total fertig - die besten..... - 500 Beiträge pro Seite

[moneyslave]

....Fertigmachsprüche.
Hier eine kleine Auswahl:



·Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!
·Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet

·Du bist so blöd, daß du sogar in Milch schwimmst
·Schöne Zähne hast Du, gibt`s die auch in weiß?

·Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
·Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen!
·Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen?
...Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?


Vielleicht habt Ihr ja auch noch´n paar auf Lager?

[edgecomb]

Dumpfsinn wird hier nicht kommentiert!
Und das sind nun wirklich nicht die besten

[for4zim]

moneyslave, was ist eigentlich Dein Problem?

Und warum eigentlich muß der ganze Müll unter "Betreff" einer Aktie geschrieben werden?

[Baptist]

Hi moneysave,

müsstest du um diese Zeit nicht in der Schule sein?

[Iron_II]

@moneyslave

du solltest dir deine eigenen sprüche zu herzen nehmen.
- geh doch auf der autobahn ein bisschen spielen!!!

soviel dazu

iron

[moneyslave]

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis!

[Krampfader]

@EDGECOMB
Klar verstehe ich, wenn man dann auch noch schriftlich damit konfrontiert wird ,das nervt

[moneyslave]

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis!

[moneyslave]

Wenn ich auf Euer Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!!

Ihr habt einen IQ so hoch wie die Teppichkante!!

[for4zim]

moneyslave, Du hast wirklich ein Problem. Du kapierst nicht, daß Du Müll von Dir gibst.

[for4zim]

It das zu hoch für ich, daß Du spamming betreibst?

[moneyslave]

@for4zim
willst Du mir ein Problem einreden??
Du hast vielleicht eins.... mit mir!?!
Ms

[moneyslave]

Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?!

[TAR500]

kann ein thread lächerlicher eröffnet werden?

ich denke nicht.

[moneyslave]

...lächerlich sind doch die, die sich selbst zu ernst nehmen. Ich reg´ mich hier nie über jemanden auf, weil ich
hier die wenigsten ernst nehme.

[for4zim]

Die meisten user verfügen über Einsichtsfähigkeit und merken wenigstens nach massiven Beschwerden anderer user, daß sie zu weit gegangen sind. Von Dir, moneyslave, kommen stattdessen nur Beleidigungen gegen andere user.

[bellmundo]

Wenn es uns möglich ist, auf solchen Dreck nicht zu reagieren ist dieser Thread in 6 Stunden von der Startseite weg!

Sorry, aber da kann ich echt nur mit dem Kopf schütteln!:





GESCHLOSSEN!!!!!!!!!!!!

[moneyslave]

@for4zim
Mich kann man hier nicht beleidigen (wie auch? Man kennt sich nicht persönlich). Genausowenig kann ich hier jemanden beleidigen. Wenn sich jemand persönlich beleidigt fühlt, hat dieser wirklich ein Problem..
Ms

[Lifetrader]

@for4zim

... hast Du Dir mal die Klickrate (Gelesen heute: 561) angesehen? Und jetzt zähl mal die Kritiker genau nach! Ich finde, man kann auch aus jeder Mücke `nen Elefanten machen oder sich in eines Sache so richtig reinsteigern.

@all

Wenn alle den Ball etwas flacher halten, dann klappt`s vielleicht auch wieder mit der Kommnikation!

Gruß

Lifetrader

[edgecomb]

Trotzdem dummes Geschwätz von moneyslave.
Er soll mit so einem Mist nicht nerven.
Die Sprüche waren nicht witzig, daher
verdient dieser thread keine Existenzberechtigung.

Schluß jetzt!

[Lifetrader]

@edgecomb

... glaubst Du wirklich, DU bist die letzte Instanz über guten oder schlechen Geschack zu urteilen. Überschätzt Du Dich da nicht ein ganz klein wenig?

Lifetrader

[edgecomb]

@ lifetrader

Sicherlich bin ich nicht die letzte Instanz,
nur die vorletzte
Nein, aber die Sprüche waren nun wirklich alt und schlecht,
das hat die Reaktion der anderen "Kritiker" gezeigt.

Jetzt Schluß?

[Lifetrader]

... dann bring neuere und bessere!

Komm, los, sei konstruktiv und immer bleiben!

Lifetrader

[edgecomb]

Kreativ? Ähm,ääähhh
Mir fällt nix ein zu dem Thema!
Aber egal!
Ich mach jetzt Schluß!

[moneyslave]

...aber ich hab noch´n paar:

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
...Frag Deinen Vater!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!

Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten.
Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien:
Schnell, n` Hammer sonst wird`s `ne Gieskanne!

Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?

[Dioportas]

......unglaublich.......

[edgecomb]

...unglaublich dämlich.....

[moneyslave]

Schön das Du da bist und nicht hier!!

[edgecomb]

Dafür danke ich Gott und werde
erstmal eine Kerze anzünden!

[KONTOINHABE]

[moneyslave]

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.

Du bist auch einer von Vielzuvielen!!

[Dioportas]

[edgecomb]

...was hab ich gelacht....

[moneyslave]

Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch!

[Intrafreak]

@Moneyslave

Du warst doch schon als Bub so hässlich, dass Deine Mutti Dich mit der Steinschleuder füttern musste!!

[moneyslave]

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!!

Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!!

[moneyslave]

Hast Du Dir die Nummer gemerkt?
Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!!

[edgecomb]

Wie kann man nur so witzig sein???

[Nasbi]

Du bist auch wohl eher vom Schicksal gezeichnet,
als von Leonardo da Vinci gemalt.

[moneyslave]

@edgecomb
..wie kann man sich nur sooo ernst nehmen?? Ist ja fast schon wieder lustig...

[moneyslave]

Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch!!

[moneyslave]

Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!

[moneyslave]

Deine Alte ist soooo häßlich,
die würd´ ich nicht mal mit Deinem Ding b*msen...

[schalker]

@moneyslave

Egal was die anderen sagen,
Du bist ein absoluter Knaller(im positiven Sinne)!
Mach weiter so!

schalker

[prof19]

An alle Proleten:

nicht weiter schimpfen,
besser TV-Loonland kaufen,
ehe es zu spät ist.

der Prof

[anroha]

@moneyslave,

Du gehst mir schon lange auf die Nerven, und ich muss es jetzt einfach mal sagen:

Du bist ein saudummes Arschloch.

Schönen Abend noch.

[moneyslave]

@anroha
-ebenso....ich meine natürlich auch einen schönen Abend!
Ms

[moneyslave]

Wenn Dummheit Fett lösen würde,
wärst Du der König von Villariba.

[moneyslave]

Ich wette,der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

[Arrriba]

Hey Anroha!
Du bist gar nicht "so" dumm....
..Die anderen sind nur alle schlauer als du!!! hahahaha

Wenn euch das essen ma nicht schmeckt:....
sagt ihr: Zwischen dem Rohem und dem Verbranntem schmeckt es ganz gut!!!
hhahahahahaha!!!
ARRRRRRRRRIBA

[Norbert27]

(ich glaube, dieser smiley fehlte noch in diesem thread!! )

aber im ernst:

wer solche oder ähnliche sprüche noch nie benutzt hat, der solle den ersten stein werfen...... ansonsten sind hier alle, die moneyslave angreifen als doppelzüngige moralpostel zu entlarven. (um das mal etwas religiös auszudrücken )

Ich muß weg!! No27

[grissu]

ist die alte wieder voll
wird der ganze abend toll

[Ronny@pcg]

Der mit Villariba war richtig klasse

[Ronny@pcg]

und nur wegen dem posting von anroha habe ich den thread grad zu meinen favoriten hinzugefügt

Wer weiß, wofür ich es mal brauchen kann


Nix für ungut

[moneyslave]

Wenn Dummheit klein machen würde,
könntest Du beim Bordsteinwettfressen mitmachen!

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen
und die Nachgeburt aufgezogen !

Waren Deine Eltern Geschwister ?

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall

[LogiBrain]

.

[LogiBrain]

.

[moneyslave]

Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer,
sonst wirds ein Fahrrad!"
-hat geholfen, du wurdest ´ne Gießkanne...

[Dr_Spekulatio]

Selten so gelacht!!!!
Weiter so, Moneyslave!!!
Und die anderen sollen mal locker bleiben...

@ anroah: Dein Beitrag spricht wahrlich für dich...

Dr S.

[anroha]

@ Speku,

ich weiß

[Kontoinhaber]

Wohin fliegt ein schwuler Adler?














Natürlich zu seinem Horst!

[moneyslave]

Du bist zu blöd einen Eimer Wasser umzukippen,
lieber säufst Du ihn aus.

[Nasbi]

Bitte in diesem beleidigenden Thread nicht mehr posten, damit er in der Versenkung verschwindet. Er war gerade schon fast verschwunden.
Also ab jetzt nicht mehr hier posten, OK?

[part]

Jetzt wirds langweilig - LBS eine der stablisten Aktien..

Lasst Euch was einfallen! Wir warten auf Tipps....

[Nasbi]

Ich möcht nochmals darum bitten, in diesem Thread nicht mehr zu posten.
Dieser Thread hat zum einen einen beleidigenden Inhalt, zum anderen werden hier LBC Aktionöre auf die falsche Fährte gelockt.
Also laßt uns diesen Thread in der Versenkung verschwinden lassen.

[Ronny@pcg]

zustimmung

[Krampfader]

@nasbi
warte noch ein paar tage dann verschwindet LBC

[andibert]

OK - nicht mehr posten

[Krampfader]

ihr sollt doch nicht posten!!

[Radovan]

Ich denke mal, daß dieser thread längst in Vergessenheit geraten ist.
In spätestens einiger Zeit wird er verschwunden sein, endlich!!!
Radvan

[Nasbi]

Kurz vor dem Wochenende möchte ich nochmals darum bitten, nicht mehr in diesem Thread zu posten, damit er möglichst bald in Vergessenheit gerät.

[Krampfader]

....oh sorry

[moneyslave]

Okay, okay!! Ihr habt mich überredet..., setz´ ich halt noch´n paar rein.


Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen !

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gew*chst,
hättest du nur einmal kurz gestunken !

Hätte Dein Vater in einen Bach gew*chst,
wärste vielleicht ne schöne Forelle geworden!

Hätte Dein Vater in die Pfanne gew*chst,
wärste schon lange gegessen.


Hätte Dein Vater ins Gras gew*chst,
wärste vielleicht ´n gescheiter Laubfrosch geworden.

Du bist das beste Beispiel dafür,
daß Abtreibung nicht immer funktioniert

Wenn ich Deine Fresse hätte,
würde ich in ne Kreissäge laufen!

Du hast einen IQ von 6
... bei 8 grunzt die Sau !

[Nasbi]

Auch heute möchte ich es nicht versäumen nochmals dringlichst darum zu bitten, daß in diesem Thread aus dem bereits mehrfach erwähnten Gründen nicht mehr gepostet wird.

[Nasbi]

Ich weise hiermit aus gegebenem Anlaß nochmals darauf hin, das Posten in diesem Thread zu unterlassen.

[andibert]

Ich möchte mich dem Aufruf von Nasbi anschliessen und ausdrücklich klarstellen, dass in diesem Thread nicht mehr gepostet werden soll!

[arbiter]

arbiter ist erst seit heute registriert und will wissen, ob jemand bei der Menge an intellektuellem Pseudogelaber in diesem Forum noch ein paar gute Sprüche kennt, die den selbsternannten Bordaufsehern möglichst stark auf die Nerven gehen!

Disclaimer
1. arbiter hatte in seiner Kindheit keinerlei traumatisierende Erlebnisse.
2. arbiter ist nicht identisch mit moneyslave oder moneysl@ve und ähnlichen usern.
3. arbiter ist weder Frauen noch Ausländern noch irgend jemand sonst feindlich gesinnt. Er respektiert zutiefst das Recht von gesellschaftlichen Gruppen, die nicht 100% dieser Gesellschaft ausmachen, zur Zielscheibe von Witzen zu werden.
4. arbiter ist ein sozial voll integriertes Mitglied unserer Gesellschaft und bejaht die freiheitlich-demokratische Grundordnung.
5. arbiter geht einem anspruchsvollen Beruf nach und braucht in seiner Freizeit keine weitere intellektuelle Herausforderung - er findet in diesem Forum aber auch keine.

das Leben ist hart,
arbiter ist härter.

[Nasbi]

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende, aber bitte postet nicht in diesem Thread.

[arbiter]

arbiter will noch mehr Sprüche lesen. Dies wird zumindest der moneyslave-antiPC-Erinnerungsthread .

[Nasbi]

Ich wünsche euch allen eine schöne Woche, verbunden mit der Bitte, in diesem Thread nicht mehr zu posten.

[andibert]

Genau meine Rede. Also: Nicht mehr posten!

[maxone]

selten so gelacht !!!!

[arbiter]

Das MEK (moneyslave Erinnerungskomitee: Maxone, Andibert, Nasbi und arbiter) grüßt alle moneyslave-Fans!

[andibert]

...und möchte beiläufig daran erinnern, in diesem Thread nicht mehr zu posten

[Nasbi]

Denkt doch mal nach!
Wenn hier nicht mehr gepostet wird, verschwindet der Thread.
Alles klar?

[Nasbi]

Hats jetzt jeder verstanden?

[andibert]

Mensch, Kinder, jetzt hört doch mal auf hier zu posten, sonst verschwindet der Thread ja nie!!

[Micha1111]

Du bist mit Sicherheit zuhause Geboren.
Deine Mutter ist erst in die Klinik gekommen als sie Dich zum ersten mal gesehen hat.

[arbiter]

Hab mal nachgedacht!

Damit dieser thread ganz oben bleibt, habe ich als MEK-Generalsekretär ein ständiges Nach-oben-hol-Programm lanciert.

Grüsse an alle Anti-PC-Aktivisten unter euch!

[arbiter]

Vor allem von usern, die einen mit "Kinder" ansprechen und andibert heissen, muss man sich nichts sagen lassen *lol*.

[Nasbi]

Sofort (!) aufhören hier zu posten!

[andibert]

Will beiläufig nur mal erwähnen, dass, solange hier gepostet wird, der Thread auch nicht verschwinden kann. Klar????

[Nasbi]

Post, post, post, post,
post, post, post, post, post
post.............

[Nasbi]

Oh, Entschuldigung, daß wollt ich nicht!

[Loddamaddus]

[Loddamaddus]

Oh, Scheisse. Das habe ich nicht gewollt - Sorry!

[andibert]

Also wenn jetzt hier noch einer postet dann is aber was los!

[Lifetrader]

... und alles unter letsit.com

[Nasbi]

98 Postings trotz der Bitte hier nicht mehr zu posten, da kann man wirklich nur noch mit dem Kopf schütteln.

[Nasbi]

Oh ich meinte natürlich 99 Postings.

[Nasbi]

Das sind ja schon wieder mehr geworden! Oh Mann!

[andibert]

Deshalb soll hier ja auch nicht mehr gepostet werden!!

[HetfieId]

Nasbi! Sei Dir sicher, dass ich hier ganz bestimmt nie etwas
posten werde! Ehrenwort!

[Loddamaddus]

Jaaa Waaaaahnsinn!!
Hört denn der Scheiß nie auf???

[User01]

Also hier werde ich auf keinen fall was reinschreiben.
Wäre ja peinlich wenn ein "normaler" WO Leser mitbekommt
das ich User01 mir so`n Schwachsinn reinziehe.
Mojn User01

[Loddamaddus]

Hast vollkommen recht @User01

[Nasbi]

So, nun ist aber wirklich gut!
Meint ihr nicht auch?

[HetfieId]

Find ich auch!

[Loddamaddus]

moneyslave

Schön, daß Du wieder da bist.
Lodda und das MEK

[Nasbi]

Schluß jetzt!

[Loddamaddus]

Mensch! Kinder! Hört doch endlich mal auf mit der Kacke!

[berry12]

ich habe eine mail vom lb-vorstand im netz abgefangen ... die verhandeln mit otto ! sind kurz vor dem abschluß einer vereinbarung ! die haben dann die einkaufspower mit otto zusammen und steigern so ihre marge und benutzen ottos logistik! außerdem geben die nächste woche die 2000ender zahlen raus wo das alles bestätigt wird. wwwhhhoooowww, es wird heiß !

[maxone]

mit welcher kacke denn aufhören ???

[TechAd]

Wat?

[Loddamaddus]

Aus

[andibert]

Ja habt ihr denn immer noch nicht aufgehört?

[Nasbi]

[Nasbi]

[Loddamaddus]

Jetzt noch einmal langsam und zum Mitschreiben:
Ich ersuche Euch allerhöflichst in Diesem Thread nicht mehr zu Posten. O.K.?

[Nasbi]

@ Lodda

Meine Rede!

[Loddamaddus]

Na also! Es geht doch!

...übrigens: habe soeben erfahren, daß moneyslave jetzt auf
www.talkunlimited.de "witzelt".

Jetzt aber wirklich...
Lodda

[Loddamaddus]

Ich bitte, haltet Euch daran, daß in diesem Thread nicht mehr gepostet werden darf.

Ich geh jetzt mal zu meinem Freund moneyslave auf http://www.talkunlimited.de. Mal gucken was es Neues zum Lachen gibt.

Lodda

[Nasbi]

OK. Ich schau dort auch mal nach.

[Nasbi]

War bei talkunlimited.de.
Nicht schlecht.
Auf jeden Fall besser, als in diesem Thread zu posten.

[Nasbi]

Na toll, hier wird trotz mehrfacher Warnung einfach munter weitergepostet.

Und dann wundert ihr euch, daß immer mehr moneyslaves auf dem Sofa auftauchen?

Ich sag nur:" Wer nicht hören will muß fühlen:"

[Loddamaddus]

2 Tage hier nicht mehr gepostet?
Na also, es geht doch!

Ich spring mal eben zu moneyslave zu http://www.talkunlimited.de

Grüsse von Lodda

[HetfieId]

Also ich finde jetzt reichts!

[Nasbi]

Das finde ich schon lange, aber auf mich höhrt ja keiner.

[Nasbi]

Ich freue mich, daß meine Bitte langsam aber sicher Gehör findet.

[Loddamaddus]

Ich freue mich mit Dir, Nasbi.
Wurde auch Zeit, daß das Ganze aufhört.

[Loddamaddus]

[Nasbi]

[HetfieId]

[andibert]

Wenn jetzt nicht aufgehört wird mit dem geposte hier, dann lauf ich noch AMOK!!!!!!

[andibert]

WAAAHHHHH!!!!!!!!

[Blascore]

[HetfieId]

[Blascore]

die sind viel grusliger:

[HetfieId]

Ha! Da hab ich was viel, viel, viel schlimmeres!




























Bist Du bereit?

















Es ist wirklich nur für starke Nerven!!!!



























Mir ist schon ganz schlecht!


















Jetzt!

[Blascore]

[Nasbi]

[andibert]

Naja, wenigstens postet hier keiner mehr.

[HetfieId]

@andibert
Ja, Gott sei Dank!

[Nasbi]

Es klappt tatsächlich!

[Nasbi]

[Blascore]

gut, schlecht und hässlich

Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

[Sylvi37]

@lle,

noch 11.337 Stücke, dann gehts rund!

LETSBUYIT.COM LBC 938006


Realtimekurs Umsatz Zeit Geld Stück Brief Stück
0,46 10.000 16:29:59 0,45 112.337 0,46 11.337
Veränderung Veränderung (%) Trend
+0,02 +4,55 -+==-+==
Trades Gesamtumsatz Volumen
113 843.351 387.941
Vortag Eröffnung Hoch Tief Datum
0,44 0,44 0,46 0,42 28.05.2001

Sylvi

[Kontoinhaber]

1. Email

Sehr geehrter Big Boss!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Sehr geehrter Big Boss!
Als ich mein erstes Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent,
dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur
jede "ungerade" Zeile.

[andibert]

Naja, es scheint hier ja wirklich niemand mehr posten zu wollen

[Blascore]

Woran merkt man dass ein Mann mit BSE infiziert ist?

Ist doch klar: Sein Schw*nz schlägt immer nach den Fliegen

[Blascore]

Treffen sich zwei Freunde:"Sag mal,
schreit Deine Frau auch immer wenn sie
"kommt" ?"
- Nee,wir haben ne Klingel.

[kIausle]

fg

[HetfieId]

[andibert]

Ruhe !!!!!

[dickdiver]

Hä hä, wat hebt wi lacht!

[Primas9876]

SOS, SOS, SOS
Wer kann mir die Auskunft geben, zu der meine Genossenschaftsbank, über die ich Aktien handle, nicht in der Lage ist: Ich habe im Depot Aktien der Sema, bisher WKN 940760. Lehman Brothers hatten im Auftrag der Schlumberger Investments ein Abfindungsangebot unterbreitet, das ich nicht angenommen habe. Nach mehrmaliger Verlängerung des Angebots ist die Aktie jetzt nicht mehr im Handel, vermutlich ist die Übernahme erfolgt. Was aber geschieht jetzt mit meinen Aktien?????? Meine Bank meinte, die seien wohl verloren!!!
Für Eure Antwort im voraus vielen Dank
Primas9876

[Primas9876]

Wer gibt mir eine ernsthafte Antort?
Ich habe Sema Aktien (WKN 940760) im Depot, deren Handel derzeit ausgesetzt ist. Das Übernahmeangebot der Lehman Brothers hatte ich nicht angenommen. Was geschieht jetzt mit meinen Aktien? Meine Genossenschaftsbank kann mir keine Auskunft geben.
Mit Gruß Primas 9876

[Saarnuss]

Ein Mann will mit seiner Schildkröte ins Kino.Die Frau an der Kasse schüttelt den Kopf :"Nein, mit ihrer Schildkröte dürfen sie bei uns nicht rein".Der Mann will aber unbedingt diesen Film anschauen und stopft sich desshalb die Schildkröte vorne in die Hose.Er kauft ein Ticket und findet einen Platz neben einem älteren Ehepaar.Nachdem der Film angefangen hat, öffnet er seinen Reissverschluss damit die Schildkröte auch was sehen kann. Die ältere Frau ist am Film nicht sonderlich interessiert und schaut ein bisschen in der Gegend herum. Da fällt ihr Blick auf den Reissverschluss des Mannes.Sie schüttelt ihren Ehemann und sagt: "Du, der hat seinen Schwanz ausgepackt !".Der Ehemann : "Na und ? - das kann ich auch".Die Frau schaut weiter interessiert zu.Sie schüttelt wieder ihren Ehemann: "Du - der wird immer wie grösser !!".Der Ehemann gelassen :"Na und - bei mir doch auch".Die Ehefrau :"ja schon - aber ihm seiner frisst Erdnüsse

[HetfieId]

[Blascore]

hihi

[Blascore]

[Blascore]

Miau

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines
Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.

Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel
und Garage. Dann frisst sie alles auf.

Die Chemikerkatze zerstört die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie
miteinander, löst sie in diversen Fluessigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert
sie und frisst sie dann auf.

Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie
sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden
anderen Katzen und brüllt genervt: "Ich kann so nicht arbeiten!!!"

[Kuehe]

Und noch einer Thread: EIL-Nachricht-CNN-Cargolifter-in Brand-EXPLOTIERT- TOTE????

[Nasbi]

[Blascore]

Rätsel:

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende,
und einem kleinen Loch am anderen.
Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine
warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestossen und wieder heraus gezogen.
Immer und immer wieder, viele male in Folge.
Oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden
Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schliesslich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige und
klebrige weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der
Öffnung,und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung durchgeführt
wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine
sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.
Wer bin ich ????

[Maxwell Smart]

@Blascore
Ääh, vieleicht ne Klobürste?
Max

[Blascore]

fast richtig

Die Zahnbürste wär´s gewesen!!!!

[Blascore]

Zahnbürste!!!!!!!

[grissu]

Zahnbürste???

[Blascore]

Schwangere Frau beim Fleischer: "Ich bekomme 4 Pfund Gehacktes."
Fleischer: "Herzlichen Glückwunsch! Und wann ist es soweit?"

[OS@Turbine]

super thraed...!!!!!!!!




will mehr bilder....

[Nasbi]

[letsbuyitschrott]

!

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[Blascore]

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird`s langen..."

[Blascore]

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

[K.Heiwender]

Warum gibt es auf der Erde mehr Frauen als Männer?

(Bevor Ihr zur Antwort nach unten scrollt, noch eine Anmerkung ist nicht von mir und ich teile das Ergebnis der Antwort auch nicht?














































Weil man zum Putzen mehr Leute braucht, wie zum Denken!

[Blascore]

Warum hat Italien die Form eines Stiefels?
(p.s. teile die Antwort auch nicht)




















Weil soviel Scheiße in keinen Halbschuh passt!

[Blascore]

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen,

so wie einst mein Grossvater im Schlafe...

...und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

[jgh]

Was ist das :

es ist weich, warm und riecht nach Banane ???


























A F F E N K O T Z E

[K.HeiwenderderWOanschwrzer]

hallo,

ich wollte allen noch mal mitteilen, daß dich der anschwärzer vom dienst bin.

also, paßt auf, was ihr sagt!

K.Heiwender

[Blascore]

na und, erst mal die Fragen beantworten:





Logisches Verständnis I

Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe?

1.Toaster
2.Toaster
3.Glühbirne
4.Toaster

Logisches Verständnis II

Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?

1.Eifelturm
2.Wecker (analog)
3.2 Zahnbürsten
4.Fahrrad (Baujahr 1956)

Visuelles Differenzierungsvermögen I

Welches Schwarz ist das schwärzeste?

1.Pechschwarz
2.Kohlrabenschwarz
3.Kohlrouladenschwarz
4.Stockfinster

Optische Täuschungen I

Welche der 5 Linien ist länger?

1.--------------
2.--------------

Optische Täuschungen II

Welches Dreieck ist am dreieckigsten?

1.ein Dreieck
2.ein anderes Dreieck
3.ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
4.ein Dreieck mit den Massen 90-60-90

Allgemeinwissen I

Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?

1.ein Modem
2.ein anderes Modem
3.wieder das erste Modem
4.kein Modem

Allgemeinwissen II

In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?

1.In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne Linienrichter."
2.In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"
3.In dem von Heino so opoppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
4.In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewirrchens"

Geographie

In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10
Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muß?

1.Belgien
2.Guatemala
3.Auf jeden Fall Belgien
4.Bodensee

Literatur

Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei
Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und
Muttersprache fochten.

Frage: Wie heissen die drei Haudegen?

1.Artos und Portos
2.Odysseus und Frank
3.Portos und Aramis
4.Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos

Kino

In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die
Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für
Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.

Frage: Wie lautet dieser Satz?

1.Ich klau` dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2.Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3.Ich hau` dir auf die Augen, Kleines!
4.Ich schau dir in die Ohren, Kleines!

[HetfieId]

[K.Heiwender]

..auch zum Lachen - deshalb ist dieser Beitrag auch unter der Rubrik - die besten Fertigmachsprüche gut aufgehoben!

REDAKTION KERN NEUER MARKT - 30.05.2001: Zu LBC: Die Aktie wird ins Depot kommen - als Langfristanlage. Das Risiko bei der Aktie ist nun so niedrig wie niemals zuvor.

REDAKTION KERN NEUER MARKT - 01.07.2001: Hallo, wenn wir ehrlich sind, müssen wir zugeben, daß wir das von LetsBuyit.com nicht erwartet hätten und dies absolut überraschend gekommen ist. Rechnen konnte damit keiner. Wir werden uns nun von LBC komplett verabschieden, daß heißt wir planen für die nahe Zukunft kein neues Investment, wenngleich die Aktie jetzt wieder für kurzfristige Zocks interessant wäre. Stattdessen werden wir jetzt wieder auf solide Titel - sofern es auch in den nächsten Wochen noch welche gibt - setzen. Desweiteren bieten wir allen hier an, daß Sie uns Ihre Telefonnr. geben, damit wir Sie einmal zu einem persönlichen Gespräch zurückrufen können.

[Blascore]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach
reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu
Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester
kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so
bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz
hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen
feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß
der Pelz rausguckt."

[HetfieId]

Auszüge aus Briefen
an das Sozial- und Wohnungsamt


Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, daß wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, "Muß das sein?". Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet.

Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?".

Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

[Blascore]

Der Aufseher verkündet den Galerensklaven: "Jungs, ich
hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.
Zuerst die gute: Ab heute gibt s eine doppelte Ration Rum.
Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren."

Bewerten

[Blascore]

zwei freundinnen unterhalten sich:
sagt die eine:"gestern hat mein mann mir blumen mitgebracht,
da musste ich wohl oder übel mal wieder die beine
breit machen.."
fragt die andere: "wieso, habt ihr keine vase?"

[HetfieId]

Die Probleme der Frauen und die dazugehörigen Lösungen:

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen
verbessert.
Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für
dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk
kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten
erwähnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir,
deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es fur volles glänzendes
Haar und gibt ein schönes leuchten auf der Haut.
Interessanterweise, weiß ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex
zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen.
Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste was du machen kannst
ist, ihm zu Danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm
ein gutes Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist naturliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern
zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und
zu dir zurück zukehren ist eine Erleichterung fur ihn. Erinnere
dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim
zurückkehrt. Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures
Geschenk
kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von
dir bekommen, deshalb fährt er auf das dir ähnlichste Mädchen ab
- deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird deine Familie
zusammenschweißen. Warum lässt du nicht deine Mutter mitmachen?
Wenn du immer noch ängstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit
den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm
ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung fur deinen Mann. Wenn du mit
ihr "spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die
Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern",
kauf deinem Mann ein schones, teures Geschenk und koch ihm ein gutes
Essen.

Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benotigt er eine
Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso
härter ist fur ihn Liebe zu machen und umso langere Pausen braucht er.
Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schones, teures Geschenk
und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er
sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kurzer der
Akt, umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in
dem du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes
Essen kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das
bedeutet, dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr
lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu
bringen.
Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein
schones teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
Männer-hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht
mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein großes teures
Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!
Peter

[Blascore]

tsts jetzt sind meine "männer beantworten frauenfragen" hier
gelandet....

[HetfieId]

Sorry, ich habs nicht gekannt!

[K.Heiwender]

@Blascore

Mach weiter mit Deine Sprüch - sen echt gut ond traget bei zu einem heiteren Gemüt bei!

[Blascore]

Hetfield, nicht weiter tragisch (so erkennt man was den usern so gefällt)

K.Heiwender, merci, bin stets bemüht das sofa auzuheitern

[HetfieId]

@Blascore
Wurde der Thread gesperrt oder warum taucht der nicht in deiner Liste auf?

[Blascore]

guck mal in den Thread Männer sind alles geile Schweine

[HetfieId]

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen
"Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang
und antwortet: "Geh Deine Mutter Einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar
mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million
Dollar
mit Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und
fragst ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann
komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast." Der Junge zieht los
um
seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir
nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine
Schwester.
Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde
wenn
sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem
Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen
würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million
ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den
Unterschied
zwischen Möglich und Realistisch gelernt?" Da Antwortet der Knirps: "Ja,
möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen
leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

[Blascore]

SEX - ABER RICHTIG!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wenn auch Ihnen wieder einmal die Gummipuppe geplatzt ist, und Sie
sich mit Ihrem besten Stueck in die Federkernmatratze gebohrt haben,
oder Ihr Zimmer sich wegen andauernden Konsums von Pornobildern am
Computer in eine feuchte Tropfsteinhoehle verwandelt hat, dann sollten
auch Sie den neuen Ratgeber aus der grossen weiten Welt des SSS
(Snorr`s Secret Service) beherzigen:

SEX - ABER RICHTIG!

Sex mit Tieren!
Bieten Sie der alten Dame im Haus schraeg gegenueber an, mit Fiffi
spazieren zu gehen. Sie wird sich freuen, dass ihr suesser Schatz
endlich mal richtig bewegt wird. Um sicher zu gehen, sollten Sie sich
vergewissern, dass das Tierchen entwurmt ist, oder gleich Safer Sex
praktizieren.

Sex mit Rentnern!
Es zeugt nicht nur von sozialem Bewusstsein, wenn Sie sich um die
alten Leutchen kuemmern, Rentner haben auch fast immer Zeit fuer Sie,
falls sie nicht gerade in der ReHa liegen. Trotzdem sollten Sie nicht
zu stuermisch sein, denn sonst siehe...

Sex mit Leichen!
Wer etwas koerperliche Arbeit nicht scheut, kann, bewaffnet mit
Klappspaten und dem Regionalteil einer Tageszeitung, immer den
richtigen devoten Partner angraben. Mittels eines Sets Solinger
Gourmetmesser koennen sensationelle, noch nie da gewesene Stellungen
verwirklicht werden. Auch ist regelmaessiger Partnerwechsel in diesen
Kreisen nicht nur erlaubt, sondern durchaus ueblich. Wer eine rein
platonische Beziehung bevorzugt, geht zu einer Seance.

Sex mit Oekos!
Ist vor allem fuer Paederasten interessant, die sich wegen der
Hetzkampagnen in einschlaegigen Magazinen nicht mehr trauen, ihren
natuerlichen Beduerfnissen nachzugehen. Durch einseitige Ernaehrung
bedingte koerperliche Mangelerscheinungen, und ihre ruehrselige
Naivitaet lassen sie zu einem guten Ersatz fuer urspruenglichen Objekt
der Begierde werden. Statt der Kasperlpuppe und Bonbons sind jetzt
Baumwolltuecher und Weizenkeime als Lockmittel im Einsatz.

Sex mit Nazis!
Lassen Sie sich einen kurzen Schnaeuzer stehen, waschen Sie sich 14
Tage lang nicht ihre Haare und kaemmen Sie dann einen Seitenscheitel
rein. Wenn Sie dann, den rechten Arm gen Himmel gereckt, mit Ihrem
handgearbeiteten Lederstiefel zutreten, duerfen Sie auch Ihre
sadistischsten Neigungen voll ausleben. Merke: Diese Typen lassen es
sich von jedem besorgen, der nur laut genug bruellt.

Sex mit Autos!
Experten sagen, das Vorspiel sei das beste daran. Und wahrhaftig
stammt beim Autowaschen nicht jeder Spritzer auf der Bekleidung vom
Waschwasser! Spaeter dann auf der Autobahn gehen Sie so richtig ab, da
explodieren Sie bei 200 km/h in einem Tanklaster, eine ganz heisse
Sache.

Sex mit Schwermetallern!
Wenn Sie das Urtuemliche lieben, hier hat sich seit 20.000 Jahren
nichts veraendert. Leder, Schlagring und Morgenstern machen Sie
unwiderstehlich. Vollziehen Sie den Akt in einer abgelegenen Ecke,
dass Ihnen keine ruhegestoerten Nachbarn die Polizei auf den Hals
hetzen, und zerschlagen Sie ihrem Partner danach seine E-Guitarre
ueber den Schaedel, das macht ihn gluecklich.

Sex mit Bundestagsabgeordneten!
Bundestagabgeordnete machen fuer Geld alles, was man bei
drogenabhaengigen Strichern nicht mehr bekommt, solange es ihnen
niemand nachweisen kann.

Sex mit Polizisten!
Es ist doch immernoch das alte Handschellenspiel, das Menschen
anzieht. Wer sich so richtig gefickt fuehlen will, betritt vermummt
eine bayrische Dienststelle, schreit Parolen wie Aebtreibung fuer
alle!" oder "Verbot aller christoiden Parteien!", wobei man noch eben
schnell das Bild von Franz Joseph Strauss schaendet. Eine staatlich
gefoerderte Sonderbehandlung mit allen Raffinessen winkt als
Belohnung!

Sex mit Mami
Sie ist eben doch die Beste! Und weil jede Partnerin im Vergleich mit
ihr hoffnungslos unterlegen ist, sollte man gleich die Konsequenzen
ziehen.

[HetfieId]

[Blascore]

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im
Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten,
verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein
persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn`s weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin
und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle
Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die
Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar
zum Mitnehmen!"

[Blascore]

Wieso haben Hähne keine Hände?





















Weil Hühner keine Titten haben!

[Parich]

Ein Brief an Dr. Sommer
Als er mich da unten streichelte fand ich es sehr schön.
Dann wollte ich ihn auch da unten streicheln und hatte
auf einmal einen flaschenartigen Gegenstand in der Hand.
Meine Frage Herr Dr.:Ist Mein Freund Alkoholiker?
Bis denne P.

[HetfieId]

... für die selbstbewußte Frau des 21. Jahrhundert:


Es war einmal in einem Land ganz weit weg,
eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewußte Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch hüpft in ihren Schoß: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eine böse Hexe
verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.
Ein Kuß von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloß meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten kochen kannst,meine Wäsche wäscht und bügelst, meine Kinder gebierst und großziehst und damit glücklich bist für
den Rest deines Lebens."
>
An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin - bei einem Glas duftendem Chardonnay und leckeren
Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.

[Blascore]

Das ABC der Geldanlage

»17 Millionen in bar: Lottogewinner erstickt in
Einzimmerwohnung unter Bergen von Zehnmarkscheinen«
­ Meldungen, wie wir sie tagtäglich lesen müssen. Bargeld
tötet, und wenn auch nicht gleich den ganzen Menschen, so
doch unbedingt dessen politische Karriere. Vom Charakter
gar nicht zu reden. Und bedenkt man, durch wieviel
schmutzige Hände so ein Schein im Laufe seines Umlaufs
geht, ist es geradezu ein Wunder, daß man sich nicht
häufiger eine Schmierinfektion zuzieht, gar einen
Campylobacter!

Geld, das muß man wissen, gehört übertragungssicher
angelegt. Schon aus gesundheitlichen Gründen. Doch die
wenigsten wissen, was sich hinter den verschiedenen
Anlageformen verbirgt. Als kleiner Service daher die
wichtigsten Wertpapiere und was sie bedeuten:

Sparbuch ­ nicht lesenswerte Literatur, die man sich ins Regal
stellt, um der Außenwelt seine erfolgreiche Alphabetisierung zu
dokumentieren, die man freilich nie liest und somit enorm Zeit
spart. Von der Sicherheit her nur bedingt empfehlenswert, da
Freunde und Bekannte sich gern mal ein Buch »ausleihen« und
sich dann nie wieder damit blicken lassen. Tip: Achten Sie bei
der Auswahl Ihrer Sparbücher auf Titel und Autoren, die
garantiert niemand freiwillig in die Hand nimmt (z.B. Hera Lind,
Lutz Rathenow, Wiglaf Droste).

Bundesschatzbriefe ­ wie der Name schon sagt: Liebesbriefe
von Bundesministern an ihre Geliebten bzw. Sekretärinnen.
Schwer zu beschaffen, aber bei Plazierung in den richtigen
Medien können sie prima Renditen abwerfen. Nicht zu
verwechseln mit Bundesschatzamtbriefen (auch:
Einkommensteuerbescheide). Die sind in aller Regel krasse
Fehlinvestitionen. Also: Finger weg!

Kommunalobligationen ­ die bodenständigste Form der
Geldanlage: Sie unterstützen Ihren amtierenden Bürgermeister
mit einer kleinen Spende bei den Kommunalwahlen, womit er
Ihnen verpflichtet ist. Finanziell nicht sonderlich lukrativ, aber
enorm prestigeträchtig. Etwa, wenn Sie zum Schützenkönig
gekürt werden oder man eine Straße nach Ihnen benennt.

Optionsscheine sind sogenannte Warentermingeschäfte. Dabei
wettet man, vereinfacht gesagt, auf Preissteigerungen. Ein
Beispiel: Sie ordern im Winter bei einer italienischen Eisdiele
1000 Tüten Stracciatella für, sagen wir, zwei Mark das Stück.
Die Ware kaufen Sie natürlich nicht wirklich, nur virtuell
sozusagen. Wird der Sommer heiß, können Sie das Eis locker
für 2,50 losschlagen. Auch in Imbißbuden lassen sich
ertragversprechende Warentermine abschließen. In Döner
sollten Sie allerdings derzeit nicht gehen, da hier die Preise
immer noch sinken.

Auslandsschuldverschreibungen sind nur etwas für den
Kenner. Denn hierbei handelt es sich um Kredite am fremde
Staaten. Totalverlust ist nicht auszuschließen. Als einigermaßen
unbedenklich gilt derzeit nur Albanien, das seine
Fußballnationalmannschaft als Sicherheit hinterlegt hat, die man
im Ernstfall ja immer noch beim HSV flüssig machen kann. Auch
Arabien mit seinen Ölvorkommen wäre interessant, ist allerdings
nur etwas für den luxuriösen Verschwender. Hier gilt die
Börsenweisheit: Ist der Emittent ein Emir, bewegen sich die
Zinsen im Minusbereich.

Aktien, auch »Anteilsscheine« genannt, werden gezeichnet. Für
den Anfänger genügt ein VHS-Malkurs. Profis lassen Kujau
signieren.

[Blascore]

GYNÄKOLOGEN

Dr. Lothar Loch, Gynäkologe, Bochum (17.06.00)
Christian Ferckel, Gynäkologe, spätes 19. Jahrhundert
(29.07.00)
Dr. Eckhard Eichel, Frauenarzt, Quickborn (16.04.01)
Dr. Bernd Schnappauf, Frauenarzt, Weilerswist (28.11.00)
Dr. C. Schicker-Geist, Frauenarzt, Lüneburg (29.11.00)
Dr. Gerlinde Pfotenhauer, Gynäkologin, Jena (30.11.00)
Dr. Dr. med. Herbert Schlächter, Facharzt für
Frauenheilkunde u. Geburtshilfe, Remscheid (29.01.01)
Dr. med. Werner Unverdorben, Gynäkologe, Erding
(06.03.01)
Dr. med. Günther Spreitzer, Facharzt für Frauenheilkunde
und Geburtshilfe, Wels (Österreich) (25.03.01)
MR Dr. Hans-Joachim Horny, Frauenarzt, Gößnitz
(22.04.01)
Dr. med. Willi Übelmesser, Frauenarzt, Marktredwitz
(29.04.01)
Dr. Sabine Posteher, Frauenärztin, Bottrop (20.05.01)
Dr. med. Hans Stopfer, Gynäkologe, Klosterneuburg,
Österreich (27.05.01)
Marlies Sextro, Frauenärztin, Hoya (27.05.01)
Dr. med. Werner Schmutz, Facharzt für Frauenheilkunde,
Linz, Österreich (02.06.01)
Dr. med. B. Jungbluth, Frauenärztin, Aachen (24.06.01)
Dr. A. Popp, Frauenarzt, Frankfurt (15.07.01)

[maxone]

[_moneyslave_]

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

[Blascore]

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe.
"Wos bistn du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraaficka!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn`s olle furtgflogn san?!..."

[Blascore]

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

[Blascore]

Eine Blondine im Urlaub auf Mallorca ging in ein Telefoncenter um ihre Mutter
anzurufen. Als ihr der Mann sagte das werde 500 EURO kosten erklärte Sie:
"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um meine Mutter anzurufen".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden)
"Alles? "
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach." sagte der Mann und ging in Richtung des
nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür!" sagte er.
Sie schloss die Tür.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder!". Sie tat es.
"Nun - öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus!" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte "Na, mach schon!"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

[3019]

Schaut euch mal WKN 885023 an (China online)
Habe mit einem Einsatz von 1331,28 DM eine Dividende von 83,83 DM bekommen

Nicht schlecht , oder ?

[Nasbi]

[Blascore]

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen
Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf
des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin
lag, den Frauen mehr Genuß zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag,
den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, daß aus
Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim
Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

[Blascore]

In einer großen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt `rein und geht an einen der freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun" Er: "Ich will ein scheiß Konto
eröffnen."
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal, nur
ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht
man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der
daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau
auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es denn?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto
gewonnen und will dafür hier nur ein elendes blödes beschissenes Dreckskonto
eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Scheißschlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

[Nasbi]

[drrainerklimkeaufalarich]

lbc wird als erstes unternehmen demnächst mit negativem kurs gelistet. ursache: es scheint eine korrelation zwischen börsenkurs und IQ derjenigen zu geben, die sich für ein unternehmen interessieren.

[GranSasso]

@MeisterEderaufPumuckl

Nä, wat witzisch, wat hama lache müsse...

[txlyv]

..seht Euch mal diese Bid/Ask Verhältnis an :
0,18 8.200 14:36:57 0,17 868 0,18 364.734
..viele wollen verkaufen, aber aber keiner will den Müll.
GG*

[Nachtfalke2001]

Rätselraten für Kleinkinder...

[Blascore]

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.
Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann ``Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei.
Gesundheit, O.K. Immer genug Geld, O.K.
Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie irgendwie falsch verstanden.

[Blascore]

Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer
und Spiegeleier zu essen." "Werd` ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

[Solist]

@txlyv
Du solltest mal genauer hinschauen!
Stand 10.08.01----15.33

Bid---------------Ask
0,16----473463----0,17-----21487
0,15----126846----0,18----431611
0,14----236700----0,19-----57759
0,13-----21400----0,20-----69949
0,12-----55000----0,21-----67855

Wir haben hier einen klaren Kaufüberhang ;-)

Gruß Solist

[Blascore]

"Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?"
" Naja - Spastiker."

"Wieso denn das ? Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
"Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
-Na, machts Spass, Dicker?-"

[Solist]

@txlyv
Du solltest mal genauer hinschauen!
Stand 10.08.01----15.33

Bid---------------Ask
0,16----473463----0,17-----21487
0,15----126846----0,18----431611
0,14----236700----0,19-----57759
0,13-----21400----0,20-----69949
0,12-----55000----0,21-----67855

Wir haben hier einen klaren Kaufüberhang ;-)

Gruß Solist

[Blascore]

[Blascore]

Aufnahmetest für Beamte


Werder Läser!

Wie allgemein Bekand ißt, haben zukünvdige Beamte einen außgesprochenen schwiehrigen aufnahmedest zu
bestehlen, wobei ihre Indelegentz gedestet wirt, um auch in Ekstremsiduationen Herr der Lage sein zu könen.
Vundamentale Teutschkentniese sint nadürlich Grundbedienung für jeden Beamden.
Droz überhaus strenger geh-heim-Haltunk ist es mier gehlungen, eineiige Fragen auß dem Indelegenzdest zu
erhalten, um der Bevölgerung von dessen Schmierigkeit zu überzeugen.


Aufnahmeprüfung

Die Prüflinge müssen in der Lage sein, zu schreiben oder zu lesen, beides zusammen ist nicht erforderlich, Hilfsmittel
sind nicht erlaubt, Zeitlimit: 7 Stunden.

1) Wer gewann den II Weltkrieg und wer wurde Zweiter?

2) Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?

3) Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben.

4) Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Kartoffel

5) Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?

6) Wieviele Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?

7) Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der letzte war Georg der sechste, wie hießen die anderen fünf?

8) Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (Für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt
abzogen).

9) Wer erfand den Otto-Motor?

10) Welches Instrument spielte Philipp der Flötist?

11) Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? Antworten Sie mit JA oder NEIN

12) Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)

13) Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a) Martin Luther
b) Der Papst
c) Jack the Ripper
d) Erzbischof Dyba

14) Ist ein "Tunker"
a) eine Person, die Kekse in ihren Kaffee tunkt,
b) ein Terrorist, oder
c) ein kirchlicher Würdenträger, welcher Neugeborene mit Weihwasser benetzt?

15) Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er.
Frage: Auf welcher?

16) Wer erbaute die großen Pyramiden?
a) Norman Foster
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat

17) Ist das "Ei des Kolumbus"
a) das Ei einer bestimmten Vogelrasse
b) ein speziell gekochtes Frühstücksei
c) ein Körperteil eines berühmten Seefahrers?

18) Welchen Beruf übt ein Beamter aus?


Anmerkung: Jeder, der abschreibt, erhält zwei Sonderpunkte für hervorragende Initiative!

[HetfieId]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch malzu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.
"Die Frau macht`s, aber auch der Kollege weiß nur,
dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet,
schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"

[HetfieId]

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weissen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen:
" So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und ueberzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Uebeltaeter," was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen ueberzeugt nie wieder Drogen zunehmen.""Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Waehrend ich auf den kleineren Kreiszeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist voellig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche ueberzeugen."
"194? Laecherlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen groesseren etwa so: O.
Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."

[Blascore]

sitzen 2 emanzen im Restaurant, sagt die eine
emanze zur anderen: "kannst du mir bitte mal die salzstreuerin reichen!"

[HetfieId]

Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu
erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.
Er fluesterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren,du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was?"
Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

[HetfieId]

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur:
"Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der
Highway-Police.
Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen
und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

[Blascore]

[HetfieId]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der
Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter
einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum
Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen
kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen
Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit
ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am
wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund
werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

[Nasbi]

[Nasbi]

Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?



















Beide stochern in Essensresten herum!

[Nasbi]

[Blascore]

[HetfieId]

http://www.twistedhumor.com/program_files/2001/binladenbombs…