Playboy vs. Harald Schmidt - 500 Beiträge pro Seite

[timt39]

Frauenfeindlich sind beide - Harald hat aber die besseren Witze und Lachen hilft gegen die schlechte Stimmung am NM. Hier ein paar Harald Schmidt Sprüche zu später Stunde. Kennt jemand von euch Playboy Witze?


Harald Schmidt sagt...

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach
Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe
putzen lassen."
>
"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele
Frauen gar kein Einkommen."
>
"Meine Lieben Landwirte, keine Angst!
BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr
übertragen werden."
>
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer
Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum
spielen hat."
>
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das
ergab eine mündliche Umfrage unter tausend
Sekretärinnen."
>
"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
>
Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der
Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig
neue Bedeutung!
>
"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute
Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an
der Grenze zu Holland oder Polen..."
>
"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate
Uhse."
>
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon.
Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst
120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
>
"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch
frische Pilze kriegt."
>
"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja
auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
>
"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir
sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
>
"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
>
"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat
mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: `Teflon -
nie wieder abkratzen."
>
Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in
die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den
Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich
habe einen Ständer"
> ·
Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen
Stummfilm gewählt hat!
>
Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem
primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer
Kreissäge? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
>
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und
dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.
>
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein
Monster? Mein Reißverschluss.
>
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis
und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben`s Reis gelingt immer...
>
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis
und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Ben`s Reis klebt nicht...
>
Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und
einer Henne?
Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist
ein Eischeissweibchen.
>
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock
und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter!
>
Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermit`s Mittelfinger
>
Was sucht ein einarmiger Mann in der
Einkaufsstrasse?
Einen Second Hand Shop.
>
Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti
gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.
>
Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist,
ist das Haus weg.
>
Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?
Ein Tarzipan
>
Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung
nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen
Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt.
Und den Aufkleber "NL" für never learned...
>
Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
Abtreiben...
>
Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
Am feuchten Knie!

[Jens33]

Gegen Ende wurde es schwächer - sonst ist HARALD aber

einfach Spitze!




Gute Nacht!

[Freiherr-vom-Stein]

köstlich <fg>

[bödel]

Die sind ja Klasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[timt39]

Leute, heute bloß nicht die langen Hasenohren hängen lassen!

Von Aktien keine Ahnung?!?

40 Punkte an denen man erkennt, dass man eigentlich keine Ahnung von Aktien oder der Börse hat :


01. Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.
02. Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB
03. Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.
04. COMDIREKT ist für Sie ein Quickie.
05. Sie halten SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.
06. BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".
07. Sie sind der Meinung B2B sei eine neue Popgruppe.
08. Sie behaupten der IWF dient dem Schutz von
aussterbenden Tieren.
09. Sie finden, dass ein Emissionsprospekt nicht sehr
verkaufsfördernd ist, da dort immer so böse Sachen
drin stehen.
10. Sie glauben dass die SOMMERRALLYE in diesem Jahr doch
noch stattfindet!
11. Sie sind sicher, dass AMAZON ein großer Fluss in
Südamerika ist.
12. Sie denken, dass BASLER steigt wenn der 1.FC
Kaiserslautern gewinnt.
13. Sie meinen, dass mit BILFINGER der rechte Daumen von
Clinton gemeint ist.
14. Sie glauben, dass PANDATEL ein Telefonanbieter für
asiatische Klettertiere sei.
15. Sie sind überzeugt, dass POPNET für die
geburtsschwachen Jahrgänge verantwortlich ist.
16. Sie halten ADIDAS-SALOMON für einen alten biblischen
Propheten.
17. Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauereien.
18. Sie halten KOSTOLANY für einen polnischen Komponisten.
19. Sie glauben, dass Stammaktien nur von Holzfällern
gehalten werden.
20. TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue
Fernsehzeitschrift.
21. Sie denken, dass der FREIVERKEHR für kostenlose
Bordellbesuche genutzt wird.
22. Sie behaupten, dass der BUND FUTURE die zukünftige
Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.
23. Sie meinen, der DAX würde im Wald leben und sei ein
niedliches possierliches Tierchen.
24. Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel für Ihren
Sommerurlaub FORTUNECITY an.
25. Sie glauben METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn.
26. Sie halten AMERICAN EXPRESS für den neuen Schnellzug
von New York nach L.A.
27. Sie nehmen an, dass ERICSSON ein norwegischer
Polarforscher sei.
28. Sie denken, dass "greife nie in ein fallendes Messer"
nur für Köche gilt.
29. Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von
Dr.Oetker
30. Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.
31. Sie sind der Meinung, SAP sei eine skandinavische
Automarke.
32. Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren
an die EZB.
33. Sie glauben RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real
Madrid.
34. Sie kaufen sich zum knabbern ausschließlich BIO-Chips.
35. Sie meinen, AFFYMETRIX wohne in einem gallischen Dorf.
36. Sie halten MORPHOSYS für eine unerforschte
Hautkrankheit.
37. Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte.
38. Sie sind überzeugt, dass BIOTECHKNALLER nur an
Sylvester steigen.
39. Sie sind heute 100% im Neuen Markt investiert.

Und das sicherste Zeichen: SIE SIND ANALYST !!!!