Wie angle ich mir eine Frau? - 500 Beiträge pro Seite

[tompilz]

Ehe

50% der Frauen können es kaum erwarten, zu heiraten, Kinder zu bekommen und in ihrer Familie völlig aufzugehen. Entgegen aller Pressemeldungen hat die Familie also doch eine Chance. Vorsicht ist also geboten: Jede zweite Frau ist ehewillig - und - nimmt wahrscheinlich die Pille nicht.



Besondere Körperteile, auf die Frauen bei Männern achten

1. Wie nicht anders zu erwarten (ganz nach Lucilectric) ist für gut ein Drittel der Frauen der "Po" des Mannes am wichtigsten. Umso knackiger desto besser versteht sich ;-) Fahradfahren und squashen hilft beim Trainieren!

2. An Platz Nummer zwei folgt dann sofort mit knapp einem Drittel der Stimmen das Gesicht. Welche Teile des Gesichtes da besonders betrachtet werden (Nase?) bleibt jedoch offen.

3. Die inneren Werte sind immerhin noch für jede fünfte Frau wichtig ... naja, aber wer braucht schon fünf Frauen

4. Die Schlußlichter bilden der "Willi" und die Zähne ... hmmm, meine Damen, haben Sie auch wirklich alle ehrlich geantwortet? (Nicht angesprochen natürlich die Zahnarztfrauen, die haben ja für die Zähne gestimmt.)

5. Ganz unwichtig (Null Stimmen) für das Erlangen der weiblichen Gunst sind Haare (jedenfalls die Farbe der Haare, nicht jedoch das ob oder ob nicht, oder wie!), Breite des Oberkörpers, Größe der Hände, Beine und Füße.



Welche Wesenszüge sollte der Traummann haben

1. Charakter ist goldeswert. Das finden auch annähernd zwei Drittel der Damen. Naja, ein Mensch so ganz ohne Charakter ist auch ein bißchen blaß und fad. Ob hier ein guter oder schlechter Charakter gemeint ist bleibt offen. Es lebe die Chancengleichheit.

2. Manieren und Reichtum (nur Bares ist Wahres, und sei es in Familiensilber) stehen an zweiter Stelle. Besonders wenn sie in Kombination auftreten, finden sie insgesamt fast ein Drittel der Damen faszinierend.

3. Die Bronzemedaille erhält das Macho-Getue. Also Machos, ned schlappmachen, das Baggern lohnt sich. Es lebe die Chancengleichheit.



Bei der Frage nach dem Kosenamen für "sein bestes Stück" waren sich die Damen nicht ganz so einig.

1. Die Favoriten sind "Willi" und "Lumpi", wirkt garantiert bei jeder fünften Frau. Wirkt so frech und forsch.

2. Die Verkleinerungsform kommt auch gut an: "Schniedelwutz", "Schwänzchen" und "kleiner Prinz" findet jede siebte Frau so putzig, so bescheiden.

3. Lümmel" und "Pimmel" gefällt jeder zehnten Frau, hat so was animalisch-wildes.

4. Nur "Salami" sollten die Lieblinge ihre Lieblinge nie nennen, da sonst der Ofen aus ist, bevor richtig eingeheizt wurde.



Was findet die Herz-Dame am erregendsten?

1. Einsam an der Spitze steht die Boxershort. Jede zweite Frau findet Boxershorts erregend,weil sie nicht sofort alles Preis gibt und die Sache spannender macht. Also raus aus den Tangas, rein in die Shorts!

2. Beim Porsche kommt jede fünfte Frau auf Touren. Der Rausch der Geschwindigkeit raubt ihr die Sinne. Sportwagen sind wieder groß im Kommen.

3. Das "beste Stück" und ein Handy sind nahezu gleich erregend für das weibliche Geschlecht. Jedenfalls fühlt sich jede vierte Frau durch eines der beiden Dinge angetörnt.



Bei den Strümpfen sind sich fast alle Damen einig.

1. Nur keine Sockenhalter. Wie bei der Frau sollten die Strümpfe (für 85%) halterlos sein.

2. Oder gar im Geschäft bleiben: Jede zehnte Frau hätte ihren Liebling gerne barfuß, da sind dann auch nicht so viele Löcher zu stopfen.



Wo sollten Sie die Haare haben?

1. Die schlechte Nachricht zuerst: Mehr als die Hälfte der Frauen wollen Männer mit Haaren auf dem Kopf.

2. Die gute Nachricht: ein Drittel der Frauen begnügt sich mit Haaren auf der Brust.

3. Sollten Sie beides nicht haben ... NICHT SPRINGEN ... ... auch Haare auf den Beinen findet immerhin jede zehnte Frau erotisch.

4. Wie? Das haben Sie auch nicht ... jetzt wirds schwierig ... hmmm ... jede zwanzigste Frau steht auf Vollbart. Gut?

5. Auch nicht? Naja, ein paar Frauen haben auch ihre Vorliebe für Nasenhaare augedrückt. Es ist also noch nicht alles verloren, außer Sie haben gerade eine Chemotherapie hinter sich ... tut uns leid.



Was passiert, wenn Sie sich um 48 Stunden verspäten ...

1. Für den Großteil der Männer heißt es in diesem Fall `Sperrstund is`, denn die Tür ist versperrt und der Koffer steht - wenn Sie Glück haben - noch vor der Tür. Vielleicht sollten Sie das nächste mal wirklich schon zur Sperrstunde zuhause sein. Allerdings kann man diesen Zustand auch prima zur Beendigung einer Beziehung nutzen. Keine endlosen Debatten - Ihre Herzallerliebste will Sie ohnehin nie wieder sehen, sie Schurke.

2. Bei einem Drittel der Angebeteten muss man allerdings damit rechnen, den Nachfolger vorgestellt zu bekommen. Nicht ganz so einfaches Ende der Beziehung, da vermutlich sehr zynische Bemerkungen ihrerseitsfallen. Und - samma uns ehrlich - wer will schon von so einem Schnösel von oben herab angegrinst werden.

3. Jede zehnte Frau behauptet, sie würde so reagieren: "Endlich bist Du da, ich habe schon auf Dich gewartet." So gehört es sich? Vorsicht, meine Herren, es ist nicht alles Gold was glänzt. OffenSICHTlich wird diese Feststellung, hält sie dabei ein Nudelholz in der Hand. Ist es nicht ganz so evident, dann, meine Herren, seien Sie ja vorsichtig, was Sie essen oder trinken, denn - Sie müssen sich das immer wieder vor Augen halten: Sie tut immer das, was das Beste für SIE ist.



Wo wollen die Frauen Sex?

1. Der Favorit ist der Küchentisch, bei jeder zweiten Frau. Schau, schau, wie nett zu kombinieren. Die meisten Frauen kochen also doch gerne. Lassen Sie sich also öfter in der Küche blicken, sonst erhalten Sie vom Milchmann Konkurrenz.

2. Ein Drittel der Frauen ist der Ansicht, dass das niemanden etwas angeht, und das es nicht im Freien stattfinden sollte. Machen Sie also die Tür zu.

3. Jede zwanzigste Frau preferiert das Picknick: ob im Auto zum Picknick, oder im Wald beim Picknick, oder beides. Also ganz wichtig: Falls sie die Küche nicht mögen, weil Sie denken, daß das ein rein femininer Raum ist, und sie bei den Frauen aus Punkt 2 die Tür von aussen haben zumachen müssen: Auto kaufen (am besten einen Porsche) und Picknickutensilien kaufen, Wettergott bestechen.



Kochen

1. Wie in der vorigen Frage schon festgestellt, mögen die meisten Frauen das Kochen. Die, die ihren Küchentisch einem anderen Fetisch vorziehen, halten Kochen für ausgesprochen wichtig. Fazit: Geraten Sie an eine dieser Frauen, nicht so oft zum Essen ausführen und öfter sagen: "Bei Dir schmeckt es mir viel besser als in jedem Restaurant". Sagen Sie`s, sie werden sehen, es wirkt. Vielleicht lernen Sie ja auch mal ihren Küchentisch kennen.

2. Ein Viertel der Frauen hält Kochen für eine notwendige Sache. Hier gilt: Holen Sie sich ein Rezept ihrer Mutter und dann kochen SIE doch mal. Das bewundern diese Frauen, und auch ihre Leidenschaft kocht.

3. Ein Viertel jedoch ist der Ansicht, dass Kochen etwas ist, wofür andere bezahlt werden. Was hier gilt ist klar: Entweder Sie laden Sie jeden Tag in ein Gourmetrestaurant ein (Würstchen an der Ecke lassen sie kalt) oder Sie engagieren eine alte (!) Köchin, die bei Ihnen einzieht.




Wie stellt sich die Frau von heute ihren Traummann vor?

1. Die Goldmedaille erhält mit Abstand Sean Connery. Fast zwei Drittel der Frauen könnten seinem Charme nicht widerstehen. Am besten Sie haben alle Filme (besonders die Bond`s) zu Hause. Vielleicht sollten Sie auch daran denken, sich die Schläfenpartie grau melieren zu lassen.

2. Silber bekommt Arnold Schwarzenegger. Jede vierte Frau steht auf diese Art von Muskelmännern, die kein Wort zu viel verlieren. Am besten Sie haben alle Filme zu Hause (besonders die Terminatoren, nicht zu vergessen den Kindergarten-Cop für die romantischen Arnie-Fans "Muskelmann mit Herz").

3. Und Bronze kriegt Sascha Hehn für sein süsses Lächeln. Jede zehnte Frau ist seinem Blick verfallen. Bevor Sie sich nun die ganzen 328 Folgen des Traumschiffes auf Video kaufen, überlegen Sie mal, wer will schon zehn Frauen.



Die beliebtesten Heiratsunis sind immer noch

1. Die WU und das Juridikum. Drei Viertel der Frauen würden am liebsten Jus oder BWL studieren. Das bewundern sie. Also gleich inskribieren!

2. Jede siebte Frau würde am liebsten "Sport und nochwas" studieren (alles übrigens große Arnie-Fans). Die Sportler haben also auch ziemlich große Chancen. Also wenigstens einen USI-Kurs besuchen (sowas spektakuläres wie Kraftsport oder Sumo-Ringen).

3. Jede zehnte würde ein Theologiestudium beginnen. Vielleicht um die Lämmer dort zu bekehren *grins* :-)

4. Wenn das alles nicht klappt: Einen auf "anderes Ufer" machen, und erklären: "Eine Frau reizt mich so überhaupt nicht". Abwarten, sie will sicher die erste sein, die es schafft.



Welchen Wagen sollten Sie fahren, um in die engere Wahl zu kommen?

1. And the Winner is ... kaum zu glauben, aber es ist der 2CV, die Ente. Der Mann, der diesen Wagen fährt, weiß genau, was er will und denkt zweckmäßig. 40% der Frauen würden sich diesen Wagen aussuchen (mit Inhalt versteht sich - wir wissen ja, Frauen können nicht Autofahren ... sagen Sie ihnen das aber ja nie). Dieser Mann, denkt die Frau, investiert sein Geld lieber in mich als in eine Blechkiste. Sie wollten sowieso heute eine Ente kaufen? Sehr gut. Jetzt fehlt nur noch der Picknickkorb.

2. Ob Alfa Romeo Spider, Mercedes 500 SL oder Golf Cabrio - damit landen sie garantiert bei den restlichen 60%. Es ist nur die Frage ob Sie lieber die rassige Rothaarige, die elegante Brunette oder die (kühle?) Blonde haben wollen.

3. Auf keinen Fall sollte Sie einen VW Passat Kombi fahren. Stellen Sie ihn in die Garage (nein, um Himmels Willen nicht verkaufen, Sie werden es mir noch danken - wo sollen denn später die Kinder sitzen!?) und schaffen Sie sich einen Porsche an, der zieht immer (jedenfalls bei jeder fünften Frau Die Schwarzhaarigen sind ja auch noch da ...



Was liest die Frau von heute, worauf könnte man Sie also ansprechen?

1. Entgegen der landläufigen Meinung lesen 50% der Damen regelmässig Playgirl. Es ist also noch nicht alles verloren, und die öfter mit ihrer Angebeteten über die nackten Tatsachen.

2. Fast ein Drittel der Nicht-Deutschen liest "die Deutsche" (die Deutschen lesen Sie sowieso). Über "Deutsch" und "Deutschen" ist schon viel gesungen worden ...

3. Der Standard wird von einem Fünftel des besten anderen Geschlechtes als Standard-Zeitung abonniert. Abboniert. Gut. Da steht z.B. das aktülle Kino-Programm drin. Ein beliebtes Thema.

4. Sprechen Sie sie aber nie auf die ZDF-Nachlese an. Keine Frau gibt gerne zu, dass sie ihre Kochrezepte aus der ZDF-Nachlese bezieht.

5. Auch "Täglich Alles" wird nicht von der Frau von Welt gelesen, höchstens geschrieben, da sie ihr allfälliges dringendes alltägliches Wissen schon von den Nachbarinnnen auf dem Hausflur und Freundinnen per Telefon erfahren. Geht es um Klatsch können Sie ihr nichts mehr erzählen. Ist und bleibt jedoch Gesprächsthema Nr. 1.



BUKO. Einhundert Frauen haben wir gefragt, was ein BUKO ist.

1. Das erste Viertel der Frauen glaubt zu wissen, was ein BUKO ist, und hat ihn auch meistens dabei. Für die unwissenden unter Ihnen: Ein BUKO ist - sollten Sie mal von einem anderen Mann gefragt werden, dessen Begleitung von ihrem BUKO spricht - in diesem Fall ein Beischlafutensilienkoffer. Zwinkern Sie der Dame zu, loben Sie ihre weise Voraussicht und seien Sie versichert, das Herz der Dame ist ihnen gewiß.

2. Auch das zweite Viertel der Frauen glaubt zu wissen, was ein BUKO ist. Sie hat ihn nicht nur meistens, sondern immer dabei. Falls sie nun ein unwissender Mann fragt, was ein BUKO ist, dessen Begleitung einen ganz lieben BUKO dabei hat, und der nun rotbeschleift an seinem Hosenbein nagt, dann sagen sie ihm, dass es sich in diesem Falle bei einem BUKO um eine spanische Hunderasse handelt. Streicheln Sie den BUKO, sagen Sie: "Ach ist der aber lieb", und ignorieren Sie es, wenn er sie beißt, und seien Sie versichert, das Herz der Dame ist Ihnen gewiß.

3. Auch das dritte Viertel der Frauen glaubt zu wissen, was ein BUKO ist. Auf Reisen hat sie ihn immer dabei. Falls Sie nun ein hilfloser, schon völlig verzweifelter Flughafenbeamter fragt, was die hysterische junge Dame meint, wenn sie sagt, er solle um Gottes Willen auf ihren BUKO achtgeben, beruhigen Sie die Frau und sagen Sie ihm, dass in diesem Falle ihr Beauty-Case gemeint ist. Kümmern Sie sich um den BUKO und seien Sie versichert, das Herz der Dame ist Ihnen gewiß.

4. Das letzte Viertel ist ein bißchen schwieriger. Auch diese Frauen glauben zu wissen, was ein BUKO ist. Haben aber noch keinen gehabt, und hoffentlich keinen dabei. In diesem Falle - erklären Sie ihr die Vorzüge eines BOKU-Studenten, werfen Sie ihr die kleine Verbuchselung der Staben nicht vor, loben Sie ihre schönen Haare und seien sie versichert, das Herz der Dame ist Ihnen gewiß.



Welches Schuhwerk sollten Sie bei Ihrem Rendezvouz tragen?

1. Cowboystiefel sind der absolute Renner. 40% der Frauen können da nicht nein sagen. Entweder mit lässigem Seidenoutfit zum Golf Cabrio oder mit Sakko und Jeans zum Alfa Romeo Spider.

2. Auf Platz zwei befinden sich die zeitlos eleganten italienischen Schlüpfer, die das Herz von einem Viertel der Frauen erweichen. Sie machen sich besonders gut im Mercedes 500 SEL.

3. Immerhin jede siebte Frau steht auf Turnschuhe, je älter und zerfetzter, desto besser. Den wilden Mann muss man am Schuhwerk erkennen!

4. Für Gesundheitssandalen begeistert sich nur jede zehnte Frau. (Das sind die mit den Nasenhaaren, erinnern Sie sich?)

5. Und jede zwanzigste steht auf barfüßige Männerfüße. (Erinnern Sie sich an die Frauen, die keine Socken stopfen wollen? Die Hälfte davon will auch keine Schuhe putzen.)



Und last but not least: Welche Frisur soll der Traummann von heute haben?

1. Bei mehr als einem Drittel der Damen fahren Sie mit einer wilden Hippie-Mähne gut. Wirkt irgendwie offen und ehrlich.

2. Auf Platz zwei kommt gleich der gepflegte Yuppie-Striegel. Fast ein Drittel der Frauen steht auf diese schlichte Eleganz, wirkt irgendwie wie ein Mann von Welt.

3. Ein Fünftel der Frauen begeistert sich für die klassische Fußballermatte. Wirkt irgendwie so sicher und stark.
4. Immerhin jede zehnte sehnt sich nach einem Kojak-Look.

5. Und jede zwanzigste Frau liebt den Seitenscheitel bei einem Mann. Wirkt irgendwie so traditionell und bescheiden.

[Mike_Hansen]

Quellenangabe?
oder selbst ausgedacht?

[gibniemalsauf]

Das sind meine Tricks:

1. Das übliche (Blumen, Kompliemente...)

2. Einfach abfüllen (wenn´s mal wieder schnell gehen muss...)

Liebe Grüße,
gibniemalsauf

[tompilz]

@Mike

Sorry, vergessen: www.chauvi-seite.de

[aekschonaer]

gibt es neue erkenntnisse oder noch alles beim "alten"

[Poet32]

ist doch alles eine reine Geldfrage - das einzige was zählt

[tompilz]

@Poet32

Na, so schlimm ist es nicht, meist reicht es auch aus, wenn man aussieht, als hätte man Geld.

[Poet32]

meine für Geld machen die Schlampen doch alles

[aekschonaer]

ich finde diese ausdrucksweise nicht gerade gelungen.
DAS sollte mal gemeldet werden!

[BonMala]

Poet hat recht. Es ist nur nicht präzise genug formuliert.
Es muss heißen:
Nur Schlampen machen für Geld alles.

MfG

[tompilz]

Die Frage ist nun nur, wieviel Prozent aller Frauen Schlampen sind. Dann könnte man ja z.B. sagen:

30% der Frauen machen für Geld alles.

oder:

Frauen machen 30% Geld.

30% Geld und Frauen machen alles.

Alle Frauen machen für 30% alles.

Naja, vielleicht ist es ja auch ein ganz anderer Prozentsatz.

3% der Frauen sind Schlampen, 30% vom Rest tun für Geld alles und 70% machen auch für 30% alles.

[COOLMOVE]

Wichtig ist, man muss beim surfen coole Moves in Ufernähe zeigen und darauf achten dass kein besserer in der Nähe ist!

[BonMala]

@tompilz

[BonMala]

Coolmove,
aber nur, wenn Deine cool moves darin bestehen, mit Geldscheinchen zu winken. Wie Du das fertig bringst,
während Du Dich gleichzeitig am Surfbügel fest hältst,
versetzt doch die geneigten Leser(innen) in eine gewisse Spannung....( vor allem die 30%igen)

MfG