Der Witz-Thread! - 500 Beiträge pro Seite

[fiskus20]

Schreibt alle Witze rein, die euch spontan einfallen und
die ihr total klasse findet!

Zwei Blondinen gehen im Park spazieren. Sagt die eine zur
anderen: "Schau dir das an, da drüben auf der Wiese rudert
eine Blondine mit dem Boot. Und genau diese Blondies ziehen
unseren Ruf immer wieder in den Dreck!"
Sagt die andere: "Du hast recht. Warte mal, ich rudere mal
kurz rüber und sag ihr das!"

[siggiw]

was ist der unterschied zwischen einer frau und einem nielpferd??
das eine hat einen fetten arsch und ein großes maul und das andere lebt in afrika )

[SenfDazuGeber]

Mann ist der alt. Wer erzählt denn heute noch Blondinenwitze?

[DeathAngel]

mal ein wirklich fieser! lesen auf eigen gefahr!

was ist lustiger als ein totes kind?
ein totes kind in einem clownskostüm!

[fiskus20]

@siggiw

fies aber gut!!!

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend
mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt
verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter
von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des
Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt
seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt
das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich
nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen..."

[SenfDazuGeber]

Was ist der Unterschied zwischen Deppen und einem durchschnittlich intelligenten Mann?

Der eine schreibt Nilpferd mit "ie" und heisst siggiw und der andere...

[fiskus20]

senf dazu geben kanns du ja aber was ist mit einem Witz?

[DerwahreKosto]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Steak? - Bei einem Steak kann man das Fett einfach abschneiden...

[siggiw]

senfdazugeber:
mach doch ein eigenen threat zum rummotzen auf!!!!!!

[fiskus20]

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Schlips?Der Kuhschwanz
verdeckt das ganze Arschloch!

[Dalle]

threat


Was ist der Unterschied zwischen einem Hurrican und einer Ehefrau







Es gibt keinen






Zuerst wird geblasen und dann ist das Haus weg

[DerwahreKosto]

"Du Hans?" - "Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"

[unterulmen]

Warum haben die Schweizer keine Uboote mehr? - weil sie einen Tag der offenen Tür gemacht haben.

[DerwahreKosto]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

[siggiw]

Sohn: Papa, leihst du mir deine Taschenlampe??
Vater: Kann ich machen ...aber wofür?
Sohn: Wir wollen heute Nacht in den Park ... mit den Mädchen fummeln.
Vater: Aber Sohn, dafür haben wir früher aber keine Lampen gebraucht.
Sohn: So sieht Mama aber leider auch aus.

[siggiw]

Sohn: Papa, leihst du mir deine Taschenlampe??
Vater: Kann ich machen ...aber wofür?
Sohn: Wir wollen heute Nacht in den Park ... mit den Mädchen fummeln.
Vater: Aber Sohn, dafür haben wir früher aber keine Lampen gebraucht.
Sohn: So sieht Mama aber leider auch aus.

[fiskus20]

hey leute, ich brech ab! Absolut geile Witze!!!

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den
Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn
getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser
und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten
Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die
beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich
vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

[fiskus20]

hey leute, ich brech ab! Absolut geile Witze!!!

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den
Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn
getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser
und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten
Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die
beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich
vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

[fiskus20]

hey leute, ich brech ab! Absolut geile Witze!!!

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den
Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn
getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser
und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten
Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die
beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich
vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

[doktorzook]

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen
sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

[fiskus20]

Sorry Leute aber ich glaub mein PC spinnt!
Sollte eigentlich nur einmal drin stehen!

[doktorzook]

Was macht eine Elefantenkuh, wenn sie die Regel hat?
Sie setzt sich auf ein Schaf!

[AKor74 [KommA]]

Klassiker!!!

Zwei alte Freunde treffen sich im Park. Und wie gehts. Super, selbst? Oh nicht so gut, geschieden. Warum das denn. Ich habe zu meiner Frau "Du" gesagt. Aber das ist doch ganz normal, das mußt du mir jetzt aber erklären. Naja, eines Tages sagte sie, wir hatten schon 6 Monate keinen Sex mehr. Ich antwortete :"DU"!

In diesem Sinne, AKor

[DerwahreKosto]

"Sind die für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ...."

[fiskus20]

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt´s dieselbe
Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot."
Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der
Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt.
Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden
weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir
beide!"

[doktorzook]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus
dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise
die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit
einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[fiskus20]

Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardinenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung
Gardinenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin? Darauf der Drogerist: Denken Sie doch
mal nach, wenn Sie die Gardinen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das
genauso!!! Das nennt man Verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie
ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE
DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!

[fiskus20]

Warum können die meisten Männer NICHT einparken? Weil sie 5 cm für 30 cm halten!

(Meine lieben Männer, ist nur ein Witz, also nicht zu ernst nehmen!)

[siggiw]

fiskus20
fies aber gut!!!

[WilmaFeuerstein]

<Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du`n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze.">

[WilmaFeuerstein]

Having sex is yet another great past time for burning up those unwanted fat producing calories...


REMOVING CLOTHES
With partner`s consent... 12 calories
Without partner`s consent... 187 calories

UNHOOKING BRA
Using two calm hands... 7 calories
Using one trembling hand... 36 calories

GETTING INTO BED
Lifting partner... 1.5 calories
Dragging partner along floor... 16 calories
Using skateboard... 3 calories

ACHIEVING ERECTIONS
For normal healthy man... 2.5 calories
Losing erection... 14 calories
Searching for it... 115 calories

PUTTING ON CONDOM
With erection... 1.5 calories
Without erection... 300 calories

INSERTING DIAPHRAGM
If the woman who does it is:
Experienced... 6 calories
Inexperienced... 73 calories
If a man does it... 650 calories
Add five calories for retrieving it from across the room.

POSSIBLE INTERCOURSE SIDE EFFECTS
Bouncing... 7 calories
Sliding around... 9 calories
Serious skidding... 12 calories
Whiplash... 27 calories

ORGASM
Real... 27 calories
Faked... 160 calories

ORGASMIC INTENSITY SCALE
Shoes flew off... 35 calories
Expression didn`t change... 0.5 calories
Orchestra swelled... 6 calories
Birds sang:
Large birds... 7 calories
Small birds... 3 calories
Earth moved... 30 calories

PULLING OUT
After orgasm... 0.5 calories
A few moments before orgasm... 500 calories

PENIS ENVY
For woman... 3 calories
For men... 72 calories

GUILT
Banging your boss for a promotion... 30 calories
Sex during a `sickie`... 10 calories
Bonking each other with parents in other room... 7 calories
Putting it on your expense account... 9 calories

AGGRAVATION
Partner keeps showing plant... 5 calories
Partner insists on dog cuddling during foreplay... 14 calories
Partner just visited bathroom for 7th time... 10 calories
Partner is taking phone calls... 7 calories
Partner is making phone calls... 40 calories

GETTING CAUGHT
By partner`s spouse... 60 calories
By your spouse... 100 calories
Trying to explain... 55 calories
Trying to remain calm... 100 calories
Leaping out of bed... 75 calories
Getting dressed in one motion... 500 calories




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[DerwahreKosto]

Was macht eine Blondine nach dem Sex??


Sie öffnet die Wagentür...

[ongoing]

Fragt eine Frau in der Metzgerei.
Haben Sie Hoden, eine Zunge und einen Ochsenschwanz. Der Metzger antwortet mit Ja.

Daraufhin die Frau: Wann haben Sie Feierabend?

[WilmaFeuerstein]

Bilderrätsel. Kleiner Tip: das rechts ist eine Dörrpflaume.

[ongoing]

Zwei Ärsche treffen sich zufällig:
Sagt der eine Arsch: Gestern war das Klopapier alle und man mußte mir mit den Fingern beide Arschbacken abputzen.
Meint der andere Arsch: Wieso bei uns in der Türkei ist das normal.

[DerwahreKosto]

Wie hat eine Blondine Safer-Sex?

Sie verriegelt die Tür!

[ongoing]

Warum hat es so lange gedauert bis Mann das Rad erfand? Weil das Sprechen von den Frauen erfunden wurde.

[ongoing]

Bei einer Eheberatung wird die Frau gefragt.
Wer stinkt mehr?
Ein Mann der sich täglich wäscht,
Ein Mann der sich einmal pro Woche wäscht,
oder ein Mann der sich nie wäscht
Meint die Frau: keiner der drei Männer am meisten stinkt mir mein Mann

[WilmaFeuerstein]

Zum Selberdenken:

Was entsteht aus der Kreuzung zwischen Flasche und Pflaume?

[Dalle]

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern 500 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[Dalle]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß sie ein Rezept dabei haben."

[Dalle]

und jetzt noch meine zwei Lieblings-Klassiker

Nummer eins

Verwechslung mit Folgen

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen,
bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."


und Nummero zwo

Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die
Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..." Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder
da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

... trug eine Geburtstagstorte in den Händen...

... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...

... und ich sass da auf der Couch ...

... und hatte ausser meinen Socken nichts an!

[fiskus20]

Eure Witze sind echt spitze!!!
Jetzt noch einer von mir:

Es wird ein Baby geboren. Der Arzt nimmt es hoch und betrachtet es. Plötzlich sagt es:
"E=MC Quadrat." Der Arzt ist verdutzt und sagt: "Ein Kind das die Relativitätstheorie
versteht! Das ist mir zu schlau!" Aus diesem Grund operiert der Arzt dem Baby eine
Gehirnhälfte raus. Als es aus der Nakose erwacht sagt es: "a1+b1=c1." Der Arzt sagt
darauf: "Das ist mir immer noch zu schlau!" Jetzt opperiert er dem Baby auch noch die
andere Gehirnhälfte raus. Als es wieder aus der Nakose aufwacht ruft es: "Kompanie,
STILL GESTANDEN!"

[TylersSchatten]

was ist den an a1 + b1 = c1 schlau????

[fiskus20]

Ein Trucker fährt auf der Landstrasse und sieht eine Blondine am Strassenrand.Er hält an
und kurbelt die Scheibe hinunter. Die Blondine streckt ihren Kopf durch die Scheibe. Der
Trucker kurbelt die Scheibe schnell wieder hoch und nimmt die Blondine einmal kräftig von
hinten.Er steigt wieder in seinen Truck, kurbelt die Scheibe runter und sagt:"Ja wir
Trucker,wir haben gute Tricks auf Lager!"Die Blondine nimmt ihre Perücke ab und
sagt:"Wir Schwule aber auch!

[derfrager]

von mir auch einer:
poppen zwei auf einer friedhofsmauer
kommt einer vorbei und sagt:hey,lass mich auch mal!
daraufhin der andere:hey,grab dir selber eine aus!


grüsse

derfrager

[Dalle]

einer noch


Das perfekte Missverständnis
> >
> >
> >
> > Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht".
> >
> > Folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
> >
> > Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche."
> >
> > Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter. Es klingelt es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet - und es
> > entwickelt sich folgendes Gespräch:
> >
> > Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich ..."
> >
> > Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..."
> >
> > Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..."
> >
> > Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."
> >
> > Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"
> >
> > Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen."
> >
> > Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen."
> >
> > Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?"
> >
> > Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten."
> >
> > Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?"
> >
> > Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt."
> >
> > Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."
> >
> > Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?"
> >
> > Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen."
> >
> > Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er so hasten muss." (Er öffnet das Bilderalbum) "Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden."
> >
> > Sie: (schluckt ein paar Mal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?"
> >
> > Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein.
> > Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmals an, ob Sie es glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
> >
> > Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man so etwas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann."
> >
> > Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht."
> >
> > Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei so viele Menschen zuschauen?"
> >
> > Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, da_ durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schhauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es."
> >
> > Sie: "Ach du liebe Zeit."
> >
> > Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr Nachchmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt.
> > Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen, behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen."
> >
> > Sie: "Fünf Reihen hintereinander??? Oje, oje!"
> >
> > Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen.
> Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen.

> > Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"
> >
> > Sie: ... (wird ohnmächtig).
> >

[Deep Thought]

selten so viele niveaulose "witze" auf einem Haufen gesehen....

[Dalle]

Humor ist, wenn man trotzdem lacht

oder einfach den Rand hält, denn Schweigen ist ja bekanntlich Gold

[Deep Thought]

@ Dalle

und warum hältst Du Dich nicht an den 2.teil?? ?

[fiskus20]

@Deep Thought

dann geh zum lachen in den Keller und nicht in unseren
Thread!!!!!!!

[fiskus20]

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein
Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen
könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier
rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber
sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle
hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem
Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass,
aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt
an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig
verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:"
gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt
der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher
her..."

[Deep Thought]

@ dalle
@ fiskus20

Wer solche smilies benutzt:

der sollte mich, der ich zumeist oder benutze, nicht in den Keller schicken wollen...

Merkt Ihr eigentlich noch was?

[hermes2]

Winston Churchill trank ganz gerne mal einen über den Durst.
Eines Tages schimpfte eine Dame:”Das ist ja schrecklich. Sie sind ja völlig besoffen!”
Darauf erwiderte Churchill:“Sie sind hässlich – und ich bin morgen wieder nüchtern”.

[siggiw]

Die Waldtiere

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die
Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut,
heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das noch mal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der
Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress`
ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch
glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vommmmmm Wald macht, isssssssss UNS Fischen so was von scheißegal...."

[Dalle]

Als Boris Becker Wimbledon gewann, rannte jeder Deutsche in ein Sportgeschäft und kaufte sich ein Tennisrack.
>
> Als Jan Ullrich die Tour de France gewann, kaufte sich jeder Deutsche ein Rennvelo.
>
> Das geht ja noch alles, aber jetzt wird masslos übertrieben......

> Nur weil Franziska von Almsick ihre 5 Goldmedaillen im Schwimmen gewonnen hat, musste man doch nicht gleich halb Deutschland überfluten........
>

[Dalle]

geklaut von Lassemann

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste: Host dich verzöhlt?