Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2478)

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 40.937.771 von Dorfrichter am 27.01.11 17:54:24

Der Arme, Mensch Meier würden andere sich freuen

[Dorfrichter]

http://www.n-tv.de/panorama/Sex-Muffel-ruft-die-Polizei-arti…

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 40.913.927 von wurstsalat am 24.01.11 15:23:03

[wurstsalat]

Hi Jack

http://www.youtube.com/watch?v=0fz9-gqwThQ&feature=related

[lump60]

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

[MdBJuppZupp]

"Sechs Jahre keine Zigaretten,
sechs Jahre kein Alkohol,
sechs Jahre kein Sex.
Dann wurde ich eingeschult..."

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Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen und kotzt sich voll. Darauf fängt er das jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann is' was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck Dir doch einen 50er in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat Dir die 50 Euro für Dein versautes Hemd gegeben." "Das ist ja eine tolle Idee!" sagt der Andere. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf. "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" "Moment" sagt er, "Hast Du denn die 50 DM nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" "Doch" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt Du Dir 100 Euro geben, denn er hat dir auch in die Hose geschissen!"

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Ein Freund zum anderen: "Warum heiratest du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich? Weil ich dauernd an deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau? Du Schuft!"
"Nein, nein! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische ... "


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Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.
Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

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Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, laß dir doch ein Kind andrehen, dann muß er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks geht's ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen? Ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 40.905.971 von fohlenpelzig am 21.01.11 21:16:57

[fohlenpelzig]

Meine Frau wollte unbedingt, das ich sie mal teuer ausführe. Na gut, dann hab ich sie halt zum Tanken mitgenommen......

[RebellSeaskip]

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

[MdBJuppZupp]

Ein Jäger steht vor Gericht.
Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Bertz schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

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Tante Trude kommt zu Besuch. Steffi fragt freudestrahlend:
"Du, Tante, ich habe dir extra ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?"
"Gern", sagt die Tante und lutscht genüßlich.
"Schmeckt's?", will Steffi wissen.
"Ja, sehr."
"Dann verstehe ich nicht, warum Bello es vorhin ausgespuckt hat!"

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In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?" Er: "Manchmal." Der Mechaniker: "Wieso das?" Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ansteht, meiner Tochter, wenn es ein Fussballspiel gibt, gehört er meinem Sohn und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

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Zwei kleine Mädchen unterhalten sich. "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." - "Was ist denn 'der Papst'?"


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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld! Du musst nebenbei anschaffen gehen." Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schliesslich willigt sie ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: '252 Euro und 50 Cent'. Er fragt sie zornig: "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?" Sie ganz verdutzt: "Na, jeder!"