Die neusten Witze - 500 Beiträge pro Seite

[Trader13]

Der ultimative Kickers-Witz

Die ultimative Kickers-Geschichte:

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Der Ex-Nationalspieler Dieter Müller - Präsident des Fußballvereins OFC Kickers Offenbach - kam auf seiner Suche nach jungen Talenten bis tief in den Irak hinein, wo er in auf einem vergammelten Bagdader Vereinssportplatz einen jungen Fußballer namens Al´Mansoor sah, der ihm sofort ins Auge stach. `Tolle Ballbeherrschung und Übersicht; das ist unser Mann` sagte er und verpflichtete ihn umgehend für 50.000,- Euro.

Zurück in Offenbach musste der junge Al´Mansoor beim Eröffnungsspiel zuerst einmal die Bank drücken.
Weil jedoch die Kickers bis zur 80. Minute mit 0:2 hinten lagen, gab ihm Müller seine erste Chance und wechselte ihn kurz vor Schluss ein.

Wahnsinn !!! Mansoor machte tatsächlich innerhalb der letzten 10 Minuten 3 Tore und die Kickers gewannen glücklich mit 3:2.
Fortan wurde Al´Mansoor zum gefeierten Star der Mannschaft und sie trugen ihn nach jedem Sieg auf Schultern triumphierend durch das Stadion und die Stadt. Sein Gehalt wurde natürlich verzehnfacht und er führte ein tolles Leben.

Nach einiger Zeit telefonierte er mit seiner Mutter, um sich nach dem Ergehen der Familie zu erkundigen. `Hallo Mama, mir geht es wahnsinnig gut. Ich bin der Held hier, verdiene eine Menge Kohle und alle mögen mich`, sagte er.

Seine Mutter antwortete etwas traurig in der Stimme: `Lieber Sohn, uns geht es sehr schlecht. Überall Gewalt und Totschlag. Großvater wurde letzte Woche hinterrücks erschossen, Dein Vater sitzt im Gefängnis und Deine Schwester wurde bisher schon dreimal von Fremden vergewaltigt. Zu allem Übel wurde gestern unser ganzes Hab und Gut gestohlen. Ich weiß nicht wie lange wir das noch aushalten können ?`.

`Das tut mir wirklich leid; glaube mir: ich bin unendlich betrübt` sagte daraufhin Al´Mansoor.

Seine Mutter zürnte erböst:` Du brauchst gar nicht so zu heucheln............................

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...............schließlich hast Du uns doch überredet, nach Offenbach mitzugehen.....!!!`

Gruss
Trader13

[Trader13]

liebe Fiat-Fahrer
könnt Ihr das bestätigen ?????

Fiat-Krise

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?
Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT `Wimbledon Edition`? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT `Sport`? - Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man
beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?
Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?
Am Aufkleber `TORINO Campione(Meister)` an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.



Gruss
Trader13

[Trader13]

nach dem Fussball und dem Auto kommen wir zu den Frauen

Eine Blondine geht zum Media Markt: „Den Fernseher will ich haben!“
Verkäufer: „An Blondinen verkaufen wir nichts!“
Sie färbt sich die Haare braun und kommt wieder:
„Den Fernseher will ich haben!"
Verkäufer: „An Blondinen verkaufen wir nichts!“
Sie fragt: „Woher wussten Sie, dass ich eine Blondine bin?"
Verkäufer: „Ganz einfach, das ist eine Microwelle und kein Fernseher!“


Gruss
Trader13

[F50]

http://www.fiatcoupe-freunde.de/

Autohaus Rost ?

[Trader13]

wünsche allen einen schönen Sonntag

herz

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Gruss
Trader13

[Trader13]

2 Gute Witze

Arztbesuch


Komm ein 70ig Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt:

`Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30ig Jährige Freundin und diese möchte ich unbedingt einmal wieder gründlich verschnaschen!`

Mein der Arzt: `Herr Maier, dass ist alles kein Problem,
binden Sie sich ein Lineal um ihren Johannes und Sie können es machen, wie ein Weltmeister!`

Okay Herr Maier geht nach Hause, befolgt den Rat von seinem Arzt, und bindet sein Johannes an ein Lineal.

Daraufhin kann er die ganze Nacht.

Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen.

Sagt die eine zur anderen:` Jetzt haben wir schon alles erlebt, Große, Dicke, Dünne, Krumme, Kleine, aber das einer mit der Barre hereingetragen wird, dass haben wir noch nicht!`

Nieeeeeemaaaalllss !!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: `Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.`

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: `Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

Gruss
Trader13

[Trader13]

Erwin Baumann und Frau haben den 25 Hochzeitstag.
:" Linda Ach Erwin , ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht,
getraut dir diesen zu offenbaren. Ich möchte einmal im Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am Besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag." Erwin:" Aber Liebes, das ist doch nichts für uns. Da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für dich!" Linda:" Du magst recht haben , aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit meinen eigenen Augendavon überzeugen." Erwin:" Nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht!" Linda :" ich hab jedenfalls beschlossen, mit dir dort hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigal" reservieren lassen und möchte, daß du mir diesen einen Wunsch erfüllst!"Was blieb Herrn Baumann nun anderes übrig, als mit seiner Frau in diesem Lokal zu erscheinen. Als die Beiden nun das Lokal betreten, sagt die junge Frau hinter der Gaderobe:" Guten Abend, Herr Baumann !" Linda( verwundert ) :" Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin leise zu seiner Frau :" Nein. Das ist die Tochter eines Arbeitskollegen ,die hier arbeitet. Ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt :" Herr Baumann und Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:" Guten Abend, Herr Baumann!" Linda schon sehr verwundert:" Erwin ? Was hat das nun wieder zu zu bedeuten?"Liebes, Der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, in welchen ich immer zu Mittag esse." Nun, die Stripshow fängt an und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum :" Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor Baumann Baumann Baumann.... " Frau Baumann schnappt wutentbrannt ihre Tasche und rennt aus dem Lokal. Herr Baumann hinterher Sie steigt in ein Taxi was vor dem Lokal hält und er auch.Linda:" du Geiler Bock! Erwin :" Aber Liebes... Linda:" ich will nichts mehr von dir wissen !" Erwin dies muß ein böser Scherz sein Liebes !" Linda:" ich glaube dir kein Wort." Erwin:" Das werde ich morgen aufklären. Der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Herr Baumann hat große Mühe, seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:" Na, Herr Baumann, ich hab sie schon oft mit´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!:

Gruss
Trader13

[Trader13]

ich glaube es ist für jeden etwas dabei !!!!!!!

Große Witzsammlung von HOFFI

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+++++++++++++++1

Eines Tages kommt ein Mann in eine Apotheke.
Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und ich bin mir sicher danach läuft noch was!`
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich hätte gerne noch ein Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.`
Er bekommt das Kondom und geht...
Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.`
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!“

++++++++++++++++++2

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. `Sie verlieren laufend Zweieurostücke!` Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. `Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln` sagt sie. `Moment mal`, wendet sich der andere Polizist ein, `Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?` `Nee!`, sagt die Frau, `wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: `Entweder zwei Euro, oder ab ist er`. Die Polizisten lachen. `Gute Idee!`, sagt der eine. `Aber was ist denn in dem anderen Sack?` `Na ja`, sagt die Frau. `Es bezahlen nicht alle...`

+++++++++++++++++++++++3

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist es zu langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: `Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer eine Antwort hat, der gibt dem anderen 5 Euro.` Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh` nichts weiß. `Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage. `Ok` Die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine 5 Euro. Dann ist die Blondine dran: `Was hat vier Beine wie es den Berg hochgeht und drei Beine, wenn es herunter kommt?` Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROMs, sucht durch das ganze Internet und gibt schließlich auf und übereicht der Blondine die 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. `Ok`, meint der Anwalt. `Und wo ist die Antwort?` Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm 5 Euro.

+++++++++++++++++++++4

Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? - An der Furche des Außenspiegels

++++++++++++++5

Was ist kurz und zum Sitzen? - Ein politischer Witz in der DDR.

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Sagt der Mathelehrer zum Schüler: „Ich hoffe, ich habe dich zum letzten Mal beim Abschreiben erwischt.“ - „Ja, das hoffe ich auch!“, antwortet der Schüler.

+++++++++++++++++++++7

Im Restaurant fragt der Ober den Gast: „Kennen Sie schon unsere Schnecken?“ - „Ja, gestern hat mich eine bedient.“

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Sagt Müller zu Meier: `Ich war gestern beim Friseur.` Antwortet Meier: `Und warum bist Du nicht drangekommen.`

++++++++++++++9

Kind: `Mama, Mama, wer bringt die Kinder?` Mutter: `Der Storch` Kind: `Und wer fickt den Storch?`

++++++++++++++++10

Kommen 30 Entlein in den Himmel ... Fragt Jesus das erste Entlein: ` Na, wie heißt denn du?` Entlein: `Hansi.` Jesus: `Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?` Entlein: `Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.` Fragt Jesus das zweite Entlein: `Na, wie heißt denn du?` Entlein: `Basti.` Jesus: `Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?` Entlein: `Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.` Fragt Jesus das dritte Entlein: `Na, wie heißt denn du?` Entlein: `Maxi.` Jesus: `Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?` Entlein: `Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen. ` Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher. Jesus: `Na, wie heißt denn Du?` Entlein: `Tümpi ... !`

++++++++++++++++++++++11

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der Fritzchen geht ran: `Hallo?` `Ich bin`s, hol mir mal die Mami.` `Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.` `Was?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!` Nach zehn Minuten: `So, habe ich gemacht:` `Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.` `Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.` `Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!`

+++++++++++++++12

Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich: „Muskeln muss man haben!“ Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 50 Euro von dem starken Mann. Meint der Kleine: „Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben.“

++++++++++++++++13

An 99 % aller Autounfälle sind Männer schuld, weil sie den Frauen den Autoschlüssel gegeben haben!

++++++++++++++14

Sprach die Nachbarin: `Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.` `Na, dann hat er ja nicht lange gelitten.`

+++++++++++15

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? - Weil `Tempo` drauf steht.

+++++++++++16

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: `Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.` Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: `Keine Chance`. Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: `Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!`

++++++++++17

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. `Ihren Führerschein bitte` `Ähm... Öhm... Was`n das?` `Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!` Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: `Das meinen Sie doch?` `Oh, ich wusste gar nicht, dass sie von der Polizei sind - Gute Fahrt!`

+++++++++++18

Bei der Taufe: „Überlegen Sie sich es gut, Herr Schweiß! Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen?“

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Warum bekommen Männer keine Zellulitis? - Weil`s Scheiße aussieht!

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Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: `Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!` Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: `Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!` Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: `Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!` Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: `Morgen bin ich eben besonders vorsichtig.` Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: `Gibt es denn was neues?` Meint die Frau: `Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben ...`

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Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: `Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!` Der zweite: `Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!` Der dritte: `Nein, mein Papi ist noch schneller!` Die beiden anderen: `So, und wie macht er das?` - `Er ist Beamter!` Großes Gelächter. `Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um Dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um Zwölf Uhr zu Hause ist!`

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Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: `Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?` Er springt erschrocken auf: `Mist, ich dachte, ich wäre längst da...`

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Warum machen Blondinen Ihre Joghurte schon im Markt auf? - Weil drauf steht `HIER ÖFFNEN`

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Auf den Nagelneuen Wagen ist schon zum dritten Mal das Getriebe kaputt. Der Werkstattleiter nimmt den Wagenbesitzer zur Seite und fragt: „ Mal ganz unter uns: Wie machen Sie das eigentlich?“ Erwidert der mit Unschuldsmiene: „Verstehe ich ja auch nicht! Ich fahre den Wagen ganz normal, im ersten Gang bis 20, im zweiten bis 50, im dritten bis 80, im vierten bis 120, und dann schalte ich auf „R“ in den Rallyegang.“

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Karl ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Karl ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. `Hasso!`, ruft der Vater. `Super`, denkt sich Karl. `Er glaubt, dass der Hund furzt.` Also lässt er noch einen ziehen. `Hasso!`, schreit der Vater noch lauter. Karl fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. `Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

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„Mensch, Hans, warum rennst du denn so?“ - „Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!“ - „Aber das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!“ - „Da kennst du mein Auto aber schlecht!“

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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: `Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.` `Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. `Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.`

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„Du, was machst du eigentlich nach deiner Fußballkarriere?“ - „Ich arbeite beim Theater und verteile Rollen!“ - „Das ist doch sicher schwer?“ - „Wieso, auf jeder Toilette gehört eine!“

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Physikstunde. Lehrer: „Wie entsteht ein Luftleerer Raum?“ Schüler: „Wenn ich mit meinem Fahrrad über Glasscherben fahre!“

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Die Familie schmiedet Ferienpläne. Sagt der Sohn: „Ich möchte mal dorthin, wo ich schon lange nicht mehr war!“ Darauf der Vater: Na, dann geh doch am besten gleich morgen zum Frisör!“

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Was ist der Unterschied zwischen einem VW und einer Rolle Klopapier? - Einen VW kann man gebraucht kaufen, Klopapier nicht.

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: `Dunkel hier drinnen...` Der Mann (flüstert): `Stimmt.` Der Sohn: `Ich hab einen Fußball...`Der Mann: `Schön für Dich.“ Der Sohn: `Willst Du den kaufen?“ Der Mann: `Nee, vielen Dank!` Der Sohn: `Mein Vater ist draußen!` Der Mann: `OK, wie viel?` Der Sohn: `250 Euro.` In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: `Dunkel hier drinnen....` Der Mann (flüstert): „Stimmt.` Der Sohn: `Ich hab Turnschuhe.` Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: `Wie viel?` Der Sohn: `500 Euro.` Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: `Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.` Der Sohn: `Geht nicht hab ich alles verkauft!` Der Vater: `Für wie viel?` Der Sohn: `Für 750 Euro.` Der Vater: `Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!` Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: `Dunkel hier drinnen...` Der Pfarrer: `Hör auf mit der Scheiße!`

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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. `Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich`, murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: `Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!` Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. `Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!`

+++++++++34

Warum stellt eine Blondine ein leeres und ein volles Glas aufs Nachttischchen? - Es könnte sein dass sie aufwacht und keinen Durst hat.

+++++++++++35

Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein. Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. `Wetten`, sagt der eine, `zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!` `Angeber`, knurrt der andere, `so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!`

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Erklärt der Lehrer: `Wörter die mit `un-` anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. ‚Unfrieden’ oder ‚Unangenehm’. Kennt ihr noch ein Beispiel?` Fritz meldet sich und sagt: `Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!`

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Was machst du, wenn du im Auto sitzt und neben dir fährt ein Polizeiauto, auf der anderen Seite ein Feuerwehrauto, vor dir rennt ein Schwein und über dir fliegt ein Flugzeug? - aus dem Kinderkarussel aussteigen.

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Fragt der Sohn den Vater: „Was ist eigentlich Sperma? Antwort des Vaters: „Das Kind im Mann.“

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Der ängstliche Patient: „Und wenn die Operation misslingt, Herr Doktor?“ - „Da machen Sie sich nur keine Gedanken. Davon merken Sie rein gar nichts.“

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Stecknadel und Nähnadel gehen spazieren. Sagt die Stecknadel zur Nähnadel: `Du, soll ich Dir mal einen politischen Witz erzählen?` Darauf die Nähnadel: `Psst, dahinten steht eine Sicherheitsnadel!!!`

++++++++++++++++++++++41

Geht eine Blondine zusammen mit ihrer Freundin ins Kino. Eine Weile nachdem der Film angefangen hat, beugt sich die Blondine zu ihrer Freundin hinüber und meint: `Der Mann neben mir masturbiert gerade!` Antwortet die Freundin: `Igitt, das ist eklig, lass uns die Plätze wechseln!` `Geht nicht, er benutzt meine Hand dafür!`

++++++++++++++++++++++42

Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam? - Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch.

++++++++++++++++++43

Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine: „Du, hast du deine Frau eigentlich schon mal ins falsche Loch gefickt?“ - „Nein, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird!“

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Unterhalten sich zwei Kondome. Sagt das eine: „ Du siehst aber fertig aus. Warst gestern bestimmt voll?“

++++++++++++++++++++++++++++45

Was heißt impotent auf Arabisch? - Is-lahm

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Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: „Du, sei ehrlich. Was ist eigentlich zwischen dir und meinen Freund?“ - „Eigentlich nur noch du!“

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„Glaubst du an freie Liebe?“ - „Na klar, oder habe ich dir je eine Rechnung geschickt!?“

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`Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?` - `Nein - wie denn?` - `Ich erzähl`s Ihnen morgen!`

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Na wie war deine Prüfung?`, fragt die Mutter. Fitzchen: `Zu Beginn war es ganz ok. Die ersten drei Fragen konnte ich leicht beantworten, aber dann ...` Mutter: `Was waren denn die ersten drei Fragen?` Fritzchen: `Name, Alter und Datum....`

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`Du, Mama hat das schöne Kleid dir Papa gekauft?` - `Ach mein Kleiner! Wenn ich warten sollte bis Papa mir was schenkt, dann hätte ich nicht mal dich!`

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`Ich höre du bist Vater geworden! Wie geht es denn deiner Frau?` - `Gut, solange sie nichts davon erfährt.`

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Der Stürmer: `Heute war ich echt super, ich habe zwei Bombentore geschossen!` - `Toll. Und wie endete das Spiel?` - `1 : 1.`

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„Stell dir vor, ich habe letzte Woche einen anonymen Brief bekommen.“ - „Von wem denn?“

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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: `Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?` Darauf der Student: `OK, dann flieg ich halt weiter...`

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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: `Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg`!

+++++++++++56

Ein Mann läuft durch den Wald. Da hört er jemanden rufen: `Hilfe, Hilfe.` Er geht dort hin und sieht eine gefesselte Fee. Er befreit sie natürlich und die Fee sagt, dass er einen Wunsch frei habe. `Also ich hab da einen Hund, den du heilen könntest!` Er bringt ihr einen Hund mit zwei Beinen, keinem Schwanz und einem viel zu kleinen Kopf. Die Fee runzelt die Stirn und sagte ihm, dass das ein hoffnungsloser Fall sei und sie ihm nicht helfen könne. `Hast du einen anderen Wunsch?` fragt die Fee. `Ja, da ist noch etwas...` Er holt seine Frau, zeigt sie und wünscht sich, dass die Fee sie hübscher machen soll. Darauf die Fee: `Könnte ich noch mal den Hund sehen?`

++++++++++57

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: `Alle Mann aussteigen!` Drinnen hört man einen kleinen Jungen: `Die Großmutter auch?` Der Räuberhauptmann: `Alle hab ich gesagt!`. Der Räuberhauptmann weiter: `Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen`. Der Junge wieder: `Die Großmutter auch?` Der Räuberhauptmann: `Alle hab ich gesagt!`. Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: `Jetzt werden alle Frauen gefickt!` Der Junge ängstlich: `Die Großmutter auch?` Ruft die Großmutter: `Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!`

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Susi fährt per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch: „1. Tag: 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 2. Tag: 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ´ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 3. Tag: Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.“

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Spielen zwei Blondinen Schach. Sagt die eine zur anderen: `Hast du die Regel im Kopf?` `Wieso, blute ich aus der Nase?`

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Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: „Was kostet das?“ Darauf die Dame: „450 Euro!` „Uuih“, sagt der Mann, warum denn so teuer?“ Sagt die Dame: „Ist ja auch Isolierglas!`

+++++++++++++++61

Der Malermeister im Arbeitsamt: `Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?` `Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.` Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: `Für ein oder zwei Wochen wird`s schon gehen.` Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: `Wie läuft`s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.` Darauf der Malermeister: `Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

++++++++++++++++62

Kommt eine Frau zum Steinmetz. `Hören Sie, mein Mann ist gestorben und ich möchte fragen ob Sie einen Grabstein für sein Grab anfertigen können.` `Aber natürlich`, sagte der Steinmetz. `Mein Mann hieß mit dem Nachname Kuhschwanz, könnten sie da den Name Kuhschwanz etwas anders schreiben, denn das klingt nicht schön`, sagte die Frau. `Kein Problem`. Einige Tage später als der Mann beerdigt war ging die Frau zum Grab. Auf dem Grabstein stand: Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arschloch bammelt.

+++++++++++++++++63

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lust auf Sex und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: „Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist.`

+++++++++++64

Wie lautete der letzte Funkspruch der Challanger 1986? - Jetzt lassen wir mal die Frau ans Steuer.

++++++++++65

Sagt Fritzchen zu seinem kleinen Bruder: `Du, ich habe gestern einen Vibrator bei Mama in der Schublade gefunden.` Fragt der kleine Bruder: `Was ist eine Schublade?`

++++++++++++++++66

Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ Sie: „Nein!“ - „Warum kaufst du dir dann einen BH?“

++++++++++++67

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: `Ich muss jetzt heim!` Peterchen: `Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?` Fritzchen: `Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!`

+++++++++++++68

Mault die neue Sekretärin in der neuen Firma: „An meinem letzten Arbeitsplatz hatten wir noch die 20-Stunden-Woche, 16 Monatsgehälter, acht Wochen Urlaub und eine Kantine, in der der Kaviar kostenlos war.“ - „Und warum sind Sie dann weggegangen?“ - „Die Firma ist pleite!“

+++++++++++++++69

Der Kaufhausdetektiv: „Warum haben Sie die Sachen denn genommen, ohne zu bezahlen?“ - „Da hing ein Schild ‚Kein Kaufzwang’!“

++++++++++++++70

Peter hat ein schlechtes Zeugnis mit nach Hause gebracht, sein Vater wäscht ihm gehörig den Kopf. Da fragt der Junge frech: „Was meinst du, Papa, woran könnte es bei mir liegen - Erbfaktoren oder Umwelteinflüsse?!“

+++++++++++++++71

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso sie so schnell schwimmen kann. `Tja`, sagt sie, `ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.` Da fragt er die zweite. `Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,` sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: `Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?` `Nein,` sagt die, `ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...`

++++++++++++++++++++72

Kommt der Sohn zu seinem Vater und sagt: ` Ich hatte eben mein erstes Mal.` Der Vater holt stolz zwei Zigarren und zwei Bier, und setzt sich zum Sohn. Fragt der Vater: `Gibt es was das du noch wissen möchtest?` Sohn: `Ja, wieso tut das so weh im Arsch

++++++++++++++++++++73

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer und spukt dabei jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an einen Tisch. Kommt der Kellner und der Mann sagt: 1 Schnitzel und 1 Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das `Scheiß Audi-Fahrer` und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Ich kann nicht anders: Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Der Wirt: Warum denn nur ? Er: Also, hören`s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonnen LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder raus zukommen. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur... *spuck*

+++++++++++++++74

Was haben ein Staubsaugervertreter und ein Hoden gemeinsam? - Beide klopfen an, aber keiner kommt rein.

+++++++++++++++++++++++++75

Sie: `Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?` Er: `Nein - das tue ich doch freiwillig.`

++++++++++++++++++++++++76

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: `Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben.` Der Tätowierer antwortet ihm: `Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!` Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an: `Was soll denn das auf meinem Sack sein?` Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: `Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!`

++++++++++++++++++++77

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. `Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.` Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:` Und wo ist die deutsche Uhr?` `Tja`, meint Petrus, `die hängt in der Küche als Ventilator!`

++++++++++++++++++++++++78

Sagt der Sohn zur Mutter: „Du, ich bin gestern vom Baum gefallen.“ Mutter: „Hoch?“ - „Nein, runter!“

+++++++++++++++++79

Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße? - Warten bis der Schlecker öffnet

++++++++++++++80

Was machen 20 Pimmel in einem Bus? - Eine Spritztour

++++++++++++++++81

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. `Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?` Die erste Blondinen antwortet: `Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!` Der Ausbilder erwidert: `Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt.` Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: `Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?` Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: `Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!` Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: ` Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?` Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: `Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?` Und fügt schnell hinzu: `Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...` Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: `Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.` Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. `Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!` Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. `Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?` `Das war ganz einfach.` bemerkt die Blondine `Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!`

+++++++++++++++82

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: `Das kostet 50 €.` Blondine: `Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...` Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) `Alles...?` Blondine: `Ja, ja, alles.` Angestellter: `Nun, dann folgen Sie mir einfach.` Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: `Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.` Sie schließt die Tür. Angestellter: `Nun knien Sie sich nieder.` Sie kniet sich nieder. Angestellter: `Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.` Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: `Mach weiter, mach weiter.` Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise: `Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?`

++++++++++++++++++++83

Eine Studie hat herausgefunden, dass Alkohol weibliche Hormone hervorruft. Nämlich wenn man was getrunken hat, kann man kein Auto mehr fahren und man labert nur Müll.

++++++++++++++++++84

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: `Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.`

+++++++++++++++++85

Warum hat Polen am Irak Krieg teilgenommen? - Damit sie mit mehr Panzer wieder nach hause fahren, als sie hingefahren sind.

+++++++++++++++++86

Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange. Der Junge: `Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere.` Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: `Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher...` Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu. Meint der Elektriker: `Hat etwa dein Vater auch zwei davon?` `Nein, aber seiner ist doppelt so groß...`

++++++++++++++++++87

Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Die Klasse die er besucht ist inmitten einer Diskussion betreffend, Wörter und deren Bedeutung. Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema `Tragödie` zu leiten. So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel fuer das Wort `Tragödie`. Ein kleiner Junge steht auf und sagt. `Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie.` `Nein“, antwortet Bush, `das wäre ein UNFALL.` Ein kleines Mädchen hebt die Hand: `Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe Runterstürzt und alle dabei umkommen, dass wäre eine Tragödie` `Nein tut mir leid“, erklärt der Präsident. `Das wäre ein großer Verlust.` Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen. Bush sieht sich im Raum um. `Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen?` Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger Stimme sagt er, `Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie` `Fantastisch`, meint Bush, `das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre?` `Nun ja`, erwidert der Junge, `weil’s kein Unfall wäre und auch ganz bestimmt kein großer Verlust.`

++++++++++++++++++88

Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: `Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen.` Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: `Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?` Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam. `Euer Gnaden, wenn ich einen Euro in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?`

+++++++++++++++++++++++89

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: `Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?` `Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers` `Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel`. Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet `Na ja, Aehm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...` `Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel`. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: `Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält`

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Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: Was kostet das? Darauf die Dame: `450 Euro!` Uuih sagt der Mann, warum denn so teuer? Sagt die Dame: `Ist ja auch Isolierglas!`

++++++++++++++++++91

Wie nennt man eine Gutaussehende, intelligente Frau zugleich? - Ein Gerücht.

+++++++++++++++++++++++92

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Einstellungsgespräch: `Was würden Sie einer Frau empfehlen, die ihre Fenster putzen möchte?` Sidolin natürlich. `Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?` `Sidolin natürlich.` `Wieso denn Sidolin?` `Na die meisten Türen haben heutzutage Glasscheiben.` `Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die ihre Tage hat?` `Sidolin natürlich.` `Na guter Mann, ich glaube, das ist doch nicht ganz das richtige.` `Wieso? Wenn Sie schon nicht bumsen kann, soll Sie wenigstens putzen.`

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Gruss
Trader13

[Trader13]

Sex-Frosch

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: `Sex-Frösche für nur 20 Euro`. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: `Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.` Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: `Befolgen Sie einfach die Anleitung.` Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz Kleingedruckt den Hinweis: `Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.` Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: `Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht`.


Gruss
Trader13

[Trader13]

Erziehung in einer Mädchenschule

Eine wahre Begebenheit!

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine bestimmte Privatschule in
Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von
12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der
Toilette zu schminken. So weit, so gut ?

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie
ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen
Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren
beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun,
als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von
diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der
Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den
jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein
größeres
Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um
vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der
Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel
Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel
nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.


Gruss
Trader13

[matthiasch]

Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will`s französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst `Honolulu`! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. `Gran Canaria` habe ich gesagt..."

[Trader13]

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
`Herr Doktor, ich versteh` es einfach nicht, ich versteh` es einfach
nicht!` sagt er.
`Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh` es einfach nicht!`
Sagt der Arzt:
`Nun mal ganz ruhig!
Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG -
und der Hase fällt tot um.`
`Ja, ist doch klar!` sagt der alte Mann.
`Da hat jemand anderes geschossen.`
`Sehen Sie`, sagt der Arzt,
`Sie verstehen es doch.`


Gruss
Trader13

[Trader13]

Die absolute Wahrheit

komisch:

Halbverschlafen komme ich morgens um 7.30 Uhr in die Küche.
Ich schaue in den Kühlschrank und kann durch meine halbver-
schlossenen Augen die Butter und die Marmelade erspähen.
Ich nehme beides raus und schmiere sie mir auf mein kürzlich
geschnittenes Brot.
Mit meinem fertigen Marmeladenbrot möchte ich mich an den Tisch
setzen, als plötzlich das Telefon klingelt. Vor Schreck lasse ich
mein Brot fallen. Voller Hoffnung, dass es nicht auf die Marmeladen-
seite gefallen ist, beuge ich mich herunter. Leider aber ist es, wie
jeden morgen, auf eben die Marmeladenseite gefallen.
Wissenschaftlich ist dieses Phänomen wohl kaum zu erklären,
jedoch passiert es immer wieder, zur Enttäuschung des Hungrigen.

Wie jeden morgen mach ich mir bei dem schmieren des zweiten
Brotes Gedanken über meine Katze, die um diese Zeit noch
genüsslich schläft. Schon zum 4. mal ist sie gestern von meinem
Balkon gesprungen, der im 3. Stock liegt. Zum 4. mal ist nichts passiert.
Dies lässt nur einen Schluss zu: Katzen landen stets auf ihren vier
Beinen, egal von wo sie springen.

Nun jedoch überlege ich mir was denn wäre, wenn ich das
Marmeladenbrot, mit der Marmeladenseite nach oben auf den Rücken
meiner Katze binde und sie dazu zwinge wiederrum ein 5. mal vom
Balkon zu springen. Wir haben zuvor gelernt, dass das Mar-
meladenbrot immer auf der Marmeladenseite und die Katze stets
auf den Beinen landet.

In meinen Gedanken lasse ich die Katze mit dem Brot fallen und
stelle zu meinem Erstaunen fest, dass ich die Physik überlistet habe.
Weder die Katze, noch das Marmeladenbrot wollen nachgeben
und sträuben sich, entgegen ihrer Gewohnheit, anders zu landen,
als sonst.

Entstanden ist eine fliegende Katze, die gegen ihren Willen, ein
Marmeladenbrot auf ihrem Rücken trägt.

Wer diesen Gedankengang nachvollziehen kann, dem rate ich
schleunigst davon ab, sich weiterhin mit den Gesetzen der Physik
auseinanderzusetzen!

Gruss
Trader13

[Trader13]

Warum Frauen FUSSBALL besser finden als SEX


WEIL nur die Ecke eine Fahne hat.
WEIL ein spiel 90 Minuten dauert.
WEIL die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
WEIL Versager einfach ausgewechselt werden.
WEIL es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
WEIL es schon nach 45 Minuten in die zweite runde geht!
WEIL der Kapitän die Binde trägt.
WEIL es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
WEIL es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
WEIL man das Spiel auch abblasen kann.
WEIL der Kalorienverbrauch höher ist.
WEIL nach dem anpfiff keiner schnarcht.
WEIL man jeden anspielen kann, ohne vorher fragen zu müssen.
WEIL Ballack höchstens mal EINEN schlechten Tag hat.
WEIL Leder sich besser anfühlt als Gummi!
WEIL Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist!
WEIL weils immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
WEIL man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
WEIL der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
WEIL man davon nicht schwanger wird!
WEIL nur der Torwart Angst vor einen Treffer hat.
WEIL das erste Mal nicht weh tut.
WEIL man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
WEIL jeder Fehler ausgepfiffen wird.
WEIL Männer sich hinterher für ihre Schlechte Kondition entschuldigen müssen!

Gruss
Trader13

[Trader13]

Ein Mann fährt in einem Aufzug, eine Dame steigt zu- der Aufzug bleibt stecken.Die Frau sieht ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, öffnet ihre Bluse und haucht:"Los, mach, dass ich mich wie ein richtiges Weib fühle!"Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und sagt:"Hier!Waschen und bügeln.....!"

Gruss
Trader13

[Trader13]

Neulich beim Bäcker

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: `Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?`
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............

Mir war das egal.....


...ich war ja zu Fuß da......


Gruss
Trader13

[Pete the Rabbit]

Nachtrag zu #2

Was heisst eigentlich FIAT??

Fehler in allen Teilen!

Bis dann,
Pete

[Held_des_Tages]

was heisst "Kondom" auf schwedisch?







































"Pippi Langstrumpf"

[Held_des_Tages]

Rotkäppchen geht durch den Wald und pflückt Blumen für die Großmutter. Plötzlcih hört sie eine tiefe Stimme:
Hiilfe, Hiilfe.

Vorsichtig biegt sie die Zweige eines Busches zur Seite und sieht den Wolf in einem Teich, dem Edrtrinken nahe.
Mutig springt sie hinein, packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn ans Ufer. Just in dem Augenblick: Paff, peng puff.
Als sich der Rach verzogen hatte, steht vor ihr ein wunderschöner Prinz. Mit zarter Stimme spricht er:
"Siehst du Rotkäppchen, auch Märchen könenn einmal wahr werden. Aber würdest du mich jetzt bitte wieder los lassen?"

[Amtranik]

# 19:

Otto Waalkes ist unter uns!!!

[Held_des_Tages]

stimmt!
huddli huddli huddli huddli huddli huddli flööööt
huddli huddli huddli huddli huddli huddli jööaaarrg

[Trader13]

viel Spaß beim Spielen

Verflixte 7

Spieler: beliebig viele

Untensilien:
Wein- oder Sektkorken, Feuerzeug

Das Spiel

Kopfrechnen ist angesagt ... und das ist nach einigen Schäpschen
recht schwer.
Jede Zahl, inder die 7 vorkommt oder durch 7 teilbar ist, sagt man
statt dem Ergebnis einen vorher vereinbarten Spruch oder Wort
oder Namen z. b. grüß mir die Mutter.
Jeder sagt eine Zahl, dann gehts immer im Kreis weiter.

Beispiel: 1, 2, 3, 4, 5, 6, grüß mir die Mutter, 8 usw.,
oder 13, grüß mir die Mutter, 15, 16, grüß mir die Mutter,
18, 19 usw., interessant wird es bei den 70ern

Wer falsch rechnet, bekommt einen dicken schwarzen Plops ins
Gesicht gedrückt (Korken mit Feuerzeug schwärzen).
Das gilt auch für diejenigen, welche zu langsam rechnen (3..Sekunden).

Alternativ kann zusätzlich noch ein Schnäpschen getrunken werden.

Man wird merken, dass man später kaum über die 30 kommt

Gruss
Trader13

[wänä]

Hallo! wollte auch mal was einwerfen. Bin eigendlich nur stiller Leser!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbet in seiner STammkneipe. "Sag mal, warum bist DU denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mir ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jeztz hab ich mich endlich mit ihr getroffen!" Ist doch super" Und? Wie wars? - Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgebunden! - sehr vorsichtig von Dir - meint Bernd. Ich klingle also an der Tür, und sie kommt in einem supersexy Minirock raus. "Und was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten!!!!!

[Trader13]

Eine junge Frau aus Hamburg fährt nach Bayern in Urlaub und trifft dort auf einen waschechtes Ursgestein
mit Lederhose. Die Lederhose hatte zur Verwunderung der Norddeutschen zwei Reißverschlüsse, einen auf der linken einen auf der rechten Seite: Verblüfft fragt sie den Bayer: "Warum hast du denn zwei Reißverschlüsse ?"
Daruf erwidert der Trachtenträger: Jo, mei, me hom zwei Dödel in Bayern!" Das wollte sich die Hamburgerin natürlich beweisen lassen und beide verschwinden im nächstbesten Kuhstall. Der Bayer macht den linken Reißverschluß auf, holt seinen Dödel heraus und beglückt die junge Frau. Als sie fertig sind, packt er sein bestes Stück wieder ein, öffnet den rechten Reißverschluß, um ihn erneut auf der anderen Seite herauszuholen. Die verblüffte Frau faßt den Dödel an und sagt: "Wie denn, der ist ja naß!?" Darauf antwortet der Bayer: "Na klar, der hat geweint, weil er nicht als erstes drangekommen ist!"


Gruss
Trader13

[Trader13]

Ein Ehepaar spielt Golf. Der Mann schlägt den ball und während der Ball fliegt, ändert der Wind seine Richtung und pustet den Ball durch ein Fenster eines heruntergekommenen Hauses in der Nähe. Der Mann und seine Frau wollen diesen Schaden natürlich sofort ersetzen und machen sich auf den weg dahin. Dort angekommen entdecken sie, dass die Tür auf steht und gehen hinein. Sie entdecken, dass der Ball nicht nur das Fenster kaputt geschlagen hat, sondern eine alte Vase auch. Plötzlich sehen sie einen Mann mit Vollbart und einem Turban auf dem Kopf. Der Ehemann sagt : " Sind Sie der Eigentümer dieses Hauses ? " Der Mann mit dem Turban : " Nein, ich bin ein Flaschengeist, der in dieser Vase 1000 Jahre lang gefangen war. Sie haben mich gerettet und haben 2 Wünsche frei. Den dritten Wunsch behalte ich wie immer für mich.Den hab ich dann frei. "

Der Ehemann willigt ein. Ehemann : " Meine Frau und ich wünschen uns eine Million Euro als Jahreseinkommen ! "

Der Flaschengeist : " Ok, der zweite ? "

Der Ehemann : " Wir wollen nur das Beste Essen, solange wir leben ! "

Der Flaschengeist nickt und willigt ein.

Flaschengeist : " Ich möchte mit Ihrer wunderschönen Frau schlafen, da ich schon sehr sehr lange keine so hübsche Frau hatte ! "

Der Ehemann willigt ein und verlässt das Haus.

Der Flaschengeist und die Ehefrau machen sich nun an Die Sache ran. Da Fragt der Flaschengeist : " Sagen sie, wie alt ist eigentlich ihr Mann ? "

Ehefrau : " 32 "

Flaschengeist : " Der glaubt noch an Flaschengeister ? "


Gruss
Trader13

[Trader13]

ein Mann kommt in eine Bar und sieht gerade noch wie ein anderer Mann an die Bar geht sich einen Drink bestellt diesen trinkt und danach aus dem Fenster springt.Der Mann fliegt einmal um das Hochhaus herum und steigt wieder zum Fenster hinein.Neugierig durch das seltsame Verhalten geht der Mann zu ihm und fragt: ``wie haben sie denn das jetzt gemacht?`` der andere antwortet fröhlich : ``immer wenn ich in dieser Bar einen doppelten Whisky bestelle und trinke kann ich fliegen!ich finds auch seltsam `` der andere Mann ohne nachzudenken bestellt sich auch einen doppelten Whisky trinkt diesen springt aus dem Fenster und ist tod.Barkeeper:mensch Superman wenn du besoffen bist bist du wirklich nicht lustig!

Gruss
Trader13

[Trader13]

in der Bäckerei :
ich hätte gern ein Brot.

wir haben nur Brot von gestern...

ich möchte aber ein Brot von heute !!

dann müssen sie morgen kommen !!!!

Gruss
Trader13

[Trader13]

Sitzt ein altes Ehepaar am Waldrand auf einer Bank,
plötzlich fängt es an zu regnen und zu stürmen, sagt die Oma zum Opa: "die armen Vögel im Wald." antwortet der Opa: "Ja, ja und die Reichen tun`s im Hotel..."

Gruss
Trader13

[Trader13]

3 Blondienen sitzen im CafeKlatsch, eine knabbert das Eis, eine leckt das Eis und eine beißt das Eis.
Welche davon ist verheiratet??????







































Na die, wo nen Ehering trägt!!!

Gruss
Trader13

[Trader13]

Tiere

Zwei Tiere treffen sich. Meint das erste:
`Nanu, was bist du denn?`
`Ich bin ein Wolfshund.`
`Was ist denn das?`
`Na meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und was bist du?`
`Ich bin ein Ameisenbär.`
`Ach komm...`

Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen.
`Warum weinst du denn?`
`Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele!`
`Aber was ist denn daran so schlimm?`
`Als ich nein gesat habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!`
Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend lacht.
`Aber Häschen, warum lachst du denn?`
`Muhaha, die Welt ist sooooo gerecht. Heute hat er den Igel gefragt!`


Gruss
Trader13

[Trader13]

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.


Gruss
Trader13

[Trader13]

Die Schachtel

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett
eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
`Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel
schaust`.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen
Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein
und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen
und fragte seine Frau:
`40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt`.

Sie antwortete: `Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere
Flasche in die Schachtel gelegt.`
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
`In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen.`

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
`Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?`
`Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!`


Gruss
Trader13

[mpk]

Opa liegt im Sterbebett. Oma hält seine Hand. Sagt Opa: "Weisst Du noch Elfriede, damals nach dem Krieg - ich war schwer verwundet und Du warst bei mir. Und weisst Du noch Elfriede wo ich damals nach dem Autounfall 2 Wochen im Krankenhaus war - Du warst immer bei mir!"

Oma ist zu Tränen gerührt.

Sagt Opa: "Immer wenn es mir schlecht ging warst Du bei mir. Und heute wo ich im Sterbebett liege bist Du bei mir. Weisst Du was - ich glaube Du bringst mir Pech!"

[Trader13]

McMicrosoft

Bill: Guten Tag, mein Name ist Bill, Ihre Bestellung bitte.
Gast: Hallo, ich hätte gerne einen McWindows.
Bill: McWindows 3,20+Cola 1,50.
Gast: Ich hatte keine Cola bestellt!
Bill: Die Cola ist im Set enthalten.
Gast: Ja, aber ich brauche doch keine Cola um meinen McWindows
zu geniessen?
Bill: Also keine Cola?
Gast: Genau.
Bill: Also dann einen McWindows ohne Bulette, Grünzeug und Tomaten.
Gast: Häh?
Bill: Wenn Sie die Zusatzkomponente Cola nicht in Anspruch nehmen,
erhalten Sie nur die eingeschränkte Version des McWindows für
6,40 also den doppelten Preis.
Gast: Hmh, nun, dann nehme ich die Cola dazu!
Bill: McWindows 3,20+Cola 1,50 macht 10 €.
Gast: WAS? Aber das sind doch insgesamt nur 4,70 €?
Bill: Während ich den Preis berechnet habe hat eine Rezept-
Verbesserung stattgefunden. Der McWindows ist jetzt in einer
verbesserten Version verfügbar. Der alte McWindows ist nicht mehr
verfügbar.
Gast: Aber der McWindows den Sie da in der Tüte eingepackt haben
hat sich doch durch diese Verbesserung nicht verändert?
Bill: Er hat jetzt neue Lizensen, neue Garantie. Ausserdem heisst
er jetzt McWindows 1.2 .


Gruss
Trader13

[Trader13]

Die Waldkapelle



Die Frau Geheimrat wünscht ihren Aufenthalt in der Nähe
des Forstwaldes. Da Sie weiß, dass der Andrang groß ist,
reist Sie schon vor der Saison, um ein Zimmer nach
ihrem Geschmack auszusuchen. Durch den Dorfschulzen
geleitet, findet Sie ein Zimmer, mietet es für ihren
Aufenthalt und reist wieder ab. Zu Hause angekommen, fällt ihr
Ein, dass Sie vergessen hat, zu fragen, ob auch ein WC vorhanden
Sei. Mit dem WC meint Sie natürlich ein Wasserklosett.
Sie schreibt dem Dorfschulzen und bittet um Antwort.

Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf darüber, was wohl
WC sein könnte. Er geht zum Pastor, dieser sagt, damit sei
Wohl die neu eingerichtete Waldkapelle gemeint. Der
Dorfschulze schreibt zurück:

Sehr geehrte Frau Geheimrätin!
WC ist vorhanden und liegt eine Viertelstunde vom Hause entfernt,
inmitten eines prächtigen Sonnenwaldes.
Schon wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist geöffnet Mittwoch und Sonntag. Es empfiehlt sich,
eine halbe Stunde eher da zu sein, da der Andrang sehr
groß ist. Doch können Sie, gnädige Frau, beruhigt sein,
da ca. 50 Sitzplätze vorhanden sind. Bei schönem Wetter
findet die Veranstaltung im Freien statt.

Sonntags empfiehlt sich der Besuch ganz besonders, weil
Dann die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht.

Wir werden uns erlauben, gnädige Frau, Ihnen den ersten
Platz zu reservieren. Die Akustik ist ganz besonders
hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar
Und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der
Andacht überkommt einen, so dass man die Knie beugt. Wir
Haben für unsere Besucher, denen der Weg zu weit ist,
Omnibusverkehr eingesetzt.

Hochachtungsvoll
Der Dorfschulze

Gruss
Trader13

[Trader13]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich meinen Job verlor, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was ich glaube...?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "...Du Schlampe bringst mir Unglück!!"

Gruss
Trader13

[Trader13]

Ein Mann läuft augeregt am Fluß entlang ..
Bei einem Angler hält er an und fragt:"haben sie meine Frau gesehen?Rotes Kleid ,blonde Haare ?
der Angler:Ja hab ich eben vor einigen Minuten!
Der Mann :GOTT sei Dank ,dann scheint sie noch nicht so weit zu sein!!!!!
Der Angler: Bei der Strömung!!!

Gruss
Trader13

[Trader13]

Schröder, Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro-Schein runterwerfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro-Scheine runterwerfe, dann freuen sich 10 Hessen. Sagt Merkel:" Wenn ich 100 Ein-Euro-Münzen runterwefe, dann freuen sich 100 Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

Gruss
Trader13

[Trader13]

Die Deutsche Post AG hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite ...


Gruss
Trader13

[Trader13]

Gerhard Schröder hat sich schon auf die Strategie für den Wahlkampf 2006 geeinigt. Allerdings ist noch umstritten, welcher Teil von Deutschland diesmal geflutet wird. Aus Gründen der politischen Korrektheit soll angeblich diesmal Hessen bevorzugt werden.

Gruss
Trader13

[Trader13]

da ist doch für jeden was dabei !
wünsche allem ein schönes Wochenende


Rausch ist GEIL

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:` Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich
keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte
ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft.`
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: `Das probier ich mal mit meinem
Johnny aus.`
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den
Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
`Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?`
Peter - JA
`Sind wir da in einem Bordell gewesen?`
Peter - JA
`Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?`
Peter - JA
`OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!`

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben.`
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: `Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!`
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: `Willst Du nicht
auch trinken?`
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: `Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war...`

Herr Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert
ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden
Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt. `Weißt Du` sagt Müller, `da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab`s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht
in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in
die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.`
`Ist gut`, sagt da seine Frau, `aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen.`

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! `Lauter Idioten, lauter Idioten!`
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: `Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!` Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: `Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!` Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
`Dann setz Dich rüber zu den Idioten!`


Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See
wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg
(gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort
angekommen sagt die Chefin des Etablissements: `Tut
mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei,
aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die
Puppe auf dem Dachboden.` Am nächsten Morgen wollen
die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war:
Woraufhin der Dritte meint: `Jungs, Ihr werdet`s mir
nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe
gebumst!` `Ne Hexe?!` fragen die anderen beiden
ungläubig. `Ja, als ich ihr kräftig in die Brust
gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann
zum Fenster rausgeflogen!`

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die
erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er:
`Einen Liter für die gottvolle Musik!`
Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu
singen an. Da schreit der Betrunke: `Ein Vierterl für die
gottvolle Stimme.` Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut
aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und
ruft laut: `Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm
auch ein Achterl!!`


`Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil
er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?`
`Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht
dabei hatte!`

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft
der Fahrer: `Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!`
Lallt der Suffkopf: `Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe
gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!`

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky,
der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?
`Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!`

Ein Mann liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: `Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?`
Lallt der Betrunkene: `Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!`

Gruss
Trader13

[Trader13]

Zwei Sekretärinen im Kopierraum. Sagt die eine zu der anderen: `Ich
glaube, der Chef betrügt mich. Es muss noch eine andere geben. Also
bin ich nach Feierabend heimlich in sein Büro rein, habe die Schubladen
geöffnet und die Kondome gefunden. Dann habe ich eine Nadel geholt
und in jedes ein Loch gepickst...` Sagt die andere: Ich glaub, mir wird
schlecht!`


Gruss
Trader13

[Trader13]

Ein Junge steht im Kaufhaus in der Spielwarenabteilung und
starrt die ganze Zeit auf eine Reihe voller Schlümpfe. Die
Verkäuferin kommt dazu und fragt: `Soll ich dir einen runter-
holen?` `Aber nur, wenn ich dann auch einen Schlumpf kriege.`

Gruss
Trader13

[Trader13]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er geht aufs Eis, schlägt
ein Loch hinein und angelt. Da hört er eine Stimme aus dem
Nichts: `Hier können Sie nicht angeln!` Der Mann packt seine
Sachen zusammen, haut ein Stück weiter wieder ein Loch ins Eis
und hält seine Angel hinein. Wieder ertönt die Stimme aus dem
Nichts: `Hier können sie nicht angeln!` Er packt wieder seine
Sachen, schlägt ein Stück weiter ein Loch ins Eis und hält seine
Angel hinein. Und schon wieder ertönt diese Stimme: `Hier
können Sie nicht angeln!` Darauf der Mann: `Wer sind Sie
eigentlich? Sind Sie Gott?` `Nein! Ich bin der Stadionsprecher
der DEG Metro Stars:`

Gruss
Trader13

[Trader13]

wünsche allen einen schönen Sonntag.

der Witz ist zwar etwas länger aber es lohnt sich !!!!!

Brief eins Strohwitwers an seiner Frau

Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch`s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is` nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste `BREHMS TIERLEBEN` drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war `ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen!
Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus.......den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häusken leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen

Gruss
Trader13

[Trader13]

arme Männer

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars
und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen
an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem
Moment
sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab
nur
Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du
kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da
sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,
die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und
kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ...

Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt
geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr
ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja"
sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen
wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen,
als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust,
die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen einer
Frau einfach nicht umgehen".

Gruss
Trader13

[Trader13]

Gehaltsverhandlung: "Ihr Wissens- stand ist derart gering, daß ich Ihnen unmöglich mehr Gehalt zahlen kann," meint der Chef zum Ingenieur Müller. Dieser antwortet trotzig: "Ich bin da anderer Meinung. Schließlich weiß ich wirklich alles über Ihre Beziehung mit der kleinen Monika aus der Lagerhaltung!"

Gruss
Trader13

[Trader13]

wer weiss die Antwort ?

Ein Mann kauft sich 5 neue Reifen, vier plus das Reserverad. Er möchte die Räder so wechseln, dass alle genau gleich abgefahren werden.
Wie viele Kilometer wird jeweils ein Rad abgefahren wenn er insgesamt 10.000 Kilometer fahren wird?


Gruss
Trader13

[Trader13]

Banker und Broker

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...
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An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.


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Ich sage dir, ein Kerl der spekuliert, ist wie ein Tier auf dürrer Heide, von einem bösen Geist im Kreis herumgeführt und rings umher ist schöne, grüne Weide!


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Sagt ein Vater zu seinem Sohn: " Eine Hausse, mein Junge, das ist Champagner, das ist Lachs, schnelle Autos und schöne Frauen. Eine Baisse dagegen - das ist eine Flasche Bier, ein heisses Würstchen, die Fahrt mit der Eisenbahn - und deine Mama!"


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Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.


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Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"


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Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."


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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten
erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und
Austern - Erbitten Anweisungen"
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."


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Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.


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Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden.
"Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."


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Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."


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"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."


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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"


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Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 sFr. geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."


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Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir DM 100"
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit
zurück:
"Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"


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Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."


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Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...


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Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."


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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt
ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist
der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Spekulant: "Und wo ist der Haken?"


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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"


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Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?"
"Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste auf`s Gericht."
- "Und wann wird er wiederkommen?"
- "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"


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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."


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Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.


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Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."


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"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."


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Wie behandeln Banker ihre Kunden?
- Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier?
- Man haut sie in die Pfanne!


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Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik


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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."


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Motto einer Grossbank: "Gib immer 100% bei der Arbeit"
Umsetzung durch die Mitarbeiter:
- 12% am Montag
- 23% am Dienstag
- 40% am Mittwoch
- 20% am Donnerstag
- 5% am Freitag


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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.


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In einer großen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
- Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
- Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
- Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
- Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
- Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
- Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
- Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
- Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
- Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` verkackte 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein piss Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen scheiß Schwierigkeiten?"



Gruss
Trader13

[held-der-arbeit]

8000

[Trader13]

@held-der-arbeit

Gratulation


@an alle,

wie oft findet ein Reifenwechsel statt ?


Gruss
Trader13

[Trader13]

überlegt mal

Ein Winzer hat einen Krug, der randvoll mit acht Litern Wein ist, und zwei leere Krüge, von denen ein Krug drei Liter, der andere fünf Liter fasst. Nun kommt ein Kunde zu ihm und Kunde und will vier Liter Wein kaufen.
Wie kann Willi Winzig mit seinen Krügen genau vier Liter Wein abmessen?


Gruss
Trader13

[dpunkt]

#52

er füllt den 5 liter krug voll, füllt dann vom 5 liter krug in den 3 liter krug um und hat im 5 liter krug noch 2 liter übrig - das macht er 2 mal.

dpunkt

[Trader13]

@dpunkt

Gratulation

Gruss
Trader13

[Trader13]

ein paar nette Sprüche

Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen ihn berühren, zum blasen an den Mund hin führen. Heiss floss es dann in sie hinein. Ja, so ein Kaffee der ist fein.

Warum nur, ach, warum ist am Ende des Geldes immer noch so viel
Monat übrig?

Der Eber sich in Missmut stimmt, weil seine Kinder Ferkel sind: Nicht nur die Frau, die Sau, die Feine, nein - auch die Kinder, alles Schweine.

Ein Computer ist die Ansammlung aller Gemeinheiten, die Gott bei den Menschen nicht mehr unterbrachte.

Ein Pessimist ist ein Optimist der nachgedacht hat.

TEAMWORK:

Jeder macht, was er will.

Keiner macht, was er soll.

Aber alle machen mit!



Gott zieht nur an der Hand, der einen,

Der Teufel zieht an beiden Beinen.



Was mich fertig macht ist nicht das Leben, sondern die Tage dazwischen!



Wasser macht weise, fröhlich der Wein

drum trinke beides um beides zu sein.



Gruss
Trader13

[Trader13]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...



Gruss
Trader13

[Trader13]

BEST OF HARALD (SCHMIDT)

BEST OF HARALD (SCHMIDT)

„Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer Pilze kriegt!“

„Der Sommer beginnt dann, wenn die Temperatur zum ersten Mal höher ist als die Umfragewerte der SPD!“

„Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen – nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!“

„In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten – mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!“

„Spargelsteher ist ein Beruf – nicht etwa der Freund von Kate Moss!“

„ Schnarchen macht impotent – das heißt: Wer schnarcht sägt am eigenen Ast!“

WAHR „In London haben 90 Prozent der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!“

„Douglas, das ist so etwas Ähnliches wie OBI für Frauen!“

„Für viele Männer ist Autofahren wie Sex: Die Frau sitz teilnahmslos daneben und ruft immer: „Nicht so schnell, nicht so schnell!“

„Liebe Models: Kochen, das bedeutet mehr als nur en Löffel über der Kerze heiß zu machen!“

„Der Vorteil bei Trennung Im Urlaub ist: Die Koffer sind schon gepackt!“

„Woran erkennt man einen Japaner mit Erektion? Er stößt das Stativ um!“

„Hot Pants heißt: Arsch friss Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzten können. Manchmal sind sie sogar so kurz, das Männer nicht mehr aufstehen können!“


Gruss
Trader13

[Trader13]

Erwachsen sind Sie erst, wenn…


1. alle Ihre Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann!

2. Sex im Einzelbett zu unbequem ist!

3. im Kühlschrank mehr zum Essen als zum trinken steht.

4. Sie um sechs Uhr morgens aufstehen und nicht erst ins Bett gehen.

5. Sie ihr Lieblingslied bei Aldi von der Dauertonbandschleife hören.

6. Ihre Lieblingssendung im TV die Wetterkarte und Home-Shopping sind.

7. Sie sich in der Apotheke Aspirin und Rennie holen – statt Kondome und Schwangerschaftstest!

8. Ihre Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren.

9. Jeans und ein Sweatshirt nicht mehr als cooles Ausgeh-Outfit gelten.

10. Sie die Polizei anrufen, weil die Jugendlichen nebenan die Musik so laut aufgedreht haben.

11. Sie sich nicht mehr erinnern können, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat oder nicht!

12. Ihr Schadensfreiheitsrabatt bei der Versicherung nach unten geht, Ihre Prämien aber nach oben.
13. Abendessen und Kino die ganze Verabredung eines Abends sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht!

Gruss
Trader13

[dpunkt]

#58

ich hab 4 von 13.

anscheinend bin ich mit knapp 28 noch nicht erwachsen

was hat denn der rest hier so ?

dpunkt

[Trader13]

Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei `T`?" Er: "Aber FLOTT!"


Gruss
Trader13

[Pete the Rabbit]

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht,
weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme ...

Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: OK., OK., OK. .... also, et wor am rääne,
un janz vill Laub op dr Stroß ....

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ald vun wiggem jesinn.

Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde.
Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore.

Un ich bereue janix !

Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch......

Düssel, nichts für ungut

[Trader13]

Das Aussageprotokoll - Wer ist der Dieb?




Eine Bekannte von mir kellnert in einer Kneipe. Als ich sie letztens besuchte, erzählte sie mir, dass einem der Gäste (Hochwürden) die Geldbörse gestohlen worden wäre, und dass der Polizist die Aussagen der fünf Verdächtigen aufgenommen hätte. Das Protokoll hat er liegen lassen:
Aussage Albert Arbenz:
a) "Ich hab das Geld nicht genommen."
b) "Ich hab` noch nie geklaut."
c) "Es war der Dieter."

Aussage Bartholomäus Brenner:
d) "Ich hab` die Geldbörse nicht genommen."
e) "Ich habe meinen eigenen Geldbeutel und mein Vater verdient soviel, dass ich das Geld vom Pfarrer nicht nötig habe."
f) "Der Emmeran weiß wer es war."

Aussage Carlo Calabrese:
g) "Ich war es nicht."
h) "Ich habe Emmeran erst kennen gelernt, als ich hier Ministrant wurde."
i) "Es war Dieter."

Aussage Dieter Drexler:
k) "Ich bin unschuldig."
l) "Emmeran ist der Täter."
m) "Albert lügt, wenn er behauptet, dass ich das Portmonaie gestohlen habe."

Aussage Emmeran Eckstein:
n) "Ich habe den Geldbeutel nicht gestohlen."
o) "Bartholomäus ist der Täter."
p) "Carlo kann sich für mich verbürgen. Wir waren schon im Laufstall zusammen."

Am Rande des Protokolls steht:
Bei jedem Verdächtigen sind zwei Aussagen wahr und eine falsch. Wer ist der Dieb?


Gruss
Trader13

[Trader13]

zu schwierig ?

Gruss
Trader13

[MONSIEURCB]

Nö - aber dröge.
Etwas "witz-los"!
Nix für ungut - chris

[Trader13]

@62

Beide, Albert und Dieter beteuern zweimal ihre Unschuld. Das C falsch ist, bestätigen Dieters Aussagen K und M. Wenn Dieter unschuldig ist, ist I falsch. Deshalb ist H richtig, woraus folgt, dass P falsch ist. Folglich muss O wahr sein.
Bartholomäus ist der Dieb.
Wahr sind die Aussagen : A, B, E, F, G, H, K, M, N und O. Gelogen sind: C, D, I, L und P.


Gruss
Trader13

[Trader13]

Die moderne Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht.
Ich kann nicht backen und nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken.
Doch es gibt da etwas, was ich wunderbar kann,
was schätzt an mir auch jeder Mann
und darum werde ich vielleicht
von keiner anderen Frau erreicht.

Ich kann es von vorne und im Bücken,
ich kann es von hinten, auch auf dem Rücken,
ich kenne darüber fast jeden Brauch,
ich kann es natürlich auch auf dem Bauch.

ich fing damit sehr zeitig an,
gelernt hat es mir ein einziger Mann,
der eine kräftige Figur stellte dar
und zu mir äußerst liebenswert war.

Am Anfang war mir reichlich bang,
ich misstraute seiner langen Stang
Der erste Versuch wollte gar nicht gelingen,
ich hörte dabei alle englein singen.

Doch mit der Zeit bekommt man Routine,
so dass ich heute damit Geld verdiene.
Und wie gesagt, ich werde vielleicht
darin von keiner Frau erreicht.

Ich lieb es morgens und das ist gut,
da ist man so schön ausgeruht.
Doch finde ich es auch ganz schön,
wenn die sonne ist am untergehn.

Ich mach es im Dunkeln und auch bei Licht,
auch Sturm und Regen stören mich nicht
und wenn mich mal der Übermut packt,
dann leist ichs mir auch pudelnackt.
Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin kein Freund von Gummihauben,
mein Element, dass ist die Nässe
und für Natur hab ich interesse.
Doch lieber Leser, warum so erschreckt,
es ist kein Soppelsinn versteckt.
Ich sprach nicht von dem, was Sie ersinnen,
was ich so gut kann, ist das

SCHWIMMEN

Gruss
Trader13

[Trader13]

er wird mir fehlen !!!!

Schmidts beste Sprüche




„Man kann sagen: Viagra schuf mehr Härtefälle als Rot-Grün.“

„Man kann kaum glauben, dass McDonald`s Umsatz-Rückgänge hat. Die US- Armee erschließt doch dauernd neue Märkte.“

„Stoibers Sieg ist so beeindruckend, sogar der politische Gegner hat ihm gratuliert - eine faire Geste von Angela Merkel.“

„Bush traf sich mit Schröder, Schröder hat zugesagt: Deutschland unterstützt den Wiederaufbau im Irak, bildet Polizisten aus und richtet dort das Mautsystem ein.“

„Heute ist Tag des deutschen Butterbrotes. Das gute, alte Butterbrot als Pausenverpflegung auf der Arbeit ist etwas aus der Mode gekommen. Die Arbeit allerdings auch.“

„Stromausfall in Italien - 57 Millionen Menschen betroffen: Stromausfall, ich finde, jetzt übertreibt es Berlusconi aber mit der Solidarität zu den USA.“

„VfB Stuttgart - Manchester United 2:1: Für Schwaben der größte internationale Sieg seit Daimler gegen Chrysler.“

Gruss
Trader13

[Trader13]

2.Teil

Schmidts beste Sprüche


„Rattenplage in Deutschland: Sie leben im Müll, scheuen das Tageslicht und übertragen Krankheiten - bei uns kriegt so was einen Vertrag als Autor!“

„Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.“

„Schumi wird Weltmeister: Schumi muss nur einen Punkt holen - mit derselben Erwartung schickten wir zuletzt Ralph Siegel zum Grand Prix.“

„Christoph Daum will Türke werden: Christoph Daum, Sie erinnern sich: das war der Kokser ohne Nutten.“

„Lothar Matthäus: 3. Hochzeit mit einer Serbin. Ich glaube, ab der 3. Ehe kriegt man als Deutscher automatisch ein Glückwunsch-Telegramm vom Kanzler.“


Gruss
Trader13

[Trader13]

Harley Davidson

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: `Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest.`

Arthur denkt nach und sagt dann: `Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.`
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: ` Bist du nicht der Erfinder der Frau?` Gott antwortet: `Ja, sicher.` `Also gut`, sagt Arthur, `von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.`

`Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,` antwortet ihm Gott, `aber warte mal` Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

`Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist,` sagt Gott zu Arthur, `aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.`

Gruss
Trader13

[fichtelwi]

Weihnachtsgedicht

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh´n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder " wollte das Christkind sich wehren, dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären. Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben, wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein

[Trader13]

Das Weihnachtsfest

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im
Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine
Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet
die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke
machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist
uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser
Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker,
welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu
können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein
wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention
des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom
Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu
können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen
schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem
Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht:
Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am
20.12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie
schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen
Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken
Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Gruss
Trader13

[Trader13]

Wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr

Gruss
Trader13

[Trader13]

Die besten Sprüche und Weisheiten

1.Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

2.Das ist ein Grund, aber kein Hindernis.

3.No Risk, No Fun.

4.Kein Alkohol ist auch keine Lösung.

5.Ein … kommt selten allein.

6.In der Ruhe liegt die Kraft.

7.Es ist noch nie ein Meister vom Himmel gefallen.

8.Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.

9.Keiner ist unnütz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

10.Du hast keine Chance, also nutze sie!

11.Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.

12.Es gibt nur einen Weg zur Lunge, und der muss geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert!

13.Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du Recht haben.

14.Everything is possible! (Alles ist möglich!)

15.Nach jedem Niederschlag wirst du stärker

16.Wer zu spät kommt, muss nicht warten

17.Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft, hat schon verloren!

18.Sport ist Mord - nur Sprit hält fit

19.Erst die Arbeit, dann das Vergnügen

20.nobody is perfect

21.immer positiv denken

22.Qualität kommt vor Quantität

23.ein bisschen Spaß muss sein

24.wer nicht wagt, der nicht gewinnt

25.selbst wenn du ein Spiel verlierst, du gewinnst an Erfahrung

26.das Glas ist nicht halb leer, sondern halb voll

27.Einer für alle, alle für einen

28.Zeit ist Geld und Geld ist knapp


Gruss
Trader13

[Trader13]

Wenn du nach 1970 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun... Verschwinde!


Kinder von heute werden in Watte gepackt..........weiterlesen.

Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und
Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine
ständige Bedrohung für unsere Fingerchen.

Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten
Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang
hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach
einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg
und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir
selbst. Keiner fragte nach `Aufsichtspflicht` . Kannst du dich noch an
`Unfälle` erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und
blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen
nicht.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer
Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene Fernseher,
Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde.

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten
wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne
Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte
uns... Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen
wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten
nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir
nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war,
mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen.

Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der
Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner
konnte sich verstecken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern
ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!

Herzlichen Glückwunsch, du gehörst dazu!

Gruss
Trader13

[JACKYONE]

Sorry, aber das les ich jetzt mind. schon zum 5.ten mal hier.
Fällt euch nichts neues ein???

[Trader13]

@Jackone

nicht nur schlaue Sprüche klopfen sondern vielleicht auch mal ein Witz reinstellen

Gruss
Trader13

[Trader13]

Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen ?

































Weil sonst zwei herum stehen !


Gruss
Trader13

[wirni]

Ein alter DDR Witz
Wer kennt die Bedeutung der DDR Fahne:


Uns wird schwarz vor den Augen,wenn die Roten kommen.
Dann sind die goldenen Zeiten vorbei.
Wir müssen so zirkeln damit keiner unter den Hammer
kommt und keiner seine Ehre Verliert.

[JACKYONE]

Trader#76
Entschuldige bitte vielmals


Und wer hat was davon, wenn ich auch einen zum 5.mal reinstelle???

[Teufelstaube]

@ Trader13

Bist Du Tabler???

[Trader13]

Treppenhaus Herminator

---ECHT PASSIERT!!!!!----

ein Typ feierte seinen 21. Geburtstag am 27. Mai bei sich in der
Wohnung in nem Hochhaus. Da er begeisteter Skifahrer ist,
schenkten ihm alle geladenen Kumpels eine komplette
Skiausrüstung zusammen. Die Ausrüstung umfasste von den
Skiiern, über den Skianzug bis zur Skibrille alles. Problem war
eben: es war Mai, draußen liegt kein Schnee. Es hieß eben
Geduld haben bis Winter.
Stunden vergingen, der Alkohol lief literweise. Irgendwann nach
späteren Stunde kamen die Leute auf die Idee, Teppiche im
Treppenhaus auszulegen, worauf das Geburttagskind runterdüsen
konnte. Vorbereitet mit den Teppichen, Videokamera,
Fotoapparaten etc. spannte der Typ seine neuen Ski an, Skibrille,
Skianzug und machte sich auf der obersten Stufe startklar!
Es ging los: er fuhr im Vollsuff die Treppe runter, immer wieder!
2 Etagen drunter wohnte eine alte Frau die sich über den Lärm
im Treppenhaus wunderte. sie ging die Tür raus und wollte
schauen was da los ist. In diesem Moment kommt der Typ auf
Skiiern volle Karacho die Treppe runtergeschossen und mäht
die Oma über den Haufen.
Die Oma lag da und rührte sich nicht.
Der typ wußte nicht was er tun soll, er wurde wahnsinning nervös und
entschloss, sich samt seiner Kumpels in seiner Wohnung zu
verschanzen und machen als wäre nichts passiert.

Am nächsten Tag mit riesigen Kater aufwachend, kam ihm sofort
die Oma in den Kopf. Er entschloss kurzerhand zu ihr runter zu
gehn undsich mit Pralinen und Blumen zu entschuldigen.
Er klingelte und klingelte, aber niemand machte auf. Von einem
anderen Nachbar(auch ein Gast der Party) erfuhr er das die
Oma morgens vom Krankenwagen abgeholt wurde.

Der Typ bekam wahnsinnig schlechtes Gewissen und setzte sich
sofort ins Auto Richtung Rehaklinikum. An der Pforte fragte er
dann gleich nach Frau ****. der Mann an der Pforte meinte
wörtlich: `Tut mir leid, aber Frau **** ist nicht mehr bei uns!`
Der Typ bekam Angst und fragte wo sie denn sei.
Daraufhin antwortete der Mann an der Pforte das die Frau in die
geschlossene psychische Anstalt gebracht wurde, weil sie doch
tatsächlich behauptet hat, dass sie gestern Abend im
Treppenhaus ein Skifahrer über den Haufen gefahren hat...

Gruss
Trader13

[Trader13]

Zwei Jäger sitzen zusammen mit dem Rücken aneinander gelehnt auf einem Hochsitz. Sagt der eine Jäger zum anderen:"Was würdest du machen wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?"Antwortet der andere:"Ich würde ihr in den Kopf schiessen!"Meint der andere wieder und was würdest du machen wenn du den Typen triffst der es mit deiner Frau treibt?" Der Andere: Dem würde ich die Eier wegschiessen!" Meint der eine wieder:" Wenn du gut zielst, dann kannst du beide mit einem Schuss treffen!"

Gruss
Trader13

[bilsenkraut]

Dies ist eine durchaus ernstgemeinte Anfrag, kein Witz!

Leserbrief,zitiert aus der FAZ am Sonntag:

Liebe Frau Reich-Ranicki,

dies ist ein Brief von Frau zu Frau. Sie werden bestimmt
für mich Verständnis haben und mir helfen. Also: Vor zwei
Wochen habe ich Ihrem Mann die zweite Fassung der Tragödie
"Perikles" zugeschickt, die mein Mann während unseres Ur-
laubs auf Sardinien und Sizilien verfaßt hat. Es ist zwar
ein antiker Stoff, aber er hat viel mit der SPD
gemein . Mehr möchte ich Ihnen nicht verraten. Wir
haben auch eine Antwort von Ihrem Mann erhalten, doch
unterschrieben von seiner Sekretärin. Ein sehr schöner
Brief, der aber darauf hinausläuft, daß Ihr Mann keine
Zeit habe, das Stück meines Mannes zu begutachten. Oh!
hätte er nur einen Akt gelesen, vielleicht den vierten,
in dem auch eine etwas schwule Szene ist - er hätte das
Manuskript nicht aus der Hand gelegt. Bitte suchen Sie
das Manuskript in seinem Arbeitszimmer und legen Sie bei
Ihm ein gutes Wort für uns ein. Ich will nicht sagen,
Deutschland warte auf diese Tragödie, aber die SPD
ganz sicher .

Frau I. R. aus C.

Zitat Ende.

In dieser Sammlung gabs noch schärfere Leserbriefe, aber der Anstand gebietet mir, diese nicht abzudrucken. Herr Reich-Ranicki hat versprochen, in der nächsten FAZ am Sonntag seine Antworten abzudrucken, bin mal gespannt.

Das war also die Schleichwerbung für die FAZaS. als Entschädigung für den geklauten Leserbrief.

Gruß

Bilsenkraut

[Trader13]

Der Test mit der Blondine!

Der Test mit der Blondine!
Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im `Life TV Show ` teil.
Gewinn: 1.000.000

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
* 116 Jahre
* 99 Jahre
* 100 Jahre
* 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der `Panama Hut` erfunden?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der
Oktober-Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.


was sind die richtigen Anworten ?


















P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2.Der `Panama `- Hut wurde in Equador erfunden.
3.Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4.Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den
Namen
1936 geändert.
5.Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er `Insel der Seehunde`.

Na, sind Sie viel klüger als die Blondine????

[big_mac]

george IV war 1936 schon lange tot

[Trader13]

Guten morgen



Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."


Gruss

Trader13

[fichtelwi]

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein , dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient:
"Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun, oder?"

[fichtelwi]

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

[fichtelwi]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Ente, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin, *heul*, *flenn*" "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du ?" "Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe...... bist du Italiener ?"

[fichtelwi]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

[fichtelwi]

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.

Meint Fred: "Ich war am Wochenende an einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast `ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

[Trader13]

Verkehrskontrolle

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: `Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!`
Mann: `Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!`
Polizistin: `Dann geben sie mir den Zulassungsschein!`
Mann: `Hab ich auch keinen!`
Polizistin: `Schauens mal ins Handschuhfach!`
Mann: `Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!`
Polizistin: `Wie bitte?`
Mann: `Meine Waffe...!`
Polizistin: `Machens mal den Kofferraum auf!`
Mann: `Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!`
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: `Führerschein, Zulassungsschein!`
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
`Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!`
Mann: `Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!`
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: `Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!`
Mann: `Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!`
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: `Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?`
Mann: `Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.`


Gruss
Trader13

[Trader13]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...



Gruss
Trader13

[Trader13]

Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!


Gruss
Trader13

[Trader13]

Auszüge aus unglaublichen Versicherungsschreiben (Teil 1/2)
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.

Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!

Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!

Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!

Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!

Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!

Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!

Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!

Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!

Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!

Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum.
Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!

Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!

Ich moechte mich in die AOK legen!

Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!

Mein Sohn ist mit Fraeulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!

Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!

Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!

Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!

Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei`m Arzt!

Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!

Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!

Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!

Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!

Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!

Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!

Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!

Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!

Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!

Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!

Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Haelfte weggenommen!

Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!

Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!

Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!

Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!

Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!

Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken!
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW`s aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde!

Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde!

Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte!

Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!

Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!

Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!

Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!

Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!

Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!

Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!

Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!

Gruss
Trader13

[Trader13]

fragt der Vater die Tochter:"Sag mal,Schatz was wünschst du dir eigentlich zum Geburtstag???"
darauf die Tochter:"Ein OB"
fragt der Vater:"Weißt du denn überhaupt was das ist?"
sagt die Tochter:"Ne aber ich weiß das man damit reiten,fahrrad fahren und schwimmen kann"

Gruss
Trader13

[Trader13]

eine Mutter hat 3 Schwiegersöhne. Mit jedem soll sie spazieren gehen.
sie geht mit dem ersten am wald vorbei zu einem see. die Schwiegermutter springt rein schreit um hilfe. Der Sohn holt sie raus. Nächsten tag steht zur Belohnung ein super tolles auto vor der Tür ihres Schwiegersohnes mit einem Zettel "vielen Dank deine Schwiegermutter".
Am nächsten Tag geht sie mit dem zweiten es ereignet sich das selbe. Mit einem super tollen Auto "vielen Dank deine Schwiegermutter".
Am letzten Tag geht sie mit dem 3.Schwiegersohn am see vorbei, springt hinein schreit hilfe. Der Schwiegersohm kümmert sich nicht darum und geht weiter. Am nächsten Tag steht das teuerste und beste auto vor der Tür mit Schild dran "Vielen herzlichen Dank!! Dein Schwiegervater"

Gruss
Trader13

[Trader13]

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.


Gruss
Trader13

[Trader13]

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? Sie: Im Pool.


Gruss
Trader13

[Trader13]

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher``stimmt zu. Doch der Bulle versagt nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde..."


Gruss
Trader13

[Trader13]

An der Börse geht es zu wie im Freudenhaus. Die Aktien erreichen einen Höhepunkt nach dem anderen. Die Mark wird schwach, weil der Dollar Härte zeigte. Und im Freiverkehr wird wird eine Emission - was übersetzt nichts anderes heißt als Ejakulation - in den Markt gedrückt.

Gruss
Trader13

[Trader13]

Natürlich gehe ich auch mit anderen Mädels aus! Sonst hätte ich ja keinen Vergleich, wie schön es mit DIR ist!


Gruss
Trader13

[Trader13]

Ein junges Mädchen ist mit ihrer Mutter auf einem bayerischen Volksfest.``Das Mädchen tanzt ausgiebig mit einem jungen Mann. In der Pause fragt die Mutter dann: "Was ist das für junger Mann, mit dem du dauernd tanzt ?"``"Das ist ein Italiener."``"Woher weißt du das denn?"``"Na, er sagt andauernd: Di leg i a no um."


Gruss
Trader13

[Trader13]

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile.``Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch,``aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."


Gruss
Trader13

[Trader13]

Guten morgen

Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Gruss
Trader13

[Trader13]

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"



Gruss
Trader13

[Trader13]

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade. Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade. Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?" "Die Mutti." "Die Mutti?!" "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade."


Gruss
Trader13

[triuls]

Unsinnige Gesetze
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock 30 Tage Gefängnis
Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho: In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Und zum Schluß: Das absolute Highlight: Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
In Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere, der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Das Pfeifen unter Wasser in Florida verboten ist
Der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird
Durch Gesetzesbeschluß gilt in Kansas jeder Mann oder jede Frau so lange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann.
Ein erst kürzlich in Texas verabschiedetes Gesetz zur Verbrechensbekämpfung verlangt von jedem Kriminellen, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat entweder mündlich oder schriftlich von der Natur des geplanten Verbrechens zu unterrichten.
Ein Gesetz in Uruguay legalisiert Duelle, sofern beide Teilnehmer Blutspender sind.
Ein Gesetz verbietet es dem Arkansas River, höher als bis zur Brücke der Hauptstraße in Little Rock, Arkansas, zu steigen.
Ein Gesetz zur Verbrechensbekämpfung in Washington besagt, dass jeder motorisierte Krimineller mit unlauteren Absichten von der Stadtgrenze aus den Polizeichef anrufen muß, um sein Erscheinen anzukündigen.
Ein kanadisches Gesetz legt fest, daß zwei verschiedene Schiffe auf einem Gewässer nicht zur selben Zeit die selbe Position haben können.
Ein Mann in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen darf
Ein Mann in Nogales (Arizona) keine Hosenträger sichtbar tragen darf
Eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen"
Eine Frau in Minnesota mit 30 Tagen Gefängnis bedroht wird, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt
Es einer Frau in St. Croix in Wisconsin verboten ist, irgendetwas zu tragen, dass ROT ist.
Es ist illegal, in Zion, Illinois, einem Hund, einer Katze oder irgendeinen anderem Haustier eine entzündete Zigarre anzubieten.
Es ist in Tennessee illegal, aus einen fahrenden Auto heraus Jagd auf Wild zu machen. Aber keine Regel ohne Ausnahme: Auf Wale darf man trotzdem feuern (falls man ihnen begegnen sollte).
Es ist texanisches Gesetz, daß, wenn sich zwei Züge an einem Bahnübergang begegnen, beide Züge halten müssen und die Fahrt nicht eher wieder fortsetzen dürfen, bis der andere passiert hat.
Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.
Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.
In Arkansas ein Mann seine Frau verprügeln darf, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.
In Brawley, USA wurde eine Resolution verabschiedet, welche Schnee innerhalb der Stadtgrenzen verbietet.
In China dürfen ertrinkende Menschen nicht gerettet werden, da nicht in ihr Schicksal eingegriffen werden darf.
In Cresskill, New Jersey, müssen alle Katzen drei Glocken tragen, um den Vögeln ihr kommen anzukündigen.
In Cupertino, Kalifornien ist es illegal, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.
In den Straßen von Ashville, North Carolina, ist das Niesen verboten worden.
In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuß aus einem Gewehr abfeuert, wenn seine Frau einen Orgasmus hat.
In Detroit/Michigan ist es dem Mann gesetzlich verboten, seine Frau an einem Sonntag böse anzuschauen.
In Glendale/Arizona ist es ungesetzlich, mit einem Auto rückwärts zu fahren.
In Greene, New York, ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet.
In Halethorpe (Maryland) ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern darf
In Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wird wie das Suppeschlürfen in Tranton (New Jersey)
In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen.
In Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil niemand das Gesetz änderte
In Monroe (Utah) 2 Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen müssen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann
In Morrisville (Pennsylvania) eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken braucht (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !)
In Natoma, Kansas; ist es gesetzlich untersagt, Messer auf Männer in gestreiften Anzügen zu schleudern.
In North Dakota Nicht gleichzeitg Bier und Brezeln serviert werden dürfen, während South Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt
In North Dakota wurde einst ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen und wurde mit der Todesstrafe bestraft.
In Oklahoma das "Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden" verboten ist
In Paulding, Ohio, darf ein Polizist einen Hund beißen, um ihn ruhig zu stellen.
In Pennsylvania ein Gesetz gilt, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muß und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
In Saco (Missouri) Frauen ihre Hüte festbinden müssen, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
In St. Louis Feuerwehrleute Frauen nicht retten dürfen, die nur mit Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, daß für das Anlegen dezenter KLeidung immer genug Zeit ist.
In Ventura County, Kalifornien, Ist es Hunden und Katzen gesetzlich verboten, ohne vorheriger Erlaubnis miteinander Sex zu haben.
Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt.
Monstern ist es in Urbana, Illinois verboten, das Stadtgebiet zu betreten.
Per Gesetz wird in Florida den Ratten verboten, Schiffe zu verlassen.
Theaterbesuchern in Gary (Indiana) 4 Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt ist
§1300 des deutschen BGB (Beiwohnung) gestattet es Frauen, welche von ihren Verlobten verlassen werden, für den geleisteten Sex Schadensersatz zu verlangen, sofern sie in einer gemeinsamen Wohnung zusammengelebt haben.