Let us intertain (ment ) us!!! - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 08.06.04 20:27:02 von
neuester Beitrag 10.06.04 10:50:22 von
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ID: 868.420
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ich wollte jetzt auch mal einen thread dazu aufmachen
invest2002
http://www.intertainment.de/de/downloads/hv2003_rede_baeres.…
Dann füg ich den Link auch zum x-ten mal hinzu
Na dann gratulier ich doch schön.
Hattu fein demacht!
Aber Du hast das Wichtigste vergessen!
Töööröööö
ctd
Hattu fein demacht!
Aber Du hast das Wichtigste vergessen!
Töööröööö
ctd
jetzt geht`s aber los
genau...weiter so....the party goes on mehr davon, das hebt das niveau im vergleich zu den anderen threads
invest2002
invest2002
na dann lass uns mal dampf machen
Durlacher meets explizit :
Vershofen hat 20 ITN gekauft und verkraftet es nervlich nicht
Durlacher hat ja voll den Durchblick
wenn das mit itn nicht klappt (was ich aber nicht glaube)
muss ich wieder von vorne anfangen
muss ich wieder von vorne anfangen
Amerikanische Führungskräfte beim Studium wichtiger Prozessunterlagen
Ich gönn mir jetzt erstmal ein lecker stück kuchen mmmmhhh
Und anschließender Entspannung:
Yepp auch bei lustige menschen
Samaha und Baeres bei einer geheimen Absprache
Hallo,
kennt Ihr den ..... ?
Ein Intertainment Aktionär, ein ITN Vorstand und
der Chef von Franchise sind angeklagt
weil sie bei rot an die Ampel gepinkelt haben .
Die Richterin spricht den letzten Satz :
"Meine Herren, auf Grund des vorangegangenen Prozeßes
muß ich folgendes Urteil verkünden :
Sie werden für schuldig befunden, vorsätzlich bei Rot an die Ampel
gepinkelt zu haben. Darauf folgt lt. Gesetz
10 Jahre Haft ohne Bewährung !
Die Strafe ist unmittelbar anzutreten."
Sie fügt hinzu :
"Da Sie aber eigentlich ganz nett sind, dürfen Sie nun jeder
einen speziellen Wunsch äußern. Den werde ich Ihnen
dann erfüllen."
Der Aktionär :
"Also.... ach..........ich...ähhhh....?
Gut. Dann hätt´ ich gerne...sagen wir mal....so um die ....äh..
4000 Flaschen Cognac. Aber 5 Sterne !!! "
Der Vorstand :
"Ganz einfach. Drei nette junge Damen und ich komm´ so
über die Runden."
Der Chef :
"Für mich dann bitte 1,2 Millionen Lucky Strikes.
Ohne Filter. "
Die Richterin :
"Bitten gewährt.Ich erkläre das Verfahren für beendet.
Abführen! "
----------------------------------------------------------
10 Jahre später ....
Die Zellentüren öffnen sich wieder.
Als erster torkelt der Aktionär um die Ecke.
Sternhagel voll, singend :
" Soooooo ein Taaaag, soooo wunderschöööööön...... "
Zelle Numero Zwei :
Ein Kind, noch ein Kind, und noch eins, ein viertes, dann
`ne Frau, wieder ein Kind, eine Frau, ein Kind,ein Baby krabbelt,
kurioser Weise dann auch noch ein Hund (Pudel?????) usw....
Zuletzt der Vorstand.
Stolz : "Das muß man sich erstmal leisten können ! Oder ? "
Dann der Chef.
" Feuer jemand ?"
DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER BRÜLLER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAB´ ICH GERADE IN DER U-BAHN AUFGESCHNAPPT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bleibt tapfer.
Grüße -
Padautz
kennt Ihr den ..... ?
Ein Intertainment Aktionär, ein ITN Vorstand und
der Chef von Franchise sind angeklagt
weil sie bei rot an die Ampel gepinkelt haben .
Die Richterin spricht den letzten Satz :
"Meine Herren, auf Grund des vorangegangenen Prozeßes
muß ich folgendes Urteil verkünden :
Sie werden für schuldig befunden, vorsätzlich bei Rot an die Ampel
gepinkelt zu haben. Darauf folgt lt. Gesetz
10 Jahre Haft ohne Bewährung !
Die Strafe ist unmittelbar anzutreten."
Sie fügt hinzu :
"Da Sie aber eigentlich ganz nett sind, dürfen Sie nun jeder
einen speziellen Wunsch äußern. Den werde ich Ihnen
dann erfüllen."
Der Aktionär :
"Also.... ach..........ich...ähhhh....?
Gut. Dann hätt´ ich gerne...sagen wir mal....so um die ....äh..
4000 Flaschen Cognac. Aber 5 Sterne !!! "
Der Vorstand :
"Ganz einfach. Drei nette junge Damen und ich komm´ so
über die Runden."
Der Chef :
"Für mich dann bitte 1,2 Millionen Lucky Strikes.
Ohne Filter. "
Die Richterin :
"Bitten gewährt.Ich erkläre das Verfahren für beendet.
Abführen! "
----------------------------------------------------------
10 Jahre später ....
Die Zellentüren öffnen sich wieder.
Als erster torkelt der Aktionär um die Ecke.
Sternhagel voll, singend :
" Soooooo ein Taaaag, soooo wunderschöööööön...... "
Zelle Numero Zwei :
Ein Kind, noch ein Kind, und noch eins, ein viertes, dann
`ne Frau, wieder ein Kind, eine Frau, ein Kind,ein Baby krabbelt,
kurioser Weise dann auch noch ein Hund (Pudel?????) usw....
Zuletzt der Vorstand.
Stolz : "Das muß man sich erstmal leisten können ! Oder ? "
Dann der Chef.
" Feuer jemand ?"
DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER BRÜLLER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAB´ ICH GERADE IN DER U-BAHN AUFGESCHNAPPT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bleibt tapfer.
Grüße -
Padautz
@ Dalle,
ich glaube eher Durlacher & Explizit seine Papierchen sind nachmittags in Frankfurt umgegangen, ich hab hier noch den schlagenden Beweis dafür:
PWER
Ich denke, nach dem Tag ist mal wieder Zeit für ein bischen Schpasch
Hier der typische ITN-Aktionär bei der Arbeit:
Hier der typische ITN-Aktionär bei der Arbeit:
Hier der eher untypische ..
wie hießen die noch mal?
Durritter?
Raublacher?
Explodiert?
Ich komm einfach nicht drauf
wie hießen die noch mal?
Durritter?
Raublacher?
Explodiert?
Ich komm einfach nicht drauf
hi komme grad vom Motorrad fahren
wie immer ein Erlebnis
MFG
Der Michel aus Bullerbüüüüüü
wie immer ein Erlebnis
MFG
Der Michel aus Bullerbüüüüüü
Sacht mal, was seid Ihr hier eigentlich nun - Amis, Franzosen, Italiener , Schweizer - oder was ...?
Kühe und Politik
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundem sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere " redesigned" , so dass sie Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h schnell laufen können. Leider fordern die Kühe dreizehn Wochen Urlaub im Jahr und saufen eine Menge Bier.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen (wie viele Kühe es auch immer sein
mögen) alle Kühe ab.
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
gruß carlos
(vom naturell her schweizer)
Kühe und Politik
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundem sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere " redesigned" , so dass sie Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h schnell laufen können. Leider fordern die Kühe dreizehn Wochen Urlaub im Jahr und saufen eine Menge Bier.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen (wie viele Kühe es auch immer sein
mögen) alle Kühe ab.
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
gruß carlos
(vom naturell her schweizer)
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