Kaffee (nicht ganz ernst gemeint!) - 500 Beiträge pro Seite

[brokerbee]

Rettet die Kaffeebohne!

Immer wieder kommt es in den Küchen unseres Landes zu einem grausamen
Ritual: Die Überreste bestialisch ermordeter, unschuldiger Kaffeebohnen
werden von sogenannten

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[posting]17.327.551 von brokerbee am 24.07.05 18:16:20[/posting]

[brokerbee]

Ist ja gar nicht ganz angekommen

Hier noch mal!!!!!!

Rettet die Kaffeebohne!

Immer wieder kommt es in den Küchen unseres Landes zu einem grausamen
Ritual: Die Überreste bestialisch ermordeter, unschuldiger Kaffeebohnen
werden von sogenannten "Liebhabern" zu Pulver zermahlen und mit kochendem
Wasser überbrüht. Nicht etwa der Lebensnotwendigkeit, nein der schieren
Vergnügungssucht unserer Mitmenschen werden so Jahr für Jahr Milliarden
hilfloser Tiere geopfert. In ihrer ursprünglichen Heimat ist die
freilebende Kaffeebohne so gut wie ausgerottet, man findet sie selbst dort
nur noch in sogenannten Plantagen, Massentierhaltung der übelsten Art,
gegen die das Leid der Batteriehühner ein Paradies erscheint. Kaum
ausgewachsen wird die Bohne erst halb ersäuft, dann tagelang ohne jegliches
Wasser in riesigen Käfigen "verwahrt", bis der Tag des Abtransportes nach
Europa gekommen ist. Schon hier führt der Mangel an Freiraum oft zum
Ausbruch von Aggressionen, denn die durchschnittliche Grösse eines wilden
Kaffeebohnenrudels beträgt nur ungefähr ein Pfund. In drangvoller Enge in
Säcken über den Ozean transportiert, ist ihr Leiden mit der Ankunft im
Bestimmungshafen noch lange nicht beendet. Ohne das man sie auch nur
betäubt, werden sie bei lebendigem Leibe verbrannt. Niemand, der je ein
Rudel wilder Kaffeebohnen durch den Urwald hüpfen sah, niemand, der
Bernhard Grzimeks denkwürdige Sendung "Durchs Land der wilden Kaffeebohne"
vom 1.4.1977 verfolgte, in dem Grzimek einige Exemplare der Gattung Coffea
Arabica im Studio vorstellte, kann sich des Mitleids fuer diese
einzigartigen Tiere erwehren. In ihrer Heimat von nur einem natürlichen
Feind bedroht, dem Enchillada, einem südamerikanischen Verwandten des
Dönertierchens (bemerkenswert hier Grzimeks Aufnahmen eines
Kaffeebohnenrudels, das von einem ausgewachsenen Enchillada angegriffen,
plötzlich zum Gegenangriff übergeht und sich zu Dutzenden in den Gegner
verbeisst!), erwuchs dieser so interessanten Spezies in den Eroberern
Südamerikas ein Feind ganz eigener Art. Nur der Mensch ist in der Lage,
einen Mitbewohner unseres Planeten so rücksichtslos zu verfolgen.

Machen Sie nicht mit, wehren Sie sich gegen die Ausbeutung unschuldiger
Tiere. Schluss mit dem Kaffeekonsum!!!

Rettet die Kaffeebohne!!!

[PCK]

1 kg Kaffee = 11600 ganze Bohnen

[Dornhoeschen]

Und eßt auch kein Vollkornbrot!!

[brokerbee]

Aus dem Gerichtsaal

Hier ein paar Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist
aus dem Amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F:
Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F:
Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben? F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder
35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45
Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" F: Warum hat Sie das
verärgert? A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst
beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25jährige, wie alt ist er?

F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben
Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen
Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte
einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich
Ihrem Anwalt zugesandt habe? A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur
Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle
meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du
gegangen? A: Mündlich.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann
gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er
saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben
Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient
noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so
sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch
stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.



Ein junges Mädchen ist mit ihrer Mutter auf einem bayerischen Volksfest.
Das Mädchen tanzt ausgiebig mit einem jungen Mann. In der Pause fragt die
Mutter dann:
"Was ist das für junger Mann, mit dem du dauernd tanzt ?"
"Das ist ein Italiener."
"Woher weißt du das denn ?"
"Na, er sagt andauernd: `Di leg i a no um.`"

und noch einer...

Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die
Straßenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...

und noch einer...

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet niemanden, der nicht mit mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und
ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also
wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein
Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er
eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht
dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann:
"300,- Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt
ihm 600,- Euro und schreit ihn an:
"Ok, hier ist Dein Lohn für zwei Wochen,
aber nun HAU AB und komm` nie wieder hierher!!!"
Der Mann trollt sich. Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat,
das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Die Pizza geliefert!"

und noch einer...

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, und in einer Frauenhand ...
kann man nichts braten!