Vorsicht - Blasphemie! - 500 Beiträge pro Seite

[lassmichrein]

Im Himmel nichts Neues

Herr Meier war gestorben. Es war eigentlich ein ganz normaler Tod gewesen, Herzversagen mitten im Schlaf. Und das im Alter von knappen 40 Jahren. Nichts Aussergewöhnliches also. Nun schwebte er friedlich dem Himmel entgegen und ließ dabei sein Leben Revue passieren. Es war ein gutes und ehrbares Leben gewesen. Er hatte eine Frau, zwei Kinder und ein Haus im Grünen. Er hatte sich alles hart erarbeitet, und hinterließ seinen lieben Hinterbliebenen noch ein stattliches Vermögen, so daß er sich keinerlei Sorgen um ihre Zukunft machen brauchte. Er war jeden Sonntag in die Kirche gegangen, und hatte seine sehr seltenen Sünden immer brav gebeichtet. Oh ja, der Platz im Himmel war ihm gewiss!

In diese und ähnliche Gedanken versunken kam Herr Meier endlich vor dem großen Himmelstor an. Naja, so wirklich groß war es nicht einmal, wie er bemerken mußte. Eigentlich glich es mehr einem kleinen Scheunentor als dem großen, prunkvollen Gebilde, das man immer auf Kirchengemälden bewundern durfte. Und obendrein ziemlich morsch.
"Was solls", dachte sich Herr Meier achselzuckend und schwebte näher. "Wie sagte Jesus doch so schön? Auf das Innere kommt es an, oder so ähnlich."

Beim Näherkommen bemerkte Herr Meier zu seiner Verwunderung einen alten Penner, der schnarchend vor dem Tor lag.

"Äh, hallo?" Er stupste den Penner vorsichtig mit dem Fuß an, woraufhin dieser zusammenzuckte und mit einem ziemlich lästerlichen Fluch auf die Beine kam.
Jetzt, wo er in seiner ganzen Größe vor Herrn Meier stand, erkannte er ihn. Die Kutte, die kahle Platte, die von einem Kranz länglichen, weißen Haares umgeben war und der verfilzte, ebenfalls weiße und längliche Bart. Aber vor Allem der fette Schlüsselbund gab Auskunft über die Identität von Herrn Meiers Gegenüber: "Petrus!" entfuhr es ihm.
"Jaja, ist ja schon gut" brummte dieser verschlafen, "Du mußt ja nicht gleich den ganzen Himmel zusammenschreien. Hier ist gerade Mittagsruhe."
"Oh, Verzeihung, das wußte ich ni..."

"Natürlich wußtest Du es nicht!" fiel ihm Petrus unwirsch ins Wort. "Ihr verdammten Penner wißt ja nie was wenn ihr hier heraufkommt! Dabei wurde damals in den 20 Geboten alles so schön festgehalten...Gebot Nr. 13: Du sollst nicht stören des Himmels Ruhe in der Mittagszeit! Aber nein, der verdammte Moses hatte ein Hirn wie ein Sieb, und als der Chef ihm die Gebote aufschrieb, hat er die Hälfte der Tafeln verschlampt! Könnt ihr denn nie irgendetwas richtig machen?"
"Aber..."

"Kein Aber! Ihr immer mit eurem Aber! `Aber wenn dieses` und `Aber wenn jenes` und `ja aber`, `nein aber`...wer hat dieses Wort nur erfunden? Einfach gräßlich, nie braucht man sich richtig festzulegen, das `aber` bietet immer eine Hintertüre."
"Aber Du hast doch vorhin selber..." Ein strenger Blick von Petrus ließ Herrn Meier, mittlerweile schon leicht verunsichert, erneut mitten im Satz verstummen. Unruhig sah er sich um, konnte aber trotz all seiner Bedenken nirgendwo eine versteckte Kamera entdecken.

Petrus musterte Herrn Meier eingehend. Scheinbar fiel das Ergebnis nicht zu Herrn Meiers Gunsten aus, da Petrus verächtlich den Mund verzog. "Was willst Du überhaupt hier?"
"Naja, äh, ich bin doch tot, oder?"
"Natürlich bist Du das, sonst wärst Du nicht hier" schnaubte Petrus. "Und jetzt hör endlich einmal auf so blöd zu glotzen, man könnte meinen Dir würden jeden Augenblick die Glubscher aus Deinem Wirrsing fallen."
"Ich..ich...ich...äh..."
"Meine Güte, jetzt stottert er auch noch! Himmel Arsch und Zwirn, damals als ich den Posten hier bekommen habe dachte ich ja noch, das wäre ne einmalige Gelegenheit um endlich mal Karriere zu machen! Vom Fischer zum Pförtner der größten Lasterhöhle diesseits des Universums, und vielleicht irgendwann einmal zum Geschäftsführer aufsteigen. Pustekuchen! Stattdessen darf ich mich den ganzen Tag lang mit Rüben wie Dir befassen. Beförderung ist weit und breit keine in Sicht, da der Chef ums Verrecken nicht ans Abkratzen denkt! Obwohl er eigentlich schon ziemlich angestaubt ist."

Er kratzte sich nachdenklich im Schritt, wobei ihn die Kutte nicht sonderlich zu stören schien. "Und selbst wenn es mal soweit sein sollte, kommt immer noch sein Sohn vorher dran."
"Sie meinen Jesus?" unterbrach Herr Meier zaghaft.
Wenn Blicke töten könnten, Herr Meier wäre soeben tausend Tode gestorben. Aber andererseits...tot war er ja schon, schlimmer gings eigentlich nicht mehr...hatte er zumindest noch bis vor wenigen Minuten gedacht.
"Ja, ich meine Jesus! Diesen lausigen kleinen Bastard, der damals zu mir kam und meinte, alles wäre cool, ich solle ihm nachfolgen und in Zukunft Menschen statt Fische angeln. Ich hatte ja angenommen er meinte damit, wir würden jetzt auf große Sauftour gehen und massenweise Bräute aufreissen. Aber nö, nix gibts! Saufen konnte er ja wie ein Loch, ich erinnere mich da nur an die Hochzeit in Kanaa. Säuft erst den ganzen Wein weg und redet den Leuten dann ein, daß das Wasser Wein wäre. Reden konnte er ja verdammt gut, aber mehr auch schon nicht. Und so verdammt keusch...hey, eine heiße Braut wie Maria Magdalena hätte ich nicht abblitzen lassen. Verfluchter Narr!"
"Sie reden da gerade vom Sohn Gottes" warf Herr Meier ein.
"Ja und? Eines großen Mannes Sohn zu sein macht einen noch lange nicht selber groß. Mal abgesehen davon ist der Alte mittlerweile auch nicht mehr so groß. Liegt den ganzen Tag im Bett weil er schon nicht mehr gehen kann. Glaub mir, der hat seine besten Zeiten auch schon hinter sich. Senil und verkorkst bis obenhin!"

Herrn Meier dämmerte schön langsam die Erkenntnis, daß die Bibel und die christliche Lehre vielleicht doch nicht ganz so unfehlbar waren, wie er bisher geglaubt hatte. Aber genau da lag wohl das Problem: Glauben bedeutete nicht unbedingt wissen. Und noch eine weitere Erkenntnis stahl sich langsam aber sicher in sein Bewußtsein.
"Senil und verkorkst? Dann sind die ganzen Missstände auf der Erde...also sein Werk?"
Petrus lachte höhnisch auf. "Nein, das ganze Chaos habt ihr euch nur selber zuzuschreiben. Das hattet ihr schon immer. ER hat nur aufgehört, sich noch großartig einzumischen. Die Zeit der brennenden Dornbüsche und der sprechenden Rauchsäulen ist schon lange vorbei." Er gab einen resignierten Seufzer von sich. "In früheren Tagen mag sowas ja noch funktioniert haben. Aber heutzutage! Ja, heutzutage gibt es die Wissenschaft! Zeige den Leuten ein Wunder, und sofort kommt eine Hundertschaft Wissenschaftler angelaufen die dir genau erklärt, wie das alles funktioniert hat. Auch wenn eigentlich niemand deren Geschwätz versteht. Und trotzdem glauben die Leute lieber an eine unverständliche Erklärung als an das, was sie gesehen haben. Nein, Wunder haben keinen Sinn und Zweck mehr."
"Äh, ja, sehr bedauerlich."

Herr Meier beschloß, langsam aber sicher auf das Ziel seines Hierseins zuzusteuern, anstatt sich noch länger das Gemaule und Gejammere eines verstaubten Türstehers anzuhören. Auch wenn dieser Petrus hieß. "Darf ich denn jetzt in den Himmel?"
Die Reaktion von Petrus auf diese Frage überraschte ihn. Der Blick, den er ihm zuwarf, war beinahe mitleidig. "Natürlich, wenn dies Dein Wunsch ist."
"Was denn, einfach so? Ich meine, Du willst mir nicht meine Sünden vorhalten oder so? Mein Führungszeugnis prüfen, noch eine Predigt halten, gar nichts?"
Petrus zog fragend eine Augenbraue hoch. "Wozu denn?"
Nun machte sich endgültig Konfusion bei Herrn Meier breit. "Naja, äh...äh...um zu prüfen ob ich des Himmels würdig bin?"
Nach ungefähr fünf Minuten hatte sich Petrus wieder soweit beruhigt, daß er sich die Lachtränen aus den Augen wischen und ohne irres Gekicher weiterreden konnte. "Der Himmel ist schon lange nicht mehr der exklusive Club der er mal war. Wenn Du auf eine Beurteilung wert legst, dann fahr zur Hölle. Die haben da heutzutage soviel Zulauf, daß nicht mehr jeder reinkommt. Sogar unsere Stammgäste haben uns verlassen, weil es ihnen zu langweilig wurde. Ewige Glückseeligkeit, Frieden und Harmonie sind nichts für Menschen. Irgendwann dreht jeder durch wenn sich absolut gar nichts tut."
"Aber ich dachte, das hier wäre das Paradies?"
"Kein ABER mehr!" Petrus Kopf lief puterrot an. "Das ist das Paradies, ja! Es ist nur verdammt langweilig und leer!"
Nun, so hatte sich Herr Meier das Paradies sicher nicht vorgestellt. Und wenn jeder hier so eine Laune hatte wie Petrus...
"Die Party ist also im Keller?"
"JA!!!"
"Hm, ok. Wie komme ich da denn hin?"
Petrus deutete auf etwas weiter entfernte Wolke. "Das da ist der Fahrstuhl. Geht direkt abwärts, ohne Zwischenstopps. Aber Du wolltest doch ins Paradies, oder?"
"Ich glaube ich habe es mir anders überlegt. Ciao!" Herr Meier eilte von dannen.

Als Herr Meier sich abgewandt hatte und Richtung Wolke abwärts verschwand, trat eine hell leuchtende Gestalt zu Petrus. Gemeinsam blickten sie ihm nach, bis er verschwunden war.
"Warum hast Du ihn fortgeschickt?" ertönte die ätherische Stimme der Lichtgestalt.
Petrus senkte den Blick. "Nun Herr, ich dachte, Spießer, Langweiler, Weicheier und Moralapostel haben wir hier schon genug..."

[lassmichrein]

Die 10 Gebote

....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte.
Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

GOTT
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN....."

MOSES
"Ja, Scheiße! Hier liegen Stöcke und junge Felsen herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

GOTT
"MOSES, KLAGE NICHT! ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS....."

MOSES
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

GOTT
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

MOSES
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

GOTT
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"

MOSES
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

GOTT
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
MOSES
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

GOTT
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

MOSES
"Äh, ich hab’s nicht gleich gehört!"

GOTT
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

MOSES
"Ein Zeichen nennst du das? Du hast mich verdammt noch mal fast zu Tode erschreckt mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

GOTT
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

MOSES
"Sonst noch was?"

GOTT
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"

MOSES
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

GOTT
"Wie, du hast nichts zu schreiben?"

MOSES
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

GOTT
"Nicht direkt!"

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Nun, ich dachte.."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Ich ..."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

MOSES
"Moment, Moment! Merken? Biste meschugge, oder was?"

GOTT
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

MOSES
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

GOTT
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."

MOSES
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, also was geht ab, Alter?"

GOTT
DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

MOSES
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

GOTT
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

MOSES
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

GOTT
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"

MOSES
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

GOTT
"Ist daran was nicht in Ordnung?"

MOSES
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

GOTT
DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

MOSES
"Versteh ich nicht! Ich darf nich’ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

GOTT
"Nein, Moses!"

MOSES
"Gottverdammt?"

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Heilige Scheiße?"

GOTT
"NEI-HEINNN"

MOSES
"Äh, wie wär’s mit: Teufel nochmal?"

GOTT
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

MOSES
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

GOTT
DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

MOSES
"Waasss? Schau dir den Moische an, den faulen Sack, er..."

GOTT
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....."

MOSES
"Während ich was, hä? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

GOTT
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

MOSES
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war’s?"

GOTT
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

MOSES
"Wirst langsam alt, ja?"

GOTT
"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"

MOSES
"Na wenn du’s nicht weißt..."

GOTT
DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

MOSES
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht’s nicht so!"

GOTT
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

MOSES
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"(Kratzt sich zwischen den Beinen)

GOTT
"Dann mach einfach nicht SO!"

MOSES
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

GOTT
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

MOSES
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

GOTT
DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!

MOSES
"Warum nicht?"

GOTT
"Nun, ich hab’s gesagt und...!"

MOSES
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

GOTT
"Wie bitte?"

MOSES
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

GOTT
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Das ist alles?"

GOTT
"Was heißt hier, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

MOSES
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn’s aus Versehen passiert?"

GOTT
"Aus Versehen!?"

MOSES
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

GOTT
"Das ist etwas Anderes!"

MOSES
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

GOTT
"Das sagte ich!"

MOSES
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

GOTT
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE SCHWER AUF DIE NERVEN!"

MOSES
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu’ dir bloß keinen Zwang an! Einem Trottel wie mir muss man ja nix erklären!"

GOTT
DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

MOSES
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken T..."

GOTT
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"

MOSES
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Und wenn sie wieder ihre Migräne hat?"

GOTT
"NEIN, AUCH DANN NICHT"

MOSES
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

GOTT
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

MOSES
"Hey, das war ich doch gar nicht!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

GOTT
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

GOTT
"Wie viele WAS?"

MOSES
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

GOTT
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn!
Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"Vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

MOSES
"War’n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"

GOTT
DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!

MOSES
"Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße!!"

GOTT
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

MOSES
"Und wenn ich doch stehle?"

GOTT
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Hehehe, das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
Wie wär’s denn stattdessen mit Eier ab?!"

GOTT
"Wie bitte?"

"Na du weisst schon, einfach Eier ab?!"
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

GOTT
"Wer behauptet denn sowas?"

MOSES
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

GOTT
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE, BITTE zuhören?!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

MOSES
"Das ist doch Kappes!"

GOTT
"Hä??"

MOSES
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

GOTT
"Moses!"

MOSES
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

GOTT
"MOSES!"

MOSES
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

GOTT
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"

MOSES
"Vor´s Maul gab’s! Und? Hat’s ihm geschadet? Hä?"

GOTT
DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!

MOSES
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

GOTT
"Ich? DU hast sie doch hierher geführt!"

MOSES
"Jetzt bin ich schuld, was? Wir hätten diesen Berg nie erreicht!"

GOTT
"Ein anderer hätte es auch getan."

MOSES
"Ich glaub, ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."

GOTT
"RUHE JETZT!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

MOSES
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit Judith oder Sarah mit den dicken T...."

GOTT
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

MOSES
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

GOTT
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR?!"

MOSES
"Äh, Herr, hab ich dir schon mal gesagt, das du wahnsinnig lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

[lassmichrein]

Der Schöpfungsbericht

Personen:

Gott
Allah
Satan
Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die
so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.


Gott:
"So, Jungs, weiter geht`s."

Odin:
"Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"

Satan:
"Hmhm."

Odin:
"Acht! Wem gehört die Seestraße?"

Schweigen.

Odin:
"Dann kaufe ich sie."

Allah:
"He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"

Gott:
"Natürlich, wir sind Götter!"

Satan:
"Ach? Ich nicht, dachte ich!"

Gott:
"Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."

Satan:
"Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"

Allah:
"Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin:
"Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab` die
Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."

Gott:
"Hihi, danke."

Allah:
"Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit
dem Ring außenrum."

Odin:
"Also ich mag das."

Satan:
"Lebewesen klingt gut. Machen wir das."

Gott:
"Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott:
"Gut so?"

Allah:
"Nö, da fallen alle herunter! Mach` ein Prisma!"

Odin:
"Nein! Eine Kugel!"

Satan:
"Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"

Allah:
"Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"

Odin:
"Dann sind`s eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."

Gott:
"Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott:
"Besser?"

Satan:
"Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"

Allah:
"Ich will Braun."

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Odin:
"Äh, Grün?"

S, A:
"Still!"

Gott:
"Dann eben Blau, Braun und Grün."

Gott färbt.

Satan:
"Na, ist doch schon ganz nett."

Allah:
"Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug
mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin:
"Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah:
"Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan:
"Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine
Bröckchen!"

Gott:
"Nennen wir sie Indonesien!"

O, A, S:
"??!!??"

Gott:
"Ist mir gerade eingefallen."

Odin:
"Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott
macht dann noch die Pole, das kann er."

G, S, A:
"Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan:
"Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"

Odin:
"Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."

Satan:
"Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"

Gott:
"Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so.
Klingt Himalaya gut?"

Odin:
"Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"

Allah:
"Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir
jetzt die Lebewesen?"

Satan:
"Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott:
"Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."

Satan:
"Ich nenne sie `Menschen`."

Odin:
"Menschen...komisch, komisch..."

Satan:
"In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem
Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein,
geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."

Gott:
"Die sehen ja recht seltsam aus."

Satan:
"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie,
nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott:
"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen
genau so aus wie ich! Nee, danke!"

Odin:
"Na komm schon..."

Gott:
"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"

Allah:
"Na klar..."

Odin:
"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns
merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:
"Aaaargh!"

Satan:
"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum
überleben!"

Allah:
"Planungsfehler! Ha!"

Satan:
"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."

Odin:
"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die
Typen alle ab!"

Gott erschafft.

Gott:
"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch:
"?????"

Allah:
"So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"

Odin:
"Ich! Ich!"

Satan:
"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf
der Erde.

Satan:
"Hey!"

Mensch:
"Uah!"

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem
Herzschlag.

Gott:
"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein,
geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."

Satan:
"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch
schon mal ein Fehler unterlaufen!"

Allah:
"Ich stell` ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.

Allah:
"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"

Odin:
"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."

Satan:
"Wasn für Schrott?"

Odin:
"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."

Gott:
"Und wieso?"

Odin:
"Dann hat der Mensch es schöner."

Allah:
"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis
und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft
hast."

Odin:
"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die
Gegend. Hartes Leben."

Satan:
"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."

Gott:
"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde,
Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

Satan:
"Damit die Sache spannend wird."

Odin und Allah machen den Rest. Odin:
"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."

Allah:
"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn
schüttet.

Mensch prustet, hustet und niest.

Odin:
"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."

Eric Clapton:
"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen.
Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht.
Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe
jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan:
"Servus!"

Allah:
"Netter Kerl."

Gott:
"Wer ist eigentlich Ozzy?"

Satan:
"Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

Gott:
"Soso. Wie läuft`s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

Satan:
"Kurt."

Odin:
"Martin."

Allah:
"Giovanni."

Gott:
"Und wie wär`s mit Adam?"

Satan:
"Adam????"

Odin:
"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"

Gott:
"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest
das ab!"."

Odin:
"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott:
"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah:
"Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch:
"Blblblblbblblbbbb!"

Satan:
"Cool, wie hast du denn das gemacht?"

Allah:
"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."

Gott:
"Weg mit ihm."

Räumt den Menschen weg.

Odin:
"Heb` den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt
euch der Name Jackson?"

Allah:
"Und jetzt?"

Gott:
"Mach` ich noch einen. Nee, ich mach` zwei!"

Odin:
"Zwei? Wozu denn das?"

Gott:
"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."

Satan:
"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird
cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott:
"In der Art?"

Allah:
"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."

Satan:
"Deine Sache."

Odin:
"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."

Satan:
"Das würde mich aber schon interessieren."

Odin:
"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"

Satan:
"Moment mal!"

Gott:
"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."

Satan:
"He!"

Allah:
"Und wie wär`s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"

Satan:
"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"

Gott:
"Idiot. Ich will Poker spielen."

Satan:
"Du Sau!"

Odin:
"Wie bitte?"

Allah:
"Er sagte `Sau`."

Odin schlägt Satan.

Satan:
"Au!"

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott:
"Hört schon auf."

Satan:
"Halt dich da `raus, du Pseudotheos!"

Gott:
"Na warte!"

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah:
"Nein! Laß` sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt
von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah:
"Ah!"

Alle schlagen sich.

Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell
erschaffenen Ecke.

Gott:
"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an
den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"

Satan:
"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"

Odin:
"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"

Allah:
"Ich werde die meisten Anhänger haben!"

Satan:
"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley
geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"

Gott:
"Das mache ich auch!"

Allah:
"Ich auch!"

Odin:
"Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet,
um seine Strategie zu planen.

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric:
"Schau mal, so ein Chaos!"

Ozzy:
"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."

Eric:
"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"

Ozzy:
"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."

Eric:
"Ja, irgendwie..."

Ozzy:
"Wir könnten eigentlich..."

Eric:
"Nur mal kurz..."

Ozzy:
"So siebzig, achtzig Jahre lang..."

Eric:
"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

[dickdiver]

Super Jokes, lmr.

Ja ja, der alte Obergefreite INRI, unser Mann am Hochreck!

[lassmichrein]

Die 10 Gebote II


1. Gebot: Du sollst an einen Gott glauben!



Na ja, ein gutes Gebot, aber an welchen? Man will von uns, dass wir uns aus dem immer größer werdenden Angebot an Göttern einen einzigen aussuchen. An welchen sollen wir nun glauben: an den heiligen MAMMON, der uns Wein, Weib und Gesang verschafft, oder an den Gott der zügellosen Vermehrung: SEX. Und dann gibt es da natürlich noch den Gott des blubbernden Hopfens: BIER. Nicht zu vernachlässigen ist da noch der Gott der in allem enthaltenen Kalorien: VÖLLEREI. Das sind aber nur die wichtigsten. Viele weitere wollen von uns beachtet werden: Der Gott der HABGIER, der Gott des LACHENS (auch ZERKUGELNS genannt), des MÜLLTRENNENS, des NASENBOHRENS, des RAHMNASCHENS und der MODE, sowie die Halbgötter in
Weiß. Daher sollte das erste Gebot lauten: DU SOLLST NUR SERIELL AN DIE GÖTTER GLAUBEN UND NICHT PARALLEL (z.B. nicht gleichzeitig Saufen und Mülltrennen, oder Sex und Nasebohren...)



2. Gebot: Du sollst den Namen des Herrn nicht achtlos aussprechen!



Wie oft sagen wir: "Oh, mein Gott!", "Gott sei Dank" oder "Guter Gott", "Mein Gott" oder gar
"Großer Gott", ohne dass wir ihn unmittelbar ansprechen oder mit ihm kommunizieren wollen. Das will man uns also verbieten, obwohl es nicht einmal persönlich gemeint ist. "Oh, mein" oder "Guter" klingt doch wirklich bescheuert, oder? Auch andere Namen einzufügen hat sich als nicht sehr zweckmäßig erwiesen. Beispiel: "Oh, mein Leopold", "Kurt sei Dank!", "Mein Alfons", oder "Guter Manfred". Niemand
weiß, was man damit ausdrücken will. Also sollte das 2. Gebot heißen: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT ACHTLOS AUSSPRECHEN, WENN DU IHN DAMIT MEINST.



3. Gebot: Du sollst den Tag des Herrn heiligen!



Ein Spitzengebot!! Allerdings nicht erwähnenswert, da der Tag des Herrn Sonntag ist, daher ARBEITSFREI, und von uns sowieso geheiligt wird. Daher wäre es gescheiter, einen anderen, wenig beachteten Tag zu heiligen, damit dieser die verdiente Huldigung erhält. Montag ist für uns sowieso wichtig, weil wir nach versoffenen Wochenenden an diesem Tag unsere Gesundheit stärken und ihn immer preisen, wenn wir ihn überstanden haben. Dienstag ist ebenfalls sehr wichtig, da an diesem Tag der überstandene Montag gefeiert wird, was uns den Mittwoch dem Montag gleich macht. Freitag ist Arbeitsschluss, ein Tag der sich praktisch selber heiligt. Samstag ist der Tag an dem wir anfangen, den Sonntag zu heiligen, mit Bier und Spirituosen. Bleibt der DONNERSTAG: Ein Tag den niemand würdigt, niemand richtig zur Kenntnis nimmt. Daher sollte das 3. Gebot lauten: DU SOLLST DEN DONNERSTAG HEILIGEN, SOFERN DIESER NICHT EIN FEIERTAG IST.



4. Gebot: Du sollst Vater und Mutter ehren.



Ist das gerecht: Wir ehren sie, aber ehren sie UNS? Dafür gibt`s kein Gebot, also wird es auch nicht beachtet.
Außerdem: Was ist mit all den anderen Verwandten, die für uns ach so wichtig sind: der kleine Bruder an dem wir uns abreagieren können, der reiche Erbonkel aus den USA, der
Großvater mit seinen schmutzigen Witzen und die kleine Schwester mit ihren niedlichen, vorstellenswerten Freundinnen. Das 4. Gebot sollte daher lauten: DU SOLLST DEINE ELTERN EHREN, WENN SIE DICH EHREN, UND ALLE VERWANDTEN EHREN, DEREN VORTEIL DU DICH BEDIENEN KANNST.



5. Gebot: Du sollst nicht töten!



Wie oft haben wir nachts wach gelegen, weil die bösartigen Moskitos unser Blut verlangten. Können wir mit ihnen reden, ihnen klarmachen, dass sie uns in Ruhe lassen sollen? Ja, indem wir sie auslöschen. Und was ist mit Nahrung: Wie stirbt unser Schnitzel, wenn wir es nicht töten? An Altersschwäche gestorbenes Nutzvieh ist selten und schmeckt nach Schuhsohle. UND: Auch die geliebte Gerste, des Bieres Seele ist LEBEN, ausgelöscht von ungläubigen Braumeistern. Auch der Virus ist LEBEN, wenn er uns den Krebs beschert, der auch LEBEN ist. Und die Bakterie, die uns den Keuchhusten und das Fleckfieber beschert, ist auch LEBEN. Wir dürfen ihnen nichts tun, sie nicht morden, also sterben wir selber, was wiederum Selbstmord ist, daher dem 5. Gebot klar widerspricht. Das 5. Gebot muss daher lauten: DU SOLLST NICHT TÖTEN, WAS DICH NICHT DIREKT ODER INDIREKT TÖTET.



6. Gebot: Du sollst nicht Ehebrechen!



Wieso nicht? Wenn ich so bescheuert bin, zu heiraten, bin ich sowieso unzurechnungsfähig! Was kann man mir also ankreiden?
Außerdem: Es heißt: DRUM PRÜFE, WER SICH EWIG SCHINDET! Wie kann ich prüfen, wenn ich nicht prüfen darf? Wenn das Angebot größer ist als die Nachfrage, dann entsteht Inflation und Überbestand, was in der EU sich negativ auswirkt. So würde zum Butterberg und zum Milchsee noch der UNBEFRIEDIGTE-HAUSFRAUEN-HAUFEN und der SCHARFE-BUCHHALTER-BERG kommen. Das können und wollen wir nicht verantworten. Daher sollte das 6. Gebot lauten: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN MIT EINEM EHEBRECHER, NUR MIT UNBEFRIEDIGTEN HAUSFRAUEN UND SCHARFEN BUCHHALTERN.



7. Gebot: Du sollst nicht stehlen!



Das erscheint uns auf den ersten Blick eindeutig und logisch. Aber mal ehrlich: Haben wir nicht alle schon mal gestohlen? Wer verwendet nicht in öffentlichen Bedürfnisanstalten das Papier, ohne zu bezahlen, haben wir nicht alle schon einmal eingeatmete, Luft gestohlen? Wer stiehlt nicht seiner Liebsten Küsse oder die Fleischklösse der
Großmutter, die Ideen der Denker. Haben wir nicht schon alle die Zeit eines Beschäftigten gestohlen, oder den letzten Nerv eines Cholerikers? Stehlen wir nicht Compuserve die Bytes, dem Ego die Identität, dem Furz den Geruch und dem Schatten das Licht? Das 7. Gebot sollte daher lauten: DU SOLLST NICHT STEHLEN, WAS EINES ANDEREN AUFMERKSAMKEIT ERREGT.



8. Gebot: Du sollst nicht lügen!



Also ehrlich, wer von uns hat noch nie gelogen? Wenn einen die Omi fragt, ob einem der Schweinebraten geschmeckt hat, dann sagen wir: "MMMMMMMMMMMMHHHH", obwohl der Geschmack uns an schimmlige Maulbeeren erinnert. Und oft fragt man uns: "Was hältst du von mir?" und wir sagen "Du bist ein toller Kerl." aber die Wahrheit ist, das er/sie ein Arsch erster Klasse ist. Und was lügen uns die Schauspieler vor: Ist Stallone wirklich Rambo, und wenn ja, wie kann er gleichzeitig Rocky Balboa heissen? Sie lügen uns täglich an, weil sie davon leben und wir lügen, weil wir somit das 5. Gebot umgehen können. Das 8. Gebot müsste daher
heißen: DU SOLLST DEM DIE UNWAHRHEIT KUNDTUN, DER SIE HÖREN WILL.



9. Gebot: Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib!



Für Frauen mag dieses Gebot ja leicht durchführbar sein, sofern sie wissen, wo sie hingehören. Aber was ist mit
den Männern? Von der Natur mit gehässigen Hormonen ausgestattet, die die
Männer die Frauen lieben lassen, sind sie ständig irgendwo hingezogen, wo es weibt. Wie kann
Mann wissen, ob eben dieses Weib nicht schon seinem Nächsten gehört, denn Schilder mit dem Namen des Eigentümers tragen sie ja nicht. Darf
Mann also niemand begehren? Müssen wir aussterben, nur weil Männer die Eigentumsverhältnisse
ihrer Nächsten nicht durchschauen? Oder steckt die Zukunft der Menschheit in der künstlichen Befruchtung?
Man weiß es nicht. Um unsere Population zu retten, sollte das 9. Gebot heißen: DU SOLLST DEINES NÄCHSTEN WEIB NICHT BEGEHREN, WENN DU ERKENNEN KANNST, DASS ES DEINES NÄCHSTEN WEIB IST UND SIE DICH NICHT BEGEHRT.



10. Gebot: Du sollst nicht begehren deines Nächsten Hab und Gut!



Ein ganz normaler Fall: Sie gehen in ein Geschäft und wollen Wurst kaufen! Um diese Wurst zu kaufen, müssen wir sie zuerst begehren, sonst steckt wenig Sinn hinter einem Wurstkauf. Aber diese Wurst gehört dem Fleischhauer, bis wir sie bezahlen. Wir können uns also nicht mehr ernähren,
außer wir jagen selbst ein Wild das an Altersschwäche stirbt in einem Wald, der niemand gehört. ABSOLUT ALLES gehört irgendjemand, wir dürfen also nur besitzlose Dinge in Besitz nehmen, die wir nicht begehren dürfen, wenn sie der Nächste vor uns begehrt hat, also besitzt. Und so sterben wir und
verstoßen gegen das 5. Gebot. Das 10. Gebot sollte daher lauten: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAB UND GUT, DAS DIESER NICHT ZUR BEGEHR FREIGEGEBEN HAT!





Und hier die 10 Gebote noch einmal in Zusammenfassung (leichter verständlich):



1. DU SOLLST NUR SERIELL AN DIE GÖTTER GLAUBEN UND NICHT PARALLEL



2. DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT ACHTLOS AUSSPRECHEN, WENN DU IHN DAMIT MEINST.



3. DU SOLLST DEN DONNERSTAG HEILIGEN, SOFERN DIESER NICHT EIN FEIERTAG IST.



4. DU SOLLST DEINE ELTERN EHREN, WENN SIE DICH EHREN, UND ALLE VERWANDTEN EHREN, DEREN VORTEIL DU DICH BEDIENEN KANNST.



5. DU SOLLST NICHT TÖTEN, WAS DICH NICHT DIREKT ODER INDIREKT TÖTET.



6. DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN MIT EINEM EHEBRECHER, NUR MIT UNBEFRIEDIGTEN HAUSFRAUEN UND SCHARFEN BUCHHALTERN.



7. DU SOLLST NICHT STEHLEN, WAS EINES ANDEREN AUFMERKSAMKEIT ERREGT.



8. DU SOLLST DEM DIE UNWAHRHEIT KUNDTUN, DER SIE HÖREN WILL.



9. DU SOLLST DEINES NÄCHSTEN WEIB NICHT BEGEHREN, WENN DU ERKENNEN KANNST, DASS ES DEINES NÄCHSTEN WEIB IST UND SIE DICH NICHT BEGEHRT.



10. DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAB UND GUT, DAS DIESER NICHT ZUR BEGEHR FREIGEGEBEN HAT!



Ok, ein elftes Gebot gibt es auch noch, das Wichtigste!

11. LASS DICH NICHT ERWISCHEN!

[lassmichrein]

Der Pfarrer ist im wohlverdienten Urlaub. Ein junger, unerfahrener Kollege vertritt ihn bei der Beichte. Die erste Sünderin kommt und beichtet: "Vater, ich habe gesündigt, ich habe einen Penis gesehen."
Vollkommen irritiert stammelt der junge Priester: "Bete 3 Vaterunser und gehe in Frieden."
Sünderin Nr. 2: "Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte außerehelichen Verkehr."
Entsetzt stammelt der Priester: "Bete 3 Vaterunser, Avemaria und 10 Rosenkränze."
Sünderin Nr. 3 beichtet: "Ich habe gesündigt, ich hatte Analverkehr."
Nichtwissend welche Sühne angemessen sei fragt er einen gerade vorbeikommenden Ministranten: "Pst, was gibt denn der Priester für Analverkehr?"
"Fünf Mark und eine Tafel Schokolade."

[lassmichrein]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in der U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die aus der Jackentasche ragte und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: " Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis!"
Der Pfarrer: " Nun mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygenie!"
Der Besoffene: " Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, er sei vielleicht etwas hart gewesen und fragt in versöhnlichem Ton:
" Seit wann hast du denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: " Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat,die alte Sau!

[lassmichrein]

Die erste Messe

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein
Käppchen an.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit " J.C. & the
Gang"

David besiegte Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

Wir benennen Judas nicht mit " Hurensohn" und der Papst ist
nicht " El Padrino"

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
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erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern
für die Gläubigen

Bitte nehmen Sie den Satz: " Brechet das Brot, und
verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht
nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: " Es folgte ihm einen lange Dürre" war
auch nicht die Primarlehrerin gemeint

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt
da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja
sogar als Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[lassmichrein]

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: " Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn" . Meint Jesus zu ihm: " Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: " Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :" VATER !!!" Alter Mann:" PINOCCHIO !!!"

[lassmichrein]

Als Gott den Adam geschaffen hatte, war dem Mann nach einiger Zeit langweilig. Also ging er zu Gott und sagte: Gott ich bin so allein und mir ist langweilig. Kannst du mir nicht eine Frau geben?? Eine die SUPER aussieht, die prima kochen kann, und die eine Granate im Bett ist ???
Gott überlegte eine Weile und sagte dann : Klar kann ich das, aber nicht umsonst! Das kostet dich ein Bein!!
Was , ein ganzes Bein??? fragte Adam erschrocken.
Das ist mir dann doch zu viel.
Aber es würde ja reichen, wenn sie einigermaßen gut aussieht, etwas essbares auf den Tisch bringt, und im Bett nicht gerade starr und stumm daliegt.
Gott überlegte wieder und sagte dann: Das geht auch, kostet dich aber einen Arm!!!!
Adam schaute wieder sehr erschrocken, und fragte dann nach einer Weile ganz kleinlaut :
Und was bekomme ich für eine Rippe ???

[lassmichrein]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: " Gott, ich habe ein Problem!"
" Was ist das Problem, Eva?"
" Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische
Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
" Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
" Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
" Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für Dein Problem. Ich
werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
" Was ist ein Mann, Gott?"
" Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im großen und ganzen wird er Dir das Leben
schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird
es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er
erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball
herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so
dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
" Klingt ja umwerfend" , sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
hoch.
" Wo ist der Haken, Gott?"
" Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
" Welche Bedingung ist das, Gott?"
" Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets
am meisten bewundern..... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass
ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis.... Du weißt schon, von Frau zu
Frau."

[lassmichrein]

Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: " NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: " Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder
auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
" OK" , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. " Nur außergewöhnliche Fälle" , sagt
Petrus.
" Kein Problem" , sagt der Verstorbene, " ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so `nen beschissenen
Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerktiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich....Geil,
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was für ein Glück, ich lebe noch" . Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze
ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum
zweiten Mal
überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." " OK" , sagt Petrus, " rein in
den
Himmel" .

Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. " Nur außergewöhnliche
Fälle" , flüstert Petrus.
" Kein Thema!" sagt der Verstorbene, " ich sitze nach einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......"
" REIN!" brüllt Petrus.

[lassmichrein]

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen
und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm ueberrascht. Sie koennen
sich aber bis zu einer Huette durchkaempfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf die Uebernachtung vor. Immerhin
gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiss der Priester natuerlich, was sich gehoert und sagt:
" Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat
der Priester den Reissverschluss des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen, da toent es aus dem Bett: " Vater, mir ist kalt." Der
Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet
sie ueber der Nonne aus. Dann muemmelt er sich zum zweiten Mal in den
Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Traeume zu entgleiten.

Noch mal ist zu hoeren: " Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke ueber der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: " Vater, mir ist ja
sooooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und
antwortet: " Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem
Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute
Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fuegt hinzu: " Wir koennen doch einfach so tun,
als waeren wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: " Oh ja. Das waere
wunderschoen."

Darauf bruellt der Priester:
" Dann steh gefaelligst auf und hol dir deine bescheuerte Decke selbst."

[lassmichrein]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch
immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend
und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt
weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante
sitzt und
fragt ihn: " Was war denn los?"
Jesus: " Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe
zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer
Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: " Ja und weiter?"
Jesus: " Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und
ich natürlich auch bei ihr."
Maria: " Und was war dann?"
Jesus: " Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

[Starmaker]