Noch was zum lachen!! - 500 Beiträge pro Seite

[tobif2000]

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab`s mir von hinten mit dem Kipper."

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen –sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben – nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

[chrizu]

Ich habe mich beinahe totgelacht!

Daraufhin hat mir meine Versicherung die halbe Lebensversicherung ausgezahlt !!


Gruß
chrizu

[Kostol & Any]

:-)

[fstein007]

[ProMaiLer]

[tobif2000]

Hier ist noch was:

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen
Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde
am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

++++++

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision
zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm.

Gruss
Tobi

[tobif2000]

Interesse an mehr????
Gruss
Tobi

[georgq]

@Tobi:

JAAAAAAAAA!!!!

gruß
georgq

[kleeneZecke]

@ Tobi

Nachschlag bitte

[tobif2000]

O.K. Ihr wolltet es:

This is an actual job application a 17 year old boy submitted at a
McDonald`s fast-food establishment in Florida........and they
hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company`s President or Vice President. But
seriously, whatever`s available. If I was in a position to be
picky, I wouldn`t be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael
Ovitz style severance package. If that`s not possible, make an offer and
we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I`m worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens
and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they`re better suited to a
more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would
I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD
PROHIBIT YOU FROM
LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would
be "Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I
may already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the
Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who
thinks I`m the greatest thing since sliced bread. Actually, I`d like to
be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO
THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries.

Gruss
Tobi¨

[ProMaiLer]

meeehehehehr!

[chrisan]

Sehr schön, kennt ihr die Geschichte vom Weihnachtsmann?

Gibt es den Weihnachtsmann wirklich?

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen.ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten undBakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegendeRentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf derWelt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden undBuddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % derGesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einerdurchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 MillionenHäuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag,bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westenreist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde.Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit bravenKindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlittenspringen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigenGeschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Restedes Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zumnächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopsgleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wirwissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies),erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eineGesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet dieUnterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stundentun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 kmpro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. ZumVergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, derUlysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Eingewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weitereninteressanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als einmittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, derübereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbstbei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHEnormale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht odervielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht dasGewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht derQueen Elizabeth.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN JouleEnergie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 TausendstelSekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigungausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt -mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.Damit kommen wir zu dem Schluss:

WENN der Weihnachtsmannirgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

[Dr.Klitschko]

Super !!!
kenn auch einen...
...als ich mich in mein Auto setzte,stellte ich fest,daß es nicht mehr da war.Eine andere Überprüfung dieses Schverhalts erschien mir unsinnig.

[chrisan]

Do you ever wonder??

If you throw a cat out of the car window, does it become kitty litter?

If you choke a Smurf, what colour does it turn?

Is it OK to use the AM radio after noon?

What do people in China call their good plates?

What do you call a male ladybug?

What hair colour do they put on the driver`s license of a bald man?

When dog food is new and improved tasting, who tests it?

Why didn`t Noah swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the needle for lethal injections?

Why doesn`t glue stick to the inside of the bottle?

Why do you need a driver`s license to buy liquor when you can`t drink and drive?

Why isn`t phonetic spelled the way it sounds?

Why are there Interstates in Hawaii?

Why are there flotation devices in the seats of planes instead of parachutes?

Why are cigarettes sold at gas stations where smoking is prohibited?

Have you ever imagined a world without hypothetical situations?

If the 7-11 is open 24 hours a day, 365 days a year, why does it have locks on the door?

Why is a bra singular and panties plural?

You know that indestructible black box that is used on airlines? Why don`t they make the whole plane out of that stuff?

If they squeeze olives to get olive oil, how do they get baby oil?

If a cow laughs, does milk come out of her nose?

If you are driving at the speed of light and you turn your headlights on, what happens?

Why is it that when you transport something by car it is called shipment, but when you transport something by ship it`s called cargo?

Why don`t sheep shrink when it rains?

What would Geronimo say if he jumped out of an aeroplane?

Why are they called apartments when they are all stuck together?

If con is the opposite of pro; is Congress the opposite of progress?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

[tobif2000]

Ich habe noch was gefunden:

| Chaos am Himmel: Die schönsten Pilot-Tower-Gespräche
| (wahre Begebenheiten nach einer Rubrik im Fliegermagazin, präsentiert im
| Forum)
|
|
| Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
| Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and
| by the way: this is Wien Tower."
| Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed
| the outer marker."
| Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching
| Vienna!"
| Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
| Tower: "You can believe me, this is Vienna!"
| Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava,
| not to Vienna!"
| Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and
| climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
|
| Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun
| Charlie und Mike zum GAT."
| Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
| Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
| Pilot: "Sorry."
| Tower: "Don`t worry, nehmen Sie den Mike."
| Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
| Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."
|
| Pilot: "Condor 471, gibt`s hier keinen Follow-me ?"
| Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."
|
| Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
| Tower: "Roger. You are a fuel truck."
|
| Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance,
| state your callsign !"
| Pilot: "I`m not silly..."
|
| Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
| Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt`s auch nur 210 und 170
| Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
| Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
|
| Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen
| Radar-Vektor?"
| Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es
| liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
| Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
|
| Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
| Ground: "Sorry, XY-line 195, we don`t have your flight plan.
| What is your destination?"
| Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
| Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!"
| Pilot: "WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!"
|
| Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about
| two hours ago ?"
| Pilot: "Negativ, Sir. It`s only the same pilot."
|
| Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
| Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
| Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
|
| Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
| Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
|
| Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
| Pilot: "Roger, we`ll check the car on the runway."
|
| Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
| Pilot: "Affirm, but we don`t receive it."
|
| Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
| Pilot: "Say again."
| Controller: "Squawk 0476."
| Pilot: "Four, zero...? "
| Controller: "Wollen Sie`n leichteren haben ?"
|
| Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier
| sechs?"
| Pilot: "Positiv."
| Controller: "Ich mag`s kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von
| minus neunzig Fuss."
|
| Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and
maintain."
| Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
| Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
| Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
| Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
|
| Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26,
| Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
| Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
| Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine
| DC 9."
| Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
|
| Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie
| innerhalb der betonierten Flaeche bleiben."
| Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der
| Bundesrepublik! "
|
| In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine
| 737 auf der 25L landen.
| Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
| Tower: "Nee. Formationsflug ist`s ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn
| landet. Aber sah trotzdem gut aus. Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei
| Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."
| 737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen
| sind doch hoechstens 200 Meter auseinander!?"
| Tower: "Natuerlich! Ein Bayer haett` das schon laengst gemerkt."
|
| Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber
| Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."
| Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen!"
| Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser."
|
| Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve
| o`clock five miles crossing from left to right "
| Pilot: "If you mean a 737...?"
| Controller: "Yeah, you got it, you got it!"
|
| Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
| Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."
|
| Muenchen II
| Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
| Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
| Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
| Pilot (LH 8801): "LH 8801."
| Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."
|
| Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5,
| Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
| Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
| Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."
|
| Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn
| 22 zum Durchstarten und Aufsetzen."
| Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann
| durchstarten!"
|
| Tower: "You have traffic at 10 o`clock, 6 miles!"
| Pilot: "Give us another hint, we have digital watches!"
|
| Tower: "Mission 123, do you have problems?"
| Pilot: "I think, I have lost my compass."
| Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument
| panel!"
|
| Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push
| back, please."
| Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
| Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
| Tower: "Affirmative."
| Pilot: "In that case, cancel the good morning!"
|
| Pilot: "Tower, request permission to enter zone XY."
| Tower: "Negative."
| Pilot: "Tower, did you say Negative?"
| Tower: "Affirmative."
| Pilot: "Understood Affirmative. I will call you leaving the zone."
|
| Tower: "Say fuelstate."
| Pilot: "fuelstate."
| Tower: "Say again."
| Pilot: "again."
| Tower: "Arghl, give me your fuel!"
| Pilot: "Sorry, need it by myself..."
|
| Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"
| Tower: "Yes."
| Pilot: "Yes, what?"
| Tower: "Yes, SIR!"
|
| Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"
| Turm: "Wir haben zehn Achtel Bewoelkung."
| Pilot: "Wie koennen Sie zehn Achtel haben?"
| Turm: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es
| viel schlechter aus."
|
| Pilot: "Good morning, Sir."
| Controller: "Don`t call me `Sir`, I have to work for my money"
|
| Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten Landung:
| "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
| wissen, wenn sie unten sind."
| Pilot: "Macht aber nichts, die klatschen trotzdem."

[kleeneZecke]

Wie soll ich denn arbeiten, wenn ihr hier solche Witze erzählt?