Oh man, bin ich blöd ---- oder : peinlich geht die Welt zugrunde !!!!!!!!! - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 08.11.00 13:25:18 von
neuester Beitrag 16.11.00 23:02:59 von
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Abends vorm Haus
----------------
Gestern abend brachte ich meine neue Freundin nach Hause.
Als es soweit war, daß wir uns einen Gute Nacht Kuss gaben,
fühlte ich mich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte ich mich
mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie:
"Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert,
wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte ich:
"Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch,
aber ich kann es einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an,
die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama
und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch
ich es tun. Oder wenn es sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen:
Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
T´schuldigung der Ausdrucksweise, aber der Ettiquette angepaßt macht der Gag keinen Sinn
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Gestern abend brachte ich meine neue Freundin nach Hause.
Als es soweit war, daß wir uns einen Gute Nacht Kuss gaben,
fühlte ich mich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte ich mich
mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie:
"Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert,
wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte ich:
"Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch,
aber ich kann es einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an,
die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama
und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch
ich es tun. Oder wenn es sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen:
Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
T´schuldigung der Ausdrucksweise, aber der Ettiquette angepaßt macht der Gag keinen Sinn
Uralt, aber geil !!!!!!!!!!!
PS: never, was iss mit dem Schachturnier?
Trading Spotlight
- -
Oh man, bin ich blöd --- oder: peinlich geht die Welt zugrunde TEIL 2
Also:
Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch Kondome."
Die Aphotekerin: "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf,sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch
nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen" Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt Klein-Never in die Apotheke. Never schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Never (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh,
Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Never (errötet): "Äh, Größe?" Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Never legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"
Also:
Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch Kondome."
Die Aphotekerin: "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf,sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch
nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen" Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt Klein-Never in die Apotheke. Never schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Never (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh,
Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Never (errötet): "Äh, Größe?" Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Never legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"
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Nee, also datt war ich jezz aber nicht....
Gleiches Posting, gleiches Datum, gleiche Uhrzeit
Datt muß ein Datenbankfehler sein
Gleiches Posting, gleiches Datum, gleiche Uhrzeit
Datt muß ein Datenbankfehler sein
Kommt Kinski in die Apotheke!
5 Minuten später ruft sie nach hinten: "ERNA, ruf mal die Feuerwehr um den Keller wieder frei zu pumpen!!!!
hahaha
Dein Klaus
5 Minuten später ruft sie nach hinten: "ERNA, ruf mal die Feuerwehr um den Keller wieder frei zu pumpen!!!!
hahaha
Dein Klaus
@Lieber Klaus
falls ich meinen Keller mal mit überproportionalem Dünnschiss füllen möchte, werde ich Dich bestellen.
Falls Du inzwischen durch die Verwendung von adequaten Heil-Mitteln nicht mehr einsatzfähig sein solltest,
wird sich durch Mithilfe der Apothekerin sicher ein anderer Dünnschiss-Füller finden, denn diese gibt es haufenweise
falls ich meinen Keller mal mit überproportionalem Dünnschiss füllen möchte, werde ich Dich bestellen
.Falls Du inzwischen durch die Verwendung von adequaten Heil-Mitteln nicht mehr einsatzfähig sein solltest
,wird sich durch Mithilfe der Apothekerin sicher ein anderer Dünnschiss-Füller finden, denn diese gibt es haufenweise
adequates Statement!
hahaha
Dein Klaus
hahaha
Dein Klaus
Hey Klaus, das war jetzt aber wirklich gemein kauf doch einfach ein ä
kauf doch einfach ein ä 
Das mit dem kaufen ist so eine Sache....
Never, ich hab mir das ganze Bildlich vorgestellt
Iron
Iron
Iron, was hast du dir vorgstellt ?
Das mit der Aphotekerin oder mit dem Wagen ???
Das mit der Aphotekerin oder mit dem Wagen ???
Nicht zu fassenWo such ich jetzt die Steigerung???
Das in der Apotheke Gut das ich krankenversichert bin
Iron
Gut das ich krankenversichert bin Iron
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