Enron: Der Freundschafts-Thread Teil 2 ----Ouzo und noch mehr - 500 Beiträge pro Seite (Seite 2)

[gauner1]

Leute einfach draufklicken

www.Finanznachrichten.de

[gauner1]

Danke Stratos. Welche Urzeit ist dieser Bericht gekommen ?

[gauner1]

UBS Closes Enron Deal, to Trade This Month




Feb. 8
NEW YORK (Reuters) - Investment bank UBS Warburg said on Friday it completed its acquisition of Enron`s <ENRQ.PK> North American natural gas and power trading business, the one-time gem of the now bankrupt energy trader.

Enron executives who built the trading business will stay on with the firm, which will be renamed UBS Warburg Energy. Greg Whalley, Enron`s former president and chief operating officer, will be managing director of it. UBS Warburg is owned by Switzerland`s biggest bank, UBS AG<UBSZn.VX>.

Bankrupt Enron, facing multiple investigations and congressional inquiries, will be paid royalties as a percentage of UBS Warburg Energy`s income.

Trading will begin this month, UBS said. The bank added it will take on none of Enron`s past, current or future liabilities or trading positions.

UBS won out over U.S. financial services giant Citigroup Inc. <C.N> in a marathon auction for the energy trading business, which accounted for most of Enron`s $101 billion in revenue in 2000.


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[stratosSa]

gauner
post habe ich.
Dafür muss ich tanzen.

[gauner1]

Nach dieser posetiven Nachricht kann der Kurs von Enron nur steigen, aber hoffentlich nur langsam, ihr weißt, warum ich das meine

[stratosSa]

08.02. / 23:41 UBS Warburg schließt Energiehandels-Deal mit Enron ab

[gauner1]

Nur schade. Ich habe meine 100.000 immer noch nicht ganz erreicht, aber zum ENRON-Kaufen ist nie nie nie zu spät.

Sage Mal, bist Du auch ein Nachtwächter wie ich ?

Die nächste Nachricht wird heißen:

Cooper verkauft die nichtprofitablen Tochterunternehmen von Enron. Dann gibt sofort 200% und so geht es weiter.

Was sagt der Ocra immer: STRONG BUY.
Übrigens den Ocra habe ich in Conduit Board erwischt. Der war auch heute fremd gegangen. Hoffentlich hat er nicht verkauft.

[gauner1]

Und noch was, bevor ich endlich ins Bett gehe:

Bei der mommentanen Situation von Enron müßte es hunderte von Busher und Miesmacher geben. Wo sind die denn alle ? Warum liest man nicht ein negatives Wort seit einer Woche ? Ist das nicht komisch ? Für mich ist das sehr posetiv.

[stratosSa]

gauner1
gauner,ich sage jetz ganz leise, ruhe Dich aus,ENE kommt hoch.

[gauner1]

@ Stratos

Ene kommt hoch ? Das sage ich doch seit 12 Jahren zu euch.

[stratosSa]

So ist brav.

[stratosSa]

schöne abend noch ALLE ENRONER.

[gauner1]

Auch gute Nacht, bis Montag

[filcon]

Bis Montag?
Ich glaube, dass wird ein heißes Wochenende mit sehr viel Infos und Kommentaren - und dann geht es hoffentlich am Montag rund...

[stratosSa]

Enron Creditors Seek Information
Enron`s Creditors Try to Track Money That Flowed Into Partnerships

The Associated Press



Feb. 8
NEW YORK (AP) Enron Corp.`s creditors have taken the first step toward tracking money that flowed into outside partnerships that investigators say were designed largely to conceal the energy trading firm`s losses, hide debts and make some executives rich.

The creditor`s committee asked a bankruptcy judge to approve their request for information about more than 50 partnerships.

Lawyers for the creditors "want to know where the money went and if it`s still going," said William Brandt Jr., a bankruptcy expert with Development Specialists Inc.

The creditor`s committee also wants permission to subpoena testimony about the partnerships from seven former Enron officials. They include Jeffrey Skilling, who resigned as Enron`s chief executive in August before the company`s financial problems became public, and Andrew Fastow, the former chief financial officer who created the partnerships that investigators say were at the heart of Enron`s collapse.

The records and testimony would help creditors "adequately assess the debtors` off-balance sheet assets and liabilities," said a motion filed in U.S. Bankruptcy Court late Thursday.

Documents or testimony were also requested from accounting firm PricewaterhouseCoopers, consulting company McKinsey & Co. and three law firms.

All are believed to have information about the partnerships, the motion said. Luc Despins, the lawyer representing the committee, did not immediately return a telephone message seeking comment.

Brandt said the move is the first step in gathering information about how much money went from Enron to the partnerships, and whether Enron received anything of value in return.

"Then an evaluation will be made of what could be easily gotten back and what they`ll have to chase people for," said Brandt.

At a congressional hearing Thursday, Skilling said he new nothing of the schemes that drove the company into bankruptcy last December. Fastow, who made tens of millions of dollars through the partnerships, invoked his constitutional right against self-incrimination under the Fifth Amendment and refused to testify before the House Energy and Commerce investigations subcommittee.

[Anin]

Moin Moin an alle

Laut Finanznachrichten tut sich ja einiges mit UBS und Enron. Was heisst das fuer uns????. Gibts die Enron-Aktie nach wie vor??? Bitte nur ernste Antworten.

Danke Anin

[ocra]

New York, 08. Feb (Reuters) - Die Investmentbank UBS Warburg hat nach eigenen Angaben die Übernahme der nordamerikanischen Gas- und Energiehandelsgeschäfte der zusammengebrochenen Enron Corp vollzogen. Das Unternehmen werde UBS (Frankfurt: 914830.F, Nachrichten) Warburg Energy genannt, teilte die Tochter der schweizerischen Großbank UBS AG am Freitag in New York mit. Der ehemalige President und Chief Operating Officer von Enron, Greg Whalley, werde der geschäftsführende Direktor der UBS Warburg Energy sein. Der Handel werde bereits in diesem Monat aufgenommen.
UBS konnte die Enron-Bereiche ohne direkten Kaufpreis übernehmen, da die Bezahlung aus den künftigen Gewinnen des Unternehmens geleistet werden soll. Über zehn Jahre soll ein Drittel des Kaufpreises an Enron und dessen Gläubigern abgeführt werden.

tcs

[Anin]

@all

Genau das meinte ich. Was könnte das für uns bedeuten.
Bitte Antwort. Danke Anin

[ocra]

anin ,enron wird überleben ubs hat doch nur glaube 52% anteil aber sie helf ...doch sonst keine bankrot firma ,sie wis...es schon .al.seine zeit .

[ocra]

anin hast post : grüße ocra bis später ,hof ich kon...dir helf...

[Anin]

@ocra: Danke

@ all: Sonst noch welche da????

Gruss Anin

[ErwinLindemann]

Das Leben geniessen mit Enron




Erwin geniesst mit euch.

[AnitaD]

Erwin,
HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
oh Gott,Champus dabei, laues Nächtle,
Knobiiiii, wieder Champus...............

Na ja....
Nachher gibts paar Witze...!
Time is manky... oder soo

[Chicolino]

@alle
wünsche allen ein schönes Wochenende
@Gauner
Danke !
Chico

[Chicolino]

Warum braucht ein Handwerker keine Pariser ?













Weil er nie kommt !

[Chicolino]

[AnitaD]

ein Lehrling zum Meister beim Wurst machen:
"wenn raus kommt, was da rei kommt, kommen wir nei, dass mer nemmer raus komme!"


gassner.com: dumme Sprüche:



: Trau nie den funkelnden Augen eines Mannes, denn es könnte auch die Sonne sein, die durch seine hohle Birne scheint.

: Männer sind wie Computer: Sie tun zwar das, was man ihnen sagt, aber kein bischen mehr, und sie denken nicht von sich aus darüber nach.

: Männer sind wie Computer: sie sind spätestens nach 5 Jahren verbraucht, und sollten durch ein neues Modell ersetzt werden. Einige Userinnen haben jedoch das Gefühl, schon dermassen viel in das blöde Gerät investiert zu haben, dass sie auch weiterhin mit einem schwachbrüstigen System vorlieb nehmen.

: Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pupertät herauskommen.

: Warum haben die Männerhosen vorne einen Schlitz?
Damit das männliche Gehirn an und zu mit Sauerstoff versrogt wird.

: Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.

: Männer sind wie Waschmaschinen, macht man sie an, drehen sie durch.

: Männer sind wir Milch, lässt man sie stehen, werden sie sauer.

: Männer glauben sie werden minderwertig, - dabei sind sie es doch!

: Eine Frau ohne Mann, ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.

: Was dauert länger? Einen Schneemann zu bauen oder eine Schneefrau?
- Natürlich der Schneemann, das aushöhlen des Kopfes braucht schon recht lange.

: Von allen Primaten stehen die Männer den Frauen am nächsten.

: Was haben Männer und Nebel gemeinsam?
- wenn sie sich am Morgen schnell verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

: Männer brauchen Macht um Sex zu haben, Frauen brauchen Macht, um Sex mit ungeeigneten Partner zu vermeiden.

: Haben Sie noch Sex oder spielen Sie schon Golf?

: Wenn Männer bis zum Bauchnabel im Wasser stehen, geht ihnen das einfach über den Verstand.

: Wieviel ist der deutsche Durchschnittsmann wert? 90 Cent:
Zwei Eier je 0,15 und ein Kümmerling für 0,60.

: Frauen, die so gut sein wollen wie Männer, haben keinen Ehrgeiz.

: Männer sind wie Mikrowellenessen, - in null-komma-nix heiss und in 2 Minuten fertig.

: Die Männer sind zweifellos dümmer als die Frauen.
Oder hat man jemals gehört, dass eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?

: Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?
(Chappi gibt es auch mit Gehirn)

: Frauen geben Fehler leichter zu als Männer.
Deshalb seiht es so aus, als machten sie mehr.
(Gina Lollobrigida)

: Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche?
(Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen)

: Der Mann war laut Schöpfungsgeschichte zuerst da.
Und so benimmt er sich auch.

: Alles was über Männer zu sagen wäre, wurde über Giftmüll schon gesagt.

: Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält,
ist entweder die Frau neu oder das Auto.

: In einer glücklichen Ehe sollte der Mann ein bisschen taub sein - und die Frau ein bisschen blind...

: Für den Mann ist jede Frau ein Rätsel, dessen Lösung er bei der Nächsten sucht.
(Janne Moreau)

: Liebe auf den ersten Blick ist die Entschuldigung der Männer dafür, dass sie es eilig haben.

[Chicolino]

[Chicolino]

@AnitaD
Danke ! Mehr davon bitte ! Hab schon Bauchweh !
LG Chico

[hgnm]

@chico alles klar?????
hast du den plan schon gemalt???
bin schon am malocher organisieren..
wird schon klappen und stratos ist denke ich einkaufen

grüsse hgnm

[Chicolino]

Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darueber, wer wohl der
Faulste von ihnen sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Muenchen gelaufen. Da lag
ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte
Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu
faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe
zwei Stunden lang nur geschrien."
Die anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im
Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen

[Chicolino]

@hgnm
Kalimera,hab schon auf Dich gewartet.Dachte Du besorgst schon die Tickets. Wieviel Malocher haben wir den schon ? Freu mich auf die Feste die wir feiern werden


Und so sieht es hinterher bei uns aus !
Jamos
Chico

[hgnm]

nönö,so siehts nicht aus!!!!
schau doch mal,das sind keine sfakioten,da sind die flaschen ja noch voll.
bei uns wird schön asprobato gemacht und wie du evt. weisst,heisst dies,in einem leermachen.aber trotz allem,die haben aber auch gut zugelangt.
allen respekt!!!!
hgnm

[Chicolino]

habe mir gerade einen Wein geholt. Du hast recht, so genau hatte ich gar nicht geschaut. Die üben ja noch.Male Dir gleich einen Plan von unserem Haus.
Chico

[Chicolino]

@ hgnm

Wie gefällt Dir das ?
Chico

[hgnm]

nit schlecht alter,aber die mädels.
ach so,muss ich mich mal auf den weg machen.
bin ja mal gespannt was ich so auftreiben kann.
so,aber erst hol ich die letzte flasche kalikratischen roten.
und wenn ich zurück bin,machen wir mal schön aspeobato file!!
endaxi

hgnm

[hgnm]

@chico
hgnm ist traurig(heul).
er hat nur noch 1,5l feinsten kalikratischen und nachschub ist nicht in sicht.aber den werd ich heut schön verhaften.
in voller vorfreude
hgnm

[ocra]

Freitag 8. Februar 2002, 23:03 Uhr
UBS Warburg schließt Energiehandels-Deal mit Enron ab




Analysten - Research im Original


Indizes
Dax 30 - Nemax 50 - Dow Jones


Verzögerung: 15-30 Min.
Wichtiger Disclaimer
Wertpapierkennummer


New York (vwd) - UBS (Frankfurt: 914830.F, Nachrichten) Warburg, Investment-Bankengruppe der UBS AG, Zürich, hat die Transaktion mit der Enron Corp (Frankfurt: 851914.F, Nachrichten) , Houston, zur Übernahme des nordamerikanischen Erdgas- und Energiehandels-Geschäft ANZEIGE

abgeschlossen. Die neue Geschäftseinheit firmiert unter UBS Warburg Energy sowie die Online-Site unter www.UBSWenergy.com, teilte UBS Warburg am Freitag mit. Die Internetseite offeriert auf der Grundlage der E-Commerce-Technologie in Echtzeit Kurse für Erdgas und Energieprodukte. Die Geschäftstätigkeit von UBS Warburg Energy und UBSWenergy.com beginnt in diesem Monat. vwd/DJ/8.2.2002/sa


: : : : : : ;: : : : : : : : :

[hgnm]

@ocra
jut, dass ist ne meldung.aber ich weiss immer noch nicht so richtig,was ich davon halten soll?????!!!!!
schau mal,was bringt das ene weiter???
der deal war ja genau so geplant.
kannst mir ja mal auf die sprünge helfen..
ich spendier dann ne runde vom letzten der 1,25l kalikratichen(HEUL)
hgnm

[ocra]

MANNNNNN SAUFT NICHT SOVIEL::::1 IST KLAR ENRON BLEIBT ,2 VERDIENEN WAS und KÖNN::SCHULDEN TILGEN ,3 ES WIRD LANGSAM KLAR ENRON BLEIBT UND SPEKULATION ÜBER VERNICHTUNG ENRONS VERBLAST -ALSO SCHULDEN ABBAUEN EIN WENIG VERDIENEN :VERTRAUEN NACH UND NACH UND KURSSTEIGERUNG KÖNTEN KOMMEN ( WO BLEIBEN DIE KREDIETE DIE SIE BEKOMEN SOLLEN )

[hgnm]

mit saufen hat das nichts zu tun.es war doch von vornherein klar,dass ubs dieses teil zum laufen bringt.
die bezahlen einen teil der kredite mit ihrem gewinn ab.
ok,ein kredidt besteht aus,zins und tilgung mein lieber.
weisst du,was diese ca. 30 miliarden zins kosten?????
da muss man schon schöne gewinne einstreichen,um lediglich den zinsaufwand bewältigen zu können.
aber unser sommer der weiss das ja schon.ist schon ne geile sache, den zinsen hinterher zu laufen.
ocra ich hoff es natürlich auch,dass unser baby weiter lebt
und zwar GUT!!!!

auf die meldung,über den rest der 1,5milliarden,warte ich auch schon lang.
ABER WARUM FLIEST KEINE KOHLE????????
ende januar hätte der deal laufen sollen,hab leider bis heut nichts darüber gehört..

grüsse hgnm

[ocra]

so hgnm wa wider schön bei euch zu sein bis morgen meine fami..wartet ,enron wird uns schon freude bereiten keine 10$ aber 9,99$ bis dannnnnnnnnnnn:

[AnitaD]

tschuldigung Chico,
dat Ding war auch nicht schlecht!!!
hatte keine Zeit,muß mich um Maaammma quälen.
Morgen mehr.

allen schönes Wochenende.

[AnitaD]

Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

[AnitaD]

Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?

























Ein Hundertmarkschein !

[AnitaD]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ?
Das eine hat ein großes Maul und einen riesigen Hintern und das andere lebt
im Wasser !

[AnitaD]

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem weiblichen
Orgasmus ?
Uncle Ben`s Reis gelingt immer.

[AnitaD]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta,1
Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

[AnitaD]

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone
enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach
begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht
mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich
Fehler
einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln
hinsetzen.

[liftof]

Anita

Wieviel Anschläge schreibst Du ?

[AnitaD]

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau
geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das
Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt
morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine
Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die
Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir
dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30
Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

[AnitaD]

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem
Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

[liftof]

Anita

Du kannst ja in der Minute 10 mal Ene ordern und wieder verkaufen.

[AnitaD]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer
Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer
Frauenhand kann man nichts braten...

[AnitaD]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Eisenbahn Weiche?
Die Eisenbahn fährt hart über die Weiche,
die Frauenhand weich über die Harten.

[liftof]

Die Sammlung könnte ein Bestseller werden

Damit kannst Du Deine Verluste an der Börse wieder reinholen

[AnitaD]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.

Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen!
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser.

Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich: `Der ist hinüber` und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie...

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstösst, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: `Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm` ich mir deine Frau vor...!

[AnitaD]

Ein Mann steigt abends in ein Taxi.

Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter.

Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto.

Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt:
"Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."

[AnitaD]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Fragt der eine den andern:
"Na, kannst du auch nicht schlafen?"

[AnitaD]

Ferienprobleme ?!
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.

"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und Du?"

"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt..."


Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.

Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden und die Frau wurde vergewaltigt.


Im dritten Jahr treffen sie sich diesmal vor der Urlaubsreise.

"Fährst Du wieder nach Rio?"

"Ich nicht, aber meine Frau..."

[liftof]

Anita
Du hast uns im Nu von Platz 6 auf 3 hochgepostet

[AnitaD]

H@RLEY

Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson
in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren,
das so richtig schluckt.

[AnitaD]

Ein Vertreter kommt auf einen Aussiedlerhof und trifft vor der Haustür einen sechsjährigen Jungen.

"Na mein Kleiner wo ist denn dein Vater?"

"Mein Vater ist tot - vom Trecker überfahren!"

"Und deine Mutter?"

"Auch tot - vom Trecker überfahren!"

Der Vertreter ist sichtlich schockiert und fragt zögernd:
"Ist ja durchtbar! Dann wohnst du wohl bei den Grosseltern?"

"Oma und Opa sind tot! - Vom Trecker überfahren!"

Der Vertreter ringt mit seiner Fassung:
"Ja hast du denn einen Bruder oder eine Schwester?"

"Ja - aber die sind tot - vom Trecker überfahren!"

Der Vertreter ist einem Weinkrampf nahe:
"Du armer kleiner Junge! Was machst Du denn den ganzen Tag so alleine auf dem Hof?"

"TRECKER FAHREN..."

[AnitaD]

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolltiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in den Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt.
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekolltee, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich dassder Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

[AnitaD]

Ein Mann kommt in die Sprechstunde.
"Was fehlt uns denn?" will der Arzt wissen.
"Ach, Herr Doktor, ich habe ständig Magenschmerzen, Migräneanfälle, Stiche in der Brust, Reissen in den Armen, Hexenschuss, Herzklopfen mit Schweissausbruechen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"
"Eigentlich nichts, sie haben ja schon alles..."

[AnitaD]

... Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der Erste mit Billig-PCs.
Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen."
Mark Andreessen hebt den Finger. "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

[AnitaD]

--- was versteht bill clinton unter Safer S.e.x?
- Hillary ist nicht in der Stadt.

--- Gerhard Schröder fragte bill clinton: "sag mal Bill, sprichst du eigentlich mit deiner Frau nach dem s.e.x?"
clinton: "Wenn in der Nähe ein Telefon steht..."

--- welche Note kriegen Praktikantinnen im Weissen Haus immer ins Arbeitszeugnis geschrieben?
- Befriedigend!

--- Was ist die Lieblingszahnb+rste von Bill Clinton?
- Oral B.

--- Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel.
Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weise verschickt.
In der Mitte treffen sie sich.
Sagt Clinton: Guten Tag, heiliger Vater.
Papst: Guten Tag Mr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!

[AnitaD]

Fortsetzung:

.... Sagt Clinton: Sorry, da biste einen Tag zu spät dran.

[AnitaD]

: Warum haben die Männerhosen vorne einen Schlitz?
Damit das männliche Gehirn ab und zu mit Sauerstoff versorgt wird.

[AnitaD]

: Männer sind wie Waschmaschinen, macht man sie an, drehen sie durch.

[AnitaD]

: Männer sind wir Milch, lässt man sie stehen, werden sie sauer.

[AnitaD]

: Wenn Männer bis zum Bauchnabel im Wasser stehen, geht ihnen das einfach über den Verstand.

[AnitaD]

: Haben Sie noch Sex oder spielen Sie schon Golf?

[AnitaD]

: Männer sind wie Mikrowellenessen, - in null-komma-nix heiss und in 2 Minuten fertig.

[AnitaD]

: Die Männer sind zweifellos dümmer als die Frauen.
Oder hat man jemals gehört, dass eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?

[AnitaD]

: Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?
(Chappi gibt es auch mit Gehirn)

[AnitaD]

: Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche?
(Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen)

[AnitaD]

: Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält,
ist entweder die Frau neu oder das Auto.

[AnitaD]

Was haben Männer und Nebel gemeinsam?
- wenn sie sich am Morgen schnell verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

[AnitaD]

So Pause,und tschüsssssssss

[Chicolino]

@ hgnm
konnte dich nicht leiden lassen, habe für dich eingekauft:

asprobato
Chico

[Chicolino]

@AnitaD
bitte weitermachen !

Grüße Chico

[Chicolino]

100,-DM


Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen
der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und
ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den
Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

[Chicolino]

Drei in einem Büro und einer arbeitet?
2 Beamte und ein Ventilator!

[gauner1]

@ Chicolino

Du hast es geschaft

@ Antita

Ein Mann kommt alle halbe Stunde in die Praxis, schaut sich das Wartezimmer an und er geht wieder. Der Arzt wundert sich. Sagt zur Arzthelferin, gehe ihm nach und guck, wer das ist und was er macht. Arzthelferin geht dem Man nach und kommt nach einer Stunde zurück. Arzt fragt: Wo ist der hin ?

Arzthelferin:
Er ist in die Straßenbahn.
und dann ?
Dann ist er bei einem Hochhaus ausgestiegen .
Und dann ?
Dann ist er in ein Hochhaus.
Und dann ?
Dann ist er in der 14.Stock ausgestiegen.
Und dann??
Dann ist er zu eine Wohnungstür.
Und dann ????
Er hat geklopft.
Und dann ????????
Dann hat eine hübsche Frau die Tür aufgemacht.
und dann ???????????
Dann sagte der Mann:
Na Na was sagte der Mann ????
Er sagte: Liebling Wartezimmer ist voll. Dein Mann ist beschäftigt, wir können mal wieder.

[AnitaD]

Samstag spät am Abend kommt der Max in die Sexbar und fragt eine leicht bekleidete Dame:
"Was soll´s denn kosten, Mädel?"
Darauf sagt die: "150 Mark, Kleiner, haste überhaupt so viel bei dir?"
Bedrückt gibt der Max da zur Antwort, er habe bloß noch einen Zehner. Die Dame lacht und meint:
"Für 10 Mark kriegst du nirgends was Gescheites!"
--- Am nächsten Nachmittag geht Max mit seiner Frau im Park spazieren, da kommt das Mädel vom Sexklub vorbei, schaut den Max und seine Gattin entgeistert an und lacht:
"Hab ich dir doch gesagt, dass du um einen Zehner nix Gescheites kriegst!"

[hgnm]

chico war gerad mal kurz wech.

bin wieder da,um dir unser neues boot vorzustellen.



dieser kahn hat drei kühlschränke.der verkäufer meinte,dieses teil wäre gerade gut genug für uns.
ist der nicht süss????????????

grüsse hgnm

[liftof]

Auszüge aus Kinderaufsätzen

* Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und er deswegen ein bisschen schwerer ist.

* Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

* Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

* Als die Männer zurück kamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

[liftof]

*Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhilde zeigte.

* Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.


* Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

* Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

* Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

* Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

[liftof]

* Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

* Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen,ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder,die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

* Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

* Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

* Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt`s gar nicht.

[Chicolino]

@hgnm
das ist ein geiles Teil. Wieviel PS ? Hast Du den Amethystos schon aufgemacht. Hier falls er heute nicht reicht.

chico

[liftof]

* Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

* Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

* Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

* Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

* Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

* "Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

[Chicolino]

@gauner
hat doch klasse geklappt, oder ? Danke ! Bis morgen ist ENRON Nummer 1
Liebe Grüße
Chico

[liftof]

* Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

* Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

*Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

* Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

* Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze
Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

* Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

* Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

[Chicolino]

Kohl macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Kohl und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Kohl (3.v.l.)"

[gauner1]

Mein Haus



Mein Schaukelpferd



Mein Boot




Und das alles mit meinem ENRON

[Chicolino]

Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."

[liftof]

* Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

* Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

* 1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.

* Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

* Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

* Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

* Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

* Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

[gauner1]

@ Alle

Nicht neidig werden. Ihr müsst nur noch mehr ENRON kaufen.

[hgnm]

danke chico....
kann ich gut gebrauchen,meine 1,5l sind wech!!!!!
aber hab ja ein kumpel,der mir zwei fläschchen rüber macht.
hab vergessen den verkäufer zu fragen über die power!!!
ich fand einfach,das teil steht uns gut und da gabs für mich nur eine frage..
"WIE VIELE KÜHLSCHRÄNKE GIBTS AUF DEM KAHN".
als dieser vogel mir dann noch 3 stk. erzählte,hatte ich gleich unterschrieben...
hohohohhohohohohoho

hgnm

[Chicolino]

@ gauner
oho !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diese Ene mußt Du kofen .....tralatrala
Chico

[liftof]

Lustig waren sie diese Enrongemeinde
wir hätten unsere Pillen gegen die traurichkeit föllig umsonst mitgebracht
Was hatten die blos


OOOOUUUUUUUUUZZZZZZZOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

[Chicolino]

@hgnm
guck mal in 581, da stehen noch 5 Flaschen.Ich laß dich doch nicht verdursten. Das Teil steht uns superklasse zu Gesicht !

Laß uns darauf ein ganzes Faß öffnen ! Jamos
Chico

[hgnm]

#596 gauner

du hast was vergessen!!!!!!!!!!!!!
man trifft sich in baden-baden und man sieht dein pferd



gauner ich glaub jetzt bist du perfekt

hgnm

[Chicolino]

Komm in mein Boot, komm laß uns fliehen....

[gauner1]

@ Ocra

Bei Enron hast Du Dicht etwas vertippt. Du meinst 15§

Am Montag erneute Kauf von Conduit bei 2,70. Machst Du mit ?
oder bist Du noch drinn ?

@ Liftof

Hast Du conduit besorgt ?

@ Stratos Montag wieder Conduit ?

[Chicolino]

Ohne Worte

[hgnm]

chico schau mal der drecksack verkauft auch günstig

[liftof]

Gauner

bin nicht mehr reingekommen
versuchs aber vieleicht Montag nochmal
muß aber erst noch Schrott abladen, den ich nicht mehr weg gekriegt hab

[Chicolino]

Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren durch die m Berliner Innenstadt. Schröder: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25
Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man
deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Eichel erblaßt über soviel Sachkunde.
"Gerhard, dass ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

[hgnm]

kalinichta zusammen

schönen sonntag

hgnm

[Chicolino]

Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin!


















Terpentin macht jeden Pinsel weich

[gauner1]

Drecksack ist passend zu ihm.

@ Viena: Hast Du meine Post gelesen ?

@ Hgnm

Sicher werden wir uns in Baden Baden treffen.
Und Jetzt im Ernst:
Wenn der harte Kern dieser Enrongemeide zusammenbleibt, will ich sowieso ein großes Treffen organisieren und zwar bei einem Kurs von ca. 5 Euro und zwar bei Stratos ( wirklich im Ernst ) und es ist mir egal, wenn einige Leser im Momment mich wegen meine Kursvorstellungen auslachen. Wir werden sehen und viele werden später sagen: Gauner hat Recht gehabt. Im Momment sieht Enron wie eine Pennaaktie aus. Aber diese Leute wollen nicht wissen, was ein Potential hinter dieser Sache steht.
Ich kann nur hoffen, daß der harte Kern finanziell in der Lage sein wird, Enron mindestens über 1 Jahr zu halten ( wegen Steuer ) Wenn man fünf Jahre zocken tut und seine Nerven täglich kaputt macht, wird man nicht so viel verdienen können als bei dieser Aktie, ohne sich die Nerven kaputt zu machen.

[Chicolino]

@hgnm
dann nehmen wir das doch als Beiboot ! Bezahlen können wir ja mit LBC
Kalinichta
Chico

[gauner1]

Und ich zahle mit meiner noch übriggebliebenen Lipro und Prodacta und Biodata, bevor ich mein WC mit diesen Papieren tapeziere oder besser Klohpapier spare.

[liftof]

Ich hätt da auch noch ein paar -sero- -kabel- und -eurogas-

[Chicolino]

@gauner
da wird sich Stratos aber freuen, wenn wir im Oktober alle da aufkreuzen.
Im Ernst, das ist ein nette Idee.
Und nun gute Nacht !
Chico

[Chicolino]

Kann noch ein paar Ejay dazutun.

[Chicolino]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer
Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede
nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie
tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue
Partnerin gefunden!"Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände."

[liftof]

Wir sind auf Platz 1

[Chicolino]

@liftof
hat ja lange genug gedauert !
gute Nacht
chico

[Chicolino]

diese ENRON ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENRON müßt ihr kaufen, laßt uns darauf einen saufen, diese ENRON ist ein Hit!!!!! STRONG BUYYYYYYYYYY!!!!!!!!!
Chicolino

[jojobada]

ja ja der Freundschafts Thread es wird mal wieder Zeit für ein "Klassentreffen"

auf gehts Morgen möchte ich ein freundliches hallo um 9:00 von Euch hören !!!
ich freu mich schon auf Euch !!!
bis dann jojo