Meine schnucklig geile Arbeitskollegin will - 500 Beiträge pro Seite

[jettschuff]

einen Witz von mir bis zum feierabend haben.

Wer von euch kann mir einen richtig guten sagen???

[Micki_Schick]

Ein Sachse zeigt seinem kleinen Sohn die Tiere im Wald.

Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht 2 Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer Lichtung.

Der Sohn ganz aufgeregt: " Baba, Figgse, Figgse !"

Daraufhin der Vater: " Nur wennde der Muddi nischt soochst."

[lassmichrein]

Guckst Du hier => Thread: Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen.......

[DekaFonds]

dann mach doch mal deine hose auf !! dann hat sie sogar übers wochenende was zum lachen

[jettschuff]

#4 ich wusste das irgend son Idiot den Spruch bringt. Herzlich Glückwunsch zum ersten Platz

Danke den anderen..

[DekaFonds]

bitte schööön

[jettschuff]

[BADABING]

was ist der unterschied zwischen der F**ze der Kollegin und einen Jägerschnitzel?

Das schnitzel hat weniger pilze!

[jettschuff]

#8
Der war schlecht..

[schoenrain]

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

[PapillosisGlandis]

#10

[BADABING]

#

[jettschuff]

[jettschuff]

Habt ihr seriöse Witze auf Lager???


Gibts eigentlich auch MODs - Witze???

[lassmichrein]

EIn Kumpel zum anderen: "Ich hab´da eine neue Kollegin, und immer wenn ich sie sehe, bekomme ich ´ne Erektion. Ich will sie aber unbedingt mal ansprechen. Was könnte ich da tun, damit sie das nicht merkt ????"
"Bind´ Dir Dein Teil doch einfach am Bein fest, dann merkt sie nichts"
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder.
"Und wie ist´s mit der Kollegin gelaufen"
"Ganz gut.....ich hab´an ihrer Bürotür geklopft, und sie hat aufgemacht."
"Und dann ???"
"Dann hab´ich ihr ins Gesicht getreten !!!"

[BADABING]

Seriös??

Schnuckelige geile Arbeitskolleginnen stehen nicht auf seriöse Witze!

[PapillosisGlandis]

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren, alsein kleiner Junge mit seinem brandneuen Velo neben ihm anhielt.


"Nettes Velo" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".


Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 15 EUR Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangels. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."


Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
Der Polizist geht auf die Frage ein und antwortet: "Klar, hab ich vom Christkind".
Der Junge erwidert: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

[jettschuff]

#15

[jettschuff]

#16 Ahh so, kapiert..

[jettschuff]

Papa,

machst du das immer in München mit den Bullen?? Dort reiten sie doch auch immer auf Pferden durch die Gegend..

[lassmichrein]

Ein Mann wird auf der Landstrasse angehalten wegen zu schnellen fahrens.
Polizist. "Was haben sie zu ihrer Entschuldigung vorzubringen ?"
"Ich müsste halt DRINGEND zur Arbeit !!!"
"Soso - und was sind sie von Beruf ???"
" Ich bin Afterstrecker !!!"
"Sie sind....bitte was ???? Was macht man denn als Afterstrecker ???"
" Nunja - zunächst führe ich einen Finger ein, dann zwei, drei - dann die ganze Hand. Dann kommt die nächste Hand, und ich kann beginnen zu strecken bis auf 2 METER !!!!"
Der Polizist sichtlich erschrocken:"Und was, biite, macht man mit einem 2 Meter großen Arschloch ???"
"Nunja.....man gibt ihm eine Radarpistole, stellt es an den Strassenrand...

[StarlemmingMOD]]

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[jettschuff]

Seid ihr auf ner Polizistenwitzseite

[Blue Max]

#1

Erzähl ihr den Witz doch "hinterher"...

[Eiertanz]

> Ein Ufo landet an einer alten verlassenen Tankstelle irgendwo in der Wüste. Zwei Außerirdische steigen aus. Sagt der eine zur Zapfsäule: "Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
> Nix passiert.
> "Hey du, du sollst uns sofort zu eurem Herrscher bringen!"
> Natürlich wieder keine Reaktion von der Zapfsäule.
> Der Außerirdische zieht seine Laserpistole und schreit: "Bring mich sofort zu eurem Herrscher oder ich schieße!"
> Keine Reaktion.
> Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft. Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und Landen nebeneinander im Sand.
> Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein agressiver Kerl!"
> Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt hätte ich auch nicht angesprochen!"

[jettschuff]

#25

[lassmichrein]

EIn LKW-Fahrer brummt über die Landstrasse. Plötzlich sieht er ein kleines blaues Männchen am Strassenrand winken und hält an. "Na - was bist DU denn für einer ???" "Ich bin das kleine blaue schwule Männchen vom Mars, und habe Hunger!!!" Der Trucker gibt ihm halt ´ne Stulle ab und fährt weiter. Nach ein Weile steht am Strassenrand ein kleines ROTES Männchen und winkt. Wieder hält er an. "Na - wer bist DU denn ???" "Ich bin das kleine rote schwule Männchen vom Mars, und habe Durst" Der Trucker gibt ihm ´ne Büchse Cola und fährt weiter. Wieder eine Weile später steht ein kleines GRÜNES Männchen am Strassenrand und winkt ganz hektisch. Wieder hält er an und meint:"Na, Du kleines grünes schwules Marsmännchen !!! Was willst DU denn von mir ???" "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!!!"

[X11067]

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit mal wieder. „Mensch, Klaus, Du?. Dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen. Was machst Du denn so?“. „Hallo Peter - Ich studier Logik!“. „Logik? Was ist denn das?“. Also fing Klaus an zu erklären:
„Du hast doch ein Aquarium.“
„Mmmh, ja!“
„Wenn Du ein Aquarium hast, dann leben darin auch Fische!“
„Ja!“
„Wenn Du Fische hast, dann magst Du auch Tiere!“
„Ja!“
„Wenn Du Tiere magst, magst Du auch Kinder!“
„Ja!“
„Wenn Du Kinder magst, magst Du auch Frauen!“
„Ja!“
„Wenn Du Frauen magst, heißt das, Du bist nicht schwul! - Das ist Logik!“
„Mensch, das ist ja klasse, Logik ist echt toll!“

Am nächsten Tag trifft Peter einen anderen Bekannten:
„Du – gestern habe ich Klaus mal wiedergetroffen. Der studiert jetzt Logik!“
„Logik? Was ist denn das?“
„Also - Du hast doch ein Aquarium.“
„Nein!“
"Schwule Sau!"

[KingDilde]

Vater geht mit seiner Tochter spazieren und kommt an einer Pferdekoppel vorbei. Tochter fragt:"Papi,was ist denn das für ein schönes Pferd?" "Das ist ein Hannoveraner" Kurz darauf:" "Papi was hängt denn dem Pferd da unten weg?" "Das nennt man das Gehänge". Ein Jahr später ist die Tochter schwanger und druckst wegen dem Erzeuger rum. Der Vater stinksauer:" Du wirst doch wohl wissen von wem das Kind ist !!!" Die Tochter ganz verlegen:" Nein Papi, aber dem Gehänge nach war es ein Hannoveraner."

[lassmichrein]

#28
WAS ???? Die ist schwanger ????? SHIT !!!!!

[caesium]

#29

[Mirbel]

@ lasse

[sturzflug]

[Mirbel]

[Eiertanz]

Es war einmal ein Hase, der joggte durch den Wald.
Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs
am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht.
Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann,
schlägt der Hase ihm das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn
an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht,
das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist
viel gesünder!"
Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind.
Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der
Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.
Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen
sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen
Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment,
bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff
wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im
Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen
sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit
joggen, das ist viel gesünder!"
Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich
viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er
sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt
durch den Wald.
Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss.
Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und
sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der
Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und
schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind
schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen,
das ist viel gesünder!"
Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der
erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen
bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total
überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt
echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an:
"Halt`s Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier!
Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend
und labert alle Tiere voll!"

[Dampflok]

Kommt ein Vampir in die Bäckerei und sagt: "10 Liter Blut bitte". Antwortet die Bedienung: "Werter Herr wir sind eine Bäckerei, Blut gibt es drüben beim Metzger". Der Vampir wird ärgerlich und erwiedert: "Ich will jetzt 10 Liter Blut, sonst hole ich es mir von Ihnen". Rennt die Bedienung zur Metzgerei und holt einen Eimer Blut für den Vampir.
Nächster Tag. Vampier kommt in die Bäckerei und will 10 Liter Blut. Die Bedienung diskutiert gar nicht mehr, sondern geht gleich rüber zum Metzger und holt einen Eimer.
In den nächsten Tagen kommt der Vampir jeden Tag wieder und es steht sogar schon ein Eimer Blut für ihn bereit.
Dann kommt eines Tages der Vampir ganz aufgeregt rein, die Bedienung reicht ihm bereits den Eimer, er aber sagt nur: "Ich brauche jetzt 10 Brötchen zum tunken, drüben an der Ecke war ein Unfall"

[smaxx]

Sozialhilfeempfänger bei seinem Arbeitsvermittler...

"Sie müssen mir helfen, ich kann nicht mehr. Ich bin jetzt seit 3 Jahren arbeitslos und hänge nur faul rum, so geht das nicht weiter. Ich möchte endlich wieder arbeiten. Ich möchte etwas Produktives leisten, will endlich wieder ein vollwertiges Mitglied unserer Leistungsgesellschaft werden. Ich will wieder raus aus dem Trott, ich muss was anpacken, verstehen sie..?"
"Ok, ich hätte etwas für Sie, ist Chaffeurjob. Sie müssten einen Geschäftsmann hin und wieder zu seinen Treffen fahren und dort auf ihn warten. Der Wagen muss instandgehalten werden. Allerdings gibt es noch einen Haken, eine kleine Nebenaufgabe: Sie müssten sich auch etwas um seine 19-jährige, extrem sportlich gebaute und wunderhübsche Tochter kümmern. Diese hat zum Beispiel 3xdie Woche Schwimmunterricht und da müssten Sie dann auch mit ins Wasser, weil Sie etwas Angst hat alleine. Ich muss sagen, sie ist insgesamt sehr anhänglich und kuschelbedürftig, da müssten sie auch etwas mit anpacken..."
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen??"
"Na wer hat denn damit angefangen?!!?!"

[PapillosisGlandis]

#36

[Walther Sparbier]

Steht ein Junge mit ner Hasenscharte hinterm Baum und holt
sich einen runter. Kommt ne Frau vorbei und sagt : "iiihhh,
das ist ja obszön! Sagt der Junge :" un op as sssööönnn is"

[grobschnitt]

4 Ärzte sind einen heben.

Beim Verabschieden
der Augenarzt sagt: "Ich seh Euch noch!"
Der Hals/Nasen/OhrenArzt sagt: "Wir hören voneinander!"
Der Urologe sagt: "Tschüss, ich verpiss mich!"
Der Gynäkologe : "Schönen Gruss an Eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"


grobschnitt

[lassmichrein]

Was haben ein Gynäkologe und ein Bademeister gemeinsam ???


Ein Leben am BECKENRAND !!!

[Eiertanz]

[smaxx]

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Werbemanagers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäumt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, mustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!"

[jacop]

Erzählt das Ohrenschmalz: " Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht. "
..darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr.
Sagt das Scheidenpilzchen: " Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf
vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er
mir die ganze Bude voll. "

Schreit der Karies: " Den Typ kenn ich auch! "

[greatmr]

was haben ein kurzsichtiger gynäkologe und ein schäferhund gemeinsam?



die feuchte nase

[greatomnl]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich, naja,
erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.


1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.


Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür
aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind!

Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !! Und da Sie schon
so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der
Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro !!! Da denkt er sich: Halt`s Maul und
steck das Geld ein. Gesagt, getan.


Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir
meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!!
Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!" Er denkt sich: Ich
bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm, den Kostenlosen!


Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine
Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster. In diesem
Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und
Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert
wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:


Wenn`s läuft, dann läuft`s !!!

[PapillosisGlandis]

#45

[bendomin]

#45 von greatomnl
.
erzähl weiter!
was passiert mit deinen kindern und deiner schwiegermutter ect. pp.

[fixbutte]

Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet. Mama sagt: "Ich drück Papi nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch." "Nützt nichts", sagt Fritz. "Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

[PapillosisGlandis]

#48 Alt, aber schlecht

[greatomnl]

#47 das überlasse ich deiner fantasie.





Neulich, in einer Kölner Kneipe ...


Ein Ossi, ein Wessi und ein Holländer sitzen in einer Kölner Kneipe, als
ihnen eine Fee erscheint. Sie gewährt jedem einen Wunsch. Als erstes ist der
Holli dran.

Fee: "Und, Holländer, was wünscht Du Dir?"
Holli: "In Holland ist es immer so kalt, es regnet viel zu häufig - ich
wünschte, Holland wäre in Afrika"

Schwups ist Holland in Afrika.

Fee: "Und Du, Ossi, was willst Du von mir haben?"
Ossi: "Früher, als die Mauer noch da war, da hatte jeder Arbeit, es gab
nicht so viel Gewalt, keine Kriminalität, keine Nazis... Als die Mauer noch
da war, war alles besser. Ich wünsche mir, daß die Mauer wieder steht..."

Und schon steht die Mauer wieder.

Fee: "Ja, Wessi, jetzt fehlst nur noch Du. Was wünscht Du Dir?"
Wessi: "Ach, weißt du, Holland ist in Afrika, die Mauer steht wieder... Mach
mir noch`n Bier."

[greatmr]

witzig

[greatomnl]

ups...... das habe ich ja ganz vergessen.

suldigung

[lassmichrein]

Matze / Ommelchen

[greatmr]

... wenn wir einmal beim thema sind ...



warum können wessis kein bse bekommen?

das greift das hirn an

[greatomnl]

is scho recht matze

naja... hier noch schnelle mein lieblingswitz

Kanzler Schröder hat das Zeitliche gesegnet und klopft an der Himmelspforte.
Die Tür öffnet sich und Petrus spricht...
„Gerhard... leider wissen wir immer noch nicht wo du hingehörst.
Daher sollst du die Wahl für dich treffen.
Du kannst eine Blick in die Hölle werfen und einen Blick in den Himmel,
danach darfst du dich entscheiden wo du bleiben möchtest.
Lass dir aber gesagt sein... überdenke gut, denn die Entscheidung ist unwiderruflich.“
Petrus nimmt Schröder an die Hand und führt den Kanzler in die Hölle,
wo er ihn dem Teufel übergibt.
Als Schröder einen Blick in die Hölle wirft, glaubt er seinen Augen nicht zu trauen.
Ein riesengroßer Golfplatz... ein Swimmingpool... die schönsten Frauen
und eine Bar nach der anderen, an denen sich die Höllenbewohner
bei Stimmungsmusik amüsieren.
„Es gefällt mir super gut hier, meint Schröder... aber ich möchte dennoch
auch den Himmel sehen.“
„Wie du meinst so der Teufel „ als er Schröder an den Engel übergibt.
Als der Kanzler einen Blick den Himmel wirft, sieht er die Engel auf den Wolken sitzen.
Er spürt die absolute Ruhe... nur von Engelgesang und Harfe begleitet,
welch sanft in seinen Ohre ertönt. Schröder sieht Petrus an und meint
„ Es ist schön hier, aber wenn ich ehrlich bin hat es mir in der Hölle besser gefallen.
Da war wenigstens was los, daher entscheide ich mich für die Hölle.„
Kaum hat Gerhard seine Wahl ausgesprochen findet er sich bereits in der Hölle wieder.
Als er sich umsieht glaubt er seinen Augen nicht zu trauen.
Es ist brütend heiß und die Luft ist trocken und stickig, in einer endlos weiten Wüste.
Die Höllenbewohner müssen in Steinbrüchen schuften wie Sklaven.
„ Hey!!!!!! „
schreit Schröder ....
„so war das nicht gemeint! Wo ist das schöne Leben, der Pool, der Golflatz und alles andere?“

Der Teufel grinst ihn an und meint...
„ Schröder das schöne Leben war vor der Wahl..... das hier ist nach der Wahl ...

[Eiertanz]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haben sie zufällig Zucker da???".

Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker
zurück.

Der Mann:
"Und haben Sie auch einen Löffel???"

Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der
Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein
kleines
Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des
Inhalts des
Fläschens auf den Zucker tropfen.

Dann fragt er den Apotheker:
"Wollen Sie mal kosten???"

Der Apotheker kostet und fragt anschließend:
"Ja und was sollte das jetzt???"

Der Mann:
"Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke
gehen
und meinen Urin auf Zucker testen lassen"

[tegtmeier]

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

[Eiertanz]

"Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der
vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb
unschuldig
sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei
Fässer
Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch
kurz
vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."

"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.

"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"

"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir
halt
gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen
richtigen Durst
haben..

[Walther Sparbier]

Stoiber hat Merkel 100 Euro für`n Frisör gegeben.
Keiner weis wo`s Geld geblieben ist.

[lassmichrein]

"Angeklagter, was dachten Sie sich eigentlich dabei, als Sie der Klägerin unter den Rock fassten ???"
"Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand, Herr Richter !!!"