SB II Club 513 *** Liegt das faule Luder etwa noch im Bett ? *** - 500 Beiträge pro Seite

[fstein007]

ja genau, du bist gemeint, herzallerliebste miriam
oder schon beim kofferpacken

[watto]

moin moin folks

[fstein007]

extra für tüccur

[watto]

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt
teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so
schnell!

[watto]

so bin wieder halbwegs fit

[watto]

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über
seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine
Bierflasche ins Hirn gestoßen!

[taccer]

sieh an sieh an, unser alter rafft sich mal auf,
wars das schon bis heut abend

[taccer]

________________

[taccer]

wann hat sich eigentlich die borussia außn DFB pokal
verabschiedet ??

[watto]

@taccer lob ihn lieber
@fstein du bist eines alterspräservativ würdig

[watto]

Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und
Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

[taccer]

#6 watto
der war gut

[fstein007]

hi watto, hi taccer

würdig ist einfach alles an mir
den DFB pokal überlassen wir lieber den schalkern, wir werden dafür deutscher meister

[watto]

@fstein hauptsache nicht die bayern

[watto]

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

[taccer]

deutscher meister
verdient habt ihrs zwar nicht, aber immer
noch besser als die werkself aus leverkusen

[fstein007]

watto


scheiß auf fussball, ich hab heute gute laune, was stellen wir an

[Dr.Spezialist]

Moin Kollegen,

[Ronny@pcg]

Seid gegrüsst

[fstein007]

huch, wegen überfüllung geschlossen, da kriegt man ja platzangst

[taccer]

genau fstein, was stellen wir heute an,
ich weiß schon, wir besuchen alle dein gästebuch

[Ronny@pcg]

[watto]

ach welch ein glücksgefühl

[fstein007]

taccer, untersteh dich

wo ronny sich nur immer rumtreibt

watto, orgasmus am arbeitsplatz

[taccer]

[watto]

@fstein ich kann´s mir heute leisten

[watto]

Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem
Bus im See versinkt.
- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

[Ronny@pcg]

vielleicht geht´s watto aber auch ähnlich wie ET

was daran allerdings ein glücksgefühl auslösen soll, ist mir unklar

ok, wahrscheinlich ist ein weiteres Körperteil auch länger geworden

[watto]

@ronny ... jedenfalls nicht das was du denkst
ich war doch krank

[watto]

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

[Ronny@pcg]

[fstein007]

von wegen krabk, arbeitsscheu nennt man das
ich war seit 1870/71 nicht mehr krank, das kann man sich als selbstständiger gar nicht leisten

[watto]

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier
bescheißt jeder jeden."

[watto]

@fstein...das verstehe ich aber ich habe meinen arbeitgeber auch nicht
im stich gelassen und bin weiterhin zur arbeit getrabbt

dafür ist jetzt die halbe abteilung krank

[fstein007]

watto plaudert aus seinem arbeitsleben

[watto]

mein leben ist dem leben deiner hiwis ähnlich

[watto]

da fällt mir doch spontan ein liedtext von einer meiner lieblingsbands ein:

Arbeislos und Spass dabei

Früher war´sch im VEB, den ganzen Tag am Fließband stehen.

Doch wo dann das Westgeld kam, wollten die mich nich mehr ham´n

Taten die mir kündigen. Erst woltsch mich versündigen.

Doch da sagt mein Freund der Walter, laß den Kopf nich hängen Alter.

Gut gelaunt und Sorgenfrei, Arbeitslos und Spaß dabei.

Die Schinderei ist jetzt vorbei, Arbeitslos und Spaß dabei.

Das Leben ist doch einmandfrei, Arbeitslos und Spaß dabei.

Ich brauche nur zweierlei: Arbeitslos und Spaß dabei.

Wir treffen uns immer auf dem Arbeitsamt, der Peter und ich und der Hildebrand.

Der Schorsch kommt mit ´nen Kasten Bier, Tassen hoch nun feiern wir.

Und die Tochter von der Schmidt bringt die neuesten Pornos mit.

Auf dem Gang vom Arbeitsamt gerät die Party außer Rand und Band.

Ref.

[watto]

und hier noch ein text die volle wahrheit über bananen

Bananen

Jetzte sag ich`s

Gestern stand es in der Zeitung wißt ihr was die planen,

die wollen uns das liebste nehmen unsere Bananen.

So sind sie die Politiker ich sage euch die spinnen,

40 Jahre haben wir gekämpft und nun ist alles hin.

Der George und ich wir bilden schnell ein Notstandskommitee,

Mar´ kaufen schnell noch Säckeweiß Bananen,

die lagern mir im Keller ein, damit wir nach dem Untergang was haben.

Bananen werden teuer ich find das unerträglich,

Bananen werden teuer die Wende war vergeblich.

Morgen fahre ich nach Bonn da werd ich mich beschweren,

Weil jetzt die Bananen abgewickelt werden.

In der Schule hab ich gelernt das der Sozialismus siegt,

und das der böse Westen am Ende unterliegt.

Nun wird die D-Mark abgeschafft Bananen gibt`s nicht mehr,

wartet nur ihr Wessis bald seid ihr die DDR.

Früher mußt mar nach Bananen Schlange stehen

und mein Lehrer sagte das ist für die Sache.

Wenn wir heute nach Bananen Schlange stehen,

weiß ich das ist Lenins Rache.

[taccer]

soso, watto, steinis hiwis haben aber nicht die zeit
hier rumzuposten, eigentlich haben die nie zeit

wo solls da ähnlichkeiten geben

[Ronny@pcg]

[watto]

@taccer du meinst das sollte mir zu denken geben

[Ronny@pcg]

täglich um 19:40 auf RTL

[watto]

eigentlich könnte man mal das sofa aufmischen nur langweilige thread´s da

[watto]

@ronny

[Ronny@pcg]

Unterschiede zwischen deinem Boss und dir

Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...und höchstens "leicht angeheitert".

[watto]

gute nachrichten chef, ein computervirus hat alle akten vernichtet

[Ronny@pcg]

Ein Ostfriese steht das erste Mal vor einem Fahrstuhl. Eine alte Dame steigt ein. Nach einer Minute öffnet sich die Tür wieder und ein junges Mädchen steigt aus. "Wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir keiner", murmelt der Ostfriese.

[Ronny@pcg]

Ein Ostfriese steht das erste Mal vor einem Fahrstuhl. Eine alte Dame steigt ein. Nach einer Minute öffnet sich die Tür wieder und ein junges Mädchen steigt aus. "Wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir keiner", murmelt der Ostfriese.

[Ronny@pcg]

Scharfe Lektüre
Stevie Wonder hat Geburtstag und bekommt von seinen Freunden viele Geschenke. Sein Manager schenkt ihm zum Beispiel eine Käsereibe. Stevie tastet die Reibe ab und meint nach 5 Minuten :" Boah, das ist das Schärfste, was ich jemals gelesen habe!".

[taccer]

wo ist steini geblieben,
erst will er schabernack machen, um dann
anschließend wieder den freuden des scheffseins zu frönen

[Ronny@pcg]

Eine kleine Bibelgeschichte
[Morgens, halb zehn in Deutschland]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, daß er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

[taccer]

[watto]

[Ronny@pcg]

Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" - "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwoelf." - "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"

[watto]

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."

[Ronny@pcg]

So wurde das Essen auf Rädern erfunden

[hic]

Moin !

[taccer]

ah, jetzt wird gleich gehait

[watto]

hi hic die haie haben mich gehailt

[taccer]

[taccer]

Top Stocks 24h

1. MOUNT10 HLDG 1/10 DZ 666
2. NEXPRISE INC. DL-,0002 431
3. LETSBUYIT.COM N.V. EO-,01 354
4. EJAY O.N. 216
5. K MART CORP. DL 1 215
6. MET(A)BOX AG 154
7. ENRON CORP. DL 10 148
8. SOFTBANK INV. INTL HD-,10 140
9. HIGHLIGHT CMNCTS DZ 1/10 105
10. BROADVISION INC. DL-,0001 92
11. CYBERNET INTERN. SVCS 75
12. SCHNEIDER TECHNOLOGIES 69
13. MEDAREX INC. DL-,01 62
14. CONDUIT GDR S EO-,03 58
15. ADVANCED MEDIEN AG O.N. 53

[taccer]

ach das waren noch zeiten, wo wir uns mit
den metaboxern in diversen sräds amüsierten,

das war noch alles vor eurer zeit

[Ronny@pcg]

[taccer]

es war einmal vor langer langer zeit,
da begab sich die noch junge aktie metabox,
die welt zu erobern,

die aufträge prasselten nur so herein, und so geschah,
was geschehen mußte, die aktie fuhr in den heiligen olymp auf, immer höher und höher



doch dann geschah das schier unmögliche, ein
großer schatten viel auf unser aller liebling,
die dunkle seite der macht zerfras unseren jüngling
vom neuen markt, aus dem olymp verstoßen, viel sie
vom himmel herab in die twillight zone, dem ort des
vergessens, wo mad jetzt über die verlorenen seelen wacht



doch noch immer hielten einige unverbesserliche an
ihr fest, glaubten den versprechungen der
falschen propheten, die sie mit allerlei zauberei und magie
umgaben

doch die zeit heilt alle wunden, und der letzte schwarze zauber viel herab,
hossa was haben wir von anfang gelacht



heut mal wieder minus 18,75 %

[watto]

mahlzeit
@taccer vor unserer zeit so fangen märchen an...

[taccer]

ist metabox etwa kein märchen aus 1000 und einer nacht

[taccer]

da gabs jeden zweiten tag märchenstunden vom vorstand
persönlich

[taccer]

wie ich sehe, haltet ihr mal wieder alle
kollektiven mittagsschlaf

[hic]

auf vielfachen Wunsch:

[hic]

auf vielfachen Wunsch:

[taccer]

[taccer]

und tschüss

[watto]

tschau taccer
@hic ein dreifaches

[MadMagic]

Hallo Ihr Pfeifen

Irgendwelche Hirni`s von WO hatten mich ausser Gefecht gesetzt

Nur weil ich ihnen ihre Unfähigkeit bewiesen hatte

Ich werde nochmal zum zweiten Bleichroeder, hehe...

[watto]

hai mad hirni´s bei w:o...nie

[Ronny@pcg]

hi mad

was haste denn angestellt ???

[watto]

er ist doch schon wieder weg

[Ronny@pcg]

k.omisch

[watto]

s.eltsam

[hic]

[hic]

Tonart

[hic]

[watto]

der tipp kam wie zu spät

> > Betreff: Aktuelle Wetterlage
> >
> > +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die
> Heizung ab.
> > Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
> >
> > +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch
> über den
> > Horizont steigt.
> >
> > +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
> >
> > 0°C Destilliertes Wasser gefriert.
> >
> > -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu
> planen.
> > Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
> >
> > -4°C Die Katze will mit ins Bett.
> >
> > -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
> > Die Lappen gehen zum Schwimmen.
> >
> > -12°C Zu kalt zum Schneien.
> >
> > -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
> >
> > -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
> >
> > -20°C Der Atem wird hörbar.
> >
> > -22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
> > Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
> >
> > -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
> >
> > -24°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
> >
> > -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten
> werden.
> >
> > -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
> >
> > -30°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
> > Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen
> Lada.
> >
> > -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
> > Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für
> den
> > Frühling.
> >
> > -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
> > Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
> >
> > -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
> > Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
> >
> > -40°C Das Auto will mit ins Bett.
> > Die Lappen ziehen einen Pullover an.
> >
> > -44°C Mein Kollege (Herr Schmitt) überlegt, evtl. das
> Bürofenster zu
> > schließen.
> >
> > -45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
> >
> > -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
> > Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
> >
> > -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
> > An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug
> organisiert.
> >
> > -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
> > Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
> >
> > -250°C Alkohol gefriert.
> > Der Lappe ist sauer.
> >
> > -268°C Helium wird flüssig.
> >
> > -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
> Elementarteilchen.
> > Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib` mir
> noch`n
> > Vodka..."
> >
> > Das ist der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen..

[hic]

Köder !!

[watto]

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Deutsche Mark in
Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"

[watto]

@hic apropo köder

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach
langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land
gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen"
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder
wieder auslegen."

[watto]

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex".
Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die
ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine
Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was
ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem
zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche
gewesen sein!"

Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei
haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex
spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er
sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen
Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die
anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir
vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert.

Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des
Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle
und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex
geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja",
meinte er, "mich auch!"

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer
Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm
erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch
nicht!"

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit
dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich
antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr,
Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN
HUND!!!"

[watto]

[watto]

[watto]

Sagt der Doktor zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben."
"Na GottseiDank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müßte morgen wieder zur Arbeit."

[taccer]

mahlzeit

[taccer]

@mad

wir erwarten natürlich einen ausführlichen
bericht deiner meuchelei bei w:o

warum hast du uns nicht bescheid gesagt,
gemeinsam hätten wir die klingen kreuzen können

[watto]

@taccer ein bisschen spät für mahlzeit abneds sollte nur noch ein
kleiner snack sein

[taccer]

wieso snack,
ich hab ständig hunger und nehm nicht zu

[watto]

dann arbeitest du zuviel oder...
zuviel sex

[watto]

aha keine antwort

[taccer]

ich habe fertig

[watto]

was
ich habe gleich feierabend

[watto]

ping

[watto]

pong

[watto]

und tschüß

[taccer]

ciao watto

[Ronny@pcg]

ich bin im online-tagesspiel von wer wird millionär gerade bis zur millionenfrage gekommen

und hab sie auch noch richtig beantwortet
sogar ohne joker

die wollten wissen, mit wem mandy wötzel bei den olympischen spielen im paarlauf 1998 bronze geholt hat

da hab ich mir gedacht, zu Mandy passt nur Ingo, weil das 2 typische Ossi-Namen sind


und siehe da, ich hatte recht


wenn ich viel Glück habe, gewinn ich nun auch noch 500€

also drückt mir gefeääligst die daumen

[Miriam@]

Guten Abend Jungs

lieber fstein007

Du hattest recht...um diese Zeit schlief ich noch... volle 2 Stunden

Nur kein Neid

U R L A U B !!!!!!

[Miriam@]

Köfferchen ist gepackt

Kann kaum tippen...habe mir 2 Fingerkupppem verbrannt...
weil ich immer alle heißen Dinge anfassen muß

[Maxwell Smart]

hallo miriam

du fährst in den urlaub


ohne mich

[Maxwell Smart]

wo gehts denn hin?
war die ganze woche nicht online

hab noch mehr stress wie unser alterspräses

[Miriam@]

nur 3 Tage Mäxchen

ja...ohne Dich

[Miriam@]

unser Präsi hat keinen Stress...er ist nicht mehr allem gewachsen

[Miriam@]

und Gute Nacht SB II

und ein schönes Wochenende in Hamburg

[hic]

Jaja, immer diese Dienstreisen zur Erholung......

[Maxwell Smart]

Miriam einen schönen urlaub.....wo auch immer es hingeht

hi hicibaby
schon lange nicht mehr gelesen

[hic]

Jo Maxwell, die Zeit war letztens a bisserl knapp !

Jetzt isses besser !

[Maxwell Smart]

dito

hoffe ich jedenfalls