Die Bibel - neue überarbeitete Auflage - 500 Beiträge pro Seite

[Guerilla Investor]

Nachdem treue Anhänger jetzt seit über zweitausend Jahren auf ein Update warteten, gibt es endlich eine neue überarbeitete Version der Bibel, welche den Erfordernissen des neuen Informationszeitalters Rechnung trägt.

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

I. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 11 interne und 5 vom Benutzer definierbare.



II. Dritter Teil - Das brandneue Testament. Enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids mit Bildern vom kleinen Jesus und Autogrammadressen von z.B. Jesus und Maria, Petrus u.a.



III. Statt einer jetzt bis zu zehn GoTTheiten möglich! Auch weibliche und sächliche GöTTer! GoTT
Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.

IV. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger, Onlinehilfe, Ketzer-Suchmaschine und Hexenverbrennungsoption. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.

V. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses komplett entfernt, dafür eine völlig neu überarbeitete systemplattformkompatible Schöpfungsgeschichte implementiert



VI. Sex vor und neben der Ehe sowie Homosexualität jetzt öffentlich erlaubt! Analverkehr statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)! FSK 18



VII. Sodomie und Nekrophilie jetzt nichtöffentlich geduldet! Pädophilie jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester! FSK 21



VIII. Wollust und Völlerei voll implementiert!



IX. Wunderheilungs-Generator der 2. Generation

X. Sonntagspredigten jetzt auch in arabisch !

XI. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Costumerversion kein Papst mehr! In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst! Heiligenerscheinungen und göttliche Eingebungen 24h rund um die Uhr !



XII. Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um EuroDisney, Ballermann 6, Kanzlerwahlparty, Vera
am Mittag

XIII. Sintflut-Option wird ergänzt durch Erdbeben, Atom-GAU, Helge-Schneider-Filme, Daimler-Insolvenz und Gelegenheitskatastrophen für die kleine Pause



XIV. GöTTliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert.
Dies beinhaltet u.a. GöTTliche Töchter, Androiden, Jürgen Fliege !

XV. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch Finaler Rettungsschuss, AIDS, Autounfall, Suizid,
Begnadigung



XVI. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und
logisches Denken voll abschaltbar!



XVII. Für HeRR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe - Invers - Blinkend

XVIII. Autoritäten werden automatisch erkannt



XIX. Online-Beichte und automatische Ablaßschein-Generierung mit Drucker-Ausgabe



Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen,
Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle
Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. CD oder Cassette



Für nur 666 Euro bei jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)



Benutzervoraussetzungen:
Simple Psychologie, zuviel Geld und einen Haufen GoTTgläubiger Lemminge.

Quelle: vernunftbegabteswunschdenkenimjenseits.de

[extremrelaxer]

Nachdem die Sodomie jetzt nichtöffentlich geduldet wird, bestehen auch die Tiere auf ihre sexuelle Freiheit:

Sex-Forum für Haustiere geht online

Nichts hat das Sexualverhalten der Menschen in Zeiten weltweiter Kommunikation so verändert wie das Internet. User beiderlei Geschlechts nutzen Chaträume, um offen über ihre sexuellen Phantasien zu schreiben. Jetzt ging das erste Sex-Forum für Haustiere online.

"Strenge Katze mit rasierter Muschi sucht Wellensittich zum Auspeitschen!", steht da unter der Rubrik "Kontakte" zu lesen. Ein Schnauzer sucht Gleichgesinnte, die mit ihm "Häufchenriechen" spielen und ein älteres Hausschwein "mit eigenem Misthaufen in bequemer Stellung sucht den gesetzten Herrn mit Ringelschwänzchen!". In der Rubrik "Meine erotische Phantasie" beschreibt ein weibliches Kaninchen ungehemmt und in allen Einzelheiten, was es alles mit einer Möhre anfangen kann.




Hauskatze im SM-Forum


Der Initiator und Betreiber der Seite ist der Münchener Tierpsychologe Prof. Dr. Alvin Wünschenswert. Er stellte früh eine Vereinsamung von Haustieren fest, die von ihren überwiegend arbeitenden Besitzern vernachlässigt wurden. Die Käfighaltung und das ständige Laufen an der Leine, so Wünschenswert, läßt die seltsamsten Träume keimen. Diese reichen von Vergewaltigungsphantasien bis hin zu sado-masochistischen Tendenzen, die nun im Web erstmals ausgelebt werden können. Es sind bereits rassenspezifische Wünsche zu erkennen, die der Tierpsychologe akribisch katalogisiert. Legehennen beispielsweise träumen durch das ständige Eierlegen oftmals von Analverkehr, während der Kakadu durch Beschimpfungen erregt wird.

Natürlich rufen Angebote dieser Art auch Kritiker auf den Plan, die dem Professor vorwerfen, den Tieren artfremdes Verhalten aufzuzwingen. Eine einstweilge Verfügung gegen die Website wurde allerdings von der zuständigen Staatsanwältin mit dem Hinweis abgeschmettert, ihr Rottweiler blühe regelrecht auf, seit er regelmäßig mit zwei Pudeldamen chatte.

Quelle:http://www.zyn.de/ohsp_cybersex

[extremrelaxer]

Überraschende Entwicklung:

Gott legt seine Ämter nieder

Apokalyptisches Chaos herrscht nach der gestrigen Pressekonferenz in den prunkvollen Räumlichkeiten der elitären europäischen Geistlichkeit. Aber nein, diesmal geht es nicht um Ministranten, Prozesse & Co. Nein, es ist alles noch viel schlimmer.

Vatikan - "Ich, Gott", so Gott ,"lege hiermit alle Ämter nieder und werde mich in Zukunft nur noch darauf konzentrieren, die USA zu segnen und zu beschützen.", sprach er vor unzähligen verdutzen Journalisten und Politikern die aus der ganzen Welt anreisten, um das erste Auftreten von Gott auf der Erde seit der Kreuzigung Jesu und des daraus reslutierenden Unwetters mitzuerleben.




Überraschung; negative - von ihm; Gott


Mit diesem Schritt hatten nicht einmal hochrangige Wissenschaftler gerechnet, welche vor kurzem eine Studie publizierten, in welcher sie zu beweisen versuchten, dass Gott in den letzten Jahrtausenden `eine ziemlich lasche Arbeitsmoral in puncto Evolution zeigte` und die bereits vermuteten, dass den Menschen wohl kein 3. Arm mehr wachse oder neuartige Tierrassen entstehen, sondern dass der Allmächtige seine Schöpfung zu Ende modifiziert hat.

Präsident Bush, der offenbar von dieser Aktion nichts wusste, war so erfreut, dass er an Ort und Stelle auf den Tisch sprang und mit der linken Hand seinen Gallonenhut schwenkte und laute Cowboyschreie von sich gab, während er den restlichen Anwesenden den rechten Mittelfinger entgegenstreckte.

Der SPIGGL konnte den US-Präsidenten schließlich sogar zu einem Kurzinterview überreden:
SPIGGL: Congratulations Mr. Bush. What do you- Bush: - Yippiea, It is OUR god. I can`t believe it. God bless America. You know. It`s true now. 10 minutes ago it was also the god of the europeans or much worse of the nig...erm of the africans. But now it`s OUR god. Fuck you! Hehehe...

Gott erklärte weiter, dass er nun außerdem für alle nichtamerikanischen Christen nicht mehr anbetbar sei und auch die englische Königin `solle sich einen Neuen suchen`.
"Das Ende ist Nahe", sprach Gott kurz bevor er die Pressekonferenz für beendet erklärte. Einige US-Journalisten zogen gemeinsam mit Bush ihre Rosenkränze aus den Hosentaschen und ihre Kreuzritter-Shirts an und fielen auf ihre Knie, um `Großer Gott wir loben dich` anzustimmen, als Gott plötzlich beim Aufstehen ein Bündel Tausend Dollar Scheine aus seiner weiten Wu-Wear Jacke fiel.

Die Lobgesänge verstummten und der US-Präsident wurde plötzlich roter im Gesicht, als einige von ihm zu Tode gebombten afghanischen Zivilisten.....Jetzt hat die Christenmafia sogar Gott bestochen. Ganz Bayern trauert. Stoiber erklärte sich bereits bereit den himmlischen Posten für das bayrische Gebiet zu übernehmen. Aber ob es wieder so wird wie zuvor? "Mein Gott, warum hast du mich verlassen?"

Jürgen Marschal | ZYN! Magazin

[extremrelaxer]

Christentum auf Abwegen:
Jesus Christus - ein Masochist?

BOSTON/ROM - Ein Fund in einer Höhle nahe des See Genezareth lassen den Messias Jesus Christus in einem neuen, überraschenden Licht erscheinen. Die römische Kurie, der Vatikan, alle Christen und ihre Gemeinden stehen womöglich vor dem größten Skandal der Weltgeschichte. Die gefundenen Schriftrollen belegen, der Sohn Gottes war praktizierender Masochist. Höhepunkt: Für die Kreuzigung sind weder missgünstige Pharisäer, noch Pontius Pilatus verantwortlich. Sie geschah auf seinen ausdrücklichen Wunsch, allein zur Befriedigung seiner sexuellen Lust.



Who is Jesus? A good question!
Verantwortlich für den skandalösen Fund und deren Auswertung sind die beiden Altertumsforscher John Morris und Albert Liebermann, die beide an der Harvard University lehren. Erste Hinweise lieferten die in den 40er und 50er Jahren in Quamran, nahe dem Toten Meer gefundenen Papyrusrollen, mit denen sich Liebermann seit Jahren beschäftigt. Die Rollen stammen von den Essäern, einer jüdischen Sekte, die um Christi Geburt aktiv war und enthalten Bibeltexte und theologische Kommentare. Professor Liebermann: "Das Studium der Quamran-Rollen lieferten mir einen Fingerzeig, das nahe Tiberias am See Genezareth eine Höhle existieren muss, die weitere Rollen enthält." Zusammen mit seinem Kollegen John Morris ging er auf die Suche nach dem möglichen Versteck. Ihr siebenjähriges Martyrium wurde jetzt belohnt. In verschlossenen Tonkrügen fanden sich bestens erhaltene Papyrusrollen. Die darin enthaltenen Aussagen lassen darauf schließen, dass die entscheidenden Ereignisse des Christentums, das Abendmahl und die Kreuzigung, neu interpretiert werden müssen.


"Auf Grund der entschlüsselten hebräischen Schriftzeichen von Quamran konnten wir relativ schnell die gefunden Schriftrollen auswerten. Wir waren schockiert", erklärte Professor Morris auf der gestrigen Pressekonferenz in Boston. Die Rollen geben detailliert Auskunft über die letzten zwei Tage im Leben des Heilands. Gepeinigt von seiner Lust nach Schmerz, wollte er den ultimativen Orgasmus erleben, eine öffentliche Kreuzigung. Auch das Abendmahl mit den 12 Jüngern ist neu zu deuten. Wie es ein anwesender Journalist nach der Pressekonferenz treffend ausdrückte, war es die Orgie einer schwulen Boygroup, die ihren Meister anal herannahm. Als tragische Gestalt dieses Abends entpuppt sich Judas Ischariot. Angewidert über die sodomistischen Praktiken seines Messias lief er zu den römischen Legionen, nicht wissend, dass auch das Imperium Romanum perversen Spielen aufgeschlossen gegenüber stand. Die Legionäre suchten einen neuen Lustknaben für ihre Kohorten und nahmen das Angebot der Gefangennahme dankend an. Judas, entsetzt über diese lasterhaften Abgründe, setzte seinem Leben daraufhin an einem Baum hängend ein Ende.


Jesus, nun in den Händen der Römer, war voll des Glücks, als er für den Rest der Nacht deren erigierten Gliedern zur Verfügung stehen musste. Am Morgen brachte man ihn zum Statthalter Roms, Pontius Pilatus, der über die gewünschte Kreuzigung zu entscheiden hatte. Schließlich hatte schon am Vortag der bekennende Masochist Barabbas den Wunsch geäußert, seine Triebhaftigkeit am Kreuz ausleben zu wollen. Vor die Wahl gestellt, ließ Pilatus die Bürger Jerusalems rufen um ihr Votum einzuholen. Die athletische Gestalt von Christus ließ ihre Herzen höher schlagen. Die Wahl war getroffen. Während der anschließenden Geißelung frohlockte der Heiland. Freudig schulterte er danach sein Kreuz, eine spießige Dornenkrone auf seinem Haupt. Auf halber Strecke nach Golgatha musste Jesus für seine nächtlichen Afterspiele Tribut zahlen. Geschwächt übergab er sein Kreuz einem Zuschauer des Spektakels, der es für ihn weiterschleppte.


Anzeige in der Gazzetta Imperium Romanum: "Mann, 30, sucht für diverse SM-Spiele 12 Mitspieler."


An der Stätte seines größten Glückes angekommen wurde ihm ein Joint zur Schmerzlinderung angeboten, den er aber erbost ablehnte. Er wollte die Schmerzen der Kreuzigung mit all seiner Wollust ertragen. Geschwind nagelte man ihn fest und stellte das Kreuz auf. Vor Schmerzen krümmend dankte er seinem Vater im Himmel für diese Wohltat. All dies beobachtete Maria Magdalena, die ihm in den letzten Stunden beistehen wollte. Sie nestelte an seinem Lendentuch und holte sein steifes Glied hervor. Zusammen mit einem römischen Legionär befriedigte sie ihn oral. Zuckend sprach er seine letzten Worte, "Es ist vollbracht", und benetzt mit seinem göttlichen Nektar die beiden Gesichter.


Auf der Pressekonferenz äußerten mehrere Journalisten den Verdacht, bei der Veranstaltung handele sich um einen missglückten Aprilscherz. Morris und Kindermann mussten sie leider enttäuschen. An der Echtheit der Schriftrollen bestehe kein Zweifel. Eingehende Untersuchungen mit Spektralanalysen, Schriftvergleiche mit den Quamran-Rollen, beweisen das. Selbst der Vatikan bestätigt die Authentizität der Dokumente, die sie selbst unfassend prüften. Der Kurie fuhr der Schreck in alle Glieder, als sie die Abschriften der Papyrusrollen studierten. Wie Rom auf die sensationellen Enthüllungen reagieren wird ist noch nicht bekannt, man hüllt sich in Schweigen. Professor Morris weist darauf hin, dass die gefundenen Schriftrollen vermutlich deshalb versteckt gelagert wurden, um die zukünftigen Christen nicht zu schockieren. Der Mythos des enthaltsam lebenden Jesus Christus sollte aufrechterhalten werden.


Für Diskussionsstoff sorgt die Zelebrierung des Abendmahls. Zweitausend Jahre lang wurde symbolisch das Brot gebrochen um vom Leib Jesu zu essen, Wein ausgeschenkt, damit die Gläubigen vom Blut Christi trinken. Weltweit werden in der Priesterschaft Stimmen laut, die die Abendmahlfeier den neuen Tatsachen anpassen wollen. Statt Brechen des Brotes, soll der Kirchgänger per Analverkehr, vollzogen von den Geistlichen, Jesus Christus gedenken. Der Wein wird durch eine anschließende Ejakulation ins Gesicht ersetzt. Intime Kenner der Szene weisen daraufhin, dass anstatt Weihwasser zukünftig die Becken am Eingang der katholischen Kirchen Vaseline enthalten sollten.

Beitrag von ZYN! Reporter MaxFly

[TvC]

#1




super gut danke!!

[dickdiver]

Hihi. Spitze @ GI!

[Kubanisch_Rauchen]

Meine Güte, GI

Pass blos auf dass Du da keinen Kuehehandel anfängst


KR

[Kubanisch_Rauchen]

Ähhhh, zu XII hätt ich noch ´ne Frage?

Was ist Himmel und was Hölle


KR

[AdHick]

Am frühen Morgen schon solch starker Tobak.
Der Blitz wird euch beim Kacken treffen!

[Kubanisch_Rauchen]

[Kubanisch_Rauchen]

Ohne Worte

[Guerilla Investor]

Geh ich halt erst abends auf den Pott ...

[Guerilla Investor]

GI/news

Microsoft übernimmt die katholische Kirche !

Vatikanstadt, 19. Dezember (DGIP-AdHoc) -- In einer Pressekonferenz auf dem Petersplatz hat der US-amerikanische Computergigant Microsoft heute den Erwerb der katholischen Kirche im Austausch gegen eine Beteiligung des Klerus am Firmenkapital angekündigt. Sollte die Transaktion zustandekommen, wäre es das erste Mal, dass eine Softwarefirma eine große Weltreligion erwirbt.



Wie Microsoft-Chef Bill Gates mitteilte, soll Papst Johannes Paul II. Leiter der Abteilung Religions-Software des neu gegründeten Konsortiums sein, während die Microsoft-Aufsichtsratsmitglieder Michael Maples und Steven Ballmer im Vatikan zu Kardinälen berufen werden sollen. "Wir erwarten in den nächsten fünf Jahren einen Boom auf dem religiösen Sektor", sagte Gates auf der Pressekonferenz. "Die vereinten Ressourcen von Microsoft und der katholischen Kirche werden es möglich machen, Religion einfacher, unterhaltender und für ein breites Publikum zugänglich zu machen."

Durch das "Microsoft Network", den neuen online-Dienst der Firma, "werden wir die Sakramente zum ersten Mal im direkten Computerzugriff verfügbar machen" und die beliebte vorreformatorische Praxis des Ablasshandels wieder aufleben lassen, kündigte Gates an. "Sie können an der Kommunion teilnehmen, ihre Sünden beichten, sogar ihre Zeit im Fegefeuer vermindern. Und das alles, ohne ihre eigenen vier Wände zu verlassen."

Mit dem neuen Anwenderprogramm Microsoft Church, das auch eine frei programmierbare Makrosprache enthalten wird, soll Gates zufolge in Zukunft der automatische Download von Himmlischer Gnade auch in Abwesenheit des Benutzers möglich sein.

Der Deal garantiert Microsoft die elektronischen Exklusivrechte auf die Bibel und die begehrte Kunstsammlung des Vatikan, in der Meisterwerke von Künstlern wie Michelangelo und Leonardo da Vinci enthalten sind. Kritiker des Projektes fürchten hingegen, dass sich die Softwarefirma starkem Widerstand der Konkurrenz aussetzt, wenn sie den Zugriff auf diese Schlüsselpositionen des Weltkulturerbes einschränkt.



"Das jüdische Volk hat das `look and feel` der Heiligen Schrift erfunden", sagte der US-amerikanische Rabbi David Gottschalk aus Philadelphia. "Nehmen Sie zum Beispiel die Durchquerung des Roten Meeres - das hatten wir schon Jahrtausende lang bevor die Katholiken die Szene betraten".

Andererseits wird argumentiert, dass sowohl der katholische als auch der jüdische Glauben auf dem gemeinsamen Erbe des alten Testaments beruht. "Die Katholische Kirche hat lediglich ein erfolgreicheres Marketing für ein größeres Publikum betrieben", bemerkt der Notre-Dame-Theologe Kenneth Madgan.

Der Marktanteil der katholischen Kirche ist in den letzten 2000 Jahren dramatisch angewachsen, während der Judaismus weit zurückliegt, obwohl diese Glaubensrichtung als erste viele jetzt vom Christentum übernommenen Konzepte angeboten hat.

In ihrer tausendjährigen Geschichte hat sich die katholische Kirche einen Ruf als agressiver Marktkonkurrent erworben, unter anderem durch Kreuzzüge, die Menschen dazu zwingen sollten, ein Katholizismus-Upgrade durchzuführen, oder aber durch Exklusiv-Lizenzverträge mit verschiedenen Königreichen, in denen alle Menschen von Geburt an mit christlichem Glauben ausgerüstet wurden, ganz gleich, ob sie ihn im späteren Leben verwenden wollten oder nicht.

Heute ist das Christentum unter verschiedenen Markennamen erhältlich, obwohl die katholische Version immer noch die verbreitetste ist. Der Auftrag der katholischen Kirche ist es, "alle Ecken der Welt" zu erreichen, eine perfekte Ergänzung zu der Microsoft-Vision "ein Computer auf jedem Schreibtisch und in jedem Haushalt".



Während der Vorstellung des Kooperationsprojektes erläuterte Gates die Langzeit-Strategie seiner Firma. Die Microsoft-Ingenieure arbeiten demzufolge an einer skalierbaren religiösen Programm-Architektur, die mit Hilfe von Emulationen alle Glaubensrichtungen unterstützen soll. Der Softwarehersteller will in Zukunft eine einzige Kernreligion mit einer Reihe von verschiedenen Benutzerschnittstellen je nach gewünschter Religion anbieten - "Eine Religion, verschiedene Implementierungen", wie Gates ankündigte.

Nach der Auffassung von Herb Peters, Sprecher der US-amerikanischen Southern Baptist Conference, könnte dieser jüngste Coup von Microsoft eine Welle von Firmenübernahmen und Beteiligungsverkäufen auslösen, da nun auch die anderen Kirchen ihre Position auf dem stark umkämpften religiösen Markt behaupten wollen.

[Guerilla Investor]

GI/news

Widerstand gegen Microsofts Übernahme der katholische Kirche

The Internet, 20. Dezember (Usenet, Kathpress) -- Als Antwort auf den Aufkauf der katholischen Kirche durch Microsoft hat sich eine unbeugsame Gruppe junger Hacker zusammengefunden und die Plattform OpenChurch.org gegründet.



"OpenChurch.org wird", so ein Sprecher der Gruppe, "eine Plattform für alle Katholiken werden, die die reine Lehre suchen und sich nicht von den falschen Versprechungen des Papstes und Microsoft beirren lassen. Denn der Herr weiß von den bösen Machenschaften der Jünger aus Redmond, wie er schon in [2] bewiesen hat; und weiteres Mal spricht er in Vorsehung zu uns, als er die Kirche einsetzt und sagt:

`Und ich sage dir auch: Du bist Petrus, und auf diesen Felsen will ich meine Gemeinde bauen, und Gates, der aus der Hölle kam, soll sie nicht überwältigen.` [2]

Das sehen wir als Legimitation für unser Handeln. Der Papst soll Lizenzkosten zahlen, bis er alt und verhunzelt ist. Wir werden schon ab heute an einer freien Softwarelösung arbeiten, die den Katholiken uneingeschränkten Zugriff auf alle Funktionen der Kirchensoftware bietet, die uns der Vatikan und Microsoft vorsetzen wollen."



Während die Software unter der GNU General Public License veröffentlicht wird, arbeiten zahlreiche Freiwillige aus allen Teilen der Erde an einer freien Version der Bibel, die unter der GNU Free Documentation License [3] herausgegeben wird.

Richard M. Stallman, Vater der GNU-Bewegung und Begründer der Free Software Foundation kommentiert OpenChurch.org folgendermaßen: "Während ich mit der katholischen Kirche nichts am Hut habe (ich bin ja ein Heiliger der `Church of Emacs`), bin ich grundsätzlich vom Projekt angetan, auch wenn ich es, um der GNU Bewegung gebührenden Respekt zu erweisen, GNU/OpenChurch.org nenne".



Der Papst war für keine Stellungnahmen erreichbar, Bill Gates meinte, er habe keine Zeit, um sich mit `solchem Kinderkram` zu beschäftigen, da sein Büro ausgemalt wurde und er der Farbe beim Trocknen zusehen müsse.

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[1] For death is come up into our Windows, and is entered into our palaces, to cut off the children from without, and the young men from the streets. [Jeremias 9:21, discussing the Blue Screen Of Death]

[2] "And I say also unto thee, That thou art Peter, and upon this rock I will build my church; and Gates of hell shall not prevail against it. [Mt16:18]"

[3] http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html

[never]

[Kuehe]

"Denn sie wissen nicht was sie tun"

Nur so kann man euere Ketzerischen Postings beschreiben und sogar die W : O Mod`s machen da mit, Pfui.

Wenn solche Gotteslästerlichen Posting über das Forum laufen, sagt KEINER was, aber wehe es ginge um die Ausländer oder Homosexuellen, dann wäre der Thread schon lange verschwunden.
Aber manche denken mit GOtt kann man soetwas machen, ihr werdet sehen GOtt läßt sich NICHT verspotten, was ihr sät werdet ihr ernten müssen.

[Kuehe]

Ja, da verschlägst euch die Sprache.

[Beefcake_the_mighty]

Ich kann kaum mein Wasser halten,vor lauter Angst.

[Ttensuppe]

Hi GI,
gut gemacht.

Always look on the bright side of life!
Always look on the light side of life!
If life seems jolly rotten, there`s something you forgotten
And that`s to dance `n smile `n dance `n sing!

When you failin` in a dumps, damn this silly champs
Just purse your lips and whistle, that`s the thing!

And Always look on the bright side of life
Always look on the right side of life

For life is quite absurd
And that`s the final word
You must always face the curtain with a bear
Forget by your sin
Give the audiance a grin
Enjoy. It`s a life chance in the air!

So always look on the bright side of death
Just before you draw your terminal breath
Life`s a piece of shit
When you look at it
Life`s a love, a desert, junk, it`s true.

You see it`s all a show
Keep `em laugh and as you go
Just remember that the last laugh is on you

And always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life (Come on, Brian! Cheer up!)
Always look on the bright side of life

Tt

[Kuehe]

O, wehe, wehe, wenn ich ihr Ende sehe.

[Ttensuppe]

Brian: "Ich bin nicht der Messias, hört mir doch bitte zu! Ich bin nicht der Messias. Habt ihr verstanden. Ehrlich!" - Eine der Anhänger: "Nur der wahre Messias leugnet seine Göttlichkeit." - Brian: "Was!? Oh! Am Rande Was bleibt mir denn da noch für eine Chance? ... Also schön! Ich bin der Messias!" - (Aufruhr)Anhänger: "Er ist es! Er ist der Messias!" - Brian: "Und jetzt verpisst euch!!!" - [...] Arthur: "Wie sollen wir uns verpissen, o Herr?"

[de22]

@kuehe,

was will man denn dazu noch sagen. natürlich muß man über das eine oder andere auch mal lachen können. aber was teilweise hier stattfindet, ist m.E. nicht tragbar.

was lesen wir denn im grundgesetz ...

"Präambel

Im Bewußtsein seiner Verantwortung vor Gott und den Menschen,"

da steht nicht nur was von verantwortung vor den menschen, sondern auch vor gott. und wenn man respekt vor den menschen haben soll, muß man denselben lt. grundgesetz auch vor gott haben.

---

Artikel 4
(1) Die Freiheit des Glaubens, des Gewissens und die Freiheit des religiösen und weltanschaulichen
Bekenntnisses sind unverletzlich.

---

zur unverletzlichkeit zählt auch, dass man den glauben eines anderen nicht angreift. genau das passiert hier aber. dass ihr euch nicht ein bisschen bescheuert vorkommt. es geht nicht darum, den glauben eines anderen anzunehmen, aber wenigstens toleranz zu beweisen und diesen nicht durch den dreck zu ziehen ... das geschieht m.E. bspw. mit dem zitierten "Leben des Brian" nicht, mit euren Statments hier schon.

aber wehe, ich würde hier einen thread aufmachen, in welchem ich den glauben der muslime angreife. da würden beschimpfungen als rassist vermutlich noch zur harmloseren sorte zählen.

Grüße

[Kuehe]

zu #22
Ja wer über Gott spottet und lacht = Blashemie

Denn GOtt läßt sich nicht spotten.

[Kuehe]

Sorry,
Blasphemie

[Guerilla Investor]

Heheeheee ...

Entschuldigung, ich wußte nicht, daß es gegen Art.4 Abs.1 GG der BR Deutschland verstößt, wenn man sich über die zukünftige Weltreligion Microsoft und deren Messias Billyboy Gates mokiert - meines Wissens ist er bis auf weiteres noch als normal Sterblicher anzuhimmeln und noch nicht in den Rang eines hauptamtlichen Gottes erhoben worden ...

Ich möchte euch in eurem Glauben gewiß nicht zu nahe treten und respektiere ihn, solange ihr mir auch meinen Glauben laßt.

Guerilla, fürchterlichster Ketzer unter allen Ungläubigen und trotzdem Kuehe-Fan

PS. Wenn Billiyboy es dank seines Hilfs-GoTTes Mammon geschafft hat, der einzige und alleinige Chef zu werden, werdet auch ihr eurer Irrlehre abschwören müssen ...

[Guerilla Investor]

Microsoft kauft Gott

Die Microsoft Corporation hat heute ihre Absicht angekündigt, Gott selbst zu kaufen, zu copyrighten und natürlich upzugraden. Das neue Produkt wird - wenig überraschend - den Namen "Microsoft God" tragen und für Konsumenten im Laufe des Jahres 2000 erhältlich sein. "Zu viele Leute fühlen sich in der heutigen Welt von Gott getrennt", sagte Dave McCavaugh, Direktor von Microsofts neuer Religionsabteilung. "Microsoft God wird Unseren Herrn für alle leichter verfügbar machen und ihm ein einfaches, intuitiv erfassbares User-Interface hinzufügen. So soll Er nicht nur allgemein leichter zugänglich werden, sondern es wird auch leichter werden, mit ihm zu kommunizieren.



Die neue Microsoft Religionslinie soll anschließend um ergänzende "Microsoft God"-Produkten und Add-ons erweitert werden, unter anderem: Microsoft Crusade (MS Kreuzzug). Dieses Konvertierungsprogramm übertragt alle Anbetungsaccounts und Gebets-Files von früheren Versionen von Gott oder von Konkurrenzprodukten wie Buddha oder Allah auf "Microsoft God". Microsoft God für das World Wide Web: Dieses Produkt verbindet "Microsoft God" mit dem Microsoft Internet Information Server, was Unseren Herrn vom Internet aus zugänglich macht - unter Benützung eines Standard Web-Browsers. Integriert sind einige neue Web-Technologien, inklusive "Dynamic Salvation" (Dynamisches Errettung) und "APP - Active Prayer Pages" (Aktive Gebetsseiten). Spenden für die Armen können über den "SAS - Secure Alms Server" (Sicherer Almosen Server) überwiesen werden. "Microsoft Prayer (MS Gebet)": Mit Hilfe eines Windows-basierenden WYSIWYG-Interface, wird dieses Produkt Gläubigen erlauben, in kürzester Zeit effektive Gebete herzustellen. Eine "Secure Prayers channel"-Technologie erlaubt garantierte Übermittlung der Gebete an die "Microsoft God"-Server und "Prayer Wizard" hilft dem Benutzer mit minimalen Aufwand neue Typen von Gebeten zu kreieren.



"Microsoft Savior (MS Heiland)": Dieses Produkt erlaubt Gläubigen, ihre Sünden direkt in die interne "Laster-Datei" zu transferieren. In einem voreingestellten Intervall tilgt sich das Programm selbst vom System des Users und stellt so eine störungsfreie Kommunikation mit dem "Microsoft God"-Server sicher.

Zusätzlich wird erwartet, dass Microsoft eine eigene Linie von Gratis-Erweiterungen für die neue Religionslinie ankündigen wird, die die Funktionalität der "Microsoft God"-Produkte durch persönlich konfigurierbare Benutzer-Interfaces erhöhen werden. Diese Zugänge werden auf verbreiteten Religionsgemeinschaften basieren, um so den Gläubigen zu erlauben mit dem neuen Gott-Produkt genauso zu interagieren wie mit dem Vorgängermodell. Diese Linie wird vorerst vermutlich beinhalten: "MC Christenheit", MS Katholizismus", MS Judentum" (inkompatibel mit "MS Heiland") etc.

Vom Konkurrenten Netscape Communications werden Gerüchte heftig dementiert, dass man dort dabei sei, ein Gegenprodukt auf den Markt zu bringen: "Netscape Satan", entworfern, um "Microsoft God"-Installationen zum Absturz zu bringen.

[Guerilla Investor]

GI/news

Neu ! "MS Interaktive Peepshow 3.0" bei Bedarf auch mit Funktionseinschränkungen !

[Guerilla Investor]

Störversuch der Gegenseite ...

[Guerilla Investor]

Nun, schaun wir mal, was der drittgrößte Prophet aller Zeiten vor fast einem halben Jahrtausend dazu zu sagen hatte ...

Die Weissagungen des Nostradamus - die Sensation

Vergessen Sie alles, was Sie bislang über die Zukunft der Computertechnik gehört haben. Denn schon 1994 gelang es einem US-Forscher, die Weissagungen des Nostradamus zu entschlüsseln. Der wohl berühmteste Prohpet aller Zeiten hat schon vor über 400 Jahren exakt die Entwicklung der Computer beschrieben. Treffen seine Voraussagungen für die nächsten 50 Jahre genauso wie bisher, steht uns Überraschendes bevor.



Am 14. Dezember 1503 wurde gegen Mittag im südfranzösischen Ort St. R‚my der Arzt Michel de N¢tredame, genannt Nostradamus, geboren. Neben schriftlichen Abhandlungen über die Wirkung von Aphrodisiaka an lauen Sommerabenden in Verbindung mit Alkohol und über das Einkochen von Marmelade gelangte Nostradamus vor allem zu Berühmtheit durch seine umfangreichen Texte, die, in Versen verschlüsselt, für jedes Jahr bis hin zum Jahre 3797 eine Prophezeiung über wesentliche, im jeweiligen Jahr stattfindende Ereignisse geben. Diese zum grössten Teil düsteren Voraussagen, die sich sowohl auf herausragende Menschen als auch auf Erfindungen, kirchliche oder weltliche Veränderungen und politische Prozesse beziehen, liegen in stark verschlüsselter Form vor, die sich dem oberflächlichen Leser nicht ohne weiteres erschließt.

Man hat es sich folgendermaßen vorzustellen: Zu jedem Jahr hat Nostradamus einen Vierzeiler geschrieben, der auf den ersten Blick befremdlich und wenig informativ erscheint. Zudem ist die Zuordnung dieser Verse zu dem jeweiligen Jahr, für das sie "gültig" sind, durch einen Algorithmus codiert. Erst in jüngster Zeit gelang es, alle Verse den "richtigen" Jahren zuzuordnen. Damit ist es aber noch nicht getan. Hat man den Vers für das Jahr gefunden, das man suchte, kann man ihn auch in der entschlüsselten Form nicht direkt verstehen. Im Bewußtsein der Tatsache, daß in den Jahrhunderten, die auf seine Niederschrift der Prophezeiungen folgen, sich die Sprache aller Voraussicht nach ändern würde (Nostradamus schrieb in Französisch), hat der Seher nur mit Wortstämmen und nicht mit kompletten Wörtern gearbeitet. Es ist also notwendig, nach der Entschlüsselung und der zeitlichen Zuordnung eine sprachliche Interpretation der Fragmente vorzunehmen, um den Vers zu erhalten. Hat man dann den Vierzeiler vor sich und weiß, für welches Jahr er gilt, beginnt die inhaltliche Interpretation. Anhand der Verse für vergangene Zeiten und dem Lauf der Geschichte kann man sich in Nostradamus` Nomenklatur und Sematik einarbeiten und erhält seine Voraussagen, die in vielen Fällen konkret und manchmal erschreckend zu bezeichnen sind. Soweit die Wissenschaft und Pseudowissenschaft.

Was jedoch neuste Forschungen ergeben haben, wird die Welt der Elektronischen Datenverarbeitung in Aufruhr versetzten. Der Einsatz von Rechnern zur Entschlüsselung der Texte von Nostradamus ist seit vielen Jahren üblich und hat letztendlich nicht unwesentlichen Anteil am Erfolg der Kryptographen. Einem von Ihnen, Dr, Stanley M. Trockenbrod vom Massachusetts Institute of Technology (MIT), der sich schon seit mehreren Jahren verbissen mit der Entschlüsselung durch Methoden der Chaostheorie befaßt und sich in Fachkreisen durch anhaltende Erfolge einen Namen gemacht hat, ist es zu verdanken, daß an dieser Stelle über Unglaubliches berichtet werden kann:

Nostradamus hat in seinen Texten konkrete Entwicklungen der Informationstechnnologie vorausgesehen und aufgezeichnet! Dr. Stanley M. Trockenbrod ist es als erstem gelungen, diesen im eigentlichen Text verborgenen Fachtext zu entschlüsseln und der ohnmächtigen Öffentlichkeit zu präsentieren. Nach seinen eigenen Angaben erforderte das Ergebnis jahrelange Untersuchungen und den Einsatz parallelgeschalteter Transputer mit Myriaden von MIPS, nicht zu reden vom Genius des Forschers selbst. Wie eine Praktikantin in den Labors jedoch mitteilte, habe sich die Entschlüsselung durch einen mehr oder weniger glücklichen Zufall ergeben, ohne den eine glänzende Forscherkarriere wie die Stanley M. Trockenbrod nicht denkbar wäre: Über eine CD-ROM, die der Doktor während einer seiner spärlichen Arbeitspausen eingehen untersuchte und testete, sei ein Virus ins System gekommen, der die "ordnende Zerstörung" in wenigen Minuten besorgt habe. Diese CD-ROM mit dem unwissenschaftlichen Namen "Danish Fantasies" sei noch am selben Tag von Dr. Trockenbrod aus dem Datenverkehr genommen worden, der auch zu diesem Vorfall keine weiteren Angaben macht.

Hier wird die deutsche Übersetzung des in der Ausgabe vom 31. November 1994 des American Journal of Scientific Studies erschienenen Artikels "On Nostradamus prohpetic mind - an approach by fuzzy logics" veröffentlicht. Neben Voraussagen für die nähere und fernere Zukunft wurden auch Verse und Prophezeiungen zu vergangenen Jahren mit aufgenommen, so daß der geneigte Leser anhand der Geschichte und eigener Erfahrung selbst entscheiden kann, was von Nostradamus` Computer-Weissagungen zu halten ist. Sind auch manche der Verse nicht auf Anhieb verständlich, erschließt sich aber meistens im Zusammenhang die Vision des Sehers.

*PROPHEZEIHUNGEN FÜR VERGANGENE ZEITEN*

*1881*
> Durch gezogene Seile man Worte versteh`n wird.

Die erste Fernsprechvermittlungsstelle wird durch das Deutsche Reichspostamt in Berlin eingerichtet.

*1882*
> Gesprochenes wird sein wie einstens in Babel.
> Groß ist der Zorn der beteiligten Sprecher.

80 Prozent der Anrufenden werden von den Damen des Reichspostamtes falsch verbunden.

*1976*
> Aus dunklen Gefilden mit dem Brodem des Feuers wird kommen der Schrein für
> Gemeine im Sitzen,
> tragend den Namen der vielfarb`gen Frucht Evas.
> Zwei werden sein, die davon profitieren.

Wozniak und Jobs entwickeln in einer schmutzigen Hinterhofgarage den ersten Prototyp des Apple.

*1977*
> Geboren ohne Körper wird der Hirte aller Scheiben.
> Die gute Idee wird spärlich vergolten vom heranwachsenden Kind, das lange
> so sein wird.
> Der Stein für die Macht und den Wohlstand gelegt ist.

Das DOS-Betriebssystem wird vom unbekannten Programmierer entwickelt. Bill Gates kauft das Patent für einen Appel und ein hartgekochtes Ei und scheffelt Millionen damit.

*1984*
> In rasselnden Schläuchen tief unter Paris` Erde
> wird feil sein, was einst nur wen`gen sich ziemte.
> bei Stapeln mit Früchten der Felder und Tiere.
> Ungenießbar sind die Truhen mit Zahlen.
> Aufbranden wird der Langmut von vielen am Markt.

Der Grosshandelsriese Metro bietet jetzt auch Personal Computer an. Der Fachhandel ist sauer.

*1986*
> Nicht viele der Kämpfer erreichen die Pfründe. Blau ist die Farbe der
> einstigen Kassen.

Am DV-Markt dominiert IBM.

*1989*
> Namenlos sind die Legionen des Ostens.
> In Teilen vermählt, zum Behufe des Ärgers.
> Das Dunkel des Schreins die Schandtat beschützt.
> Allein wird sein, der den Taler zurückhält.

Noname-PC verstärken ihren Markanteil. Die sogenannten "Schrauber" verbauen minderwertige Komponenten in ihren Geräten. Da die wenigstens beim Kauf in die Kisten hineinsehen, haben sie das Nachsehen. Wer nur den Preis als Kaufargument gesehen hat, darf sich über mangelnden Service nicht beklagen.

*1994*
> Kein Glück für den Kristall der Fünf.
> Das kräftige Herz ist zu schwach für den einfachsten Marsch.

Der Intel-Pentium verrechnet sich bei simplen Divisionen.

*PROPHEZEIHUNGEN FÜR ZUKÜNFTIGE ZEITEN*

*1995*
> Der Messias von Gnaden Kapones zu spät kommt.
> Auch Treue schwanken im Rausche des Rennens.
> Ein zweiter trägt Nutzen und mehrt sich dank Rufens.
> Obsiegen wird aber ein donnernder Dritter.
> Ein Meister der Rohre in Allianz mit dem Tiere
> setzt den Fenstern das Ende, was keiner gedacht hat.

Windows 95 (Codename: Chicago) läßt auf sich warten. Durch geschicktes Marketing und hohe Investitionen in die Werbung kann sich OS/2 Warp Version 3.0 Marktanteile sichern. Am Ende ist aber Nintendo schneller und setzt mit seinem 64-bit-Betriebssystem den Standard für Jahre. Klempner Mario und Donkey Kong lösen die Windows-Technik als Benutzeroberfläche ab.

*1996*
> Die Verheißung von Träumen und Wünschen glänzt silbern.
> Enttäuscht sind die Suchenden der Lust allenthalben.

Nach dem Otto-Katalog erscheint auch der Beate-Uhse-Katalog auf CD-ROM. Durch menschliches Versagen werden im Presswerk die Label durcheinander gebracht. Otto erhält die meisten Bestellungen seit Unternehmensgründung, und Beate-Uhse-Kunden wundern sich über dicke, seltsam geschnittene Anoraks als Reizwäsche.

*1997*
> Im großen England der Hintere sucht Hilfe.
> Unendliche Straßen sind die Wege der Botschaft.
> Der lateinische Peter wird Massen gewinnen.
> Ist doch nur ein Schatten geworfen von jenen,
> die rechnen, nicht malen das Bild oder Töne.

Der amerikanische Vizepräsident Al Gore möchte die grassierende Sektiererei eindämmen und bindet den Vatikan an den Super-Datenhighway an, um einer etablierten Kirche zu ermöglichen, in den USA durch interaktives Fernsehen Mitglieder zu gewinnen. Der Nachfolger von Johannes Paul II. treibt die Entwicklung und Nutzung dieses Mediums stark voran und zieht Unmengen von Amerikanern auf seine Seite. Erst gegen Jahresende und fast zu spät merken Gore und Clinton, daß sie einem virtuellen Papst aufgesessen sind, der in Wirklichkeit von Microsoft in Zusammenarbeit mit George Lucas` Firma "Industrial Light and Magic" entwickelt wurde. Für das Weiße Haus ist es noch nicht zu spät, für die meisten Amerikaner allerdings schon.

*1998*
> Der schmutzige Meter kommt ab von der Zwei.
> Immer kürzere Schritte sind schneller am Ziel.
> Sinnlos die Abkehr von ja und nein.

Eine neue, nichtbinäre Logik wird Grundlage der Informationsverarbeitung. Ein ungepflegter, bärtiger Zwerg wird der neue Guru des Silicon Valley. Statt wie bisher nur "0" oder "1" zu unterscheiden, nutzt sein System die kaum meßbare, aber vorhandene Warte zeit zwischen zwei Informationen als den Zwischenzustand "2". Durch diese Logikerweiterung werden unglaubliche Fortschritte im Software Engineering gemacht. Alles wird schneller, schöner, einfacher. Es dauert nicht lange, da zerlegt die nächste Theorie die zwar kleiner, aber immer noch auftretende Wartezeit in weitere Zwischenstände, "3" und "4". Alles wird noch schneller, noch schöner und viel, viel komplizierter. So geht es weiter. Als man bei den Zwischenständen 6,82617x1014 angekommen ist, merkt man, daß man die Zeit nicht überlisten kann und die Hardware eigentlich am Fortschritt schuld war. Man hätte auch beim Dualsystem bleiben können, und die ganze Aufregung war umsonst.

*1999*
> Kleine Altäre zahlreich verbreitet, auch Opfer.
> Jeder ist da, obwohl er entfernt ist.
> Mit jedem mehr Sagen die Stimme verstummt
> Gestellt nach sich selbst, die Frage verliert.

Haushalte, die noch nicht mit einem Computer und ISDN versorgt sind, erhalten (gegen Steueraufschlag) diese Geräte installiert. Mit direkter Anbindung an das Parlament, das in einem ehemaligen Atomkraftwerk bei Berlin sitzt, können so Volksentscheide in extrem kurzer Zeit zu vertretbaren Kosten herbeigeführt werden. Die Abstimmberechtigten werden dabei über Code-Parameter im Prozessor des Gerätes und durch Software-Abfrage sowie Scan des Personalausweises identifiziert. Zielgruppenwahlen (zum Beispiel nur Autofahrer) sind erstmal möglich. Die Realisierung der totalen Demokratie scheint so nahe wie noch nie. Das deutsche Volk stimmt laufend über alles mögliche ab. Leider führt dies zu einer zunehmende Abstimmmüdigkeit unter den Abstimmberechtigten - als die Frage zur Debatte steht: "Möchten Sie weiterhin fernabstimmen", entschieden sich 51 Prozent dagegen, und wieder war eine gute, hilfreiche Sache tot.

*2000*
> Die substanzlose Spinne mit unendlichen Opfern,
> gefressen von bunten Vögeln mit lautem Gezwitscher.
> Der Phönix erhebt sich aus zerrissenen Fäden.
> Nahe Würzburg der Hüter des Grals hält Wache.
> Süß und schwarz ist das Wasser, doch anderes verbirgt es.
> Quer auf dem Wege ruh`n geteilt die Verräter.

Das Internet hat so viele Teilnehmer wie noch nie. Alle Industrieunternehmen haben sich auf die kostengünstige Möglichkeit der Interressenten- und Kundenansprache gestürzt und dabei natürlich die Puristen und Anwender der ersten Stunde vergnatzt. Diese erfinden und implentieren schnell ein Overlay-Netz mit strikten Zugangsbedingungen und zentraler Kontrolle er eingegebenen Informationen. Dadurch entsteht eine dem Orden der Tempelritter nicht unähnliche Organisation. Ihr Gral ist der Server, der die Informationen zentral kontrolliert. Er steht irgendwo auf einem Bahnhof in einer süddeutschen Kleinstadt und ist als Cola-Automat getarnt. Der Operator wacht über die Einhaltung der Netzregeln. Verräter an der gemeinsamen Sache enden nicht selten auf Bahngleisen festgebunden. Überhaupt spielen Elemente der Bahn eine große Rolle bei diesem Thema, so daß man sich fragen muß, wer eigentlich dahintersteckt.

*2001*
> Die neue Odyssee auf wenigen Ellen
> Stärke verleiht, was dabei ganz vergeht.

Intel bringt den Prozessor 80986 heraus und nennt ihn "Kubrick". Kubrick-Klone werden auf dem Sokrates-Board integriert, das die Dimensionen einer Kreditkarte hat. Nicht ohne Grund. Da sich wegen der immensen Entwicklungskosten (vor allem der Divisionsfunktion) niemand im privaten Bereich diesen Chip leisten kann, entwickelt Intel folgendes System: Der Kubrick wird mit Rechenkapazität geladen und kann vom Anwender durch einen Kartenleser mit dem Heimcomputer verbunden werden, wenn extreme Rechengeschwindigkeit notwendig ist. Ansonsten rechnet der Heimcomputer mit seinem "normalen" Prozessor. Sind die Einheiten verbraucht, wird das Sokrates-Board entsorgt und als Telefonkarte recycelt.

*2015*
> In der Hand hält sich die Person nur zur Hälfte.
> Der Würfel des Lichts bestimmt die Entscheidung des Spielers.
> Der blaue Gigant mit dem bunten Helveten gestärkt wird.
> Verschwinden wird die Menge der farbigen Bänder.
> Ganz außen der Sonne wird das Reich neu errichtet
> vom heranwachsenden Kind, das noch immer so ist.

Der PC hat Armbanduhrenformat erreicht und wird am Handgelenk getragen. Die wichtigsten Informationen über den Träger, seine persönlichen Verhältnisse und Vorlieben sind dort vorgehalten und können verwaltet werden. Die Benutzeroberfläche wird vom Gerät selbst getrennt und findet sich überall: Im Supermarkt, auf der Bank und bei sonstigen Gelegenheiten, sofern man noch selbst dort hingeht, hält man die Hand über eine Tafel, auf der dann das Bedienerhologramm erscheint. Die Unternehmen unterscheiden sich immer weniger in ihren Angeboten, als vielmehr in der Benutzerfreundlichkeit ihrer System, was für die Kunden Entscheidungsgrundlage sein wird. IBM als alter Kassenhersteller kooperiert mit Swatch, die mit staatlichen Subventionen diese Systeme entwickeln. Ebenso wie bei den Uhren boomt der Absatz der Mini-PC, um dann nach einigen Jahren wieder stark abzufallen, und Swatch muß sich nach einem anderen Trend umsehen. Bill Gates kauft den Pluto und wandert aus.

*2030*
> Das Geheimnis des Lebens kommt aus dem öligen Sari.
> Die Hilfe dabei sind Perlen und Brett.

Der genetische Code wird endlich völlig geknackt. Was die Fachwelt verblüfft, ist allein die Tatsache, daß dies nicht mit einem Nobelpreisträger in einem Flüssigsauerstoffgekühlten Mega-Rechenzentrum gelang,
sondern einem indischen Tankwart mit seinem Abakus. Was wieder einmal beweist, daß die Muse der Wissenschaft ein launisch Ding ist.

*2040*
> Fern der Sonne ein Teil ihr entdecken wird.
> Der Ton wie Blitz dabei auftritt.
> Begeistert genommen und unendlich verwendet.
> Im neuen England ein Weiser es sieht.
> Der Zoll für den Dienst wird stetig erhoben.
> Geschickt in ein Lager, das fern liegt der Sonne.

Eine Raumschiffexpedition bringt einen seltsamen Stein mit zurück. Der Stein leuchtet in unregelmäßigen Abständen und klickt dabei. Im Labor stellt man fest, daß es sich um eine Art Transistor handelt, der unglaubliche Datenmengen in kürzesten Zeiteinheiten bewegt. Die EDV wird wieder einmal revolutioniert, und der Stein steckt bald in jedem System auf der Welt. Ein Wermutstropfen wird aber durch einen amerikanischen Wissenschaftler entdeckt: Er findet heraus, daß pro Rechenoperation ein Dollar auf ein ominöses Konto auf dem Pluto überwiesen wird.

[dubaro]

Das sind ja wirklich interessante Neuigkeiten GI!...

Ab wann sind die Teile denn im Handel, kann man so ein Exemplar denn schon irgendwo beziehen? Würde mich sonst auch erstmal mit einer CD-Version begnügen, Bibel Version 2.0...

@Kuehe: Nun nimm dat doch nich gleich so schwer..., wir gOttlosen müssen Deine Beiträge doch genauso ertragen...

[Guerilla Investor]

dubaro ...

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E-Mail`s von Gott für Kuehe

??? Leider nicht im Angebot ???



Mit dem "Kids Bible Explorer" macht Bibelkunde so richtig Spass. Das Buch, das im Stil einer Windows-Oberfläche aufgemacht ist, vermittelt spannend und anschaulich biblische Zusammenhänge von der Schöpfung bis hin zur Offenbarung.

Hinter der Bibel Card und ihrem "coolen" Äusseren verbirgt sich ein leicht zu bedienendes Bibelprogramm mit dem kompletten Text von "Hoffnung für alle". Bibelstellen können rasch gefunden werden, und auch das Anlegen von persönlichen Notizen und Kopieren von Texten in andere Textverarbeitungsprogramme ist ein Kinderspiel. Eine originelle Geschenk-Idee!
Systemvoraussetzungen:·
CD-ROM-Laufwerk
· PC Pentium 133 MHz; ab Windows 95
· Arbeitsspeicher 32 MB
(nicht auf MAC abspielbar) CD-ROM
Bibel Card - Format: 8,6 x 5,8 cm



Glaube und Sexualität wieder zusammenbringen. Ein Pfarrer gibt auf seiner "Mehr Spass am Sex CD" handfesteTipps. Wer mehr Spass am Sex hat, lebt glücklicher. Und wer mit Gott im Reinen ist und eine Beziehung zu Jesus Christus pflegt, der hat auch in sexueller Hinsicht mehr Erfüllung: Davon ist der reformierte Pfarrer Fredy Staub überzeugt. Staub gibt auf seiner heissen Scheibe unter anderem ein Dutzend Tipps für mehr Spass am Sex. Sein Erfolgsgeheimnis: Lass Gott beim Sex nicht draussen vor der Tür! "Für mehr Spass am Sex gilt es, ganz zu entspannen und sich geborgen zu fühlen. Eben dies empfinden wir, wenn Gott uns nahe ist", meint der freischaffende Pfarrer aus Wädenswil ZH. Er zögert nicht, heisse Eisen anzupacken. Fragen wie "Was tun bei sexueller Vergewaltigung" und "Wie pflegen Mönche ihre Sexualität?" haben genauso ihren Platz wie "Single-Sex und Selbstbefriedigung". Staub vermittelt keine graue Theorie. Vielmehr lässt er Leute direkt aus ihrer Erfahrung berichten. So besucht er mit laufendem Audio-Aufnahmegerät ein Ehepaar im Schlafzimmer, trifft Hans im Rotlichtmilieu und lässt zwei Singles über ihre Sexerlebnisse berichten. Auch die 19-jahrige Serina kommt zu Wort. Sie wurde seit ihrem achten Lebensjahr mehrfach sexuell missbraucht. "Sex hat mehr mit Gott zu tun, als wir denken. Deshalb, ist es dringend nötig, dem bedeutungsvollen Zusammenhang von Spiritualität und Sexualität auf den Grund zu gehen", so Pfr. Staub.

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[bummelo]

[dubaro]

Sechshunnertsechsunsechzich Teuro und dat für ne Testversion !!!....

Wie gut, daß ich gOttloses Wesen da Verzicht üben kann...


Wesentlich preiswerter is da denn wohl doch sicherlich die Standardversion:


... originalvergilbt und nostalgieverstaubt....


Habt Ihr sowas nicht auch noch im Angebot, GI??

[Guerilla Investor]

Ungläubiger !

Gegen Abtretung deiner Seele kannste den
janzen Ramsch ooch gratis abstauben ...

GuerillaErzengel i.V.

[dubaro]

Ha! Guerilla ein Engel...

Dabei hab´ ich Dich doch noch so in Erinnerung..., was sollen nur Deine Kameraden über Dich denken, wenn sie Dich hier so reden hören?


Nein, nein, mein Guter, ich glaube Deiner schmeichelnden Worte nicht..., behalte für mich meine mir kostbare Seele und übe lieber Vezicht auf gOttes Software-Gewerk...


dubaro...

[Mannerl]

Hallo Kuehe!

Deine Christen haben ne Menge Menschen getötet!

Laß denen doch ein wenig spaß über die Kirche!

[Guerilla Investor]

Mannerl ...

Das finde ich jetzt aber etwas übertrieben ...
Wer tot ist kann sich nur schlecht beschweren ...
Dafür aber immerhin gleich bei der zuständigen Instanz ...

Gue

[Guerilla Investor]

Die Bibel für Praktiker ...

[Guerilla Investor]

GI/news

Bibel im SMS-Format !

[24.10.2002] Die Bibel, in 2000 Sprachen liegt sie bereits vor, wird schon wieder übersetzt: ins SMS-Format. Das teilt der norwegische Internetdienst GospelSearch mit. Das Vaterunser wurde bereits auf 160 Zeichen verkürzt und kann nun aufs Handy verschickt werden, die ersten Verse lauten: „Vater im Himmel. Du bist heilig. Komm!“
TITANIC weiß schon, was noch (ins SMS-Eingangsfach) kommt:
- „Der Zauberberg“ (Th. Mann): „Castorp gesund, Berg, Castorp krank. Viel nachdenken, Krieg, Ende.“
- „Justine“ (deSade): „Uaaaaaaaaahhhhhhh! Peitsch, peitsch, rein, raus.“
- „Kille kuckuck dideldei“ (Th. Gsella): „abab cdcd efef. Ficken.“
- „Die Odysee“ (Homer): „Odysseus: Herumirr, kämpft viel, ist aber auch listig. Zum Schluß happy end.“
- „Das Superweib“ (H. Lind): „Quatsch, Quatsch, Dreck, Quatsch. Ende (zum Glück).“

|titanic|