karl ranseier ist tot.... - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 09.08.01 23:09:37 von
neuester Beitrag 01.04.03 15:08:24 von
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Feedback
der wohl erfolgloseste threaderöffner starb heute
nach mehreren vergeblichen versuchen,
100%ige unsinnsthreads ans laufen zu bringen.
karl ranseier ist inhaber von 2 schwarzen löchern
und erstickte heute an einer ladung staub vom schreibtisch
nach mehreren vergeblichen versuchen,
100%ige unsinnsthreads ans laufen zu bringen.
karl ranseier ist inhaber von 2 schwarzen löchern
und erstickte heute an einer ladung staub vom schreibtisch
Ja, so geht`s!Das muß man geschickter anfangen! 
Jagger
Jagger
Hallo du Knirsch-Quitsch-Knatter-Klapper-Alter-Karl
meinst du dich selbst damit.
Warum sind deine Eier ransig.
meinst du dich selbst damit.
Warum sind deine Eier ransig.
also jagger du meinst,
ich hätte von einem zerbombten schreibtisch im
ghaza-streifen???
ach du je, mein drittes schwarzes loch nimmt formen an
ich hätte von einem zerbombten schreibtisch im
ghaza-streifen???
ach du je, mein drittes schwarzes loch nimmt formen an
Trading Spotlight
...druff!!!
.... der wohl erfolgloseste Investor stürzte sich heute in den Rhein und starb an den Folgen eines Zusammenpralls mit einem heimatlosen Schwimmflügel an seinen Verletzungen.
Ranseiers Karriere begann mit der Zeichnung der T-Aktie, die er mit 10% Gewinn veräußerte.
Später witterte er den großen Profit und stieg im großen Stil für 100 Euro wieder ein. Bei 60 Euro zeichnete er die zweite Tranche und glaubte an ein Schnäppchen.
Zwischendurch zeichnete er T-Online, wurde aber nicht berücksichtigt. Trotzig stieg er für 40 Euro ein. Er hat nun ein Stopp Loss von 3 Euro gesetzt, was bald erreicht werden wird. Außerdem kaufte er Infineon und Lycos Europe zu Höchstkursen.
Ranseier hinterläßt Schulden von 100.000 Euro auf dem Konto der Deutschen Bank, weswegen er posthum zu großem Ruhm gelangte.
Ranseiers Karriere begann mit der Zeichnung der T-Aktie, die er mit 10% Gewinn veräußerte.
Später witterte er den großen Profit und stieg im großen Stil für 100 Euro wieder ein. Bei 60 Euro zeichnete er die zweite Tranche und glaubte an ein Schnäppchen.
Zwischendurch zeichnete er T-Online, wurde aber nicht berücksichtigt. Trotzig stieg er für 40 Euro ein. Er hat nun ein Stopp Loss von 3 Euro gesetzt, was bald erreicht werden wird. Außerdem kaufte er Infineon und Lycos Europe zu Höchstkursen.
Ranseier hinterläßt Schulden von 100.000 Euro auf dem Konto der Deutschen Bank, weswegen er posthum zu großem Ruhm gelangte.
Kennt keiner von euch mehr Karl Ranseier?
DOCH !!!
RTL Samstag Nacht rules!!!!
RTL Samstag Nacht rules!!!!
KARL RANSEIER IST TOT!
Der wohl erfolgloseste Astronaut aller Zeiten kam nur auf die Welt, weil seine Mutter die erste bemannte Raumpflegerin war. Er aß schon als Kind am liebsten Kindermilchstraße. Im Alter von nur 5 Jahren passierte etwas, was Ranseiers Leben für immer beeinflussen sollte. Er sah ein grünes Männchen. Mitten auf der Fußgängerampel. Auch in der Schile war er nicht auf den Mond gefallen. Später eiferte er seinem großen Vorbild Neil Armstrong nach, und lernte Trompete. Weil er überall seine Nase reinsteckte, wurde er aus der Astronautenschule achtkantig geschmissen. Ein kleiner Tritt für Ranseier, ein großer Tritt für die Menschheit. Aber er plante weiter für seine erste Mondlandung. Er erfand das Essen aus der Tuba, die Nasenklammer für Synchronastronauten und den bauchfreien Raumanzug. Dann war es endlich soweit. Er machte seinen ersten Raumflug, mit der Billigfluggesellschaft Birgen All. Aber er hatte Probleme. Beim Wiedereintritt in die Atmosphäre mußte er nochmal zahlen, weil er keinen Stempel auf der Hand hatte. Karl Ranseier starb gestern als er versuchte mit Dynamit in die Luft zu fliegen.
Der wohl erfolgloseste Astronaut aller Zeiten kam nur auf die Welt, weil seine Mutter die erste bemannte Raumpflegerin war. Er aß schon als Kind am liebsten Kindermilchstraße. Im Alter von nur 5 Jahren passierte etwas, was Ranseiers Leben für immer beeinflussen sollte. Er sah ein grünes Männchen. Mitten auf der Fußgängerampel. Auch in der Schile war er nicht auf den Mond gefallen. Später eiferte er seinem großen Vorbild Neil Armstrong nach, und lernte Trompete. Weil er überall seine Nase reinsteckte, wurde er aus der Astronautenschule achtkantig geschmissen. Ein kleiner Tritt für Ranseier, ein großer Tritt für die Menschheit. Aber er plante weiter für seine erste Mondlandung. Er erfand das Essen aus der Tuba, die Nasenklammer für Synchronastronauten und den bauchfreien Raumanzug. Dann war es endlich soweit. Er machte seinen ersten Raumflug, mit der Billigfluggesellschaft Birgen All. Aber er hatte Probleme. Beim Wiedereintritt in die Atmosphäre mußte er nochmal zahlen, weil er keinen Stempel auf der Hand hatte. Karl Ranseier starb gestern als er versuchte mit Dynamit in die Luft zu fliegen.
KARL RANSEIER IST TOT!
Der wohl erfolgloseste Polizist aller Zeiten wollte schon als kleiner Junge erst Cowboy, dann Indianer und dann Feuerwehrmann werden. Daß er Polizist werden würde, war klar, als er sich anstatt einer Klingel eine Handschelle ans Fahrrad machte. Kurz darauf verpaßte er allerdings die Chance, der Assistent von Derrick zu werden, weil er einfach nicht Harry hieß. Dafür handelte er sich schnell den Spitznamen Dirty Harry ein, weil er zehn Jahre lang als Undercover-Agent in einer Litfaßsäule den Teutoburger Wald beobachtete. Sein größter Mißerfolg war die Aufklärung seiner Tochter, die heute mit einem Storch zusammenlebt. Karl Ranseier starb gestern, als er aus Versehen seine kugelsichere Weste verkehrt herum anzog und sich selbst erschoß.
Der wohl erfolgloseste Polizist aller Zeiten wollte schon als kleiner Junge erst Cowboy, dann Indianer und dann Feuerwehrmann werden. Daß er Polizist werden würde, war klar, als er sich anstatt einer Klingel eine Handschelle ans Fahrrad machte. Kurz darauf verpaßte er allerdings die Chance, der Assistent von Derrick zu werden, weil er einfach nicht Harry hieß. Dafür handelte er sich schnell den Spitznamen Dirty Harry ein, weil er zehn Jahre lang als Undercover-Agent in einer Litfaßsäule den Teutoburger Wald beobachtete. Sein größter Mißerfolg war die Aufklärung seiner Tochter, die heute mit einem Storch zusammenlebt. Karl Ranseier starb gestern, als er aus Versehen seine kugelsichere Weste verkehrt herum anzog und sich selbst erschoß.
KARL RANSEIER IST TOT!
Der wohl erfolgloseste Formel 1-Pilot aller Zeiten, fiel schon bei seiner Geburt unangenehm auf, als er nach einem Dreher im Geburtskanal einen unglücklichen zweiten Platz belegte. Schon seine Oma sah sein Talent, fuhr mit Karl im Hühnerstall Motorrad und fütterte ihn mit Ferrari-Küsschen. Mit achtzehn kaufte Ranseier seinen Führerschein bei Neckermann und machte kurz danach für Sauber-Mercedes den Mercedes sauber. Aber dann bekam er seine Chance sich endlich hinter das Steuer zu setzen. Er unterschrieb bei Benetton-Pollunder und war gleich in der ersten Saison Schnellster beim Grand Prix de Eurovision. Daraufhin gründete er seinen eigenen Rennstall: Ranseier-Trabi und feierte schon bald darauf seinen Geburtstag. Auch außerhalb der Rennbahn revolutionierte er den Motorsport. So entwickelte er als erste die Siegerrolltreppe, den Heckboiler und das Rad. Obwohl 1984 beim Großen Preis in Spa alle andere ausfielen, konnte er nicht gewinnen, weil all seine Schachfiguren von der Zielflagge fielen. Karl Ranseier starb gestern, bei seiner weltberühmten Airton Senna Parodie.
Der wohl erfolgloseste Formel 1-Pilot aller Zeiten, fiel schon bei seiner Geburt unangenehm auf, als er nach einem Dreher im Geburtskanal einen unglücklichen zweiten Platz belegte. Schon seine Oma sah sein Talent, fuhr mit Karl im Hühnerstall Motorrad und fütterte ihn mit Ferrari-Küsschen. Mit achtzehn kaufte Ranseier seinen Führerschein bei Neckermann und machte kurz danach für Sauber-Mercedes den Mercedes sauber. Aber dann bekam er seine Chance sich endlich hinter das Steuer zu setzen. Er unterschrieb bei Benetton-Pollunder und war gleich in der ersten Saison Schnellster beim Grand Prix de Eurovision. Daraufhin gründete er seinen eigenen Rennstall: Ranseier-Trabi und feierte schon bald darauf seinen Geburtstag. Auch außerhalb der Rennbahn revolutionierte er den Motorsport. So entwickelte er als erste die Siegerrolltreppe, den Heckboiler und das Rad. Obwohl 1984 beim Großen Preis in Spa alle andere ausfielen, konnte er nicht gewinnen, weil all seine Schachfiguren von der Zielflagge fielen. Karl Ranseier starb gestern, bei seiner weltberühmten Airton Senna Parodie.
KARL RANSEIER IST TOT!
Der wohl erfolgloseste Archäologe aller Zeiten machte schon vor seiner Geburt Ausschabungen in der Gebärmutter und verlor dabei einen Bruder. Bei einer Klassenfahrt nach Ägypten, erforschte er die Höhlen seiner Mitschülerinnen und machte mit ihnen eine menschliche Pyramide. Ranseier war stets auf der Suche nach den sieben Weltwundern, fand aber nur drei. Den Koloß von Rhodesien, den Amboß von Rhodos und die Hängenden Titten von Seramis, dem Pflanzengranulat. Immer wieder stellte er sich die Frage "Was TUT ENCH AMMUN?" Als die Antwort ausblieb, wendete sich Ranseier enttäuscht den Urmenschen zu. Er rekonstruierte das Leben der Neandertaler indem er sich drei Wochen lang nicht rasierte, rohes Fleisch aß und vergaß, wie Feuer geht. Dann fuhr er nach Rußland, um das Bernstein-Zimmer zu suchen, fand aber nur Bernd sein Zimmer. Seinen größten Fund, eine riesige Menge römischer Münzen, machte er überraschenderweise mitten im Römisch-Germanischen Museum. Karl Ranseier starb gestern unter dem ICE Friedrich Wilhelm bei den Dreharbeiten zu "Indiana Ranseier und der letzte Schnellzug".
Der wohl erfolgloseste Archäologe aller Zeiten machte schon vor seiner Geburt Ausschabungen in der Gebärmutter und verlor dabei einen Bruder. Bei einer Klassenfahrt nach Ägypten, erforschte er die Höhlen seiner Mitschülerinnen und machte mit ihnen eine menschliche Pyramide. Ranseier war stets auf der Suche nach den sieben Weltwundern, fand aber nur drei. Den Koloß von Rhodesien, den Amboß von Rhodos und die Hängenden Titten von Seramis, dem Pflanzengranulat. Immer wieder stellte er sich die Frage "Was TUT ENCH AMMUN?" Als die Antwort ausblieb, wendete sich Ranseier enttäuscht den Urmenschen zu. Er rekonstruierte das Leben der Neandertaler indem er sich drei Wochen lang nicht rasierte, rohes Fleisch aß und vergaß, wie Feuer geht. Dann fuhr er nach Rußland, um das Bernstein-Zimmer zu suchen, fand aber nur Bernd sein Zimmer. Seinen größten Fund, eine riesige Menge römischer Münzen, machte er überraschenderweise mitten im Römisch-Germanischen Museum. Karl Ranseier starb gestern unter dem ICE Friedrich Wilhelm bei den Dreharbeiten zu "Indiana Ranseier und der letzte Schnellzug".
KARL RANSEIER IST TOT!
Es lebe Samstag Nacht !
Es lebe Samstag Nacht !
@macclain: brilliant
aus aktuellem anlass ein re-post aus karlhesselbachs "karl ramsauerthread"
vom 16.05.
++++++Karl Ranseier ist tot++++++
Der wohl erfolgloseste Zocker der Börsengeschichte kaufte
schon früh "Werte mit Zukunft" wie Bremer Vulkan und ähnlich
erfolgversprechende Papiere. Im März 2000 stieg er mit Euphorie
in den garantiert unterbewerteten Neuen Markt ein, nachdem er zuvor
mit VW und Daimler nicht so wirklich auf die Siegerstraße geraten war.
Gestern nun verstarb Karl Ranseier plötzlich und unerwartet an einer
Überdosis Adphos. ++++++R.I.P.++++++
Iguana
brilliantaus aktuellem anlass ein re-post aus karlhesselbachs "karl ramsauerthread"
vom 16.05.
++++++Karl Ranseier ist tot++++++
Der wohl erfolgloseste Zocker der Börsengeschichte kaufte
schon früh "Werte mit Zukunft" wie Bremer Vulkan und ähnlich
erfolgversprechende Papiere. Im März 2000 stieg er mit Euphorie
in den garantiert unterbewerteten Neuen Markt ein, nachdem er zuvor
mit VW und Daimler nicht so wirklich auf die Siegerstraße geraten war.
Gestern nun verstarb Karl Ranseier plötzlich und unerwartet an einer
Überdosis Adphos. ++++++R.I.P.++++++
Iguana
Wollte nur daran erinnern, daß Karl Ranseier tot ist.
Friede sei mit ihm.....
wo habbder dann des ding gefunne??
Na, ganz einfach: "ranseier" in die w:o-Stichwortsuche eingegeben ...
http://www.google.de/search?q=karl+ranseier&hl=de&meta=
http://www.google.de/search?q=karl+ranseier&hl=de&meta=
na das hat er ja gefickt eingeschädelt 
das nennt man dann ja wohl Extrem-Über-die-Klippe-springing
das nennt man dann ja wohl Extrem-Über-die-Klippe-springing
Hoid kam er ma kurzz zurügg, drei dinger uffgemachd, unn widder verschieden 
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