Witzesammlung - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 01.09.00 20:59:34 von
neuester Beitrag 09.09.00 15:05:08 von
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Hier eine kleine Sammlung von Frauenwitzen,bitte auch Maennerwitze von den Frauen zur Rache.
: Warum werden die Frauen seit 4000 Jahren von Maennern unterdrueckt?
A: Weil es sich bewaehrt hat.
F: Woran merkt man das ein Bier weibliche Hormone hat?
A: Wenn man zuviel Trinkt kann man nicht mehr vernuenftig Autofahren!
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
A: Spülen Ficken Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.
F: What`s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul,
and the girl has soap in her hole.
F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is` mir doch egal!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füße?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
-
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "Ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon `mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
A: Beide haben ein Cockpit!
F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
A: Vom Hals ab sind sie beide hohl.
F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushoehlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Was ist eine Frau ohne Füße?
A: Eine Erd-Bär
F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
A: Sie ist Witwe.
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen
einen geblasen bekommt.
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
A: Kräftig aufblasen.
F: Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schöner Wohnen"
F: Warum muß die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m
lang sein?
A: Damit die alte Schlampe noch an die Spüle kommt!
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
`nen Nerz im Kleiderschrank.
`nen Hengst fuer`s Bett.
`nen Jaguar vor der Tür.
Und `nen alten Esel der das alles bezahlt.
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Küche hängt für gewöhnlich eine.
-
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei šbeln meist das hübschere und das
jüngere.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Innen ist jede rosa!
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Žrschen.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest
"Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):"Was kostet das ?
Gott :"Dein rechtes Bein!"
Adam :"Uuhhh ! Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt `nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein
Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal
intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
andere Version:
Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche.
Nach dem öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen
einen Wunsch erfüllen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward
sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
könnten, daß es wirklich das letzte ist.
2 Lokührer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und
auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den
Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."
FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit,
einen zu überfahren
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
Warum Frauen nie Karriere machen
================================
Eine schonungslose Abrechnung
P: Frau Dr. Kaiser, Sie haben eben ein Buch geschrieben, in dem Sie darauf
eingehen, warum Frauen einfach nicht richtig hochkommen. Tja, warum ?
K: Ganz einfach: Obwohl ihnen in der modernen, kapitalistischen Arbeits-
welt alle Wege offen stehen, waehlen sie mit System stets die falschen
Berufe und verbauen sich ihre Zukunft.
P: Sie sagen mit System. Heisst das, dass Frauen letztlich gar nicht
Karriere machen wollen ?
K: In den Gymnasien betraegt der Anteil der Maedchen fast 60 Prozent.
Fast 50 Prozent der Uniabsolventen sind Frauen. Doch ihr Anteil bei
klassischen Fuehrungspositionen betraegt gerade mal vier Prozent.
P: Wie erklaert sich diese dramatische Ausduennung ?
K: Mysterioeserweise wandern auch gebildete Frauen in Berufe wie Arzt-
helferin, Verkaeuferin, Friseuse ab. Dabei ist es erwiesen, dass die
feminine Intelligenz geradezu praedistiniert ist fuer alle natur-
wissenschaftlichen Disziplinen. Und ein grosser Teil zieht sich ins
Private zurueck, widmet sich der Kindererziehung.
P: Das heisst also, der Staat investiert Milliarden in das Bildungswesen,
und die meisten Studentinnen lesen aus Tierbuechern vor und machen
Nutellabroetchen ?
K: Richtig. Das haengt aber auch damit zusammen, dass viele Frauen, die
sich in maennliche Domaenen vorgewagt haben, im Erfolgsfalle abgesaegt
und laecherlich gemacht wurden.
P: Sie kritisieren andererseits genau diese Karrierefrauen, weil sie oft
das Mass verlieren und noch egomanischer agieren als ein Mann ?
K: Ja, weil diese Monsterhyaenen lediglich das System unserer Selbst-
aufloesung bestaetigen. Einen Schritt voran, dann zwei zurueck und
am Ende arbeitslos und kinderreich.
*FRAUEN*
Text: James Blast Orchestra: "Frauen" (auf: Explizite Lyrik)
Melodie: Herbert Grönemeyer, "Männer"
Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind niemals objektiv
oh, Frauen sind so ... verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
oh, Frau`n wissen allzeit Bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht,
Wann ist `ne Frau `ne Frau ?
Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
oh, Frauen sind einsame Spitze,
versteh`n keinen Spaß, verstehen keine Witze!
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.
Wann ist `ne Frau `ne Frau ?
Frauen backen Kuchen,
Frauen sind schon als Baby dick, [quäk]
Frauen rauchen Slim Line,
Frauen sind furchtbar schick,
Frauen machen Diäten,
Frauen steh`n auf `nen guten Fi-Film.
Wann ist `en Mann `ne Frau ?
Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen `nen dicken Po.
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
oh, Frauen sind so ... verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht,
: Warum werden die Frauen seit 4000 Jahren von Maennern unterdrueckt?
A: Weil es sich bewaehrt hat.
F: Woran merkt man das ein Bier weibliche Hormone hat?
A: Wenn man zuviel Trinkt kann man nicht mehr vernuenftig Autofahren!
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
A: Spülen Ficken Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.
F: What`s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul,
and the girl has soap in her hole.
F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is` mir doch egal!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füße?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
-
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "Ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon `mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
A: Beide haben ein Cockpit!
F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
A: Vom Hals ab sind sie beide hohl.
F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushoehlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Was ist eine Frau ohne Füße?
A: Eine Erd-Bär
F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
A: Sie ist Witwe.
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen
einen geblasen bekommt.
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
A: Kräftig aufblasen.
F: Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schöner Wohnen"
F: Warum muß die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m
lang sein?
A: Damit die alte Schlampe noch an die Spüle kommt!
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
`nen Nerz im Kleiderschrank.
`nen Hengst fuer`s Bett.
`nen Jaguar vor der Tür.
Und `nen alten Esel der das alles bezahlt.
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Küche hängt für gewöhnlich eine.
-
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei šbeln meist das hübschere und das
jüngere.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Innen ist jede rosa!
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Žrschen.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest
"Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):"Was kostet das ?
Gott :"Dein rechtes Bein!"
Adam :"Uuhhh ! Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt `nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein
Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal
intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
andere Version:
Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche.
Nach dem öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen
einen Wunsch erfüllen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward
sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
könnten, daß es wirklich das letzte ist.
2 Lokührer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und
auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den
Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."
FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit,
einen zu überfahren
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
Warum Frauen nie Karriere machen
================================
Eine schonungslose Abrechnung
P: Frau Dr. Kaiser, Sie haben eben ein Buch geschrieben, in dem Sie darauf
eingehen, warum Frauen einfach nicht richtig hochkommen. Tja, warum ?
K: Ganz einfach: Obwohl ihnen in der modernen, kapitalistischen Arbeits-
welt alle Wege offen stehen, waehlen sie mit System stets die falschen
Berufe und verbauen sich ihre Zukunft.
P: Sie sagen mit System. Heisst das, dass Frauen letztlich gar nicht
Karriere machen wollen ?
K: In den Gymnasien betraegt der Anteil der Maedchen fast 60 Prozent.
Fast 50 Prozent der Uniabsolventen sind Frauen. Doch ihr Anteil bei
klassischen Fuehrungspositionen betraegt gerade mal vier Prozent.
P: Wie erklaert sich diese dramatische Ausduennung ?
K: Mysterioeserweise wandern auch gebildete Frauen in Berufe wie Arzt-
helferin, Verkaeuferin, Friseuse ab. Dabei ist es erwiesen, dass die
feminine Intelligenz geradezu praedistiniert ist fuer alle natur-
wissenschaftlichen Disziplinen. Und ein grosser Teil zieht sich ins
Private zurueck, widmet sich der Kindererziehung.
P: Das heisst also, der Staat investiert Milliarden in das Bildungswesen,
und die meisten Studentinnen lesen aus Tierbuechern vor und machen
Nutellabroetchen ?
K: Richtig. Das haengt aber auch damit zusammen, dass viele Frauen, die
sich in maennliche Domaenen vorgewagt haben, im Erfolgsfalle abgesaegt
und laecherlich gemacht wurden.
P: Sie kritisieren andererseits genau diese Karrierefrauen, weil sie oft
das Mass verlieren und noch egomanischer agieren als ein Mann ?
K: Ja, weil diese Monsterhyaenen lediglich das System unserer Selbst-
aufloesung bestaetigen. Einen Schritt voran, dann zwei zurueck und
am Ende arbeitslos und kinderreich.
*FRAUEN*
Text: James Blast Orchestra: "Frauen" (auf: Explizite Lyrik)
Melodie: Herbert Grönemeyer, "Männer"
Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind niemals objektiv
oh, Frauen sind so ... verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
oh, Frau`n wissen allzeit Bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht,
Wann ist `ne Frau `ne Frau ?
Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
oh, Frauen sind einsame Spitze,
versteh`n keinen Spaß, verstehen keine Witze!
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.
Wann ist `ne Frau `ne Frau ?
Frauen backen Kuchen,
Frauen sind schon als Baby dick, [quäk]
Frauen rauchen Slim Line,
Frauen sind furchtbar schick,
Frauen machen Diäten,
Frauen steh`n auf `nen guten Fi-Film.
Wann ist `en Mann `ne Frau ?
Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen `nen dicken Po.
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
oh, Frauen sind so ... verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht,
Die Schürze gehört um die Frau,
die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser
...und das Wasser unter Strom <P>
Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund,
dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!<P>
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...<P>
Warum haben Frauen keine Regenschirme ?
Weil`s auf dem Weg vom Schlafzimmer in die Küche nicht regnet. <P>
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann. <P>
Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16:
Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich. <P>
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat. <P>
Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen:
Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen,
Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt."
Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen." <P>
Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ?
Die Fusseisen sind zu lange. <P>
Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei `T`?"
Er: "Aber FLOTT!" <P>
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)<P>
Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit? <P>
Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.<P>
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? <P>
Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein?
Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!! <P>
Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
Weil Männer besser sehen als denken önnen. <P>
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben ... <P>
Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm?
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet? <P>
Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
Ist mir doch egal! <P>
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer! <P>
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen! <P>
Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit Sie näher am Herd stehen können. <P>
Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift! <P>
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen! <P>
Was macht eine Frau im Raumschiff?
Sie putzt! <P>
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl. <P>
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit! <P>
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen! <P>
Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!! <P>
Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. <P>
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Und die Superlativ-Form?
Schweinepest. <P>
Warum haben Frauen Beine?
Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen! <P>
Warum haben Frauen ein Gehirn?
Damit sie den Weg nicht vergessen. <P>
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. <P>
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." <P>
Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
Wenn der Mann stirbt! <P>
Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse?
Kräftig aufblasen. <P>
Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". <P>
Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?<P>
Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht
(es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur
niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ... <P>
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? <P>
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen" <P>
Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft? <P>
Dann ist die Kette zu lang!! <P>
Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für`s Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt. <P>
Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite?
Die mögen`s halt nicht von hinten. <P>
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt gewöhnlich eine. <P>
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. <P>
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. Je mehr
Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere. <P>
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ... <P>
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. <P>
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. <P>
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist. <P>
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. <P>
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. <P>
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.<P>
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. <P>
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! <P>
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. <P>
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid... <P>
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.<P>
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel! <P>
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. <P>
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die
erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der
Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht
in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja
was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein
Mann.<P>
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden? <P>
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
<P>
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. <P>
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!! <P>
FRAUEN SIND ... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie
Wunden. <P>
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..." <P>
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage
mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs! <P>
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?<P>
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. <P>
Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!" <P>
Frauen sind wie Frösche: Dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch. <P>
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an. <P>
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?
... Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen. <P>
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! <P>
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.<P>
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Das Gehirn abzusaugen! <P>
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. <P>
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist ,fühlt man sich sauwohl. <P>
Ich bewundere Feministinnen - Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. <P>
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen <P>
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid! <P>
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. <P>
Man kann seine Frau nicht wie einen Computer behandeln. Ein Computer braucht Liebe. <P>
Es wird häufiger behauptet Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine Frauen sollten IN den Herd. <P>
Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer. <P>
Ich liebe Frauenbewegungen - solange sie rythmisch sind. <P>
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Verwitwet. <P>
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine. <P>
Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne <P>
Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?
Die Kette ist gerissen. <P>
Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam?
in beiden wird manchmal lustlos herumgestochert. <P>
Frauen vor den Herd - Emanzen in den Herd<P>
Mann kommt nach Hause:
"Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Fein, dann laß uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!
die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser
...und das Wasser unter Strom <P>
Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund,
dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!<P>
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...<P>
Warum haben Frauen keine Regenschirme ?
Weil`s auf dem Weg vom Schlafzimmer in die Küche nicht regnet. <P>
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann. <P>
Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16:
Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich. <P>
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat. <P>
Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen:
Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen,
Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt."
Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen." <P>
Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ?
Die Fusseisen sind zu lange. <P>
Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei `T`?"
Er: "Aber FLOTT!" <P>
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)<P>
Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit? <P>
Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.<P>
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? <P>
Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein?
Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!! <P>
Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
Weil Männer besser sehen als denken önnen. <P>
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben ... <P>
Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm?
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet? <P>
Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
Ist mir doch egal! <P>
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer! <P>
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen! <P>
Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit Sie näher am Herd stehen können. <P>
Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift! <P>
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen! <P>
Was macht eine Frau im Raumschiff?
Sie putzt! <P>
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl. <P>
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit! <P>
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen! <P>
Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!! <P>
Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. <P>
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Und die Superlativ-Form?
Schweinepest. <P>
Warum haben Frauen Beine?
Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen! <P>
Warum haben Frauen ein Gehirn?
Damit sie den Weg nicht vergessen. <P>
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. <P>
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." <P>
Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
Wenn der Mann stirbt! <P>
Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse?
Kräftig aufblasen. <P>
Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". <P>
Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?<P>
Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht
(es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur
niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ... <P>
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? <P>
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen" <P>
Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft? <P>
Dann ist die Kette zu lang!! <P>
Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für`s Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt. <P>
Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite?
Die mögen`s halt nicht von hinten. <P>
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt gewöhnlich eine. <P>
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. <P>
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. Je mehr
Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere. <P>
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ... <P>
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. <P>
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. <P>
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist. <P>
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. <P>
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. <P>
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.<P>
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. <P>
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! <P>
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. <P>
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid... <P>
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.<P>
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel! <P>
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. <P>
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die
erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der
Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht
in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja
was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein
Mann.<P>
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden? <P>
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
<P>
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. <P>
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!! <P>
FRAUEN SIND ... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie
Wunden. <P>
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..." <P>
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage
mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs! <P>
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?<P>
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. <P>
Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!" <P>
Frauen sind wie Frösche: Dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch. <P>
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an. <P>
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?
... Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen. <P>
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! <P>
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.<P>
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Das Gehirn abzusaugen! <P>
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. <P>
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist ,fühlt man sich sauwohl. <P>
Ich bewundere Feministinnen - Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. <P>
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen <P>
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid! <P>
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. <P>
Man kann seine Frau nicht wie einen Computer behandeln. Ein Computer braucht Liebe. <P>
Es wird häufiger behauptet Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine Frauen sollten IN den Herd. <P>
Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer. <P>
Ich liebe Frauenbewegungen - solange sie rythmisch sind. <P>
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Verwitwet. <P>
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine. <P>
Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne <P>
Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?
Die Kette ist gerissen. <P>
Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam?
in beiden wird manchmal lustlos herumgestochert. <P>
Frauen vor den Herd - Emanzen in den Herd<P>
Mann kommt nach Hause:
"Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Fein, dann laß uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!
Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sie`s verdient haben.
F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
F: Wie dreht ein Macho `ne Gluehbirne `rein?
A: Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
F: Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn?
A: Kochen Ficken Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
F: Warum brauchen Frauen nie `nen Regenschirm?
A: Schon mal gehoert, dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?
F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!
F: What`s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is` mir doch egal!
F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!
F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
F: Warum haben Frauen so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
A: Frau!
F: Was macht `ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fuehlt man sich
sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!
F: Warum haben Frauen vier Lippen?
A: Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet,
dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!
F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Was ist eine Frau ohne Fuesse?
A: Eine Erd-Baer
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.
F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
A: Wenn der Mann stirbt!
F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen einen geblasen
bekommt.
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
A: Kraeftig aufblasen.
F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".
F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes ueberfahren. Wer
hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein
Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter
gewohnt ist und verrichten kann ...
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schoener Wohnen"
F: Was ist eine Frau ohne Buckel ?
A: Eine faule Sau !
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer Kuh
gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.
F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer `rumlaeuft?
A: Dann ist die Kette zu lang!!
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
`nen Nerz im Kleiderschrank.
`nen Hengst fuer`s Bett.
`nen Jaguar vor der Tuer.
Und `nen alten Esel der das alles bezahlt.
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen`s halt nicht von hinten.
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"
Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei übeln meist das huebschere und das juengere.
F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner?
A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts
Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und
geht an den Kuehlscharnk.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen
Maennern und Frauen.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.
Innen ist jede rosa!
Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.
Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen Leiber wegen.
Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden ¥rschen.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut
kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so
gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt
er, "Was bekomme ich denn fuer
eine Rippe ..."
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine
Hure und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert zu den
Grundbeduerfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.
Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu
haben.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle
einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt `nen
Baum, baut sich ein Floss und
haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der
naechste Knall - Sie geht in den
Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen
zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Kommt `ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab` `nen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"
Kommt `ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab` `ne Warze auf der linken
Schamlippe, koennen Sie die
wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknoepfen..."
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen
Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten,
dass es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten
Kittel an und in jeder Hand zwei
Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine
nackte Frau auf den Schienen
liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr
geschoben." Fragt der andere: "Und,
hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und
sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die
Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu
machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger
von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre
Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?
Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie
aus, da meint die eine
ploetzlich: "Guchmal, da ist `n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den
Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere
: "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen ?"
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !
FRAUEN SIND ...
...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie
am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie,
hinterlassen sie Wunden.
A: Weil sie`s verdient haben.
F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
F: Wie dreht ein Macho `ne Gluehbirne `rein?
A: Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
F: Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn?
A: Kochen Ficken Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
F: Warum brauchen Frauen nie `nen Regenschirm?
A: Schon mal gehoert, dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?
F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!
F: What`s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is` mir doch egal!
F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!
F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
F: Warum haben Frauen so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
A: Frau!
F: Was macht `ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fuehlt man sich
sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!
F: Warum haben Frauen vier Lippen?
A: Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet,
dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!
F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Was ist eine Frau ohne Fuesse?
A: Eine Erd-Baer
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.
F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
A: Wenn der Mann stirbt!
F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen einen geblasen
bekommt.
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
A: Kraeftig aufblasen.
F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".
F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes ueberfahren. Wer
hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein
Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter
gewohnt ist und verrichten kann ...
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schoener Wohnen"
F: Was ist eine Frau ohne Buckel ?
A: Eine faule Sau !
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer Kuh
gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.
F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer `rumlaeuft?
A: Dann ist die Kette zu lang!!
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
`nen Nerz im Kleiderschrank.
`nen Hengst fuer`s Bett.
`nen Jaguar vor der Tuer.
Und `nen alten Esel der das alles bezahlt.
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen`s halt nicht von hinten.
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"
Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei übeln meist das huebschere und das juengere.
F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner?
A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts
Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und
geht an den Kuehlscharnk.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen
Maennern und Frauen.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.
Innen ist jede rosa!
Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.
Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen Leiber wegen.
Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden ¥rschen.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut
kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so
gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt
er, "Was bekomme ich denn fuer
eine Rippe ..."
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine
Hure und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert zu den
Grundbeduerfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.
Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu
haben.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle
einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt `nen
Baum, baut sich ein Floss und
haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der
naechste Knall - Sie geht in den
Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen
zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Kommt `ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab` `nen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"
Kommt `ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab` `ne Warze auf der linken
Schamlippe, koennen Sie die
wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknoepfen..."
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen
Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten,
dass es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten
Kittel an und in jeder Hand zwei
Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine
nackte Frau auf den Schienen
liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr
geschoben." Fragt der andere: "Und,
hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und
sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die
Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu
machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger
von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre
Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?
Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie
aus, da meint die eine
ploetzlich: "Guchmal, da ist `n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den
Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere
: "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen ?"
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !
FRAUEN SIND ...
...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie
am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie,
hinterlassen sie Wunden.
: Warum ist bei Frauen der Arsch grösser als der Kopf?
A: Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen.
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.
F: Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
F: What`s the difference between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. hahaha ok, der ist echt schlecht
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rausholt. F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie läuft damit neun Monate. hä?
F: Was ist eine Frau ohne Fuesse?
A: Eine Erd-Bär´
F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett,
da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlscharnk.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Was du nicht willst, das ich dir tu, das fueg ich einer andern zu. Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht
toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine
Rippe
A: Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen.
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.
F: Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
F: What`s the difference between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. hahaha ok, der ist echt schlecht
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rausholt. F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie läuft damit neun Monate. hä?
F: Was ist eine Frau ohne Fuesse?
A: Eine Erd-Bär´
F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett,
da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlscharnk.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Was du nicht willst, das ich dir tu, das fueg ich einer andern zu. Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht
toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine
Rippe
Na ja, also vielleicht doch etwas zuviel des Guten. Oder? Ich meine
ab und an mal ist ja wirklich nötig. Aber gleich soviel auf einmal
ist auch mir zuviel.
ab und an mal ist ja wirklich nötig. Aber gleich soviel auf einmal
ist auch mir zuviel.
Trading Spotlight
Das sind keine Witze, das ist unverschaemt frauenfeindlich.
W.O. Bitte entfernen !!
W.O. Bitte entfernen !!
DU hast wohl ein Problem!!!
zuckerpuppe
zuckerpuppe
Wieviel Prozent der deutschen Frauen haben beim Sex einen Orgasmus ???
Ist auch völlig egal !
Ist auch völlig egal !
wie nennt man das fettgewebe rund um die vagina ?
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FRAU
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FRAU
Q. What`s the difference between a girlfriend and a wife?
A. About 45 lbs.
Q. What`s the difference between a boyfriend and a husband?
A. About 45 minutes.
Q. What is it when a man talks dirty to a woman?
A. Sexual harassment.
Q. What is it when a woman talks dirty to a man?
A. £4.99 a minute.
Q. How can you tell if your wife is dead?
A. The sex is the same but the dishes pile up.
Q. How can you tell if your husband is dead?
A. The sex is the same but you get the remote.
Q. Why did cavemen pull their women around by the hair?
A. Because if they pulled them around by the feet, they`d fill up with mud.
Q. What is it called when a woman is paralysed from the waist down?
A. Marriage.
Q. If your wife keeps coming out of the kitchen to nag you, what have you done wrong?
A. Made the chain too long.
Q. How many women does it take to change a light bulb?
A. None, they all just sit there in the dark and complain.
Q. Why does the bride always wear white?
A. Because it`s good for the dishwasher to match the stove and refrigerator.
Q. What is the difference between a battery and a woman?
A. A battery has a positive side.
Q. A brunette, a blonde and a redhead are all in year seven. who has the biggest boobs?
A. The blonde, coz` she`s 18.
Q. What`s the fastest way to a man`s heart?
A. Straight through the chest with a sharp knife.
Q. Why are men and parking spaces alike?
A. All the good ones are gone and the only ones left are disabled.
Q. Why are men like public toilets?
A. All the good ones are engaged and the only ones left are full of crap.
Q. What have men and floor tiles got in common?
A. If you lay them properly the first time you can walk all over them for life.
Q. What is the difference between a man and a catfish?
A. One is a bottom feeding scum-sucker, and the other is a fish.
Q. Why do men want to marry virgins?
A. They can`t stand criticism.
Q. What is a man`s view of safe sex?
A. A padded headboard.
Q. How do men sort their laundry?
A. "Filthy" and "filthy but wearable".
Q. Why were men given larger brains than dogs?
A. So they wouldn`t hump women`s legs at cocktail parties.
Q. Why do women fake orgasms?
A. Because men fake foreplay.
Q. What`s the difference between a dog and a husband?
A. After a year, the dog is still excited to see you.
Q. What is the biggest problem for an atheist?
A. No one to talk to during orgasm.
Q. What do you call a smart blonde?
A. A golden retriever.
Q. Who is the most popular guy at a nudist colony?
A. The guy who can carry two cups of coffee in each hand, and a dozen donuts.
Q. Who is the most popular girl at a nudist colony?
A. The girl who can eat the last donut.
Q. Did you hear about the guy who finally figured out women?
A. He died laughing before he could tell anyone.
Q. Why is it so hard for women to find men that are sensitive, caring and good looking?
A. Those men already have boyfriends.
Q. What makes men chase women they have no intention of marrying?
A. The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.
Dies und vieles mehr zu diesem Thema gibt`s unter http://ulk4u.de/cgi-bin/print_ulkListe.pl?list=mf
Gruß,
SERvitor.
A. About 45 lbs.
Q. What`s the difference between a boyfriend and a husband?
A. About 45 minutes.
Q. What is it when a man talks dirty to a woman?
A. Sexual harassment.
Q. What is it when a woman talks dirty to a man?
A. £4.99 a minute.
Q. How can you tell if your wife is dead?
A. The sex is the same but the dishes pile up.
Q. How can you tell if your husband is dead?
A. The sex is the same but you get the remote.
Q. Why did cavemen pull their women around by the hair?
A. Because if they pulled them around by the feet, they`d fill up with mud.
Q. What is it called when a woman is paralysed from the waist down?
A. Marriage.
Q. If your wife keeps coming out of the kitchen to nag you, what have you done wrong?
A. Made the chain too long.
Q. How many women does it take to change a light bulb?
A. None, they all just sit there in the dark and complain.
Q. Why does the bride always wear white?
A. Because it`s good for the dishwasher to match the stove and refrigerator.
Q. What is the difference between a battery and a woman?
A. A battery has a positive side.
Q. A brunette, a blonde and a redhead are all in year seven. who has the biggest boobs?
A. The blonde, coz` she`s 18.
Q. What`s the fastest way to a man`s heart?
A. Straight through the chest with a sharp knife.
Q. Why are men and parking spaces alike?
A. All the good ones are gone and the only ones left are disabled.
Q. Why are men like public toilets?
A. All the good ones are engaged and the only ones left are full of crap.
Q. What have men and floor tiles got in common?
A. If you lay them properly the first time you can walk all over them for life.
Q. What is the difference between a man and a catfish?
A. One is a bottom feeding scum-sucker, and the other is a fish.
Q. Why do men want to marry virgins?
A. They can`t stand criticism.
Q. What is a man`s view of safe sex?
A. A padded headboard.
Q. How do men sort their laundry?
A. "Filthy" and "filthy but wearable".
Q. Why were men given larger brains than dogs?
A. So they wouldn`t hump women`s legs at cocktail parties.
Q. Why do women fake orgasms?
A. Because men fake foreplay.
Q. What`s the difference between a dog and a husband?
A. After a year, the dog is still excited to see you.
Q. What is the biggest problem for an atheist?
A. No one to talk to during orgasm.
Q. What do you call a smart blonde?
A. A golden retriever.
Q. Who is the most popular guy at a nudist colony?
A. The guy who can carry two cups of coffee in each hand, and a dozen donuts.
Q. Who is the most popular girl at a nudist colony?
A. The girl who can eat the last donut.
Q. Did you hear about the guy who finally figured out women?
A. He died laughing before he could tell anyone.
Q. Why is it so hard for women to find men that are sensitive, caring and good looking?
A. Those men already have boyfriends.
Q. What makes men chase women they have no intention of marrying?
A. The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.
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Gruß,
SERvitor.
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