EIN WITZ! Ein Königreich für eine WITZ! - 500 Beiträge pro Seite

[Amok]

Nachdem unsuwe schwer schwächelt in letzter Zeit und man auch sonst nix zu Lachen hat, übernehme ich jetzt einfach mal die undankbaren Aufgabe, STIMMUNG in die Bude zu bringen!

Here we go:

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
neuesten News,
als der Boden sich neben ihm öffnet und der Leibhaftige
herauskommt. Der
Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am
nächsten Tag
die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir
alle Schönheiten
zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige
Bedingung:
Deine Frau, Deine Kinder und Deine Mutter werden ewig in der
Hölle braten.

Da schaut der Spekulant den Teufel aus ganz engen
"Sehschlitzen" mißtrauisch
an.......und sagt:

"Wo ist der Haken?"

[Endless]

Der kürzeste Börsenwitz:

"Steht der Nemax bei 10.000!"

UAHAHAHHAHAHAAHAHA!!!

[skilly]

@ Amok

[07scon]

Ich habe ein website gefunden das ist echt super.!

Dort gibt’s

Futures realtime S&P-Future: ES0Z, Nasdaq-Future: NQ0Z Euro/$-Future: EC0Z

Außer dem könnt ihr Live mit euren Mikro Chatten

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Das beste ist der Chatten+Quote

http://www.eymen.de

[pianola]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

MfG
pianola

[stocks4me]

Ruft ne Blondine ganz aufgeregt Ihren Mann in der Firma an:
"Schatz, Du mußt sofort nach Hause kommen, sonst nehm ich mir das Leben! Ich bin totaaaal verzweifelt!"
"Was ist denn um Gottes Willen passiert?"
"Ich hab mir ein Riesenpuzzle gekauft. Auf dem Karton ist ein großer Hahn und ich krieg das blöde Vieh nicht zusammengebaut - ICH KANN NICHT MEEEEEHR!!! Du mußt sofort kommen, sonst spring ich aus dem Fenster!!!"
Der Mann setzt sich in sein Auto und rast wie ein Geisteskranker nach Hause, stürmt in die Wohnung.......................................und sagt:
"So Schatz, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr drüber."

[Amok]

@ pianola und stocks4me:
Well done!!!

Möchte mit meiner absoluten Lieblingsgeschichte noch ein Scheit nachlegen. Sollte es der eine oder die andere schon kennen - sorry, aber ein Evergreen!
Ich oute mich hier als hemmungsloser Plagiator und poste
hier den Cyber-Sex-Mitschnitt von Cash, nach dessen Aussage getätigt von Brüderchen Iron:

Achtung! Dieser Beitrag macht Sie zum Hosennässer, egal wo sie gerade gehen und stehen, ob
Bus, Kirche oder Bett! Reines daran denken reicht vollkommen aus! Nur für Leute ohne jeglichen
Humor geeignet!!!


Iron: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

VeronaF.: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag,
bin gebräunt und perfekt. Meine
Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Iron: Ich bin 1,75 Meter groß und wiege etwa 80 Kilogramm. Ich habe fast Glatze und habe ein paar blaue
Unterhosen an, die ich gerade bei
Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom
Mittagessen sind ... es riecht
komisch.

VeronaF.: Ich will dich. Willst du mich ficken ?

Iron: OK.

VeronaF.: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie
und auf meiner Kommode. Ich
schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine
große, größer werdende Beule zu streicheln.

Iron: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

VeronaF.: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Iron: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

VeronaF.: Ich stöhne zärtlich.

Iron: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

VeronaF.: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut
weg. Ich reibe an deiner Beule
schneller, massiere sie und reibe daran.

Iron: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse.
Es tut mir leid.

VeronaF.: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Iron: Ich bezahle es.

VeronaF.: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen
Brüste heben sich und sinken wieder,
während ich schwerer und schwerer atme.

Iron: Ich fummle an dem Verschluß deines BH`s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

VeronaF.: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH
gleitet von meinem Körper. Die
Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Iron: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

VeronaF.: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Iron: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

VeronaF.: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Iron: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

VeronaF.: Was?

Iron: Es tut mir so leid. Ehrlich.

VeronaF.: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Iron: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

VeronaF.: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Iron: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

VeronaF.: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Iron: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ...
warte `ne Minute.

VeronaF.: Wo liegt das Problem ?

Iron: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

VeronaF.: Bist du OK?

Iron: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

VeronaF.: Kann ich dir helfen?

Iron: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du
deine Tassen auf?

VeronaF.: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Iron: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

VeronaF.: Komm zu mir zurück, Geliebter.

Iron: Ich wasche gerade die Tasse ab.

VeronaF.: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Iron: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das
Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich
habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

VeronaF.: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Iron: Ich habe es gefunden.

VeronaF.: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Iron: Ich auch.

VeronaF.: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich
aneinander.

Iron: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

VeronaF.: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

Iron: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

VeronaF.: Ich beuge mich übers Bett. Mach`s mir, Baby.

Iron: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

VeronaF.: Eile zurück, Geliebter.

Iron: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

VeronaF.: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Iron: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

VeronaF.: Wo ist jetzt das Problem ?

Iron: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe
zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste
blind meinen Weg.

VeronaF.: Mmmh, ja. Beeil dich!

Iron: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

VeronaF.: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Iron: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein
paar Probleme hier.

VeronaF.: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen!
Dring in mich ein! Fick mich jetzt!


Iron: Ich bin kraftlos.

VeronaF.: Was?

Iron: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

VeronaF.:I ch stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Iron: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich
nehme mir meine Brille und schaue was
nicht stimmt.

VeronaF.: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine
nasse, widerwärtige Bluse an.

Iron: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang,
stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen
und deine Kerzen um.

VeronaF.: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Iron: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden
gefallen. Die Gardine brennt! Ich
zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

VeronaF.: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Iron: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

[marut]

Ein Bäcker und ein Metzger treffen sich zum Glühweintrinken
unter einer Brücke...

Fragt der Metzger: "Heute schon ge-puttet"?

Antwortet der Bäcker: "Nein, aber haste mal ne Mark?"

"Wieso - willst du 1000 Intershop kaufen?"

[CARIbean]

in einem Radiosender gehört:

-bei emtv gab es in der konzernzentrale
einen "großbrand"
der dabei entstandene sachschaden
beträgt 3,-€ !! ?? !! !!

[paule2]

http://www.wallstreet-online.de/ws/community/board/thread.ph…

[paule2]

Ich krieg den Link nicht hin. Schaut mal aufs Wallstreet:Sofa. Da gibts mehr.

gruss paule2

[Lanzelotte]

Warum gibt es keine Blondinenwitze mehr ??????????
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Weil alle Frauen blöd sind !!!!!!!!!!

[amnesia]

Die Tochter will ein Handy.

OK sagt der Vater, aber nur wenn du mir einen bläst.

Na wenns denn sein muß meint sie und fängt an.


















Igitt, das schmeckt ja nach Scheiße.

Sorry, aber vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel.......

[Dr. Mittermayer]

Gehn ne Blonde und ne Brünette am Strand spazieren, sie finden zwei alte Fliegerbomben.
Nach kurzem überlegen beschliessen sie diese bei der Polizei abzugeben, gesagt getan, jede schnappt sich Eine.
Unterwegs wirds der Brünetten dann doch mulmig, sagt sie zur Blonden "Du was machen wir eigentlich wenn eine expolidert?"
Sagt die Blonde "Ach Du wieder, stell Dich nicht so an, sagen wir einfach wir hätten nur Eine gefunden"

[igor1]

LES`S BUY IT ist kein Pennystock mehr! Der Wert ist schon bald Zukunft! 01.02- KZ15€

[thefarmer]

Du Papi,

der Neue Markt wird morgen für mündelsicher erklärt!


Wie kommst Du den da drauft mein Sohn?


Antwortet der Filius: Seit 24 Stunden kein Eintrag im nemwax!


mfg
thefarmer

p.s. Schaut euch mal Krones Vorzüge (Chart und fundamental an)

[thefarmer]

Frägt ein Pennbruder unter einer Brücke seinen Nachbarn:

Was warst Du, bevor es den Neuen-Markt gab:

Antwort: Millionär.

mfg
thefarmer

[thefarmer]

Im Infomatek Thread hatte ich folgendes letztes Jahr,
als Infomatek 3 News pro Woche brachte geschrieben:

Was ist belangloser als die neueste News von Infomatek

Antwort:

Die allerneueste News von Infomatek.



mfg
thefarmer

[thefarmer]

Der Film "Liebling, ich habe die Kinder geschrumpft",

in dem ein Biologe eine Substanz entwickelt mit der
er versehentlich seine Kinder auf Ameisen-Größe
schrumpft,

wird unter dem Titel "Liebling, ich hab das Depot geschrumpft"

völlig neu verfilmt.



mfg
thefarmer

[thefarmer]

Gehen zwei Richter spazieren,

kommt plötzlich ein Mann daher und fordert von dem
einen Richter:

"Geben Sie mir sofort 200 Mark, ihr Hund hat meine
Hose zerrissen."

Macht der Richter die Geldbörse auf und zahlt anstandslos
200 Mark.

Als der Mann wider fort ist, sagt der andere Richter:

"Aber Du hast doch gar keinen Hund".

Antwort der Richter, der für den Hundeschaden bezahlte:

"Das weiß ich, das weißt Du, aber weiß es der Richter auch?"

mfg
thefarmer

[thefarmer]

Bewirbt sich eine Blondine als Sekretärin.

Frägt der Chef:

Können Sie auch Englisch.

"Aber klar doch"

Und wie sieht es mit Französisch aus?

"Fließend, keine Frage"

und Esperanto, berherrschen Sie das auch?


"Natürlich, ich habe jahrelang dort gelebt!"

mfg
thefarmer

[thefarmer]

Warum prophezeit Roland Leuschl seit 20 Jahren den Crash?

Antwort: Damit er einmal recht hat.

mfg
thefarmer

[thefarmer]

Was hat die Akten-Tasche von Allan Greenspan,

mit den Brüsten einiger weiblicher Filmstars gemeinsam????

Antwort:

Gar mancher wüßte gerne, was drinnen ist.

mfg
thefarmer

[thefarmer]

Ein mit mehr als einer Milliarde Euro kapitalisiertes
NM-Unternehmen soll wegen Zahlungsverzug gepfändet werden.

Der Gerichtsvollzieher rückt mit einer Reihe LKW an, um
das Inventar des Milliarden-Unternehmens gleich mit zu nehmen.

Der höfliche Vorstandsvorsitzdende öffnet die Tür und
läßt sich vom Gerichtsvollzieher erklären:

"Sie müssen mir alle, aber auch wirklich alle Vermögenswerte
Ihrer Firma aushändigen."

Der VV zum Gerichtsvollzieher:

"Soll ich Ihnen eine Plastiktüte geben, oder können Sie
die zwei Kugelschreiber auch so tragen."

mfg
thefarmer

[thefarmer]

Viele Stock-Options sind angesichts des Crash´s wertlos
geworden,

wie bezahlen nun Weltmarktführer wie Gauss, Infomatek,
Metabox, Letsbyit etc. etc. etc. ihre hochmotivierten
Mitarbeiter?

Antwort: Mit Puts.

mfg
thefarmer

[paule2]

Papa, was verdient ein Analyst?

Prügel.

[paule2]

Papa, wer ist der Nachfolger der Gebrüder Grimm?

Schwierige Frage, Henry Blodget, Abby Cohen??????

[paule2]

Papa, wer wird an der Börse am schnellsten Millionär?

Der Milliardär.