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[burakiye]

30 Gründe warum Gurken besser sind als Männer





1. Die Durchschnittsgurke ist mindestens 15 cm.

2. Gurken können für eine Woche hart bleiben.

3. Gurken sind leicht zu pflücken.

4. Du kannst Gurken im Supermarkt auf Härte testen.

5. Gurken haben jedes Wochenende frei.

6. Eine Gurke wird dich am morgen auch noch respektieren.

7. Eine Gurke wartete immer bis du nach hause kommst.

8. Eine Gurke wird dich nicht fragen: "War ich der Erste? "

9. Gurken machen sich keine Sorgen ob du eine Jungfrau bist.

10. Gurken werden anderen Jungfrauen nicht erzählen das du eine Jungfrau bist.

11. Gurken schreiben deinen Namen nicht in Herren Toiletten.

12. Gurken sind nicht auf deinen Skilehrer eifersüchtig.

13. Eine Gurke hat nichts dagegen sich im Schrank zu verstecken wenn deine Mutter auf

unerwarteten Besuch kommt.

14. Spielt keine Rolle wie alt Du bist, du kannst immer eine harte und frische Gurke

bekommen.

15. Einer Gurke ist es gleich welche Monatszeit es ist.

16. Eine Gurke ist nicht auf deine Katze allergisch.

17. Gurken borgen nie dein Auto oder beantworten dein Telefon.

18. Eine Gurke wird dir nicht deinen Kühlschrank leer fressen und deinen Alkohol saufen.

19. Eine Gurke wird dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek verwandeln.

20. Eine Gurke benützt nicht deine Zahnbürste oder dein Haarspray.

21. Gurken lassen nicht ihre verschmutzte Unterwäsche auf dem Boden liegen.

22. Eine Gurke vergisst nicht nach Gebrauch die Toilette zu spülen.

23. Eine Gurke wird dich nie für einen anderen Mann, eine andere Frau, oder andere Gurke

verlassen.

24. Eine Gurke muss nie seine Frau anrufen.

25. Du brauchst eine Gurke nur essen wann du Lust hast.

26. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten um mit deiner Gurke zu reden.

27. Eine Gurke wird dich nicht auf Neujahr Abend verlassen.

28. Es ist leicht eine Gurke fallen zu lassen.

29. Du wirst immer wissen wo eine Gurke war.

30. Eine Gurke will dich nie der Mutter vorstellen.
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Wie man eine Cola-Dose richtig aufmacht!





"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose

öffnen heisst nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter

des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um

Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie

bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele :









Der 08-15-Typ:



Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner

wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure,

nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.







Der coole Typ:



Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt

die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das

Zischen der Kohlensäure ist übermässig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.







Der Rambo-Typ:



Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach

nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit

Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m

gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.







Der Säufer:



Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast

genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die herausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec.

verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Magen)

nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der

Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!







Der Snob:



Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem

Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger

packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so

leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner

zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet

sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.







Der gewalttätige Typ:



Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den

Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.







Der Programmierer:



Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das

Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann

weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis

etwas lauter.







Der Bastler:



Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt

über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über

einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom

Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern

der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.







Der Physiker:



Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten

Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des

Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die

Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des

entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als

normal.







Der Chemiker:



Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall

übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest

es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.







Der Mantafahrer:



Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz --

Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an

eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem

Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens

abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta

rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten.

Anschliessend schlürfen sie die Cola auf.







Der Sozial-Psychologe:



Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu

ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann,

bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist,

bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe

gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.







Der Ostfriese:



Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft

und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben

aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!







Der Indianer:



Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er,

bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei

dieser Methode auch gleich Null.







Der Proll:



Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten

Dosenöffner aus der Hose (Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen

hängen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die

Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken

reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-

Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und

sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus)

[printmedien]

Spass muss sein !!!

[burakiye]

Beweise Deinen Mut und ...



... stell Dich bei einem Konzert der `Weather Girls` in die erste Reihe und fordere die

Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.



... fordere auf dem Parteitag der Grünen: `Atomkraft? Ja, bitte!` und verkünde dann stolz:

`Mein Auto fährt auch ohne Wald`.



... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um

Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten `Na, du geiles Luder,

bist du schon heiß?` an.



... verkünde in einem Mädchenpensionat: `Die Backstreet-Boys sind homosexuell und

riechen nach Urin`.



... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnauze seines Köters

genauso miserabel aussieht wie seine eigene.



... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: `Ich bin ein Ungläubiger und

habe mit euren Frauen gepoppt.`



... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du

neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.



... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der

Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder

kommen.



... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, daß

diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.



... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: `He, Willy, ist hier

jemand, den du wiedererkennst?`



... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange

und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar:

`Scheißkisten`.



... geselle Dich nach einer `Titanic`-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und

behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese

häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

[burakiye]

So macht einkaufen Spaß





Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn einem langweilig ist.



- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.



- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.



- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen

Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.



- Lass dir M&Ms zurücklegen.



- Bringe das "Vorsicht nass" Schild zu den Teppichen.



- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur

hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.



- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:

"Warum verfolgt ihr mich?"



- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den

Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.



- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das

Thema von James Bond oder Mission Impossible.



- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"



- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die

Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"



- Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

[orpheo]

und gurkensalat schmeckt einfach besser

[burakiye]

So schockt man seine Eltern





Liebe Mama. lieber Papa,



seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte

einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?



Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt.

Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht – und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich

unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen



Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich..



Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.



Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.



Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.



Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie

und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!



Eure Tochter Sarah ...

[burakiye]

Wie werde ich beliebt?





1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99

Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob

sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre

Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem

sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner

Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren

Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem

Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren

legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den

ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so

magst.

18. Benütze den Bostich / Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen

kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die

Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN:

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der

ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst - "Hörst du das?" -

"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena-Gö[e-mail]

oder [e-mail] bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du

gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.

34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu

klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen

Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen

kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im

Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder Dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.

[melosch]

Hallo Burakiye,
du scheinst Probleme zu haben!!!?????