SBII-C 350 *****Wir haben noch lange nicht genug***** - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 25.07.01 03:27:34 von
neuester Beitrag 26.07.01 02:15:24 von
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Hi zusammen
Bin dem Osten entflohen und zusammen mit meiner SachsenQueen mal wieder in heimischen Gefilden
Ich wünsch Euch allen ein wunderschönes Bergfest und bin gespannt, was der Tag so alles bringt
Ronny
Bin dem Osten entflohen und zusammen mit meiner SachsenQueen mal wieder in heimischen Gefilden
Ich wünsch Euch allen ein wunderschönes Bergfest und bin gespannt, was der Tag so alles bringt
Ronny
Moin Moin
ich leg mich erstmal hin
Bis nachher
Moin zusammen
bin wieder in deutschen Landen
bin wieder in deutschen Landen
Ich wünsche einen guten Morgen.
Ich muss weg.
MCCLAIN.
Moin,
der Wahnsinn. Freier Tag und der Nachbar mäht um 7 Uhr den
Rasen.
Ich habe mal mein Gewehr genommen...... Rest lest ihr dann morgen in der Bildzeitung.
Wünsche Euch einen schönen Arbeitstag *gröhl*
und Steini dir viel Spaß bei Paragon
der Wahnsinn. Freier Tag und der Nachbar mäht um 7 Uhr den
Rasen.
Ich habe mal mein Gewehr genommen...... Rest lest ihr dann morgen in der Bildzeitung.
Wünsche Euch einen schönen Arbeitstag *gröhl*
und Steini dir viel Spaß bei Paragon
moin moin
danke laki, wird eine heiße angelegenheit heute nachmittag
aber besser auf dem golfplatz schwitzen als auf der arbeit frieren
danke laki, wird eine heiße angelegenheit heute nachmittag
aber besser auf dem golfplatz schwitzen als auf der arbeit frieren
Moin Krieger, werdende Mörder, und Sexbessene
jetzt wollte ich die ultimativ definitive Wende verkünden, nu hat HK zu. Taifun wütet.
Na ja trotzdem wird es ein wunderschöner Tag.
jetzt wollte ich die ultimativ definitive Wende verkünden, nu hat HK zu. Taifun wütet.
Na ja trotzdem wird es ein wunderschöner Tag.
Nachtrag zu Ehren unseres Präsi
Pl.
Name, Vorname
Club
HCP.
Netto
Masters-
Punkte
1 1
Paragon Golf
24,0/19
37
12
2 2
Paragon Golf
21,2/16
36
10
*
Paragon Golf
28,1/23
36
10
4
Paragon Golf
26,1/21
35
7
5
Paragon Golf
24,2/19
34
6
*
Paragon Golf
24,4/19
34
6
*
Paragon Golf
31,1/25
34
6
*
Paragon Golf
30,3/25
34
6
9
Paragon Golf
15,6/11
32
2
10
Paragon Golf
15,7/11
31
1
11
Paragon Golf
24,7/20
30
*
Paragon Golf
20,7/16
30
13
Paragon Golf
28,6/23
29
*
St. Barbara`s
20,5/16
29
12
15
Paragon Golf
22,6/18
28
Aus Datenschutzgründen mußte ich die Namen entfernen
Pl.
Name, Vorname
Club
HCP.
Netto
Masters-
Punkte
1 1
Paragon Golf
24,0/19
37
12
2 2
Paragon Golf
21,2/16
36
10
*
Paragon Golf
28,1/23
36
10
4
Paragon Golf
26,1/21
35
7
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Paragon Golf
24,2/19
34
6
*
Paragon Golf
24,4/19
34
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Paragon Golf
31,1/25
34
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Paragon Golf
30,3/25
34
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Paragon Golf
15,6/11
32
2
10
Paragon Golf
15,7/11
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Paragon Golf
24,7/20
30
*
Paragon Golf
20,7/16
30
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Paragon Golf
28,6/23
29
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St. Barbara`s
20,5/16
29
12
15
Paragon Golf
22,6/18
28
Aus Datenschutzgründen mußte ich die Namen entfernen
kuckuck
Moin, gäääääääähhhhhhhnnnnn
hi mia, hi spezi
an mir ist nichts schutzwürdiges
an mir ist nichts schutzwürdiges
moin moin juchhu ich bin wieder auf arbeit
gestern hat sich oro gemeldet und heute hat ronny den thread eröffnet die hongkonger
börse hat zu, cheung wahginas was wollt ihr mehr
gestern hat sich oro gemeldet und heute hat ronny den thread eröffnet die hongkonger
börse hat zu, cheung wahginas was wollt ihr mehr
morgääääääään
@fstein
kaum lästern wir über ronnys ableben, schon isser wieder da, hätten wir eher drauf kommen können
@fstein
kaum lästern wir über ronnys ableben, schon isser wieder da, hätten wir eher drauf kommen können
der fels in der brandung
es kann nur einen geben
es kann nur einen geben
ja, totgesagte leben länger
mal sehen was heute so abgeht
was ist los, alle eingeschlafen
keine witze, keine nackigen weiber, nicht mal drachen
keine witze, keine nackigen weiber, nicht mal drachen
@fstein nachdem ich gestern funzen durfte habe ich heute doch etwas mehr arbeit
da soll doch einer sagen drachen wären nicht klug
hast du keinen kollegen dem du die arbeit auf`s auge drücken kannst
auf was wartet sie denn nur ???
18 von fstein007 25.07.01 09:15:41 4046702 SOFTBANK INVESTMENT INTL SHARES HD -,10
was ist los, alle eingeschlafen
keine witze, keine nackigen weiber, nicht mal drachen?
ich bin doch hier, mein schatz! alles wird gut.
DRAGON-MIA
was ist los, alle eingeschlafen
keine witze, keine nackigen weiber, nicht mal drachen?
ich bin doch hier, mein schatz! alles wird gut.
DRAGON-MIA
@steini, sie fragte nach dir
oh nein, der gefährlichste aller drachen ist da,
mia unser hausdrache
mia unser hausdrache
taccer
von der letzten dame hätte ich erne tel-nr und adresse
die erinnert mich so an mia
von der letzten dame hätte ich erne tel-nr und adresse
die erinnert mich so an mia
taccer
von der letzten dame hätte ich erne tel-nr und adresse
die erinnert mich so an mia
von der letzten dame hätte ich erne tel-nr und adresse
die erinnert mich so an mia
mein gott, die hat mich so verwirrt, da fang ich glatt an zu stottern
Fstein stottert
Aber einen Trost hab ich für dich, bei Frauen musste sowieso nicht viel reden
Aber einen Trost hab ich für dich, bei Frauen musste sowieso nicht viel reden
@taccer in dieser schweren zeit so´ne schönen bilder danke
@fstein kollegen was ist dasich bin heute einzelkämpfer
@fstein kollegen was ist dasich bin heute einzelkämpfer
watto
was du heute kannst besorgen, das verschiebe schnell auf morgen
was du heute kannst besorgen, das verschiebe schnell auf morgen
viele clubbies sind online, nur nicht hier
treiben sich bestimmt in der bar rum, uns fehlt halt ein biergarten
ich muß aber auch schon los, bis später
ich muß aber auch schon los, bis später
bar ist noch zu, bis später
20442 und tüss
nur noch 79558
nur noch 79558
Mia probleme
nö, wieso???
wegen
jetzt wird mir eines klarer
Fstein wird enthüllt-- goil
Dann haste ja so manches Rohr zu verlegen
Dann haste ja so manches Rohr zu verlegen
morgens im laden und nachmittags rohre verlegen,
von wegen golfen gehen, jetzt ists raus
von wegen golfen gehen, jetzt ists raus
da hat er auch sein Nick her
Eine neue Badewanne
Das Auswechseln einegfliester, festeingemauerter Badewannen bereitet diverse Probleme: Hohe Umbaukosten,Schmutz,Lärm - aber auch Zeit, in der die Wannen nicht zur Verfügung stehen.Der BADEWANNENDOKTOR hat die Alternative: die.....
nur wo kommt das 007 her
- 7 verkaufte Badewannen ?
- 7 Rohre verlegt?
Eine neue Badewanne
Das Auswechseln einegfliester, festeingemauerter Badewannen bereitet diverse Probleme: Hohe Umbaukosten,Schmutz,Lärm - aber auch Zeit, in der die Wannen nicht zur Verfügung stehen.Der BADEWANNENDOKTOR hat die Alternative: die.....
nur wo kommt das 007 her
- 7 verkaufte Badewannen ?
- 7 Rohre verlegt?
ihr seid so fies
ich hab nen proxy server und krieg überhaupg nicht mit, worum es hier eigentlich geht...
kann mich bitte mal jemand aufklären???
MIA
ich hab nen proxy server und krieg überhaupg nicht mit, worum es hier eigentlich geht...
kann mich bitte mal jemand aufklären???
MIA
so, da ihr heute keinen bock auf schöne Frauen habt
hier mal was herbes:
hier mal was herbes:
Wie gings hier schon mal um irgendetwas
mia doch ein Problem
was hat das mit dem Proxy zu tun
Aufklären, o.k.
Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde......
oder meinst du die Geschichte mit den Bienen:confused;
was hat das mit dem Proxy zu tun
Aufklären, o.k.
Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde......
oder meinst du die Geschichte mit den Bienen:confused;
Blascore, wer ist das?? Muß man den kennen
wegen des proxys kann ich weder auf eure badewannen-seite, noch irgendwelche bilder sehen...
warum gehst du überhaupt über´n proxy
macht wenig sinn!
macht wenig sinn!
mia, dann schalt doch die proxys aus
@doc - typische w:0 - user
mia und das proxy syndrom
wo ist steini eigentlich
badewannen schruppen, daher der begriff "Schrupphühner"
miaaaaaaaaaaaa, kannst du mich noch hören
hallo?!
hallo?!
wann versteht ihr es endlich....
es liegt nicht in MEINER macht, den proxy ein oder aus zu schalten!!! ich arbeite nunmal in einem hochsicherheitstrakt (das pentagon ist ein witz dagegen)!!!
hallo?!
wann versteht ihr es endlich....
es liegt nicht in MEINER macht, den proxy ein oder aus zu schalten!!! ich arbeite nunmal in einem hochsicherheitstrakt (das pentagon ist ein witz dagegen)!!!
mia, soll ich dir mal eine Beschreibung posten, wie du den ganzen Mist umgehen kannst
NEIN
tschuldigung
Mittach
Einen wunderschönen Guten Mittag
Bin gerade aus meinnem Teich gekrochen und hab mir mal angeschaut was ihr während meiner abwesenheit so getrieben habt
Ihr habt hier ja gehaust wie die Vandalen. War ja teilweise fast ne 2. Sofa-Bar
Passt bloss auf unseren guten alten SBII-C auf.
Denkt dran, wir sind das wahre Kleinod und Juwel von w:o
Bin gerade aus meinnem Teich gekrochen und hab mir mal angeschaut was ihr während meiner abwesenheit so getrieben habt
Ihr habt hier ja gehaust wie die Vandalen. War ja teilweise fast ne 2. Sofa-Bar
Passt bloss auf unseren guten alten SBII-C auf.
Denkt dran, wir sind das wahre Kleinod und Juwel von w:o
und jetzt werde ich erstmal meinen schatz wecken
bis gleich
bis gleich
HOCHSICHERHEITSTRAKT
ach ja
ich hatte am 16.07. Geburtstag
und keiner hats gemerkt
dies aber nur nebenbei
ich hatte am 16.07. Geburtstag
und keiner hats gemerkt
dies aber nur nebenbei
@ronny ronny,
wer im glashaus sitzt, sollte nicht den ginger heben
wer im glashaus sitzt, sollte nicht den ginger heben
MCDONALDS hat ein Hochsicherheitstrakt
und tschüss, die arbeit ruft
tüüsi , Dumpfbacke
@ronny
ich hab es deinen sbII-lern aber gesagt... hab sie höflich daran erinnert, guck dir den thread an!!!
taccer meinte: wer nicht da ist, dem gratuliert man auch nicht.
ich hab es deinen sbII-lern aber gesagt... hab sie höflich daran erinnert, guck dir den thread an!!!
taccer meinte: wer nicht da ist, dem gratuliert man auch nicht.
ShaQsta zu Ehren
ronny kommt und alle sind weg
ronny hast du was angestellt, was ich nicht mitbekommen habe
ronny hast du was angestellt, was ich nicht mitbekommen habe
Hi Ronny, der Wetterbericht fehlte mir so
melde mich mal kurz um zu sagen, dass ich jetzt mittagspause mache
ansonsten nichts neues, ronny viel spass am see, du hast es gut
ansonsten nichts neues, ronny viel spass am see, du hast es gut
Ach deswegen der Wetterbericht
Na dann viel Spaß am See
Na dann viel Spaß am See
@ watto
mit meinem teich meinte ich mein wasserbett
und da hab ich meistens mächtig spaß
trotzdem danke für die netten wünsche
mit meinem teich meinte ich mein wasserbett
und da hab ich meistens mächtig spaß
trotzdem danke für die netten wünsche
@ronny dem wasserbett entnehme ich, dass du nichtraucher bist oder verzichtest du
auf die zigarette danach
aber jetzt mahlzeit
auf die zigarette danach
aber jetzt mahlzeit
ich rauche manchmal sogar schon währenddessen
Wohl eine der meistgedachten und nicht ganz so oft gestellten Fragen in Zusammenhang mit Wasserbetten ... "... und wie ist das mit Sex im Wasserbett?"
Auch hier gilt wieder hauptsächlich: Probieren geht über studieren. Verlangen Sie ein Aqua Dynamic-Wasserbett bei Ihrem Fachhändler 30 Nächte zur Probe und schon können Sie aus eigener Erfahrung sprechen. Wenn Sie keine Wunder erwarten, werden Sie nicht entäuscht sein.
Der Autor blickt zwar diesbezüglich auf über 15 Jahre positive Erfahrung zurück - aber bekanntlich sind Erfahrungen subjektiv und von sich auf andere zu schliessen wäre wohl unangebracht.
Möchte man verschiedene Aussagen möglichst druckfähig formulieren beschreiben folgende Attribute das Wasserbett in Sachen "Liebe":
weiche Unterlage ohne Druckstellen...dass das Wasserbett zu weich sei und keinen Widerstand biete, ist eine Mär. Das stabilisierte Wasser ist eine träge feste Masse. Wer schon einmal im Swimmingpool etwas quer aufgeschlagen ist, weiss, dass Wasser eine harte Sache sein kann.
im Sommer angenehm kühl - im Winter wohlig warm ...kalte Zehen sind doch störend, oder?
je nach Bewegungs-Stabilisation der Innen-Matratze leicht wiegende Bewegungen... lassen Sie sich verschaukeln!
grosse durchgehene Liegeflächen bis 200x220 cm sind ideale Spielwiesen... Schatz wo bist Du?
Leichte Frauen mit schweren Männern loben vor allem die weiche anpassungsfähige Oberfläche, die auch bei der Liebe den Druckstellen keine Chance gibt.
Das Wichtigste auf der Welt ist das Bett.
Dort findet der Mensch seine Ruhe
und geniesst seine Unruhe.
Claude Marchand
Auch hier gilt wieder hauptsächlich: Probieren geht über studieren. Verlangen Sie ein Aqua Dynamic-Wasserbett bei Ihrem Fachhändler 30 Nächte zur Probe und schon können Sie aus eigener Erfahrung sprechen. Wenn Sie keine Wunder erwarten, werden Sie nicht entäuscht sein.
Der Autor blickt zwar diesbezüglich auf über 15 Jahre positive Erfahrung zurück - aber bekanntlich sind Erfahrungen subjektiv und von sich auf andere zu schliessen wäre wohl unangebracht.
Möchte man verschiedene Aussagen möglichst druckfähig formulieren beschreiben folgende Attribute das Wasserbett in Sachen "Liebe":
weiche Unterlage ohne Druckstellen...dass das Wasserbett zu weich sei und keinen Widerstand biete, ist eine Mär. Das stabilisierte Wasser ist eine träge feste Masse. Wer schon einmal im Swimmingpool etwas quer aufgeschlagen ist, weiss, dass Wasser eine harte Sache sein kann.
im Sommer angenehm kühl - im Winter wohlig warm ...kalte Zehen sind doch störend, oder?
je nach Bewegungs-Stabilisation der Innen-Matratze leicht wiegende Bewegungen... lassen Sie sich verschaukeln!
grosse durchgehene Liegeflächen bis 200x220 cm sind ideale Spielwiesen... Schatz wo bist Du?
Leichte Frauen mit schweren Männern loben vor allem die weiche anpassungsfähige Oberfläche, die auch bei der Liebe den Druckstellen keine Chance gibt.
Das Wichtigste auf der Welt ist das Bett.
Dort findet der Mensch seine Ruhe
und geniesst seine Unruhe.
Claude Marchand
MAHLZEIT !
Der verlorene Sohn ist auch wieder da !
Hi Ronny !
Der verlorene Sohn ist auch wieder da !
Hi Ronny !
Hi hic
@ Doc
und ob ich meine unruhe genieße
was aber nicht heißen soll, dass ich schwer bin
@ Doc
und ob ich meine unruhe genieße
was aber nicht heißen soll, dass ich schwer bin
kuckuck
Neulich hat mir fstein einen Computer empfohlen:
für Mia
was immer es ist, hic, danke!
MIA
MIA
98
99
1 0 0
100
zwei doofe ein gedanke
Bitte mehr davon.
Hic einen Gefallen tun sich die Schneemänner aber dadurch nicht. Durch Reibung entsteht Hitze
Hic einen Gefallen tun sich die Schneemänner aber dadurch nicht. Durch Reibung entsteht Hitze
TOP 24h
1. MET(A)BOX AG 265
2. SOFTBANK INVESTMENT INTL SHARES HD -,10 263
streng euch an!
1. MET(A)BOX AG 265
2. SOFTBANK INVESTMENT INTL SHARES HD -,10 263
streng euch an!
Für den weiblichen Anteil hier:
Grundsätzlich gilt:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind.
Zwei Attribute sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
* Er sollte nützlich sein
also brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein.
* Er sollte vorzeigbar sein
also sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen.
Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft:
* Er ist reich!
1. Anschaffung:
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
2. Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
3. Unterbringung:
Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er sonst bald depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.
4. Pflege:
Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.
5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.
6. Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch
dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen, damit er wieder einsatzfähig ist.
Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben!
Grundsätzlich gilt:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind.
Zwei Attribute sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
* Er sollte nützlich sein
also brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein.
* Er sollte vorzeigbar sein
also sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen.
Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft:
* Er ist reich!
1. Anschaffung:
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
2. Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
3. Unterbringung:
Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er sonst bald depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.
4. Pflege:
Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.
5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.
6. Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch
dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen, damit er wieder einsatzfähig ist.
Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben!
Richtiges Verhalten im Restaurant
Das Betreten des Restaurants
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte.
Nehmen sie dann irgendwo Platz.
Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie etwa koschere Schweineohren oder fritierte Filimantschukis und erraten Sie danach die Körbchengroesse der Kellnerin.
Getränke
Verlangen Sie ein Glas frisches, kühles Leitungswasser und lösen ihre mitgebrachte Multivitamintablette darin auf. Zögern Sie nicht, auch ein zweites, drittes und viertes Glas Wasser zu bestellen.
Spotten Sie über die offensichtliche Alkoholsucht Ihrer Tischnachbarn.
Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied (`Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!`, `Es gibt kein Bier auf Hawaii`) und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann basteln Sie sich ein `sprechendes Brötchen`.
Das sprechende Brötchen
1) Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
2) Mit dem Finger Augenlöcher stechen
3) Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen.
Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes Restaurant."
Das Hauptgericht
Bedienen Sie sich beherzt bei Ihren Tischnachbarn. Probieren Sie jedes Gericht, verziehen das Gesicht und murmeln zu sich selbst: "Ist das mein Atem oder schmeckt das tatsächlich nach Erbrochenem?".
Lassen Sie ihr angebissenes Hühnerbein durch die Reihen reichen und ermuntern Sie alle, auch davon zu kosten.
Das Finale
Stellen Sie beim Abräumen die Behauptung auf, dass sie anhand des Schamhaares, was sie in ihrem Essen gefunden hätten, das Geschlecht, das Alter und die Nationalität des Kochs erraten könnten.
Der Abgang
Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.
Das Betreten des Restaurants
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte.
Nehmen sie dann irgendwo Platz.
Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie etwa koschere Schweineohren oder fritierte Filimantschukis und erraten Sie danach die Körbchengroesse der Kellnerin.
Getränke
Verlangen Sie ein Glas frisches, kühles Leitungswasser und lösen ihre mitgebrachte Multivitamintablette darin auf. Zögern Sie nicht, auch ein zweites, drittes und viertes Glas Wasser zu bestellen.
Spotten Sie über die offensichtliche Alkoholsucht Ihrer Tischnachbarn.
Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied (`Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!`, `Es gibt kein Bier auf Hawaii`) und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann basteln Sie sich ein `sprechendes Brötchen`.
Das sprechende Brötchen
1) Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
2) Mit dem Finger Augenlöcher stechen
3) Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen.
Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes Restaurant."
Das Hauptgericht
Bedienen Sie sich beherzt bei Ihren Tischnachbarn. Probieren Sie jedes Gericht, verziehen das Gesicht und murmeln zu sich selbst: "Ist das mein Atem oder schmeckt das tatsächlich nach Erbrochenem?".
Lassen Sie ihr angebissenes Hühnerbein durch die Reihen reichen und ermuntern Sie alle, auch davon zu kosten.
Das Finale
Stellen Sie beim Abräumen die Behauptung auf, dass sie anhand des Schamhaares, was sie in ihrem Essen gefunden hätten, das Geschlecht, das Alter und die Nationalität des Kochs erraten könnten.
Der Abgang
Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.
Hic , das tut doch nich Not
wenn das so ist...
@hic
das sprechende brötchen kenne ich aber noch... vom kleinen arschloch...
das sprechende brötchen kenne ich aber noch... vom kleinen arschloch...
zum Abschluss für den männlichen Anteil hier:
Bis heut abend!
Bis heut abend!
aber das Gegenstück will ich nicht vorenthalten:
Ciao!
Ciao!
charts
watto, schön dich zu sehen... es ist soooooooo langweilig hier
am heutigen Mittwoch den 25 Juli 2001 um 15 uhr und 19 minuten werden die deutsche Märkte gezwungen sein in 4 Stunden 41 Minuten dem geneigten
aktionär die kalte schulter zu zeigen um brutal und überraschend ihre tore zu schließen
aktionär die kalte schulter zu zeigen um brutal und überraschend ihre tore zu schließen
ach herje heut ist auch gar nix los....gääähhhnnnn
da habe ich mir mal ein paar gedanken gemacht:
Studie über das Paarungsverhalten der Borkenkäfer im 1. Quartal
2001 unter Berücksichtigung der Auswirkung der
Witterungsverhältnisse auf der nördlichen Halbkugel und im Süden
Europas.
Der Borkenkäfer ist ein niedliches Getier. Er treibt sich gern auf
Baumwipfeln herum und knabbert für sein Leben gern an Rinden und
Gräsern. Sein Körperbau unterscheidet sich nur geringfügig von der
Ostaustralischen Wäschespinne, die wie der Borkenkäfer ein
Wiederkäuer ist. Bei der Partnersuche ist unser kleiner Freund sehr
wählerisch. Er stöbert in Moosen und Gräsern bis er seine
Auserwählte gefunden hat, welche ganz bestimmten Idealen zu
entsprechen hat. Das Borkenkäferweibchen ist meist rund und
ockerfarben. Bei den jüngeren Exemplaren ist oft eine getupfte
Oberschale anzutreffen, wobei die Tupfen sich bei den älteren
Käferkühen zu einem quadratischen Gitternetz zusammenfügen.
Bevorzugt werden von den Borkenkäfermännchen meist blonde
Weibchen, da diese sich durch ihren wohlgeformten Körper
auszeichnen und einen ausgeprägten Sexualtrieb haben.
Hat der possierliche kleine Zeitgenosse die potentielle Mutter seiner
Borkenkäferbabies gefunden, stürzt er sich mit roher Gewalt auf sie
und zeugt ohne Rücksicht auf Verluste zehn bis siebzehn
Nachkommen. Im Zusammenhang mit der Paarung des Borkenkäfers
wurden in den letzten Jahrzehnten viele Missverständnisse und
Fehlinformationen, von ernstzunehmenden Wissenschaftler und
Insektenforschern aufgeklärt.
So behauptete z.B. Grzimek in einer Abhandlung von 1876, dass der
Borkenkäfer einen Nackenbiss anwendet, um sein Weibchen gefügig
zu machen. Neuere Forschungen haben jedoch ergeben, dass er die
Borkenkuh mit Grasfasern an einen Baum fesselt, was diese mit
großem Vergnügen über sich ergehen lässt.
Hat die Befruchtung stattgefunden (siehe auch: Aufsatz über das
Auftreten von Impotenz beim Borkenkäfer), ist das Weibchen in der
Regel schwanger.
Die Trächtigkeit des weiblichen Borkenkäfers dauert 17 Tage und
führt zu einer großen Gewichtszunahme. Im Normalfall schwillt die
Käferkuh bis auf dreifache Größe an.
Am 18. Tag legt das Weibchen seine Junge dem stolzen Papa ins
Nest, wo diese bis zur Vollendung des 18. Lebensjahres aufgezogen,
gehegt und gepflegt werden.
Lesen sie in der nächsten Ausgabe "Aufzucht und Pubertät der
Borkenkäfermädchen und -jungen" -mit
Taschengeldberechnungstabelle-
da habe ich mir mal ein paar gedanken gemacht:
Studie über das Paarungsverhalten der Borkenkäfer im 1. Quartal
2001 unter Berücksichtigung der Auswirkung der
Witterungsverhältnisse auf der nördlichen Halbkugel und im Süden
Europas.
Der Borkenkäfer ist ein niedliches Getier. Er treibt sich gern auf
Baumwipfeln herum und knabbert für sein Leben gern an Rinden und
Gräsern. Sein Körperbau unterscheidet sich nur geringfügig von der
Ostaustralischen Wäschespinne, die wie der Borkenkäfer ein
Wiederkäuer ist. Bei der Partnersuche ist unser kleiner Freund sehr
wählerisch. Er stöbert in Moosen und Gräsern bis er seine
Auserwählte gefunden hat, welche ganz bestimmten Idealen zu
entsprechen hat. Das Borkenkäferweibchen ist meist rund und
ockerfarben. Bei den jüngeren Exemplaren ist oft eine getupfte
Oberschale anzutreffen, wobei die Tupfen sich bei den älteren
Käferkühen zu einem quadratischen Gitternetz zusammenfügen.
Bevorzugt werden von den Borkenkäfermännchen meist blonde
Weibchen, da diese sich durch ihren wohlgeformten Körper
auszeichnen und einen ausgeprägten Sexualtrieb haben.
Hat der possierliche kleine Zeitgenosse die potentielle Mutter seiner
Borkenkäferbabies gefunden, stürzt er sich mit roher Gewalt auf sie
und zeugt ohne Rücksicht auf Verluste zehn bis siebzehn
Nachkommen. Im Zusammenhang mit der Paarung des Borkenkäfers
wurden in den letzten Jahrzehnten viele Missverständnisse und
Fehlinformationen, von ernstzunehmenden Wissenschaftler und
Insektenforschern aufgeklärt.
So behauptete z.B. Grzimek in einer Abhandlung von 1876, dass der
Borkenkäfer einen Nackenbiss anwendet, um sein Weibchen gefügig
zu machen. Neuere Forschungen haben jedoch ergeben, dass er die
Borkenkuh mit Grasfasern an einen Baum fesselt, was diese mit
großem Vergnügen über sich ergehen lässt.
Hat die Befruchtung stattgefunden (siehe auch: Aufsatz über das
Auftreten von Impotenz beim Borkenkäfer), ist das Weibchen in der
Regel schwanger.
Die Trächtigkeit des weiblichen Borkenkäfers dauert 17 Tage und
führt zu einer großen Gewichtszunahme. Im Normalfall schwillt die
Käferkuh bis auf dreifache Größe an.
Am 18. Tag legt das Weibchen seine Junge dem stolzen Papa ins
Nest, wo diese bis zur Vollendung des 18. Lebensjahres aufgezogen,
gehegt und gepflegt werden.
Lesen sie in der nächsten Ausgabe "Aufzucht und Pubertät der
Borkenkäfermädchen und -jungen" -mit
Taschengeldberechnungstabelle-
hi mia leider hat unser präservativ gestern gesagt, mein rumbranzen
ziemt sich nicht für einen cheung wahgina
ergo muß ich förmlich bleiben
ziemt sich nicht für einen cheung wahgina
ergo muß ich förmlich bleiben
mensch blascore so müßte es mal bei mir sein, arbeit ohne ende
was der präses nicht weiß, macht ihn nicht heiß...
MIA
MIA
werde mich gleich mal in die weiten des internets begeben um einen fantastischen beitrag
für unsere clubbies zu finden
für unsere clubbies zu finden
tsts watto, da haste nu mal pech jehabt
jedem wie es ihm gebührt, so und jetzt mixe ich mir erst mal
eine bloody marie
jedem wie es ihm gebührt, so und jetzt mixe ich mir erst mal
eine bloody marie
vielleicht hat der präse ´ne 2 id. namens mia
aber ansonsten stimmt´s, habe ich zonenzeiten auch immer gesagt
aber ansonsten stimmt´s, habe ich zonenzeiten auch immer gesagt
lieber ein paar kühle bier bloody mary ist doch was mit tomate
und da krieg ich immer so´n
und da krieg ich immer so´n
sorry heisst doch mary
lalala...kein schwein ruft mich an...kein sau interessiert sich für mich...lalala
MIA
MIA
@blascore hattest wohl schon beide augen zu
@mia was ist losdu weisst doch schweine können kein telefon
bedienen
@mia was ist losdu weisst doch schweine können kein telefon
bedienen
ach so... na dann darf ich mich ja auch nicht wundern
@mia und ronny kommt zur zeit nicht aus´m wasserbett, wenn ich das vorhin
richtig verfogt hattealso wirst du erst später von ihm angerufen
richtig verfogt hattealso wirst du erst später von ihm angerufen
@watto - bezüglich deines arbeits-stress solltest du
dir mal folgendes durch den kopf gehen lassen:
Woran Sie bemerken, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt
sind:
10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit
Steinen beworfen.
8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen
Meißel.
7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
1. Sie sind der Chef!
dir mal folgendes durch den kopf gehen lassen:
Woran Sie bemerken, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt
sind:
10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit
Steinen beworfen.
8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen
Meißel.
7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
1. Sie sind der Chef!
du solltest nach folgenden chema vorgehen:
as haben wir schon immer so gemacht.
Ich wusste nicht, dass es so eilt.
Unsere Abteilung ist dafür nicht zuständig.
Das hat mir keiner gesagt.
Ich warte noch auf eine Genehmigung.
Woher sollte ich wissen, dass das eine Ausnahme ist.
Das macht immer Herr XXXXX.
Fragen Sie bitte den Chef, wenn er kommt.
So etwas ist uns noch nie passiert.
Ich dachte, das wäre nicht so wichtig.
Ich hatte so viel zu tun, ich bin gar nicht dazu gekommen.
Ich dachte, das hätte ich Ihnen gesagt.
Dafür bin ich nicht eingestellt worden.
as haben wir schon immer so gemacht.
Ich wusste nicht, dass es so eilt.
Unsere Abteilung ist dafür nicht zuständig.
Das hat mir keiner gesagt.
Ich warte noch auf eine Genehmigung.
Woher sollte ich wissen, dass das eine Ausnahme ist.
Das macht immer Herr XXXXX.
Fragen Sie bitte den Chef, wenn er kommt.
So etwas ist uns noch nie passiert.
Ich dachte, das wäre nicht so wichtig.
Ich hatte so viel zu tun, ich bin gar nicht dazu gekommen.
Ich dachte, das hätte ich Ihnen gesagt.
Dafür bin ich nicht eingestellt worden.
@blascore eines fehlt mein telefon scheint schon abgeklempt zu
sein, es ruft schon seit tagen keiner mehr an
sein, es ruft schon seit tagen keiner mehr an
so watto bitte auswendig lernen:
Erster Schritt - Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele
graphiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt - wegfall der dehnungen und schärfungen
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der
grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat
onehin nimand kapirt.
driter schrit - v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch ersetzt
durch s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und
sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der
wirtsaft sugefürt werden.
firter srit - wegfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusige ist jetzt ausgemerst, di ortografi wider slikt und
einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal
riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis wei jare. anslisend durfte
als nakstes sil di fereinfakung der snok swirigeren und unsinigeren
gramatik anfisirt werden.
Erster Schritt - Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele
graphiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt - wegfall der dehnungen und schärfungen
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der
grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat
onehin nimand kapirt.
driter schrit - v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch ersetzt
durch s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und
sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der
wirtsaft sugefürt werden.
firter srit - wegfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusige ist jetzt ausgemerst, di ortografi wider slikt und
einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal
riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis wei jare. anslisend durfte
als nakstes sil di fereinfakung der snok swirigeren und unsinigeren
gramatik anfisirt werden.
@blascore ich kann mir vorstellen, dass so ein gerät dein kopf auf
arbeit oben hält
arbeit oben hält
@doc bist du so einer
wir sind wieder auf platz 1
watto tsts, arbeitest du bei fstein in der firma???
da wurde nämlich letztens folgendes bekanntgegeben:
auf dem Firmengelände wurde ein Säugling gefunden und bei der
Betriebsleitung abgegeben. Die Betriebsleitung verlangt eine
umgehende Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein
Produkt des Betriebes ist, und ob ein Firmenangehöriger daran
beteiligt war. Die vierwöchige Untersuchung dieses Falles hat
ergeben, dass der Säugling kein Produkt der Firma sein kann.
Begründung:
· In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht!
· In der Firma haben noch nie zwei so eng zusammengearbeitet!
· Es wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hat!
· Es ist noch nie vorgekommen, dass nach neun Monaten etwas
fertig gewesen ist!
da wurde nämlich letztens folgendes bekanntgegeben:
auf dem Firmengelände wurde ein Säugling gefunden und bei der
Betriebsleitung abgegeben. Die Betriebsleitung verlangt eine
umgehende Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein
Produkt des Betriebes ist, und ob ein Firmenangehöriger daran
beteiligt war. Die vierwöchige Untersuchung dieses Falles hat
ergeben, dass der Säugling kein Produkt der Firma sein kann.
Begründung:
· In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht!
· In der Firma haben noch nie zwei so eng zusammengearbeitet!
· Es wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hat!
· Es ist noch nie vorgekommen, dass nach neun Monaten etwas
fertig gewesen ist!
@watto
also, wenn ICH das richtig verfolgt habe (inside-ronny/adhoc sachsenqueen), ist ronny zur zeit einkaufen, aber egal ob bett oder einkaufen, ich glaube, die wahrscheinlichtkeit, dass ER mich anruft liegt bei minus-unendlich
also, wenn ICH das richtig verfolgt habe (inside-ronny/adhoc sachsenqueen), ist ronny zur zeit einkaufen, aber egal ob bett oder einkaufen, ich glaube, die wahrscheinlichtkeit, dass ER mich anruft liegt bei minus-unendlich
und ich bin auch wieder da
hallöchen
ich war einkaufen
und nun bin ich mit dem laptop auf dem balkon, wobei so ein teil auch am teich äußerst praktisch ist
@ Mia
ganz so krass würde ich das mit der wahrscheinlichkeit auch nicht ausdrücken
und nun bin ich mit dem laptop auf dem balkon, wobei so ein teil auch am teich äußerst praktisch ist
@ Mia
ganz so krass würde ich das mit der wahrscheinlichkeit auch nicht ausdrücken
@mia da wirst du recht haben, die sachsenqueen wird vorgehen, darunter
leidet auch der clubaber wenn es ihn glücklich macht
leidet auch der clubaber wenn es ihn glücklich macht
taccer , max , schön euch zu lesen!
@ronny
naja, /ig MIA scheint mir zur zeit aber schon irgendwie angesagt, oder? das kannst du nicht leugnen...
naja, /ig MIA scheint mir zur zeit aber schon irgendwie angesagt, oder? das kannst du nicht leugnen...
naja, immerhin konnte ich vorhin die ersten worte überhaupt mit nadine wechseln
he schön das ihr alle wieder da seit aber mit mia und blascore
haben wir es geschafft und den club oben gehalten
haben wir es geschafft und den club oben gehalten
@mia.... nadine.....
wo sind denn die drachen heut geblieben?????????
oh, watto, natürlich! glück ist das höchste gut im leben und ich weiß glaub ich schon sehr gut, WIE glücklich unser ronnymann ist...
...und um ehrlich zu sein, hätte ich auch lieber einen sachsenking, als einen haufen durchgeknallter sbII-ler um mich herum
...und um ehrlich zu sein, hätte ich auch lieber einen sachsenking, als einen haufen durchgeknallter sbII-ler um mich herum
klar geht meine SachsenQueen vor
aber Mia, dich versteh ich irgendwie nicht
was willst du denn von mir ?
aber Mia, dich versteh ich irgendwie nicht
was willst du denn von mir ?
als einen haufen durchgeknallter sbII-ler um mich herum
mia du machst dir Feinde
mia du machst dir Feinde
@mia niemand ist vollkommen
hast aber auf der anderen Seite recht
NIX, wieso häh? versteh ich nicht... erklär mir einer die männer!
watto sind wir DURCHGEKNALLT
@max das kann eine frau gar nicht beurteilen
eben
taci, hast du noch mehr drauf als dieses "hallöchen
1. SOFTBANK INVESTMENT INTL SHARES HD -,10 264
2. MET(A)BOX AG 229
na wenigstens etwas...
yeah yeah yeah
2. MET(A)BOX AG 229
na wenigstens etwas...
yeah yeah yeah
vorsicht beim milch tinken
huhu
Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss
hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: Spiegeln,
Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?
Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln
geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem
scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem
alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahr mit dem
Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder! Dem Typ hat dem net
gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg
losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham
gesagt: Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem
aussieht. Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da
bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit
gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot
umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio
geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie
Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf
Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt!
So schauts aus, alder!
hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: Spiegeln,
Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?
Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln
geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem
scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem
alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahr mit dem
Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder! Dem Typ hat dem net
gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg
losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham
gesagt: Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem
aussieht. Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da
bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit
gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot
umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio
geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie
Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf
Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt!
So schauts aus, alder!
in 20 minuten hab ich feierabend
gott sei dank
mir ist ja sooooooooooo langweilig
MIA
gott sei dank
mir ist ja sooooooooooo langweilig
MIA
mia in 15 minuten
ja max
endlich.
endlich.
watto, mia kann keine Bilder sehen, weißt du doch
du mußt ihr die Bilderwitze noch mal "manuell" erklären
du mußt ihr die Bilderwitze noch mal "manuell" erklären
Leute, noch 2 tage dann habt ihr mich los
und tschüß
noch 5 min.
watto, wieso tschüß, du bist doch noch da
max, verzögerung im zeitplan, muß noch ein paar orders zur börse schleudern
ja oder mal ordentlich SB
hatte eigentlich vor, hier noch länger zu arbeiten, max ...
..nix für ungut
und tschüß!
@all
viel spaß noch!
MIA
..nix für ungut
und tschüß!
@all
viel spaß noch!
MIA
max, jetzt geh doch endlich
kennt sich einer von euch mit dsl router aus ???
was, ihr postet von der arbeit, schämt euch alle
Wieder da.
@ taccer
ja, ich
ja, ich
ronny was denn
router oder arbeit ???
router oder arbeit ???
bei routern überleg ich grad, ob ich mir den
netgear RT314 oder den smc 7004 holen soll, nur was nützt mir das, wenn die beschreibung komplett in englich sein sollte
netgear RT314 oder den smc 7004 holen soll, nur was nützt mir das, wenn die beschreibung komplett in englich sein sollte
gut, und was überlegst du bei der arbeit ?
prinzipiell kann ich sagen, dass es wichtig ist, das man sich nicht falsch entscheidet
gleich gibs was auf die zwölfe, wenn de so weiter postest
die hat ja was an
seht mal her, mad treibt wieder seinen schabernack
ich weiß gar nicht, was die immer an ihm so toll finden
@mad
da klopfet wer an deienr tür, willste sie nicht reinlassen,
sie war letztens auch schon hier
da klopfet wer an deienr tür, willste sie nicht reinlassen,
sie war letztens auch schon hier
Besser?
@mcclain
schon besser, aber wo ist die kunst dabei,
nur fleisch ist zuwenig, obwohl für steini reichs
schon besser, aber wo ist die kunst dabei,
nur fleisch ist zuwenig, obwohl für steini reichs
ich geh jetzt mit meinem Engel zum grillen
und werde bei der gelegenheit meinen eltern gleich mal meine "bessere" hälfte vorstellen
ich bin ja so aufgeregt
und werde bei der gelegenheit meinen eltern gleich mal meine "bessere" hälfte vorstellen
ich bin ja so aufgeregt
aber die 200 mach ich noch voll
jawoll ja
199
2 0 0
für meine SachsenQueen
für meine SachsenQueen
@ronny
ein mann ein weib, das glaubste doch wohl selber nicht
ein mann ein weib, das glaubste doch wohl selber nicht
huch ,das war ja gar kein bär,
na ja, übung macht die meisterin
na ja, übung macht die meisterin
für mad
+++++++++++++++++++++++insidetaccer++++++++++++++++++
softbank inv abendreport aus old germany :
hups und schon wieder ein cent weniger
und morgen für 0,06 das wär nicht schlecht,
dann deck ich mich ein,
oh wie gemein,
bei 0,08 gehn se wieder raus,
aus der traum, wie schade
FSE
885538 0,070
45.000 -0,00
-4,11 156.975
+==--+- 17:23:34
25.07.2001 0,000 / 0
BER
885538 0,070
6.500 +0,01
+7,69 6.500
+= 13:04:55
25.07.2001
softbank inv abendreport aus old germany :
hups und schon wieder ein cent weniger
und morgen für 0,06 das wär nicht schlecht,
dann deck ich mich ein,
oh wie gemein,
bei 0,08 gehn se wieder raus,
aus der traum, wie schade
FSE
885538 0,070
45.000 -0,00
-4,11 156.975
+==--+- 17:23:34
25.07.2001 0,000 / 0
BER
885538 0,070
6.500 +0,01
+7,69 6.500
+= 13:04:55
25.07.2001
9.991 und tschüss,
den rest gibs morgen
den rest gibs morgen
ping, auch wieder da
PONG !
aha, ein echo
hi hic, was gibt es neues auf dem sofa, wessen sperrung habe ich heute verpasst
hi hic, was gibt es neues auf dem sofa, wessen sperrung habe ich heute verpasst
Hi Jungs
endlich habe ich es auch hierher geschafft..Ihr wart ja wieder mal spitzenmäßig heute
endlich habe ich es auch hierher geschafft..Ihr wart ja wieder mal spitzenmäßig heute
Hi fstein und miriam@ !
Ich halt mich schon seit ein paar Wochen nicht mehr auf dem Sofa auf (Ausnahme rätselthread !)
Ich halt mich schon seit ein paar Wochen nicht mehr auf dem Sofa auf (Ausnahme rätselthread !)
hi miriam
hic, ich poste auch nur noch sehr wenig, aber lesen tu ich jeden tag, muß doch auf dem laufenden bleiben
hic, ich poste auch nur noch sehr wenig, aber lesen tu ich jeden tag, muß doch auf dem laufenden bleiben
und ein bischen Börsenshit:
Shall we call that an intraday reversal ?
Shall we call that an intraday reversal ?
ja, da wird der dax morgen nachziehen, dax-calls sind nachbörslich schon kräftig gestiegen
Und noch eine Weisheit :
“Beim Griff in die eigene Tasche
stellt man immer wieder fest,
dass die öffentliche Hand
schon vorher drin war.“
Graffito
“Beim Griff in die eigene Tasche
stellt man immer wieder fest,
dass die öffentliche Hand
schon vorher drin war.“
Graffito
Bis in ca. 1 Stunde wieder....
nagut, ich warte
nur noch 30 minuten
Salve alle die da sind und alle die nicht da sind
wieso salve, ist jemand krank
Gute Nacht fstein
Schlaf gut..
Schlaf gut..
da isser wieder
nacht miriam, nacht ronny, ich bin auch wech
war mit Nadel bei meinen Eltern
und es war sogar richtig klasse
dann waren wir noch im biergarten
und nun bin ich wieder hier und sie in der küche
mal schauen was hier sonst noch so los ist
und es war sogar richtig klasse
dann waren wir noch im biergarten
und nun bin ich wieder hier und sie in der küche
mal schauen was hier sonst noch so los ist
Muuuuuuuhhhhhhhhhhh !
"und nun bin ich wieder hier und sie in der küche "
Ronny sorgt schon für die richtige Rollenverteilung !
Ronny sorgt schon für die richtige Rollenverteilung !
Juppheidi und juppheida
so bin ich
Der Voigt hat zugechlagen:
Schlaft alle gut
ich leg mich hin, bis morgen
und immer schön anständig bleiben
ich leg mich hin, bis morgen
und immer schön anständig bleiben
gute Nacht alter Schlawiner !
Gute Nacht alle
Gute Nacht happy
gute Nacht hic
gute Nacht hic
GUTE NACHT !
*schnarch*
*schnarch*
OH JE !
Katastrophenzahlen von BROADVISION !
- Für das am 30. Juni 2001 abgeschlossene 1. Halbjahr betrugen die Umsatzerlöse 148,6 Mio. US-$ (156,8 US-$ im 1. Halbjahr 2000). Das Nettoergebnis (Verlust, pro Forma) für das 1. Halbjahr 2001 belief sich auf 91,9 Mio. $ bzw. 0,34 $ je Aktie (verwässert), gegenüber einem Nettogewinn (pro Forma) in Höhe von 20,7 Mio.-$ bzw. 0,07 $ je Aktie (verwässert) für 2000.- Aufgrund weiter andauernder Zurückhaltung bei IT-Investitionen ergreift die Gesellschaft weitere Maßnahmen zur Kosteneindämmung, u.a. eine zusätzliche Personalreduzierung um 15% bis 20% der Belegschaft (derzeit 1500 zum 30.6. 2001). Die Reduzierung in Verbindung mit der Zusammenlegung mehrerer Büros sowie weiterer Kostenkontrollprogramme wird im Laufe des 3. Quartals abgeschlossen sein. Weiterhin verzeichnete das Unternehmen für das am 30.06.2001 endende Quartal bereits angekündigte Restrukturierungskosten und Abfindungszahlungen in Höhe von ca. US-$ 123 Mio. aufgrund der kürzlich erfolgten Mitarbeiterreduzierung, der Zusammenlegung und Neuordnung von Niederlassungen sowie anderer mit der Umstrukturierung verbundener Kosten.
Katastrophenzahlen von BROADVISION !
- Für das am 30. Juni 2001 abgeschlossene 1. Halbjahr betrugen die Umsatzerlöse 148,6 Mio. US-$ (156,8 US-$ im 1. Halbjahr 2000). Das Nettoergebnis (Verlust, pro Forma) für das 1. Halbjahr 2001 belief sich auf 91,9 Mio. $ bzw. 0,34 $ je Aktie (verwässert), gegenüber einem Nettogewinn (pro Forma) in Höhe von 20,7 Mio.-$ bzw. 0,07 $ je Aktie (verwässert) für 2000.- Aufgrund weiter andauernder Zurückhaltung bei IT-Investitionen ergreift die Gesellschaft weitere Maßnahmen zur Kosteneindämmung, u.a. eine zusätzliche Personalreduzierung um 15% bis 20% der Belegschaft (derzeit 1500 zum 30.6. 2001). Die Reduzierung in Verbindung mit der Zusammenlegung mehrerer Büros sowie weiterer Kostenkontrollprogramme wird im Laufe des 3. Quartals abgeschlossen sein. Weiterhin verzeichnete das Unternehmen für das am 30.06.2001 endende Quartal bereits angekündigte Restrukturierungskosten und Abfindungszahlungen in Höhe von ca. US-$ 123 Mio. aufgrund der kürzlich erfolgten Mitarbeiterreduzierung, der Zusammenlegung und Neuordnung von Niederlassungen sowie anderer mit der Umstrukturierung verbundener Kosten.
Kursziel von 250 oder neuen Thread eröffnen ??
Ad hoc: Borussia Dortmund AG
Ad-hoc-Mitteilung verarbeitet und übermittelt durch die DGAP. Für den Inhalt der Mitteilung ist der Emittent verantwortlich.
Die Borussia Dortmund GmbH & Co. KGaA hat den Spieler Guy Demel, vom Arsenal FC, verpflichtet.
Der 20-jährige Mittelfeldspieler hat einen 4-Jahresvertrag, beginnend ab dem 24.07.2001, unterschrieben.
Die Ablösesumme beträgt 600-000,- DM.
Ende der Ad-hoc-Mitteilung © DGAP 25.07.2001
müssen die auch für jeden neuen kartenverkäufer eine Adhoc rausgeben ?
Ad-hoc-Mitteilung verarbeitet und übermittelt durch die DGAP. Für den Inhalt der Mitteilung ist der Emittent verantwortlich.
Die Borussia Dortmund GmbH & Co. KGaA hat den Spieler Guy Demel, vom Arsenal FC, verpflichtet.
Der 20-jährige Mittelfeldspieler hat einen 4-Jahresvertrag, beginnend ab dem 24.07.2001, unterschrieben.
Die Ablösesumme beträgt 600-000,- DM.
Ende der Ad-hoc-Mitteilung © DGAP 25.07.2001
müssen die auch für jeden neuen kartenverkäufer eine Adhoc rausgeben ?
Zwei Ostfriesen sind im Autokino erfrohren.
Sie wollten sich den Film ´Im Winter geschlossen´ ansehen.
Sie wollten sich den Film ´Im Winter geschlossen´ ansehen.
Darum passen Männer und Frauen nicht zusammen ....................
Das wissen die Männer
1. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
2. Frauen verstehen den Satz: "Das verstehst Du nicht", nicht.
3. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
4. Frauen haben keinen Humor.
5. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
6. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
7. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
8. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer grossen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
9. Frauen können nicht in Würde dick werden.
10. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
11. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
12. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
13. Immer wenn´s hart wird, wollen Frauen kuscheln.
14. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
15. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
16. Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
17. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
18. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
19. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: Wie war ich?
20. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
21. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
22. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
23. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
24. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd: "steht mir das?", fragen.
25. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Kniekehlen, Bauchnabel, ...).
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1. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
2. Frauen verstehen den Satz: "Das verstehst Du nicht", nicht.
3. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
4. Frauen haben keinen Humor.
5. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
6. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
7. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
8. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer grossen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
9. Frauen können nicht in Würde dick werden.
10. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
11. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
12. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
13. Immer wenn´s hart wird, wollen Frauen kuscheln.
14. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
15. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
16. Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
17. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
18. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
19. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: Wie war ich?
20. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
21. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
22. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
23. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
24. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd: "steht mir das?", fragen.
25. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Kniekehlen, Bauchnabel, ...).
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Das wissen die Frauen
1. Männer sind nur gemeinsam stark.
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
4. Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt.
5. Männer kann man nicht vergewaltigen.
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht.
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.
13. Männer fallen auf Transvestiten rein.
14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.
15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:Was denkst du gerade?
17. Männer glauben an den G-Punkt.
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
20. Männer schnarchen.
21. Männer halten sich für durchtrainiert.
22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht.
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
24. Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder.
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.
1. Männer sind nur gemeinsam stark.
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
4. Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt.
5. Männer kann man nicht vergewaltigen.
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht.
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.
13. Männer fallen auf Transvestiten rein.
14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.
15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:Was denkst du gerade?
17. Männer glauben an den G-Punkt.
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
20. Männer schnarchen.
21. Männer halten sich für durchtrainiert.
22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht.
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
24. Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder.
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.
SCHEIß COMPAQ !
was poste ich jetzt noch ?
hic, der kauf eines neuen spielers ist doch eine kursrelevante nachricht, da muß eine adhoc veröffentlicht werden
250
250
die 300 darfst du aber alleine vollmachen, ich spring jetzt unter die dusche
Oh fstein , Schlafstörungen ?
nix da !
ich geh auch in die Heia !
ich geh auch in die Heia !
und Ronny ist wohl die ganze Nacht durch online, während er in seinem Wasserbett mit seiner Sachsenkönigin.....
GUTE NACHT AN ALLE !
Schlaft schön !
Träumt süß !
Und ein Gruß an die morgendliche Kampfgruppe, die ich leider fast immer verpasse !
Schlaft schön !
Träumt süß !
Und ein Gruß an die morgendliche Kampfgruppe, die ich leider fast immer verpasse !
... kreuzworträtsel löst
fertig
war das kreuzworträtsel nicht so schwierig
naja, es war eigentlich kein rätsel, sondern eher ein problem mit dem kreuz
so, sie schläft
und ich schau mir jetzt mal an, was ihr die letzten 12 tage so getrieben habt
und ich schau mir jetzt mal an, was ihr die letzten 12 tage so getrieben habt
na denn viel spass, ich geh in bett
schlaf gut
Ronny,
der mal wieder am längsten durchgehalten hat
der mal wieder am längsten durchgehalten hat
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