Witz des Tages! - 500 Beiträge pro Seite

[unsuwe]

Hallo Leute,

hier etwas um Euch an schlechten Börsentage aufzumuntern.

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: Hey Jungs, ich muß dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich´s nicht mehr aus !
Meint ein anderer: Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du pißt dann vorne runter, OK ?
Genauso wird´s auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: Also weißt du, diese Schwulen heutzutage... - Wieso denn ? - Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: ´Wo sind die Ärsche ?

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[ZimtOchse]

Two nuns are ordered to paint a room in the convent, and
the last instruction of the Mother Superior is that they
must not get even a drop of paint on their habits.

After conferring about this for a while, the two nuns
decide to lock the door of the room, strip off their habits
and paint in the nude.

In the middle of the project, there comes a knock at the
door. "Who is it?" calls one of the nuns.

"The Blind man", replies a voice from the other side of
the door.

The two nuns look at each other and shrug, deciding that
no harm can come from letting a blind man into the room,
they open the door.

"Nice tits", says the man, "where do you want these blinds?"

Wieviel würdet Ihr dem geben, so auf der Scala von bis ?

ciao ZO

PS: the blind man = der Mann mit den Jalousien/Rolläden

[unsuwe]

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein
Einkommen.

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum
lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und
intelligent,
und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfaengt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?" Vater: "Ehe".

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[schubku]

@ZimtOchse
Rating

Kandidat der Darwin Awards 1995
von Darwin als wahr bestätigt
(März 1995, Michigan) James Burns, 34, aus Alamo, Michigan, kam in diesem Monat ums Leben als er versuchte ein Fahrzeug, das von der Polizei als "landwirtschaftlicher Lastwagen" bezeichnet wurde, zu reparieren. Burns bat einen Freund mit dem Laster auf einem Highway zu fahren, während er sich darunterhing um einem störenden Geräusch auf den Grund zu gehen. Dabei verfing sich dummerweise seine Kleidung irgendwo - der Fahrer fand Burns "um die Kardanwelle gewickelt" vor.

[CalamityJane]

Als Gott als erstes den Mann erschuf, hat sie nur geübt...

Jane

[ZimtOchse]

Little Johnny came home from school with a note from his teacher, indicating that "Johnny seems to be having some difficulty with the differences between boys and girls," and would his mother, "please sit down and have a talk with Johnny about this." Johnny`s mother quietly took him by the hand, upstairs to her bedroom, and closed the door. She said, "First, Johnny, I want you to take off my blouse..." Little Johnny unbuttoned her blouse and took it off. She continued, "Now take off my skirt..." He removed her skirt. "Take off my bra..." which he did. "And now, Johnny, please take off my panties." When Johnny had finished removing his mother`s panties, she said,
"Johnny, PLEASE don`t wear any of my clothes to school any more!"

[unsuwe]

Ein Mann, stark angetrunken aus einer Kneipe kommend, geht durch den Wald.
Da hört er eine Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!"
Er schaut sich um, sieht aber weiter nichts.
Am nächsten Tag nimmt er sicht vor, nicht so viel zu trinken und dann wieder durch den Wald zu gehen.
Gesagt, getan, und wieder hört er diese Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".
Als er wieder nicht die Quelle dieser Stimme finden kann, nimmt er sich vor, auch in der nächsten Nacht in den Wald zu gehen,
dieses Mal aber ohne den Umweg über die Kneipe. Geagt, getan, er legt sich im Wald auf die Lauer.
Und sieh an, wieder diese Stimme: "Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".
Er kämpft sich durch das Gestrüpp und sieht sieben Zwerge.
Sie sind dabei, sich gegenseitig, in einer Reihe stehend, zu poppen und der erste verlangt noch immer:
"Nun, macht doch mal `nen Kreis, nun macht doch mal `nen Kreis,...!".


Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de

[unsuwe]

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine: Ich habe ´ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.
Sagt der andere: Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren...

Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de

[CalamityJane]

Die spinnen, die Amis:

ALABAMA: Dominospielen ist am Sonntag streng verboten.

ALASKA:In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße
paaren.

ARIZONA:Rock ist Pflicht. In Tucson dürfen Frauen keine Hosen tragen.

ARKANSAS: In Little Rock, der Heimatstadt von US-Präsident Bill Clinton, kann Flirten in der
Öffentlichkeit mit 30 Tagen Gefängnis bestraft werden.

IDAHO: In Coeur d`Alene steht Sex im Auto unter Strafe; Polizisten, die Täter auf frischer Tat
ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann drei Minuten warten.

ILLINOIS:Wer in Oblong an seinem Hochzeitstag jagen oder fischen geht, muss auf Sex
verzichten.

INDIANA:In Gary steht es unter Strafe, innerhalb von vier Stunden nach dem Genuss von
Knoblauch ins Theater zu gehen.

COLORADO: In Denver ist es verboten, seinen Staubsauger an die Nachbarn auszuleihen.

CONNECTICUT: Der Sonntag gehört Gott allein. In Hartford ist es strengstens verboten,
Frauen am Tag des Herrn zu küssen.

DELAWARE: In Lewis gilt es als illegal, figurbetonte Hosen zu tragen.

FLORIDA:Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht
Fallschirm springen.

GEORGIA:In Modehäusern ist das Entkleiden von Schaufensterpuppen ohne zugezogene
Vorhänge illegal.

IOWA:Mit Fahne läuft nichts. In Aimes dürfen Ehemänner nicht mehr als drei Schluck Bier
trinken, bevor sie sich zu ihren Frauen ins Bett legen.

KALIFORNIEN:In Pasadena dürfen Sekretärinnen nicht mit ihrem Chef allein in einem Zimmer
sein.

KANSAS:In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund für eine Scheidung.

KENTUCKY:Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger
als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

LOUISIANA:Gurgeln in der Öffentlichkeit ist verboten.

MAINE:In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.

HAWAII: Wer sich in der Öffentlichkeit nur mit einer Badehose zeigt, muss mit Bestrafung
rechnen

MARYLAND:In Baltimore müssen verliebte Pärchen vorsichtig sein. Es ist illegal, sich länger als
eine Sekunde offen zu küssen.

MASSACHUSETTS: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen
schlafen.

MICHIGAN:In Detroit ist Geschlechtsverkehr im Auto illegal, außer auf dem eigenen
Grundstück.

MINNESOTA: In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann
Mundgeruch hat.

MISSISSIPPI: Bärtige Männer müssen sich in Acht nehmen. Das Rasieren auf der Hauptstraße
ist verboten.

MISSOURI:In Leadwood ist es Piloten verboten, während des Fluges Wassermelone zu essen.

MONTANA:In Bozeman steht Sex im eigenen Vorgarten nach Sonnenuntergang unter Strafe.

OREGON: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

PENNSYLVANIA: In Harrisburg dürfen Fernfahrer in Kassenhäuschen von Mautstellen keinen
Sex haben.

RHODE ISLAND:In Newport ist Pfeifenrauchen nach Sonnenuntergang verboten.

SOUTH CAROLINA: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

SOUTH DAKOTA:In den Hotels von Sioux Falls ist Sex auf dem Fußboden illegal.

TENNESSEE:In Dyersburg dürfen Frauen Männer nicht zum Rendezvous einladen.

NEBRASKA: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

TEXAS: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

NEVADA:In Las Vegas ist es illegal, sein Gebiss zu verpfänden.

UTAH: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

NEW HAMPSHIRE: Wer unter falschem Namen zum Schäferstündchen im Hotel eincheckt,
macht sich strafbar.

VERMONT:Frauen brauchen für Zahnkronen oder Brücken die schriftliche Genehmigung ihres
Ehemanns.

NEW JERSEY:Wer in Liberty Corner beim Sex im Auto versehentlich an die Hupe gerät, kann
mit Gefängnis bestraft werden.

NEW MEXICO:In Carrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit
unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen.

NEW YORK: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.

NORTH CAROLINA: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten
einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

NORTH DAKOTA: Beim Schlafen Schuhe zu tragen ist verboten.

OHIO: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

OKLAHOMA: In Clinton ist es verboten, anderen beim Sex zuzuschauen und dabei zu
masturbieren.

VIRGINIA: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

WASHINGTON: In Bellingham dürfen Frauen beim Tanzen nicht mehr als drei Schritte
rückwärts machen.

WASHINGTON D. C.: In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt;
alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

WEST ViRGINIA: Ärzte dürfen Frauen nur im Beisein einer dritten Person unter Narkose
setzen.

WISCONSIN: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre
Partnerin einen Orgasmus hat.

WYOMING: Frauen müssen in Bars einen Mindestabstand von 1.50 Metern zum Tresen
einhalten

Jane

[Dr.Ich]

oh nein ...

Die spinnen wirklich

Dr.Ich

[unsuwe]

Man sieht die Börse heute wieder sch... aus.
Kommt Heute die Wende?

Hier noch was zum aufmuntern:

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und
ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?

Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt Ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin erötet und meint ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag Ihre Art, wie Sie denken."

Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de

[schubku]

[Moneymonster]

Hab auch noch 3 schöne Witze:

Kommen zwei Sozialarbeiter nachts aus der Kneipe und sehen jemanden zusammengeschlagen und blutüberströmt auf der Straße liegen.
Sagt der eine Sozialarbeiter zum anderen : "Du, demjenigen, der das gemacht hat, müssen wir unbedingt helfen."




Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis anfühlt.
Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich an."
"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart."
"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an."
So diskutieren sie eine ganze Zeit.
Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte.
Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich."
Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart."
Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab` das Knochenmark schon in der Hand..."


Wie sieht eine türkische Muschi aus?
Schon mal einen Döner aufgeklappt?

[unsuwe]

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite:
"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt:
"ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[fstein007]

!

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[ZimtOchse]

!

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[unsuwe]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen
langen Hals zu haben.

Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt"?

[900392]

Adma und Eva laufen durch das Paradies. Plötzlich bekommt EVA das erste Mal ihre Tage. Adam sieht das und denkt sich, "Hm, was habe ich da wieder angestellt"? Ich muss dies wieder zustopfen !
Zufällig läuft ein Pavian vorbei. Adam schnappt ihn und reisst ihm die ganzen Arschharre aus und stopft sie EVA unten rein.
Er denkt sich:
Ah schon weniger, aber es hört einfach nicht auf.
Zufällig laufen sie an einem Bananenbaum vorbei. Adam schnappt sich eine Banane und plopp !!! Stopft sie ebenfalls unten rein.
Er sieht hin und stellt fest, "Ah schon weniger getropfe, aber es hört nicht auf".
Just in diesem Moment laufen sie an einem Fluss vorbei. Adam schnappt sich einen Fisch und plopp !!! Hurrah endlich hört es auf.

Was ist die Moral von dieser Geschichte ???


Jetzt wissen wir, warum der Pavian am Arsch keine Haare mehr hat. Jetzt wissen wir auch, warum die Banane krumm ist. Aber wie der Fisch vorher gestunken hat, ist uns immer noch ein Rätsel !

[unsuwe]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

Gruß
Uwe
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[unsuwe]

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß
er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu
schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen
Termin beim Zahnarzt?"

[unsuwe]

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja `n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir `nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Gruß
Uwe
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[unsuwe]

Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis anfühlt.
Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich an."
"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart."
"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an."
So diskutieren sie eine ganze Zeit.
Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann,
ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte.
Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich."
Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart."
Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab` das Knochenmark schon in der Hand..."

Gruß
Uwe
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[Boersenjunky]

Wo wir gerade im Kloster sind:

Ein junges hübsches Mädel steigt in den Bus, es ist aber so voll, daß sie stehen muß. Plötzlich macht der Bus eine Vollbremsung
und die Frau stürzt und landet bei einem Mönch auf dem Schoß. Oha sag sie, doch der Mönch antwortet: "Nichts Oha, das ist der
Klosterschlüssel."

Grüße aus Bayern vom Boersenjunky

[unsuwe]

Die Geschichte der kleinen alten Dame
eine wahre Geschichte

oder

Ideen muss man haben...

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen
von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten,
rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero
des Praesidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen,
mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er
wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll,
erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen
an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident
hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".


Gruß
Uwe
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[unsuwe]

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in
die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

[chevy59]

was tat adam als er seine erste erektion bekam?
er ging vor die tür.
er wusste ja nicht wie lang er wird

[Superporcus]

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

[unsuwe]

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer
nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen
wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und
entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn
gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich
habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes
Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Gruß
Uwe
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[Iron]

Hatte Jesus eine Freundin??



Klar, es steht doch sogar in der Bibel:


Er ging in die Wüste und es folgte Ihm eine lange dürre


Iron

[Bullhein]

Treffen sich zwei Läuse in San Franzisko in einer Bar.
Eine von beiden schüttelt sich vor Kälte. "Brrrrr mir ist sooo kalt". Da fragt die Andere sie "warum frierst du denn bloß so?"
"Ich bin den ganzen Weg hierher bei einem Motorradfahrer im Bart mitgefahren. Und jetzt ist mir sooooo kalt"
"Also ich reise ganz anders" erzählt die Zweite. "Wenn ich verreise gehe ich immer zum Flughafen, springe bei einer Stewardess in den Ausschnitt und fliege ganz gemütlich im Flugzeug mit"
"Tolle Idee, das mache ich nächstesmal auch."

Zwei Monate später treffen sich die beiden Läuse wieder zufällig in einem Restaurant.

Und wieder sitzt die eine Laus da und jammert vor Kälte. "Wieso frierst du denn schon wieder so? Ich habe dir doch erklärt, wie man gut und warm reisen kann" wird sie gefragt.
"Ja, das habe ich auch alles so gemacht" sagt sie. "Ich bin zum Flughafen, habe eine super hübsche Stewardess gefunden, ihr in den Ausschnitt gesprungen, dann weiter nach unten durchgekrabbelt bis ich in ihren Schamhaaren einer tolles Plätzchen gefunden habe. Oh, da war es so schön warm und bequem. Da bin ich dann selig eingeschlafen"
"Und was ist dann passiert?"
"Weiß ich auch nicht so genau, als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart eines Motorradfahrers!"

[Superporcus]

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?

Ein Jesus-Bausatz...

[seeinvestor]

Hey!
warum geben ostfriesen viagra in die waschmaschine?......

damit die herrenhemden schön steif werden... seeinvestor

[unsuwe]

Drei Chinesen, Bu, Fu und Chu emigrieren in die USA.
Dort angekommen, erkennen sie, daß sie ihre Namen ein bißchen "veramerikanisieren" müssen,
also nennt sich Bu fortan Buck, Chu wird zu Chuck und Fu...,
ja Fu, beschließt nach China zurückzugehen.

[cstt]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß
er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.

Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst` ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch
sehr hübsch und..."
"Brauchst` noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält
sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den
Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen..."


Liebe Grüße aus Wien

[cstt]

Hallo,

wo bleiben die köstlichen W I T Z E !!!

Grüße cstt

[unsuwe]

Vorsicht, versaut! :-)

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch
Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens `manuell` einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de

[Boersenjunky]

Heute wenden wir uns den Olivgünen zu:

Aus der Dienstanweisung:

Bei erreichen einer Wassertiefe von 150 cm hat der Soldat selbstätig mit Schwimmbewegungen zu beginnen.


Grüße aus Bayern vom Boersenjunky

[unsuwe]

Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich hab` nicht gelernt."
"Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und
merkst dir die Reihenfolge der Antworten."
Der Wissende geht rein und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?"
"Zertreten, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?"
"Erschießen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?"
"Weglaufen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie mich sehen?"
"Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst."
"Für was sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?"
"Für beides, Herr Oberst."

Kommt der andere rein und wird ebenfalls befragt.
Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt.
Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?"
"Zertreten, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?"
"Erschießen, Herr Oberst."
"Was machen sie, wenn sie mich sehen?"
"Weglaufen, Herr Oberst."
Oberst ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?"
"Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst."
Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich eigentlich für bescheuert oder blöd?"
"Für beides, Herr Oberst."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[cstt]

Hi Uwe,

SUPER !!
weiter so!!

Gruß cstt

[BabyBaby!]

Ich kann nicht mehr vor Lachen...huahuahuahua...weiter so, bitte!!!!!

[unsuwe]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren,
brauche ich fünf Minuten für mich, geh` doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,
von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de

[schubku]

[schubku]

Von http://www.weirdweb.de

[schubku]

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?

Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal
versuchen?

Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen!

Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.

Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Falls mich jetzt jemand wegen Sexismus o.ä. anmacht die Sprüche hat mir gerade meine Freundin gemailt

[unsuwe]

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert !
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,
sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und
sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett
liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die
beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht`s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau
schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

!

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[unsuwe]

Heute mal was anderes. Frauenersatz???

Gibt es für Frauen einen Ersatz?
Von unbekanntem männlichen Autor

Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik
einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an dieTeenagerzeiten zurück, in denen ich
entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit
einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang
zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom
Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus
abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und
Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken.
Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich
sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege,
weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf
meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist
aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig
zerstochen".
Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und
Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen
"Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich
weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett
liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!"
rufen.
Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit
zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf
Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese
Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit
meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich
anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich
aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig
erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der
anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit
erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die
Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist
und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain
zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin,
kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit
dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und
höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor
sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es
ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken
sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen
Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da
liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen
sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und
unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der
Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen
Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und
sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht
gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre
Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat.
Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch
was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft
ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder
sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den
Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem
tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie
ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter
Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie
in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht
hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von
unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen
Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf.
Kein Problem für den Alleinschläfer.
Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um
siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich
laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt
sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende
Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und
unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines
frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nichtmehr
schlafen?
"geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe
und mach Frühstück!"
Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich
mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur
Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen
verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?

Gruß
Uwe
http://www.brockwitz.de

[unsuwe]

Heute mal was anderes!!!

Der Busen

Beliebt ist bei der Maennerwelt
ein schoener Busen, der gefaellt,
der unsere Frauen so herrlich ziert
und immer wieder neu verfuehrt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies` Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich ob diese gross, ob klein

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Da laesst sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil`s unterschiedlich gross geformt
drum ist auch der BH genormt.
Von 1 bis 12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Groesse und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Groesse 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermuede
wer so ein flaches Weib behuetet.

Bescheiden ist auch das Vergnuegen,
an Bruesten Groesse 2 zu liegen.
Immerhin ist "was zu finden",
Mann weiss, was vorn, was hinten.

Mit Groesse 3 wird`s schon ertraeglich,
da hat man was, da wird`s beweglich,
wenn ein Bikini das umhuellt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Groesse 4 und schlanken Hueften
kann Dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiss nicht um ihre Truempfe
steht im BH bei ihr die Fuenfe.
Wie bebt vor Lust die Maennerhand,
die so ein Prachtstueck haelt umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft Groesse 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glueck im grossen Bogen.

Ein schoener Busen Groesse 7
gibt Anstoss zu besonderen Trieben.
Jagt Maenner in die kuehnsten Traeume,
wie Affen in die hoechsten Baeume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Groesse 8.
Wer solches Weib errungen,
dem ist der grosse Wurf gelungen.

Die Groesse 9 taugt nur fuer`s Bett,
fuer den, der Kummer hat, ist`s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Groesse 10 da wird`s beschwerlich,
beugt sich eine Frau mit solchem Busen
ueber einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Haekchen und mit Oesen,
so schoen`s bei Groesse 6 gewesen,
lustvoll spielend, voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.
Ist`s letzte Haekchen endlich auf,
da nimmt das Spektakel seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stuerzt es wie Lawinen nieder,
umhuellt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fuehlt sich der ganz schnell bedroht,
vom ploetzlichen Erstickungstod.

Mit Groesse 11 befreit von Huellen,
laesst das ganze Bett sich fuellen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man`s in den Kissen quellen.
Bekuemmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Haende viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht ueber`n Bettrand wegzufliessen.

Bei Groesse 12 wird`s kolossal,
ultra, supermaximal.
Doch hoert ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Groesse 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an Euch, Ihr Frau`n,
Ihr wisst, worauf die Maenner schau`
Doch glaubt mir, es ist nicht allein
die Frage, ob gross, ob klein,
ist auch die Frag, habet acht,
was Ihr aus Euren Reizen macht,
wie Ihr, was Euch so herrlich ziert,
fuer uns verpackt und wie serviert!

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

[Doctor Cash]

[01y01]

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[unsuwe]

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren.
Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben.
"Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen.
Vater: "Äh, die machen ein kleines Hündchen."
In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen.
Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers.
Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?"
Der Vater ist sehr verlegen und antwortet:
"Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen.
" Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er:
"Mama, kannst du dich nicht rumdrehen?
Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"

Gruß
Uwe
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[Doctor Cash]

Danke Uwe!

[Norbert27]

wisst ihr eigentlich schon, wie das REH mit vornamen heisst??

[unsuwe]

Gern geschehen Doctor Cash!

Ein Stadtmensch kauft eine Sau. Nach einiger Zeit möchte er, daß sie auch Ferkel bekommt und fragt einen Bauern in der Nähe, was er denn da machen müßte. Der Bauer rät ihm, die Sau in eine Schubkarre zu laden und zu ihm zu bringen, er habe einen Eber, und dann würde das schon klappen. Gesagt - getan. Der Stadtmensch fragt den Bauern, woran er denn erkennen könne, daß die Sau Ferkel bekäme. "Wenn sie im Stroh wühlt und ein Nest baut, dann ist es bald soweit." antwortet der Bauer.
Am nächsten Tag sieht der Stadtmensch nach der Sau, ob sie ein Nest baut, aber es passiert nichts.
Sau auf die Schubkarre, hin zum Nachbarn und zum Eber. Am nächsten Tag dasgleiche.
Zwei Wochen lang, da hat der Bauer keinen Bock mehr nachzusehen und schickt seine Frau.
Diese fängt im Stall fürchterlich an zu lachen. Ihr Mann kommt aufgeregt angerannt:
Baut sie ein Nest?? Baut sie ein Nest??" - "Nein, aber sie liegt schon wieder in der Schubkarre..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Sorry, heute etwas verspätet.

Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-DM Scheinen. Er fragt den
Barkeeper: "Schuldigung, wass hatt konkred Glas voller Geldschaine
auf sich, muss ja eine krasse Vermoge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewaltigt, bekommt den Krug
samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Was fur Aufgabe sin das konkred?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle
ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug
Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene
verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat
einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Handen ohne Hilfsmittel
ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jahrige Oma, die hat
in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen,
bis sie zum Hohepunkt kommt!"
Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!" "Na gut,
dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar
Biere, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: `Ein
Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu: "He,
Alder,wwooo isch konkret dein Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
schlucken. Die Tranen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe. Plötzlich hort man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher, dass der Wettkonig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tur
herein, die Kleider zerfetzt, übersat mit Kratz- und Bisswunden, die Menge
tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch krass
geschaft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick
auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: `Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...`

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[HetfieId]

England steht vor dem Spiel gegen Deutschland an der EM.
Keegan und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
Hört zu Guys,ich weiss die Deutschen sind Scheisse, erklärt Keegan.
Aber wir mussen gegen sie spielen um die UEFA glücklich zu machen.
Ich mach euch einen Vorschlag, sagt Beckham. Ihr geht alle ins Pub undich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?
Tönt vernunftig, antwortet der Manager und die anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sie Shearer, dass ja der Match läuft und schaltet den Fernseher an:
England 1 (Beckham 10. Min.)
Germany 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier fur eine weitere Stunde bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafelzeigt:

England 1 (Beckham 10. Min.)
Germany 1 (Matthäus 89. Min.)
Scheisse, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zuruck
wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
Was zum Teufel ist passiert, Becksy? schreit Keegan.

Sorry Freunde, antwortet Beckham, aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.

[Nando]

und noch einen:

der großwildjäger erzählt ganz aufgeregt von seiner letzten safari:.... "und dann auf einmal stand dieser riesige schwarze gorilla vor mir. ich wollte ihn noch erschießen, aber da hat er mir schon das gewehr weggerissen und sich auf mich gestürzt. und dann, und dann? wird er gefragt. "ja und dann hat mich ganz bös von hinten ........ na ihr wißt schon ...... vergewaltigt." und dann und und? nun sag schon! drauf der jäger: " Ja nichts und.. er ruft nicht an und schreibt nicht."

Gruß
Nando

[Moneymonster]

Was mache ich mit Oma und Opa?
Irgendwann kommt die Zeit, wo man sich fragt,
was mache ich mit Oma oder Opa. Sie sabbern nur
noch rum, stammeln sinnlose Worte vor sich her
(die ohnehin niemanden mehr interessieren) und wissen oft
mal nicht mehr ihren eigenen Namen (weil niemand mehr
danach fragt).

Natürlich irgendwann werden sie ja mal ins Gras beißen, aber
was tun, bis es endlich soweit ist?
Denn wenn wir ehrlich sind, wollen wir ja nicht den ganzen
Tag hinter Opa herlaufen um seinen Sabber aufzuwischen und
Oma die ihre Blase nicht mehr unter Kontrolle hat, ist auch
nicht gerade ein gern gesehen Gast. Es hilft also nichts.
Oma und Opa müssen entsorgt werden. Aber wohin mit Ihnen?
Hier nun 3 Tips:
1. Ab ins Altersheim mit den alten Säcken, dort können sie wenigstens
Gruppensabbern veranstalten, Wettbewerbe veranstalten: Welche
Blase hält am längsten?, Gebisse untereinander tauschen, usw.
2. In ein Zimmer einsperren und das Essen streichen, sie können
es ohnehin nicht mehr bei sich behalten und matschen es nur noch
zusammen, weil die Hälfte wieder auf den Teller zurückfällt.
Außerdem würde es nur unnötige Flecken auf dem Teppich geben.
3. Die alten, stinkenden Leute solange mit Action und Fun strapazieren,
bis sich ihr Herz verabschiedet und wir sie dann mit einem Grinsen im
Gesicht begraben können (bitte darauf achten, dass die Beerdigung
nicht zu teuer ausfällt, da es ansonsten Verschwendung wäre).
Alles weitere erledigen die Würmer, die ohnehin viel zu lange
auf ihr Festmahl (wenn man Oma und Opa als so etwas
bezeichnen kann) warten mussten.

Gruß
Moneymonster

[HeinrichN]

@moneymonster:

wi-der-lich

[Norbert27]

KARTOFFELPÜ

@moneymonster:
der text ist nicht nur arrogant, widerlich, sondern auch noch diskriminierend!! - absolut supi, du hast doch nix dagegen, wenn ich deinen text runterziehe, und vervielfältige und mit meinen kumpels darüber lache????

No27

[Gösta]

Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm, dass er aus unbekanntem Grund jedesmal, wenn er nackt vor einem Spiegel steht eine Erektion bekommt. Der Arzt kann nichts finden und überweist ihn zum Psychiater.
Nach 5 ergebnislosen Sitzungen will der Psychiater bereits aufgeben, denn er findet einfach nicht, was dieses Phänomen erklären könnte.
Der Patient schaut ihn wirklich verzweifelt an und in diesem Moment erkennt der Psychiater, was das Phänomen auslöst. Mann, sagt er völlig überrascht, jetzt weiß ich woran es liegt, Sie haben ja ein Gesicht wie eine Pflaume.

[Moneymonster]

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."



Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebdame losläßt!...

MfG
Moneymonster

[unsuwe]

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne
meinen "Sex".

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große
Schwierigkeiten gebracht.

Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte
ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er
erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!".
Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er
sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht.
Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin".
Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."

Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit.
Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte,
und ein extra Raum für Sex.

Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung
zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte:
"Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält
mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das
selbe Problem."

Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der
Wetkampf begann, lief der Hund davon.
Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe.
Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen.
Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen.
"Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen".
Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr."

Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das
Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte
Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war"
Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."

Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er
sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten."

Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der
Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte:
"Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?"
Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....

Mein Fall wird am kommenden Freitag verhandelt ....

Gruß
Uwe
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[SuperHirni]

hole lotta bloody jokes:
http://nexus.nanospace.com/~bigboss/dick.html

don`t miss the note !!!

SuperHirni

[unsuwe]

Geht´n Neger durch die Wüste.
Plötzlich findet er eine Lampe.
Er reibt daran, und es erscheint eine Fee.
Die sagt: "Neger, Du hast mich aus dieser Lampe befreit.
Du hast jetzt zwei Wünsche frei.
Daraufhin sagt der Neger:
"Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt!"
Und hex, hex da war er ein Tampon!

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[KleinerFeigling2]

Hi,

zwei Österreicher finden auf einer Alm eine
riesige altertümliche Kanone.

Sie beschließen, damit Bayern anzugreifen und
suchen sich als Ziel Rosenheim aus.

Die beiden schleppen das Riesending an die Grenze,
laden die Kanone mit Schwarzpulver und einer
Riesenkugel, zünden die Lunte an und...

Die Kanone zerreißt es in Dausend Stücke,
dem einen Österreicher reißt es den Arm weg,
dem anderen ein Bein.

Sagt der eine zum anderen:

Wenn ich uns zwei so anschaue, dann möchte ich
nicht wissen, wie es wohl in Rosenheim ausschaut...

MFG, der rohrkrepierende KF2

[unsuwe]

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu`s bestimmt nicht wieder..."

Gruß
Uwe

PS: Auf meiner Homepage http://www.soernewitz.de gibt es wieder neue Witze.

[unsuwe]

Hi Leute,
ich habe heute frei und komme deshalb nicht an meine Witze ran.
Wenn Ihr den Tageslacher vermisst, dann könnt Ihr ja auf meiner Homepage einen der 80 Witze lesen oder die lustigen Bilder anschauen.

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann gesehen."
- "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann berührt."
- "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte lass mich vor.
Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Gruß
Uwe
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[laserjet]

Der Häuptlingssohn kommt zum Medizinmann.
Der Medizinmann erkundigt sich: "Was ist denn los mit
dir du siehts ja ganz bedrückt aus".
Häuptlingssohn: "Medizinmann du bist doch derjenige,
der allen neugeborenen Kindern so die Namen gibt.
Wie kommst du auf diese Namen".
Medizinmann: "Ja das ist ganz einfach, wenn ich z.B. vor der
Geburt ein Reh sehe, so nenne ich das Kind Springendes-Reh
und wenn gerade eine schöne Mondnacht ist dann nenne
ich das Kind Gelber-Mond.
Warum willst du das von mir wissen Zwei-Fickende-Hunde."

[unsuwe]

HOW TO IMPRESS A WOMAN:

Compliment her,
Cuddle her,
Kiss her,
Caress her,
Love her,
Stroke her,
Tease her,
Comfort her,
Protect her,
Hug her,
Hold her,
Spend money on her,
Wine and dine her,
Buy things for her,
Listen to her,
Care for her,
Stand by her,
Support her,
Send her flowers.
Nurture her,
Appreciate her
Go to the ends of the earth for her......



HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar
zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren
sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle
ich."
Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein
so weit in die Höhe bringt, muß er beim Ballett sein..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[Doctor Cash]

[unsuwe]

Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu
herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts.
Du kannst nur gewinnen !!!
Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso
scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen
Namen zu unterst an und streichst gleichzeitig den obersten.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse

Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an
den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen =
823`543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den Lehren der statistischen
Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany, 2,5 Models,
463 wilde Nymphomaninnen, 3`234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20`198
Multiorgasmatikerinnen und 40`396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64`294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als
die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht.

Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter !
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der 7 Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd
trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog
das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau
zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um zukünftig mit seinem
besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte !) zusammenzuleben.
Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt
derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner
Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen,
die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen,
keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen
Sterbenston über solch unfeine Worte, wie z.B. Heirat oder Verlobung -
die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne
treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft
japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine
sieben besten Freunde.

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu`s bestimmt nicht wieder..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[cstt]

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." "Nein, nein," sagt der 30-jährige,
"Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

[cstt]

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

[cstt]

Wenn Maenner in die SPD eintreten werden sie Genossen.
Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...

[cstt]

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen.

[cstt]

Sonntag früh... "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

[cstt]

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt! liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

[cstt]

Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

[cstt]

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"

[Green_Ninja]

was ist der unterschied zwischen einem schwulen und einem rollmops ?







der Rollmops furzt NICHT wenn man die gurke herauszieht !!

[unsuwe]

du schlägst die augen auf und wendest deinen blick in richtung des weckers.
blinzelnd, denn das grelle sonnlicht schmerzt in deinen augen, erkennst du
die uhrzeit; es ist 12:15. eigentlich solltest du hunger haben, aber die letzte
nacht läßt dich noch gar nicht an hunger denken. du erinnerst dich nur noch
bruchstückhaft, denn du hast gestern eine flasche jack daniel`s alleine
geleert. du kannst dich nur noch an die tolle frau erinnern die du danach an
der bar aufgerissen hast, sie war wirklich nicht leicht zu kriegen, wie
fantastisch der sex mit ihr war und wie du stundenlang an ihrem unglaublich
tollen busen herumgespielt hast. das völlig zerwülte bett und deine
zerissenen shorts sprechen eine eindeutige sprache. sie liegt nicht neben dir...
wo ist sie nur. durch die einen spaltbreit geöffnete badezimmertür kannst du
den rauch einer marlboro riechen. aha... denkst du... sie ist im bad. du hast
schon wieder lust auf sie und stehst auf. leicht schwanken, in deinem kopf
pocht es wie in einem hammerwerk und du hältst dich an der vitrine mit den
mathematik-olympiade-pokalen aus deiner schulzeit fest, gehst du in richtung
bad.
du öffnest die tür und... N E I N N N !

Das dazugehörige Bild gibt es auf meiner Homepage http://www.soernewitz.de unter Fun (ganz unten)! Aber Achtung!!! Nicht für Jedermann geeignet.

Gruß
Uwe

[superior]

Zwei Nutten gehen in Mainz durch eine heruntergekommene Straße .
Sagt die eine zur anderen : "Also Mainz ist doch ein richtiges Dreckloch." Darauf die andere :"Ja , meins aber auch !"

[unsuwe]

:-))

[motorman]

Frage : Findet Ihr die Wallert- Threads genauso witzig und geschmacklos wie manche Witze hier ??

[superior]

Was ist schwarz und sitzt allein in einem Baum ?

Ein Spanner nach einem Waldbrand .

[01y01]

Und was ist, wenn er rot ist? Dann glüht er noch.

[unsuwe]

Hänsel und Gretel...
was wirklich im Wald geschah:

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert,
bis er sich dort einmal verirrt.

Der Gretel juckt die Möse sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänschens Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu:"Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
und sie massierte sich die Brüste.

Und drinnen ladet zum Duett
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt.

Sie denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muß mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war`s zu spät,
des Hänschens Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie so empört,
daß sie ihn in den Käfig sperrt.

"Du bleibst so lange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!"
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen
und wird in den Kamin gestossen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt:"Jetzt gemma wetzen!"
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[BabyBaby!]

Hua hua hua, köstlich, köstlich !!! jawohl, weiter so, applaus, apllaus, applaus !!!!

[unsuwe]

gern geschehn.

[unsuwe]

Ein Mann wird im Urwald von wilden Indianern gefangengenommen.
Der Häuptling fragt Ihn: Was willst Du, Tod oder Bongo Bongo?
Er will nicht sterben und sagt natürlich Bongo Bongo also
muß er alle Frauen des Stammes sexuell befriedigen.
Nach 2 Tagen ist er fix und fertig und wird nochmals dem Häuptling vorgeführt.
Tod oder Bongo Bongo?
Sterben will er nicht also das ganze von vorne.
Alle Frauen durchbumsen. 4 Tage später kommt er angekrochen zum Häuptling.
Dieser fragt: Tod oder Bongo Bongo?
Diesmal sagt der Mann: Tod, kann auch nicht schlimmer sein als Bongo Bongo.
Darauf sagt der Häuptling: Na gut, dann Tod durch Bongo Bongo.

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de
PS: Ich habe wieder 10 neue Witze auf meine Homepage gestellt. Viel Spass beim Lachen.

[Amok]

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein
Handicap?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen!
Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

[Amok]

> Letztes Jahr hat mein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau
> 1.0 gemacht.
> Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation
> verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine
> Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß
> diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozeße aufruft. Das hat
> natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch
> mehr beansprucht werden Außerdem ist die Applikation sehr
> betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in
> die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen.
> Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen
> und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit
> sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0
> überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1,
> Extrem-Besaufen 3.4, Puffgehen 8.5 und Kneipentour 5.0. Zu allem
> Ueberfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen
> Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie
> ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle
> Aktionen anderer Prozesse angefertigt.
>
> Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher
> gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung
> oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.
> Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der
> Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht
> entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager
> 1.2 mit installiert werden.
>
> Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die
> Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere
> mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung
> von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine
> Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.
>
> Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das
> auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner
> Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren.
> Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden,
> um sicher zu stellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr
> blockiert werden.
>
> Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch
> installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem
> dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf
> mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keines Falls
> verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System
> zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin
> haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf
> Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen
> Shareware-Programmen, in regelmässigen Abständen, aber meist dann,
> wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
>
>
>

[Thommyle]

@ amok

EINFACH GEIL !!!

Gruß aus Wernau

Thommyle

[unsuwe]

nana, wer ist denn hier so frauenfeindlich? :-)

[Amok]

Bin nämlich verheiratet ...

[unsuwe]

Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.
Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt.
Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker:
"He Alter, was glotzte denn so?" In der Jugend wohl nie was Verruecktes gemacht, wa?"
"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war,
hab` ich im Suff mal `nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich,
ob Du mein Sohn sein koenntest!"

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[Amok]

> Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User,
> welches Geschlecht ihr Computer hat.
>
> Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
>
> Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie
> sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit
> selbst das größte Probleme. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß
> man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt
> sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten
> müssen.

> Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
>
> Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
> Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht
> kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum
> hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für
> zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

[Gesundheit!]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei
ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine
erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-schmerzen auf den Vater
ubertragen konne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren
sehr begeistert daruber. Der Arzt setzte die Skala der
Schmerzubertragung auf 10% fur Anfanger. Er erklarte, dass selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren
hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fuhlte sich der Ehemann
ausgezeichnet
und bat den Arzt noch eine Skala hoher zu gehen. Daraufhin setzte der
Arztdie Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prufte den
Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin
beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fuhlte sich gut. Da es seiner Frau betrachtlich zu helfen
schien,ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu ubertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

[Gesundheit!]

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal
steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich
sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die
Gartentür !"

[unsuwe]

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick
auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die
Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich
dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum
hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der
zweite: `Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...`

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[Amok]

> >Der Darwin-Award (Oder : Die Dummen sterben trotzdem nicht aus)

>Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen "verliehen", in der Regel
> >"posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht
> haben, >indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. >Anders
> ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr
> >Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". >Alle Angaben sind
> durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt >- so unglaublich sie
> manchmal auch sein mögen.

>Der Gewinner des Jahres 1997 >Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine
> >Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden
> verwendet, um >Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen
> zusätzlichen Schub zu verleihen. >Er befestigte die Rakete an seinem
> Auto und zündete sie auf einem geraden >Landstrassenstück, um die
> Beschleunigung zu testen. >Diese war in der Tat so enorm, dass das
> Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht >hatte, als es nach 6 km einen
> metertiefen Krater in eine Felswand schlug. >Da die Reifen diese
> Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des >Fahrers) nicht
> aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück
> >(Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der
> >Treibstoff erschöpft ist...).

>Der Gewinner des Jahres 1996 >Bei den
> Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu
> >entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.

>Weiterhin nominiert wurden: >* Ein Mann, der seine Schrotflinte am
> Lauf packte, um die Windschutzscheibe >des Autos seiner Exfreundin
> wie mit einer >Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe löste
> sich durch die Wucht >des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die
> Brust traf und sofort >tötete. >* Stefan Macko, 55, aus Toronto,
> Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. >Stock seines Wohnhauses.
> Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu >reinigen - von einem
> Drehstuhl mit Rollen aus ! >* Ken Charles Barger, 43, aus Newton,
> North Carolina: >als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett
> liegend angerufen >wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver
> Kal. 38. Beim "Abheben" >löste sich ein Schuss und traf ihn in den
> Kopf. >* Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen
> die Scheibe im >24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der
> Fenster zu demonstrieren. >Das Fenster gab jedoch nach, er schlug
> wenig später auf dem Boden auf und >war sofort tot. >* Michael
> Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
> >elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in >lebenslänglich
> umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch
> >Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle
> selbst >zu reparieren. >* Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen
> Schuss aus dem >Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte
> versucht, >mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen
> Sauberkeit zu >kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die
> Waffe explodierte. >* Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er
> war auf einem >Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten
> eines Skilifts >schützen soll und dass er zuvor von einem der Masten
> entfernt hatte, einen >Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei,
> auf dem Kissen sitzend, auf >genau jenen Mast, auf dessen Kissen er
> sass. >* Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen"
> getötet. Sie >wollten die Fische erbeuten, indem sie ein >Stromkabel
> in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den
> >Teich, als der Stromstoss einsetzte. Der andere liess das Kabel
> fallen und >wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen
> des Stromstosses. >* John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark
> angetrunken, ein >Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass
> >verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern.
> Dazu >benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste uber den
> Zaun >sprang,bemerkte er, dass sich aufder Rückseite ein 15 Meter
> tiefer Graben >befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit
> seinen Shorts in den >Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit
> seinem Taschenmesser los, >woraufhin er den Rest im freien Fall
> zurücklegte und sich beide Beine >brach. Sein Freund wollte ihn
> heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil >zu, dessen anderes Ende
> er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, >wie er war,
> erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach >den
> Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden
> >bei dem Unfall getötet. >* Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc,
> Kalifornieren, bei einem >versuchten Einbruch. Er hatte sich eine
> MagLite-Taschenlampe zwischen die >Zähne geklemmt, um die Hände frei
> zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel >vornüber auf sein Gesicht.
> Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt >und zerstörte seine
> Nackenwirbel. >* Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20
> cm langen >Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er
> >erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete,
> als er >verschluckt wurde. >* Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San
> Franzisko starb beim Joggen, als er >eine 60 Meter hohe Klippe
> "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann >würde bei seinem
> Sport immer völlig abschalten. >* Ein 41-jähriger Vertreter aus
> Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser >eines Strassengullies bei dem
> Versuch, seinen >Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den
> Schultern in der >Umrandung stecken geblieben. >* Zwei
> schiessfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit
> >Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese >umfielen. Am nächsten
> Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. >Man fand ihn
> abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" >hatte. >*
> In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch
> getötet, >Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. >Zwei der Kabel
> waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom. >Nicht immer
> enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar >sein
> kann, sieht man hier: >* Die 45-jährige Amy Brasher wurde in San
> Antonio, Texas, wegen >Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18
> Kilo Marihuana im Motorraum >ihres Autos versteckt, als sie dieses
> zum Ölwechsel in eine Werkstatt >brachte. Der Mechaniker fand das
> Rauschgift und verständigte die Polizei. >Mrs. Brasher sagte später
> aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum >Ölwechsel die Motorhaube
> geöffnet werden müsse. >* Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City
> bei einem Überfallversuch auf >ein Motel verhaftet. Sie hatte als
> einzige Waffe eine elektrische >Kettensäge, und diese war nicht
> angeschlossen. >* Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen
> Raubüberfall >vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld.
> Der Angestellte >erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas
> zu Essen bestellt >würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit
> Zwiebeln. Als der >Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht
> verfügbar, zog der Räuber >enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden
> verhaftet.
>

[unsuwe]

Die neuesten Erkenntnisse aus der Gehirnforschung:

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der
langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es
die Schwächsten und Langsamsten ganz hinten, die
zuerst getötet werden.

Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als
Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die
Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese
verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell
arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir
alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von
Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es
die Langsamsten und die Schwächsten, die es zuerst
erwischt.

FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen
und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu
einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine
werden. Das ist der Grund, warum man nach ein paar
Bier immer wesentlich schlauer ist.

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[Maiestro]

www.witz.de TAGESWITZ!
"Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen gluecklich gewesen",
sagt der Mann an der Bar.
Und dann?" fragt der Mixer. Und dann haben wir uns kennengelernt."

[unsuwe]

Hi Leute,

habe wieder 5 neue Witze auf meine Homepage http://www.soernewitz.de gestellt.

Material - Sicherheits - Datenblatt WEIB
Element : WEIB (engl. WOMAN)
auch : Olle, Alte, Mutta, Putze
Entdecker : Adam (der bloede Hund) - Datum unbekannt
Atomares Gewicht : normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von
100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.
Vorkommen : Reichliche Mengen in allen staedtischen Gegenden; aber auch da,
wo man sie nicht haben will. Z.B. in harten Western, guten Krimis und
Actionfilmen.
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberflaeche gewoehnlicherweise mit farbigem Film ueberzogen und mit
chemisch hergestellten Sekreten bestaeubt.
2. Kocht ohne aeussere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in
regelmaessigen Zyklen Streitanfaelle.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.
4. Vorgefunden in verschiedenen Zustaenden; vom jungfraeulichen Metall bis
hin zum schlichten und gewoehnlichen Erzklumpen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat grosse Affinitaet zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer
es liefert... und sei er auch noch so haesslich.
2. Absorbiert groesste Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der
Wimper zu zucken.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der
Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.
4. Unloeslich in Fluessigkeiten, aber Aktivitaet steigt exponentiell mit
der Saettigung in Alkohol und anschliessendem Rumgelalle.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt.
bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in
schwindelnde Hoehen treiben.
Gewoehnliche Verwendung: 1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und
Kinos.
2. Kann fuer die Entspannung eine grosse Hilfe sein. Kann aber auch fuer
Spannungen sorgen, je nach Typ.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natuerlichen Zustand entdeckt
werden. Clone kommen gleich zur Sache.
2. Wird gruen, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt und versucht
mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu toeten.
Gefaehrlichkeit:
1. Sehr gefaehrlich, wenn nicht in sehr erfahrenden Haenden. Auch in
Raeumen mit elektronischem Equipment kann sie zur Bombe werden.
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich erwuenschenswert

Viel Spass
Uwe

[unsuwe]

ein weisser und ein schwarzer stehen im klo und pissen. der weisse
schaut rüber und sagt: sach mal, wie macht ihr das, daß ihr immer so
lange pimmel habt?
sagt der schwarze:
da mußt du dir eine schnur mit einem backstein dran binden.
ein monat später treffen sie sich wieder und der schwarze fragt den
weissen: na hats geklappt?
darauf sagt der weisse: naja, schwarz isser schon.

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Heute mal wieder was anderes:

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen:
1.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
2.Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
3.Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weiße!"
4.Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
5.Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
6.Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
7.Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
8.Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
9.Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
10.Sie heißen Thomas Koschwitz.

Gruß
Uwe
http://www.soernewtz.de

[cuscino]

ein schwarzer und in weisser sitzen im urlaub am schwimming-pool und lassen ihre "Kolben" ins wasser hängen....sagt der weisse ..oh..26 grad warm...sagt der schwarze uhhh..2,60meter tief.....

[cuscino]

zwei freunde treffen sich nach fünf Ehejahre wieder in der kneippe...sagt der eine"und,wie läufts bei die so mit deinem weib?...sagt er"die liegt im bett und raucht"...sagt der andere "na-ja ,bei meinerer ists nicht so schlimm,die ist nur wund..!!!

[cuscino]

zwei freunde treffen sich nach fünf Ehejahre wieder in der kneippe...sagt der eine"und,wie läufts bei dir so mit deine Weib?...sagt er"die liegt im bett und raucht"...sagt der andere "na-ja ,bei meinerer ists nicht so schlimm,die ist nur wund..!!!

[cstt]

Ein Mann kommt zu einem Hellseher und klopft an die Tür. Fragt der Hellseher:"Wer ist da?" Meint der Mann:" Na, das fängt ja gut an!"

[cstt]

Gott erschuf Adam und Eva. Dann sagte Gott: So, jetzt habe ich genau noch zwei Eigenschaften zu vergeben. Eine davon ist: Im Stehen pinkeln zu können. Adam springt auf und schreit: Ich! Ich! Ich! Gott sagt: Es sei Dir gewährt. Dann wendet sich Gott zu Eva und sagt: Nun, dann bleiben Dir die multiplen Orgasmen.

[cstt]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

[cstt]

Ein Mann klettert auf den Autodächern herum. Fragt ein Passant:"Was suchen sie denn?" "Mein Auto!"
"Aber die sehen doch alle gleich aus." "Fast alle, meines hat Blaulicht!"

[cstt]

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“

[tia]

.)

[unsuwe]

Viel Spass in der neuen Woche!

"Was sagen Sie dazu, unser verstorbener Präsident ist in ein Massengrab gekommen."
"Aber das ist undenkbar."
"Es ist aber so, hier steht doch:
mit ihm wurde ein edler Mensch,
ein hervorragender Finanzmann und
ein vorbildlicher Familienvater begraben!"

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Viel Spass in der neuen Woche!

"Was sagen Sie dazu, unser verstorbener Präsident ist in ein Massengrab gekommen."
"Aber das ist undenkbar."
"Es ist aber so, hier steht doch:
mit ihm wurde ein edler Mensch,
ein hervorragender Finanzmann und
ein vorbildlicher Familienvater begraben!"

Gruß
Uwe
[]http://www.soernewitz.de[]

[R&B]

Die vergeßlichsten Autofahrer fahren Porsche und Audi TT:
Wäre die Typenbezeichnung 911 oder TT nicht auch auf dem Nummernschild, würden diese Penner ihre Karren nie wieder finden !

Ist kein Neid, aber `n super Witz mit nachprüfbarer Realität

[cstt]

Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva"

[unsuwe]

Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.

Was dauert länger? Einen Schneemann zu bauen oder eine Schneefrau?
Natürlich der Schneemann. Das aushöhlen des Kopfes braucht schon recht lange.
Von allen Primaten stehen die Männer den Frauen am nächsten.

Was haben Männer und Nebel gemeinsam?
Wenn sie sich am Morgen schnell verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Männer brauchen Macht um Sex zu haben,
Frauen brauchen Macht um Sex mit ungeeigneten Partnern zu vermeiden.

Wenn Männer bis zum Bauchnabel im Wasser stehen, geht ihnen das einfach über den Verstand. Wieviel ist der deutsche Durchschnittsmann wert?
1,80 DM. Zwei Eier je 0,30 DM und ein
Kümmerling für 1,20 DM.

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Schmiert ihm zwei Brötchen und fährt ihn zur Arbeit.
Frauen, die so gut sein wollen wie Männer, haben keinen Ehrgeiz.
Männer sind wie Mikrowellenessen.
In null-komma-nichts heiß und in 2 Minuten fertig.

Die Männer sind zweifellos dümmer als die
Frauen. Oder hat man jemals gehört, daß eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?

Frauen geben Fehler leichter zu als Männer.
Deshalb sieht es so aus, als machten sie mehr.

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[R&B]

Im Großen und Ganzen mit Verstand !
Was mir jetzt natürlich keiner abnimmt:
Den mit den Brötchen fand ich schon immer doof !
Der ist auch kaum zu kapieren !
Muß weiter, R&B

[unsuwe]

"Helfen Sie meinem Mann!" bittet die Frau den Psychiater.
"Er hält sich für ein Pferd, wiehert und verzehrt nur Hafer."
"Das wird aber teuer", sagt der Psychiater.
"Geld haben wir genug. Er hat schon drei Rennen gewonnen!"

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

!

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[superior]

[unsuwe]

Hi Leute,

ich bin wieder da, ab morgen werde ich Euch wieder mit Witzen die schlechten Börsentage versüssen.

Bis dann
Uwe

PS: Hier schon mal ein kleiner Vorgeschmack.

Herr Doktor, können sie mir helfen?
Hmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder.
Und die helfen?
Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

Mehr unter http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Heute mal was vom lieben Doktor!!!

Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage `Todesursache` Ihren eigen Namen eingetragen.

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!

Ein Mann kommt zum Arzt:
Herr Doktorimmer, wenn ich kurz vor dem Höhepunkt bin schläft sie ein.
Der Arzt: Dann müssen Sie mal mit ihrer Frau bei mir vorbeikommen!
Mann: Wieso Frau, meine Hand!!!

Gruß
Uwe
www.soernewitz.de

[Mafiabroker]

........

[unsuwe]

Hi Leute,
ich hoffe ich trete damit niemanden auf den ...


Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.

Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird.

Es soll in Zukunft heissen:
"Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.

Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.

Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."

Gruß
Uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Sagt der eine zum andern:
"Ich weiß gar nicht, was alle gegen uns haben, wir machen doch gar nix"

Gruß
Uwe
www.soernewitz.de

[Mafiabroker]

[kulimk]

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Sag mal, fickst du deine Frau auch mal ins andere Loch?"
-"Bist du verrückt?? Dann wird sie noch schwanger!"

[unsuwe]

Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug.

Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert:
"In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz"

Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt.
Alles was wir wissen ist, daß mindestens 2 Schafe schwarz sind!"

Der Mathematiker folgert dann:
"Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt,
die mindestens auf einer Seite schwarz sind!"

Da folgert der zweite Mathematiker:
"Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist:
Es gibt hier mindestens ein Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet,
bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."

[Anmerkung: An dieser Antwort ist nichts auszusetzen bis auf eine ganz kleine Kleinigkeit...
Sofern das Schaf mit Sonnenlicht bestrahlt wurde (wovon ich mal ausgehe,
da weder Gras im Haus wächst, noch Na-Dampf Lampen draußen stehn)
darf man nicht von weißem Licht ausgehen da das Sonnenlicht eben nicht weiß ist,
sondern einen kleinen gelb-touch hat. Darüber hinaus ist auch nicht bekannt,
ob es sich um ein Schaf handelt, da es ja auf dem weg zwischen Betrachter und Objekt
eine Verwerfung, Krümmung, Torsion, oder andere Verformung des Raums geben könnte,
so daß z.b. ein Punkt durch den Raum zwischen den beiden so verzerrt wird, daß er als Schaf erscheint.
Es könnte auch sein, daß sich das Objekt in einen Wurmloch befindet
(was zwar sehr unwahrscheinlich ist, da die Energie unvorstellbar wäre,
die man bräuchte um dieses Wurmloch zu erzeugen, aber nicht unmöglich)
so das sich das Schaf (bzw Objekt) ständig relativ zum Betrachter wegbewegt.
Durch den Dopplereffekt könnte es nun zu einer Farbverschiebung kommen.]

Gruß
Uwe
www.soernewitz.de

[gordon the gecco]

Ein Bauer sucht einen Knecht für die anfallenden Arbeiten. Nach 2 Tagen kommt jemand und stellt sich vor. Fragt der Bauer:"Können Sie melken" Antwortet der Typ:"hab ich noch nie gemacht"
Bauer:"Haben sie schon mal einen Stall ausgemißtet"
Typ"Habe ich noch nie gemacht"

Darauf sagt der Bauer ann kann ich sie nicht gebrauchen"

Sagt der Kerl , ich kann was was niemand kann, nämlich die Tiersprache.

Das glaube ich nicht , sagt der Bauer und die beiden gehen in den Stall um es unter beweis zu stellen.

Der Kerl geht zur Kuh und muht sie an. Die Kuh muht zurück und er sagt zum Bauer:" Die Kuh hat mir gesagt dass du eine Warze an deinem kleinen Finger hast und dass es beim melken immer so weh tut.

Der Bauer schaut nach und tatsächlich es stimmt.

Daraufhin gehen sie zum Pferd. Der Mann wiehert das Pferd an und das Pferd wiehert zurück. Sagt der Mann zum Bauern:" Letzte Woche Donnerstag hast du das Pferd beschlagen , und den Nagel zuweit reingeschlagen. Es sagt das es beim laufen sehr weh tut."

Der Bauer schaut wieder nach und tatsächlich es stimmt. "Junger Mann sie haben den Job sie sind eingestellt.
Beim verlassen des Stalls gehen sie am Ziegenstall vorbei und die Ziege meckert. Der Bauer springt in den Stall und stürzt sich auf die Ziege. Er hält Ihr das Maul zu und sagt zur Ziege: " Und du hälst die Schnauze, erstens ist es 2 Jahre her und zweitens war ich damals besoffen."

[gordon the gecco]

Ein Bauer sucht einen Knecht für die anfallenden Arbeiten. Nach 2 Tagen kommt jemand und stellt sich vor. Fragt der Bauer:"Können Sie melken" Antwortet der Typ:"hab ich noch nie gemacht"
Bauer:"Haben sie schon mal einen Stall ausgemißtet"
Typ"Habe ich noch nie gemacht"

Darauf sagt der Bauer ann kann ich sie nicht gebrauchen"

Sagt der Kerl , ich kann was was niemand kann, nämlich die Tiersprache.

Das glaube ich nicht , sagt der Bauer und die beiden gehen in den Stall um es unter beweis zu stellen.

Der Kerl geht zur Kuh und muht sie an. Die Kuh muht zurück und er sagt zum Bauer:" Die Kuh hat mir gesagt dass du eine Warze an deinem kleinen Finger hast und dass es beim melken immer so weh tut.

Der Bauer schaut nach und tatsächlich es stimmt.

Daraufhin gehen sie zum Pferd. Der Mann wiehert das Pferd an und das Pferd wiehert zurück. Sagt der Mann zum Bauern:" Letzte Woche Donnerstag hast du das Pferd beschlagen , und den Nagel zuweit reingeschlagen. Es sagt das es beim laufen sehr weh tut."

Der Bauer schaut wieder nach und tatsächlich es stimmt. "Junger Mann sie haben den Job sie sind eingestellt.
Beim verlassen des Stalls gehen sie am Ziegenstall vorbei und die Ziege meckert. Der Bauer springt in den Stall und stürzt sich auf die Ziege. Er hält Ihr das Maul zu und sagt zur Ziege: " Und du hälst die Schnauze, erstens ist es 2 Jahre her und zweitens war ich damals besoffen."

[unsuwe]

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt,
dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft,
schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:

"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben `Barbie geht einkaufen` für DM 29.95,
`Barbie geht an den Strand` für DM 29.95,
`Barbie geht zum Opernball` für DM 29.95,
`Barbie fährt in den Urlaub` für DM 29.95
und `Barbie ist geschieden` für DM 395.00!"

"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95,
nur `Barbie ist geschieden` kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei `Barbie ist geschieden` ist ja auch noch
Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

Gruß
Uwe
www.soernewitz.de

[Jagger2000]

Frage:Warum fahren im Saarland die Motorradfahrer mit Zipfelmützen!

Antwort: Die Universität Saarbrücken hat eine Untersuchung gemacht, erst haben sie die Motorrad-Helme von der Autobahnbrücke auf die Strasse geworfen, waren sofort kaputt. Dann haben sie Zipfelmützen runtergeworfen, alle unversehrt. Seitdem.....

Jagger

[Saarnuss]

!

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[gordon the gecco]

Kommt ein mann in die Kneipe mit ner Tüte in der Hand.

Er bestellt beim Kellner ein Bier und ein Korn. Beides trinkt er ex aus und schlägt mit der Tüte 2 mal volle Wucht gegen den Thresen.
Das ganze macht er 3 mal. Nach dem dritten mal fragt der Kellner:" Was soll das, jedesmal die Getränke ex Saufen und dann mit der tüte gegen den Thresen schlagen".
Darauf der Mann:"Ich habe 6 richtige im Lotto"
Kellner:" Super da würd ich mich doch an ihrer Stelle freuen"
Mann:" Meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben"
Kellner"Oh Mann der würde ich den Kopf abreisen"
Sagt der Mann:" Was meinen Sie was in der Tüte ist."

[Mafiabroker]

Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe
praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze,
staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
Deine Eva"

[TonyClifton]

Ein kleiner Fuchs hat seinen ersten Tag in der Clique der Heranwachsenden.
Ruft der Rottenchef: Wer Lust hat, kommt mit runter zum See, ´ne Runde Enten ficken.
Am Ziel angelangt, ist auch schnell ein Grüppchen Entendamen ausgemacht.Bevor aber die geile
Meute ihrer habhaft wird, retten jene sich soeben ans gegenüberliegende Ufer - die Füchse, mitsamt
unserem erregten Debütanten, umkreisen in rasantem Tempo den See.
Aber erneut -noch bevor sie die scharfe Brut zu fassen kriegen -flattert diese in Formation nach
Gegenüber.Nach dem siebten Fehlversuch schließlich und mit kurzem Blick auf die Uhr meint unser
Kleiner dann: Also gut, einmal fick´ ich noch mit, aber dann muß ich nach Hause.

Tierfreund Tony

[agh]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am
Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine
Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist
meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür
und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt,
sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies
vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht
meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er
auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht`s. Stunden
später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und
meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht
sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er
geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und
sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

[agh]

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine
Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte.
Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie
hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus
Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann
versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird
wieder aktiv mit der Frage: Mein Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin
steht morgen nicht an, oder???

[agh]

5 Stages of drunkenness
-----------------------------------

Stage 1 - SMART
This is when you suddenly become an expert on every subject in the
known Universe. You know you know everything and want to pass on your
knowledge to anyone who will listen. At this stage you are always
RIGHT. And of course the person you are talking to is very WRONG.
This makes for an interesting argument when both parties are SMART.

Stage 2 - GOOD LOOKING
This is when you realize that you are the BEST LOOKING person in the
entire bar and that people fancy you. You can go up to a perfect
stranger knowing they fancy you and really want to talk to you. Bear
in mind that you are still SMART, so you can talk to this person
about any subject under the sun.

Stage 3 - RICH
This is when you suddenly become the richest person in the world. You
can buy drinks for the entire bar because you have an armored truck
full of money parked behind the bar. You can also make bets at this
stage, because of course, you are still SMART, so naturally you win
all your bets. It doesn`t matter how much you bet `cos you are RICH.
You will also buy drinks for everyone that you fancy, because now you
are the BEST LOOKING person in the world.

Stage 4 - BULLET PROOF
You are now ready to pick fights with anyone and everyone especially
those with whom you have been betting or arguing. This is because
othing can hurt you. At this point you can also go up to the partners
of the people who you fancy and challenge to a battle of wits or
money. You have no fear of losing this battle because you are SMART,
you are RICH and hell, you`re BETTER LOOKING than they are anyway!

Stage 5 - INVISIBLE
This is the final Stage of Drunkenness. At this point you can do
anything because NO ONE CAN SEE YOU. You dance on a table to impress
the people who you fancy because the rest of the people in the room
cannot see you. You are also invisible to the person who wants to
fight you. You can walk through the street singing at the top of your
lungs because no one can see or hear you and because you`re still
SMART you know all the words.

[unsuwe]

Hi Leute,
auf meiner Homepage gibt es wieder neue Witze. Morgen kommen auch noch welche dazu.
Bis dahin
Uwe


Microsoftwitz

Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor.
Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt,
bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte.
Bill Gates willigte ein und wartete gerne.
Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt.
Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen,
unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren.
Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn.
Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war.
Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt Bill Gates natürlich,
was es mit den Uhren auf sich hatte.
"Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt,
dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück."
"Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates.
"Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht."

"Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[Mafiabroker]

los meeeeehhhhhrrrrr *********SoFoRt*********** !!!!!!!!!! mach hine ....

[bullyyyy]

Consors und ihre Witze

[Imperial]

ein typ geht in die bar und bestellt 3 korn und 3 bier
zieht alles auf ex runter und geht wieder
so geht das ne ganze weile

eines tages (nach ca. 3 wochen) frägt ihn der barkeeper warum immer 3 korn und 3 bier?
sagt der typ zu ih´m , wissen sie wir sind drillinge aber meine beiden anderen wohnen sehr weit weg und früher haben wir immer zusammen getrunken und jetzt hole ich es für sie noch nach.

so geht das über ein halbes jahr

einestages kommt er rein und bestellt 2 korn und 2 bier

meint der barkeeper - herzliches beileid ist wohl einer gestorben!

sagt der typ zum barkeeper nene
ich hab mit dem trinken aufgehört

imperial

[RogerChatman]

!

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[SuperHirni]

There is a beautiful deserted island in the middle of nowhere where the following people are stranded:

2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Swedish men and 1 Swedish woman
2 Australian men and 1 Australian woman
2 Kiwi men and 1 Kiwi woman
2 Irish men and 1 Irish woman

One month later on this beautiful deserted island in the middle of nowhere...

The 1 Italian man killed the other for the Italian woman

The 2 French men and the French woman are living happily together in a "menage a trois"

The 2 German men have a strict weekly schedule of when they alternate with the German woman

The 2 Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them

The 2 English men are waiting for someone to introduce them to the English woman

The Bulgarian men took one look at the endless ocean, one look at the woman and started swimming.

The two Swedish men are contemplating the virtues of suicide while the woman keeps on bitching about her body being her own and the true nature of feminism. But at least it`s not snowing and the taxes are low.

The Australians are all wankers, so who cares?

The two Kiwi men start searching the island for sheep while the woman gets friendly with a big banana she`s found.

The Irish began by dividing their island Northside-Southside and setting up a distillery. They don`t remember if sex is in the picture, cause it gets sort of foggy after the first few litres of coconut-whiskey, but happily, at least they know the English aren`t getting any...

[Feldratte.de]

Stehen zwei Nonnen im Fahrstuhl,sagt die eine Oh riecht das
hier nach Sperma,sagt die andere,darf man hier nicht mal
aufstoßen.


http://www.feldratte.de

[unsuwe]

Hallo Leute,
auf meiner Homepage www.soernewitz.de gibt es wieder 10 neue Witze.
Viel Spass beim Lachen
Uwe

Schrank-Geist

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.

Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht,
im Kleiderschrank sei ein Gespenst.
Die Ehefrau hört`s verlegen.

Der müde Vater erklärt:
"Ach was, Gespenster gibt`s nicht."

Aber der Kleine läßt nicht locker.

Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein
bester Freund, dieser ist ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein
und aus und nen guten Job habe ich dir auch verschafft - und was machst Du
Knilch zum Dank?

Stellst Dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!..."

[unsuwe]

Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft. Sagt sie:
Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben.
Sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nicht.
Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe.
Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen nicht verkaufe.
Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder.
Da reisst der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt:
Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?
Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.

Gruß
Uwe
www.soernewitz.de

[WonderbraBernd]

http://zap.to/fack

WBB

[gordon the gecco]

Mal ein politischer Witz

Hr.Schröder warum waren sie nicht am letzten SPD Parteitag??

Wenn ich gewußt hätte das es der letzte ist wäre ich auch hingegangen.

[unsuwe]

Bauernwitz

Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit.
Sagt der Bauer: "Was kannste überhaupt?"
Sagt der Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!"
Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern.
Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: "Das Huhn findet es nicht
gut, daß Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben."
Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen.
Eine Kuh muht und der Mann sagt: "Die Kuh sagt, daß Ihre Warze an der
rechten Hand beim Melken wehtut."
Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!"
Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den
Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr:
"Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[gordon the gecco]

Mann unsuwe den hast du doch von mir.

[chrisan]

...stimmt, so langsam wird`s langweilig...

[unsuwe]

sorry, der ist aber bestimmt neu! hoffe ich zumindest!

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
.. Es gab 2000 Verletzte.

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[TonyClifton]

!

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[kevinhomealone]

http://www.handelstag.de

[unsuwe]

Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verführt.

Sagt der Ami:
"Ich fahre mit meinem Straßenkreuzer auf dem Highway und sehe eine pretty Woman.
Sie steigt ein und es geht los."

Sagt der Franzose:
"Oh, bei uns ist ein bisschen anders.
Ich gehe auf dem Boulevard, sehe wunderschöne Mademoiselle,
spreche sie an und lade sie auf einen Kaffe ein.
Dann gehen wir zu mir, ich lege sie aufs Bett, ziehe sie aus, nehme Champagner,
schütte ihn über ihren ganzen Körper und schlecke ihn genüsslich wieder ab.

Sagt der Sachse:
"Och, gann mor das och mit Gaffee machn ?"

Gruß
Uwe
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[unsuwe]

Wenn ich Deinen Hals berühre
Deinen Mund zu meinem führe
Sehn ich mich so sehr nach Dir
Du geliebte Flasche Bier

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[HetfieId]

Ein alter Mann sitzt in der Straßenbahn und fährt nach Hause.
Einige Stationen später steigt ein Punker ein. Tolles Outfit - roter
Hahnenkamm, der Rest der Haare abrasiert. Nun, der Mann schaut sich den
Punker an und kann die Augen nicht von ihm lassen.
Da wird es dem Punk zuviel: "Hey Opa", schreit er, "haste in Deiner
Jugend keine Fehler gemacht?" -
"Doch", meint der Opa verschmitzt, "ich habe Hühner gefickt, und nun
frage ich mich, ob Du vielleicht mein Sohn bist..."

[Iguana]

@Hetfield: High Metalhead, das war der geilste seit langem!!!!

Iguana

Komm jetzt langsam wieder unter Tisch hervorgekrochen

[FritzeFlink]

Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal die Sauerei bei den Schnecken gesehen?

N8
FF

[KleinerFeigling2]

Ein Mann kommt in ein Textilgeschäft.
"Hätte gerne einen schwarzen Blazer"

Der Verkäufer:
"Wegen Ihnen stellen wir keinen Neger ein!"

N8

[unsuwe]

One-Night-Stand

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
"Scheisse, was mach ich denn jetzt?"
Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!"
und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg.
Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern.
Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank.
Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock.
Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erstmal ins Bad.
Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"GEFRESSEN HAB ICH SIE !"

Gruss
Uwe
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[Nando]

Den kenne ich so ähnlich...

..........am nächsten morgen sieht er die Sauerei im Bett, geht zum Spiegel und sieht ein Baumwollbändchen aus dem Mundwinkel hängen. Entsetzt sagt er laut:
"Lieber Gott, Bitte, Bitte lass es einen Teebeutel sein."

Gruß
Nando

[Juergenz]

Hoffe, der stand noch nicht weiter oben:

Ein Typ sitzt in der Kneipe an und besäuft sich. Plötzlich wirds zuviel und er kotzt sich auf das Hemd.
Er sieht an sich runter und sagt: "Ach du Scheiße, wenn das meine Alte sieht!". Sagt sein Nachbar: "Ist doch kein Problem, ist mir auch schon passiert. Ich mach das immer so: Ich steck mir einen 50 Mark-Schein in die Hemdtasche, und erzähle zu Hause, das war ein anderer, aber er hat mir 50 Mark gegeben, damit ich mir ein neues Hemd kaufen kann."
"Super", sagt er Erste, "Genauso mache ich das!"
Er kommt nach Hause, schließt die Tür auf, seine Frau sieht ihn und schreit: "Du altes Schwein, wie siehst Du denn aus! Hast dich ja von oben bis unten vollgekotzt!!"
"Moment mal", meint er, "da kann ich nichts für, das war ein anderer! Aber er hat mir 50 Mark in die Tasche gesteckt, damit ich mir ein neues Hemd kaufen kann."
Seine Frau langt in die Brusttasche und zieht den Geldschein raus. "Aber das sind doch 100 Mark!"
"Ach ja, stimmt ja, in die Hose hat er mir auch geschissen!"

Gruß J.

[unsuwe]

Harald Schmidt sagt...

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man
sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne
Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent
wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma -das ergab eine muendliche
Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hies frueher Fruehjahrsputz."

"Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: `Mein Arzt
hat mich hängen lassen` eine völlig neue Bedeutung!"

"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30
Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen..."

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon.
Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was
haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich
meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch
leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug
fuer die Frau nach Deutschland!"

"Heute grosses Thema: leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben
keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: der Hund findet
wieder nach Hause."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert.
Sein Slogan war doch: `Teflon - nie wieder abkratzen`."

"Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch
abgeben?"
Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Staender."

"Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewaehlt hat!"

"Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen
Geschlechtsorgan und einer Kreissaege? Wenn man abrutscht, ist der
Finger im Arsch!"

"Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum."

"Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem weiblichen
Orgasmus? Uncle Ben`s Reis gelingt immer... Was ist der Unterschied
zwischen Uncle Ben`s Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ben`s
Reis klebt nicht..."

"Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und eine Rasenmäher?
Fass mal drunter."

"Was ist ein Kamel mit 4 Hoeckern? Ein Saudi Quattro."

"Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie keine Hoden
haben, die sie kratzen koennten!"

"Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand
Shop."

"Warum mag Jesus keine Erdnuesse? Weil sie ihm staendig durch die Hände
fallen."

"Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide
schon in Verona."

Gruss
Uwe
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[superior]

Heutiger Witz des Tages : Der Thread "Einstandsfrühstück" auf dem reg. Sofa - echt geil , ist doch Leben da . superior

[unsuwe]

Gorilla-Entferner

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.

Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.

Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann,
"wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.

Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."

"OK", sagt der Mann,
"aber was ist mit dem Gewehr?"

Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."

Gruss
Uwe
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[unsuwe]

Zwei Polizisten auf Streife:
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Poli bei seinem Kollegen vorbei,
der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.
1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....
Sagt der Poli von unten: "Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?"
Der andere darauf: "Paß ma off, da gib`s Nägel, die sind OK.
Die ham den Kopf oben und die Spitze unten.
Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze,
die krieg ich hier nich rein."
Meint der Poli von unten:
"Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch offhebn,
vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

Gruss
Uwe
Unter www.soernewitz.de gibt es wieder 5 neue Witze!

[unsuwe]

Ein Mann geht in den Wald, um Pilze zu sammeln. Und da findet er einen riesigen Steinpilz.
"Mhhh, lecker, von dem Ding werden mindestens drei Personen satt", denkt sich der Mann
und zückt sein Messer. "NEIN, bitte tu mir nichts", fleht ihn eine Stimme an.
Der Mann zögert, setzt dann aber doch wieder sein Messer an.
"NEIN, bitte, bitte, tu mir nichts. Dann hast Du auch einen Wunsch frei.
Denn ich bin ein Zauberpilz!" "Nun", denkt sich der Mann, "versuchen kann man es ja".
Und zu dem Pilz sagt er: "Meine Frau und ich lieben Sekt. Ab jetzt will ich,
daß wir beide dauernd Sekt trinken können!" Boing macht es, dann meint der Pilz:
"Dein Wunsch ist soeben erfüllt worden. Jedesmal, wenn Du pinkln mußt,
dann kommt der beste Sekt raus!" Den Mann drückt sowieso gerade seine Blase,
und so hält er seine Hände auf, fängt etwas auf und probiert schlürft tatsächlich,
der beste Sekt, den er jemals getrunken hatte, belegt seinen Gaumen.
Der Mann läuft heim und erzählt das Geschehene seiner Frau. Die meint nur:
"Super, ich hätte jetzt auch gerade Lust auf ein Gläschen Sekt. Ich hole schnell zwei Gläser!"
und rennt, um diese zu holen. Da ruft ihr Mann ihr nach: "Hol nur ein Glas.

Du kannst aus der Flasche trinken!"

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Unter www.soernewitz.de gibt es wieder neue Witze!
Viel Spass beim Lachen
Uwe

Gespräch in einer Bar:

"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär`s: Hast du ein Aquarium?"
- "Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
- "Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
- "Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
- "Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
- "Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
- "Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
- "Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
- "Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
- "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers"
kommt:
"Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
- "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär`s dir - hast du ein Aquarium?"
- "Nein..."
"Schwule Sau!"

[Salsashark]

Zunächst ein Zitat:

"Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht andersherum. Zuerst gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschließend geht`s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen, nimmst Drogen, säufst. Nach der Schule spielst Du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus."

Donald Sutherland, Schauspieler, 65 Jahre alt


Dann ein Witz:

How To Impress a Client

I was in the VIP lounge last week en route to Bonn. Whilst in the lounge, I noticed Bill Gates sitting on the chesterfield enjoying a cognac. I was meeting with a very important client who was also flying to Bonn with me but she was running a bit late. Being a forward type of guy, I approached Mr. Gates and introduced myself.
I explained to him that I was conducting some very important business and how I would appreciate it if he could throw a quick "Hello Chris" at me when I was with my client. He agreed.
Ten minutes later while I was conversing with my client, I felt a tap on my shoulder.
It was Bill Gates. I turned around and looked up at him.
He said, "Hi Chris, what`s happening?"
To which I replied "Fuck off Gates, I`m in a meeting"

[unsuwe]

Klein Fritzchen macht eine Verkaeuferlehre.

Ein Kunde betritt den Laden.
"So", sagt Fritzchens Chef, "ich zeig dir jetzt mal, was einen guten Verkaeufer ausmacht..."

Der Chef wendet sich dem Kunden zu.
"Was wuenschen Sie bitte?"

Der Kunde: "Einen Sack Duenger bitte!"
Verkaeufer: "Ja - dann brauchen Sie ja auch einen Rasenmaeher."
Der Kunde: "Warum?"
Verkaeufer: "Wenn Sie Ihren Rasen duengen, dann waechst er, also muessen Sie auch maehen."

Woraufhin der Kunde den Rasenmaeher kauft.

Eine Frau betritt den Laden und wird von Fritzchen bedient:

Die Kundin: "Ich haette gerne eine Packung Camelia."
Fritzchen: "Dann brauchen Sie auch nen Rasenmaeher!"
Die Kundin: "Wieso brauch ich einen Rasenmaeher?"
Fritzchen: "Ja - wenn Sie schon nicht bumsen koennen, dann koennen Sie wenigstens den Rasen maehen."

Gruss
Uwe
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[unsuwe]

Ein Amerikaner geht mit Blondie durch den Wald.
Irgendwann, nach einigen heissen Kuessen, fragt er:

"Darling, wenn ich jetzt moechte rauben
Dir deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer ?

Darauf Sie : Neee, dann bist Du ein Zauberer!

Gruss
Uwe
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[unsuwe]

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie,
ob er bei der Mutter bleiben möchte.

"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"

"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.

"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"

Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"

"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft.
Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Gruss
Uwe
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[börsenjörg]

> Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer
> > > > von den Dreien der mutigste
> > > > und stärkste sei:
> > > > Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
> > > > Mausefallen aufgestellt sind,
> > > > renn` ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse
> > > > oder den Schinken, fang
> > > > mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und
> > > > mache so während dem Essen
> > > > noch ein bisschen Krafttraining!"
> > > > Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift
> > > > ausgelegt ist, nehm ich ne
> > > > Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne
> > > > richtig fette Line zurecht, und
> > > > ziehs mir durch die Nase!"
> > > > Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
> > > > Dann steht er auf und
> > > > geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du
> > > > kannst nicht einfach mitten
> > > > im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du
> > > > nicht so mutig bist wie wir?
> > > > Wo willst Du überhaupt hin?"
> > > > Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
>

[unsuwe]

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.

Plötzlich Toni:
"Susi, Susi, halt an!
Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."

Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.

Fünf Minuten spaeter.

Toni:
"Du Susi, das arme Stinktier friert sicher.
Es zittert am ganzen Koerper. Wir muessen es irgendwie waermen!"

Susi:
"Leg´ es doch zwischen Deine Beine!"

Toni:
"Und was mache ich mit dem Gestank?"

Susi:
"Halt´ ihm die Nase zu..."

Gruss
Uwe
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[unsuwe]

Lotto-Gewinn:

Die Frau rennt ins Haus,
schmeisst die Tuere hinter sich zu
und schreit:
"Liebling, pack Deine Sachen,
ich habe im Lotto gewonnen!"

Der Ehemann:
"Grossartig!
Soll ich fuers Meer oder fuers Gebirge packen?"

Die Ehefrau:
"Ist mir wurscht.
Verschwinde nur so schnell wie moeglich!"

Gruss
Uwe
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[andibert]

Hier mal was lustiges aus der Fußballwelt,alles Originalzitate:


Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist
mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm
Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht`s los."
Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf
drückt.
Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter
Neururer):
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
Ich lese keine Bücher.
Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der
Linie.
Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC
Freiburg anders sei):
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr
zum Trainieren.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
John Toshack (als Trainer von Real Madrid):
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler
auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier
Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder
dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm,
glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Matthias Sammer (über seinen Spitznamen "Motzki"):
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch
nennen. Das ist mir egal.
Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Thomas Häßler:
In der Schule gab`s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der
Fußball..
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das
noch lange nicht!
Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen):
Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, daß sich Franz
Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.
Roy Präger:
Jetzt kommt es darauf an, daß wir die entscheidenden Punkte gegen den
Nicht-Abstieg sammeln!
Andi Möller:
Der Basler, der ist eh doof.
Steffen Baumgart:
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Michael Lusch:
Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der
Barriere vom Platz getragen wurden.
Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein
deutscher Musterbürger"):
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Dann zahl` ich ihm seine Jacketkronen.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein
Thema sei):
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er
schießt):
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten
fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten.
Andreas Möller:
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir
selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später
dann) Ich meinte: ein Quartett.
Jürgen Wegmann:
Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen.
Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber
bei mir lief`s ganz flüssig.
Junior Baiano:
Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Erde
sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging
es schlecht.
Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige
Chancenauswertung.
Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler):
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Wolfram Wuttke:
Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.
Mario Basler:
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger
Arsch sein!
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche)
Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Andreas Brehme:
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!
Dieter Eilts:
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen
Wattenmeer.
Lothar Emmerich:
Gib mich die Kirsche!
Herbert Finken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler):
Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Toni Polster:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
entsprechen.
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren,
fahren wir wieder nach Hause.
Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube):
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Ulf Kirsten:
Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann
weiß ich genau, daß ich schlecht bin.
Jürgen Klinsmann:
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Lothar Matthäus (zur Basketballnationalmannschaft der Damen):
Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!
Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Jürgen Kurbjuhn:
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer;
und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.
Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Diego Maradona (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im
WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der
Hand erzielt habe):
Es war die Hand Gottes.
Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner
Glatze Schnee.
Bruno Labbadia:
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Pierre Littbarski:
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten
fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren
nicht beständig genug!
Diego Maradona (über Norwegen und Schottland):
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.
Gary Lineker:
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen,
und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am
Ende gewinnt immer Deutschland.
Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne
Ihnen!"):
Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Lothar Matthäus:
Ein Lothar Matthäus läßt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein
Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
Mehmet Scholl:
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben
rein geht.
Erwin Kostedde:
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und
saufen..
Olaf Thon:
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Rudi Völler:
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
Lothar Matthäus:
Das Chancenplus war ausgeglichen.
Andreas Brehme:
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer
verlassen konnten.
Peter Pacult:
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Marco Reich:
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich
noch keine Ahnung vom Fußball.
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Mehmet Scholl:
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als
sie mit auf`s Hochzeitsfoto wollte.
Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto):
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem
Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zuviel.
Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich
stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist
aber trotzdem beim Fußball passiert.
Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat
er recht.
Jürgen Wegmann:
Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Klaus Täuber:
Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren
rausläuft!
Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter):
Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir
voll einer ab!
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Lothar Matthäus:
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege):
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das
nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum
Gegentor ganz gut geklappt.
Berti Vogts:
Wenn ich über`s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal
schwimmen kann er.
Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von
Eintracht Frankfurt):
Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft
bald drin!
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser
Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Franz Beckenbauer:
Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten
Monat achtzehn.
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach
einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende
Woche bringe):
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...
Otto Rehhagel:
Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du
genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.
Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die
abschaffen könnten, wäre alles gut.
Uli Stielike:
Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges
drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch.
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an
diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war`s mit Sicherheit nicht.
Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur
in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So
war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten
zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.
Max Merkel:
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.
Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir
auch die ganze Woche geübt.
Berti Vogts:
Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit
seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Christoph Daum:
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den
Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Willi Entenmann:
Unser Schiff hat Schlagseite. Es läßt sich nur wieder aufrichten, wenn
wir alle auf dieselbe Seite gehen.
Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Hermann Gerland:
Heute hatten wir Scheiße anne Füße!
Max Merkel:
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht,
wie man Kakteen umdribbelt.
Terri Venables:
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das
gleiche erwarten.
Jupp Heynckes:
Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.
Willi Lemke:
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.
Ewald Lienen:
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln
wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Gyula Lorant:
Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein
rechtes Bein da ist.
Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch
größerer Fußballer werden, als er schon ist.
Max Merkel:
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken
fühlen.
Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Max Merkel (über Friedl Koncilia):
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen
Menschen mit so wenig Hirn gibt`s ja net.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen
gedenke):
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce
Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Max Merkel (über deutsche Funktionäre):
Die wissen nicht einmal, daß im Ball Luft ist. Die glauben doch, der
springt, weil ein Frosch drin ist.
Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Berti Vogts (nach der WM 98 im Sportstudio):
Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball
gespielt.
Rolf Rüßmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den
Rasen kaputt.
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen
sei):
Haben Sie eine Stunde Zeit?
Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am
Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim
Trainer zu suchen.
Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Otto Rehhagel:
Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie
vor bewundern muß.
Aleksander Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so
schwankend.
Berti Vogts:
Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen
kann.
Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen:
Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!
Berti Vogts:
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
Dino Zoff:
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten
beworfen zu werden.
Peter Neururer:
Wir fahren hin, hau`n die weg und fahren wieder zurück.
Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah):
Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im
Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die
Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war`s
mir wurscht. Da hab i g`sagt: Sauft`s weiter.
Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie
haben Unmenschliches geleistet.
Giovanni Trappatoni:
Ich habe fertig.
Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea
gegen Holland gewinnt):
So etwas gibt es im Fußball nicht.
Günter Jauch (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das
Tor umgekippt ist):
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor
ist schon gefallen.
Thomas Hermann:
Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL
Bochum erzielt, heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200 %.
Marcel Reif:
Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!
Beni Turnher:
Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an
die Kleider der Kelly Family.
Wolfram Esser:
Das Spiel ist zu weit, zu eng.
Waldemar Hartmann:
Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen
Geld, wenn man diese Spieler kauft.
Johannes B. Kerner:
Daß er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen,
die nach FIFA-Regeln gemäht wurden.
Heribert Faßbender:
Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du
schön!"
Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger):
Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.
Heribert Faßbender:
Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg
trauen!
Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit
an):
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!
Karl-Heinz Rummenigge:
Das war nicht ganz unrisikovoll.
Heribert Faßbender:
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!
Waldemar Hartmann:
Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir.
Johannes B. Kerner (bei der WM 98 nach dem 2:2-Ausgleich Deutschlands
gegen Jugoslawien in Lens, vor den Ausschreitungen deutscher Hooligans):
Gleich ziehen die deutschen Fans durch Frankreich.
Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana):
Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.
Bela Rethy:
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri
pfeift):
Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.
Thomas Klementz:
Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm
möchte man Ball sein.
Wolfgang Ley:
Die Choten machen die Choten dicht.
Marcel Reif:
Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, daß sie
in der Lage ist, ihn zu ersetzen.
Gerd Rubenbauer:
Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.
Holger Obermann:
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Wolf-Dieter Poschmann:
Und wie sieht`s in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?
Wolfgang Ley:
Häßler verliert das Kopfballduell. Das mußte ja mal so kommen.
Gerd Rubenbauer:
Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.
Heribert Faßbender (auf Teneriffa):
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!
Karl-Heinz Rummenigge:
Riedle muß man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.
Klaus Schwarze:
Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.
Carmen Thomas:
Schalke 05.
Rolf Töpperwien (bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem
Europapokalsieg 1992):
Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!
Thomas Wark:
Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen.
Michael Wiese:
Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.
Gerd Rubenbauer:
Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt.
Aber genaugenommen war es das Knie.
Karl-Heinz Rummenigge:
Eine gefährliche Parabole aufs Tor.
Harald Schmidt:
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen
soll.
Auf Schalke (Hinweisschild im Parkstadion):
Zu die Pressetische.
Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer:
Die Zeitung: Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt.
Das Originalzitat: Rush an` Hughes are some of the best attackers in
the world.
Eugen Drewermann:
Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden
liegt. Kroatische Spieler schon.
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen):
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Richard Rogler:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf
der anderen Seite Kamerun!
Jean-Paul Sartre:
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die
Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft


Gruß and.

[Zyko DaD]

Wie viele NEWSGROUP-LESER braucht man, um eine GLÜHBIRNE auszuwechseln?

Antwort: 563

Einer wechselt die Glühbirne aus und schreibt an die Mailingliste, dass sie ausgewechselt wurde.
14 berichten, dass sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben und beschreiben, wie man die Glühbirne anders hätte auswechseln können.
7 weisen auf die Gefahren des Glühbirnenwechsels hin.
27 weisen auf die Tippfehler und grammatikalischen Fehler hin, die in den Glühbirnen-Postings gemacht wurden.
20 beleidigen die Grammatiker.
18 schreiben den List-Administrator an, um sich über die Glühbirnen-Mails zu beschweren.
109 schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion gefälligst in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
306 debattieren darüber, welche Glühbirnenwechsel-Methode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten sind und welche am Markt fehlerhaft sind.
27 posten URLs, wo man Glühbirnen sehen kann.
33 fassen die Mails zusammen, zitieren sie komplett (inkl. Header und Footer), um darunter zu schreiben: "Me Too."
Und einer meint schließlich, dass die Glühbirne gar nicht gewechselt werden müsste.

[unsuwe]

Nach der Entbindung:
Mann: "Wie wollen wir sie nun nennen?"
Frau: "Ich denke: Uschi!"
Mann: "Hoffentlich kann ich mir den Namen auch merken?"
Frau: "Ganz einfach, denk an Muschi und laß das "M" weg!"
Am nächsten Tag im Kollegenkreis:
"Na, stolzer Papa, wie heißt denn nun deine kleine süße Tochter?"
Der Vater überlegt kurz, dann: "Otze! oder Öse"

Gruss
Uwe
PS: Hier gibt es wieder eine kleine Ablenkung zum sch... Börsentag!
www.soernewitz.de

[Lanzelotte]

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind !

....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fallt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück
in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun endlich platt ist, bekomm` ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Falle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten. `Meine Güte`, dachte ich.. `GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch.` Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, `DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!` Ich
schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstur - "Nur aussergewohnliche
Falle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank.........."

oder

-was sagt die Schnecke, die auf dem Rücken einer Schildkröte sitzt und
mitgenommen wird?
-Uuuuuiiiiiiiihhhhhh !!!

[unsuwe]

Ein Ehepaar spielt Golf.

er stellt sich zum Ball, zieht durch ...
... und trifft genau ins Fenster eines Anwohners.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst,
geht sofort in das Haus hinein um den Eigentuemer zu verstaendigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist
und sehen eine kaputte Vase,
daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentuemer des Hauses?" fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!",
antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt. Ich erfuelle euch 2 Wuensche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. fuer mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jaehrliches Einkommen
von 1.000.000 DM, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht.
...Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren
kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter
sind Frau und Geist kraeftig dabei,
waehrend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

PS: Schönes WE!

[unsuwe]

in Mann geht durch den Wald, da begegnet ihm eine gute Fee.

Sie sagt: "Wenn Du es schaffst, nacheinander einen Liter Whiskey zu trinken,
einem Bären den Arm zu brechen und eine Squaw zu vergewaltigen erfülle ich Dir 3 Wünsche."

Antwortet er: "Kein Problem", trinkt das Zeug, torkelt in die Bärenhöhle und als er rauskommt, lallt er: "Wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll?"

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[JBLParagon]

Warum dürfen beim 1.FC Köln keine Türken
mehr spielen?



Bei jeder Ecke bauen Die eine Dönerbude!

[MiaWaIIace]

fritzchen sitzt in der schule und soll eine blume malen. plötzlich kommen durch das fenster die bienen reingeflogen und setzen sich auf die blume, weil fritzchen diese so realistisch gemalt hat.
die lehrerin ist ganz begeistert von fritzchens künstlerischen fähigkeiten und lobt ihn in den höchsten tönen dafür.

nach der schule ruft die lehrerin fritzchens mutter an und sagt:"also, ihr fritzchen, der kann ganz toll malen.ich bin total begeistert, das wollte ich ihnen schnell sagen. heute sollte er eine blume malen und die war so realistisch und schön, dass sogar die bienen gedacht haben sie seien echt!wahnsinn, so etwas habe ich noch nie erlebt!"
fritzchens mutter zeigt wenig reaktion darauf und entgegnet:
"och, frau lehrerin, das ist doch noch gar nix. letzte woche hat fritzchen eine muschi an die heizung gemalt, da hat sich der opa die zunge verbrannt."

[afraid]

also mia tststs

hab auch noch einen:
was ist der unterschied zwischen einer henne und einem plasmateilchen???

die henne ist ein eischeissweibchen, daß plasmateil ein eiweisscheibchen.



afraid

[MiaWaIIace]

@afraid
aber komm, der war schon ganz gut. hab noch ne menge anderer, fieser witze...
aus gründen der angst vor einer sperrung, lass ich es aber wohl besser

Mia

[afraid]

@mia
die kunst ist es, solche anekdoten so zu verpacken, daß es keine ID sperrung nach sich zieht.
dann lass mal hören was du so auf lager hast und bring mich zum lachen an solch einem trostlosen tag *BIIITTTTTTTÄÄÄÄ*.

have fun
afraid

[MiaWaIIace]

willste nen ganz fiesen hören?
Mia

[afraid]

@mia
hast du angst ich vertrag nix????
lass hören. wenn er zu derb ist....machs lieber über boardmail.

have fun
afraid

[MiaWaIIace]

firtzchens mutter sitzt in der badewanne. plötzlich kommt fritzchen rein, guckt entsetzt in die wanne und fragt:"mama, was hast du denn da unten?" fritzchens mutter denkt `oh, gott was sag ich dem bengel nur?`und antwortet:"das ist mein igel!"
fritzchen gibt sich mit der antwort zufrieden und besucht seine oma, die ebenfalls in der wanne liegt. wieder fragt er:"oma, was hast du denn da unten?" und die oma, völlig unsicher was sie antworten könnte sagt:"äh, das ist mein igel!" und fritzchen nickt.

wieder zuhause angekommen geht er zu seiner mutter und sagt: "ich war gerade bei oma, die hat auch einen igel. aber ich glaub der ist schon tot, dem hängt nämlich die zunge raus!!!"

[afraid]

@mia *lecka*
kenn da einen ähnlichen.

fritzchen kommt zu papa ins badezimmer als er gerade in der wanne liegt. klein und naiv wie er ist, frägt er papa auch gleich, was denn da zwischen den beinen hängt. der vater -natürlich darauf bedacht, immer seriös zu bleiben- antwortet daraufhin, daß es sein vögelchen sei, das in seinem nest (schambehaarung) die eier () ausbrütet.

in der darauffolgenden nacht zieht ein heftiges gewitter auf und fritzchen fragt vor angst schlotternd, ob er bei seinen eltern im bett schlafen darf. natürlich wird ihm gewährt. am nächsten morgen wacht der vater mit höllischen unterleibsschmerzen im krankenhaus auf. er kann sich an nichts erinnern und frägt fritzchen, was denn passiert sei.

fritzchen antwortet daraufhin, ja zuerst hab ich mit deinem vögelchen gespielt. dann ist es steif geworden und hat mich angespuckt. ich hab ihm dafür dann den kragen umgedreht habe, die eier zertreten und sein nestchen angezündet.

afraid

[MiaWaIIace]

[Homer_Simpson]

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

[MiaWaIIace]

@homer und afraid
so`n witz-thread ist schon nicht das schlechteste...respekt.
Mia

[Homer_Simpson]

@mia

und ich hab noch mehr, die sind aber fast alle frauenfeindlich ich glaube nicht, dass du darauf stehst

Homer

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[MiaWaIIace]

@homer
den kannte ich aber schon.

[Homer_Simpson]

Dann nimm den....

Ein Mann kommt nach hause, rennt durch die Eingangstür und schreit:
´Pack deine Sachen, Schatz... ich habe im Lotto gewonnen!!! Hurraaaaa!!!´
´Das ist ja super, Liebling´ antwortet sie, ´soll ich für die Berge oder fürs Meer packen...?´
´Ist mir völlig egal´ sagt er, ´hauptsache du verpisst dich!!!´



Homer

[MiaWaIIace]

[Homer_Simpson]

und den...

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert !
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,
sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und
sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett
liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, private Versicherung....."

[MiaWaIIace]

3 Männer unterhalten sich darüber, wie dumm ihre frauen sind. sagt der erste: meine hat sich jetzt ein buch gekauft, dabei kann die gar nicht lesen! darauf der zweite: meine ist noch dümmer, die hat sich jetzt ein auto gekauft, dabei hat die gar keinen führerschein. sagt der dritte: das ist doch noch gar nix, meine ist jetzt nach mallorca gefahren und hat 100 kondome eingepackt, dabei hat die doch gar keinen penis!!!



Mia

[fstein007]

Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit `nem Mann im Bett." - "Dann geh`, hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab`s getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"

[afraid]

@mia&homer
der hit

jetzt ein sparwitz von mir:

kommt eine schwangere frau zum bäcker und meint. ich krieg ein roggenbrot. sagt der bäcker darauf. was sagt ihr mann dazu??

und...

kommt ein mann zum bäcker und sagt ich hätt gerne 99 brötchen. sagt der bäcker, na dann nehmen sie doch gleich 100. sagt der kunde. und wer soll die bitteschön alle essen??



afraid

[Homer_Simpson]

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

[MiaWaIIace]

@fstein
du bist der allergrößte!!!!
mit diesem witz, hast du dich in meine persönliche liste: der alltime-unsterblichen katapultiert!!!

[afraid]

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus, nämlich
Feurwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins
Schlafzimmer, ich schrie Kommando 2 und du ziehst dich
nackt aus, ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir
miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett,
sagt die Frau Kommando 4 - er ganz verdutzt und fragt,
Was das bedeutet. Sie: Mehr Schlauch, mehr Schlauch.

[Homer_Simpson]

@all

[afraid]

@mia
das heist....du bist ab sofort in meinem buch der coolen leute (siehe from dusk till dawn) .

afraid

[Homer_Simpson]

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!" Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)" Fremder: "ALLE HAB` ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB` ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB` ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"



Homer

[fstein007]

@ mia
das war bestimmt wieder ironisch gemeint

Die 4 Wunder der Frau :

1. Feucht werden, ohne Regen
2. Bluten, ohne Verletzung.
3. Milch geben, ohne Gras zu fressen.
4. Reden, ohne gefragt zu werden

[MiaWaIIace]

@fstein
das habe ich ERNST gemeint. und in das buch gehöre ich wohl schon lange, weil ich ein fonzie bin und fonzies alles was sie machen, COOL machen

[afraid]

@mia
hab eigentlich eher gemeint, daß fstein jetzt in DEINEM buch der coolen leute steht.
aber wenn du ein fonzie bist, bist du natürlich aus den von dir genannten gründen, auch in meinem buch der coolen leute.

aach kennst du übrigens den unterschied zwischen einer fußmassage und wenn man einer frau.... naja du weist glaub ich was jetzt kommt?

afraid

[MiaWaIIace]

@afraid
klar, aber tony rocky horror hat NIEMALS seine hände vertrauensvoll an mich gelegt
das einzige mal, dass er mich berührt hat, war als er mir auf meiner hochzeit gratuliert hat.

Willst du meinen fox force five witz hören?

[afraid]

@mia
was macht der kerl jetzt gegen seinen sprachfehler???

ketchup

afraid

[MiaWaIIace]

@afraid
das fragst du besser marsellus!

[afraid]

@mia
geht gerade schlecht. er vegnügt sich mit butch bei zeth .
afraid

[MiaWaIIace]

zed`s dead


Mia

[Homer_Simpson]

@mia & afraid

muss man euren dialog jetzt verstehen, oder sollte man einen bestimmten film besser kennen

Homer

Der 16-jährige Sohn kommt sehr spät abends nach Hause. Der Vater, der sich etwas gesorgt hat, fragt ihn, wo er denn so lange war. ´Tja, weisst du, Papa, ich hatte heute zum ersten Mal Sex.´ ´Das ist ja toll! Komm setz dich, nimm dir n Bier und wir reden darüber.´
´n Bier ist okay, reden auch, aber sitzen kann ich nicht.´

[Homer_Simpson]

Wenn ich mir die aktuellen sofaüberschriften so anschaue, muss ich wenigstens einen witzthread oben halten, obwohl mir heute weiß gott nicht zum lachen zumute ist...


Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

[MiaWaIIace]

gut, dass es diesen thread gibt.

ein knecht heuert auf einem bauernhof an. nach einer woche fragt er den bauern nach einem vorschuss, weil er dringend was "loswerden" müsse und dafür ein etablissement in der stadt aufsuchen muß. der bauer erklärt ihm, dass der weg in die stadt viel zu weit sei und er sich die taxikosten sparen könne, wenn er es so machen würde, wie alle auf dem hof, nämlich ein schwein nehmen....

am nächsten tag hört der bauer einen fürchterlichen lärm aus dem schweinestall.
er tritt ein und sieht den knecht, wie er wild mit dem schwein kämpft. das schwein grunzt und quiekt wie verrückt und der bauer fragt ganz entsetzt:"sag mal, knecht, was machst du denn da?"
und der knecht antwortet:"wenn ich bumse, will ich auch knutschen!"




und jetzt noch einen schnellen zur guten nacht:
eine blondine kommt in eine metzgerei und hätte gerne ein pfund salami. fragt der metzger:"am stück oder geschnitten?" antwortet die blondine: "hab ich ne f.... oder nen cd-player?"

[Homer_Simpson]

Da dieser thread sogar in der SS(CD) erwähnt wurde, muss ich noch zwei loswerden

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."


apropot kreuzworträtsel

blutsauger mit zwei buchstaben......
o.b.

[DBV]

kommt ein schwuler in ein tattoostudio und will sich einen ferrari
auf sein bestes stück tätowieren lassen.
fragt der tätowierer: *welche farbe? rot oder schwarz?*
darauf der schwule: *ist mir egal,ich fahr ihn sowieso sofort in den arsch!*

gruss dbv

[HetfieId]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss,eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung,
deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom
Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessenwerden soll, da antwortet er kurz und knapp:
"Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre
Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..."

[WonderbraBernd]

Zur Ergänzung: Mit Internordic ist vereinbart, mit dem kleinsten Land (Island) anzufangen. In dem Zusammenhang spricht Domeyer von einem kurzfristig möglichen Auftrag in sechsstelliger Höhe, womit wohl die Anzahl der Boxen gemeint sein dürfte.

...ganz ernst und voller Inbrunst verteidigt von den unfreiwilligen Späßlemachern aus den Met@boxforen...


WBB

[sbh0198]

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre
> Mutter
> zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 300 Euro kosten
> erklärte
> Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLLES tun um eine
> Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
> Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden )
> " Alles ? "
> " Ja, Ja, alles " versprach die Blondine.
> " Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging in
> Richtung
> des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte
> dem Mann.
> " Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür " sagte er.
> Sie schloss die Tür.
> Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es.
> " Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus"sagte der Mann.
> Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
> Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tu weiter"
> Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie
> ihn
> nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
>
>
>
>
>
> "Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

[GermanGoody]

"The Chinese govelnment just sent 6 million viagla
pills to Flolida. They heald that in Flolida they
can`t get an election (not even by hand...)."

[andibert]

up

[maxone]

[sbh0198]

zwei ältere freunde treffen sich nach langer zeit wieder.
sagt der eine: na wie gehts so. der andere: sehr gut, ich bin wieder verheiratet, meine frau ist 30 jahre jünger als ich!
sagt der andere: toll, du bist zu beneiden.

1 jahr später beim klassentreffen, sehen sie sich wieder, wobei der jungverheiratete einen schwarzen binder trägt!
is was passiert? wer ist den gestorben?.
meine frau! was die war doch noch so jung, woran ist sie denn gestorben?
an samonellenvergiftung!

darauf der andere: kein wunder, bei diesen alten eiern!!!

[sbh0198]

zwei ältere freunde treffen sich nach langer zeit wieder.
sagt der eine: na wie gehts so. der andere: sehr gut, ich bin wieder verheiratet, meine frau ist 30 jahre jünger als ich!
sagt der andere: toll, du bist zu beneiden.

1 jahr später beim klassentreffen, sehen sie sich wieder, wobei der jungverheiratete einen schwarzen binder trägt!
is was passiert? wer ist den gestorben?.
meine frau!
was die war doch noch so jung, woran ist sie denn gestorben?
an samonellenvergiftung!

darauf der andere: kein wunder, bei diesen alten eiern!!!

[unsuwe]

Hallo hallo Leute,
ich bin ja begeister, daß mein Thread immer noch lebt!
Leider bin ich ewig nicht mehr dazu gekommen, hier Witze rein zustellen!
Wenn der Bedarf noch da ist, laßt es mich bitte wissen, dann stelle ich wieder aktuelle gute Witze hier her!
Viel Spaß noch beim Lachen, denn die Börse ist ja eher zum Weinen!
Gruß an alle
Uwe

[unsuwe]

Oh Mann ist die Böse immer noch traurig,

ich habe mir heute den Tag wieder mit einigen Witzen verschönt! :-)

Schaut einfach mal rein und lacht mit. :-))
http://www.soernewitz.de

Bis dahin
Uwe

[unsuwe]

Poolparty

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines
brennenden Hochhauses.

Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung
in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint:
"Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."

Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt
Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock.

Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.

Was war passiert?

Vorzeichenfehler!

Have fun
Uwe

[unsuwe]

Männliche Wehen

Neulich, in einer beschaulichen Praxis am Rande der Großstadt.

Sprechstundenhilfe zum Arzt:
"Herr Doktor,warum hüpft Herr Schneider durch`s Wartezimmer?"

Arzt:
"Er wollte wissen, wie sich Wehen anfühlen. Naja, da hab ich ihm einen Einlauf
gemacht und anschließend zugenäht..."

Viel Spass Euch allen und Glück an der Börse!
Uwe

Have fun! www.soernewitz.de

[HetfieId]

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
> Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?"
Fahrer: "Nein, ich fuhr 40."
"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.
Polizist: "Außerdem bekommen Sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!"
Fahrer: "Ich weiss nichts von einem kaputten Rücklicht."
"Oh nein, du weisst seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau, und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind."
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halt jetzt endlich mal deine
Klappe!"
Polizist: "Sagen Sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?"
Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

[unsuwe]

Schulkameraden

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf dem Bahnsteig.

Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.

Der Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und fragt ihn scheinheilig:
"Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?"

Der, nicht faul und die Situation sofort erkennend, antwortet:
"Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr.
Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man nicht mehr nach Paris fahren!"

Have fun http://www.soernewitz.de!
Einen schönen Tag noch
Uwe

[unsuwe]

Methodisch

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"

Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werde ich mal weiterfliegen!..."

[Iceman1823]

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