Saarnuss, nur für Dich!! (Und aus Deiner Lieblingsquelle ;<) - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 05.06.01 21:49:44 von
neuester Beitrag 08.06.01 15:37:09 von
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Feedback
Die Jungs von Zyn werden mir hoffentlich die öffentliche Kopie ihres absoluten Bestsellers verzeihen. Aber der mußte einfach hier `rein:
Wie man Weiber los wird: Partner-Bashing
von Zara
Dank meiner Anleitung hat nun jeder ZYN!-Redakteur endlich die
heiß ersehnte Frau ins Bett gekriegt. Nun geben sie mir die Schuld,
dass sie nicht mehr mit ihren Kumpels saufen gehen können;
wegen der großen Nachfrage hier nun also die Anleitung, wie man
intellektuelle (und andere) Frauen wieder loswird, und zwar ...
ohne sich selbst die Mühe der Kündigung machen zu müssen.
Immer wieder fragen uns ZYN!-Leser, wie wir männlichen ZYN!-Autoren
unser Leben gestalten, und klar, ganz so einfach ist das nicht. Das
Schreiben von ZYN!-Leserbriefantworten kann nicht wirklich soziale
Inkompetenz oder schlichte Bösartigkeit ersetzen. Und der Wunsch, das
Web (die Erde, die Galaxis) zu erobern und sich das darin lebende Pack
Untertan zu machen ist nicht angeboren, sondern muss eisern trainiert
werden. Und so ist es kein Geschenk Gottes, dass ZYN!iker fast immer
Solo leben: den liebenden Partner zu vergraulen ist vielmehr das
Ergebnis harter, langjähriger Arbeit.
Dank dieser Anleitung eine Kleinigkeit für Dich.
Allgemeine Tricks
Wenn Du Deine braunhaarige Stummelfuß-Frau endlich in den verdienten
Wertstoffhof entsorgen willst, solltest Du nicht gleich die erstbeste,
dahergelaufene, langbeinige Blondine begatten. Das führt auf Seiten der
Altlasten nur zu Fragen wie "Was hat sie was sich nicht habe?", und
Frauen, die diese Frage angesichts ins Auge springender Vorzüge stellen
müssen, sind in der Regel Intelligenzmäßig kaum entwickelt und hängen
an Dir wie Epoxydharzkleber.
Es ist wichtig, eine Beziehung sachte zu zermürben. Zum einen lässt
Dir das die Zeit, Dich nach einer Alternative umzusehen und diese auch
ausführlich zu testen, zum anderen hast Du einfach mehr davon.
Hinterlasse also verbrannte Erde und richte bei der Trennung
größtmöglichen Schaden an -- schließlich müssen die Frauenhäuser ja
auch mal was zu tun kriegen!
Und verlasse Dich bei alledem nicht auf Dein gottgegebenes Talent, ein
miesepetriger Macho zu sein: Softietum und Political Correctness haben
viele von uns heimlich, aber wirksam aufgeweicht, so dass immer mehr
‚Männer‘ beim Abschied weinen oder gar `reden` wollen, statt die Ex-in-spé
noch zwei, drei Mal ordentlich durchzumännern, dabei zu schwängern und
dann ganz einfach abzuhauen.
Frühstücksfront
Der Tag beginnt mit dem Frühstück und hier beginnt auch der Krieg gegen
das Weib. Im Klartext: Mach bloß kein Frühstück! Wenn sie Dir eins
macht: Wirf einen müden Blick drauf und quengle herum, dass Du lieber
ins Kaffeehaus willst. (Dort isst Du dann präzise das, was sie Dir gemacht
hätte.) ((Und lies Zeitung, wie zuhause auch.))
Wenn Du schon mit ihr oder gar bei
ihr frühstücken musst, so achte auf
die Details. Zum Beispiel darauf, ob
die Kleine die Butter streicht oder
schneidet. Je präziser ihr Schnitt,
desto mehr buntere Muster solltest Du
kreuz quer über die Butter kratzen und
bürsten. Umgekehrt gilt ähnliches:
Bedenke Butter-Motscherinnen mit
einer hochgezogenen Augenbraue,
suche Dir die jungfräulichste Ecke der
Butter und säble dort eine papierne
0,5-Millimeterscheibe von
Mikrobiologenpräzision ab.
Und wenn sie zu den glitschgierigen
Schleckermäulern gehört, die das Fett am liebsten direkt aus der
Kerrygold-Folie lutschen, so übergebe Dich spontan auf das trockene Brot
oder verlange wenigstens quengelnd nach Lätta.
Achte auch auf Honig und Marmeladen. Wenn diese wie Honig und
Marmeladen aussehen, dann hast Du leichtes Spiel: Einfach fett Butter
aufs Messer laden und dann rein in den Honigtopf -- das wird sie zum
Schäumen bringen.
Wenn sie dagegen selbst Konfitürengläser hat, die aussehen wie
Erdbeeren und Butter nach einem Erdbeer-Butter-Erdbeben, kommst Du
nicht umhin, sie zu Dir einzuladen. Dort hast Du Heimspiel. Fauche sie an,
sobald sie mit ihrem Buttermesser auch nur in die Nähe des Honigs
kommt. Fauche, wenn sie die Löffel ableckt. Fauche, wenn sie die Löffel
auch nur benutzt.
Fauche auch mal grundlos. Das verunsichert.
Und selbst wenn sie es richtig macht: Kauf nach angemessener
Zeitspanne kleine Einmalpackungen mit Honig und Marmelade, lächle
dabei und sage "Für Dich mache ich das doch gern.".
(Wenn sie übrigens auf Öko und Recycling steht, dann kaufe kleinere
Einmalpackungen -- dafür aber doppelt so viele.)
Langjährige Beziehungen
Dreh die Wasserhähne nicht zu - oder
so hart, dass sie sie nicht aufkriegt.
Wenn Du Wäsche in die
Wäschetonne schmeißt, dann tu es
mit Stil. Kremple stets die eine Socke
um, die andere nicht. Hemdsärmel
gehören hochgekrempelt in die
Waschmaschine. Mach Knoten in
Sweatshirts und Socken -- hey: die in
der Werbung machen das doch auch!
Gut kommen auch
Papiertaschentücher in den
Hosentaschen. (An unsere jungen
Mitleser: Ja, auch Mutti mag das.) Dazu solltest Du jedoch den idealen
Moment abpassen, nämlich wenn sie ihre schwarzen Edel-Rollis wäscht.
Schmuggle also am Schwarzwaschtag eine Packung der billigsten
Aldi-Schneuzer in die Trommel, und Du wirst ihren Hass ernten,
Wiederhole das gelegentlich, beteuere dabei, Dich bessern zu wollen.
Tempos eignen sich übrigens auch,
um sie benutzt in Sofaritzen zu
stopfen. Und vergiss nicht, ihre
Freundinnen zu Deinen zu machen,
indem Du beim Edel-Japaner erst laut
schnäuzt, dann neugierig das
Ergebnis betrachtest und schließlich
das Produzierte laut kommentierst
und herumzeigst.
Eheähnliche Verhältnisse
Wichtig ist, die Beziehung in ihrem
Kern zu zermürben. Da die
Wertschätzung und Achtung des
Gegenübers und ähnliches zu den
Grundlagen einer erwachsenen Liebe
etc. etc. gehört, muss damit endlich
Schluss sein!
Furze laut, und das nicht nur auf dem Pott. Zeige stolz Deinen Bauch und
lass ihn lose über den Gürtel lappen. Schneide Deine Fingernägel nicht
und kratze Dich häufig am Kopf oder an den Eiern -- das macht die
Fingernägelränder schön schwarz.
Trinke nur noch aus der Flasche, es sei denn, Du kannst ihr Glas
benutzen. (Übrigens: Wenn Deine Freundin ständig mit
labello-beschichteten Lippen an Deinem Barologlas nuckelt und so einen
Schmierseifenrand zurücklässt, auf dem selbst Bulldozer ausgleiten
würden, dann hat sie mit ziemlicher Sicherheit die weibliche Version
dieses Ratgebers gelesen und versucht gerade, Dich loszuwerden. Streue
in diesem Fall Chili an diese Glasränder oder besorge Dir irgendwo eine
Phiole mit infektionsfreudigem Herpes-Ausfluss, die Du mit
Gummihandschuhen in den Labello-Rand reibst.)
Es gibt so viele Möglichkeiten...
Quetsche die Zahnpastatube vorne statt hinten, oder
beschwere Dich nörgelnd, falls sie das tut --
Anpassung ist beim Partner-Bashing alles.
Überschwemme ihre Dusche und ihr Badezimmer
rücksichtslos. Vor allem diese flauschigen
Plüsch-Matten, auf die die Mädels so stehen, sollten
regelmäßig sattgesaugt sein -- sonst kann sich an
ihnen kein flächendeckender Schimmel entwickeln.
Gleiches gilt für die rosa Rüschdinger vor der
Kloschüssel, die Du langsam, allmählich, aber gezielt
in Richtung gelb umfärben solltest.
Sackhaare auf der Klobrille und nach dem Duschen
sowie eine ordentliche Portion Sand nach dem Bad
(gibt’s bei jedem Garten-Center) sollten sich von
selbst verstehen, wenn Du willst, dass sie merkt, dass
Dir deine aktuelle Beziehung nicht gerade als
Investitionsobjekt erscheint.
Stets gilt: Schlage zurück und strafe sofort. Wenn
Dich Deine langhaarige Nervensäge regelmäßig bittet,
den (bereits eigene Intelligenz bildenden) Pfropf im
Badeabfluss zu beseitigen, so löse mit dem Rohr-Frei,
dass Du benutzt, um ihre shampoogestärkten Flusen
aus den Rohren zu ätzen, auch gleich ihre Watte-Pads auf.
Mannscheitsgeisel Fürsorgerinnen
Manische
Aschenbecher-Leererinnen und
Kaffeetassen-Wegräumerinnen
kannst Du nicht loswerden, indem Du
mehr rauchst oder die Tasse noch
länger als die üblichen 14 Tage
benutzt. Diese Frauensorte sieht sich
selbst als Mutter Theresa, die uns
Männer vor dem Verrotten schützt und
es liebt, auf uns herumzutrampeln,
eben weil wir Kekse und Schokolade
auf den Rolf-Benz-Sofabezug krümeln
und kraft gasstarker Enddärme auch
gleich zum Schmelzen bringen.
Solchen hartgesottenen Kalibern musst Du jede Grundlage der Fürsorge
entziehen, auch wenn das schwer fällt. Also: Wechsle Socken, entferne
die, die Löcher haben, lege Klopapierrollen nach, räume die
Geschirrspülmaschine aus, und so weiter, und ja, das ist hart für Dich --
aber nur so hat sie keine Möglichkeit mehr, sich mit Dir auseinander zu
setzen; Du wirst ihr schließlich fade werden, bis sie endlich von selbst
abhaut, um eine andere, arme Sau mit Räumungsterror zu nerven.
Liebende Köchinnen macht man
fertig, indem man beim Essen Zeitung
liest oder Fernsehen schaut und sich
dabei ihre legendären Speisen (ja,
_die_ wirst Du vermissen, aber da
muss man durch!) ohne hinzusehen in
den Rachen schaufelt -- ideal, um
auch die beständigste Ehe zu
Anwaltsfutter zu zermahlen.
Frage sie beim Essen gelegentlich, ob
auch sie die seltsamen Klogerüche
bemerkt. Tue so, als würdest Du
Haare aus dem Essen ziehen und
heimlich verschwinden lassen -- sie
muss bemerken, dass Du versuchst, es heimlich zu tun, sonst klappt das
nicht.
Kippe Maggi-Würze auf ihre Nouvelle-Cuisine-Häppchen und prinzipiell
Ketchup auf alles, was an Fleisch erinnert -- auch auf den Tofu-Glibber,
denn sie Dir neuerdings als Steak-Ersatz anzudrehen versucht.
Auch nicht schlecht ist die Matsch-Methode: Dabei rührst Du, egal was
sie Dir hinstellt, alles auf dem Teller zu einem grauen Brei zusammen, der
sich mit einem Löffel einhändig essen lässt. Schließlich sind wir Männer
Pragmatiker, oder?
Wenn sie Dich fragt, ob es Dir geschmeckt hat, sagst Du
geistesabwesend: "Wie? Was denn, Liebes? Ach so, das Essen, jaja,
war, äh, toll."
Gemeinsame Abende
Fernsehen ist die Nr.1-Möglichkeit,
aus nervigen, weil liebesblinden
Schmachtweibern gern gesehene
Rücken zu machen, denen man ohne
Schmerz hinterher winken kann.
Allerdings darf man sich hierfür nicht
gehen lassen und ständig Fußball und
Dirty Harry gucken. Im Gegenteil: Du
musst die übelsten Schnulzen mit ihr
ansehen! Der Trick: Unterbreche das
pappsüße Rosamunde-Pilcher-Zeug
laut durch ständiges "Meine Güte, wie
unglaubwürdig!"- oder "Also so ein
Scheiß!"-Gemaule! Noch raffinierter ist
es, den Fan zu geben und lauthals
"Nun frag sie schon, ob sie Dich heiraten will!" oder "Merkt die nicht, dass
er nur Sex von ihr will?" zu grölen, denn dann hat Dein eigenes Weib quasi
nichts mehr gegen Dich in der Hand.
Wenn sie dann in ihrer ekligen, devoten Anhänglichkeit zu Blut-Action mit
Seagal, Schwarzi und Stallone umschaltet, darfst Du Dich davon nicht
einlullen lassen: Schreie immer wieder "Boah, hast Du das gesehen!"
oder (vor Pointen oder besonders spritzigen Szenen) "Pass auf, gleich
kommt die Stelle wo das Monster ihm das Hirn raussagt, boah, das ist so
geil ist das...". Auf Videos und DVDs solltest Du die entsprechenden
Szenen mit den Innereien und platzenden Köpfen zurückspulen und noch
Mal ansehen -- in Zeitlupe. Weil da dann der Ton fehlt, sollest Du synchron
mitschmatzen und schlürfen, wenn das Weltraumviech dem Opfer das
Wirbelsäulenmark durch die Nase raussaugt.
Habe Spaß!
Telefonleitungen oder die Kabel der
Föhns des weiblichen Geschlechts
neigen dazu, sich nach endlosen
Drehungen wie von selbst zu Zöpfen
verknoten.
Unterstützte diesen natürlichen Drang
der Verkabelung in Frauennähe, füge
weitere Knoten hinzu und flechte auch
mal eine Fake-Leitung hinein. Auf
diese Weise sorgst Du dafür, dass ihr
Aktionsradius rund um
Telefonbuchse und Steckdose immer
weiter zusammenschmilzt. Damit wirst Du sie zwar nicht los, denn Frauen
quatschen lieber direkt Auge in Auge mit der TAE-Steckdose als ihren
Kabelsalat mal zu entwirren -- aber Du kannst Dich dabei prächtig
amüsieren.
Das Original (mit vielen netten Illustrationen ist natürlich noch besser: http://www.zyn.de/partner_bashing
Wie man Weiber los wird: Partner-Bashing
von Zara
Dank meiner Anleitung hat nun jeder ZYN!-Redakteur endlich die
heiß ersehnte Frau ins Bett gekriegt. Nun geben sie mir die Schuld,
dass sie nicht mehr mit ihren Kumpels saufen gehen können;
wegen der großen Nachfrage hier nun also die Anleitung, wie man
intellektuelle (und andere) Frauen wieder loswird, und zwar ...
ohne sich selbst die Mühe der Kündigung machen zu müssen.
Immer wieder fragen uns ZYN!-Leser, wie wir männlichen ZYN!-Autoren
unser Leben gestalten, und klar, ganz so einfach ist das nicht. Das
Schreiben von ZYN!-Leserbriefantworten kann nicht wirklich soziale
Inkompetenz oder schlichte Bösartigkeit ersetzen. Und der Wunsch, das
Web (die Erde, die Galaxis) zu erobern und sich das darin lebende Pack
Untertan zu machen ist nicht angeboren, sondern muss eisern trainiert
werden. Und so ist es kein Geschenk Gottes, dass ZYN!iker fast immer
Solo leben: den liebenden Partner zu vergraulen ist vielmehr das
Ergebnis harter, langjähriger Arbeit.
Dank dieser Anleitung eine Kleinigkeit für Dich.
Allgemeine Tricks
Wenn Du Deine braunhaarige Stummelfuß-Frau endlich in den verdienten
Wertstoffhof entsorgen willst, solltest Du nicht gleich die erstbeste,
dahergelaufene, langbeinige Blondine begatten. Das führt auf Seiten der
Altlasten nur zu Fragen wie "Was hat sie was sich nicht habe?", und
Frauen, die diese Frage angesichts ins Auge springender Vorzüge stellen
müssen, sind in der Regel Intelligenzmäßig kaum entwickelt und hängen
an Dir wie Epoxydharzkleber.
Es ist wichtig, eine Beziehung sachte zu zermürben. Zum einen lässt
Dir das die Zeit, Dich nach einer Alternative umzusehen und diese auch
ausführlich zu testen, zum anderen hast Du einfach mehr davon.
Hinterlasse also verbrannte Erde und richte bei der Trennung
größtmöglichen Schaden an -- schließlich müssen die Frauenhäuser ja
auch mal was zu tun kriegen!
Und verlasse Dich bei alledem nicht auf Dein gottgegebenes Talent, ein
miesepetriger Macho zu sein: Softietum und Political Correctness haben
viele von uns heimlich, aber wirksam aufgeweicht, so dass immer mehr
‚Männer‘ beim Abschied weinen oder gar `reden` wollen, statt die Ex-in-spé
noch zwei, drei Mal ordentlich durchzumännern, dabei zu schwängern und
dann ganz einfach abzuhauen.
Frühstücksfront
Der Tag beginnt mit dem Frühstück und hier beginnt auch der Krieg gegen
das Weib. Im Klartext: Mach bloß kein Frühstück! Wenn sie Dir eins
macht: Wirf einen müden Blick drauf und quengle herum, dass Du lieber
ins Kaffeehaus willst. (Dort isst Du dann präzise das, was sie Dir gemacht
hätte.) ((Und lies Zeitung, wie zuhause auch.))
Wenn Du schon mit ihr oder gar bei
ihr frühstücken musst, so achte auf
die Details. Zum Beispiel darauf, ob
die Kleine die Butter streicht oder
schneidet. Je präziser ihr Schnitt,
desto mehr buntere Muster solltest Du
kreuz quer über die Butter kratzen und
bürsten. Umgekehrt gilt ähnliches:
Bedenke Butter-Motscherinnen mit
einer hochgezogenen Augenbraue,
suche Dir die jungfräulichste Ecke der
Butter und säble dort eine papierne
0,5-Millimeterscheibe von
Mikrobiologenpräzision ab.
Und wenn sie zu den glitschgierigen
Schleckermäulern gehört, die das Fett am liebsten direkt aus der
Kerrygold-Folie lutschen, so übergebe Dich spontan auf das trockene Brot
oder verlange wenigstens quengelnd nach Lätta.
Achte auch auf Honig und Marmeladen. Wenn diese wie Honig und
Marmeladen aussehen, dann hast Du leichtes Spiel: Einfach fett Butter
aufs Messer laden und dann rein in den Honigtopf -- das wird sie zum
Schäumen bringen.
Wenn sie dagegen selbst Konfitürengläser hat, die aussehen wie
Erdbeeren und Butter nach einem Erdbeer-Butter-Erdbeben, kommst Du
nicht umhin, sie zu Dir einzuladen. Dort hast Du Heimspiel. Fauche sie an,
sobald sie mit ihrem Buttermesser auch nur in die Nähe des Honigs
kommt. Fauche, wenn sie die Löffel ableckt. Fauche, wenn sie die Löffel
auch nur benutzt.
Fauche auch mal grundlos. Das verunsichert.
Und selbst wenn sie es richtig macht: Kauf nach angemessener
Zeitspanne kleine Einmalpackungen mit Honig und Marmelade, lächle
dabei und sage "Für Dich mache ich das doch gern.".
(Wenn sie übrigens auf Öko und Recycling steht, dann kaufe kleinere
Einmalpackungen -- dafür aber doppelt so viele.)
Langjährige Beziehungen
Dreh die Wasserhähne nicht zu - oder
so hart, dass sie sie nicht aufkriegt.
Wenn Du Wäsche in die
Wäschetonne schmeißt, dann tu es
mit Stil. Kremple stets die eine Socke
um, die andere nicht. Hemdsärmel
gehören hochgekrempelt in die
Waschmaschine. Mach Knoten in
Sweatshirts und Socken -- hey: die in
der Werbung machen das doch auch!
Gut kommen auch
Papiertaschentücher in den
Hosentaschen. (An unsere jungen
Mitleser: Ja, auch Mutti mag das.) Dazu solltest Du jedoch den idealen
Moment abpassen, nämlich wenn sie ihre schwarzen Edel-Rollis wäscht.
Schmuggle also am Schwarzwaschtag eine Packung der billigsten
Aldi-Schneuzer in die Trommel, und Du wirst ihren Hass ernten,
Wiederhole das gelegentlich, beteuere dabei, Dich bessern zu wollen.
Tempos eignen sich übrigens auch,
um sie benutzt in Sofaritzen zu
stopfen. Und vergiss nicht, ihre
Freundinnen zu Deinen zu machen,
indem Du beim Edel-Japaner erst laut
schnäuzt, dann neugierig das
Ergebnis betrachtest und schließlich
das Produzierte laut kommentierst
und herumzeigst.
Eheähnliche Verhältnisse
Wichtig ist, die Beziehung in ihrem
Kern zu zermürben. Da die
Wertschätzung und Achtung des
Gegenübers und ähnliches zu den
Grundlagen einer erwachsenen Liebe
etc. etc. gehört, muss damit endlich
Schluss sein!
Furze laut, und das nicht nur auf dem Pott. Zeige stolz Deinen Bauch und
lass ihn lose über den Gürtel lappen. Schneide Deine Fingernägel nicht
und kratze Dich häufig am Kopf oder an den Eiern -- das macht die
Fingernägelränder schön schwarz.
Trinke nur noch aus der Flasche, es sei denn, Du kannst ihr Glas
benutzen. (Übrigens: Wenn Deine Freundin ständig mit
labello-beschichteten Lippen an Deinem Barologlas nuckelt und so einen
Schmierseifenrand zurücklässt, auf dem selbst Bulldozer ausgleiten
würden, dann hat sie mit ziemlicher Sicherheit die weibliche Version
dieses Ratgebers gelesen und versucht gerade, Dich loszuwerden. Streue
in diesem Fall Chili an diese Glasränder oder besorge Dir irgendwo eine
Phiole mit infektionsfreudigem Herpes-Ausfluss, die Du mit
Gummihandschuhen in den Labello-Rand reibst.)
Es gibt so viele Möglichkeiten...
Quetsche die Zahnpastatube vorne statt hinten, oder
beschwere Dich nörgelnd, falls sie das tut --
Anpassung ist beim Partner-Bashing alles.
Überschwemme ihre Dusche und ihr Badezimmer
rücksichtslos. Vor allem diese flauschigen
Plüsch-Matten, auf die die Mädels so stehen, sollten
regelmäßig sattgesaugt sein -- sonst kann sich an
ihnen kein flächendeckender Schimmel entwickeln.
Gleiches gilt für die rosa Rüschdinger vor der
Kloschüssel, die Du langsam, allmählich, aber gezielt
in Richtung gelb umfärben solltest.
Sackhaare auf der Klobrille und nach dem Duschen
sowie eine ordentliche Portion Sand nach dem Bad
(gibt’s bei jedem Garten-Center) sollten sich von
selbst verstehen, wenn Du willst, dass sie merkt, dass
Dir deine aktuelle Beziehung nicht gerade als
Investitionsobjekt erscheint.
Stets gilt: Schlage zurück und strafe sofort. Wenn
Dich Deine langhaarige Nervensäge regelmäßig bittet,
den (bereits eigene Intelligenz bildenden) Pfropf im
Badeabfluss zu beseitigen, so löse mit dem Rohr-Frei,
dass Du benutzt, um ihre shampoogestärkten Flusen
aus den Rohren zu ätzen, auch gleich ihre Watte-Pads auf.
Mannscheitsgeisel Fürsorgerinnen
Manische
Aschenbecher-Leererinnen und
Kaffeetassen-Wegräumerinnen
kannst Du nicht loswerden, indem Du
mehr rauchst oder die Tasse noch
länger als die üblichen 14 Tage
benutzt. Diese Frauensorte sieht sich
selbst als Mutter Theresa, die uns
Männer vor dem Verrotten schützt und
es liebt, auf uns herumzutrampeln,
eben weil wir Kekse und Schokolade
auf den Rolf-Benz-Sofabezug krümeln
und kraft gasstarker Enddärme auch
gleich zum Schmelzen bringen.
Solchen hartgesottenen Kalibern musst Du jede Grundlage der Fürsorge
entziehen, auch wenn das schwer fällt. Also: Wechsle Socken, entferne
die, die Löcher haben, lege Klopapierrollen nach, räume die
Geschirrspülmaschine aus, und so weiter, und ja, das ist hart für Dich --
aber nur so hat sie keine Möglichkeit mehr, sich mit Dir auseinander zu
setzen; Du wirst ihr schließlich fade werden, bis sie endlich von selbst
abhaut, um eine andere, arme Sau mit Räumungsterror zu nerven.
Liebende Köchinnen macht man
fertig, indem man beim Essen Zeitung
liest oder Fernsehen schaut und sich
dabei ihre legendären Speisen (ja,
_die_ wirst Du vermissen, aber da
muss man durch!) ohne hinzusehen in
den Rachen schaufelt -- ideal, um
auch die beständigste Ehe zu
Anwaltsfutter zu zermahlen.
Frage sie beim Essen gelegentlich, ob
auch sie die seltsamen Klogerüche
bemerkt. Tue so, als würdest Du
Haare aus dem Essen ziehen und
heimlich verschwinden lassen -- sie
muss bemerken, dass Du versuchst, es heimlich zu tun, sonst klappt das
nicht.
Kippe Maggi-Würze auf ihre Nouvelle-Cuisine-Häppchen und prinzipiell
Ketchup auf alles, was an Fleisch erinnert -- auch auf den Tofu-Glibber,
denn sie Dir neuerdings als Steak-Ersatz anzudrehen versucht.
Auch nicht schlecht ist die Matsch-Methode: Dabei rührst Du, egal was
sie Dir hinstellt, alles auf dem Teller zu einem grauen Brei zusammen, der
sich mit einem Löffel einhändig essen lässt. Schließlich sind wir Männer
Pragmatiker, oder?
Wenn sie Dich fragt, ob es Dir geschmeckt hat, sagst Du
geistesabwesend: "Wie? Was denn, Liebes? Ach so, das Essen, jaja,
war, äh, toll."
Gemeinsame Abende
Fernsehen ist die Nr.1-Möglichkeit,
aus nervigen, weil liebesblinden
Schmachtweibern gern gesehene
Rücken zu machen, denen man ohne
Schmerz hinterher winken kann.
Allerdings darf man sich hierfür nicht
gehen lassen und ständig Fußball und
Dirty Harry gucken. Im Gegenteil: Du
musst die übelsten Schnulzen mit ihr
ansehen! Der Trick: Unterbreche das
pappsüße Rosamunde-Pilcher-Zeug
laut durch ständiges "Meine Güte, wie
unglaubwürdig!"- oder "Also so ein
Scheiß!"-Gemaule! Noch raffinierter ist
es, den Fan zu geben und lauthals
"Nun frag sie schon, ob sie Dich heiraten will!" oder "Merkt die nicht, dass
er nur Sex von ihr will?" zu grölen, denn dann hat Dein eigenes Weib quasi
nichts mehr gegen Dich in der Hand.
Wenn sie dann in ihrer ekligen, devoten Anhänglichkeit zu Blut-Action mit
Seagal, Schwarzi und Stallone umschaltet, darfst Du Dich davon nicht
einlullen lassen: Schreie immer wieder "Boah, hast Du das gesehen!"
oder (vor Pointen oder besonders spritzigen Szenen) "Pass auf, gleich
kommt die Stelle wo das Monster ihm das Hirn raussagt, boah, das ist so
geil ist das...". Auf Videos und DVDs solltest Du die entsprechenden
Szenen mit den Innereien und platzenden Köpfen zurückspulen und noch
Mal ansehen -- in Zeitlupe. Weil da dann der Ton fehlt, sollest Du synchron
mitschmatzen und schlürfen, wenn das Weltraumviech dem Opfer das
Wirbelsäulenmark durch die Nase raussaugt.
Habe Spaß!
Telefonleitungen oder die Kabel der
Föhns des weiblichen Geschlechts
neigen dazu, sich nach endlosen
Drehungen wie von selbst zu Zöpfen
verknoten.
Unterstützte diesen natürlichen Drang
der Verkabelung in Frauennähe, füge
weitere Knoten hinzu und flechte auch
mal eine Fake-Leitung hinein. Auf
diese Weise sorgst Du dafür, dass ihr
Aktionsradius rund um
Telefonbuchse und Steckdose immer
weiter zusammenschmilzt. Damit wirst Du sie zwar nicht los, denn Frauen
quatschen lieber direkt Auge in Auge mit der TAE-Steckdose als ihren
Kabelsalat mal zu entwirren -- aber Du kannst Dich dabei prächtig
amüsieren.
Das Original (mit vielen netten Illustrationen ist natürlich noch besser: http://www.zyn.de/partner_bashing
Solche Beiträge schreiben nur Leute, die noch nie eine
Frau nackt gesehen haben oder schwul sind.
Das hört sich an, wie wenn der Impotente vom Sex spricht.
Furchtbar!
Frau nackt gesehen haben oder schwul sind.
Das hört sich an, wie wenn der Impotente vom Sex spricht.
Furchtbar!
@ gatsby2
Dieses Story wurde ohne mein Einverständnis gedruckt.Dazu hätte ich noch einiges beizutragen.
Insbesondere zu dem Thema:Wie bekomme ich meine Alte wieder los?
Also ehrlich,genau darum machen sich viele Frauen Sorgen!
Wie bekomme ich meinen Mann dazu,sich von mir zu trennen?
Wie bekomme ich ihn dazu,zu denken,es sei sein eigener Wunsch?
Wie bekomme ich ihn dazu,entgegen seinen üblichen Gewohnheiten,die alte Pottsau zu spielen?
Wie bekomme ich ihn dazu,zu glauben,er sei nicht impotent???
Ihr lieben Männer,auch wenn es euch schwerfällt...
wir benutzen euch gerne,solange ihr frisch seid.....
nach dreimaligem Überprüfen seid ihr überfällig und reif
für den Müll!
In diesem Sinne,
eure Müllfrau
Dieses Story wurde ohne mein Einverständnis gedruckt.Dazu hätte ich noch einiges beizutragen.
Insbesondere zu dem Thema:Wie bekomme ich meine Alte wieder los?
Also ehrlich,genau darum machen sich viele Frauen Sorgen!
Wie bekomme ich meinen Mann dazu,sich von mir zu trennen?
Wie bekomme ich ihn dazu,zu denken,es sei sein eigener Wunsch?
Wie bekomme ich ihn dazu,entgegen seinen üblichen Gewohnheiten,die alte Pottsau zu spielen?
Wie bekomme ich ihn dazu,zu glauben,er sei nicht impotent???
Ihr lieben Männer,auch wenn es euch schwerfällt...
wir benutzen euch gerne,solange ihr frisch seid.....
nach dreimaligem Überprüfen seid ihr überfällig und reif
für den Müll!
In diesem Sinne,
eure Müllfrau
Hi Müllfrau,
nett gesagt. Und so charmant... Ist es nicht immer wieder erstaunlich, wie nahe die Satire manchmal dem richtigen Leben kommt?
Sorry, daß ich Dir diesen Thread widmen mußte, aber ich hatte mir gerade die Tränen aus den Augen gewischt, als ich Dein post las. Schön, daß Du`s auf die lockere nimmst.
Falls Dich doch noch Rachegelüste plagen sollten: Bei ZYN! gibt`s garantiert die passende Gegenvorstellung.
Gruß
Gatsby
nett gesagt. Und so charmant...
Ist es nicht immer wieder erstaunlich, wie nahe die Satire manchmal dem richtigen Leben kommt? Sorry, daß ich Dir diesen Thread widmen mußte, aber ich hatte mir gerade die Tränen aus den Augen gewischt, als ich Dein post las. Schön, daß Du`s auf die lockere nimmst.
Falls Dich doch noch Rachegelüste plagen sollten: Bei ZYN! gibt`s garantiert die passende Gegenvorstellung.
Gruß
Gatsby
@ Gatsby
Wenn mich Rachegelüste plagen,lebe ich die gerne direkt und intensiv aus.Außerdem,Schatzimaus,genieße ich solche Spielchen und brauche dazu nicht Zyn. !!!!
Dies ziehe ich mir rein,wenn mich mein Mann langweilt oder der bescheuerte Raab seinen Fernsehauftritt hat....nachdem ich mir politische Themen angesehen habe,oder einfach nur,um fehlende Reibungspunkte zu überbrücken!
Alles klar,Amigo???
Saarnuss
Wenn mich Rachegelüste plagen,lebe ich die gerne direkt und intensiv aus.Außerdem,Schatzimaus,genieße ich solche Spielchen und brauche dazu nicht Zyn. !!!!
Dies ziehe ich mir rein,wenn mich mein Mann langweilt oder der bescheuerte Raab seinen Fernsehauftritt hat....nachdem ich mir politische Themen angesehen habe,oder einfach nur,um fehlende Reibungspunkte zu überbrücken!
Alles klar,Amigo???
Saarnuss
Trading Spotlight
Saarnuss,
Wurzelspitzchen, wie schön zu hören, daß es noch Frauen gibt die Ihre Gelüste unmittelbar ausleben. Selbst dann, wenn es nur Rachegelüste sind.
Ich hoffe, Deinen Genuß jetzt nicht zu trüben, aber Raab auf dem heimischen Bildschirm kann ja wohl allenfalls ein Unfall beim Zappen sein!!
Gänzlich unvorstellbar ist jedenfalls die Idee, Dein treusorgender Gatte könne Dich evtl. langweilen. Dazu sind Männer viel zu interessant.
Nicht wahr, Cherié??
Gatsby
Wurzelspitzchen, wie schön zu hören, daß es noch Frauen gibt die Ihre Gelüste unmittelbar ausleben. Selbst dann, wenn es nur Rachegelüste sind.
Ich hoffe, Deinen Genuß jetzt nicht zu trüben, aber Raab auf dem heimischen Bildschirm kann ja wohl allenfalls ein Unfall beim Zappen sein!!
Gänzlich unvorstellbar ist jedenfalls die Idee, Dein treusorgender Gatte könne Dich evtl. langweilen. Dazu sind Männer viel zu interessant.
Nicht wahr, Cherié??
Gatsby
Leute, legt Euch nicht mit den Frauen an, sonst bekommt Ihr eine Pantoffel oder eine leere Pralinenschachtel auf den Kopf geknallt, und wenn ihr Pech habt (siehe Bild)
Ein tolles Weib diese Saarnuss, bin ich froh mit Ihr keinen
Disput zu haben.
Hallo Gatsby, schön mal wieder von Dir zu hören
ciao
bodin
Ein tolles Weib diese Saarnuss, bin ich froh mit Ihr keinen
Disput zu haben.
Hallo Gatsby, schön mal wieder von Dir zu hören
ciao
bodin
@ gatsby
hat etwas Treusorgendes nicht immer den Ruf von etwas Mittelmäßigem??????
Also,ehrlich gesagt,bin ich kein treusorgendes Eheweib,allerdings genieße ich die kleineren Familienkräche mehr,als es Raab oder unser allseits beliebter Harald Schmidt jemals darstellen können.Das ist eben Satire vom Feinsten!Allerdings ist es zum Teil noch unveröffentlicht,aber wer weiß,wenn genug geboten wird,erzähle ich vielleicht auch mal aus dem Schatzkästchen!!
Saarnuss
hat etwas Treusorgendes nicht immer den Ruf von etwas Mittelmäßigem??????
Also,ehrlich gesagt,bin ich kein treusorgendes Eheweib,allerdings genieße ich die kleineren Familienkräche mehr,als es Raab oder unser allseits beliebter Harald Schmidt jemals darstellen können.Das ist eben Satire vom Feinsten!Allerdings ist es zum Teil noch unveröffentlicht,aber wer weiß,wenn genug geboten wird,erzähle ich vielleicht auch mal aus dem Schatzkästchen!!
Saarnuss
Schaut Euch lieber mal Diese Frau an: Allgemeines Forum,
"Warum ich gerne Milch trinke" von Frau Breule
"Warum ich gerne Milch trinke" von Frau Breule
Hi Bodin,
schön, auch mal wieder von Dir zu hören. Zumal mit einem so gelungenen Illustration alltäglicher Zustände.
Aber warum willst Du einem Disput mit Saarnuss ausweichen? Und wieso überhaupt Disput? - Sie kann offenbar sehr gut einstecken, und sie bringt ihren Standpunkt auf überaus charmante Weise über den Tisch.
No dispute - just fun!
schön, auch mal wieder von Dir zu hören. Zumal mit einem so gelungenen Illustration alltäglicher Zustände.
Aber warum willst Du einem Disput mit Saarnuss ausweichen? Und wieso überhaupt Disput? - Sie kann offenbar sehr gut einstecken, und sie bringt ihren Standpunkt auf überaus charmante Weise über den Tisch.
No dispute - just fun!
@Saarnuss
Warum sollte treusorgend etwas von Mittelmäßigkeit haben? Man(n) kann doch auch auf verschiedenen Gebieten herausragende Leistungen bringen, und trotzdem "treusorgend" sein. Jedenfalls dann, wenn es um`s Geld geht, habe ich noch keine Frau kennengelernt, die etwas gegen treue Sorge einzuwenden gehabt hätte.
Aber Harald Schmidt? Nein, nein. Das ist auch nur so ein müder Abklatsch vom Original: Howard Stern! Seine Radioshow hat Verkehrsstaus und Morddrohungen in New York ausgelöst. Wenn schon bösartige Satire, dann bitte richtig.
Gatsby
Warum sollte treusorgend etwas von Mittelmäßigkeit haben? Man(n) kann doch auch auf verschiedenen Gebieten herausragende Leistungen bringen, und trotzdem "treusorgend" sein. Jedenfalls dann, wenn es um`s Geld geht, habe ich noch keine Frau kennengelernt, die etwas gegen treue Sorge einzuwenden gehabt hätte.
Aber Harald Schmidt? Nein, nein. Das ist auch nur so ein müder Abklatsch vom Original: Howard Stern! Seine Radioshow hat Verkehrsstaus und Morddrohungen in New York ausgelöst. Wenn schon bösartige Satire, dann bitte richtig.
Gatsby
Schatzimaus,
erst lesen,dann verarbeiten und Stellung beziehen.
allerdings genieße ich die kleineren Familienkräche mehr,als es Raab oder unser allseits beliebter Harald Schmidt jemals darstellen können.Das ist eben Satire vom Feinsten!
Mein kleiner Liebling,das war ironisch gemeint!!!
Ich wusste allerdings nicht,dass ich dich so tief untertauchen muss,damit du erkennst!
erst lesen,dann verarbeiten und Stellung beziehen.
allerdings genieße ich die kleineren Familienkräche mehr,als es Raab oder unser allseits beliebter Harald Schmidt jemals darstellen können.Das ist eben Satire vom Feinsten!
Mein kleiner Liebling,das war ironisch gemeint!!!
Ich wusste allerdings nicht,dass ich dich so tief untertauchen muss,damit du erkennst!
Herzblatt,
jetzt habe ich gerade so einen interessanten Chat über die Altersversorgung in DE vs. US. Also entschuldige bitte meine lahme Antwort:
Deine Familienkräche?? -- Naja, das ist wohl eher Eure Sache, aber solange Ihr sie genießt, ist ja nichts dagegen einzuwenden. Realsatire ist immer noch die beste Satire.
Aber was hast Du denn jetzt ironisch gemeint, mein Zuckerschnäutzchen? Den Text zu H.Schmidt etwa? Oh, wir stimmen schon wieder überein...
jetzt habe ich gerade so einen interessanten Chat über die Altersversorgung in DE vs. US. Also entschuldige bitte meine lahme Antwort:
Deine Familienkräche?? -- Naja, das ist wohl eher Eure Sache, aber solange Ihr sie genießt, ist ja nichts dagegen einzuwenden. Realsatire ist immer noch die beste Satire.
Aber was hast Du denn jetzt ironisch gemeint, mein Zuckerschnäutzchen? Den Text zu H.Schmidt etwa? Oh, wir stimmen schon wieder überein...
Jaaaa,seh ich auch so!
Und was spielen wir jetzt, mein Liebling ?????
Und was spielen wir jetzt, mein Liebling ?????
Gehört diese Frage noch auf ein messageboard?
Nein,eigentlich nicht....aber wir sind doch alleine hier!!!!!!!!!
Nur einige Deppen die mitlesen,die dieIronie nicht verstehen und morgen wieder dumm rumstänkern!
Also,was spielen wir jetzt Schönes?????????
Saarnuss
Nur einige Deppen die mitlesen,die dieIronie nicht verstehen und morgen wieder dumm rumstänkern!
Also,was spielen wir jetzt Schönes?????????
Saarnuss
Saarnuss,
wenn man die Gedanken fliegen läßt kann man so schöne Spiele spielen.
Leider führt mein immer noch laufender Chat mich gerade dorthin, und so wirst Du wohl heute Abend vernachlässigt werden.
Hast Du eigentlich ICQ? Da fliegen die Gedanken wesentlich schneller...
wenn man die Gedanken fliegen läßt kann man so schöne Spiele spielen.
Leider führt mein immer noch laufender Chat mich gerade dorthin, und so wirst Du wohl heute Abend vernachlässigt werden.
Hast Du eigentlich ICQ? Da fliegen die Gedanken wesentlich schneller...
Hab ich,aber ich bin auch durch den Chat verhindert!
Dann bis später,der Tag ist ja noch jung.
Saarnuss
Gute Nacht.
Oh, da sind wir ja fast zur selben Uhrzeit mit dem Chat fertig geworden.
Mit etwas Glück finden wir heute sogar ein Spielchen, wobei meine Kreativität angesichts des unüblich frühen Aufstehens ein wenig leiden dürfte.
Einstweilen
Guten Morgen
Mit etwas Glück finden wir heute sogar ein Spielchen, wobei meine Kreativität angesichts des unüblich frühen Aufstehens ein wenig leiden dürfte.
Einstweilen
Guten Morgen
Na Gatsby,
hast du dich nun genug erholt oder brauchst du
noch eine Gnadenfrist????
hast du dich nun genug erholt oder brauchst du
noch eine Gnadenfrist????
Saarnuss,
klarer Fall bin ich erholt. Nee, stimmt nicht - im Grunde bin ich schon wieder ermattet
Also, Herzchen, Gnade bringt uns nicht weiter! Aber eine kleine Animation zum Kaffee wäre jetzt durchaus willkommen.
klarer Fall bin ich erholt. Nee, stimmt nicht - im Grunde bin ich schon wieder ermattet
Also, Herzchen, Gnade bringt uns nicht weiter! Aber eine kleine Animation zum Kaffee wäre jetzt durchaus willkommen.
etra für dich,Gatsby !
Neues Konzept: Wife-Sharing
Auch diese Woche macht die Bundesfamilienministerin wieder von sich reden. Mit einem neuen Konzept möchte sie jetzt die hohen Scheidungsraten eindämmen und der Familie wieder zu Bedeutung und Ansehen verhelfen. Da in besonders vielen Fällen die Scheidung wegen Vernachlässigung von Hausfrauen eingereicht wird, sieht ihr Konzept ein sogenanntes Wife-Sharing vor, in dem die vernachlässigte Hausfrau sich mit allen Rechten zwei Ehemänner erlauben kann, die sich den Dienst an der Frau im Schichtverfahren teilen. Den Anfang will übrigens Angela Merkel machen und neben ihrem Ehemann den jungen, spanischen Poolreiniger des Berliner Promi-Wohnviertels heiraten.
Männern wird dagegen auch weiterhin die Ehelichung von zwei Frauen untersagt bleiben, da die Vielweiberei bereits vor hunderten von Jahren rechtskräftig eingestellt wurde.
Saarnuss
Neues Konzept: Wife-Sharing
Auch diese Woche macht die Bundesfamilienministerin wieder von sich reden. Mit einem neuen Konzept möchte sie jetzt die hohen Scheidungsraten eindämmen und der Familie wieder zu Bedeutung und Ansehen verhelfen. Da in besonders vielen Fällen die Scheidung wegen Vernachlässigung von Hausfrauen eingereicht wird, sieht ihr Konzept ein sogenanntes Wife-Sharing vor, in dem die vernachlässigte Hausfrau sich mit allen Rechten zwei Ehemänner erlauben kann, die sich den Dienst an der Frau im Schichtverfahren teilen. Den Anfang will übrigens Angela Merkel machen und neben ihrem Ehemann den jungen, spanischen Poolreiniger des Berliner Promi-Wohnviertels heiraten.
Männern wird dagegen auch weiterhin die Ehelichung von zwei Frauen untersagt bleiben, da die Vielweiberei bereits vor hunderten von Jahren rechtskräftig eingestellt wurde.
Saarnuss
Gut, gut, sehr gut!! Es mag Dich überraschen, aber dieser Vorschlag findet meine ungeteilte Zustimmung, denn als Single habe ich da wenig zu verlieren.
Die Bemerkung zu Angela Merkel zeigt allerdings einmal mehr, daß Feministinnen sich nur dann um Gleichberechtigung kümmern, wenn es um ihre Rechte geht. Den armen Poolreiniger zum Schrubben von Frau M. zu verdammen ist nun wirklich nicht fair.
Ah ja, der Feminismus. Da habe ich zu einem unserer Lieblingsthemen mal wieder unsere Lieblingsquelle angezapft. Und siehe da: sie hatten was! Nämlich die Erkenntnis, daß Feminismus nicht unbedingt Gottes Willen entspricht. (Detailfragen bitte ich höflich an Kuehe zu richten)
Liebe Christen kehrt Gott nicht den Rücken, sondern schenkt euren
Frauen Vergebung.
Emanzipation,
mal anders gesehen
Emanzipation, ist die Verleugnung Gottes, seine eigenen
Bedürfnisse über den Bedürfnissen Gottes zu stellen. Emanzipierte
Frauen haben auf unserer von Gott gegebenen Welt NICHTS
verloren. Manch einer mag sagen das Frauen nur Opfer unserer
verkommenen Gesellschaft sind, Aber sprach nicht Gott
höchstpersönlich zu Eva ihm nicht zu entsagen, und den Apfel nicht
vom Bäume zu nehmen? Und die Reaktion Eva`s?
http://www.zyn.de/emanzipation
Gatsby
Die Bemerkung zu Angela Merkel zeigt allerdings einmal mehr, daß Feministinnen sich nur dann um Gleichberechtigung kümmern, wenn es um ihre Rechte geht. Den armen Poolreiniger zum Schrubben von Frau M. zu verdammen ist nun wirklich nicht fair.
Ah ja, der Feminismus. Da habe ich zu einem unserer Lieblingsthemen mal wieder unsere Lieblingsquelle angezapft. Und siehe da: sie hatten was! Nämlich die Erkenntnis, daß Feminismus nicht unbedingt Gottes Willen entspricht. (Detailfragen bitte ich höflich an Kuehe zu richten)
Liebe Christen kehrt Gott nicht den Rücken, sondern schenkt euren
Frauen Vergebung.
Emanzipation,
mal anders gesehen
Emanzipation, ist die Verleugnung Gottes, seine eigenen
Bedürfnisse über den Bedürfnissen Gottes zu stellen. Emanzipierte
Frauen haben auf unserer von Gott gegebenen Welt NICHTS
verloren. Manch einer mag sagen das Frauen nur Opfer unserer
verkommenen Gesellschaft sind, Aber sprach nicht Gott
höchstpersönlich zu Eva ihm nicht zu entsagen, und den Apfel nicht
vom Bäume zu nehmen? Und die Reaktion Eva`s?
http://www.zyn.de/emanzipation
Gatsby
hi Gatsby
Emanzipation ist nicht die Verleugnung Gottes,sondern das Eintreten für Gott.Ich wiederhole mich nicht gerne,aber Gott ist eine Frau,deshalb lässt sie euch Männer auch immer wieder in den Krieg ziehen,sie weiß,was sie uns schuldet.
Nur,damit du es auch endlich kapierst:
....Und so war es wirklich...(doch,echt,ehrlich!!!Ganz bestimmt!)
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott,ich habe ein Problem!
"Was ist das Problem,Eva??"
"Gott,ich weiß,dass du mich erschaffen hast,mir diesen wunderschönen und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange an die Seite gestellt hast,aber ich bin einfach nicht glücklich!"
"Warum bist du nicht glücklich,Eva ", kam die Antwort von oben.
"Gott,ich bin einsam und kann die Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut,Eva,in diesem Fall hab ich die Lösung für dein Problem.Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann,Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Figur sein,mit vielen Fehlern und schlechten Charaktereigenschaften.Er wird lügen,Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein.Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen.Aber er wird größer,stärker und schneller sein und er wird es lieben,zu jagen und Dinge zu töten.Er wird dümmlich aussehen,wenn er erregt ist,aber da du dich ja beschwert hast,werde ich ihn derart erschaffen,dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.Er wird auch nicht viel Verstand haben,so dass er deinen Rat brauchen wird,um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend",sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch."Wo ist der Haken,Gott?"
"Also...Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!"
"Welche Bedingung ist das,oh Gott?"
"Wie ich schon sagte,wird er stolz und arrogant sein und sich selbst am meisten bewundern...Du wirst ihn daher in dem Glauben lassen müssen,dass ich ihn zuerst erschaffen hätte.Denk daran,das ist unser beider kleines Geheimnis......du weißt schon, von Frau zu Frau!"
Ja,es gibt keine wirklichen Herrscher.....nur Frauscher !!!
Emanzipation ist nicht die Verleugnung Gottes,sondern das Eintreten für Gott.Ich wiederhole mich nicht gerne,aber Gott ist eine Frau,deshalb lässt sie euch Männer auch immer wieder in den Krieg ziehen,sie weiß,was sie uns schuldet.
Nur,damit du es auch endlich kapierst:
....Und so war es wirklich...(doch,echt,ehrlich!!!Ganz bestimmt!)
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott,ich habe ein Problem!
"Was ist das Problem,Eva??"
"Gott,ich weiß,dass du mich erschaffen hast,mir diesen wunderschönen und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange an die Seite gestellt hast,aber ich bin einfach nicht glücklich!"
"Warum bist du nicht glücklich,Eva ", kam die Antwort von oben.
"Gott,ich bin einsam und kann die Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut,Eva,in diesem Fall hab ich die Lösung für dein Problem.Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann,Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Figur sein,mit vielen Fehlern und schlechten Charaktereigenschaften.Er wird lügen,Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein.Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen.Aber er wird größer,stärker und schneller sein und er wird es lieben,zu jagen und Dinge zu töten.Er wird dümmlich aussehen,wenn er erregt ist,aber da du dich ja beschwert hast,werde ich ihn derart erschaffen,dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.Er wird auch nicht viel Verstand haben,so dass er deinen Rat brauchen wird,um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend",sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch."Wo ist der Haken,Gott?"
"Also...Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!"
"Welche Bedingung ist das,oh Gott?"
"Wie ich schon sagte,wird er stolz und arrogant sein und sich selbst am meisten bewundern...Du wirst ihn daher in dem Glauben lassen müssen,dass ich ihn zuerst erschaffen hätte.Denk daran,das ist unser beider kleines Geheimnis......du weißt schon, von Frau zu Frau!"
Ja,es gibt keine wirklichen Herrscher.....nur Frauscher !!!
Die Angst des Mannes vor der Frau
Was denken Frauen, daß Männer über Frauen denken? Du weißt es nicht? Hier die Frage, die sich dem modernen Mann täglich stellt: "Wovor habe ich Angst?"
Natürlich - wir Emanzen haben es geahnt - auf Platz 1 der Angstmacher steht: die Frau!
Ja, Männer fürchten sich vor Krankheit, Potenzversagen und Entscheidungen ( ganz besonders vor tropfenden Wasserhähnen - aber das taucht in der Liste nicht auf. Warum eigentlich nicht?).
Mit der bekannten Gedankenschärfe der Frau wird jede dieser Ängste ausführlich analysiert. Aus Platzgründen soll hier nur der Text zu Angst Nummer 1 wiedergegeben werden.
Er bekommt einen neuen Chef. Und der ist eine Frau.
Für viele Männer eine Realität, der sie nicht gewachsen sind. Seit einigen Jahren erlebt der traditionell "starke" Mann, wie Frauen ihn in immer mehr Bereichen überholen. Ohne Zweifel. Erst gestern ist mir das passiert. Aber ich hatte auch eine 18-Gang-Schaltung an meinem Rad - und so was ist nicht fair!
Noch nie waren so viele Studentinnen an der Uni. Noch nie gab es so viele Künstlerinnen, Managerinnen, Politikerinnen. In Führungskursen wird Männern geraten, weibliche Qualitäten zu üben: Kommunikationsfähigkeit, Intuition, Flexibilität. Hmm ... und "Führungs-Figuren" wie Kohl, Schröder, Schäuble, Kanther usw. haben solche Kurse besucht? Teufel, so langsam wird mir klar, warum man(n) Angst bekommen soll.
Am bedrohlichsten: Noch nie haben Frauen ihre sexuellen Wünsche so deutlich artikuliert. Das macht angst - von Anfang an. Fazit..die männlichen Wesen kann man nur noch bedauern!
@saarnuss
Ich frage mich die ganze Zeit, wie du zwischen Wäsche
waschen, kochen und Haushalt putzen, so tolle Beiträge
verfassen kannst?
Ich frage mich die ganze Zeit, wie du zwischen Wäsche
waschen, kochen und Haushalt putzen, so tolle Beiträge
verfassen kannst?
@Saarnuss
Prima daß Du Dich nach der plumpen Geschichtsfälschung -Gell, weißt schon - die Sache mit der Rippe- dann doch noch zu einem so erfrischend ironischen Beitrag aufgerafft hast.
Klar, es war auch viel Wahrheit drin. Vor allem das Highlight: die Angst des Mannes vor der Frau! Aber haben wir denn nicht alle ein wenig Angst vor unserem schlimmsten Feind? Jaja, Gott muß wirklich eine Frau sein - einem Mann wäre sowas nicht passiert.
Allerdings gab es auch ein paar Unschärfen. (Nein, nein, nicht das mit der "bekannten Gedankenschärfe" - die ist ja bekannt. ), sondern die Angst vor einer Frau als Chef. Die hätte ich allenfalls dann, wenn ich eine Frau wäre. Andernfalls ist die Angst vor einem weiblichen Chef doch vollkommen unbegründet. Was kann es schöneres und friedlicheres geben, als einen Chef den mann mit ein paar bewundernden Blicken für den neuen Fummel und gelegentlich ein paar Blümchen zu nahezu debiler Beglückung treiben kann?? Frau als Chef schafft endlich Waffengleichheit für die Untergebenen!! Auch Männer können sich jetzt nach oben ... naja, lassen wir das.
Mit der Artikulation sexueller Wünsche durch Frauen ist es natürlich so eine Sache. Aber bedrohlich? Was sollte daran bedrohlich sein? Wenn es denn wirklich so sein sollte, gäbe es ja wenigstens eine Sache, die man klar mitgeteilt bekommt und nicht erraten muß.
Prima daß Du Dich nach der plumpen Geschichtsfälschung -Gell, weißt schon - die Sache mit der Rippe- dann doch noch zu einem so erfrischend ironischen Beitrag aufgerafft hast.
Klar, es war auch viel Wahrheit drin. Vor allem das Highlight: die Angst des Mannes vor der Frau! Aber haben wir denn nicht alle ein wenig Angst vor unserem schlimmsten Feind?
Jaja, Gott muß wirklich eine Frau sein - einem Mann wäre sowas nicht passiert. Allerdings gab es auch ein paar Unschärfen. (Nein, nein, nicht das mit der "bekannten Gedankenschärfe" - die ist ja bekannt.
), sondern die Angst vor einer Frau als Chef. Die hätte ich allenfalls dann, wenn ich eine Frau wäre. Andernfalls ist die Angst vor einem weiblichen Chef doch vollkommen unbegründet. Was kann es schöneres und friedlicheres geben, als einen Chef den mann mit ein paar bewundernden Blicken für den neuen Fummel und gelegentlich ein paar Blümchen zu nahezu debiler Beglückung treiben kann?? Frau als Chef schafft endlich Waffengleichheit für die Untergebenen!! Auch Männer können sich jetzt nach oben ... naja, lassen wir das. Mit der Artikulation sexueller Wünsche durch Frauen ist es natürlich so eine Sache. Aber bedrohlich? Was sollte daran bedrohlich sein? Wenn es denn wirklich so sein sollte, gäbe es ja wenigstens eine Sache, die man klar mitgeteilt bekommt und nicht erraten muß.
debile Beglückung???????????????
Ich kenne debile,glückliche Männer,aber debile Beglückung????WAS SOLL DAS SEIN !!!
So,jetzt gehen wir das ganze mal etwas wissenschaftlicher an,vielleicht kannst du dann einiges besser nachvollziehen.
Der Mann - ein genetischer Defekt
Nicht Adam, sondern Eva war zuerst da. Die Natur jedenfalls bevorzugt das Weibliche. Schon kleine Störungen im Wachstumsprozeß eines männlichen Embryos stellen das Programm wieder auf "weiblich",so der Stand der Forschung.
Im Vergleich zum weiblichen X-Chromosom zählt das männliche Y-Chromosom zu den kleinsten Chromosomen. Ein großer Teil des Y, trägt keine Informationen und ist "genetischer Müll".
Demnach kann man das Mannsein als "häufigsten genetischen Defekt in der Natur" definieren,sie sind zum Glück nicht dazu in der Lage,es zu begreifen.Ich lach mich schlapp!!
Die komplizierte Entwicklung zum Mann gelingt nur, wenn absolut keine Störungen passieren.Es ist bekannt,dass jeder Fehler in dieser Ereigniskette die Natur wieder auf den von ihr bevorzugten weiblichen Kurs bringen", zitiert die Zeitschrift den amerikanischen Hormonphysiologen Prof. Lawrence Crapo.
Die ersten Wochen im Mutterleib erlebt jeder Mensch als Zwitter. Erst bestimmte Signalstoffe richten die Entwicklung in die männliche Richtung.
Eine Vorliebe der Natur für das weibliche Geschlecht deutet sich auch in neuen Untersuchungen über das zentrale Nervensystem an. Einige Forscher sind der Meinung, daß der Nervenstrang, der beide Hirnhälften miteinander verbindet (Corpus callosum), bei Frauen mehr Nervenbahnen enthält.Frauen könnten demnach ihr Gehirn effektiver nutzen, und sie benutzten häufiger als Männer beide Gehirnhälften.Vielleicht sollten die Männer einige wissenschaftliche Beiträge so lange lesen,bis sie sie irgendwann kapiert haben.
Ein echter Tiefschlag für alle Männer, Balsam für die Emanzenseele.
Aber was soll`s. Dafür können 54% aller Männer aber nur 22% aller Frauen mit den Ohren wackeln,ist das kein Grund,endlich einmal stolz auf die Herren der Schöpfung zu sein?????
ganz liebe Grüße
Saarnuss
Ich kenne debile,glückliche Männer,aber debile Beglückung????WAS SOLL DAS SEIN !!!
So,jetzt gehen wir das ganze mal etwas wissenschaftlicher an,vielleicht kannst du dann einiges besser nachvollziehen.
Der Mann - ein genetischer Defekt
Nicht Adam, sondern Eva war zuerst da. Die Natur jedenfalls bevorzugt das Weibliche. Schon kleine Störungen im Wachstumsprozeß eines männlichen Embryos stellen das Programm wieder auf "weiblich",so der Stand der Forschung.
Im Vergleich zum weiblichen X-Chromosom zählt das männliche Y-Chromosom zu den kleinsten Chromosomen. Ein großer Teil des Y, trägt keine Informationen und ist "genetischer Müll".
Demnach kann man das Mannsein als "häufigsten genetischen Defekt in der Natur" definieren,sie sind zum Glück nicht dazu in der Lage,es zu begreifen.Ich lach mich schlapp!!
Die komplizierte Entwicklung zum Mann gelingt nur, wenn absolut keine Störungen passieren.Es ist bekannt,dass jeder Fehler in dieser Ereigniskette die Natur wieder auf den von ihr bevorzugten weiblichen Kurs bringen", zitiert die Zeitschrift den amerikanischen Hormonphysiologen Prof. Lawrence Crapo.
Die ersten Wochen im Mutterleib erlebt jeder Mensch als Zwitter. Erst bestimmte Signalstoffe richten die Entwicklung in die männliche Richtung.
Eine Vorliebe der Natur für das weibliche Geschlecht deutet sich auch in neuen Untersuchungen über das zentrale Nervensystem an. Einige Forscher sind der Meinung, daß der Nervenstrang, der beide Hirnhälften miteinander verbindet (Corpus callosum), bei Frauen mehr Nervenbahnen enthält.Frauen könnten demnach ihr Gehirn effektiver nutzen, und sie benutzten häufiger als Männer beide Gehirnhälften.Vielleicht sollten die Männer einige wissenschaftliche Beiträge so lange lesen,bis sie sie irgendwann kapiert haben.
Ein echter Tiefschlag für alle Männer, Balsam für die Emanzenseele.
Aber was soll`s. Dafür können 54% aller Männer aber nur 22% aller Frauen mit den Ohren wackeln,ist das kein Grund,endlich einmal stolz auf die Herren der Schöpfung zu sein?????
ganz liebe Grüße
Saarnuss
Saarnuss, Saarnuss, Saarnuss -- nein, nein, nein.
So werden wir die Diskussion nicht voranbekommen. Schön, zugegeben, die intellektuelle Leichtigkeit, mit der Du unser tiefschürfendes Problem unter verschiedenen Blickwinkeln angehst ist bewundernswert. Zumal für eine Frau.
Aber ist die wissenschaftliche Betrachtung hier nicht ein klein wenig zu leicht geraten? Science light, sozusagen. Hat hier vielleicht wieder die zweite, die denk-unfähige Hirnhälfte einen sehr guten Denkansatz nachhaltig ruiniert?
Lassen wir uns einmal nicht von den femininen Folgerungen dieses sicherlich brillianten amerikanischen Forschers -Eingeweihte nennen ihn in Anspielung auf seine nestbeschmutzenden Äußerungen auch Larry Crap- beeinflussen, sondern schauen wir die Fakten, wie sie sind. (Und analysieren wir sie einmal nur mit der funktionalen Hirnhälfte)
Nun, Verehrteste, was sehen wir denn da? Nichts als einen neuen schlagenden Beweis für die uralte Gewissheit "Der Mann ist die Krone der Schöpfung!"
"Die komplizierte Entwicklung zum Mann gelingt nur, wenn absolut keine Störungen passieren."
Also, wie halten wir`s denn nun vor diesem Hintergrund mit dem Y-Chromosom? Na, na,... ... jaaa, richtig! Was sonst sollte das Y-Chromosom sein, wenn nicht die extreme Veredelung des ubiquitären X-Chromosoms. In einfacher Begrifflichkeit: aus Fahrrad wird Ferrari! (Nota Bene: es heißt Ferrari, nicht Ferrero, mein kleines Leckermäulchen
Oder nehmen wir diesen Satz:
"Einige Forscher sind der Meinung, daß der
Nervenstrang, der beide Hirnhälften miteinander verbindet (Corpus callosum), bei Frauen mehr Nervenbahnen enthält.Frauen könnten demnach ihr Gehirn effektiver nutzen, und
sie benutzten häufiger als Männer beide Gehirnhälften."
Ja, richtig! Aber was ist mit der Schlußfolgerung: Wie feminin, wie abwegig!! Und in gänzlicher Verkennung der gottgegebenen Höflichkeit wissenschaftlicher Äußerungen. Herzblatt, ich bitte Dich: lies es noch einmal aufmerksam durch. Er sagt doch nichts anderes, als daß zwischen den beiden Hälften des weiblichen Hirns ein glatter Kurzschluß besteht. Und? Was bewirkt ein Kurzschluß? -- Jaa! Genau wie beim Bügeleisen: es britzelt, es schmort und dann ist es kaputt!
Nun, Teuerste, wie soll ich schließen?
Vielleicht als alter Kavalier: Es war mir ein Vergnügen.
Gatsby
So werden wir die Diskussion nicht voranbekommen. Schön, zugegeben, die intellektuelle Leichtigkeit, mit der Du unser tiefschürfendes Problem unter verschiedenen Blickwinkeln angehst ist bewundernswert. Zumal für eine Frau.
Aber ist die wissenschaftliche Betrachtung hier nicht ein klein wenig zu leicht geraten? Science light, sozusagen. Hat hier vielleicht wieder die zweite, die denk-unfähige Hirnhälfte einen sehr guten Denkansatz nachhaltig ruiniert?
Lassen wir uns einmal nicht von den femininen Folgerungen dieses sicherlich brillianten amerikanischen Forschers -Eingeweihte nennen ihn in Anspielung auf seine nestbeschmutzenden Äußerungen auch Larry Crap- beeinflussen, sondern schauen wir die Fakten, wie sie sind. (Und analysieren wir sie einmal nur mit der funktionalen Hirnhälfte)
Nun, Verehrteste, was sehen wir denn da? Nichts als einen neuen schlagenden Beweis für die uralte Gewissheit "Der Mann ist die Krone der Schöpfung!"
"Die komplizierte Entwicklung zum Mann gelingt nur, wenn absolut keine Störungen passieren."
Also, wie halten wir`s denn nun vor diesem Hintergrund mit dem Y-Chromosom? Na, na,...
... jaaa, richtig! Was sonst sollte das Y-Chromosom sein, wenn nicht die extreme Veredelung des ubiquitären X-Chromosoms. In einfacher Begrifflichkeit: aus Fahrrad wird Ferrari! (Nota Bene: es heißt Ferrari, nicht Ferrero, mein kleines Leckermäulchen Oder nehmen wir diesen Satz:
"Einige Forscher sind der Meinung, daß der
Nervenstrang, der beide Hirnhälften miteinander verbindet (Corpus callosum), bei Frauen mehr Nervenbahnen enthält.Frauen könnten demnach ihr Gehirn effektiver nutzen, und
sie benutzten häufiger als Männer beide Gehirnhälften."
Ja, richtig! Aber was ist mit der Schlußfolgerung: Wie feminin, wie abwegig!! Und in gänzlicher Verkennung der gottgegebenen Höflichkeit wissenschaftlicher Äußerungen. Herzblatt, ich bitte Dich: lies es noch einmal aufmerksam durch. Er sagt doch nichts anderes, als daß zwischen den beiden Hälften des weiblichen Hirns ein glatter Kurzschluß besteht. Und? Was bewirkt ein Kurzschluß? -- Jaa! Genau wie beim Bügeleisen: es britzelt, es schmort und dann ist es kaputt!
Nun, Teuerste, wie soll ich schließen?
Vielleicht als alter Kavalier: Es war mir ein Vergnügen.
Gatsby
Also gut,betrachten wir uns mal die Fakten.
die extreme Veredelung des ubiquitären X-Chromosoms. In einfacher Begrifflichkeit: aus Fahrrad wird Ferrari! (Nota Bene: es heißt Ferrari, nicht Ferrero, mein kleines Leckermäulchen
Veredeltes Y-Chromosom????Dass ich nicht lache!
Frau, so scheint es, hat ein schweres Los gezogen. Die deutschen Männer haben alles, was kein anderer haben will.
Aber schauen wir uns zuerst einmal die Superferraris an,mir scheint,sie sind etwas zu tief gelegt.....flach,sozusagen.
Was haben wird da:
einen Altbundeskanzler, der keine Namen nennt
einen Außenminister, der Polizisten verprügelt und mit Steinen beworfen und sich für den Einsatz von Molotow-Cocktails ausgesprochen hat
einen Umweltminister, der seine klammheimliche Freude über die Ermordung des Generalbundesanwaltes durch die RAF nicht verbergen konnte
einen Verteidigungsminister, der mit radioaktiver Munition schießt
einen Unionsfraktionsvorsitzenden, der früher lange Haare hatte und mit dem Motorrad durch die Fußgängerzone seines Heimatdorfes raste, obwohl er keinen Führerschein hatte
einen Tennisstar, der eine Affäre mit Sabrina Setlur hat und sich mit Samenraub begnügt
eine Zeitung, die davon lebt, daß Deutschland all dies hat, und und genügend Hohlköpfe,die Schlange stehen,um sie zu lesen.Noch Fragen???
Wie entsteht ein Kurzschluss im Gehirn? Leider sind bisher nur Männer davon betroffen.
Ein Kurzschluss liegt dann vor, wenn die zwei Hirnhäften des Denkstromsystems gleichzeitig kurzgeschlossen werden,was bei Männern den sofortigen Ausfall jeder Denkleistung zur Folge hat.
Für das Denkstromsystem liegt damit ein symmetrischer Störungsfall vor, was bedeutet, dass das männliche Denksystem ,gleich Nullsystem nicht angeregt werden kann. Es treten Spannungen und Ströme im Miteinandersystem auf. Deshalb fliesst auch kein Wissen über die Männer, falls eine Hirnbeanspruchung überhaupt stattfindet.
Damit muss für den dreipoligen Kurzschluss,der nur bei Frauen auftritt,allerdings so gut wie nie,das Mitsystem betrachtet werden, was bedeutet, dass nur eine kurze Überprüfung durchgeführt werden muss. Darin liegt ein Grund für die bevorzugte Betrachtung des dreipoligen Kurzschlusses,er äußerst selten und sehr schnell durch einen Partnertausch behoben,deshalb nicht erwähnenswert.
Ein weiterer Grund,weiblichen Gehirnen den Vorzug zu geben,kommt dadurch, dass mit dem Denkschlussstrom eine einfache Charakterisierung der möglichen Beanspruchung einer Denkstation, einer Wissensschiene oder eines Schalters gegeben werden kann. Mit dem Reizstrom wird eine Denkleistung ermittelt, die ebenso zur Kennzeichnung von weiblicher Fähigkeiten, speziell von Leistungsschalterinnen dient. Diese Leistung, die auch Vorschussleistung genannt wird, bestimmt sich aus dem Denkschlussstrom und der verketteten Mannspannung.Da die Mannspannung sehr gering ausfällt,erklärt sich auch das seltene Auftreten eines Hirnkurzschlusses bei der Frau.
Nochmal eine kleine Fortbildung für dich:
Das menschliche X-Chromosom trägt Tausende von Genen, während das humane Y-Chromosom nicht einmal ein Zehntel davon beherbergt. Viele der Gene auf dem Y-Chromosom sind auch auf dem X-Chromosom vorhanden. Deshalb weiß ich schon längst, dass sich das Y- aus einem X-Chromosom entwickelt hat.Mit der Zeit verlor das Y-Chromosom große Teile seiner Erbinformation. Das X-Chromosom dagegen blieb weitgehend erhalten, weil es bei Frauen zweifach vorhanden ist, und somit weiterhin rekombinieren kann.Gib es schon zu,ohne uns würdest du immer noch mit den Affen hausen.
So,du alter Kavalier,jetzt bist du wieder etwas schlauer.
Darauf trinke ich jetzt erstmal einen Schluck Sekt.
Liebe Grüße
Saarnuss
die extreme Veredelung des ubiquitären X-Chromosoms. In einfacher Begrifflichkeit: aus Fahrrad wird Ferrari! (Nota Bene: es heißt Ferrari, nicht Ferrero, mein kleines Leckermäulchen
Veredeltes Y-Chromosom????Dass ich nicht lache!
Frau, so scheint es, hat ein schweres Los gezogen. Die deutschen Männer haben alles, was kein anderer haben will.
Aber schauen wir uns zuerst einmal die Superferraris an,mir scheint,sie sind etwas zu tief gelegt.....flach,sozusagen.
Was haben wird da:
einen Altbundeskanzler, der keine Namen nennt
einen Außenminister, der Polizisten verprügelt und mit Steinen beworfen und sich für den Einsatz von Molotow-Cocktails ausgesprochen hat
einen Umweltminister, der seine klammheimliche Freude über die Ermordung des Generalbundesanwaltes durch die RAF nicht verbergen konnte
einen Verteidigungsminister, der mit radioaktiver Munition schießt
einen Unionsfraktionsvorsitzenden, der früher lange Haare hatte und mit dem Motorrad durch die Fußgängerzone seines Heimatdorfes raste, obwohl er keinen Führerschein hatte
einen Tennisstar, der eine Affäre mit Sabrina Setlur hat und sich mit Samenraub begnügt
eine Zeitung, die davon lebt, daß Deutschland all dies hat, und und genügend Hohlköpfe,die Schlange stehen,um sie zu lesen.Noch Fragen???
Wie entsteht ein Kurzschluss im Gehirn? Leider sind bisher nur Männer davon betroffen.
Ein Kurzschluss liegt dann vor, wenn die zwei Hirnhäften des Denkstromsystems gleichzeitig kurzgeschlossen werden,was bei Männern den sofortigen Ausfall jeder Denkleistung zur Folge hat.
Für das Denkstromsystem liegt damit ein symmetrischer Störungsfall vor, was bedeutet, dass das männliche Denksystem ,gleich Nullsystem nicht angeregt werden kann. Es treten Spannungen und Ströme im Miteinandersystem auf. Deshalb fliesst auch kein Wissen über die Männer, falls eine Hirnbeanspruchung überhaupt stattfindet.
Damit muss für den dreipoligen Kurzschluss,der nur bei Frauen auftritt,allerdings so gut wie nie,das Mitsystem betrachtet werden, was bedeutet, dass nur eine kurze Überprüfung durchgeführt werden muss. Darin liegt ein Grund für die bevorzugte Betrachtung des dreipoligen Kurzschlusses,er äußerst selten und sehr schnell durch einen Partnertausch behoben,deshalb nicht erwähnenswert.
Ein weiterer Grund,weiblichen Gehirnen den Vorzug zu geben,kommt dadurch, dass mit dem Denkschlussstrom eine einfache Charakterisierung der möglichen Beanspruchung einer Denkstation, einer Wissensschiene oder eines Schalters gegeben werden kann. Mit dem Reizstrom wird eine Denkleistung ermittelt, die ebenso zur Kennzeichnung von weiblicher Fähigkeiten, speziell von Leistungsschalterinnen dient. Diese Leistung, die auch Vorschussleistung genannt wird, bestimmt sich aus dem Denkschlussstrom und der verketteten Mannspannung.Da die Mannspannung sehr gering ausfällt,erklärt sich auch das seltene Auftreten eines Hirnkurzschlusses bei der Frau.
Nochmal eine kleine Fortbildung für dich:
Das menschliche X-Chromosom trägt Tausende von Genen, während das humane Y-Chromosom nicht einmal ein Zehntel davon beherbergt. Viele der Gene auf dem Y-Chromosom sind auch auf dem X-Chromosom vorhanden. Deshalb weiß ich schon längst, dass sich das Y- aus einem X-Chromosom entwickelt hat.Mit der Zeit verlor das Y-Chromosom große Teile seiner Erbinformation. Das X-Chromosom dagegen blieb weitgehend erhalten, weil es bei Frauen zweifach vorhanden ist, und somit weiterhin rekombinieren kann.Gib es schon zu,ohne uns würdest du immer noch mit den Affen hausen.
So,du alter Kavalier,jetzt bist du wieder etwas schlauer.
Darauf trinke ich jetzt erstmal einen Schluck Sekt.
Liebe Grüße
Saarnuss
@ Gatsby
Was hat dich denn so niedergeschlagen???
Die Erkenntnis deiner Schwächen oder nur der Schlaf??
Es war mir eine Freude.
Saarnuss
Was hat dich denn so niedergeschlagen???
Die Erkenntnis deiner Schwächen oder nur der Schlaf??
Es war mir eine Freude.
Saarnuss
@Saarnuss
Der Imperfekt ist hier nicht so richtig angebracht. Aber wie Du anhand meines ersten und meines bisher letzten posts leicht nachvollziehen kannst, bin ich heute so knapp 13 Stündchen im Bürochen `rumgeturnt. Den jour fixe mit ein paar Freunden und ein paar Bierchen (und ganz ohne Computer) musste ich mir dann schon noch gönnen.
Gleichwohl hatte ich natürlich die ganze Zeit ein unmäßig schlechtes Gewissen ob der Vernachlässigung Deiner Person.
So, und jetzt `mal lesen, was Du so nettes geschrieben hast - vielleicht fällt mir ja noch was niederträchtiges dazu ein.
Es wird mir ein Vergnügen sein.
Gatsby
Der Imperfekt ist hier nicht so richtig angebracht. Aber wie Du anhand meines ersten und meines bisher letzten posts leicht nachvollziehen kannst, bin ich heute so knapp 13 Stündchen im Bürochen `rumgeturnt. Den jour fixe mit ein paar Freunden und ein paar Bierchen (und ganz ohne Computer) musste ich mir dann schon noch gönnen.
Gleichwohl hatte ich natürlich die ganze Zeit ein unmäßig schlechtes Gewissen ob der Vernachlässigung Deiner Person.
So, und jetzt `mal lesen, was Du so nettes geschrieben hast - vielleicht fällt mir ja noch was niederträchtiges dazu ein.
Es wird mir ein Vergnügen sein.
Gatsby
Dank Saarnüssilein bin ich endlich richtig informiert,
Mannmässig.
Ein Mann (bin einer) ist also :
1. eine missratene und charakterlose Figur
2. ein Müll-Produkt
3. praktisch eine FEHLKONSTRUKTION
4. und Gott ist eine Frau (diese Religions-Männlein sind alle LÜGNER, wenn ich die erwische).
Ab heute muss ich umdenken.
Ich dachte immer ein Weib ist EINE CHEMISCHE GEFAHR.
ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)
SYMBOL : WO2
ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von
100 bis 550 Pfund sind bekannt.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen
Kocht ohne äussere Einwirkung. Friert ohne Grund
Schmilzt bei besonderer Behandlung
Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall
bis hin zum gewöhnlichen Erz
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
Hat grosse Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
Absorbiert grosse Mengen von teuren Substanzen
Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol
Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
stark zierend, besonders in Sportwagen
Kann für die Entspannung eine grosse Hilfe sein
TESTS:
Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt
GEFAEHRLICHKEIT:
Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen
Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert
Bin sehr enttäuscht, ich dachte...... ja ich dachte....... bis Saarnüssilein kam und mich neu behlehrte.
Danke Saarnüssilein....mille grazie
bodin
Ps: Gatsby bitte sag mir das dies alles nicht wahr ist
biiiiiiittttteeeeee
Mannmässig.
Ein Mann (bin einer) ist also :
1. eine missratene und charakterlose Figur
2. ein Müll-Produkt
3. praktisch eine FEHLKONSTRUKTION
4. und Gott ist eine Frau
(diese Religions-Männlein sind alle LÜGNER, wenn ich die erwische).Ab heute muss ich umdenken.
Ich dachte immer ein Weib ist EINE CHEMISCHE GEFAHR.
ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)
SYMBOL : WO2
ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von
100 bis 550 Pfund sind bekannt.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen
Kocht ohne äussere Einwirkung. Friert ohne Grund
Schmilzt bei besonderer Behandlung
Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall
bis hin zum gewöhnlichen Erz
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
Hat grosse Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
Absorbiert grosse Mengen von teuren Substanzen
Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol
Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
stark zierend, besonders in Sportwagen
Kann für die Entspannung eine grosse Hilfe sein
TESTS:
Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt
GEFAEHRLICHKEIT:
Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen
Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert
Bin sehr enttäuscht, ich dachte...... ja ich dachte....... bis Saarnüssilein kam und mich neu behlehrte.
Danke Saarnüssilein....mille grazie
bodin
Ps: Gatsby bitte sag mir das dies alles nicht wahr ist
biiiiiiittttteeeeee
Noch etwas zu unserem Thema !!
Saarnuss:
Saarnuss
:
@bodin
Es ist wahr - aber es ist nicht neu. Spätestens seit wir erstmals die Steinigungsszene in "Das Leben des Brian" sahen wissen wir, daß sich die Natur des Weibes jedenfalls in den letzten 2000 Jahren nicht mehr geändert hat.
Nichts anderes belegt auch die vorstehende Evolutionsszene. Während Schleifchen und Lippenstift offensichtlich schon auf sehr frühen Evolutionsstufen der Weiblichkeit zum Standard gehörten, scheint es auch der neuesten Spezies noch nicht gelungen zu sein, den Blick für`s wesentliche zu entwickeln: Innere Werte, wie z.B. Nahrung.
@saarnuss
Ich hätte ja sogern schon gestern Abend geantwortet, aber ohnehin schon geschwächt vom Schlaf gaben mir Deine neuesten Erkenntnisse dann vollends den Rest.
In Sachen Chromosomen hast Du mich leider noch nicht ganz richtig verstanden, aber das kriegen wir schon. Versuchen wir es noch `mal mit dem Autobeispiel: Das X-Chromosom ist sozusagen die Grundausstattung. Das "X-Chromosomen Auto" funktioniert so einigermaßen; man kann damit fahren, aber es ist irgendwie nix besonderes. Daran ändert sich auch nichts, wenn man ein zweites X hinzufügt, denn auch dort sind ja nur die absolut notwendigsten Merkmale vorhanden. Erst das Hinzutreten des hochspezialisierten Y-Chromosoms ändert diesen ordinären Zustand schlagartig. Auf einmal wird aus dem schnöden XX-Auto das superscharfe, geradezu phallische XY-Auto mit allem, was das Herz begehrt. Der König der Straßen, und all die anderen schnöden Autos stehen nur noch da und glotzen es aus trüben Scheinwerferaugen blödsinnig und neiderfüllt an.
Ach, was rede ich von Autos. Ich hatte ja schon versucht, beim Thema Ferrari die Verwechslungsgefahr einzudämmen, aber was muß ich dann lesen? Ferraris, teure Freundin, sind Autos. Kraftfahrzeuge. Sie sind zwar meist tiefer gelegt, aber sicherlich nicht flachgelegt. Flachgelegt wurde allenfalls Lollo Ferrari, aber von flach konnte da eigentlich auch nicht die Rede sein.
Allerdings habe ich mich außerordentlich gefreut, daß Du in so charmanter Weise den Themenkanon für diesen Thread weiter aufgefächert hast. Sooo viele Namen, und jeder würde sich für eine Glosse eigener Art eigenen. Als repräsentativen Querschnitt durch die deutsche Männerwelt halte ich diesen Ausschnitt indes für ungeeignet.
Oder doch nicht?
Liebe Grüße vom rätselnden
Gatsby
Es ist wahr - aber es ist nicht neu. Spätestens seit wir erstmals die Steinigungsszene in "Das Leben des Brian" sahen wissen wir, daß sich die Natur des Weibes jedenfalls in den letzten 2000 Jahren nicht mehr geändert hat.
Nichts anderes belegt auch die vorstehende Evolutionsszene. Während Schleifchen und Lippenstift offensichtlich schon auf sehr frühen Evolutionsstufen der Weiblichkeit zum Standard gehörten, scheint es auch der neuesten Spezies noch nicht gelungen zu sein, den Blick für`s wesentliche zu entwickeln: Innere Werte, wie z.B. Nahrung.
@saarnuss
Ich hätte ja sogern schon gestern Abend geantwortet, aber ohnehin schon geschwächt vom Schlaf gaben mir Deine neuesten Erkenntnisse dann vollends den Rest.
In Sachen Chromosomen hast Du mich leider noch nicht ganz richtig verstanden, aber das kriegen wir schon.
Versuchen wir es noch `mal mit dem Autobeispiel: Das X-Chromosom ist sozusagen die Grundausstattung. Das "X-Chromosomen Auto" funktioniert so einigermaßen; man kann damit fahren, aber es ist irgendwie nix besonderes. Daran ändert sich auch nichts, wenn man ein zweites X hinzufügt, denn auch dort sind ja nur die absolut notwendigsten Merkmale vorhanden. Erst das Hinzutreten des hochspezialisierten Y-Chromosoms ändert diesen ordinären Zustand schlagartig. Auf einmal wird aus dem schnöden XX-Auto das superscharfe, geradezu phallische XY-Auto mit allem, was das Herz begehrt. Der König der Straßen, und all die anderen schnöden Autos stehen nur noch da und glotzen es aus trüben Scheinwerferaugen blödsinnig und neiderfüllt an. Ach, was rede ich von Autos. Ich hatte ja schon versucht, beim Thema Ferrari die Verwechslungsgefahr einzudämmen, aber was muß ich dann lesen? Ferraris, teure Freundin, sind Autos. Kraftfahrzeuge. Sie sind zwar meist tiefer gelegt, aber sicherlich nicht flachgelegt. Flachgelegt wurde allenfalls Lollo Ferrari, aber von flach konnte da eigentlich auch nicht die Rede sein.
Allerdings habe ich mich außerordentlich gefreut, daß Du in so charmanter Weise den Themenkanon für diesen Thread weiter aufgefächert hast. Sooo viele Namen, und jeder würde sich für eine Glosse eigener Art eigenen.
Als repräsentativen Querschnitt durch die deutsche Männerwelt halte ich diesen Ausschnitt indes für ungeeignet. Oder doch nicht?
Liebe Grüße vom rätselnden
Gatsby
@ Gatsby
eben....,was redest du von Autos??
Nochmaliger Versuch,es dir zu erklären.
Es bedarf eines Fehlers bzw.eines Mankos um eine redundante Entwicklung zu initiieren!Bis hier verstehst du sicherlich noch alles.
Nehmen wir also mal an,aus Adams Rippe wäre als Defekt Eva die Intitialzündung (natürlich nach patriarchalischer Betrachtungsweise)für eine rapide Rückwärtsentwicklung,
wahrscheinlicher ist jedoch nach martriarchalischer Betrachtung das Y- als defektes X - Chromosom die Ursache für die zunehmende Denkschwäche der Männern.Außerdem ist es erwiesen,dass das Y- Chromosom nur einen Bruchteil der Informationen des X-Chromosoms enthält.Genauso schlecht seht ihr mit euren Gehirnhäften aus,und deshalb denkt ihr anders,aber wie?
Dadurch, dass bei Männern der Übergang von einer zur anderen Gehirnhälfte schmaler ist, sind Denken und Fühlen stärker voneinander getrennt. Das heisst extrem ausgedrückt:
Wenn er fühlt, dann denkt er nicht und wenn er denkt, dann fühlt er nicht.
Die linke und rechte Gehirnhälfte sind aber doch ein bisschen miteinander verbunden, somit spielen auch bei Männern Gefühle ins Denken mit hinein und er ist beim Fühlen auch nicht völlig gedankenlos.
Es gibt jeweils keine große Beeinträchtigung, keine "Störfeuer", von der anderen Gehirnhälfte,weil sie ja praktisch ausgeschaltet ist. Für bestimmte Lebenssituationen ist das sehr praktisch, zum Beispiel für Feuerwehrleute oder auch für Chirurgen.
Diese Art der Männer, mit dem Leben umzugehen ist eine gute Ergänzung zu der weiblichen, komplexeren Art.Also ganz so negativ,wie es hier den Anschein hat,seh ich die Männer nun doch nicht.
Es ist ähnlich dem Verlangen, mal einen schlichten, spannenden Kriminalroman zu schmökern, als Abwechslung zu einem geistig-analytischem Sachbuch.Hab ich dich jetzt genug gelobt???
Saarnuss
eben...
.,was redest du von Autos??Nochmaliger Versuch,es dir zu erklären.
Es bedarf eines Fehlers bzw.eines Mankos um eine redundante Entwicklung zu initiieren!Bis hier verstehst du sicherlich noch alles.
Nehmen wir also mal an,aus Adams Rippe wäre als Defekt Eva die Intitialzündung (natürlich nach patriarchalischer Betrachtungsweise)für eine rapide Rückwärtsentwicklung,
wahrscheinlicher ist jedoch nach martriarchalischer Betrachtung das Y- als defektes X - Chromosom die Ursache für die zunehmende Denkschwäche der Männern.Außerdem ist es erwiesen,dass das Y- Chromosom nur einen Bruchteil der Informationen des X-Chromosoms enthält.Genauso schlecht seht ihr mit euren Gehirnhäften aus,und deshalb denkt ihr anders,aber wie?
Dadurch, dass bei Männern der Übergang von einer zur anderen Gehirnhälfte schmaler ist, sind Denken und Fühlen stärker voneinander getrennt. Das heisst extrem ausgedrückt:
Wenn er fühlt, dann denkt er nicht und wenn er denkt, dann fühlt er nicht.
Die linke und rechte Gehirnhälfte sind aber doch ein bisschen miteinander verbunden, somit spielen auch bei Männern Gefühle ins Denken mit hinein und er ist beim Fühlen auch nicht völlig gedankenlos.
Es gibt jeweils keine große Beeinträchtigung, keine "Störfeuer", von der anderen Gehirnhälfte,weil sie ja praktisch ausgeschaltet ist. Für bestimmte Lebenssituationen ist das sehr praktisch, zum Beispiel für Feuerwehrleute oder auch für Chirurgen.
Diese Art der Männer, mit dem Leben umzugehen ist eine gute Ergänzung zu der weiblichen, komplexeren Art.Also ganz so negativ,wie es hier den Anschein hat,seh ich die Männer nun doch nicht.
Es ist ähnlich dem Verlangen, mal einen schlichten, spannenden Kriminalroman zu schmökern, als Abwechslung zu einem geistig-analytischem Sachbuch.Hab ich dich jetzt genug gelobt???
Saarnuss
@ bodin
Entschuldigung,ich wollte dich nicht enttäuschen.Natürlich sind wir Frauen eine Gefahr,denn wir haben es geschafft, einen neuen Maßstab für Intelligenz bzw intellektuellen Standard zu etablieren. Er nennt sich EQ (Emotions Quotient, anderenortes auch die emotionale Pest genannt).Er eignet sich besonders gut zur Verarschung sowie Verdummung der Männer.
Frau fühlt einfach was richtig und gut ist. Das geht schneller, ist bequemer und kurzfristig wesentlich erfolgreicher. Zudem hat Frau damit mehr Ressourcen frei, um Argumententationen geschickt auszuweichen zu können, dabei immer noch ein Emotions-Ass im Ärmel zu haben, und ihren emotional- willkürlichen Konstrukten einen partiell logischen Anstrich zu verpassen, der so aufbereitet von vielen Männern aus Bequemlichkeit oder mangels Fähigkeit zum Denken gerne unbesehen übernommen wird, vor allem wenn diese meinen, in ihrem direkten geistigen Erfassungsbereich nicht unbedingt davon betroffen zu sein oder weil sie sich einfach nur gut und vor allem stark dabei fühlen wie viele Väter bis zur Scheidung.Welch ein toller Satz!Der spricht schon wieder für meine Intelligenz.
Ihr seht euch plötzlich in eine nicht gewollte Selbst-Verteidigungsposition gedrängt und müßt plötzlich für euch selbst kämpfen, euch degradieren und diffamieren lassen, gegen alle möglichen und unmöglichen Unterstellungen wehren, die Frau sich schneller aus den Fingern saugt als ihr es verdauen könnt!
Natürlich gibt es auch Männer, die sich diese ganze Sauerei nicht antun wollen. Empörend diese Egoisten! Keine Angst, denen geht es nicht besser. Die werden auf Antrag ihrer Ehefrauen mit rechtlichen, psychologischen und sonstigem Aufwand dazu verdonnert und gezwungen,ihre Frau mit Unterhaltszahlungen zu kontaktieren; durch die gleichen Psychologen, Gutachter und Richter und mit der gleichen Argumentation, die diesen von euren Frauen mit viel Aufwand und Angagement geliefert wurden.Merkt ihr langsam worum es hier in Wirklichkeit geht? ...bestimmt nicht um das Wohl von Weicheiern.
Ihr denkt, wieso nur euch das passiert? Weil das jeder der tausenden von Männern denkt und glaubt, und bei jedem ist es am schlimmsten,was ja nicht falsch ist. Nur: weil ein paar Details anders sind ist es natürlich nicht vergleichbar, ...sagt der Anwalt,der Psychologe,der Richter und schließlich ihr selbst.
Ihr fragt euch, wer diese ganzen Schweinereien zu verantworten hat? ...niemand von denen, die davon profitieren, sondern nur ihr selbst, sagt die RichterIn, die AnwältIn, die PsychologIn, die PsychiaterIn, die ÄrztIn, die MutterIn und schließlich sogar euere KindIn.
...weil ihr das mit euch machen laßt.
...sage ich.
mit allerliebsten Grüßen
Saarnuss
Entschuldigung,ich wollte dich nicht enttäuschen.Natürlich sind wir Frauen eine Gefahr,denn wir haben es geschafft, einen neuen Maßstab für Intelligenz bzw intellektuellen Standard zu etablieren. Er nennt sich EQ (Emotions Quotient, anderenortes auch die emotionale Pest genannt).Er eignet sich besonders gut zur Verarschung sowie Verdummung der Männer.
Frau fühlt einfach was richtig und gut ist. Das geht schneller, ist bequemer und kurzfristig wesentlich erfolgreicher. Zudem hat Frau damit mehr Ressourcen frei, um Argumententationen geschickt auszuweichen zu können, dabei immer noch ein Emotions-Ass im Ärmel zu haben, und ihren emotional- willkürlichen Konstrukten einen partiell logischen Anstrich zu verpassen, der so aufbereitet von vielen Männern aus Bequemlichkeit oder mangels Fähigkeit zum Denken gerne unbesehen übernommen wird, vor allem wenn diese meinen, in ihrem direkten geistigen Erfassungsbereich nicht unbedingt davon betroffen zu sein oder weil sie sich einfach nur gut und vor allem stark dabei fühlen wie viele Väter bis zur Scheidung.Welch ein toller Satz!Der spricht schon wieder für meine Intelligenz.
Ihr seht euch plötzlich in eine nicht gewollte Selbst-Verteidigungsposition gedrängt und müßt plötzlich für euch selbst kämpfen, euch degradieren und diffamieren lassen, gegen alle möglichen und unmöglichen Unterstellungen wehren, die Frau sich schneller aus den Fingern saugt als ihr es verdauen könnt!
Natürlich gibt es auch Männer, die sich diese ganze Sauerei nicht antun wollen. Empörend diese Egoisten! Keine Angst, denen geht es nicht besser. Die werden auf Antrag ihrer Ehefrauen mit rechtlichen, psychologischen und sonstigem Aufwand dazu verdonnert und gezwungen,ihre Frau mit Unterhaltszahlungen zu kontaktieren; durch die gleichen Psychologen, Gutachter und Richter und mit der gleichen Argumentation, die diesen von euren Frauen mit viel Aufwand und Angagement geliefert wurden.Merkt ihr langsam worum es hier in Wirklichkeit geht? ...bestimmt nicht um das Wohl von Weicheiern.
Ihr denkt, wieso nur euch das passiert? Weil das jeder der tausenden von Männern denkt und glaubt, und bei jedem ist es am schlimmsten,was ja nicht falsch ist. Nur: weil ein paar Details anders sind ist es natürlich nicht vergleichbar, ...sagt der Anwalt,der Psychologe,der Richter und schließlich ihr selbst.
Ihr fragt euch, wer diese ganzen Schweinereien zu verantworten hat? ...niemand von denen, die davon profitieren, sondern nur ihr selbst, sagt die RichterIn, die AnwältIn, die PsychologIn, die PsychiaterIn, die ÄrztIn, die MutterIn und schließlich sogar euere KindIn.
...weil ihr das mit euch machen laßt.
...sage ich.
mit allerliebsten Grüßen
Saarnuss
@saarnuss
Was sehen meine entzündeten Augen? Ein ernsthaftes Post in einem Satirethread?!
Das hast Du wirklich sehr schön gesagt. Vor allem das "...weil ihr das mit euch machen laßt. "
Im Grunde hast Du das so schön gesagt, daß Dein Post ein sehr würdiges Schlußwort wäre. Das allerdings brächte mich in ein echtes Dilemma: Ich müßte einer Frau das letzte Wort lassen.
Liebe Grüße
Gatsby, der ewige Chauvinist
Was sehen meine entzündeten Augen? Ein ernsthaftes Post in einem Satirethread?!
Das hast Du wirklich sehr schön gesagt. Vor allem das "...weil ihr das mit euch machen laßt. "
Im Grunde hast Du das so schön gesagt, daß Dein Post ein sehr würdiges Schlußwort wäre. Das allerdings brächte mich in ein echtes Dilemma: Ich müßte einer Frau das letzte Wort lassen.
Liebe Grüße
Gatsby, der ewige Chauvinist
@ Gatsby
Damit kann ich leben !
Vielen Dank für die nette Unterhaltung,
Saarnuss
Damit kann ich leben !
Vielen Dank für die nette Unterhaltung,
Saarnuss
@Saarnuss
Es wird mir immer wieder ein Vergnügen sein!
Es wird mir immer wieder ein Vergnügen sein!
obwohl....Gatsby,wenn ich es mir recht überlege....
hätte ich doch noch einiges zu diesem Thema zu sagen.
Aber wenn du aufgibst......
Saarnuss
muss ich wohl auf diese kleine Vergnüglichkeit
verzichten.
hätte ich doch noch einiges zu diesem Thema zu sagen.
Aber wenn du aufgibst......
Saarnuss
muss ich wohl auf diese kleine Vergnüglichkeit
verzichten.
Herzchen,
Du überlegst?! Überlegen ist immer gut
Du möchtest etwas sagen? Aber selbstverständlich gern. Nie würde ich Dir das Wort zu entziehen...
... solange es nur nicht das letzte ist.
Gatsby
Du überlegst?! Überlegen ist immer gut
Du möchtest etwas sagen? Aber selbstverständlich gern. Nie würde ich Dir das Wort zu entziehen...
... solange es nur nicht das letzte ist.
Gatsby
So Spatzerl,
ehe ich mich jetzt weiter mit dir auseinandersetze,zuerst mal ein kleiner Test.
Ich bin zwar keine Hirnfunktionsexpertin, aber diese Aufgabe hat einige Männer doch schwer beeindruckt. Mit dem folgenden Beispiel kann man sich nämlich der unterschiedlichen Funktionen seiner beiden Gehirnhälften bewusst werden. (Voraussetzung dafür ist das Vorhandensein zweier Gehirnhälften.)
Anleitung: Spreche bitte laut die jeweilige, tatsächliche Farbe der einzelnen Worte aus.
Viel Spaß beim Kribbel im Gehirn.
Schade,dass ich nicht dabei sein kann.
na ???????????????
Test bestanden?
Ich wusste es doch,du bist einen kleinen Tick besser,als die meisten deiner Kollegen.
Hat mich sehr gefreut!
Saarnuss
ehe ich mich jetzt weiter mit dir auseinandersetze,zuerst mal ein kleiner Test.
Ich bin zwar keine Hirnfunktionsexpertin, aber diese Aufgabe hat einige Männer doch schwer beeindruckt. Mit dem folgenden Beispiel kann man sich nämlich der unterschiedlichen Funktionen seiner beiden Gehirnhälften bewusst werden. (Voraussetzung dafür ist das Vorhandensein zweier Gehirnhälften.)
Anleitung: Spreche bitte laut die jeweilige, tatsächliche Farbe der einzelnen Worte aus.
Viel Spaß beim Kribbel im Gehirn.
Schade,dass ich nicht dabei sein kann.
na ???????????????
Test bestanden?
Ich wusste es doch,du bist einen kleinen Tick besser,als die meisten deiner Kollegen.
Hat mich sehr gefreut!
Saarnuss
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