Horro(r)skope - 500 Beiträge pro Seite

[Blascore]

Das etwas andere Horoskop

Wassermann 21.1.-20.2.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich
alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei
Wassermännern.

Fische 21.2.-20.3.
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz
hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

Widder 21.3.-20.4.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planen
unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten
Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind, als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von
einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier 21.4.-20.5.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten
Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge 21.5.-21.6.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie
demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind
meist bisexuell.

Krebs 22.6.-22.7.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres
ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren
Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe 23.7.-23.8.
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos
ausnützen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, daß zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder
Gesellschaft.

Jungfrau 24.8.-23.9.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein.
Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage 24.9.-23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie
höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet.

Skorpion 24.10.-22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges
dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden
ermordet.

Schütze 23.11.-21.12.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre
Freunde halte Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar allerdümmste Geschichten von sich erzählen.

Steinbock 22.12.-20.1.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmten
Steinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.

[Paraneujahr]

Hi Blas-core, (he-he)

das ist witzig. Und woher kommt´s?

Gruß, PARA

[Paraneujahr]

P.S.: Ich bin Widder...stimmt alles! *LOL* PARA

[Jagger2000]

@Blasrohr

bei mir stimmts auch (Fische!)


Jagger2000, Platzanweiser

[Blascore]

@para bin Wassermann (grins)

[MadMagic]

ich wurde offensichtlich des öfteren geboren...

so`n shit aber auch...

"Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnützen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, daß zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft."
"Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse."
"Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie
höchstwahrscheinlich schwul. "
"Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt."
"Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln."
"Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich
alleine nicht ausstehen können"


Danke Blascore, niemals wurde mein Glaube an die Reinkarnation besser untermauert

Grüsse
Mad

[michaoj]

-
@Blascore besten dank.
wollt schon immer mal von so`ner amtlichen seite wissen wie dämlich ich bin.
endlich habe ich klarheit. (löwe)
-

[nautiker]

hi blasi ...süßer..........rate mal ...was für ein sternzeichen ich bin.......schnuckelchen...

[Blascore]

eventuell auch Wassermann oder gar Waage???????????

I Love You

[nautiker]

nein...süßer..ich bin ...bi....nach deinen angaben...

[greatmr]

Ich bin Krebs. Und wenn ich meine I-Net-Sucht nicht bald in den Griff bekomme und weiter während meiner Arbeitszeit poste, erfüllt sich der letzte Satz auch

[Blascore]

ha, ein zwilling so ein schnuckelchen aber auch, huch

[namibiamichael]

?

[Blascore]

ein paar hab ich noch:

Fische
Sie sollten etwas gesprächiger sein. Achten Sie auf größere Individ... Individ... dings... unterscheiden sie sich von anderen.

Schummi
In ihrem Leben läft alles schnell an ihnen vorbei. Verlieren Sie nicht die übersicht und vor allem: Grinsen Sie nicht so blöd und rein mit dem Daumen.

Fußabtreter
Sie fühlen sich schlapp, liegen nur faul rum und haben daß Gefühl, daß alle auf ihnen herumtrampeln.

Hahn im Korb
Freuen Sie sich nicht zu früh! Vielleicht bringt dieser Korb Sie ja direkt ins Schlachthaus.

[Blascore]

ach da war doch noch einer:Wassermann 21.1.-20.2.

Du sprengst wieder mal alle Grenzen der menschlichen Beschränktheit und versuchst deine Freunde mit deinem aufgesetzten kulturellen Pseudo-Intellekt zu beeindrucken. Diesmal erklärst du ihnen, dass Pissoir und Bidet zwei französische Maler aus dem Spätkubismus des 19. Jahrhunderts seien. Ach so !?!

Fische 21.2.-20.3.

Meine Güte, du hast wohl zugenommen, denn du bewegst dich so schwerfällig, wie ´ne Planierraupe. Naja, so ähnlich siehst du auch aus. Das Horrorskop hat trotzdem einen brandheissen Tipp. Kauf dir einen "Iss-soviel-du-willst-und-trotzdem-fett-weg-Trainer-in-2-Tagen-und-das-ohne-Anstrengung".

Widder 21.3.-20.4.

Du siehst aus wie die Sparversion vom jungen Thomas Anders, du hast´n modernes Gespräch auf Lager und trägst´n schlechtes Goldkettchen um den Hals. Nur mit dem Solarium hast du´s ein bisschen übertrieben weil du jetzt schon eher Roberto Blanco ähnlich siehst, aber hey, Hauptsache du bist du selbst, gelle ...

Stier 21.4.-21.5.

Du bist sehr tierlieb und stehst auf außergewöhnliche Arten. Einige davon sind dir besonders an´s Herz gewachsen. Als da wären - die Weihnachtsgans, Falscher Hase, Chicken McNuggets und nicht zu vergessen die lustig zappelnden Versuchskaninchen im Labor nebenan.

Zwillinge 22.5. - 22.6.

Du möchtest abnehmen und seit kurzem ist bei dir alles in Butter. Du lässt sie dir nicht mehr vom Brot nehmen, denn es läuft wie geschmiert. Geht dir was gegen den Strich, dann wetzt du die Messer, denn die letzten Wochen waren kein Fisch und kein Fleisch, aber jetzt ist dir alles Wurst. Du schöpfst aus dem Vollen und das Glas ist eher halb voll anstatt halb leer. Also hau rein.

Krebs 22.6. - 22.7.

Du hebst ab und verlierst des öfteren den Boden unter den Füßen. Allerdings bist du nicht astronautentechnisch unterwegs, und überwindest die Schwerkraft, sondern als "Trottel der Woche" stolperst du die ganze Zeit in allen möglichen Fettnäpfchen herum.

Löwe 23.7.-23.8.

Du solltest wieder mal tanken, und zwar Sonne, weil deine Haut langsam aussieht wie´n weißes Leintuch und "Hui Buh" und du Geschwister sein könnten.

Jungfrau 24.8.-23.9.

Langsam schiebst du völlige Jungfrau-Paranoia. Deine Torschlusspanik und deine sexuellen Entzugserscheinungen treiben dich zu krankhaften Gedankengängen. Du denkst an eine künstliche Selbstbefruchtung nach einem präzise geplanten Banküberfall - einem Samenbanküberfall.



Waage 24.9.-23.10.

Schlechte Milchstraßenverhältnisse wegen schwarzen Schlaglöchern machen Bauarbeiten erforderlich, der "Kleine Wagen" steht deswegen im Stau. Hermes der Sternzeichenbote hat Lieferprobleme und die Waage schaut wieder mal dumm in die Röhre. Aber wahrscheinlich habt ihr den Braten schon gerochen.

Skorpion 24.10.-22.11.

Die wahren Skorpione stechen niemals ohne, ein Skorpion ohne Präser, wär´ wie ´ne Wiese ohne Gräser sie kommen niemals ohne, wie PanTau und seine Melone denn das Gummi gehört dazu, wie die Milch zur Kuh.

Schütze 23.11.-20.1.

Dein Jagdinstinkt geht total mit dir durch und mit deiner pantherhaften Agilität erlegst du jede "Katze" und hascht jedes "Kätzchen".

Steinbock 22.12.-20.1

Das Wochen-Motto lautet: Wenn du sparen willst, dann musst du sparen, und dumm gelaufen ist besser als überfahren !

[mroth]

Bin Zwilling. Vieleicht sollte ich doch mal ein bischen Bi ausprobieren? Wie war das gleich? Ein bischen Bi schadet nie? Noch ein Zwilling hier?

[Blascore]

nur wassermänner on board

[antarra]

@Blascore

Ich bin kein Wassermann.

Du sitzt übrigens dritte Reihe links, Platz 12.


antarra

[carpaccio]

Stimmt bedingt
Ich bin Skorpion!

Hurra ich lebe noch
carpaccio

[Blascore]

@antarra, was bist du dann??????????

[antarra]

@Blascore

Lies noch mal mein Posting durch und dann lies noch mal Dein Eingangsposting durch.

Vielleicht kommst Du dann drauf, Du Simp.

antarra der Erstaunte

[Blascore]

Ich hab´s Platzanweiser FISCH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Blascore]

hat sich noch keiner als Widder geoutet....

[antarra]

@Blascore

Richtig.

Der Kandidat hat 0,5 Punkte.


antarra

[Blascore]

[Sonak]

Also das mit den Mehrfachgeburten kann ich absolut bestätigen:
Wassermann: Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Fische: Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent.
Widder: Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.
Stier: Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Zwillinge: Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich können.
Krebs: Man hält Sie für einen Einfaltspinsel.
Löwe: Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft.
Jungfrau: Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.
Waage: Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.
Skorpion: Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln.
Schütze: Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar allerdümmste Geschichten von sich erzählen.
Steinbock: Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul.

Tja, damit bin ich wohl mindestens zum 12. Mal auf dieser Welt. Und das da oben sind nur die Sachen, die ich zugebe ... ;-)

Guter Thread!

Bye,

Sonak

[Blascore]

Steinbock
(22.12. - 20.01.)
Der Steinbock macht seinem Namen nicht alle Ehre.
Wenn er mal Bock hat, wird "er" nicht so hart wie Stein
(gar nicht fein).
Wassermann
(21.01. - 19.02.)
Der Wassermann hat an Probleme mit seinem
Wassermann, weshalb er kein Wasser lassen kann. Die
Wasserfrau hat es nicht - Glück gehabt...
Fische
(20.02. - 20.03.)
Als erstes müssen wir einen jahrhunderte-alten Fehler
ausbessern. Es gibt nicht das Sternzeichen der Fische,
sondern der Fusche - damit seit ihr nicht mit den
Meeresbewohnern seelenverwandt, sondern mit einem Fuß
(der Entdecker des Sternzeichen hatte einen furchtbaren
Sprachfehler...) Das sollte erst mal reichen...
Widder
(21.03. - 20.04.)
Immer wieder ist dem Widder alles zu wider - vor allem
solch sinnlose Horrorskope.
Stier
(21.04. - 20.05.)
Hallo Stier, was willst du hier? Ein richtiges Horoskop
gibt`s hier nicht, ach bist du ein armer Wicht. Mußt nun
weiter planlos (sinnlos?) suchen, und tust dabei schamlos
fluchen. Aber Merkur (oder sonst so`n komischer Planet
im 8. Haus, 3. Etage, links) wird dich sichten, und dann
alles wieder richten ;-)
Zwilling
(21.05. - 21.06.)
Der Zwilling wird diesen Monat noch seinen Doppelgänger
treffen
und endlich erfahren, weshalb er Zwilling genannt wird.
Krebs
(22.06. - 22.07.)
Der Krebs sollte diesen Monat nicht im Meer baden, da die
Namensvettern jetzt sehr hungrig sind und sich leicht
festknabbern.
Löwe
(23.07. - 23.08.)
Der Löwe wird diesen Monat sehr heiser werden, da er
jede Menge zu brüllen hat, wenn er sich gegen die anderen
Sternzeichen behaupten muß.
Jungfrau
(24.08. - 23.09.)
Die Jungfrau wird diesen Monat viele junge Frauen treffen
und kennenlernen, aber keine Männer. Weshalb sie noch
Jungfrau bleiben wird.
Waage
(24.09. - 23.10.)
Stellen sie sich nicht auf eine solche drauf. Und wenn
doch, legen sie vorher ein Handtuch drüber, damit sie nicht
das Gewicht ablesen können.
Skorpion
(24.10. - 22.11.)
Der Skorpion sollte diesen Monat aufpassen, daß er
nicht soviel von seinem Gift verprüht und damit
andere gefährdet.

[Norbert27]

Horroskope sind mindestens so doof wie mondkalender:

lass deine haare an einem von einem vollmond vorausgegangenen freitag im morgengrauen schneiden, und du hast drei wochen lang glück......

aber zum vergnügen lese ich sowas gerne.....

[Blascore]

ich auch

[Aragorn987]

Bei uns im Radio gibts morgens auch immer ein Tageshoroskop.
Und als Schmankerl gabs vor Jahren dann immer noch ein 13. Sternzeichen.
An eines kann ich mich grad noch erinnern:

Briefumschlag
Bei Ihnen läuft alles falsch herum. Erst werden Sie geleckt und dann aufgerissen.

Seitdem ist es mit dem 13. Sternzeichen vorbei

ciao
Ara

[Blascore]

Astrologie

Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10.
November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen
Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren wären?

1.Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
2.Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und
Trüffel im Speisesaal
3.Ich wär 24 und sonst nix.
4.Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation
zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee

[Blascore]

[Dyondar]

Bin der Hund, der den Berg besteigt.(chin. Horoskop)

Nochmal: den Berg


Ansonsten noch`n Wassermann.

Netter Thread

Dyondar

[JBLParagon]

Jungfrau 24.8.-23.9.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein.
Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Also ich bin Jungfrau, finde mich aber in keiner Aussage wieder.
Ist doch logisch, was?
Unordnung, logisch!
Innerhalb von 3 Sekunden kann ich nicht einschlafen.
Omnibusfahrer hätte klappen können, nur die Herausgabe von Wechselgeld nicht.

[O.M.N.L.]

gestatten..mein name ist flasche

mein beruf...platzanweiserin

mein größter traum.....vom platzanweiser zum millionär!!!!

[charlie100]

wow- ich bin beeindruckt das Horrorskop zum Löwen ist absolut zutreffend und fordere nun gleich mal alle Wassermänner/frauen zur Geschlechtsumwandlung auf!

gruss charlie

[WilmaFeuerstein]

schnüff-schnüff ... war hier grade ein Stier?

[sternenfee]

gut daß ich jetzt weiß , daß ich bi bin und zur inzucht neige, hätte sonst glatt einen fremden mann geheiratet und normale kinder gekriegt


tststs..........das muß einem aber doch auch gesagt werden


wo sind hier zwillinge mit denen ich bi sein kann

[dismas]

Netter Horoskopverarschungsthread .

Sich nach Horoskopen zu richten zeugt wirklich von Dummheit und Unselbständigkeit, das kann man nur auf die Schippe nehmen

Krebs:
Gehen Sie morgen nicht durch Öffnungen in rechtwinkligen Gehäusen. Das bedeutet Arbeit.

Fische:
Gehen Sie morgen nicht durch Öffnungen in rechtwinkligen Gehäusen. Das bedeutet noch mehr Arbeit.

usw.

[dismas]

Netter Horoskopverarschungsthread .

Sich nach Horoskopen zu richten zeugt wirklich von Dummheit und Unselbständigkeit, das kann man nur auf die Schippe nehmen

Krebs:
Gehen Sie morgen nicht durch Öffnungen in rechtwinkligen Gehäusen. Das bedeutet Arbeit.

Fische:
Gehen Sie morgen nicht durch Öffnungen in rechtwinkligen Gehäusen. Das bedeutet noch mehr Arbeit.

usw.

[dismas]

... Löwe: Ihre Mausbeherrschung wird am Sonntag unzureichend sein und Internetforen mit Doppelpostings nerven ...

[Blascore]

Widder 21.03. - 20.04.
Dein Nachbar hat ein besseres Raumschiff als Du zu Weihnachten bekommen. Du empfindest deshalb mehr Entsetzen als bei
Ausbruch des Bürgerkrieges in Jugoslawien. Dein Ansehen sinkt weiter.

Stier 21.04. - 20.05.
Skandal ! Die völlig reaktionäre US-Regierung will auch nach acht aufeinander folgenden Shuttle-abstürzen weiterhin Leute ins
Weltall schicken. Da das niemand mehr machen will, wirst Du zwangsrekrutiert. Ehe Du dich versiehst, hast Du einen Helm auf
und trudelst in einer Flammenhölle auf Grönland zu. Schöner Mist aber auch.

Zwilling 21.05. - 21.06.
Du triffst deinen Lieblingsstar - Eloy von Caught in the act oder Blümchen- Du gestehst ihm/ihr deine Liebe, er/sie schläft ohne
Umschweife mit Dir.Am nächsten Tag fühlst Du Dich total benutzt. Unterm Strich hast Du außer Gefühlsnarben immerhin noch
eine gute Story.

Krebs 22.06. - 22.07.
Dein Vater, oder das patriarchalische Arschloch der Familie ist Astronaut. Wie schon sein Vater und dessen Vater davor. An
Heiligabend schlägt er dich solange bis Du auch Astronaut wirst. Gehe auf keinen Fall zur NASA !!!

Löwe 24.08. - 24.09.
Daß auf eigenen Füßen stehen gleich Obdachlosigkeit bedeuten muß, war Dir nicht bewußt, als Du deinem Vater beim
hastigem Abschied noch schnell den neuen Wagen zerkratzt hast. Einer Versöhnung steht Uranus wohlwollend gegenüber.
Schon allein wegen der Kohle ist dies unabdingbar. Dein Buch: "Brief an den Vater" von Franz Kafka.

Jungfrau 24.08. - 23.09.
Im Morast deines Charakters hat jemand etwas Liebenswertes gefunden. Sei den Winter über unbedingt behutsam, rede wenig
und schlafe viel-sonst machst Du alles zunichte.

Waage 24.09. - 23.10.
Du bist jetzt über die Hälfte deines Lebens zur Schule gegangen; für eine vage Vorstellung von einem besserem Leben. Und nun
drei Wochen vor Antritt deiner Lehrstelle wirst Du auf deinem Fahrrad von einem Mercedes ergriffen. Wenn Du jetzt keinen
Stern zwischen den Rippen hättest, würdest Du echt gerne kotzen.

Skorpion 24.10. - 22.11.
Du lernst jemanden kennen, er/sie bekommt ein Stück Silberpapier geschenkt, stutzt kurz, hält es ins Licht und versucht laut
juchzend sich in dem glänzendem Ding zu spiegeln. Na das ist aber tatsächlich eine gute Partie. In echt!

Wassermann 22.01. -19.02.
In deinem Leben sind ständig Chaos-Tage. Du fühlst dich auch in diesem Monat wieder wie eine Mischung aus Paddy und Bon
Jovi. Du solltest mal ausspannen, raten die enge FreundInnen und denken sich dabei ,"der/die macht´s ohnehin nicht mehr
lange".

Fische 20.02. - 20.03.
Ein Schmetterling setzt sich auf deine Nase, Du mußt schielen um ihn anzusehen. Sollen die anderen doch alle mit der NASA
zum Mond fliegen. Auf deiner Nase sitzt ein Schmetterling und das ist toller.

[Blascore]

Horrorskop

Steinbock
(22.12.-20.1.)

Tränensäcke unter den Augen,
Spliss in den Haaren, Pickel im
Gesicht, Karies an den Zähnen -
und jetzt möchtest du wohl gern
hier lesen, dass dir demnächst der
Mann/die Frau für`s Leben über
den Weg läuft? Vergiss` es, du bist
ein hoffnungsloser Fall...
Wassermann
(21.l.-19.2)

Gib dir keine Mühe zu
verheimlichen, dass du verliebt bist.
Wie du siehst, steht`s sogar schon in
PAPIERLE! Und du wirst es nicht
glauben: Wir wissen sogar, in wen...
(Das steht dann im nächsten
PAPIERLE.)
Fische
(20.2.-20.3)

Völlig unverständlich, warum du dich
immer aufführst wie ein Elefant im
Porzellanladen. Es heißt doch: "Du
musst ein Schwein sein in dieser Welt!"
Also halt dich auch dran!
Widder
(21.3.-20.4.)

Du Moment zu durcheinander
ganz scheinst im schön sein. Du
solltest wirklich versuchen, deine
Frühlingsgefühle möglichst schnell
wieder in den Griff zu bekommen!
Stier
(21.4.-20.5.)

Für die nächste Latein-Arbeit solltest
du endlich mal wieder was tun.
Schreib es dir hinter die Ohren -
möglichst so groß, dass es dein
Hintermann auch lesen kann!
Zwilling
(21.5.-21.6.)

Es glaubt dir schon lange niemand
mehr, dass es draußen schneit - kauf
dir doch endlich mal ein
Schuppenshampoo! Empfehlungen
kannst du an dieser Stelle nicht
erwarten, wir machen nämlich keine
Schleichwerbung!
Krebs
(22.6.-22.7.)

Wenn der Postmann zweimal
klingelt - bringt er dir entweder`ne
Million oder einen blauen Brief...
Du musst auf jeden Fall die
Nerven bewahren: Das erstere
bringst du zur Bank, das letztere
kommt zum Altpapier. Mach`s auf
keinen Fall umgekehrt!
Löwe
(23.7.-23.8.)

Deine Spickerei während der
Mathe-Schularbeiten ist wirklich
ziemlich gewagt. Aber irgendwann
trifft auch dich die Keule. Zu Risiken
und Nebenwirkungen frag` deinen
Lehrer.
Jungfrau
(24.8.-23.9.)

Dein bester Freund und deine beste
Freundin werden dir demnächst eine
unangenehme Nachricht überbringen.
Bewahre einen kühlen Kopf und
vergiss nicht, die Spuren zu
beseitigen, wenn du die beiden
Leichen wegschaffst!
Waage
(24.9.-23.10)

Auf dich kommen herrliche Zeiten
zu! Du weißt schon: Waage, mal
oben, mal unten... Nachdem du
offensichtlich nur noch ganz unten
bist, kann`s ja jetzt nur noch nach
oben gehen. Freu` dich auf`s
Frühjahr, vielversprechende
Ereignisse warten auf dich! (Lass`
uns wissen, ob sie blond oder
brünett sind oder sich im oberen
oder unteren Notenbereich
bewegen.)
Skorpion
(24.10.-21.11.)

Du solltest in nächster Zeit äußerst
vorsichtig sein, Leitern, schwarze
Katzen usw. meiden, bei Vollmond
alle Türen verriegeln und keinen
Spiegel zerbrechen. Wenn du dich
an diesen Rat hältst, wird dir noch
vor den Sommerferien ein/e
Schornsteinfeger/in über den Weg
laufen!
Schütze
(23.11.-21.12.)

Deine geschwollene Ausdrucksweise
geht allen ziemlich auf den Wecker.
Vielleicht findest du in Zukunft öfter
mal `ne Version, die auch für andere
Festplatten kompatibel ist! Dann steht
deinem Kommunikationsdrang nichts
mehr im Wege.

[Blascore]

Steinbock (22.12.-20.1.)
Steinböcken stehe in dieser Planetenkonstellation einige aufregende Weltreisen bevor. Für
den, der seine Flüge bei der NATO bucht: Über die Rückkehr-Chancen aus serbischem
Abwehrfeuer kann das Horrorskop keine Angaben machen.
Wassermann (21.1.-19.2.)
Sie hatten schon immer ein ungeheures Talent, sich überall Feinde zu machen? Damit sollten
Sie jetzt auf einen einflußreichen Job bei der NATO hoffen. Die sucht Leute, die in einer
Nacht ein halbes Dutzend Balkanvölker gegen sich aufbringen können.
Fische (20.2.-20.3.)
Jetzt können gerade Sie mit ihrem Wahrheitsfimmel das Lügen trainieren. Achten Sie auf
unserwartet auftauchende Vorbilder. Zum Beispiel Kanzler Schröder: "Wir führen keinen
Krieg in Serbien. Wir setzen nur militärisches Gerät ein." Kann man es schöner sagen?
Widder (21.3.-20.4.)
Unerwartetes Glück für Kriegsheimkehrer: ein Eigenheim, klein aber zweckmäßig, wird ihnen
vom Staat spendiert! Man kann wählen zwischen dem ökologisch wertvollen Holz oder dem
topaktuellen Zink. Nur leider hat die Bude keine Fenster.
Stier (21.4.-20.5.)
Sie sind zu spontan! Immer schön überlegen, wenn Sie etwas anfangen, wie Sie es auch zu
Ende kriegen. Das gilt vor allem, wenn Sie z.B. deutscher Verteidigungsminister sind und
vorhaben, China oder die Elfenbeinküste anzugreifen.
Zwillinge (21.5.-21.6.)
Sie wandern gern, sind gesellig und kennen viele schöne Rennsteig-Lieder? Dann sollten Sie
sich um Ihre Zukunft keine Sorgen machen. Die Bundeswehr sucht gerade lustige Jungs, die
auf dem Balkan an Geländespielen teilnehmen wollen.
Krebs (22.6.-22.7.)
Mit Ihrer Menschenkenntnis können Sie sich viel Ärger ersparen: Manchmal muß man z.B.
blitzschnell einen Serben von einem Albaner unterscheiden. Merke: Ein Serbe trägt immer ein
blutiges Messer zwischen den Zähnen. Wenn er gerade ein albanisches Kind verspeist, hat er
das Messer natürlich in der Hand.
Löwe (23.7.-23.8.)
Wenn jemand empfindlich Ihre Interessen berührt, dann dürfen Sie nicht nur "Aua" schreien!
Dann schlagen Sie zurück. So macht das Präsident Clinton auch. Der will nicht an seinen
Interessen berührt werden, sondern ganz woanders. Und schon gar nicht von den Serben.
Für so was hat der Praktikantinnen. Die wissen schon, wo sie anfassen müssen, ohne daß es
zur Bombardierung führt.
Jungfrau (24.8.-23.9.)
Hätten Sie gedacht, daß Ihnen in Ihrem Alter noch einmal die große Liebe begegnet? Und zu
so jungen Männern? Und gleich zu so vielen? Aber sagen Sie selbst: Was ist ein spießiges
Kuschel- und Bratkartoffelverhältnis gegen die Liebe zu unseren tapferen Bombersoldaten!
Waage (24.9.-23.10.)
Seien Sie vorsichtig und kalkulieren Sie auch Schicksalswenden ein! Falls beispielsweise die
Serben vorhaben, sich eines Tages bei Ihnen persönlich für die Gaben aus der Luft zu
bedanken, sollten Sie einen Bollerwagen bereitsgestellt haben mit Mehl, Zucker, Decken und
Taschenlampenbatterien. Denn dann geht es auf einen langen Marsch.
Skorpion (24.10.-22.11.)
Nicht alles im Leben ist mit Logik zu erreichen! Setzen Sie Ihr Gefühl ein! Jetzt von Kanzler
Schröder zu verlangen, auch die Türkei zu bombardieren, um die Unterdrückung der Kurden
zu beenden, wäre zwar logisch. Aber gefühlsmäßig völlig daneben.
Schütze (23.11.-21.12.)
Der Schütze hat es schlecht getroffen. Tarnkappenbomberpilot müßte man sein! Dann hat
nämlich Ihre Ausbildung 1,5 Millionen Dollar gekostet - so einen holt man aus jedem Krieg
zurück. Aber doch nicht Schütze Arsch!

[O.M.N.L.]

ich habe noch nie...auch nur einen cent mit meinen wertpapieren verloren.

seit ich unter der haube bin...habe ich nie..nie wieder...
einen anderen mann ...auch nicht ein kleines bischen nachgeschaut. :O

und ich habe noch nie in meinem leben gelogen!!!!!
ist das klar??????

[Blascore]

21.01.-19.02. Zum Zahnarzt könnten Sie mit Ihren
alten Beisserchen auch mal wieder gehen: vergessen
Sie nämlich nicht, dass auch das schönste Lachen
sich abnutzt. Und mit dem 8er-Bohrer kriegt der
Zahnarzt auch vielleicht Ihren irren Blick weg!

20.02.-20.03 Wenn sich die Lage weiter so zuspitzt,
sollten Sie endlich lernen Kompromisse einzugehen,
denn viele Einschnitte können Sie nicht mehr
verkraften. Vermeiden Sie Lachen, denn beim
Verziehen des Gesichtes bricht vielleicht einiges aus
Ihnen heraus.....

21.03.20.04. Sie sollen endlich Ihr flüchtiges Wesen
aufgeben und mal mit beiden Beinen fest auf dem
Boden bleiben. Abheben können Sie später immer
noch und passen Sie auf, dass Ihnen Hubert
Hörnchen nicht doch noch die Flügel stutzt.

21.04.-20.05 Denken Sie mal darüber nach, ob Sie
nicht vielleicht Ihre nächste Kopf-Operation von
jemand durchführen lassen sollten, der sich damit
auskennt - gelbe Seiten und so...? Und ein Skalpell
anstelle des Fahrtenmessers wäre anzuraten - vom
Desinfizieren wollen wir jetzt erst gar nicht reden...

21.05.-21.06. Immer mit dem Kopf durch die Wand
geht leider nicht. Das mussten Sie letzte Woche an
der betonierten Staumauer am Losheimer Stausee
auch erleben, gegen die Sie geschwommen waren....
Seien Sie doch mal geduldig - Sie haben doch
doppelt so viel Gehirn, wie Sie brauchen - benutzen
sie es auch mal !

22.06.-22.07. Sie sind zur Zeit einfach zu vorsichtig.
Bleiben Sie Ihrem Image treu! Hauen Sie doch
wieder mal was raus - ne kleine Aufschneiderei am
Büffet schadet doch nicht! Sonst geht die beste Seite
an Ihnen verloren.

23.07 -.23.08. Arrangieren Sie doch mal wieder ein
Treffen mit alten Feinden. Seien Sie nett zu Ihrer
Frau! Auch wenns schwer fällt! Und noch ein Tip:
Lassen Sie sich keine Hörner aufsetzen - vier davon
sind nämlich unmodisch!

24.08.-23-09 Schauen Sie frohen Mutes in die
Zukunft. Ihre Operation ist in Vorbereitung und mit
Helmut Hirnlos als Chirurg kann nun wirklich nichts
mehr schiefgehen. Und wenn doch, ist ja nicht so
schlimm, Sie sehen es ja nicht.....

24.09.-23.10. Man sollte doch lieber eine Queue
nehmen und keinen Speer, wenn man gewisse Spiele
mit Lieblingsfeinden macht, ne. Aber aus Erfahrung
wird man klug, falls noch Hirn da ist - nochmal
passiert uns das nicht - oder? Achja, ich hatte ja
Ihren Wahlspruch vergessen: "Mit einem Messer im
Rücken gehen wir noch lange nicht nach Hause!"

24.10.-22.11. Besser Sie graben nicht so tief in Ihrer
Vergangenheit, denn das könnte ein böses Erwachen
werden. Zinksärge sind hart - kann ich da aus
Erfahrung nur sagen und denken Sie daran: Wer
früher stirbt, ist länger tot !

23.11.-21.12. Vielleicht haben Sie es mit dem
Rauchen etwas übertrieben. Sie sollten sich aber jetzt
nicht grämen, denn wo Rauch ist, ist auch Feuer.
Schmauchen Sie ruhig mal wieder eine....Ihr
Zahnfleisch bildet sich eh nicht mehr zurück.

22.12.-20.01. Den Job in Hollywood als letzten
Mohikaner haben Sie ja ziemlich schnell geschmissen.
Sie sollten sich jetzt ernsthaftere Rollen suchen - wie
wäre es z.B. bei den Munsters - die Rolle als
Hofhund ist noch frei !

[Blascore]

das aktuelle Horrorskop


rebs 21. Juni - 22. Juli
Sie sind ein toleranter und geduldiger Mensch. Während Sie darauf warten , das etwas
passiert, schlafen Sie häufig ein. Dank Ihres ereignislosen Lebens und Ihres guten
Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Begebenheiten und scheuen nicht
davor zurück, sie immer wieder zu erzählen. Krebs-Geborene sind leicht zu beeinflussen.
Einige sind ertrunken, nur weil man sie aufgefordert hat, in den Bodensee zu springen

[TheKing10]

Hey Blascore , ich dachte wir sind gute freunde.

Ich bin zwilling bin aber nicht bi.

[Blascore]

@ theking sind wir doch auch, ohne hintergedanken natürlich

[Blascore]

Widder: Eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte zuerst. Dein Bücherregal ist sämtlich verseucht. Goethe mit
Formaldehyd, Schiller mit Asbestfasern, Eichendorff mit Dioxin, Thomas Mann mit Benzolnitrat, Salman Rushdie mit Bleisulfat.
Die gute Nachricht: Als echter Antiliteratur- Man juckt dich das nicht die Bohne.


Löwe: In der neuen Sendereihe mit Linda Darmmol "Gelogen, gelogen!" bei RTL gewinnst du einen Superpreis: einen
Bungeesprung vom Kölner Dom. Dass man dir aber kein Seil mitgibt, das ist gelogen, und du puplicitysüchtige Torfnase hast es
nicht geschnallt und dast bei Sprung sogar noch dümmlicherweise in die Kamera gewunken, na dann Prost.


Schütze: Ein Besuch in den neuen Bundesländern wird zum Fiasko. Solidaritätszuschlag heisst nicht, dass du dem
nächstbesten Ossi eins auf die Nase setzt. Am Donnerstag schmuggelst du noch eine Panzerfaust auf das Rollfeld des
Flughafens, diese passt aber nicht in die Boeing. Dann kommt noch die Hl. Franziska von der lila Alm. Das wird zuviel für dich.


Steinbock: Bei einem Klassentreffen platzt dir zum ersten Mal seit 10 Jahren die Leber. Du erhälst posthum eine Paulaner
Gedächtnismedaille. Denke immer daran: ist dein rechtes Bein geschwollen, vertraue stets auf Schwedenpollen. Ist das Elend
ganz enorm, nimm 95 Dalmadorm. Aber Glückwunsch: du wirst Ehrengast in der Sendung: "Der Greiß ist heiß". Wenigstens ein
Trost.


Stier: Hey du Pappnase! Weißt du eigentlich, wie schwer es ist, für dich ein Horoskop zu erstellen? Und du hälst dich für
keine fünf Pfennige daran. Dies ist wirklich deine allerletzte Chance. Überweise alle deine Kohle an mich, sonst tun wir unsere
Arbeit nicht mehr und du schaust in die Röhre, was du seit Jahr und Tag schon in der Schule getan hast. Tja...


Jungfrau: Wie konnte das passieren? Bitte entschuldige den peinlichen Druckfehler beim letzten Horoskop: Es sollte
natürlich nicht heißen: "Erich hat den längsten", sondern "Ehrlich wärt am längsten". Mit der Bitte um Entschuldigung grüßt dich
dein völlig zerknirschter Nostradamus.


Wassermann: Deine Idee vom Alternativurlaub ist ein echter Knaller. Dein Unternehmen läuft aber nicht so, wie du es
willst. Algenfischen in der Adria, Salmonellenseminar in Athen, Malariatrip in Kreta, ausgeraubt in Rio, mit Mietwagen durch
Miami - trifft nicht so ganz den Geschmack der Urlauber.


Zwilling: Eine prima Idee, die du da hattest. T-Shirt - Verkauf direkt auf der Autobahn A8. Mit Aufdrucken wie "Ich war
im Stau- 45 Kilometer." oder "Mit 160 in die Nebelwand - so geil." Aber auch: "Ich bin ein Gaffer" und "Lieber tot als
Schwung verlieren" sind die absoluten Renner. Glückwunsch!!


Waage: Das wird dein absoluter Glücksmonat. In der Zeit nach Deinen Prüfungen hast Du Muße auf die wahren Dinge im
Leben zu achten: Kohle, Frauen, Ferraris. Zu allem Überfluss kannst du auch noch bei Menschen wertvolle Punkte sammeln.
Schade, daß du dir alle Punkte in Flensburg holst. Bis in 4 Wochen bei Idiotentest. Bleib clean.


Krebs: Du willst einen Abenteururlaub, gegen den die Cameltrophy ein laues Pfadfindertreffen ist? Unser Vorschlag: Mach
eine Rundreise durch den Irak in einem Wohnmobil mit der Aufschrift: "Schwartzkopf Adventure Tours." Hast du übrigens
schon das neue Buch von Erich gelesen: "Es waren doch nur Blähungen, Genossen". Lohnt sich!!


Skorpion: Beim internationalen Treffen der Platzhirsche liegst du gut im Rennen, bis dir in der letzten Runde ein
katastrophaler Fehler passiert. Wie kann man auch eine Formulierung für folgende Anmache finden: "Ey, Süsse, eigentlich mag
ich ja keinen Schmuck bei Frauen, aber deine Ringe unter den Augen sind absolut klasse."


Fische: Glückwunsch, dein Abschlussbericht des Börsenspiels für Kapitalfluchtanleger ist phänomenal. Der Niki- Index
schließt bei regem Verkehr(?!) knapp behauptet beim Fixing(?!) von 20.000. Der amtliche Mittelkurs sank trotz deftiger
Stützstrumpfkäufe der Bundesbank auf 169.5 bei Vorhand Rück Becker gegen Dow- Jones.


Viel Freude und Inspiration beim Lesen !

[Blascore]

...und hier noch was Besinnliches zu Weihnachten:

Weihnachts-Hor®oskop

Steinbock 22.12.- 20.1.

Schon wieder hat sie der Schnupfen erwischt. Sie sitzen mit laufender Hase und Triefaugen in der Wohnung und sind
schon besoffen von Hustensaft. Tja hatten sie in der vorigen Woche gepimpert wären sie gesund, weil Sex das
Immunsystem stärkt. Zu weihnachten liegen sie auf jeden fall im Bett. Ob es aus Krankheit ist oder sie den ganzen Tag
bumsen, weiss ich nicht.

Wassermann 21.1.- 19.2.

Immer noch kein Weihnachtsgeschenk für die Lieben?. Seien sie doch in diesem Jahr mal kreativ und malen das
Haustier mit Fingerfarben an. Oder sie spielen mit Freunden Stripppoker. Das ist besonders töfte, wenn die anderen
keinen Schimmer davon haben.

Fische 20.2.- 20.3.

In der Weihnachtszeit wartet auf sie ein sexuelles Abenteuer. Da brauch sie sich gar nicht mehr so viel Schokolade von
ihren Weihnachtsteller hinter die Kiemen zu schieben. Aber Vorsicht, es lauern Potenzprobleme und Frigidität. Also,
immer erst Gevatter Alkohol wirken lassen, bevor es rein geht.

Widder 21.3.- 20.4.

Sie sind der Glückspilz des Dezember, weil sie Beziehungmässig mal nicht in die Nesseln gegriffen heben. Auch das
Sternzeichen Mars-Mandel bringt ihnen sexuelle Energie und macht sie geil, wie eine rollige Siamkatze/ einen
Terriermischling. Das können ja heisse Tage werden. Ich sage nur 9 ½ Wochen. Und nach dem sexuellen Abenteuer
wird sich in die Lama-Golddecke gekuschelt und im 3. Programm „Haselnüsse für Aschenputtel" geschaut. Niedlich!

Stier 21.4.- 21.5.

Sie bekommen wegen des vielen Schokoladenverzehrs harten Stuhl und Bauchschmerzen. Es kann aber auch sein,
dass sie Schwanger sind. Einen Test sollten sie jedenfalls machen. Vorsicht bei Silvester. Man will sie besoffen machen
und durchnehmen.

Zwillinge 22.5. -21.6.

Sie als Zwilling sind zu Weihnachten völlig selig und kriegen beim Weihnachtsbaumschmücken fast einen Orgasmus.
Sie singen Weihnachtslieder und schauen sich den ganzen Tag Zeichentrickfilme an. Sexuell ist allerdings nichts los, es
sei denn, ihr Partner macht sie mit Bowle gefügig. Dann allerdings sind sie, erst mal angezündet, eine poppende Rakete
mit Zusatztank.

Krebs 22.6- 22.7.

Sie haben immer noch kein Geschenk für ihre Liebenden. Kann ich ihnen auch nicht helfen. Im Endeffekt laufen sie ja
doch, wie im letzten Jahr, zur Tankstelle und holen die Kuschel-CD von „Witscher Rotticker" oder wie der Schmusebarde
heisst. Langsam sollten sie aber merken, das ihr Partner die Schmusedinger horten und Stapeln kann. Holen sie doch
mal was Rockiges wie „Pur" oder Metallica und dann werden es fetzige Weinachten mit Bettdurchbruch.

Löwe 23.7.- 23.8.

Im zunehmenden Viertelmond des Monats plagen sie sich mit Kopfschmerzen und Rückenproblemen herum. Gymnastik
oder ein guter Fick können die Nackenmuskulatur und die Bandscheiben wieder Lockern., Und wenn sie noch kein
Weihnachtsgeschenk haben, dann stellen sie sich doch nackt vor den Plastikweihnachtsbaum mit n`er Schleife um den
Lümmel/ in den Scharmhaaren. Sie können sich ja noch einen Weihnachtsmelodiechip auf die Stirn kleben und ihn
trällern lassen.

Jungfrau 24.8.- 23.9.

Zum Nikolaus ist bei ihnen tote Hose. Sie sparen Potenz und Geilheit für die Feiertage auf. Da allerdings sind sie nicht
mehr zu bremsen, werden als Mann zum Steher und Ausdauerpimper und als Frau zur Femme fatale. Und immer schon
Vitamine und Austern essen.

Waage 24.9.- 23.10

Die freuen sich riesig auf den ersten Schnee. Dann wird erste mal eine Schneeballschlacht gemacht und ein Iglu gebaut.
Sie wohnen nämlich noch zu Hause und so müssen sie ihre sexuelle Errungenschaft in der Eishütte vernaschen.
Vorsicht bei Silvester. Es ist riesen Krach angesagt und ihr erster Wunsch fürs neue Jahr ist eine nee Beziehung.

Skorpion 24.10.- 22.11.

Sie sind jeden Tag von Glühwein besoffen. Ist schon scheisse, das ihr Lebenspartner sie verlassen hat. Am schlimmsten
wird es zu Weihnachten sein. Oh Backe! Ich möchte ja nicht in ihrer Haut stecken. In ihrer Situation würde mir ausser
Drogen zu nehmen auch nichts mehr einfallen. Aber wenn sie sich über das Jahr retten, warte auf sie ein neues Licht am
Ende des dunklen Korridors ihrer Depression.

Schütze 23.11.- 21.12.

Sie sind die Witzkanone im Dezember. Allerdings sollten sie sich von brennbaren Dingen halten, weil der Gott des
Feuers „Brenni" negativ ihre Aura beeinflusst. Metaphorisch könnten sie aber das Feuer in ihrem Schlafzimmer wieder
neu entfachen und kräftig rummachen, bis die Nachbarn Sturmklingeln.

[Blascore]

[Blascore]

Steinbock 22.12.- 20.1.
Ihre Ehe hat gerade einen Tiefpunkt. Sie haben kein Verständnis mehr dafür, dass ihre Frau ihre Eier nur braten oder kochen will.
Am liebsten haben sie natürlich gestreichelt. Machen sie sich zuerst einmal beliebt und kaufen ihr ein paar "Salamanderschuhe",
vom "Hufschmied für Weibermauken" um die Ecke.

Wassermann 21.1.- 19.2.
Sie müssen vorsichtiger im Büro sein, um nicht im Alimentenkarussel zu landen. Sie sollten sich darauf beschränken die Schecks zu
decken und nicht wehrlose Sekretärinnen, auch wenn sie spitz sind wie Lumpi sind.

Fische 20.2.- 20.3.
Sie sollten bei jedem Spielchen immer an die Verhütung denken. Selbst Lothar Matthäus sagt uns in seinem Buch, dass nach dem
Fummeln meist der Schuß erfolgt. Im (Spiel)rausch kann man da schon mal übers Ziel hinaus schießen.

Widder 21.3.- 20.4.
Sie sind eine richtige "Wasserratte". Bein Arbeiten als Rettungsschwimmer im Hochsommer sollten sie aber auf Details achten, um
nicht, wie im letzten Jahr, erst bei der Mund zu Mundbeatmung zu merken, dass der Gerettete noch Schlittschuhe trug.

Stier 21.4.- 21.5.
Die nächste Woche wird für sie Problematisch, weil sie Mit(-Glied) in einer Lesbengruppe werden wollen. Ein Alice Schwarzer
Tätoo und ein "Emma-Abo" bieten natürlich essentiale Einstiegschancen oder sie verschenken beim Kennenlernen ein Strauß
Gürtelrosen..

Zwillinge 22.5.-21.6.
Sie sind ein Mensch der gern auf die Straße geht, um Gesetze durchzusetzen. Natürlich ist ihr Eintreten für "Gleitende Arbeitszeit
für Prostituierten" eine euphorische Totgeburt. Kämpfen sie lieber dafür, daß auch endlich die Hochs im Wetterbericht mal
Frauennahmen bekommen und die Männernahmen auch mal für die Schlechtwettertiefs stehen.

Krebs 22.6- 22.7.
Birkenstock-Verfolgungsstiefel, Renntierpulover, als Lieblingsfilm "Zärtliche Cousinen" und Wimpelmalen für den Weltfrieden,
wenn diese Dinge sie charakterisieren ist es klar, daß sie von ihrer Frau gehauen werden. Lassen sie ihre Balettstunden sausen und
hauen endlich mal so richtig auf den Putz.

Löwe 23.7.- 23.8.
Am Asma und Allergie-Tag geht bei ihnen die Beleuchtung in Bad und Küche kaputt. Jetzt müssen sie sich die Zähne im geöffneten
und somit beleuchteten Kühlschrank putzen. Auch brennt ihre Frau gerade mit einem Karusselbremser vom Rummel durch, weil
sie ihr sagten, sie fühlen sich als Frau. Eine Hormonbehandlung und mindestens 10 mal im stehen pinkeln könnte die Lösung ihres
Problems sein.

Jungfrau 24.8.- 23.9.
Zu spät

Waage 24.9.- 23.10
Ihr Isotherikkurs in Indien hat sie verändert. Sie lassen sich sie Haare wachsen, haben das Trockenshampoo entdeckt und
waschen sich nur noch unregelmäßig. Es ist natürlich klar, daß die Freundin mit ihnen Schluß macht. Nur mit Wasser bekommen
sie sie zurück, denn der Schritt ihrer Hose ist schon so hart sie in Koffergriff von "Samsonite" und man bekommt den Eindruck,
daß man in ihrer Schlüpfer Pilze sammeln kann. Da könnten sie höchstens noch bei der "Kelly Family" Asyl bekommen.

Skorpion 24.10.- 22.11.
Beim Kosmonautentraining, welches sie in der Blitz-Illu gewannen, kotzen sie die ganze Zentrifuge voll. In Schwerelosigkeit sind
sie bemüht mit ne`m Schwamm und Ata die schon hartgetrocknete Kosmonautennahrung von den mit Silicium verkleideten
Wanden zu kratzen. Seien sie beruhigt. Das kann noch jedem mal passieren.

Schütze 23.11.- 21.12.
Bei der nächsten leeren Vollversammlung gehen ihnen, vor Anstrengung , schon die ersten Tröpfchen in die mit Alu-Folie
ausgekleidete Halblangschlüpfer. Um trockener durch die Woche zu gehen, wäre es ratsam, sich einen Katheter zwischen Nieren
und einer in der Gesäßtasche eingenähten Wärmflasche verlegen zulassen.

[Blascore]

Steinbock 22.12.- 20.1

Sie sind der Mallorca-Typ. Sie spritzen sich den Sangria intravenös in die Blutbahn und hören den ganzen Tag Costa
Cordalis oder Jürgen Drews. Und am Abend sind sie völlig verfeilt. Sie können sich beim besten Willen dicht daran
erinnern, ob sie die Blondine vom Abend, den Sambatänzer oder den Esel vom Hinterhof genagelt haben. Ja Amnesie
(Gedächtnisverlust) ist ein Schutzmechanismus des eigenen Körpers.

Wassermann 21.1.- 19.2.

Sie sind im Urlaub in ihren Garten. Da können sie mal selbst sein, in der dreckigen Schlüpfer den Liegestuhl kaputtkurzen
und mit einem Bierchen in der Hand den Rasen mähen. Abends werden dann die Schweine in Wurstform gegrillt und
schweinische Lieder gegrölt.

Fische 20.2.- 20.3.

Die machen Abenteuerurlaub auf den Philippinen. Sie lassen sich von moslemischen Terroristen verschleppen. Zum
Essen gibt es nur Bananen und verschmutztes Wasser für einen prächtigen Durchfall. Der schöne Erlebnisurlaub ist erst
vorbei, wenn die gegnerische Mannschaft die Terroristen mit einer Machete geköpft hat.

Widder 21.3.- 20.4.

Sie verbringen ihren Urlaub in Balkonien (auf den Balkon). Sie machen den ganzen Tag Vesper und trinken so viel Kaffee,
bis sie mit den Augen rollen wie Roberto Blanko, der gerade eine Darmspülung bekommt. Und dann werden noch die
Tratschtanten von den Balkonen um die Ecke eingeladen. Das gibt dann Krach wie auf einer Gänsefarm oder wie beim
„Kaffeeklatsch" am Sonnabend im ZDF..

Stier 21.4.- 21.5.

Sie machen Sexurlaub in Thailand. Da sollten sie schon viel Geld einplanen , wenn Frauen, bei den einem das Messer
aufgeht, mit ihnen, einem unattraktiven schweissriechenden Saftsack, eine Nummer schieben sollen. Und Vorsicht! Das
schwüle Klima und die hohe Luftfeuchtigkeit verursachen bei beleibten, zuckerkranken, spitzen Sextouristen Atemnot und
Herzrüthmusstörungen.

Zwillinge 22.5.-21.6.

Die verbringen ihren ganzen Urlaub vor den Fernseher. Ihr Sprachwortschatz verringert sich bis auf die vier Wörter. Ihre
Jogginghose wird zur zweiten Haut und ihre Sehfähigkeit bekommt die Qualität eine Maulwurfes. Nach ihrem Urlaub
haben sie Dreissig Kilo zugenommen und können nur noch Beamter werden.

Krebs 22.6- 22.7.

Sie Campen den ganzen Urlaub. Sie schmeissen ganze Kuhhälften auf den Grill, haben Sex im Einmannzelt bis die
Heringe zerbersten und werden in der freien Natur zum Zeckenwohnheim. Hautkrankheiten und Stress im Urlaub sind
vorprogrammiert.

Löwe 23.7.- 23.8.

Sie machen Schnorchelurlaub in Micronesien. Sie brechen sich als Souvenir selten Koralle aus den Riff und pinkeln das
blaue Wasser grün. Ja was Tankerunglücke und zweiter Weltkrieg nicht verstörten schaffen sie. Nach ihren Urlaub ist
das Paradies bei Palau, zwischen Nord- und Südpazifik, eine stechende Kloake. Aber sie sind richtig schön braun und
haben dufte Urlaubsbilder.

Jungfrau 24.8.- 23.9.

Sie machen Urlaub in der Antarktis. Sie bleiben beim Kacken an der Klobrille kleben und holen sich eine vereiterte
Lungenentzündung beim Eisbaden. Sie müssen lernen keinen gelben Schnee zu essen (Pipi) und merken nach den sie
fast todgebissen werden, dass ein Eisbär kein Kuscheltier aus der Coca Cola Werbung ist. Nach dem sie sich den Fuss
erfrieren werden sie von Eskimos liebevoll gepflegt und finden ihre grosse Liebe.

Waage 24.9.- 23.10.

Sie machen Erholungsurlaub in Kolumbien. Ihnen wird Kokain ins Mietauto geschmuggelt und sie kommen deshalb erst
einmal für ein Jahr in ein kolumbianisches Untersuchungsgefängnis, bis die deutsche Botschaft ihre Hinrichtung
aussetzen kann. Nach der Entlassung bekommen sie durch Zufall einen Bauchschuss und sie verlieren eine Hand,
welche ihnen durch Schlamperei verkehrt herum wieder angenäht wird. Ab diesem Tag fahren sie nur noch an die
Ostsee.

Skorpion 24.10.- 22.11.

Die verleben ihren Urlaub in Russland. Von ständigen Alkoholkonsum werden sie abhängig. Nach kurzer Zeit werden sie
blind von selbstgebranntem Wodka. Und nach einer durchgezechten Nacht wachen sie im Gorki Park auf und ihnen fehlt
eine Lunge und eine Niere. Zum Abschluss der Reise machen sie noch einen Busausbausflug nach Tschetschenien.

Schütze 23.11.- 21.12.

Sie verbringen ihren Urlaub in Japan. Bei den ehemaligen Alliierten ist alles scheiss teuer und scheiss freundlich. Man
muss immer denken, dass die Leute einen kleinen Trommelhasen von der Durazellwerbung im hintern haben, der ihnen
auf die Hämorriden trommelt und sie somit lustig stimmt. Da die Wände der Zimmer und Häuser aus Pergament
bestehen ist alles sehr hellhörig. Wenn man da einen Geschlechtspartner penetriert oder man einen Fahren lässt, hörte
man das bis in zwei Stadtteile. Leider werden sie bei lustigem Kugelfischessen vergiftet und bekommen eine
rechtsseitige Nervenlähmung.

[Blascore]

Steinbock 22.12.- 20.1.
Sie müssen bei ihrer nächsten Bluttransfusion vorsichtig sein. Es ist Blut von Brillenträgern im Umlauf. Es ist festgestellt
worden, daß "kurzsichtiges Blut " ihre Sehschärfe bis ins Nichts potenziert (Maulwurfsyndrom).

Wassermann 21.1.- 19.2.
Heute ist das Tag ihrer Rache. Um ihren Mann eins auszuwischen, haben sie Schuppenshampoo in sein
Süßwasseraquarium geschüttet. Sie erfreuen sich daran, daß seine Gubbys und Blackmollys nur noch symmetrische
Formationsübungen auf der Wasseroberfläche machen, bis sie dann aufgebläht, ihr Umsiedeln zur Toilette erwarten. Ach
so ein Rosenkrieg ist immer wieder dufte.

Fische 20.2.- 20.3.
Ihr Freund hat mit ihnen Schluß gemacht, na und !
Das ist für Dich ein großer Schmerz
Doch hier ein Gedanke zum Trost für Dein Herz
Das Leben geht weiter, mal traurig mal heiter
Auch als Single ist es bunt
Und du hast ja noch den Hund.

Widder 21.3.- 20.4.
Nun haben sie ihnen auch noch die letzten Zähne gezogen. Na ja profilaktisches Putzen wäre ganz gut gewesen. Aber
das hat auch seine guten Seiten. Sie haben jetzt schon Safer-Sex, wenn sie ihr Gebiß rausnehmen.

Stier 21.4.- 21.5.
Leider ist es wahr . Ihr Freund betrügt sie. Blöde wah? Das ist echt zum Heulen. Das kann einen so richtig runter ziehen,
ne. Aber ich sagen dazu: Ist mir doch egal ich bin Sternbild "Jungfrau" und das "Docktor Sommerteam" ist in der BRAVO.

Zwillinge 22.5.-21.6.
Sie werden aus Versehen in den Betriebsferien im Klo ihrer Firma eingeschlossen. Als alter Trapper und Pfadfinder
versuchen sie erst einmal mit einer Zahnbürste und dreilagigem Toilettenpapier Feuer zu legen, um die Aufmerksamkeit
auf sich zu lenken.
Als sie in den Flammen untergehen, wachen sie schweißnaß im Bett auf und freuen sich, daß sie zum Glück arbeitslos
sind.

Krebs 22.6- 22.7.
Ich hoffe sie haben keinen.

Löwe 23.7.- 23.8.
Endlich treffen sie ihren Traumtyp und haben erschütternden Sex. Die letzten Worte die sie vor einem dreiwöchigen
Koma sagen können, sind: Ich hatte noch nie so viel Vergnügen ohne zu lachen.

Jungfrau 24.8.- 23.9.
Sie sollten aufhören sich weitere Pircing`s setzen zu lassen. Denn sie haben ja schon einen ganzen Werkzeugkasten im
Gesicht. Ich schätze ihre nächste Kontaktanzeige sollten sie einem Heimwerkerjournal drucken lassen.

Waage 24.9.- 23.10
Sie sollten etwas an ihren Typ verändern. Vor allen an ihrer Stimme sollten sie arbeiten, weil sie sich so wie die
telefonische Zeitansage anhört. Mit einer erotischen Stimme kriegt Mann oder Frau jeden/jede rum, da kann man
aussehen wie ein Eimer.
Also ab heute ein bißchen sexy quatschen.

Skorpion 24.10.- 22.11.
Lassen sie sich nicht so gehen und baden sich ruhig mal zwei mal im Monat. Die rausgewachsene, tuffige Dauerwelle
und die verfettet, blond gefärbten Haarspitzen, verleihen ihrem Antlitz einen abgestandenen Scharm eines
Resteposten-Geschäftes. Aber eine "Durchsicht" beim Friseur und einmal Einkaufen für drüber und drunter kann aus
Achenputtel zumindestens eine dicke Schwiegermutter machen. Ist doch auch schon was oder?

Schütze 23.11.- 21.12.
Weil Zahnspangen gerade im Trend sind haben sie endlich auch mal Chance, das Knutschen nicht nur vom Hörensagen
zu erleben. Leider verdrängt ihr Mauerblümchen-Komplex ihre animalischen Bedürfnisse, die sie nur wieder auf
psycho-analytische Kategorien reduzieren wollen. Typisch Backfisch.

[Blascore]

teinbock 22.12.- 20.1

Seit 10 Jahren sind sie Schokoladen abhängig. Na ja, wer halt keinen Sex hat, muss sich die
Endorphine durchs Naschen in die Blutbahn schicken. Langsam sollten sie einen Nähkurs
besuchen, damit sie sich ein par Keile in ihre Hosen nähen lassen können. Und kommen sie nicht
mit der Entschuldigung: „Ich esse nicht zu viel. Ich habe was mit den Drüsen".

Wassermann 21.1.- 19.2.

Sie sind koffeinabhängig. Jeden tag trinken sie einen Wassereimer Jacobs. Das Problem ist nur,
das sie überaktiv dadurch sind und ständig pinkeln müssen. Aber weil Kaffe auch intelligent macht,
haben sie sich eine Kathederleitung vom Büro bis zur Sanitärkeramik legen lassen. Wasser frei!

Fische 20.2.- 20.3.

Ihre Fernsehabhängigkeit macht sie einsam. Sie gehen nicht mehr aus den Haus und lasse sich
das essen per E-Mail schicken. Sie sind auch solch ein Mensch, den man nach dem Tod erst
finden, wenn der Neublock saniert wird. Dann nutzt es auch nicht mehr, dass sie Organspender
waren.

Widder 21.3.- 20.4.

Sie sind Solarienabhängig. Sie sehen aus wie eine dunkelbraune Trockenpflaume und haben
schon eine Haut wie ein Elefantenrücken. Wenn sie so weiter machen, sind sie brauner als
Roberto Blanko und müssen um die deutsche Stadtbürgerschaft kämpfen. Als Alternative könnten
sie sich ja morgens Schuhkreme auf die Haut und in die Ritzen schmieren. Sieht ähnlich aus und
ist viel gesünder.

Stier 21.4.- 21.5.

Sie sind Zigarettenabhängig. Die orale Befriedigung mit der Zigarette hat aus ihren Lungen zwei
pochende, faltige Säcke gemacht. Zwei ist eigentlich auch übertrieben, denn der ihr linker
Lungenflügen wird demnächst entfernt. Der ist so voll Teer, dass man die Strasse von Frankfurt
nach Lebus mit überziehen kann. Auch werden sie sich bald so röchelnd wie „Darf Vader"
anhören.

Zwillinge 22.5.-21.6.

Sie sind Alkoholabhängig. Eigentlich waren sie ja schon 10 Jahre clean, bis ihnen Ihr bester
Freund (der Sack) eine Brandweinpraline zwischen das Kokain gelegt hatte. Seit dem saufen sie
wieder wie ein Loch und verkloppen wieder ihre Olle. Jetzt gehen sie wieder lieber mit Jonny
Walker und Jim Beim in die Falle (Bett).

Krebs 22.6- 22.7.

Die sind ein Workaholic. Der Tag hat für sie 25 Arbeitsstunden. Sie schlafen nie, ausser mit der
Praktikantin aus dem Lidl-Markt. Ihre Augenringe sind ausgeprägter als bei Derek und ihr
Blutdruck rasst so schnell, dass die rechten Blutkörperchen rechts ranfahren müssen. Sie haben
noch eine Lebenserwartung von einer Woche.

Löwe 23.7.- 23.8.

Sie sind Morphium abhängig. Das macht sie apathisch. Manchmal, nach einer Überdosis, werden
sie zum Zombie und torkeln durch die Fussgängerzone wie ein Untoter. Sie haben gute Chancen
irgend wann mal die Tagesthemen oder das Nachtjournal bei RTL zu moderieren.

Jungfrau 24.8.- 23.9.

Sie sind vom Kiffen abhängig. Das verändert ihre Persönlichkeitsstruktur. Sie fangen an
langsamer als Rudolf Scharping zu reden, kriegen keine ganzen Sätze mehr heraus, grinsen wie
ein Honigkuchenpferd beim Metzger und ihre Körperhygiene wird ihnen wurst. Sie sehen schon
aus wie einer von der Kelly Family, bei denen man auch denkt, dass man in ihrer Unterwäsche
Pilze sammeln kann..

Waage 24.9.- 23.10.

Sie tragen gerne getragene Frauenunterwäsche. Das ist schon ein wenig eigenwillig, besonders
weil sie ja ein Kerl sind. Ihre Neigung konnten sie gerade wieder ungeniert bei der Fasnacht
ausleben. Sogar beim Pinkeln setzen sie sich hin und auch jeden Tupperabend nehmen sie mit.
Sie haben auch schon einen Termin zur Geschlechtsumwandlung.

Skorpion 24.10.- 22.11.

Sie sind ein Messi. Sie können überhaupt nichts mehr wegwerfen. In ihrer Wohnung türmen sich
Essensreste und schmuddlige Klamotten. Es sieht fast so schlimm aus wie in einer
Studentenwohnung. Der Geruch zwischen Müllkippe und Seniorenheim zieht Fliegen, Motten und
Schabenkolonien an. Die finden ideale Lebensbedingungen.

Schütze 23.11.- 21.12.

Sie sind Kaufsüchtig. Kein Schuhladen oder Resterampe ist vor ihnen sicher. Jeden Scheiss
bringen sie nach hause. Sie haben schon 5 Werkzeugkästen, 3 Kühlschränke, 2 Ehebetten aber
keinen Partner. In der nächsten Woche ist bei ihnen Zwangsvollstreckung, da sie ihren Dispokredit
um 50 tausend Euro überzogen haben. Entweder kommen sie bald in die Klapse oder in eine
Vollzuganstalt. Geniessen sie noch die wenigen Tage in Freiheit.

Eule 22.12.-23.13.

Sie sind Spielsüchtig. Schon mit 5 Jahren war die Spielothek ihr zu Hause und sie hatten jeden
„Lolli" (Lutscher) verspielt. Auch heute stecke sie jede Mark vom Sozialamt in den Einarmigen
Banditen. Und da sie an ihrem Partner überhaupt nicht mehr spielen, wird er sie verlassen. Armer,
armer Sack. .

Biene 24.14.-21.15.

Eigentlich hätten sie schon beim vorherigen Horroskop schnallen müssen, dass es diese
Sternzeichen nur bei den Eskimos gibt. Aber bei so viel Seriosität wollte ich auch mal einen
gepflegten Witz eistreuen. Sie müssen wissen, dass ein Astrologe und Hobbywahrsager wie ich
auch richtig lustig sein kann.