Die Schröders: Des Kanzlers schrecklich nette Familie ... - 500 Beiträge pro Seite

[tradervick]

... treibt eine Sau nach der andern durchs mediale Dorf. Eine Satire
Von Sandra Garbers und Wolfgang Büscher

Ähnlichkeiten mit echten Personen sind weder zufällig noch ganz ernst zu nehmen. Die angesprochenen Sachverhalte sind alle echt. Ein illegaler Mitschnitt.

Blair: Geht`s dir nicht gut, Gerhard?

Schröder stöhnt.

Blair: Wieder die Familie?

Schröder: Ich muss sie irgendwie loswerden.

Blair: Ruf Putin an.

Schröder: Leiser! Die gucken schon am Nebentisch. Ich hatte eher an so was wie Ausbürgern gedacht.

Blair: Das gibt schlechte Presse.

Schröder: Eine Insel wär gut. Müsste zu Deutschland gehören, aber so weit weg, dass die "Bunte" nicht ständig auf der Matte steht.

Blair: So schlimm?

Schröder: Schlimmer. Diese Familie ist eine tickende Zeitbombe.

Schröder: Weißt du, was die Ilse gesagt hat?

Blair: Deine Schwester, die euch gerade verklagt?

Schröder: Halbschwester! Die hat der "Woche" gesagt, ich soll mich nicht anstellen, wenn sie über meine gefärbten Haare schreiben.

Blair: Das finden wir auch alle, gestern hab ich mit Aznar und Jospin darüber gesprochen, wir . . .

Schröder: Aber Ilse sagt auch, es wäre ihr lieber, ich wäre Pflasterer geworden. Weil ich ihr dann wenigstens einen Carport bauen könnte. Oder ein Loch in die Wand bohren.

Blair: Gemein. Das geht auf die Umfragewerte.

Schröder: Ja, aber Lothar, oder Zwockel, wie ich ihn nenne, ist noch schlimmer.

Blair: Dein Bruder, der gesagt hat, er könne sich Stoiber als Kanzler vorstellen?

Schröder: Halbbruder! Letztes Jahr hat er noch verkündet, dass er sich nach einem Häuschen in Ürgüp umsehen will. Und jetzt ist er immer noch hier.

Blair: Ich dachte, dem geht`s gut da unten in der Türkei.

Schröder: Dachte ich auch. Ehrenbürger von Ürgüp ist er geworden, den Orden für erwiesene Türkenfreundlichkeit hat er, sogar Kamele durfte er reiten.

Blair: Na, den bist du doch los.

Schröder: Nichts bin ich. Zwockel ist wieder da und sagt Sachen wie: "Wir bleiben noch lange Kanzler."

Blair: Das ist ja unappetitlich

Schröder: Das ist noch gar nichts. Neulich hat er einer Zeitung gesagt: "Würstchengrillen in Adiletten und Jogginghosen kann der Gerd knicken. Ne, dat wär nix für mich."

Blair: Dieser Mann ist TNT für deine politische Karriere.

Schröder: Wenn es eine Achse des Bösen gibt, verläuft sie mitten durch Detmold.

Blair: Immerhin hast du deine Doris. Die steht zu dir.

Schröder: Kann sie gerade nicht. Die muss sich um unser neues Haus in Hannover kümmern und sich mit dem Mann vom Edeka-Laden streiten. Dem sind ein paar Straßenparkplätze gesperrt worden. Keine große Nummer, aber der Mann regt sich auf, sag ich dir.

Blair: Ruf Putin an.

Schröder: Psst! Die gucken schon wieder. Die sind wahrscheinlich vom KGB. (lacht)

Blair: Apropos. Hast du nicht auch eine Schwester bei den Spionen?

Schröder: Nee, Gunhild arbeitet in der Paderborner Spielhalle. Du meinst Renate, meine Ost-Cousine. Die war bei der Stasi, aber ich hab ihr verziehen.

Blair: Mensch, Schröder. Ost-Cousine! Da hast du doch einen PR-Stoff, das kriegt der Stoiber nie hin.

Schröder: Ich hab sogar drei Cousinen. Die Inge, die beim Finanzamt Eisenach rausgemobbt wurde, und die Heidelinde, eine waschechte Ost-Rentnerin.

Blair: Der Vater in Rumänien gefallen, drei Ost-Cousinen, späte Familienzusammenführung. Ja, super.

Schröder: Lass mich bloß zufrieden. Hör dir das mal an. Inge schreibt hier in der Zeitung: "Der Gerhard hat genug Probleme, da muss ich ihn nicht auch noch mit meinem Kram belasten." Jetzt bemitleiden die mich schon öffentlich.

Blair: Ruf Putin an.

Schröder: Lothar sind wir ab März erst mal drei Monate los. Der geht zur See, als Fremdenführer auf die "Nemo".

Blair: Was ist das denn?

Schröder: Ein Zubringerboot für ein Touristen-U-Boot vor Mallorca.

Blair: Mallorca, Mallorca. Du, mir fällt da was ein. Hängt ihr eigentlich sehr an Helgoland?

Schröder: Du meinst . . .

Blair: Genau. Wir machen den Deal rückgängig. Ihr gebt uns Helgoland wieder und wir euch Sansibar. Da schickst du deine Familie hin - das ist warm, weit weg und praktisch skandalfrei. Du musst sie nicht einmal ausbürgern.

Schröder: (Richtung Theke): Noch zwei Bier, wir haben was zu feiern.

aus Die Welt

[RumZickZick]

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Gäääääääääähn....


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