KINO IST SCHEISSE !!!!!!!!!!!!!!! - 500 Beiträge pro Seite

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Betreff: Kino ist wirklich scheisse...

Achtung Männer, falls Ihr am Freitag ins Kino gehen solltet, anbei ein
kleiner Ausblick darauf .......


Ins KINO!

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse!
Lasst
mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt
vor:
Gehen wir doch in s Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende
Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten
kommt
Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und
Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
"Amoklauf der Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du gerne
sehen
würdest...
aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark.
Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja,
genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu
lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was
soll`s,
weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die
Frau dann
nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die
es
gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark
gekostet...
aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu
klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was
nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt
sie ihr
und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen
Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine
Blase
Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner,
der
den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir
ein
Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett
war.
Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du
schon
nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist
ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren
von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor
Dir
ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der
Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast.
Er
ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom
Dialog.
Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich
zu
verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen und
Du hin
und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen
(von
wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
langsam
taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und
Jim
Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst
Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten
langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch
ein
Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure
Drinks
und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu
reden
wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen,
wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine
Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit
weissem
Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst
Du die
Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails
gegeben,
sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade
noch
ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends
um 2 Uhr daheim (das gab`s noch nie!) und hast mal wieder
festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht
einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender.
In großen Buchstaben prangert am rechten Kalenderrand "2002". Du
denkst: Oh
Mist, schon wieder der gleiche Fehler...

Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...

Gruss
PAYBACK

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So ist das Leben. Rückschläge trennen die Männer von den Knaben. Nie aufgeben, alter Junge!