Ich bin nie wieder nett zu Frauen :-( - 500 Beiträge pro Seite (Seite 2)
eröffnet am 14.07.04 16:59:04 von
neuester Beitrag 14.01.06 13:22:48 von
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Dann haut doch der Freund mit dem Mädel ab
#491 Vollste zustimmung,er solte einen Keramik-kurs machen eine gewisse hilflosigkeit dürfte die nötige nähe schaffen.
Dann ist das kein Freund. Und wer mit wem ein Verhältnis anfängt, entscheidet sich auch nicht daran, wer den ersten Satz spricht oder ob jemand mal in einem Gespräch einen "Hänger" hat.
Mal davon abgesehen, daß die ideale Situation ist, Clique kommt mit Clique zusammen. Alles weitere ist ein Fall mathematischer Kombinatorik...
Mal davon abgesehen, daß die ideale Situation ist, Clique kommt mit Clique zusammen. Alles weitere ist ein Fall mathematischer Kombinatorik...
#500
#501, Keramik-Kurs ist nicht schlecht. Selbst, wenn es dann mit der Freundin nicht klappt, zumindest hat man hinterher ein paar nette Vasen zum Verschenken an eklige Verwandte...
Ich selbst spreche übrigens immer noch ein bißchen Norwegisch...
Ich empfehle allerdings eher trendige Kurse, damit man nicht vorwiegend mit Rentnern in einem Kurs sitzt.
Ich selbst spreche übrigens immer noch ein bißchen Norwegisch...
Ich empfehle allerdings eher trendige Kurse, damit man nicht vorwiegend mit Rentnern in einem Kurs sitzt.
Stricken, ich bin für stricken
Das lässt sich auch gut zu zweit bewältigen
Das lässt sich auch gut zu zweit bewältigen
ob jemand mal einen " Hänger" hat
Sowas kannste Dir in dem Geschäft nich leisten
Sowas kannste Dir in dem Geschäft nich leisten
#506 So ein blödsinn ,wir heissen doch nicht zocki,wir sind wie nähmaschinen weshalb die meisten gleich um erholungsurlaub nachsuchen.
Du ja, daxi
Aber ob das Linti auch is?
Der scheint sich derzeit ziellos durchs Leben zu tackern
Und ohne unsere Hilfe issa aufgeschmissen
Aber ob das Linti auch is?
Der scheint sich derzeit ziellos durchs Leben zu tackern
Und ohne unsere Hilfe issa aufgeschmissen
Jaja, "coole" Männer kriegen jede ins Bett, lassen sich von einer Frau nichts erzählen und sind immer fit im Schritt......und lügen wie Pinocchio...
Und wenn Frauen etwas als erstes durchschauen, dann diese Pose...
Und wenn Frauen etwas als erstes durchschauen, dann diese Pose...
Du wärst doch froh, wenn de wenigstens Pinoccios Nase hättest
Als ob Frauen DAS nich wollen
Lauter Verbalerotiker in den Threads...
Verbal kannste streichen
Wieso sollte ich? Wer viel davon redet, hat es nötig...
Wir versuchen doch bloß, dem Lintorfer auf die Sprünge zu helfen
Oder besser: Den Steigbügel zu halten
Naja, das muß dann der Lintorfer beurteilen, ob es ihm hilft, wenn man ihm schon den Steigbügel hält, während er noch nach seinem Pferd sucht...
Du musst das Sattelzeug stets parat haben, wenn Du reiten willst
so ein blödsinn ein guter!!!!! reiter kommt auch OHNE sattelzeug zu einem befriedigenden ritt!!!!!!!!
lyta hör auf zu spannen,is ein männergespräch über mustangs,haflinger oder schaukelpferde.
sorry --ich wusste nicht daß ihr res garnicht auf stuten abgesehen habt!
*kopfpatsch* bin ich blöd hab ganz den titel des threads vergessen
*kopfpatsch* bin ich blöd hab ganz den titel des threads vergessen
Einsicht is der beste Weg zur Besserung
#21
Übrigens
gar nicht wird gar nicht zusammengeschrieben - auch bei den Ö-Streichern
Übrigens
gar nicht wird gar nicht zusammengeschrieben - auch bei den Ö-Streichern
Frauen
> ======
>
> Frauen machen uns arm,
> Frauen sind dekorativ,
> Frauen weinen mit Absicht,
> Frauen sind einfach nicht objektiv
> Oh, Frauen sind so verletzlich,
> Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
>
> Frauen kaufen ein,
> Frauen haben Menstruation,
> Frauen sind ziemlich blöde,
> Frauen lästern am Telefon,
> Oh, Frau`n wissen allzeit bescheid,
> Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.
>
> Manche Frau ist schwer, manche leicht,
> außen hart und innen ganz weich,
> werden als Kind schon auf blond gebleicht.
>
> Wann ist `ne Frau `ne Frau...?
>
> Frauen lieben Muskeln,
> Frauen sind furchtbar laut,
> Frauen kriegen Blumen,
> Frauen kriegen Orangenhaut,
> Oh,Frauen sind einsame Spitze,
> verstehen keinen Spaß, versteh`n keine Witze.
>
> Manche Frau ist schwer, manche leicht,
> außen hart und innen ganz weich,
> werden als Kind schon auf dumm geeicht.
>
> Wann ist `ne Frau `ne Frau...?
>
> Frauen kriegen Kinder,
> Frauen kriegen einen dicken Po,
> Frauen sind keine Menschen,
> Frauen trinken Piccolo,
> Oh, Frauen sind so verletzlich,
> Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
>
> Manche Frau ist schwer, manche leicht,
> außen hart und innen ganz weich
> werden als Kind schon auf blond gebleicht...
> ======
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> Frauen machen uns arm,
> Frauen sind dekorativ,
> Frauen weinen mit Absicht,
> Frauen sind einfach nicht objektiv
> Oh, Frauen sind so verletzlich,
> Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
>
> Frauen kaufen ein,
> Frauen haben Menstruation,
> Frauen sind ziemlich blöde,
> Frauen lästern am Telefon,
> Oh, Frau`n wissen allzeit bescheid,
> Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.
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> Manche Frau ist schwer, manche leicht,
> außen hart und innen ganz weich,
> werden als Kind schon auf blond gebleicht.
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> Wann ist `ne Frau `ne Frau...?
>
> Frauen lieben Muskeln,
> Frauen sind furchtbar laut,
> Frauen kriegen Blumen,
> Frauen kriegen Orangenhaut,
> Oh,Frauen sind einsame Spitze,
> verstehen keinen Spaß, versteh`n keine Witze.
>
> Manche Frau ist schwer, manche leicht,
> außen hart und innen ganz weich,
> werden als Kind schon auf dumm geeicht.
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> Wann ist `ne Frau `ne Frau...?
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> Frauen kriegen einen dicken Po,
> Frauen sind keine Menschen,
> Frauen trinken Piccolo,
> Oh, Frauen sind so verletzlich,
> Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
>
> Manche Frau ist schwer, manche leicht,
> außen hart und innen ganz weich
> werden als Kind schon auf blond gebleicht...
Warste Platten kaufen
Das nicht hat mir ein Freund gemailt gibt es wohl schon auf Platte Tja wg VHS Kursen hm ich weiß nicht welcher und die Idee mit einen Freund hm das macht nur Spaß wenn der auch SOlo ist und man das Revier aufteilt Hm endaxi wie teilen wir nun die Stadt
kein problem linti,du darfst alle haben da ich mich nie um eine frau streiten würde.entweder sie akzeptiert mich so wie ich bin,oder sie interessiert mich nicht.würde es sich nur ums f***n drehen wäre mein problem wohl zu vernachlässigen,ziehe aber was zum kuscheln und geborgenheit vor.
Tja meine Zielgruppe ist 18-32 Das past zu meinen Alter
Also endaxi da du ja etwas älter bist können wir die Stadt ja nun aufteilen Wobei ich ja nur 1 suche das reicht mir bin da eher altmodisch Hm bin morgen in ein paar Studentenbistros mal schauen was da so los ist
Mein Gott Lintorfer,
18-32 paßt zu jedem männlichen Alter.
18-32 paßt zu jedem männlichen Alter.
Aber nich zu den vom dem daxi
#529 Bei der geistigen elite darfste ruhig baggern linti,jede alemanistin oder psischologin wird von dir entzückt sein,sprech da aus erfahrung.
#531 Natürlich musst du deinen Päderastenquatsch auf pupertierende hunde mir wieder unterstellen.
#531 Natürlich musst du deinen Päderastenquatsch auf pupertierende hunde mir wieder unterstellen.
Hey Linti ist auch meine Zielgruppe nur etwas weiter im Norden
Holzi kannst alles haben im Norden Ich glaube ja daran das es auch hier in Düsseldorf was passend gibt
LEUTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
das ist falsch --ihr dürft FRAUEN NICHT SUCHEN!!!!!!!
IHR sollt sie einfach nur FINDEN
+ wenn daxi was über 30 bevorzugt --hat er sicher grössere schwierigkeiten als lini---den die *älteren* sind meistens schon vergeben oder haben sonst einen KNALL
und los gehts------ mit bissi sport den tag anfangen ist nieeee verkehrt!!!!!!
guten morgen meine lieben
hab extra für EUCH meine heissesten ösi*trainigshotpants*angezogen!!!!!!!
das ist falsch --ihr dürft FRAUEN NICHT SUCHEN!!!!!!!
IHR sollt sie einfach nur FINDEN
+ wenn daxi was über 30 bevorzugt --hat er sicher grössere schwierigkeiten als lini---den die *älteren* sind meistens schon vergeben oder haben sonst einen KNALL
und los gehts------ mit bissi sport den tag anfangen ist nieeee verkehrt!!!!!!
guten morgen meine lieben
hab extra für EUCH meine heissesten ösi*trainigshotpants*angezogen!!!!!!!
Linti, sprich doch einfach mal mit Domian - die Nummer weiß daxi
Tja ich lasse mich ja auch nun finden
Hoffentlich geht DAS gut
wenn nicht --kommt er zu DIR trost suchen
Jau, denn zu Dir wird er sicher nich kommen, wenn er klug is
wie könnte ICH auch schon einem traurigen , einsamen schäfchen helfen
die einzige art der hilfe ........nein dazu is er MIR zu jung
die einzige art der hilfe ........nein dazu is er MIR zu jung
Als ob de darauf jemals Rücksicht genommen hättest
linti sollte ich am ... zeit haben,verrate ich dir wo du gefunden wirst.Dort geiern die frauen nur so,kannst dich kaum vor anmache erwehren,kostet aber mindestens ein bierchen.
WOHER WILLSTN du DAS WISSEN
Ja daxi
Woher willste das eigentlich wissen
Woher willste das eigentlich wissen
Hey Linti, wie lang suchst Du denn schon?
Meine aktuellen Geheimtipps:
In Tierheimen Hunde ausführen. Das ist totsicher. Frauenanteil 100% und die sind so frustriert und bullimiekrank, daß man nix vermasseln kann.
Und wenn das eine Tierheim nervt, dann gehste zum nächsten.
Dido-Konzerte! Frauenanteil 80%. Sowas hab ich noch nie erlebt!
Meine aktuellen Geheimtipps:
In Tierheimen Hunde ausführen. Das ist totsicher. Frauenanteil 100% und die sind so frustriert und bullimiekrank, daß man nix vermasseln kann.
Und wenn das eine Tierheim nervt, dann gehste zum nächsten.
Dido-Konzerte! Frauenanteil 80%. Sowas hab ich noch nie erlebt!
Was is den ein Dildo-Konzert?
Für einen Moment hab ich nen richtigen Schreck gekriegt und gedacht, ich hättes freudsch falsch geschrieben.
Linti, das ist Dido:
In Frankreich heißt sowas Patricia Kaaaaaas und ist genauso sche*sse.
Nimm Dir Ohrenstoppen mit und pimper sie alle!
Linti, das ist Dido:
In Frankreich heißt sowas Patricia Kaaaaaas und ist genauso sche*sse.
Nimm Dir Ohrenstoppen mit und pimper sie alle!
UND DIE GEFÄLLT EUCH???????
Lydia, es geht nicht um Dido.
Linti kann wohl kaum auf die Bühne klettern und es der Dame während der Nummer besorgen.
Es geht um die Abertausenden von paralysierten Zuschauerinnen, die er befummeln und betatschen könnte.
Linti kann wohl kaum auf die Bühne klettern und es der Dame während der Nummer besorgen.
Es geht um die Abertausenden von paralysierten Zuschauerinnen, die er befummeln und betatschen könnte.
Genau - wir denken mit
Man könnte es fast einen PLAN nennen.
Einen Marschall-Plan
und du denkst DAMIT wäre er zufrieden???
er heisst doch nicht HORNZIPFEL
er heisst doch nicht HORNZIPFEL
Hast Du ne Ahnung, wie der bald heißen wird, wenn er das erst Mal ins Rollen kriegt.
Der Fistpfarrer oder
Der Pfostenlecker oder sogar
Der Rosettenkavalier.
Wir werden ihn nicht mehr wiedererkennen.
Der Fistpfarrer oder
Der Pfostenlecker oder sogar
Der Rosettenkavalier.
Wir werden ihn nicht mehr wiedererkennen.
Is ja en hungerknochen,lieber 5 minuten lang feige als wegen knochenbruch verklagt zu werden.
sorry --diese wortgebilde sind chinesich für mich + ich glaub nicht daß ich auf eine übersetzung wert lege
Linti, was sagst Du denn dazu?
Linti?
Liiiiiiiiiiintiiiiiiiiiiiiiii?
Ob der schon im Tierheim ist?
Linti?
Liiiiiiiiiiintiiiiiiiiiiiiiii?
Ob der schon im Tierheim ist?
Du bist ihm sicher - wie mir - viel zu ordinär
Ich würde sogar sagen ich bin extra ordinär
#560
Was habt Ihr denn Linti für Hilfestellungen zu dem Thema gegeben?
HILFSTELLUNG????
563 hilfsstellungen!!!!
steht dir frei alle nachzulesen
563 hilfsstellungen!!!!
steht dir frei alle nachzulesen
Der linti läuft schon amok,aldi,bauhaus ,fitnesstudio und ... nix is los.Habe selbst aber mit meinem schild in der fußgänger zone viel erfolg mit der aufschrift
"christlicher mann versucht der sündigen onanie zu entgehen,welche frau kann helfen" und es klappt wunderbar.
"christlicher mann versucht der sündigen onanie zu entgehen,welche frau kann helfen" und es klappt wunderbar.
Ich hab auch mal ein bißchen gelesen.
Linti scheint mir schon etwas schwermütig zu sein.
Ich sag nur: Tierheim!
Wie alt bist Du denn Endaxi?
Linti scheint mir schon etwas schwermütig zu sein.
Ich sag nur: Tierheim!
Wie alt bist Du denn Endaxi?
#56 Ein bisschen über 60 genauer 60 3/4 im besten alter also.
Da finde ich eine 18-Jährige aber angemessen.
Frag mal Hennes Weisweiler oder Udo Jürgens oder Jopi Heesters oder Harrison Ford.
#568 Hornzipfel,nur wenn es sich nicht vermeiden lässt.Im ernst hatte mir nie was gebracht,über 30 war es immer besser für mich im rückblick.
Der motor ist beim auto auch immer das entscheidende wie mann letzten endes fährt.
Tja, kann sein.
Mir hat mal ein väterlicher Kollege gesagt, daß man als Mann einen Reifesprung macht, wenn man 40 wird.
Ich kanns noch nicht ganz glauben.
Ich bin jetzt 38 und spür noch nix.
Also, was soll ich sagen: Ich steh also noch voll auf die jungen Dinger.
Mir hat mal ein väterlicher Kollege gesagt, daß man als Mann einen Reifesprung macht, wenn man 40 wird.
Ich kanns noch nicht ganz glauben.
Ich bin jetzt 38 und spür noch nix.
Also, was soll ich sagen: Ich steh also noch voll auf die jungen Dinger.
Tja, die Frage ist dann nur, ob die jungen Dinger auch auf nen 38jährigen stehen ?
Und wenn ja, was das für du... Hühner sind
Und wenn ja, was das für du... Hühner sind
Ehrlich gesagt, versteh ich auch nicht was meine Freundin an mir findet.
Aber ich kann ja da nu nix dafür. Soll ich sie etwa aus meinem Schlafzimmer treten?
Aber ich kann ja da nu nix dafür. Soll ich sie etwa aus meinem Schlafzimmer treten?
Wie siehts denn mit Deinem Vita sessuale aus, Jacky?
Ich hoffe Du bist nicht in Sindelfingen unter die Räder gekommen?
Ich hoffe Du bist nicht in Sindelfingen unter die Räder gekommen?
Wie meinen ???
Sindelfingen ???
Sindelfingen ???
DAXI --SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO JUNG BIST DU NOCH??????
hätte dich ein bissi älter eingeschätzt
horny ---soooooooooooooooooooooooooooo alt bist du schon????hätte dich vieeeeeeeeeel jünger eingeschätzt!!!!
hätte dich ein bissi älter eingeschätzt
horny ---soooooooooooooooooooooooooooo alt bist du schon????hätte dich vieeeeeeeeeel jünger eingeschätzt!!!!
Tja, Lydia so isses leider.
Als ich vor Zeit einen Termin wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz bei meiner HR-Beauftragten hatte, da hat sie zu mir gesagt, ich hätte das Niveau ihres 5-jährigen Sohnes.
Mir lag auf der Zunge zu fragen, ob 5-Jährige schon auf sexuelle Gedanken kommen können, aber ich habs mir verkniffen.
Als ich vor Zeit einen Termin wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz bei meiner HR-Beauftragten hatte, da hat sie zu mir gesagt, ich hätte das Niveau ihres 5-jährigen Sohnes.
Mir lag auf der Zunge zu fragen, ob 5-Jährige schon auf sexuelle Gedanken kommen können, aber ich habs mir verkniffen.
du BIST SEXUELL BELÄSTIGT WORDEN +HAST DICH BESCHWEhRT?????
Ja lyta leider schätzt man mich so jung ein,im altersheim sagen sie immer ,bubi gehts dir gut.
#579
Naja, war eher umgekehrt.
Aber ich konnte nix dafür.
Sie hats provoziert.
Naja, war eher umgekehrt.
Aber ich konnte nix dafür.
Sie hats provoziert.
tz tz tz natürlich nicht HORNY!!!
die kleinen mäderln sind immer schuld!!!!!!
die kleinen mäderln sind immer schuld!!!!!!
#581 wünsche dir mal eine die jeden tag 3-4 F****n will,da fangst du schon in der früh zum zittern an.Legt sich alles mit der zeit hornzipfel,da halte ich es mehr mit Luther.
Daxi und Luther
Das passt ja, wie Arsch auf Eimer
Das passt ja, wie Arsch auf Eimer
Ich mag den Thread
ich nicht + deshalb muss ich mich JEDEN tag hier ärgern
Nachdem mein outfit gestern auf NUR ablehnung gestossen ist
wie wärs mit dieser art von kopfbedeckung
Guten Morgen @alle die glauben typenberatender tätigkeit zufriedenstellend nachgehen zu können
Nachdem mein outfit gestern auf NUR ablehnung gestossen ist
wie wärs mit dieser art von kopfbedeckung
Guten Morgen @alle die glauben typenberatender tätigkeit zufriedenstellend nachgehen zu können
#586 Kein wunder ,darauf folgten ja 50 entäuschende postings wegen impotenz gegenüber dem frosch in hot pants.
Heute ist es natürlich wieder anders,sehr erregend deine lippen oh ah oooooooooooooooooooh ha das wars,danke dir lyta.
Heute ist es natürlich wieder anders,sehr erregend deine lippen oh ah oooooooooooooooooooh ha das wars,danke dir lyta.
Und was hat DAS nun mit Luther zu tun?
in der woche dre bis vir,schadet weder ihr noch mir
ANGEBERin deinem alter solltest froh sein einmal im monat zum zug zu kommen
Was will Daxi denn am Zug
In D`dorf lässt sich bequem alles zu Fuß erreichen
Is doch ein Dorf
In D`dorf lässt sich bequem alles zu Fuß erreichen
Is doch ein Dorf
lyta alle reden vom energie sparen,ich spare meine.
einmal im monat würd ich nich verkraften,platonisch strafe ich luther lügen.
einmal im monat würd ich nich verkraften,platonisch strafe ich luther lügen.
Platonisch
Das gibt`s doch gar nich
Das gibt`s doch gar nich
@Endaxi
Passiv-Sex?
Passiv-Sex?
daxi wirf doch nicht mit solchen FREMDworten um dich ---zocki hat eh schon genug damit zu tun, die normalen zu verstehen!!!!!
Ich kenn doch dem Daxi
#593 blödmann,war heute schon 3x in Austria
platonisch natürlich,um lyta zu beruhigen.
Also mit dem Finger auf der Landkarte
Da wüsst ich aber mit meinem was besseres anzufangen
Da wüsst ich aber mit meinem was besseres anzufangen
Wo is eigentlich Linti heute
Hatta sein Glück im Supermarkt gefunden?
daxi ich weis ja nicht wen oder was du beruhigt hast --aber ICH wars sicher nicht + das BEUNRUHIGT mich
#601 Du bestättigst nur meine aussagen,hast also nicht bemerkt wie ich dir platonisch BEIGELEGEN bin.Sollte dich das weiterhin beunruhigen so lasse es mich wissen,ab und zu bin ich doch noch flexibel und gehe auf Frauenwünsche ein,nicht wie dieser prediger der unlust namens zockelino.
ACH DUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU WARST DAS?????
wieso hastn nicht den mund aufgemacht
ich mags nicht wenn MANN schweigend beiliegt
wieso hastn nicht den mund aufgemacht
ich mags nicht wenn MANN schweigend beiliegt
:laug:Hat sicher Probleme mit dem Halt seiner Dritten
eh klar --da spricht der fachmann
#604 Nur wenn ich huste jacky one lässt sich,s sogar besser ins öhrchen beißen.Zahnschmerzen habe ich schon lange nicht mehr,dein neid soll dir erhalten bleiben.
Tja wra einkaufen und nichts da war in meiner kneipe und nur paare tja nicht mein tag aber morgen ist ja unserer stammtisch mal schauen was dann ist und Samstag die Party in Essen
WAS IST DEN SOO lustig zocki???
Dann woll ma uns halt aufs wochenende vorbereiten !!
Hab heute schon meine pflicht erledigt (geburtstagsthread anschauen!!!)
und kann nun mit gutem gewissen sagen:
GUTEN HEUTE -MORGEN-+SONNTAG!!!
Dann woll ma uns halt aufs wochenende vorbereiten !!
Hab heute schon meine pflicht erledigt (geburtstagsthread anschauen!!!)
und kann nun mit gutem gewissen sagen:
GUTEN HEUTE -MORGEN-+SONNTAG!!!
So ich gehe gleich zu Ikea
Direkt in die Bettenabteilung?
Nö habe nen Bett Mal so schauen was da ist
Na, dann mal viel Spaß beim Jungverliebtenslalom.
Denn davon torkeln da ganze Hundertschaften durch um sich ihre erste überteuerte Schrottwohnungseinrichtung zu kaufen.
Als Single kriegt man da schnell das Michael-Douglas-Falling-Down-Syndrom.
Also, pass aus!
Denn davon torkeln da ganze Hundertschaften durch um sich ihre erste überteuerte Schrottwohnungseinrichtung zu kaufen.
Als Single kriegt man da schnell das Michael-Douglas-Falling-Down-Syndrom.
Also, pass aus!
Jau - Ikea is die falsche Adresse
Stell Dic h lieber mal vor ne Rechtsanwaltskanzlei
Stell Dic h lieber mal vor ne Rechtsanwaltskanzlei
Eine Ö-Streicherin nach dem Einparken
Wieso Rechtsanwaltskanzlei wg Scheidungsopfer Hm schauen wir mal
Genau
Sonst nimm doch einfach die, die nich parken kann
Hier nen paar super Aufreißsprüche:
Dreiste Sprüche
Mein Bungalow ist heute Nacht belegt von meinem blöden Freund, kann ich bei Dir schlafen?
Ey, Du hast schöne Augen, blas mir einen!
Du hast ein sehr schönes Lächeln. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst.
Ich bin klein, mein Herz ist rein, mein Bett ist groß, wo bleibst Du bloß?
Hier hast Du mein Handy, ruf Deine Freundin an und sag, daß Du heute bei mir auf dem Zimmer schläfst.
Darf ich mich auf Dich legen? Nicht, daß Du noch einen Sonnenbrand bekommst.
Ich will gar nicht mit Dir ins Bett – der Küchentisch tut`s auch!
Ich suche keine Frau fürs Leben, sondern erst einmal ganz dringend eine fürs Bett.
Ich finde, das Shirt würde sich sehr gut auf meinem Schlafzimmerboden machen.
Zweideutige Sprüche
Kannst Du schwimmen? Ich würde Dich gerne ins Becken stoßen.
Hey Baby, hast Du Lust auf eine romantische Bombenexplosion?
Bock auf ne Milch?
Hast Du einen Cocktail-Shaker? Mit Dir würde ich gerne RUM machen.
All diese Kurven und ich ohne Bremsen.
Schleimsprüche:
Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche.
Du bringst es nicht, noch hübscher zu werden.
Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?
Oh, das ist ja ein Schulterblatt. Ich dachte, Du hättest Flügel.
Würden wir beide nicht reizend als Marzipan-Figuren auf einer Hochzeitstorte aussehen?
Du bist mindestens genauso schön wie meine Ex-Freundin.
Sag mal, tun Dir Deine Füße nicht weh, schließlich gehst Du mir schon die ganze Zeit im Kopf rum.
Mit Dir wollte der liebe Gott aber angeben.
Frage-Antwort Spielchen:
Meine Uhr kann hellsehen. – Häh? – Du hast doch keinen Slip an. – Doch hab ich. – Oh, sorry, dann geht meine Uhr eine Stunde vor.
Kann ich Dich mal auf was aufmerksam machen?!? - Auf was denn? - Auf mich.
Hi, wie geht`s Dir? – Gut. – Ich habe gefragt, wie es Dir geht, nicht wie Du aussiehst!
Du siehst aus wie meine 4. Freundin. - Wie viele Freundinnen hattest Du denn bisher? – 3!!!
Kreative Sprüche:
Ich würde gerne mal mit Dir frühstücken. Darf ich Dich zum Abendessen einladen?
Ich habe mir heute einen neuen Wecker gekauft. Willst Du ihn morgen früh mal klingeln hören?
Kennst Du jemand, den ich auch kenne damit er uns einander vorstellen kann?
Hey, ich kenn Dich doch. Kann es sein, dass wir zur gleichen Zeit auf verschiedenen Schulen waren?
Sag mal, kannst Du mir erklären, wie ich zu Deinem Bungalow komme? Entschuldigung, ich kenne mich hier nicht aus, kannst Du mir bitte sagen, wo Du wohnst?
Sonstiges:
Sollen wir Koffer packen spielen – Du bist der Koffer und ich pack Dich.
Lass uns Mathe spielen. Wir können Dich und mich addieren, unsere Kleider subtrahieren, unsere Beine teilen und dann kann ich Dich mal nehmen.
Dreiste Sprüche
Mein Bungalow ist heute Nacht belegt von meinem blöden Freund, kann ich bei Dir schlafen?
Ey, Du hast schöne Augen, blas mir einen!
Du hast ein sehr schönes Lächeln. Schade, dass es nicht alles ist, was Du trägst.
Ich bin klein, mein Herz ist rein, mein Bett ist groß, wo bleibst Du bloß?
Hier hast Du mein Handy, ruf Deine Freundin an und sag, daß Du heute bei mir auf dem Zimmer schläfst.
Darf ich mich auf Dich legen? Nicht, daß Du noch einen Sonnenbrand bekommst.
Ich will gar nicht mit Dir ins Bett – der Küchentisch tut`s auch!
Ich suche keine Frau fürs Leben, sondern erst einmal ganz dringend eine fürs Bett.
Ich finde, das Shirt würde sich sehr gut auf meinem Schlafzimmerboden machen.
Zweideutige Sprüche
Kannst Du schwimmen? Ich würde Dich gerne ins Becken stoßen.
Hey Baby, hast Du Lust auf eine romantische Bombenexplosion?
Bock auf ne Milch?
Hast Du einen Cocktail-Shaker? Mit Dir würde ich gerne RUM machen.
All diese Kurven und ich ohne Bremsen.
Schleimsprüche:
Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche.
Du bringst es nicht, noch hübscher zu werden.
Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?
Oh, das ist ja ein Schulterblatt. Ich dachte, Du hättest Flügel.
Würden wir beide nicht reizend als Marzipan-Figuren auf einer Hochzeitstorte aussehen?
Du bist mindestens genauso schön wie meine Ex-Freundin.
Sag mal, tun Dir Deine Füße nicht weh, schließlich gehst Du mir schon die ganze Zeit im Kopf rum.
Mit Dir wollte der liebe Gott aber angeben.
Frage-Antwort Spielchen:
Meine Uhr kann hellsehen. – Häh? – Du hast doch keinen Slip an. – Doch hab ich. – Oh, sorry, dann geht meine Uhr eine Stunde vor.
Kann ich Dich mal auf was aufmerksam machen?!? - Auf was denn? - Auf mich.
Hi, wie geht`s Dir? – Gut. – Ich habe gefragt, wie es Dir geht, nicht wie Du aussiehst!
Du siehst aus wie meine 4. Freundin. - Wie viele Freundinnen hattest Du denn bisher? – 3!!!
Kreative Sprüche:
Ich würde gerne mal mit Dir frühstücken. Darf ich Dich zum Abendessen einladen?
Ich habe mir heute einen neuen Wecker gekauft. Willst Du ihn morgen früh mal klingeln hören?
Kennst Du jemand, den ich auch kenne damit er uns einander vorstellen kann?
Hey, ich kenn Dich doch. Kann es sein, dass wir zur gleichen Zeit auf verschiedenen Schulen waren?
Sag mal, kannst Du mir erklären, wie ich zu Deinem Bungalow komme? Entschuldigung, ich kenne mich hier nicht aus, kannst Du mir bitte sagen, wo Du wohnst?
Sonstiges:
Sollen wir Koffer packen spielen – Du bist der Koffer und ich pack Dich.
Lass uns Mathe spielen. Wir können Dich und mich addieren, unsere Kleider subtrahieren, unsere Beine teilen und dann kann ich Dich mal nehmen.
Fuller
Ich schätze mal, auf die bekommst immer die selbe Antwort :
Dann nimm halt die andere Hand.
Ich schätze mal, auf die bekommst immer die selbe Antwort :
Dann nimm halt die andere Hand.
@Fuller
Bei den Sprüchen würde Linti krankenhausreif geschlagen und das nicht nur von einer Mausel.
@Linti
Ich würde lügen und den Softie raushängen lassen. Warste eigentlich schon im Tierheim. Mach das mal. Du wirst Dich wundern.
Bei den Sprüchen würde Linti krankenhausreif geschlagen und das nicht nur von einer Mausel.
@Linti
Ich würde lügen und den Softie raushängen lassen. Warste eigentlich schon im Tierheim. Mach das mal. Du wirst Dich wundern.
So ich gehe gleich zu Ikea
bist du bewahnt
da laufen doch nur mütter rum,
oder solche die es bald sein werden.
bist du bewahnt
da laufen doch nur mütter rum,
oder solche die es bald sein werden.
So Ikea war wohl nichts Naja dafür ein netter Stammtisch und Paepstin es keine also nicht eine deinen Aufruf gefolgt Dabei hatte ich nicht mal ne Zigarre an
Kleiner Tip hol dir nen Tätto da stehen die Frauen drauf
Also ich mit Täto das past nicht Eher habe ich Locken
#23
Aber wahrscheinlich Deinen Kumpel dabei
Aber wahrscheinlich Deinen Kumpel dabei
Also bezogen auf Frauen war die Party im Mudia gestern bzw heute genial Aber nichts für lange waren nur nette Stunden
Kerle - langsam musste doch mal zu Zuge kommen
Oder siehste aus wie Quasimodo?
Nich verzagen, der hat auch seine Esmeralda gefunden
#615 zocki---was isn daran falsch???
NUR ösifrauen können in so einem fallmit TROCKENEN füssen an land gehen--ist doch bewunderungswert
#619 fuller wie viel erfolg hattest du eigentlich schon mit so an schwachsinn????
NUR ösifrauen können in so einem fallmit TROCKENEN füssen an land gehen--ist doch bewunderungswert
#619 fuller wie viel erfolg hattest du eigentlich schon mit so an schwachsinn????
Ich warte doch darauf das die Paepstin was zum Treffen bringt
@ hwzock
Letztes Jahr gabs Bilder aus dem Mudia Art vom Boardtreffen. Vielleicht diesmal ja wieder, dann wirste auch erfahren wie Lintorfer aussieht!
@ lyta
Die Sprüche sollen ja auch mehr zur Erheiterung dienen. Hab ich aus einem anderen Board kopiert. Jemand fliegt nächste Woche mit nem Kumpel nach malle und will diese Sprüche dann am Objekt testen.
Letztes Jahr gabs Bilder aus dem Mudia Art vom Boardtreffen. Vielleicht diesmal ja wieder, dann wirste auch erfahren wie Lintorfer aussieht!
@ lyta
Die Sprüche sollen ja auch mehr zur Erheiterung dienen. Hab ich aus einem anderen Board kopiert. Jemand fliegt nächste Woche mit nem Kumpel nach malle und will diese Sprüche dann am Objekt testen.
Mensch Linti - Du musst wohl zum Jagen getragen werden
#31
Bin sehr gespannt, Fuller
Bin sehr gespannt, Fuller
FULLER in dem fall erwarte ich einen situationsbericht
Wenn er aus dem Urlaub zurückkommt und seine Erfahrungen erläutert, dann werde ich es hier mitteilen Lyta!
danke --jetzt kann ich wieder ruhig schlafen
So die morgenrestauration der aussenfasade hätt ich erledigt
Fehlt nur noch das frühstück
GUTEN MONTAGMORGEN!!!!!!!!
So die morgenrestauration der aussenfasade hätt ich erledigt
Fehlt nur noch das frühstück
GUTEN MONTAGMORGEN!!!!!!!!
Auch das noch
sogar mein ruhiger schlaf stört dich????
offenbar ist W:0 nicht gross genug für uns beide
na gut wennst dich besser fühlst zieh ich eben die konsequenzen
offenbar ist W:0 nicht gross genug für uns beide
na gut wennst dich besser fühlst zieh ich eben die konsequenzen
Nich doch, nich doch
Brauch doch jemanden zum Äregern
Brauch doch jemanden zum Äregern
lyta,männer die verliebt sind necken doch gerne,der zocki heischt nur nach deiner aufmerksamkeit.
daß zocki verliebt ist glaub ich schon --aber warum ärgert er dann MICH???????
laut deiner theorie müsste er dann mieterin garnicht ausstehen können , so zuvorkommend + liebevoll wie er sie behandelt!!!!
laut deiner theorie müsste er dann mieterin garnicht ausstehen können , so zuvorkommend + liebevoll wie er sie behandelt!!!!
ZOCKIII ich kann nix dafür DAXI wollt mich nur aufheitern
Mal schauen auf man mich auf den Fotos sieht
Kriegen wir hier die fotos auch zu gesicht????
Bin heute spät dran--hab mein nachthemd noch immer nicht ausgezogen
Trotzdem GUTEN MOOOORGEN @ALL
schauts halt nicht so genau hin
Bin heute spät dran--hab mein nachthemd noch immer nicht ausgezogen
Trotzdem GUTEN MOOOORGEN @ALL
schauts halt nicht so genau hin
Glaube schon lyta weiß nur nicht wann NoggerT sie reinstellt sage aber auch Bescheid wenn SIe auf den anderen Board sind wobei da war mal eins von mir
Dann stells rein wennst dich traust
möchte doch zu gerne wissen wie einige hier aussehen
möchte doch zu gerne wissen wie einige hier aussehen
Nein, neugierig sind die Ö-Streicher gar nich
Sie wollen nur alles wissen
Sie wollen nur alles wissen
Habe Sie noch nicht außerdem sind kaum noch welche davon hier sondern drüben bei Nogger
UND wer bitte ist NOGGER??????
NoggerT Daytrader hier im Board und einer der besten Partymacher die ich kenne und ein guter Freund
ACHSO --ICH DACHTE EIN ANDERES BOARD!!
Er hat auch sein eigens da poste ich jedoch nur trades
Für mein Seelenleben seid nur Ihr da
Für mein Seelenleben seid nur Ihr da
:kissAS HAST DU SCHÖN GESAGT
Tja mal schauen Muß ja sagen habe nun auch ein Ziel im Auge mal sehen ob es klappt
echt??das hör ich gerne --hatts warten sich doch gelohnt??
Schauen wir mal den in der Ruhe liegt die Kraft Den ich will mich ja finden lassen
RICHTIGE EINSTELLUNG --ABER AUCH die gelegenheit beim schopf packen könnte zum erfolg führen
Hey Linti - gratuliere
Von Aldi oder Lidl
Von Aldi oder Lidl
dazu sag ich nix,ich mein ja nur warum?
Aha
Dir ist nicht etwa langweilig zocki,deshalb
Nö, bin beschäftigt
Nach nicht geplanter Geschäftsreise in den schönen Norden von Schweden bin ich nun wieder da Die Frauen sind nett da oben habe nie soviele nette Frauen gesehen. Überlege mir den Umzug bzw in der VHS schwedisch zu lernen
Nicht beim einkaufen hwzock sondern im Cafe Mensch Holzi dann auf nach Schweden was
ZOCKum diese zeit??mit WOMIT denn???
Bin heute schon fleissig gewesen + total erschöpft
Thread: GLÜCKWUNSCHTHREAD! beachten!!!!
GUTEN MORGEN auch!!! @ALLE ANDEREN
Bin heute schon fleissig gewesen + total erschöpft
Thread: GLÜCKWUNSCHTHREAD! beachten!!!!
GUTEN MORGEN auch!!! @ALLE ANDEREN
Allen frauen der nordländer aus der erinnerung nachträglich noch vielen dank für unkomplizierte schöne stunden.Der ganze schmäh der bei vielen deutschen frauen ablaufen muss, erfordert eine masochistische ader der männer.
ABER DAXI ---du wirst doch nicht damit sagen wollen daß du nicht mehr die kraft hast bissi bei deinen landsmänninen schmäh zu führen
BIST SCHON SOOOOO ALT
BIST SCHON SOOOOO ALT
lyta konnt ich noch nie bin immer mit der tür ins haus gefallen.
Beneide die hunde sehr,der mensch ist viel zu viel kompliziert im zwischenmenschlichen verhalten.
Im alter fällt es mir besonders auf wie verkorkst man werden kann,wie um dem heissen brei herumgeredet wird.
Beneide die hunde sehr,der mensch ist viel zu viel kompliziert im zwischenmenschlichen verhalten.
Im alter fällt es mir besonders auf wie verkorkst man werden kann,wie um dem heissen brei herumgeredet wird.
Aha
jetzt wissen wir endlich, wieso Du auf DEM Hund gekommen bist
jetzt wissen wir endlich, wieso Du auf DEM Hund gekommen bist
Zocki war wieder eine vorlage für dich,hat aber lange gedauert.
WOW ZOCKI kann rechtschreiben???
DAXI --HAST SCHON RECHT --manchmal ists echt blöd jeder weiß was der andere will . will es auch selber --aber keiner traut sich das zuzugeben + wenn man auch nur ein bissi versucht das verfahren abzukürzen---na ja auch MÄNNER machen da sehr oft an rückzieher
DAXI --HAST SCHON RECHT --manchmal ists echt blöd jeder weiß was der andere will . will es auch selber --aber keiner traut sich das zuzugeben + wenn man auch nur ein bissi versucht das verfahren abzukürzen---na ja auch MÄNNER machen da sehr oft an rückzieher
#637 Na mach doch,ich zittere schon wie espenlaub.
HAST da nicht eine nummer verwechselt???
@673 steckt viel wa(h)res drin
klar linti,so einfach lassen wir uns auch nicht sexuell ausnutzen.
Schon gar nich der Linti
Dazu sage ich nur in der Ruhe liegt die Kraft
LIEGT?????dann is kein wunder wennst probleme hast
DU SOLLTEST DOCH DEINEN MANN STEHEN!!!!!!!!
So dann woll ma mal sehen was unser heute so an genmeinheiten für uns auf der festplatte + im speicher hat!!!!!!
Guten Morgen W:0 freunde( + auch die NICHTFREUNDE
DU SOLLTEST DOCH DEINEN MANN STEHEN!!!!!!!!
So dann woll ma mal sehen was unser heute so an genmeinheiten für uns auf der festplatte + im speicher hat!!!!!!
Guten Morgen W:0 freunde( + auch die NICHTFREUNDE
"Nie wieder nett zu Frauen" - ein Erfahrungsbericht
Spät komme ich von der Arbeit nach Hause, aber von Stress und Ermüdung keine Spur denn ich freue mich schon kindlich auf den anstehenden Herrenabend.
Schatzi ruft mich aus dem Schlafzimmer mit einer Stimme die nur Böses ahnen lässt "H. SCHNELL KOMM MAL - KOOMMM MMMAALLL HEERRR" Oh Gott denk ich mir - El Kaida-Anschlag, Trauerfall in der Familie? Nein, schlimmer ....
Schatzi steht auf Zehenspitzen, mit dem Rücken zum Spiegel, der rechte Arm ausgestreckt - die Hand bizarr abgewinkelt, mit der linken Hand zieht Sie ihre Schulter runter und quetscht ihren Kopf Richtung Spiegel.
"Kuck Mal!"
Ihre Augen funkeln in einer Mischung aus Wut, Trauer und Verzweiflung.
"Kuck Mal, wenn ich meinen Arm soooo ausstrecke, habe ich voll die Falten am Ellenbogen!"
Ruhig Hossinger ruhig, nicht lachen - nicht ärgern, sei nett und einfühlsam! "Zeig mal, welche Falten denn? Hat die nicht jeder? Ausserdem streckt man den Arm eh nur sehr selten richtig aus"
Schatzi "Das ist doch egal, jedenfalls habe ich jetzt nicht mal mehr vorzeigbare Arme und DU redest was von "selten ausstrecken".
Schatzi prüft jetzt auch den anderen Arm, flucht und schaut mich zornig an. OK denk ich mir, ein Spässchen zur Entspannung kann nicht schaden.
"Im Fernsehen kam neulich ein Bericht über einen Schönheitschirurgen, der hat 20 % Rabatt für paarweises
Ellbogenlifting angeboten."
Lach Schatzi, lach doch - nein Sie schaut mich mit neugierigen, traurigen Augen an - Oh nein und ich muss jetzt lächeln.
"Das findest du witzig, ich erzähl dir hier meine intimsten Probleme und du grinst dir einen." RRUUMMMSSS die Tür war zu. Wie auf Bestellung klingelt es an der Tür, dieses perfekte Timing schafft nur eine - die Schabe (SCHAtzis BEste Freundin).
Also der perfekte Zeitpunkt um zufrieden, ohne schlechtes Gewissen zum Herrenabend zu gehen. Beim Hinausgehen hör ich noch Schatzi wie Sie sich bei Schabe ausweint "er hat sich über meine Probleme lustig gemacht". Ein vernichtender Blick von Schabe verabschiedet mich.
Spät komme ich von der Arbeit nach Hause, aber von Stress und Ermüdung keine Spur denn ich freue mich schon kindlich auf den anstehenden Herrenabend.
Schatzi ruft mich aus dem Schlafzimmer mit einer Stimme die nur Böses ahnen lässt "H. SCHNELL KOMM MAL - KOOMMM MMMAALLL HEERRR" Oh Gott denk ich mir - El Kaida-Anschlag, Trauerfall in der Familie? Nein, schlimmer ....
Schatzi steht auf Zehenspitzen, mit dem Rücken zum Spiegel, der rechte Arm ausgestreckt - die Hand bizarr abgewinkelt, mit der linken Hand zieht Sie ihre Schulter runter und quetscht ihren Kopf Richtung Spiegel.
"Kuck Mal!"
Ihre Augen funkeln in einer Mischung aus Wut, Trauer und Verzweiflung.
"Kuck Mal, wenn ich meinen Arm soooo ausstrecke, habe ich voll die Falten am Ellenbogen!"
Ruhig Hossinger ruhig, nicht lachen - nicht ärgern, sei nett und einfühlsam! "Zeig mal, welche Falten denn? Hat die nicht jeder? Ausserdem streckt man den Arm eh nur sehr selten richtig aus"
Schatzi "Das ist doch egal, jedenfalls habe ich jetzt nicht mal mehr vorzeigbare Arme und DU redest was von "selten ausstrecken".
Schatzi prüft jetzt auch den anderen Arm, flucht und schaut mich zornig an. OK denk ich mir, ein Spässchen zur Entspannung kann nicht schaden.
"Im Fernsehen kam neulich ein Bericht über einen Schönheitschirurgen, der hat 20 % Rabatt für paarweises
Ellbogenlifting angeboten."
Lach Schatzi, lach doch - nein Sie schaut mich mit neugierigen, traurigen Augen an - Oh nein und ich muss jetzt lächeln.
"Das findest du witzig, ich erzähl dir hier meine intimsten Probleme und du grinst dir einen." RRUUMMMSSS die Tür war zu. Wie auf Bestellung klingelt es an der Tür, dieses perfekte Timing schafft nur eine - die Schabe (SCHAtzis BEste Freundin).
Also der perfekte Zeitpunkt um zufrieden, ohne schlechtes Gewissen zum Herrenabend zu gehen. Beim Hinausgehen hör ich noch Schatzi wie Sie sich bei Schabe ausweint "er hat sich über meine Probleme lustig gemacht". Ein vernichtender Blick von Schabe verabschiedet mich.
Alltach
hossi --so ist nun mal das leben -aber wenns dich tröstet --ich STEH AUF deiner SEITE + hätte da anders reagiert + meinen männe mit sooooooo was nicht genervt
Hätte
Hamsamsam und hatdatda
Hamsamsam und hatdatda
HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Hör ich bei Ohrläppchren auch öffters,die haben halt ne macke.Die sollten sich lieber für das unsichtbare muskeltraining interessieren das interessiert jedem schatzi mehr.
ZOCKI was bringt dich den zum lachen???
Ach ich weiss schon DUU hast ja weder sichtbare noch unsichtbare muskeln die du trainieren könntest!!
Aber tröste dich --solche wie dich muss es auch geben
Ach ich weiss schon DUU hast ja weder sichtbare noch unsichtbare muskeln die du trainieren könntest!!
Aber tröste dich --solche wie dich muss es auch geben
Und ich bin stolz darauf
Tja so sien Sie die Frauen aber ehrlich gesagt ab und zu kann sowas auch lustig sein
WIR sind ja doch das beste was euch jemals passiert ist!!!!
Und geb ma´s zu ----ohne euch männer zu leben wäre die hölle
aber ich hab nix gesagt:O
So meine lieben --ich verabschiede mich
in ein hoffentlich fröhliches ,buntes
wochenende + wünsch euch @allen auch so eines!!!!
Guten Morgen!!!!!
Und geb ma´s zu ----ohne euch männer zu leben wäre die hölle
aber ich hab nix gesagt:O
So meine lieben --ich verabschiede mich
in ein hoffentlich fröhliches ,buntes
wochenende + wünsch euch @allen auch so eines!!!!
Guten Morgen!!!!!
Natürlich wünsche ich dir auch einen guten morgen und ein höllenfreies wochenende.Sicherlich ist der ausdruck passiert für männer der richtige ausdruck über das "beste" kann man(n) ja immer noch anderer meinung sein,z.B. soviel glück kaum auszuhalten.
Nr. 5 gefällt mir sehr gut, es gibt hier wohl noch einige Perlen aufzuarbeiten in den paar Wochen, wo der Hornzipfel weg ist....
#693 Die geschichte ist natürlich noch viel lustigerhab sie nur sehr kurz geschildert.
Sann lass doch bitte mehr von dem Geschichte hören
Der Typ ist instrumentenbauer und hatte ihr dem Pass weggenommen damit sie nicht flüchten kann.Sie flehte mich an ihr zu helfen als ich mit surfbrett am strand anlegte da sie mich schon mal mit wohnmobil gesehen hätte und schwarz mit mir ausreisen wollte.Da ich noch 4 monate vor mir hatte,bot ich ihr an zu helfen und sie in sicherheit zubringen.Zufällig trank er bei der taverne wo mein auto stand und mitbekam wie ich seine tussi mit gepäck einlud.Wegen ihrem entsetzen und angst gab ich sofort gas und er verfolgte uns mit seinem Pick Up worauf ich einen befreundete lokalbesitzer ansteuerte und parkte.Er sprang aus seinem auto und holte von der ladefäche einem in decke eingewickelten gegenstand ,der sich beim ausrollen als gewehr entpuppte und anfing auf mich noch im auto zu zielen.Natürlich gab ich erneut gas und gewann soviel vorsprung um in einem ihm unbekannten weg zu verschwinden und dort die acht über wache zu schieben ,während die tussi seelig schlief.Am frühen morgen legte ich eine weite strecke zurück zu unserer sicherheit,zum damals noch menschenleerem elafonisistrand.Von dort jagde ich sie dann zum teufel wie in #5 bemerkt und mache jetz erst mal pause mit schreiben,meine armen finger.Komme aber später nochmal darauf zurück falls du zockelein es willst.
Jaha daxi - unbedingt
Will doch wissen, wie dem Geschichte zuende geht
Will doch wissen, wie dem Geschichte zuende geht
Na gut,habe gerade eine gechnullert.Ich fuhr also zu meinem vorherigen standplatz zurück nach Damnonibeach,damals ein insider treff heute total beschissen.Hätte mir eigentlich denken können das der Typ auf mich dort lauert,obwohl ich ca. 14 tage nicht dort war.Wie ich später erfuhr hatte er immer abends an der fähre nach Piräus auf mich vergebens gewartet,aber jetzt wieder eingeholt.Da er diesmal ohne gewehr war, hat er sich eines vom dortigen wirt ausgeliehen als er meiner ansichtig wurde.Ein freund bekam dies mit und auch der wirt der vom hasenjagen ausgegangen war,als er seine absicht bekannt gab ,mich ins Nirwana zu schicken.Der Typ der aber bereits im besitz des gewehres war,wolte wohl einen anderen ort für mich dazu ausssuchen,ich ahnte nichts ,bis ich auf die gefahr aufmerksam gemacht wurde und abermals flüchtete.Mein freund handelte sofort und legte sein auto lahm,weshalb er mich nicht verfolgen konnte.Mach mal noch ne pause
Nu bin ich aber sehr gespannt, wie Du dem Kurve gekriegt hast
ein Freund von mir hat gerade diese Email bekommen
Hallo, XXX,
habe mich gestern nicht getraut, zu fragen.
Aber jetzt: Wird sich zwischen uns was ändern, falls ich mit XXX zusammen
kommen sollte ?
Ich will ganz ehrlich sein: Wir treffen uns heute und ich gehe davon aus,
daß sich was entwickeln wird.
Ich hoffe, daß sich nichts ändert, aber wenn doch, werde ich das natürlich
auch akzeptieren.
Aber es wäre lieb, wenn Du mir das mitteilen würdest, dann hänge ich nicht
so in der Luft.
Ansonsten wünsche ich Dir noch einen schönen Tag und vor allem ein schönes
Wochenende !
Bis dann,
XXX
FRAGE AN ALLE: Was soll er Eurer Meinung nach darauf antworten?
Soweit zum Thema nett
Hallo, XXX,
habe mich gestern nicht getraut, zu fragen.
Aber jetzt: Wird sich zwischen uns was ändern, falls ich mit XXX zusammen
kommen sollte ?
Ich will ganz ehrlich sein: Wir treffen uns heute und ich gehe davon aus,
daß sich was entwickeln wird.
Ich hoffe, daß sich nichts ändert, aber wenn doch, werde ich das natürlich
auch akzeptieren.
Aber es wäre lieb, wenn Du mir das mitteilen würdest, dann hänge ich nicht
so in der Luft.
Ansonsten wünsche ich Dir noch einen schönen Tag und vor allem ein schönes
Wochenende !
Bis dann,
XXX
FRAGE AN ALLE: Was soll er Eurer Meinung nach darauf antworten?
Soweit zum Thema nett
Is das die Mail der Dame, die Du im Café kennengelernt haben willst
700--
Kommt drauf an...wenn er sie will, ist das der richtige Augenblick, Schluss zu machen mit der "Freundschaft" und sie zu einer Entscheidung zu veranlassen....so oder so....kann aber natürlich auch das Ende aller Träume sein.
Wenn er sie lieber als Freundin behalten will, dann soll er halt. Mehr kann er sich dann allerdings auch abschminken....wenn er auf die Mail antwortet, dass sich nix ändert, weiß sie ja, dass sie ihn nicht verlieren wird, auch wenn sie nen anderen hat.
Kommt drauf an...wenn er sie will, ist das der richtige Augenblick, Schluss zu machen mit der "Freundschaft" und sie zu einer Entscheidung zu veranlassen....so oder so....kann aber natürlich auch das Ende aller Träume sein.
Wenn er sie lieber als Freundin behalten will, dann soll er halt. Mehr kann er sich dann allerdings auch abschminken....wenn er auf die Mail antwortet, dass sich nix ändert, weiß sie ja, dass sie ihn nicht verlieren wird, auch wenn sie nen anderen hat.
habe ich natürlich erst 2-3 wochen später erfahren was mich vor weiterer verfolgung geschützt hatte,da ich mich in mein haus in den bergen zurückgezogen (versteckelt)hatte.Wie sich rausstellte ist die tussi zu ihm zurückgekehrt und hatte ihm eine art entführung durch mich vorgespielt,angeblich wollte ich sie Poppen.Er hatte aber mitbekommen wie sie mit mir reisaus nahm und glaubte eher das es von ihr aus ging und so beschmutzt wollte er sie nicht mehr haben. Ich versichere sie nicht gepoppt zu haben,damals war endaxi hübsch und hatte keinen sexuellen frust,lechz,wie sich die zeiten ändern.
Also ich traf ihn mit einem mir bekannten bauern im heutigen tourismusort Plakias in einem restaurant beim essen an und nahm die einladung des bauern dazu an.Mit viel bammel nahm ich platz,weiß ich doch um der fast jedem kreter eigen taschenflak ,die dieser rachitische instrumentenbauer aber gott sei dank nicht besass.Er war sehr sehr freundlich und wollte mich zu wein einladen,meine mine und die ablehnung war dem bauern aber nicht sehr geheuer,auf nachfragen schilderte ich die vorkommnise,weshalb der Rachitische sofort dem ort verlassen durfte,da ich des bauern lieblingstouri seit jahren war.Von der "wahrsagerin" habe ich nur ab und an im TV noch was gehörtund der rachitische ist mir nie mehr begegnet.Also zocki dies wars jetzt.
Also ich traf ihn mit einem mir bekannten bauern im heutigen tourismusort Plakias in einem restaurant beim essen an und nahm die einladung des bauern dazu an.Mit viel bammel nahm ich platz,weiß ich doch um der fast jedem kreter eigen taschenflak ,die dieser rachitische instrumentenbauer aber gott sei dank nicht besass.Er war sehr sehr freundlich und wollte mich zu wein einladen,meine mine und die ablehnung war dem bauern aber nicht sehr geheuer,auf nachfragen schilderte ich die vorkommnise,weshalb der Rachitische sofort dem ort verlassen durfte,da ich des bauern lieblingstouri seit jahren war.Von der "wahrsagerin" habe ich nur ab und an im TV noch was gehörtund der rachitische ist mir nie mehr begegnet.Also zocki dies wars jetzt.
Ich bin ja so froh, dass es dem daxi noch gibt
Hatte mir schon große Sorgen gemacht
Hatte mir schon große Sorgen gemacht
Und ich bin froh das es Euch alle gibt den ein Thread lebt von den Leuten die dortdrin schreiben Also danke
Linti, das kannste auch
Bonzai,
zum 700 Posting ich hoffe mal du wolltest damit nur mal zeigen was passiert und nicht das du es bekommen hast
Falls es jemand bekommen hat also ne Antwort wäre mir sowas nicht mal mehr Wert.
zum 700 Posting ich hoffe mal du wolltest damit nur mal zeigen was passiert und nicht das du es bekommen hast
Falls es jemand bekommen hat also ne Antwort wäre mir sowas nicht mal mehr Wert.
@ schalander
Kauf Dir mal nen Salzstreuer - wg. der Kommata
Kauf Dir mal nen Salzstreuer - wg. der Kommata
genau zocki und der dativ fehlt auch,oder wie der auch heissen mag.
Aber Du meinst sicher dem Dativ
was hat jetzt der dativ mit frauen zu tun
Ne ganze Menge kann ich Dir sagen
#711 Da tiv is nur ein hinweis des versenkens gesine
lieber über gesine als unter zock
Dem Entscheidung is gut
guckt ihr auch dem geilen film auf ard?
Nee Hitlers Hitparade auf arte
dem will frau nicht folgen
Da hätt es nun deN heißen müssen, Gesinchen
hart is hart-weich ist weich-aber immer weich ist wirklich hart
zockel,
wusstest du,
das frau nie macht was mann will
wusstest du,
das frau nie macht was mann will
#20
Recht haste mit dem Weisheit
Recht haste mit dem Weisheit
#21
Ja
Ja
endaxi,
am besten sind eier maxweich
am besten sind eier maxweich
nie wäre mir danach gesine
endaxi,
das zünglein auch schön gewaschen,
bevor du es uns zum besten gibst
das zünglein auch schön gewaschen,
bevor du es uns zum besten gibst
für deine tochter tue ich alles gesine
suchst wohl schon eine braut
für deinen sohn
für deinen sohn
Übrigens Daxi
Guck ma in dem Postfach
Guck ma in dem Postfach
gesine ich bin egoist
endaxi,
da sag ich lieber nix dazu
da sag ich lieber nix dazu
unverhoft schon reingelugt
#32
Hab ich doch immer gesacht
Hab ich doch immer gesacht
ein zünglein gehört mir
geh jetzt fremd,a guats nächtle
Und folge dem Träumen
Guten Morgen zusammen, bei dem schönen Wetter werde ich gleich erstmal ins Cafe zum lesen gehen
Moin,
sei aber nett zur Kellnerin, sonst kriegst Du Dein Wunschgetränk übers Hosenbein Kann natürlich auch Absicht sein, dann solltest Du das lesen einstellen
Happy Sunday
sowhat
sei aber nett zur Kellnerin, sonst kriegst Du Dein Wunschgetränk übers Hosenbein Kann natürlich auch Absicht sein, dann solltest Du das lesen einstellen
Happy Sunday
sowhat
@Sowhat bin ich doch immer hm aber vieleicht tut ne abkühlung mal gut
linti fahre später nach zons mit sohnemann.dort gibt es eine freiluftvorstellung um 16:00 glaub schneewitchen oder sowas
#40
Dann solltest Du aber auch ein Kaltgetränk bestellen
Dann solltest Du aber auch ein Kaltgetränk bestellen
Bestimmt Schneeflittchen
also endaxi Schneewitschen ist nicht für mich eine Frau mit 7 Kerlen da suche ich lieber weiter.
Und ja werde auf Euren Rat heiss Getränke vermeiden
Und ja werde auf Euren Rat heiss Getränke vermeiden
Linti, vielleicht hastes leichter, wenn de einen von den sieben Zwergen nimmst
Hm da warte ich dann liebr auf die Böse Hexe
Auch ne Idee - und das sollte Dir ja wohl gelingen
Habt ihr mich gerufen?
Hexhex und Triebe,
der Linti braucht Liebe!
Ich hol aus meinem großen Schrank
die Mittel für den Zaubertrank!
Doch Linti hat das große Zittern
und verschüttet`s!
Wie bittern!
Päps
Hexhex und Triebe,
der Linti braucht Liebe!
Ich hol aus meinem großen Schrank
die Mittel für den Zaubertrank!
Doch Linti hat das große Zittern
und verschüttet`s!
Wie bittern!
Päps
Die Paestin hat es klar erkannt
schenk uns die gunst zur liebe
sonst nehmen weiter wir die hand
die schädigt unsre besten triebe
weil rubbeln ist kein hochgenuß
ein wort von dir uns ja genügt
so kommt sogleich was kommen muß
wenn du nicht kommst, zu recht gerügt
schenk uns die gunst zur liebe
sonst nehmen weiter wir die hand
die schädigt unsre besten triebe
weil rubbeln ist kein hochgenuß
ein wort von dir uns ja genügt
so kommt sogleich was kommen muß
wenn du nicht kommst, zu recht gerügt
Köstlich daxi - bitte noch n` Gedicht
Linti is ein hoffnungsloser Fall
Sucht eine Frau fürs Leben überall
Doch ob bei Aldi, Obi oder Lidl -
er kriegt nix vor den Schniedel
Sucht eine Frau fürs Leben überall
Doch ob bei Aldi, Obi oder Lidl -
er kriegt nix vor den Schniedel
Ihr seid die besten
Haste da etwa dran gezweifelt?
An Euch nicht nur die Tips fehlen
Za wos brauch ma tips--WIR SIND JA NICHT AUF DER SUCHE
HI ALLE ZUSAMMEN
HI ALLE ZUSAMMEN
Stimmt lasse mich ja auch finden und suche nicht
Linti - wenn die Not zu groß wird, nimm einfach die Ö-Streicherin
Dann ham wa zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen
Dann ham wa zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen
Zockiiiiiiiiiiiiiiiii --ich will nicht geschlagen + genommen werden
du hast a dreckige fantasieeeee
du hast a dreckige fantasieeeee
Würd DIR aber ganz gewiss nich schaden
Nur mal so gesagt such enichts für eine Nacht das findet sich immer und schnell hier
Suche wie für mein Depot was langfristiges
Und gegen Östereicherinen habe ich ncihst gibt nette dort zb. actr und lyta
Suche wie für mein Depot was langfristiges
Und gegen Östereicherinen habe ich ncihst gibt nette dort zb. actr und lyta
Suche wie für mein Depot was langfristiges
Sach uns doch ma, was de im Depot hast - dann sehn wa weiter
Vielleicht müssen wa für Dich ja eine mit Dutt suchen
Sach uns doch ma, was de im Depot hast - dann sehn wa weiter
Vielleicht müssen wa für Dich ja eine mit Dutt suchen
Lini --wie wärs mit DER
@hwzock wg meinen Depot schau mal ins Börsenspiel da siehst du es
Und ein Dutt nö das mag ich nicht
Und ein Dutt nö das mag ich nicht
Kerle, Kerle nee Du
Du bist aber auch was anspruchsvoll
Du bist aber auch was anspruchsvoll
Klar bin ja kein Kölner
Hä
so was besser????
Tja war ein Witz man müßte dafür aus dem Rheinland sein
Lyta ist das Cher nach 60 liftings
Nein, das is die Ö-Streicherin gebügelt
Sowas wie Carrie fände ich klasse
Zockiiiii miene bügelgewohnheiten gehn dich nix an
PS suche auch jemaden zum hemden bügeln
n A gut --bring sie halt vorbei
guten morgen Lyta,wollte dir mal zuvor kommen.
Guten Morgen zusammen mal schauen was uns die neue WOche bringt
daxi du weisst aber schon daß es extrem unhöflich + der zwischenmenschlichen beziehung abträglich ist , als mann VORHER zu kommen
Na dann woll ma mal sehen was die neue woche so für uns auf lager hat
Hoffentlich NUR schöne augenblicke!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Guten Morgen W:0
Na dann woll ma mal sehen was die neue woche so für uns auf lager hat
Hoffentlich NUR schöne augenblicke!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Guten Morgen W:0
Das stört dem Daxi nur wenig
hast du probleme mit M+N
Ich nich, aber dem Daxi
das erklärt vieles
Was denn genau?
Muss ich dir DAS erst erklären
Wieso hältst du den im moment dein mittagsschlaferl nicht
Weil ich nich müde bin
#83
Ich bitte darum
Ich bitte darum
MITTAGS SCHLÄFT MAN DOCH NICHT WEIL MAN MÜDE IST
86 ---solange ich deinne geburtstag nicht weiss wird gar nix erklärt
86 ---solange ich deinne geburtstag nicht weiss wird gar nix erklärt
nicht ---ich werds mir überlegen!!!
Thread: STERNTALER VII ==meine antwort!!!!!
traust di eh net--komm nur her
du bist invalide + kannst nur 1!!finger bewegen??
das tut mit leid für dich
das tut mit leid für dich
lyta er hat aber zahlreiche dankschreiben
daxi
Dafür, daß er sie alle in Ruhe lässt.
Dafür, daß er sie alle in Ruhe lässt.
797 blödsinn er kann den finger abknicken bis zum G-Punkt
und was bittte nützt ihm das wenn er garnicht weiß WO das punkterl ist???
Der einzige Punkt, den der Zock kennt, ist der von seinem Zeichenunterricht
und dich werd ich gleich punktgenau
schon wieder meine nummer gestohlen!!!!!
schon wieder meine nummer gestohlen!!!!!
Das sah dann etwa so aus :
DU TRAUST DICH NOCH SCHREIEN????
#799 gerade deshalb die begeisterung der damen,bis er dös richtige fleckerl gfundn hat sind alle rückstände beseitigt,möcht aba jetzt net weiter ins desteil gehn.
das is ja langweilig , da man doch ein
Hm war mal wieder zu nett Tja werde nicht schlauer
Türlich weiß ich, wo Frauen dem G-Punkt haben
Dann zeig uns "dem" doch mal auf nem Bildchen!
Dem musst Du erfühlen, Du Doof
Jetzt weiß ich was meine Lehrerin immer meinte mit "Komm mal auf den Punkt"
und du bist dem nicht nachgekommen??kein wunder daß du heute noch probleme beim suchen hast
Ösi-PC-ADOLAR >>>>an>>>>Piefke-Pcegal wie er heisst
GUTEN Moooooooooooooooorgähn
Ösi-PC-ADOLAR >>>>an>>>>Piefke-Pcegal wie er heisst
GUTEN Moooooooooooooooorgähn
Stelle fest die männer kommen jetzt öffters früher als lyta,scheint ihr dem spass zu verderben.
falsche wortstellung
müsste heissen --FRÜHER >>>>aber ÖFTER
MORGEN DAXI
müsste heissen --FRÜHER >>>>aber ÖFTER
MORGEN DAXI
Etwas für Fortgeschrittene:
Eine kluge Frau, die ihren Mann liebt und ihm einen Hormonstau ansieht, "entladet" ihn morgens bevor er zur Arbeit geht indem sie ihm einen "Quickie" spendiert.
Zwar hat sie dadurch meistens keinen großen Lustgewinn, sie hat aber seinen Hormonspiegel so weit abgesenkt, daß ein Fremdgehen mit der Sekretärin oder Küchenhilfe an diesem Tag eher unwahrscheinlich ist.
Wenn euch sowas öfters passiert, habt ihr wahrscheinlich eine Frau, die voll durchblickt. Dann solltet ihr mal checken, auf welchen Gebieten sie euch noch unbemerkt an der langen Leine führt.
Eine kluge Frau, die ihren Mann liebt und ihm einen Hormonstau ansieht, "entladet" ihn morgens bevor er zur Arbeit geht indem sie ihm einen "Quickie" spendiert.
Zwar hat sie dadurch meistens keinen großen Lustgewinn, sie hat aber seinen Hormonspiegel so weit abgesenkt, daß ein Fremdgehen mit der Sekretärin oder Küchenhilfe an diesem Tag eher unwahrscheinlich ist.
Wenn euch sowas öfters passiert, habt ihr wahrscheinlich eine Frau, die voll durchblickt. Dann solltet ihr mal checken, auf welchen Gebieten sie euch noch unbemerkt an der langen Leine führt.
6 am morgen vertreibt kummer + sorgen
und die 10 minuten hab ich mir immer stehlen lassen
und die 10 minuten hab ich mir immer stehlen lassen
@815
#815 Gehe gerade deinem Nik mantrahaft durch wie ihn deine frau aussprechen könnte.
Baldur Banane
BaldurBanane
Bal dur ba na ne
Oh Baldur Banane
ups Baldur Banane
ei ei Baldur Banane
Baldur Banane
BaldurBanane
Bal dur ba na ne
Oh Baldur Banane
ups Baldur Banane
ei ei Baldur Banane
Ich mag das Thema Tja aber ich würde mal wieder schwach und war nett und der dank dafür nen Korb
Sollte Korbhändler werden
Sollte Korbhändler werden
Guten Morgen,
ihr solltet die Nicks einmal hier eingeben:
http://www.sibiller.de/anagramme/
Sehr aufschlussreich!
Paepstin
ihr solltet die Nicks einmal hier eingeben:
http://www.sibiller.de/anagramme/
Sehr aufschlussreich!
Paepstin
Oder hier eine schöne URL für dem Endaxi seine neuen Gedichte:
http://www.poetron-zone.de/poetron/p5/posteu.html
Päpstin
http://www.poetron-zone.de/poetron/p5/posteu.html
Päpstin
Na bestens!!!!!!!!!!!!!!Die mitte der woche hätt ma ohne grössere probleme erreicht!!
GUTEN MOOOOOOOOORGEN W:0
GUTEN MOOOOOOOOORGEN W:0
Es könnte ja sein, dass es sich hier bei um die Rückseite
des Hintergrundes handelt, vor dem die Corvette steht.
Da irgendwo in der Scheune müsste doch noch das Studio in der Scheune sein...
Ohio
Crosby, Stills, Nash, and Young (1970)
Tin soldiers and Nixon`s comin,`
We`re finally on our own,
This summer I hear the drummin`
Four dead in Ohio
Got to get down to it.
Soldiers are gunnin` us down.
Should have been gone long ago.
What if you knew her
And found her dead on the ground?
How can you run when you know?
La, la, la, la
Got to get down to it.
Soldiers are gunnin` us down.
Should have been gone long ago.
What if you knew her
And found her dead on the ground?
How can you run when you know?
Tin soldiers and Nixon`s comin`
We`re finally on our own
This summer I hear the drummin`
Four dead in Ohio, four dead in Ohio,
Four dead in Ohio, four dead in Ohio,
Four dead in Ohio, four dead in Ohio,
Four dead in Ohio, four dead in Ohio,
...doch jetzt kommt´s knüppeldick....
New York - Der amerikanische Musiker David Crosby - ein Gründungsmitglied der Band Crosby, Stills, Nash & Young - ist wegen Drogen- und Waffenbesitzes verhaftet worden. Polizisten stellten den 62-Jährigen am Samstag in einem Hotel am Times Square, berichteten New Yorker Rundfunksender. Crosby, der auch zu den Gründungsmitgliedern der Byrds gehörte, hatte den Berichten zufolge in dem Hotel einen Koffer zurückgelassen. Hotelangestellte durchsuchten das Gepäckstück, weil angeblich unklar war, wem es gehört. Sie fanden Marihuana, einen 45er Colt sowie zwei Messer und alarmierten die Polizei. Die Beamten griffen zu, als Crosby am frühen Samstagmorgen den Koffer abholen wollte. Der Musiker, der für seine künstlerischen Leistungen zwei Mal in die Rock and Roll Hall of Fame aufgenommen wurde, war in der Nacht im berühmten B.B. King Blues Club am Times Square aufgetreten. Crosby hatte wegen eines Rauschgiftvergehens 1985/86 fast ein Jahr im Gefängnis verbracht. Er kam vorzeitig frei, nachdem sein Urteil in einem Berufungsverfahren aufgehoben wurde.
des Hintergrundes handelt, vor dem die Corvette steht.
Da irgendwo in der Scheune müsste doch noch das Studio in der Scheune sein...
. http://chnm.gmu.edu/courses/omalley/120/victory/music/ohio.m… . . |
Crosby, Stills, Nash, and Young (1970)
Tin soldiers and Nixon`s comin,`
We`re finally on our own,
This summer I hear the drummin`
Four dead in Ohio
Got to get down to it.
Soldiers are gunnin` us down.
Should have been gone long ago.
What if you knew her
And found her dead on the ground?
How can you run when you know?
La, la, la, la
Got to get down to it.
Soldiers are gunnin` us down.
Should have been gone long ago.
What if you knew her
And found her dead on the ground?
How can you run when you know?
Tin soldiers and Nixon`s comin`
We`re finally on our own
This summer I hear the drummin`
Four dead in Ohio, four dead in Ohio,
Four dead in Ohio, four dead in Ohio,
Four dead in Ohio, four dead in Ohio,
Four dead in Ohio, four dead in Ohio,
...doch jetzt kommt´s knüppeldick....
New York - Der amerikanische Musiker David Crosby - ein Gründungsmitglied der Band Crosby, Stills, Nash & Young - ist wegen Drogen- und Waffenbesitzes verhaftet worden. Polizisten stellten den 62-Jährigen am Samstag in einem Hotel am Times Square, berichteten New Yorker Rundfunksender. Crosby, der auch zu den Gründungsmitgliedern der Byrds gehörte, hatte den Berichten zufolge in dem Hotel einen Koffer zurückgelassen. Hotelangestellte durchsuchten das Gepäckstück, weil angeblich unklar war, wem es gehört. Sie fanden Marihuana, einen 45er Colt sowie zwei Messer und alarmierten die Polizei. Die Beamten griffen zu, als Crosby am frühen Samstagmorgen den Koffer abholen wollte. Der Musiker, der für seine künstlerischen Leistungen zwei Mal in die Rock and Roll Hall of Fame aufgenommen wurde, war in der Nacht im berühmten B.B. King Blues Club am Times Square aufgetreten. Crosby hatte wegen eines Rauschgiftvergehens 1985/86 fast ein Jahr im Gefängnis verbracht. Er kam vorzeitig frei, nachdem sein Urteil in einem Berufungsverfahren aufgehoben wurde.
...sorry Linti meine Editorfunktionen funzen manchmal nicht richtiig...
aber klingt doch auch so ganz schön...
aber klingt doch auch so ganz schön...
morgen läufer!!!
Hi Lyta, ja sag mal, was ist das denn für ein komisches
Handzeichen, das die Maus da mit Daumen und Zeigefinger
andeutet...?...
Ist das der gemässigte Montoja-Gruss ?
..Und das schon so früh am Morgen wo man
noch gar nicht so richtig ans Autofahren denkt ?
Die ist aber schon sehr früh dabei...!..
Handzeichen, das die Maus da mit Daumen und Zeigefinger
andeutet...?...
Ist das der gemässigte Montoja-Gruss ?
..Und das schon so früh am Morgen wo man
noch gar nicht so richtig ans Autofahren denkt ?
Die ist aber schon sehr früh dabei...!..
DU weisst nicht was das ist???
Kennst dich sooo wenig mit fingerbewegungen + den einsatz der selben aus?????
OOH OH --du solltes mal einen nachhilfe kurs belegen
Kennst dich sooo wenig mit fingerbewegungen + den einsatz der selben aus?????
OOH OH --du solltes mal einen nachhilfe kurs belegen
Tja Fragen über Fragen hier aber ich komme gut gestärkt vom Tapas essen War mit Freundnen unterwegs doch auch dort hat mich keine gefunden
Linti, haben schon mal Freunde oder Geschwister versucht Dich zu verkuppeln?
Wie versprochen: Die Auswertung der Sprüche aus #619!
Anmerkung: Der Text ist nur kopiert aus einem anderen Forum, also nicht von mir.
Also, das wesentliche Ergebnis der Studie - welches aber schon zu erwarten war - es gibt nicht DEN Spruch. Hängt immer von der Situation und der jeweiligen Frau ab (na, mal was Neues ).
Ein Beispiel. Auf Ibiza war eine junge Dame - Dani aus....fuck, woher kam die noch - is ja auch egal....jedenfalls war die SOOOOOOOO richtig hübsch - auch mit ner RIESEN-Ausstrahlung und allem, was man(n) sonst noch so braucht - in Luxusausstattung.
Jedenfalls hab ich`s bei Ihr mit "Mit Dir wollte Gott aber angeben" versucht. Guckt die mich an wien Auto. Ok, wollt ich noch einen Nachlegen....
"Wie gehts Dir denn?"
"Gut"
"Ich wollt nicht wissen, wie Du aussiehst, sondern wies Dir geht"
"Häh???"
Oh my god!!! Hab die Situation dann aufgeklärt (auch wenn ich sie einfach hätte stehen lassen sollen, aber sie war halt SOOOOOOO hübsch ). Der einzige Spruch, den sie gut fand (und den sie wirklich verstanden hat), war "Schöne Schuhe. Ficken?"
Gut, man muss dazu sagen, dass sie zwei Freundinnen dabei hatte, die Paris Hilton verehrten (die eine erzählte ganz stolz, dass sie in ihrem Dorf den Paris Hilton Double Wettbewerb gewonnen hätte - Applaus!!!!).
Naja, however, wie gesagt....nur ein Beispiel, dafür dass man den Spruch je nach Frau auswählen muss. Außerdem war die Studie so natürlich auch ohnehin nur mäßig repräsentativ, weil Ibiza und Mallorca! Gott, WAREN die (fast) alle dumm....
Wie auch immer - unterm Strich funktionieren aber eigentlich alle Sprüche. Man kommt auf jeden Fall in Kontakt - auch wenns je nachdem nicht der ideale Einstieg für eine Beziehung (noch nicht mal für eine oder eine halbe Nacht) ist, aber wenn der Rest stimmt, spielt`s auch keine Rolle und man kann hinterher gemeinsam drüber lachen.
Bemerkenswert war noch, wie viele Mädels mit dem Spruch "Ich bin beim ADAC, darf ich Dich abschleppen" gekontert haben. Is 5-6 Mal vorgekommen, scheint also recht berühmt zu sein. Ich verstehs nicht, was daran lustig ist, muss ich aber wohl auch nicht.
Am besten haben aber ohnehin spontane Aktionen funktioniert. Am meisten Eindruck haben wir wohl geschunden, als wir relativ hacke mit unserer Bungalow Türe durch die Gegend gelaufen sind und versucht haben, sie samt Schlüssel für einen Euro zu verticken. Sind aber nur unseren Wäscheständer los geworden. However, war am zweiten Tag, danach kannten wir eh den ganzen Club. Also, wenn Ihr mal ne Wohnungstür samt Schlüssel zu viel habt - das funzt!
Auch immer gerne genommen und sehr gut angekommen: Mit fremden Mädels ohne zu fragen ins Taxi einsteigen. "Ich fahr mit". Was bei Sex in the City funktioniert, kann nicht schlecht sein. Warum hab ich das bisher eigentlich erst einmal in Aachen gemacht?!?!
Sehr erfolgreich waren auch die Aktionen die Mädels beim rausgehen kurz vor dem Ausgang abzufangen: "Sorry, Ihr müßt kurz warten. Draußen ist zu voll. Im Moment lassen wir nur Leute rein". Dürfte in Aachen aber schwierig werden, wenn man nicht Ärger mit irgendwelchen anabolika aufgepumpten Rausschmeissern bekommen will.
Sehr einfach war auch morgens um 6 bei den Nachbarn zu klopfen, wenn noch Licht brannte oder bei Mädels in offene Bungalow Fenster einzusteigen (ok, gab auch ein bis anderthalb Mal Ärger)....
Was überraschenderweise gar nicht funktioniert hat (dachte, das wäre der Renner) war: "Sorry, kannst Du mir erklären, wie ich zu Deinem Bungalow komme?" Lag aber wahrscheinlich daran, dass zu der Zeit, wenn wir nach hause sind, nur noch Mädels in einem Zustand unterwegs waren, in dem sie selber nicht mehr wußten, wo Ihr Bungalow eigentlich ist...
Anmerkung: Der Text ist nur kopiert aus einem anderen Forum, also nicht von mir.
Also, das wesentliche Ergebnis der Studie - welches aber schon zu erwarten war - es gibt nicht DEN Spruch. Hängt immer von der Situation und der jeweiligen Frau ab (na, mal was Neues ).
Ein Beispiel. Auf Ibiza war eine junge Dame - Dani aus....fuck, woher kam die noch - is ja auch egal....jedenfalls war die SOOOOOOOO richtig hübsch - auch mit ner RIESEN-Ausstrahlung und allem, was man(n) sonst noch so braucht - in Luxusausstattung.
Jedenfalls hab ich`s bei Ihr mit "Mit Dir wollte Gott aber angeben" versucht. Guckt die mich an wien Auto. Ok, wollt ich noch einen Nachlegen....
"Wie gehts Dir denn?"
"Gut"
"Ich wollt nicht wissen, wie Du aussiehst, sondern wies Dir geht"
"Häh???"
Oh my god!!! Hab die Situation dann aufgeklärt (auch wenn ich sie einfach hätte stehen lassen sollen, aber sie war halt SOOOOOOO hübsch ). Der einzige Spruch, den sie gut fand (und den sie wirklich verstanden hat), war "Schöne Schuhe. Ficken?"
Gut, man muss dazu sagen, dass sie zwei Freundinnen dabei hatte, die Paris Hilton verehrten (die eine erzählte ganz stolz, dass sie in ihrem Dorf den Paris Hilton Double Wettbewerb gewonnen hätte - Applaus!!!!).
Naja, however, wie gesagt....nur ein Beispiel, dafür dass man den Spruch je nach Frau auswählen muss. Außerdem war die Studie so natürlich auch ohnehin nur mäßig repräsentativ, weil Ibiza und Mallorca! Gott, WAREN die (fast) alle dumm....
Wie auch immer - unterm Strich funktionieren aber eigentlich alle Sprüche. Man kommt auf jeden Fall in Kontakt - auch wenns je nachdem nicht der ideale Einstieg für eine Beziehung (noch nicht mal für eine oder eine halbe Nacht) ist, aber wenn der Rest stimmt, spielt`s auch keine Rolle und man kann hinterher gemeinsam drüber lachen.
Bemerkenswert war noch, wie viele Mädels mit dem Spruch "Ich bin beim ADAC, darf ich Dich abschleppen" gekontert haben. Is 5-6 Mal vorgekommen, scheint also recht berühmt zu sein. Ich verstehs nicht, was daran lustig ist, muss ich aber wohl auch nicht.
Am besten haben aber ohnehin spontane Aktionen funktioniert. Am meisten Eindruck haben wir wohl geschunden, als wir relativ hacke mit unserer Bungalow Türe durch die Gegend gelaufen sind und versucht haben, sie samt Schlüssel für einen Euro zu verticken. Sind aber nur unseren Wäscheständer los geworden. However, war am zweiten Tag, danach kannten wir eh den ganzen Club. Also, wenn Ihr mal ne Wohnungstür samt Schlüssel zu viel habt - das funzt!
Auch immer gerne genommen und sehr gut angekommen: Mit fremden Mädels ohne zu fragen ins Taxi einsteigen. "Ich fahr mit". Was bei Sex in the City funktioniert, kann nicht schlecht sein. Warum hab ich das bisher eigentlich erst einmal in Aachen gemacht?!?!
Sehr erfolgreich waren auch die Aktionen die Mädels beim rausgehen kurz vor dem Ausgang abzufangen: "Sorry, Ihr müßt kurz warten. Draußen ist zu voll. Im Moment lassen wir nur Leute rein". Dürfte in Aachen aber schwierig werden, wenn man nicht Ärger mit irgendwelchen anabolika aufgepumpten Rausschmeissern bekommen will.
Sehr einfach war auch morgens um 6 bei den Nachbarn zu klopfen, wenn noch Licht brannte oder bei Mädels in offene Bungalow Fenster einzusteigen (ok, gab auch ein bis anderthalb Mal Ärger)....
Was überraschenderweise gar nicht funktioniert hat (dachte, das wäre der Renner) war: "Sorry, kannst Du mir erklären, wie ich zu Deinem Bungalow komme?" Lag aber wahrscheinlich daran, dass zu der Zeit, wenn wir nach hause sind, nur noch Mädels in einem Zustand unterwegs waren, in dem sie selber nicht mehr wußten, wo Ihr Bungalow eigentlich ist...
#821 Paepstin ich werde einen teufel tun mich dort reinzuwagen,es würde meinem künstlerischen schaffen abträglich sein.Schon so unanständige wörter wie substantiv,verb und adjektiv behindern meine unverbrauchten synapsen.Ne lass mal gut sein.
@829 ja sie versuchen es immer wieder
das dachte ich mir# 830!
IM grunde genommen funktioniert echt alles --MANN muss es nur dfer situation + der INTELLIGENZ der mädels anpassen Hast eigentlich eine getroffen mit der du NACH dem urlaub auch noch kontakt haben willst???
AUFSTEHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! es ist schon nach achte!!!!
Guten MOrgen ihr langschläfer!!!!
IM grunde genommen funktioniert echt alles --MANN muss es nur dfer situation + der INTELLIGENZ der mädels anpassen Hast eigentlich eine getroffen mit der du NACH dem urlaub auch noch kontakt haben willst???
AUFSTEHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! es ist schon nach achte!!!!
Guten MOrgen ihr langschläfer!!!!
Und was für Frauen schleppen sie dann an?
Machen sies wenigstens unauffällig?
Machen sies wenigstens unauffällig?
DAS ist das problem
WEnn du ANSCHLEPPENin zusammenhang mit einer eroberung gebrauchen kannst --ists sicher nix für längere zeit!!
WEnn du ANSCHLEPPENin zusammenhang mit einer eroberung gebrauchen kannst --ists sicher nix für längere zeit!!
#31
Und nich dem Dativ zu vergessen
Und nich dem Dativ zu vergessen
OBERLEHRER zock is auch wieder mal beratend tätig
WAS GEIFERST DEN SO
#839 Beim Zocki is dös eine anmache lyta
@Daxi
[/IMG]
[/IMG]
@828
Linti, wenn solche leute um dich herum sitzen kann dich auch keine finden.
und denkebitte daran: SORGE dich nicht, LEBE!!!!!!
Linti, wenn solche leute um dich herum sitzen kann dich auch keine finden.
und denkebitte daran: SORGE dich nicht, LEBE!!!!!!
#842 Ach was du nicht sagst Coconat,der linti macht mir nicht gerade einen toten eindruck,der sch***z wär willig, doch der kopf sucht noch das passende gegenstück.Kommt beides zusammen ist der linti wohl für andere frauen nicht mehr zu haben.
Linti sucht doch eine mit Dutt
DAXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII dein #840 will ich überlesen haben--behaupte NIEEEEEEEEEEEEEEEE mehr so was gemeines in zusammenhang mit zocki + MIR!!!!!!
#843
Ach er hat schon das richtige gefunden denke ich. nur das fundstück will noch nicht so recht. aber unser linti macht das schon. davon bin ich überzeugt.
und wenn nicht hilft ihm bald FEW wieder glücklicher zu sein.
Sdn,L!!!!
Ach er hat schon das richtige gefunden denke ich. nur das fundstück will noch nicht so recht. aber unser linti macht das schon. davon bin ich überzeugt.
und wenn nicht hilft ihm bald FEW wieder glücklicher zu sein.
Sdn,L!!!!
FEW
Funkwerk
Wat dat dann?
na frag mal den linti. der kann dir dazu mehr sagen. bin blind auf den zug gesprungen
Will Linti sich jetzt etwa ne Frau kaufen?
Nein ich kaufe keine Frauen (Bitte keine weiteren angebote an mich:rolleyes Funkwerk ist ne Aktie
Thailand wär da aber ganz gut für Dich.
Ne schleichendere sanftere Prostitution gibts nicht und die küssen auch!
Das würde ich aufbauen.
Ne schleichendere sanftere Prostitution gibts nicht und die küssen auch!
Das würde ich aufbauen.
@853 danke aber ich suche bzw lasse mich lieber hier finden
@855 falscher Verein
@Linti
Hochwürden Zock hat als Legastheniker Freund in # 855 doch nur die Zahlen vertauscht!
Päpstin
Hochwürden Zock hat als Legastheniker Freund in # 855 doch nur die Zahlen vertauscht!
Päpstin
uuuuuuuuuuupss--hab ganz vergessen daß der pc eingeschaltet ist
bin aber gleich mit dem frisieren fertig!!
Guten MOrgen Leute!!!!
Guten Morgen @all
Linti, wie wäre es denn mit einer der beiden Töchter die mit zum Treffen ins WZ kommen?? Oder vielleicht sogar mit beiden?
Sdn,L!!!!!!
Linti, wie wäre es denn mit einer der beiden Töchter die mit zum Treffen ins WZ kommen?? Oder vielleicht sogar mit beiden?
Sdn,L!!!!!!
Brülll - ich schmeiß mich weg. Saugut. Warum hab ich den Thread nur solange übersehen
Frag doch mal den Abendwind
75 --vermutlich weil DUUUUUUUUUU immer nett zu frauen sein willst
75
zocki war bestimmt #57 gemeint und unter nett hat lyta 69 wohl verstanden.
Blödsinn --ich meinte das posting des WURMFORTSATZES
Schätze, Linti wird auch noch suchen, wenn w:einmal die Pforten schließt
tja, aber gut Ding will Weile haben...
Er hat halt nur Weile - weil kein Ding
@867 suche nicht lasse mich ja finden
Eckstein, Eckstein, alles muss versteckt sein!
Päpstin
Päpstin
Linti ist ein Osterei!
Päps
Päps
Den Linti will nur keine finden
@873 die Zeit wird es zeigen
Guten Morgen
Beachte den Dativ besser
Leidenschaft ist Leidenschaft
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal
sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann
es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet
weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser
gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker
ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine
Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin
macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette
heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du
zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin
greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann
heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt:
"Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker:
"Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei?"
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal
sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann
es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet
weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser
gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker
ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine
Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin
macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette
heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du
zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin
greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann
heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt:
"Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker:
"Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei?"
Linti
Mann könnte den Rocker auch durch Lini ersetzten
bei deinem glück würde aber eher was laut zu boden fallen, wenn der neoprenanzug aufgeht...
"Neid muß man sich erarbeiten, Mitleid bekommt man Geschenk"
Oder wie ich immer Sage das Leben ist wie eine Achterbahn mal wird einen schlecht man will man nochmal fahren
Oder wie ich immer Sage das Leben ist wie eine Achterbahn mal wird einen schlecht man will man nochmal fahren
Linti, hab eben in einem anderen Thread was gelesen. Geh doch mal in eine Karaokebar, da brauchst Du nicht nett zu den Frauen zu sein. Ist da eher umgekehrt
Happy WE
sowhat
Happy WE
sowhat
@883 heisse ich Andy
sowas fände ich auch nett
wenn sie dann auch noch singen kann...
Bei der Frau ist die Stimme nicht so wichtig
In weiter Ferne, so nah
Warum sich Frauen so oft in unerreichbare oder unrettbare Männer verlieben
von Verena Carl
Von ihrem Traummann hat Anja ganz genaue Vorstellungen. Groß soll er sein und sportlich, sich für französische Filme interessieren und gern kochen. Aber das Allerwichtigste ist: Er darf auf keinen Fall zu haben sein. Wenigstens nicht ganz. Sondern nur ab und zu ein bisschen, für eine Nacht oder ein Wochenende. Dabei spielt es absolut keine Rolle, ob er mit seiner Ehefrau und drei Kindern in Tasmanien lebt oder elfeinhalb Monate des Jahres als Wissenschaftler in einer Polarstation verbringt. Oder ob er Single ist, gleich um die Ecke wohnt, aber schlicht und einfach keine Lust hat auf eine feste Beziehung.
Anja auf Liebespfaden, das ist "Mission impossible", Teil eins bis siebzehn. Und das Schlussbild ähnelt jedes Mal einer Szene aus einem französischen "Nouvelle Vague"-Drama in Schwarz-Weiß: zerknüllte Taschentücher, ein überquellender Aschenbecher und ein schweigendes Telefon.
Absicht ist das nicht: Sie kann nichts dafür, glaubt die 31-jährige Münchnerin, dass ihre Herzensmänner nie für etwas Festes taugen. Und dass die Liebe sich wehtut, wo sie auch hinfällt. Im Grunde, so behauptet Anja, wünscht sie sich bloß einen netten Kerl. Einen, der samstagabends mit ihr Parmesan raspelt, die Nudeln im Edelstahlsieb schwenkt und mit dem sie danach in die Spätvorstellung des neuen Jacques-Rivette-Films geht. Aber wehe, ein solcher Wunschtraum-Mann wird Wirklichkeit. Dann grübelt sie spätestens nach dem Werbetrailer, wie sie ihn auf charmante Weise wieder loswerden kann. Und kuschelt sich lieber wieder allein aufs Sofa, um an den letzten Liebsten zu denken, der sie so richtig schön unglücklich gemacht hat.
Das klingt schizophren, ist aber weit verbreitet. Das Motto für das Liebesleben geschlechtsreifer Großstädterinnen ist eben eher "Sex and the City" als "Lindenstraße". Wenn es dagegen um die langfristige Lebensplanung geht, herrscht in vielen Köpfen das reinste Rosamunde-Pilcher-Szenario: Der Traumprinz soll nicht nur in einem weißen Cabrio daherkommen, sondern, bitte schön, auch noch bei der gemeinsamen Silberhochzeit im Landhaus in Cornwall eine gute Figur abgeben.
Wie passt das zusammen? "Viele Single-Frauen sehnen sich nach romantischer Liebe, haben aber Angst vor Verbindlichkeit", sagt die Oldenburger Psychologin und Buchautorin Gisela Runte. "Deshalb stillen sie ihre emotionale und sexuelle Sehnsucht mit Männern, die nicht zu haben sind."
Auch der Hamburger Paartherapeut Christian Hemschemeier (www.eheberatung.info) kennt Frauen wie Anja aus seiner Praxis. Frauen, die sich jahrelang immer wieder zu den "falschen" Partnern hinträumen - weil sie vor den "richtigen" viel zu große Angst haben. Denn das hätte ja Konsequenzen für ihr Leben. "Frauen, die sich immer wieder in unerreichbare Männer verlieben, haben häufig eine sehr ambivalente Einstellung zum Thema Nähe", sagt Hemschemeier. Wer Gründe dafür sucht, muss oft gar nicht bis weit zurück in die Kindheit gehen. Oft stecken lediglich schlechte Erfahrungen im Erwachsenenleben dahinter. Wer einmal verletzt worden ist, zögert in Zukunft, sich auf einen neuen Partner einzulassen, inklusive Höhenflug und Absturzgefahr. Eine Liebesgeschichte mit einem schwer erreichbaren Mann ist die ungefährliche Light-Variante: Im Gegensatz zum wirklichen Leben hat man die Bilder im eigenen Kopf selbst unter Kontrolle. Und es ist zugleich leichter, sich vor den Schattenseiten einer realen Beziehung zu drücken: Statt gemeinsam die Wohnung zu putzen, sitzt man allein im Straßencafé, träumt von Sex im Hotelzimmer und gefällt sich in der Rolle der melancholischen Schönheit.
Zugleich hat ein solcher Hang zum "falschen Mann" auch mit einem Wertewandel zu tun, den die Autorin Gisela Runte so beschreibt: "Im Job und Alltagsleben wird von Frauen heute eine Menge an Mobilität, Flexibilität und Risikobereitschaft gefordert. In der Liebe ist es genau umgekehrt: Das Ideal ist eine lebenslange Bindung. Vielen fällt es schwer, zwischen diesen Vorstellungen je nach Bedarf umzuschalten."
Menschen wie Anja sind schon einen großen Schritt weiter, wenn sie ihr eigenes Muster erkennen: Wer weiß, was er wirklich will - eine langfristige Bindung, in der es auch einmal langweilig werden darf, oder lieber Abenteuer und Alleinsein -, ist seinen Gefühlen nicht mehr so hilflos ausgeliefert.
Sehr viel problematischer ist es, wenn Frauen sich in Männer verlieben, die aus ganz anderen Gründen nicht zu haben sind. Auch Ängste, Depressionen oder schwere Suchtkrankheiten können die Liebe im Keim ersticken. Die Frau, die für einen Performance-Künstler mit Hang zu Kokain und bohemehaftem Bierkonsum entflammt ist, handelt nach einem ähnlichen Muster wie eine, die immer bei Ehemännern und Familienvätern schwach wird: Auch hier sind die Aussichten auf ein Happy End denkbar gering. Außerdem spielt die Fantasie eine weitaus größere Rolle als die Wirklichkeit. In diesem Fall sind es weibliche Heldenfantasien: Im Geiste sieht frau sich als Supergirl, das seinen Liebsten aus der Umklammerung von Sucht oder Depression befreit. Leider eine Hoffnung, die so gut wie immer platzt: "Kein Mensch kann einen anderen mit seiner Liebe retten - schon gar nicht gegen seinen Willen", glaubt Therapeut Hemschemeier.
Passiert so etwas nicht nur einmal, sondern immer wieder, heißt das meistens: Nicht nur der angeknackste Mann hat ein Problem, sondern auch die Frau, die ihm helfen will. Was nach außen wie purer Masochismus wirkt, hat seine Wurzeln häufig in der Kindheit. "Wenn ein kleines Mädchen beispielsweise einen Alkoholiker zum Vater hatte, ist es wahrscheinlich, dass sie sich später auch in Männer mit Suchtproblemen verliebt", sagt Hemschemeier. "Dieses Szenario, so schlimm es ist, schafft ein Gefühl von Geborgenheit, weil es so vertraut ist." Besonders bitter ist dabei, dass die Beziehungen häufig in dem Moment zerbrechen, in dem es dem Mann besser geht. Und oft ist dann auch noch er derjenige, der Schluss macht. Denn hat er sich selbst erst einmal geholfen, möchte er unter Umständen auch nichts mehr um sich haben, das ihn an seine schwarze Zeit erinnert. Nicht nur das Weinregal oder die Telefonnummer des Koks-Dealers fliegt raus, sondern die hilflose Helferin gleich mit. Natürlich muss sie sich betrogen fühlen: Haben uns nicht Filme und Bücher immer wieder von der Macht der Liebe erzählt? "Wir sind Gefangene von Hollywood-Mustern und glauben: Liebe kann alles", sagt Hemschemeier und betont: "Es ist wichtig, reale Beziehungen aus diesem mythischen Raum herauszulösen."
Will eine Frau diesen Mechanismus überwinden, muss sie sich einer schmerzlichen Einsicht stellen. Sie kann den geliebten Mann nicht schützen - der einzige Mensch, den sie retten kann, ist sie selbst. Nur wenn sie sich abgrenzt und die Probleme des Partners nicht mehr nach außen vertuscht, kann sie ihm den entscheidenden Schubs verpassen.
So gilt am Ende für jede Frau, deren Traummänner sich als Albtraummänner entpuppen: Schluss mit der endlosen "Mission impossible" - und her mit allem, was von innen heraus glücklich, stark und unabhängig macht. Das kann zum Beispiel eine kreative Arbeit sein oder eine Freizeitbeschäftigung, mit der man sich beweisen kann: Ich bin handlungsfähig, ich kann etwas bewegen. Dann sind die unerreichbaren Kerle auch plötzlich viel weniger interessant. Und früher oder später wird auch einer daherkommen, bei dem wirklich alles stimmt. Selbst wenn er französische Filme langweilig findet, sich beim Parmesanraspeln in den Finger schneidet und auch kein Landhaus in Cornwall hat.
Artikel erschienen am 12. September 2004
Warum sich Frauen so oft in unerreichbare oder unrettbare Männer verlieben
von Verena Carl
Von ihrem Traummann hat Anja ganz genaue Vorstellungen. Groß soll er sein und sportlich, sich für französische Filme interessieren und gern kochen. Aber das Allerwichtigste ist: Er darf auf keinen Fall zu haben sein. Wenigstens nicht ganz. Sondern nur ab und zu ein bisschen, für eine Nacht oder ein Wochenende. Dabei spielt es absolut keine Rolle, ob er mit seiner Ehefrau und drei Kindern in Tasmanien lebt oder elfeinhalb Monate des Jahres als Wissenschaftler in einer Polarstation verbringt. Oder ob er Single ist, gleich um die Ecke wohnt, aber schlicht und einfach keine Lust hat auf eine feste Beziehung.
Anja auf Liebespfaden, das ist "Mission impossible", Teil eins bis siebzehn. Und das Schlussbild ähnelt jedes Mal einer Szene aus einem französischen "Nouvelle Vague"-Drama in Schwarz-Weiß: zerknüllte Taschentücher, ein überquellender Aschenbecher und ein schweigendes Telefon.
Absicht ist das nicht: Sie kann nichts dafür, glaubt die 31-jährige Münchnerin, dass ihre Herzensmänner nie für etwas Festes taugen. Und dass die Liebe sich wehtut, wo sie auch hinfällt. Im Grunde, so behauptet Anja, wünscht sie sich bloß einen netten Kerl. Einen, der samstagabends mit ihr Parmesan raspelt, die Nudeln im Edelstahlsieb schwenkt und mit dem sie danach in die Spätvorstellung des neuen Jacques-Rivette-Films geht. Aber wehe, ein solcher Wunschtraum-Mann wird Wirklichkeit. Dann grübelt sie spätestens nach dem Werbetrailer, wie sie ihn auf charmante Weise wieder loswerden kann. Und kuschelt sich lieber wieder allein aufs Sofa, um an den letzten Liebsten zu denken, der sie so richtig schön unglücklich gemacht hat.
Das klingt schizophren, ist aber weit verbreitet. Das Motto für das Liebesleben geschlechtsreifer Großstädterinnen ist eben eher "Sex and the City" als "Lindenstraße". Wenn es dagegen um die langfristige Lebensplanung geht, herrscht in vielen Köpfen das reinste Rosamunde-Pilcher-Szenario: Der Traumprinz soll nicht nur in einem weißen Cabrio daherkommen, sondern, bitte schön, auch noch bei der gemeinsamen Silberhochzeit im Landhaus in Cornwall eine gute Figur abgeben.
Wie passt das zusammen? "Viele Single-Frauen sehnen sich nach romantischer Liebe, haben aber Angst vor Verbindlichkeit", sagt die Oldenburger Psychologin und Buchautorin Gisela Runte. "Deshalb stillen sie ihre emotionale und sexuelle Sehnsucht mit Männern, die nicht zu haben sind."
Auch der Hamburger Paartherapeut Christian Hemschemeier (www.eheberatung.info) kennt Frauen wie Anja aus seiner Praxis. Frauen, die sich jahrelang immer wieder zu den "falschen" Partnern hinträumen - weil sie vor den "richtigen" viel zu große Angst haben. Denn das hätte ja Konsequenzen für ihr Leben. "Frauen, die sich immer wieder in unerreichbare Männer verlieben, haben häufig eine sehr ambivalente Einstellung zum Thema Nähe", sagt Hemschemeier. Wer Gründe dafür sucht, muss oft gar nicht bis weit zurück in die Kindheit gehen. Oft stecken lediglich schlechte Erfahrungen im Erwachsenenleben dahinter. Wer einmal verletzt worden ist, zögert in Zukunft, sich auf einen neuen Partner einzulassen, inklusive Höhenflug und Absturzgefahr. Eine Liebesgeschichte mit einem schwer erreichbaren Mann ist die ungefährliche Light-Variante: Im Gegensatz zum wirklichen Leben hat man die Bilder im eigenen Kopf selbst unter Kontrolle. Und es ist zugleich leichter, sich vor den Schattenseiten einer realen Beziehung zu drücken: Statt gemeinsam die Wohnung zu putzen, sitzt man allein im Straßencafé, träumt von Sex im Hotelzimmer und gefällt sich in der Rolle der melancholischen Schönheit.
Zugleich hat ein solcher Hang zum "falschen Mann" auch mit einem Wertewandel zu tun, den die Autorin Gisela Runte so beschreibt: "Im Job und Alltagsleben wird von Frauen heute eine Menge an Mobilität, Flexibilität und Risikobereitschaft gefordert. In der Liebe ist es genau umgekehrt: Das Ideal ist eine lebenslange Bindung. Vielen fällt es schwer, zwischen diesen Vorstellungen je nach Bedarf umzuschalten."
Menschen wie Anja sind schon einen großen Schritt weiter, wenn sie ihr eigenes Muster erkennen: Wer weiß, was er wirklich will - eine langfristige Bindung, in der es auch einmal langweilig werden darf, oder lieber Abenteuer und Alleinsein -, ist seinen Gefühlen nicht mehr so hilflos ausgeliefert.
Sehr viel problematischer ist es, wenn Frauen sich in Männer verlieben, die aus ganz anderen Gründen nicht zu haben sind. Auch Ängste, Depressionen oder schwere Suchtkrankheiten können die Liebe im Keim ersticken. Die Frau, die für einen Performance-Künstler mit Hang zu Kokain und bohemehaftem Bierkonsum entflammt ist, handelt nach einem ähnlichen Muster wie eine, die immer bei Ehemännern und Familienvätern schwach wird: Auch hier sind die Aussichten auf ein Happy End denkbar gering. Außerdem spielt die Fantasie eine weitaus größere Rolle als die Wirklichkeit. In diesem Fall sind es weibliche Heldenfantasien: Im Geiste sieht frau sich als Supergirl, das seinen Liebsten aus der Umklammerung von Sucht oder Depression befreit. Leider eine Hoffnung, die so gut wie immer platzt: "Kein Mensch kann einen anderen mit seiner Liebe retten - schon gar nicht gegen seinen Willen", glaubt Therapeut Hemschemeier.
Passiert so etwas nicht nur einmal, sondern immer wieder, heißt das meistens: Nicht nur der angeknackste Mann hat ein Problem, sondern auch die Frau, die ihm helfen will. Was nach außen wie purer Masochismus wirkt, hat seine Wurzeln häufig in der Kindheit. "Wenn ein kleines Mädchen beispielsweise einen Alkoholiker zum Vater hatte, ist es wahrscheinlich, dass sie sich später auch in Männer mit Suchtproblemen verliebt", sagt Hemschemeier. "Dieses Szenario, so schlimm es ist, schafft ein Gefühl von Geborgenheit, weil es so vertraut ist." Besonders bitter ist dabei, dass die Beziehungen häufig in dem Moment zerbrechen, in dem es dem Mann besser geht. Und oft ist dann auch noch er derjenige, der Schluss macht. Denn hat er sich selbst erst einmal geholfen, möchte er unter Umständen auch nichts mehr um sich haben, das ihn an seine schwarze Zeit erinnert. Nicht nur das Weinregal oder die Telefonnummer des Koks-Dealers fliegt raus, sondern die hilflose Helferin gleich mit. Natürlich muss sie sich betrogen fühlen: Haben uns nicht Filme und Bücher immer wieder von der Macht der Liebe erzählt? "Wir sind Gefangene von Hollywood-Mustern und glauben: Liebe kann alles", sagt Hemschemeier und betont: "Es ist wichtig, reale Beziehungen aus diesem mythischen Raum herauszulösen."
Will eine Frau diesen Mechanismus überwinden, muss sie sich einer schmerzlichen Einsicht stellen. Sie kann den geliebten Mann nicht schützen - der einzige Mensch, den sie retten kann, ist sie selbst. Nur wenn sie sich abgrenzt und die Probleme des Partners nicht mehr nach außen vertuscht, kann sie ihm den entscheidenden Schubs verpassen.
So gilt am Ende für jede Frau, deren Traummänner sich als Albtraummänner entpuppen: Schluss mit der endlosen "Mission impossible" - und her mit allem, was von innen heraus glücklich, stark und unabhängig macht. Das kann zum Beispiel eine kreative Arbeit sein oder eine Freizeitbeschäftigung, mit der man sich beweisen kann: Ich bin handlungsfähig, ich kann etwas bewegen. Dann sind die unerreichbaren Kerle auch plötzlich viel weniger interessant. Und früher oder später wird auch einer daherkommen, bei dem wirklich alles stimmt. Selbst wenn er französische Filme langweilig findet, sich beim Parmesanraspeln in den Finger schneidet und auch kein Landhaus in Cornwall hat.
Artikel erschienen am 12. September 2004
Lintorfer #87
Wiederspruch !!!
Selbstverständlich ist auch die Stimme wichtig !!
Ich könnte es absolut nicht haben, wenn die Stimme sozusagen durch "Mark und Bein" dringt.
Wiederspruch !!!
Selbstverständlich ist auch die Stimme wichtig !!
Ich könnte es absolut nicht haben, wenn die Stimme sozusagen durch "Mark und Bein" dringt.
Bist ja vor lauter Samenstau völlig durch den Wind
Also wenn du mich meinst mir geht es gut
Ich meine Dich zwar, aber ich glaub Dir nich
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,--
Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe
ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter
dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht
so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste
man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die
Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen
gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-
Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere
Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro
Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um
die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich
nicht. Wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro
Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig
bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken
rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4
Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch
einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,--
Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe
ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter
dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht
so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste
man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die
Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen
gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-
Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere
Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro
Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um
die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich
nicht. Wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro
Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig
bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken
rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4
Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch
einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Busengedicht
Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - lässt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.
Weil’s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.
Bei Größe 3 wird’s schon erträglich,
da hat man was, da wird’s beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt vor Lust die Männerhand,
so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft’ die Größe 6 bewegen,
der wurd’ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ist’s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird’s zum echten Abenteuer.
Ist`s letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich `ne ganze Bettstadt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man`s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen.
Bei 12 da wird es kolossal-ultra, super-maximal.
Doch hört ihr Camping-Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen,
ihr wißt worauf die Männer schauen.
(Im Netz gefunden)
Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - lässt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.
Weil’s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.
Bei Größe 3 wird’s schon erträglich,
da hat man was, da wird’s beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt vor Lust die Männerhand,
so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft’ die Größe 6 bewegen,
der wurd’ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ist’s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird’s zum echten Abenteuer.
Ist`s letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich `ne ganze Bettstadt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man`s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen.
Bei 12 da wird es kolossal-ultra, super-maximal.
Doch hört ihr Camping-Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen,
ihr wißt worauf die Männer schauen.
(Im Netz gefunden)
Neue Erkenntnisse untermauern was eh schon bekannt war.....
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu
überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn
es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu
überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn
es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone
So versteht man Männer!
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen
nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und
Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es
zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst.
Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem.
Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch.
Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in
unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du
es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt,
wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber
bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich
nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine
Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts",
dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen,
daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich
werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir
das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen
nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und
Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es
zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst.
Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem.
Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch.
Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in
unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du
es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt,
wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber
bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich
nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine
Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts",
dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen,
daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich
werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir
das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
= ich gebs nicht gerne zu --aber du haszt voll + ganz recht lini!!
Er:
"Ich bestell` Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt `irgendwie`...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb`s dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf
des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
"Ich bestell` Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt `irgendwie`...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb`s dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf
des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
Tupperparty mit Ehemann
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet:
"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau.
"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet:
"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau.
"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
Tatsachenbericht eines Mannes.....zum Thema IKEA
IKEA - schon der Name ist Scheisse . Meine Freundin meint " Lass uns mal
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder
durchzubummeln." . Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen
BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jedes von den Weibern reisst
riesige Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann
mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber
widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der
Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln,
innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis
auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am
kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer
rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. (" Komm her du Arsch. Los
steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich.( "
Wichser" ). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der
Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm
schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.
Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: " Die hier
ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."
Ich schau aufs Preisschild. (" !!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal
waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne
billige, schmeissen sie
weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?"
- " Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht
teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück
wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt
braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar
Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo
anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein
Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht
teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt`s nur im 10-er Pack. Aber was
soll`s - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch
vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.
Und die praktischen Fressbretter Brotzeitteller aus Holz -
scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und " sieh doch mal die kleine
Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren
" kannmanimmerbrauchen" -Teile und ....
Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich
aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung.
Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch
noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick
zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie
haben jetzt Schilder aufgestellt: " Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur
Kasse" eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam
verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich fasse es
nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um
schnell noch ein paar " haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die
Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste
Schild: " Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche
Schwung
zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos
giessen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr
lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver`s
license,Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse (" Mein
Freund hat das nicht so
gemeint." ) endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen
unterschrieben habe. (" Ich habs noch ganz anders gemeint..." ) Der Tritt
gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft,
der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft.
35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt
habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde
gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.
Für diesen Monat hab ichs hinter mir *seufz*
IKEA - schon der Name ist Scheisse . Meine Freundin meint " Lass uns mal
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder
durchzubummeln." . Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen
BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jedes von den Weibern reisst
riesige Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann
mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber
widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der
Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln,
innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis
auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am
kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer
rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. (" Komm her du Arsch. Los
steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich.( "
Wichser" ). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der
Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm
schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.
Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: " Die hier
ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."
Ich schau aufs Preisschild. (" !!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal
waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne
billige, schmeissen sie
weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?"
- " Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht
teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück
wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt
braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar
Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo
anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein
Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht
teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt`s nur im 10-er Pack. Aber was
soll`s - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch
vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.
Und die praktischen Fressbretter Brotzeitteller aus Holz -
scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und " sieh doch mal die kleine
Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren
" kannmanimmerbrauchen" -Teile und ....
Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich
aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung.
Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch
noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick
zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie
haben jetzt Schilder aufgestellt: " Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur
Kasse" eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam
verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich fasse es
nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um
schnell noch ein paar " haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die
Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste
Schild: " Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche
Schwung
zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos
giessen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr
lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver`s
license,Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse (" Mein
Freund hat das nicht so
gemeint." ) endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen
unterschrieben habe. (" Ich habs noch ganz anders gemeint..." ) Der Tritt
gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft,
der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft.
35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt
habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde
gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.
Für diesen Monat hab ichs hinter mir *seufz*
Wieso hab ich nur das gefühl diese konversationen zu kennen????
Dann lasst uns mal mit rasendem die woche beginnen
+ hoffen daß ma keinen - Infarkt kriegen!!!!!
Guten MOrgen meine lieben
Dann lasst uns mal mit rasendem die woche beginnen
+ hoffen daß ma keinen - Infarkt kriegen!!!!!
Guten MOrgen meine lieben
#900 Kenn ich von meiner ex zur genüge,ja-nein-vielleicht-oder doch-weiß nicht-mal schaun und ...für jeden scheiß nur für tennis hatte sie einen 2jahresplan der unumstößlich war.
SEi FRoh daß du sie los bist
#905 Ne lyta wir verstehen uns bestens und halten wie pech und schwefel zusammen.Nur mit sex war nicht der geburt nix mehr und gebettelt habe ich vorher nie und werde es auch nie machen.Aber eigentich liebe ich sie noch immer,solche frauen sind sehr sehr dünn gesäät wie ich immer wieder feststelle.
Dem daxi is verliebt
Aber was isn das für eine beziehung??OHNE 6???
DAS konnte auf die dauer nicht gut gehen!!
DAS konnte auf die dauer nicht gut gehen!!
Platonische Liebe halt
Kennen Ö-Streicher ebend nich
Kennen Ö-Streicher ebend nich
DU SCHOOOOOOOON????????????????
Armer zock jetzt versteh ich erst
Armer zock jetzt versteh ich erst
#908 Da sachste was lyta,is aber bei vielen frauen so ,da is wohl meine maus keine ausnahme gewesen.Lieber bei W:0 alleine als im bett sich wie ein ventilator drehen vor frust.
#907 Zocki,nich verliebt,man liebt die zuverlässigkeit,die erinnerung und kann solch eine veränderung (wie sie selbst) auch nicht verstehen.Da hilft auch kein Therapeut was besonders tragisch empfunden wird nach 5 jahren.Immerhin kennen wir uns 16 jahre und mögen uns sehr was es für mich auch nicht gerade leicht macht irgend einem besen nur wegen sex sich zu nähern.
#907 Zocki,nich verliebt,man liebt die zuverlässigkeit,die erinnerung und kann solch eine veränderung (wie sie selbst) auch nicht verstehen.Da hilft auch kein Therapeut was besonders tragisch empfunden wird nach 5 jahren.Immerhin kennen wir uns 16 jahre und mögen uns sehr was es für mich auch nicht gerade leicht macht irgend einem besen nur wegen sex sich zu nähern.
ICH sage: Platonische Liebe gibt es nich
Ich hasse es ZOCK --ausgerechnet ZOCKI!!!!! recht zu geben --aber das stimmt!!
WEnn liebe da ist gehört auch 6 dazu --ohne dem fehlt einfach was in der beziehung!!
WEnn liebe da ist gehört auch 6 dazu --ohne dem fehlt einfach was in der beziehung!!
#931 Sach ich doch lyta,wir wohnen deshalb ja auch getrennt.
Zocki liebt den Herrn als Priester wohl körperlich,anders verstehe ich sonst sein dummes posting nicht.
Zocki liebt den Herrn als Priester wohl körperlich,anders verstehe ich sonst sein dummes posting nicht.
Ich denke zock redet nur von der liebe zu seiner FRAU??HAUSHÄLTERIN??MIETERIN?? DASS er da nicht platonisch denken kann is ja wohl klar
DA gibts übrigens ein nettes sprichwort:
JEDE ART VON SEX IST IN GEWISSEM SINN LIEBE------aber nicht jede liebe verlangt nach sex!!!!!! Ich finde das sagt alles!!
UNd trifft vermutlich auch auf euch beide zu!
DA gibts übrigens ein nettes sprichwort:
JEDE ART VON SEX IST IN GEWISSEM SINN LIEBE------aber nicht jede liebe verlangt nach sex!!!!!! Ich finde das sagt alles!!
UNd trifft vermutlich auch auf euch beide zu!
Ich kann nur von mir sprechen und sagen reine Freundschaft zwischen mann und frau gibt es fast nie einer empfindet meist mehr für den anderen
#14
#16
Recht hast Linti
Ergo lass Dich schnellstens finden
Vielleicht setzte Dir mal nen Hut auf, damit de Dich von der Masse abhebst
Den Tipp schenk ich Dir
Recht hast Linti
Ergo lass Dich schnellstens finden
Vielleicht setzte Dir mal nen Hut auf, damit de Dich von der Masse abhebst
Den Tipp schenk ich Dir
Das soll nochmal jemand sagen man bekommt nichts mehr gratis Tja ich bin mal gespannt wann man(n) gefunden wird
Na das ist doch eine schöne Aktion!
Von mir gratis und völlig unverbindlich allen ein freundliches Lächeln und ein fröhliches Guten Morgen!
Päpstin
Von mir gratis und völlig unverbindlich allen ein freundliches Lächeln und ein fröhliches Guten Morgen!
Päpstin
Ich finde es ja auch super das Ihr so an mich denkt
Bedienungsanleitung für`s Zusammenleben mit Frauen
> (Endlich hat`s mal einer niedergeschrieben!!)
>
> Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
>
> Mann muss nur ein...
>
> 1. Freund
> 2. Partner
> 3. Liebhaber
> 4. Bruder
> 5. Vater
> 5b. Großvater
> 6. Lehrer
> 7. Erzieher
> 8. Koch
> 9. Mechaniker
> 10. Monteur
> 10a. Waschmaschinen-Klempner
> 11. Innen-Architekt
> 12. Stylist
> 13. Elektriker
> 14. Sexologe
> 15. Gynäkologe
> 16. Psychologe
> 17. Psychiater
> 18. Therapeut
> 18a. Ernährungsberater
> 18b. Vereidigter Sachverständiger
> 18c. Beichtvater sein
>
> .... und
>
> 19. zuvorkommend und rücksichtsvoll
> 20. sympathisch
> 21. durchtrainiert
> 22. liebevoll
> 23. aufmerksam
> 24. gentlemanlike
> 25. intelligent
> 26. einfallsreich
> 27. kreativ
> 28. einfühlsam
> 29. stark
> 30. verständnisvoll
> 31. tolerant
> 32. bescheiden
> 33. ehrgeizig
> 34. fähig
> 35. mutig
> 36. entschieden
> 37. vertrauensvoll
> 38. respektvoll
> 39. hingebungsvoll
> 40. leidenschaftlich und vor allem
> 41. zahlungsfähig sein.
>
> Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
>
> a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
> b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
> widmet als der Frau
> c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
> gemacht hat
>
> Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über
> intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens
> verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das
> Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten,
> Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können,
> selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division
> sorgen, freiwillig den Müll runter bringen und es als selbstverständlich
> erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus
> mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen
> bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie
> auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein
> Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis
> selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und
Frauenhasser,
> Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher,
> Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby
> entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die
> Waschstraße zu fahren weil Sie denkt, dass ihr dort der 96jährige Sex -
> Maniac von gegenüber auflauert und die explosionsmäßig gestiegene
> Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken
kommentieren.
>
>
> Sehr wichtig ist es:
>
> nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
> Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer
> Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu
> vergessen.
>
> Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
> 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
Leben
> eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr
> begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille:
>
>
>
> Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden -
> bei weitem nicht so leicht. Denn:
>
> Der Mann braucht:
>
> 1. Sex und
> 2. Essen
>
> Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
> hemmungslos überfordert.
>
>
> Was lernen wir daraus?
>
> Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich
> erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!
>
> (Endlich hat`s mal einer niedergeschrieben!!)
>
> Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
>
> Mann muss nur ein...
>
> 1. Freund
> 2. Partner
> 3. Liebhaber
> 4. Bruder
> 5. Vater
> 5b. Großvater
> 6. Lehrer
> 7. Erzieher
> 8. Koch
> 9. Mechaniker
> 10. Monteur
> 10a. Waschmaschinen-Klempner
> 11. Innen-Architekt
> 12. Stylist
> 13. Elektriker
> 14. Sexologe
> 15. Gynäkologe
> 16. Psychologe
> 17. Psychiater
> 18. Therapeut
> 18a. Ernährungsberater
> 18b. Vereidigter Sachverständiger
> 18c. Beichtvater sein
>
> .... und
>
> 19. zuvorkommend und rücksichtsvoll
> 20. sympathisch
> 21. durchtrainiert
> 22. liebevoll
> 23. aufmerksam
> 24. gentlemanlike
> 25. intelligent
> 26. einfallsreich
> 27. kreativ
> 28. einfühlsam
> 29. stark
> 30. verständnisvoll
> 31. tolerant
> 32. bescheiden
> 33. ehrgeizig
> 34. fähig
> 35. mutig
> 36. entschieden
> 37. vertrauensvoll
> 38. respektvoll
> 39. hingebungsvoll
> 40. leidenschaftlich und vor allem
> 41. zahlungsfähig sein.
>
> Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
>
> a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
> b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
> widmet als der Frau
> c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
> gemacht hat
>
> Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über
> intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens
> verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das
> Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten,
> Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können,
> selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division
> sorgen, freiwillig den Müll runter bringen und es als selbstverständlich
> erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus
> mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen
> bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie
> auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein
> Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis
> selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und
Frauenhasser,
> Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher,
> Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby
> entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die
> Waschstraße zu fahren weil Sie denkt, dass ihr dort der 96jährige Sex -
> Maniac von gegenüber auflauert und die explosionsmäßig gestiegene
> Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken
kommentieren.
>
>
> Sehr wichtig ist es:
>
> nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
> Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer
> Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu
> vergessen.
>
> Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
> 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
Leben
> eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr
> begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille:
>
>
>
> Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden -
> bei weitem nicht so leicht. Denn:
>
> Der Mann braucht:
>
> 1. Sex und
> 2. Essen
>
> Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
> hemmungslos überfordert.
>
>
> Was lernen wir daraus?
>
> Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich
> erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!
>
Morgen Paepstin --sooooooooooooooooo früh schon online???
Guten Moooorgen ÖSILAND + PIEFKENESIEN!!!
Und selbstverständlich auch >> W:0
Guten Moooorgen ÖSILAND + PIEFKENESIEN!!!
Und selbstverständlich auch >> W:0
#923 So einem lieben gruß kann mann sich einfach nicht entziehen lyta,einen aus piefkenesien.
und das obwohl du >>>>>siehe titel
Ich weiß das besonders zu schätzen
Ich weiß das besonders zu schätzen
Linti, wenn du nach #922 verfährst, bist du wie ein Beamter und langweilst deine Prinzessin nur.
Wichtig: Zeige Persönlichkeit und Emotionen, das macht dich für Frauen interessant. Beispiel: Du überraschst deine Partnerin am Sonntagmorgen mit einer einzelnen ausgesucht schönen, langstieligen Rose, schaust ihr dabei tief in die Augen und sagst ihr, wie sehr du sie liebst.
Das ganze dauert nicht länger als eine Minute, aber es hat auf deine Freundin/Frau die Wirkung eines Dampfhammers.
Das war eigentlich ein späteres Kapitel in unserem Fernkurs "Wie lernt Linti eine Frau kennen, wie ernährt er sie und die Blagen und wie wird er mit der Schwiegermutter fertig", vorher kommt ja noch das Training "Wie spreche ich eine Frau an", das in Kürze folgt.
Wichtig: Zeige Persönlichkeit und Emotionen, das macht dich für Frauen interessant. Beispiel: Du überraschst deine Partnerin am Sonntagmorgen mit einer einzelnen ausgesucht schönen, langstieligen Rose, schaust ihr dabei tief in die Augen und sagst ihr, wie sehr du sie liebst.
Das ganze dauert nicht länger als eine Minute, aber es hat auf deine Freundin/Frau die Wirkung eines Dampfhammers.
Das war eigentlich ein späteres Kapitel in unserem Fernkurs "Wie lernt Linti eine Frau kennen, wie ernährt er sie und die Blagen und wie wird er mit der Schwiegermutter fertig", vorher kommt ja noch das Training "Wie spreche ich eine Frau an", das in Kürze folgt.
Und genau das kanna doch alle nich
#927 hwzock, wenn dieser thread zuende ist hat Linti soviel von uns gelernt, daß er fast jede auf die Matte kriegt.
Bingo Alles Banane, Banane
#926 so ein schleimen kann doch keiner bringen der nur 2minuten normal ist ne richtige Prinzessin packt die sache selber an und überprüft die wirkung auf unseren dampfhammer.
#930 endaxi,
vielleicht bist du schon zu sehr abgeklärt oder hast resigniert, aber diese kleinen Aufmerksamkeiten und Überraschungen zeigen der Partnerin, daß sie nicht egal sondern in höchstem Maße begehrenswert ist.
Ich sehe das nicht als schleimen, sondern als Selbstverständlichkeit, die Beziehung zwischen Mann und Frau nicht langweilig werden zu lassen sondern ständig neu zu beleben, also als Salz in der Suppe.
Eine Frau kann fast alles ertragen: Hunger, Not und Elend. Aber eins braucht sie: Liebe, Zärtlichkeit und Sexualität, sonst ver-aliceschwarzert sie und bekommt zuerst Neurosen, später Wahnvorstellungen und den Eisprungkoller, im Endstadium wird sie zur Emanze und endet als Claudia Roth.
vielleicht bist du schon zu sehr abgeklärt oder hast resigniert, aber diese kleinen Aufmerksamkeiten und Überraschungen zeigen der Partnerin, daß sie nicht egal sondern in höchstem Maße begehrenswert ist.
Ich sehe das nicht als schleimen, sondern als Selbstverständlichkeit, die Beziehung zwischen Mann und Frau nicht langweilig werden zu lassen sondern ständig neu zu beleben, also als Salz in der Suppe.
Eine Frau kann fast alles ertragen: Hunger, Not und Elend. Aber eins braucht sie: Liebe, Zärtlichkeit und Sexualität, sonst ver-aliceschwarzert sie und bekommt zuerst Neurosen, später Wahnvorstellungen und den Eisprungkoller, im Endstadium wird sie zur Emanze und endet als Claudia Roth.
sonst veraliceschwarzert sie
Genial
#933 hwzock,
wer kennt sie nicht, die ständig agressiven und mißgelaunten Frauen Typ Christa Nickels (Bündnis 90/Die Grünen)?
Sie haben gewiß immer eine Schere dabei, um bei einer günstigen Gelegenheit einem Mann...schnippschnapp...oder durch einen gezielten Tritt in die...Eieiei...tut das weh!
Wahrscheinlich die einzige Gelegenheit, bei der sie mal lachen können.
Nein. Unsere Frauen müssen täglich gebürstet werden und sind lammfromm und lieb.
wer kennt sie nicht, die ständig agressiven und mißgelaunten Frauen Typ Christa Nickels (Bündnis 90/Die Grünen)?
Sie haben gewiß immer eine Schere dabei, um bei einer günstigen Gelegenheit einem Mann...schnippschnapp...oder durch einen gezielten Tritt in die...Eieiei...tut das weh!
Wahrscheinlich die einzige Gelegenheit, bei der sie mal lachen können.
Nein. Unsere Frauen müssen täglich gebürstet werden und sind lammfromm und lieb.
Baldur wenn du echt im realleben auch so reagierst --mann du bist zu gut um wahr zu sein + musst eine glückliche ehe führen!!!
Aber ich gebe dir recht --die kleinen dinge sinds die uns echte katastrophen vergessen lassen!
Aber ich gebe dir recht --die kleinen dinge sinds die uns echte katastrophen vergessen lassen!
ich lese jetzt seit zweit Stunden in dem thread und habe teilweise Tränen gelacht.
Aber es ist wirklich was dran an der Sache die in #1 beschrieben wird. Im Alter von 16 bis 20 war ich auch so ein Frauenversteher, der seltenst zum Zuge kam.
Dann kam der Tag der mein Verhältnis zu Frauen veränderte: Bin mit ein paar Bekannten und meiner damaligen Traumfrau die wie so viele Andere in mir "einen sehr guten Freund" sah in eine disco gefahren. (immer wenn ich den Spruch hörte wusste ich ich hatte verloren)
Dort hatte sich an meine damalige Traumfrau ein total besoffener Typ rangemacht. Alle zwei Minuten kam sie rüber um mir zu sagen wie ekelhaft er war. Irgendwann um drei habe ich sie dann zusammen knutschen sehen....
Ab da hatten Frauen bei mir verschissen. Ich versuchte sie nicht mehr zu verstehen, ich redete immer Klartext Ich haute denen die schlimmsten Sprüche um die Ohren und plötzlich hatte ich Erfolg bei denen. Dér Nachteil war dass ich zwar immer recht hübsche Frauen abbekommen habe aber meistens unsagbar dämlich. Richtig interessante Frauen habe ich erst kennengelernt (bin jetzt glücklich verheiratet) als ich aufhörte eine Rolle zu spielen und mich so gegeben habe wie ich wirklich bin.
Ich denke das ist ein Reifeprozess den jeder irgendwann abschliesst. Es bringt nichts etwas vorzuspielen. Die wenigsten Männer sind reine Machos aber auch die wenigsten wirkliche Frauenversteher. Wenn man es schafft sich mit einer Frau zu unterhalten ohne ständig daran zu denken wie das was man gerade der Frau erzählt auf diese wirkt hat man schon gute aussichten.
Ausserdem sollte jeder die fünf Regeln von Baldur Banane beherzigen. #437 Dann kann eigentlich nichts mehr schiefgehen.
P.S. Das Weib das damals mit dem besoffenen rumgemacht hatte habe ich nach meiner Wandlung zum Macho recht schnell in die Kiste bekommen.
Aber es ist wirklich was dran an der Sache die in #1 beschrieben wird. Im Alter von 16 bis 20 war ich auch so ein Frauenversteher, der seltenst zum Zuge kam.
Dann kam der Tag der mein Verhältnis zu Frauen veränderte: Bin mit ein paar Bekannten und meiner damaligen Traumfrau die wie so viele Andere in mir "einen sehr guten Freund" sah in eine disco gefahren. (immer wenn ich den Spruch hörte wusste ich ich hatte verloren)
Dort hatte sich an meine damalige Traumfrau ein total besoffener Typ rangemacht. Alle zwei Minuten kam sie rüber um mir zu sagen wie ekelhaft er war. Irgendwann um drei habe ich sie dann zusammen knutschen sehen....
Ab da hatten Frauen bei mir verschissen. Ich versuchte sie nicht mehr zu verstehen, ich redete immer Klartext Ich haute denen die schlimmsten Sprüche um die Ohren und plötzlich hatte ich Erfolg bei denen. Dér Nachteil war dass ich zwar immer recht hübsche Frauen abbekommen habe aber meistens unsagbar dämlich. Richtig interessante Frauen habe ich erst kennengelernt (bin jetzt glücklich verheiratet) als ich aufhörte eine Rolle zu spielen und mich so gegeben habe wie ich wirklich bin.
Ich denke das ist ein Reifeprozess den jeder irgendwann abschliesst. Es bringt nichts etwas vorzuspielen. Die wenigsten Männer sind reine Machos aber auch die wenigsten wirkliche Frauenversteher. Wenn man es schafft sich mit einer Frau zu unterhalten ohne ständig daran zu denken wie das was man gerade der Frau erzählt auf diese wirkt hat man schon gute aussichten.
Ausserdem sollte jeder die fünf Regeln von Baldur Banane beherzigen. #437 Dann kann eigentlich nichts mehr schiefgehen.
P.S. Das Weib das damals mit dem besoffenen rumgemacht hatte habe ich nach meiner Wandlung zum Macho recht schnell in die Kiste bekommen.
warum hab ich nur das gefühl daß hier an uns weibchen kein gutes haar gelassen wird
Ich gab ja zu , all das stimmt in gewissem sinn , aber deshalb steh ich noch immer nicht auf großkotzige macho´s die glauben die ganze damenwelt ist nur dazu da sie zu befriedigen
Andererseits --die sanften softies , die immer einer verbalen konfrontation aus dem weg gehen ---sind auch nicht meine sache
WAs übrig bleibt ist ein SOFTER MACHO der es versteht genau DAS zu sein was die frau ihm gegenüber in ihm sieht!!
Ist doch leicht --OOOOODER??????????
Ich gab ja zu , all das stimmt in gewissem sinn , aber deshalb steh ich noch immer nicht auf großkotzige macho´s die glauben die ganze damenwelt ist nur dazu da sie zu befriedigen
Andererseits --die sanften softies , die immer einer verbalen konfrontation aus dem weg gehen ---sind auch nicht meine sache
WAs übrig bleibt ist ein SOFTER MACHO der es versteht genau DAS zu sein was die frau ihm gegenüber in ihm sieht!!
Ist doch leicht --OOOOODER??????????
#944
So seh ich das auch
So seh ich das auch
BB haste recht,aber zu sehr verwöhnen bewirkt auch das gegenteil ,dann denken sie, sie währen für dich zu schade.
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die
richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet
(also die Wahrheit sagt...)
Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine
Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte
gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne
Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu
dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese
Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a.) Fussball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy
seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was
ich denke, würde ich´s Dir sagen)
FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade
gesprächig
sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?
FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch
mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst
FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche
kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich
tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere
(mind 60
min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....
richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet
(also die Wahrheit sagt...)
Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine
Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte
gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne
Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu
dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese
Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a.) Fussball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy
seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was
ich denke, würde ich´s Dir sagen)
FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade
gesprächig
sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?
FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch
mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst
FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche
kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich
tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere
(mind 60
min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....
#940 meinst du nicht wirklich ernst... ...oder?
Was meinst du
940--= ernst!!GEnauso spielt sichs ab + JEDER von uns war schon in so einer situation + wenn nicht LÜGT er ( sie)
#943, also lyta, ich bitte dich!
Wenn ich wie in #940 in einem Raum mit meiner Frau bin, dann sitze ich nicht da, bin geistig weggetreten und träume versonnen von meiner Frau, sondern ich rede mit ihr denn sie ist ja da, da brauche ich doch nicht von ihr zu träumen.
Und wenn ich ihr eine so hochgestelzte Antwort wie unter #940 Frage 1 geben würde, fühlte sie sich vereumelt - das ist Kabarett in Reinkultur. So redet man wirklich nicht im wahren Leben miteinander, wenn man eine so enge Beziehung hat.
Wenn ich wie in #940 in einem Raum mit meiner Frau bin, dann sitze ich nicht da, bin geistig weggetreten und träume versonnen von meiner Frau, sondern ich rede mit ihr denn sie ist ja da, da brauche ich doch nicht von ihr zu träumen.
Und wenn ich ihr eine so hochgestelzte Antwort wie unter #940 Frage 1 geben würde, fühlte sie sich vereumelt - das ist Kabarett in Reinkultur. So redet man wirklich nicht im wahren Leben miteinander, wenn man eine so enge Beziehung hat.
Hast schon recht --gerade in langjährigen beziehungen kommt das nicht vor --aber sei ehrlich , gerade wenn man das erste mal verliebt ist tauchen diese fragen unweigerlich auf --ok--so mit 18 oder 20 kann man damit noch nicht richtig umgehen ---aber WISSEN wird mans ja doch wohl´noch dürfen wollen
ich finde, das kann man so nicht sagen - ich komme gerade aus einer über fünfeinhalb jahre dauernden beziehung und frage 2 + 3 habe ich doch recht oft gehört...
auch gut ist: "steht mir das?", bzw., "welches von den beiden xyz-teilen gefällt dir besser?"
ehrlich gesagt halte ich gerade letztere frage für heikel:
a) sagt man (offen und ehrlich!), dass beides gut an ihr aussieht, erntet man bestenfalls ein frustiertes augenrollen
b) hat man aus a) gelernt und entscheidet sich für eins, hat man eine 50:50 chance wieder ins klo zu greifen, weil sie ja eigentlich das andere anziehen wollte (und nur vergessen hat, das beim stellen der frage zu erwähnen???)
c) sagt man, genauso ehrlich wie in fall a), dass beides gut aussieht und man selbst weder noch von beidem tragen müsste, ist der ofen sowieso aus.
warum stellen frauen solche fragen überhaupt?
und vor allem, wie schaffen sie es, die letzten 100 bereits gegebenen antworten abzuspeichern? (wiederholungen sind hierbei nicht gern gesehen und werden auch nicht als sprachlicher mangel, sondern meist sofort als desinteresse interpretiert!)
fragen über fragen... und wie macht man eigentlich frottee
auch gut ist: "steht mir das?", bzw., "welches von den beiden xyz-teilen gefällt dir besser?"
ehrlich gesagt halte ich gerade letztere frage für heikel:
a) sagt man (offen und ehrlich!), dass beides gut an ihr aussieht, erntet man bestenfalls ein frustiertes augenrollen
b) hat man aus a) gelernt und entscheidet sich für eins, hat man eine 50:50 chance wieder ins klo zu greifen, weil sie ja eigentlich das andere anziehen wollte (und nur vergessen hat, das beim stellen der frage zu erwähnen???)
c) sagt man, genauso ehrlich wie in fall a), dass beides gut aussieht und man selbst weder noch von beidem tragen müsste, ist der ofen sowieso aus.
warum stellen frauen solche fragen überhaupt?
und vor allem, wie schaffen sie es, die letzten 100 bereits gegebenen antworten abzuspeichern? (wiederholungen sind hierbei nicht gern gesehen und werden auch nicht als sprachlicher mangel, sondern meist sofort als desinteresse interpretiert!)
fragen über fragen... und wie macht man eigentlich frottee
und wie macht man eigentlich frottee
Du solltest lieber fragen, wie man Babys macht
Du solltest lieber fragen, wie man Babys macht
Sorry
Meinte natürlich, Linti sollte das fragen, wenn er denn mal gefunden worden sein sollte
Meinte natürlich, Linti sollte das fragen, wenn er denn mal gefunden worden sein sollte
#948, da hab ich keine Bange, den Linti machen wir hier am Board fit für die Sahnestücke draußen in der realen Welt.
Schlange werden sie an seiner Wohnung stehen, Dankschreiben und Bittbriefe werden seinen Briefkasten überquellen lassen.
Sollte das nicht eintreffen, sogibt es für ihn Ersatz: Unter www.multistore.de wird eine 38 cm hohe Weihnachtsfrau-Figur angeboten, die über eine akustische Steuerung (zB durch lautes klatschen, rülpsen oder furzen) singt, tanzt und ihr Oberteil absenkt.
Zutage kommen ihre Milchdrüsen, schätze mal umgerechnet Cup D oder doppel-D, so daß dem Linti ganz anders wird während der Weihnachtsfeiertage.
Und so erfüllt sich der weltweite Weihnachtssegen: Friede auf Erde und dem Linti Geilheit auf der Bude.
Schlange werden sie an seiner Wohnung stehen, Dankschreiben und Bittbriefe werden seinen Briefkasten überquellen lassen.
Sollte das nicht eintreffen, sogibt es für ihn Ersatz: Unter www.multistore.de wird eine 38 cm hohe Weihnachtsfrau-Figur angeboten, die über eine akustische Steuerung (zB durch lautes klatschen, rülpsen oder furzen) singt, tanzt und ihr Oberteil absenkt.
Zutage kommen ihre Milchdrüsen, schätze mal umgerechnet Cup D oder doppel-D, so daß dem Linti ganz anders wird während der Weihnachtsfeiertage.
Und so erfüllt sich der weltweite Weihnachtssegen: Friede auf Erde und dem Linti Geilheit auf der Bude.
Wenn er sie denn jemals gefunden haben sollte sach ich
lyta, ich weiß nicht genau ob du real ein Mann oder eine Frau bist und ob du eine(n) feste(n) Partner(in) hast.
Wenn du weiblich und ohne Bindung bist, käme für dich nach meinem Gefühl am besten ein Mann in Frage, der solide und ein wenig schüchtern ist und mal von einer Frau wachgeküsst werden muß - von dir.
Der einfach eine Muse braucht, die ihm das wahre Leben zeigt, die seiner drögen Existenz einen bunten Strauß von Gefühlen, Freude, Liebe, Sex und Erlebnissen beifügt, von denen er bis dahin nicht mal geträumt hat.
Wenn du ihn schön an der langen Leine führst, wirst du einen zuverlässigen und treusorgenden Partner finden, dem es ganz recht ist, daß du seine kleinen gefühlsmäßigen Defizite ausgleichst und dafür die Richtung bestimmst.
Aber sobald er die Augen auf Yvonne Tornado wirft - husch, zurück ins Körbchen. Aber das weißt du ja selbst, ich brauche da keine Eulen nach Athen zu tragen.
Wenn du weiblich und ohne Bindung bist, käme für dich nach meinem Gefühl am besten ein Mann in Frage, der solide und ein wenig schüchtern ist und mal von einer Frau wachgeküsst werden muß - von dir.
Der einfach eine Muse braucht, die ihm das wahre Leben zeigt, die seiner drögen Existenz einen bunten Strauß von Gefühlen, Freude, Liebe, Sex und Erlebnissen beifügt, von denen er bis dahin nicht mal geträumt hat.
Wenn du ihn schön an der langen Leine führst, wirst du einen zuverlässigen und treusorgenden Partner finden, dem es ganz recht ist, daß du seine kleinen gefühlsmäßigen Defizite ausgleichst und dafür die Richtung bestimmst.
Aber sobald er die Augen auf Yvonne Tornado wirft - husch, zurück ins Körbchen. Aber das weißt du ja selbst, ich brauche da keine Eulen nach Athen zu tragen.
Wenn du weiblich und ohne Bindung bist, käme für dich nach meinem Gefühl am besten ein Mann in Frage, der solide und ein wenig schüchtern ist
:laug
:laug
#953, wer mag das wohl sein?
Die Ö-Streicherin natürlich
solide und ein wenig schüchtern
Gibt`s das?
Gibt`s das?
Schöne Hände bei Männern wichtiger als knackiger Po
13. September 2004 16:04 Uhr
Hamburg (dpa) - Schöne Hände und Intelligenz sind Frauen bei Männern wichtiger als ein knackiger Po und Muskeln. Wie eine repräsentative Forsa-Umfrage im Auftrag von Sat.1 ergab, kann sich jede zweite Frau für schöne Männerhände begeistern.
© 2004 DPA
ImPOsante Ansicht
Ein knackiger Po ist dagegen nur knapp jeder dritten Frau wichtig. «Intelligenz schlägt Muskeln: Neun von zehn Frauen wollen einen intelligenten Partner, nur jeder fünften Frau ist es wichtig, dass der Partner auch muskulös ist», fasste der Sender die Studie zusammen, für die 1000 Personen zwischen 20 und 60 Jahren befragt wurden.
Besonders im Trend: «Kinderliebe». 90 Prozent der befragten Frauen ist es wichtig, dass der Partner kinderlieb ist. Beruflicher Erfolg ist für 70 Prozent gewichtiger als gutes Aussehen (40 Prozent) und nur drei Prozent wollen um ihren Partner beneidet werden.
http://www.freenet.de/freenet/fit_und_gesund/sex_liebe/news/…
13. September 2004 16:04 Uhr
Hamburg (dpa) - Schöne Hände und Intelligenz sind Frauen bei Männern wichtiger als ein knackiger Po und Muskeln. Wie eine repräsentative Forsa-Umfrage im Auftrag von Sat.1 ergab, kann sich jede zweite Frau für schöne Männerhände begeistern.
© 2004 DPA
ImPOsante Ansicht
Ein knackiger Po ist dagegen nur knapp jeder dritten Frau wichtig. «Intelligenz schlägt Muskeln: Neun von zehn Frauen wollen einen intelligenten Partner, nur jeder fünften Frau ist es wichtig, dass der Partner auch muskulös ist», fasste der Sender die Studie zusammen, für die 1000 Personen zwischen 20 und 60 Jahren befragt wurden.
Besonders im Trend: «Kinderliebe». 90 Prozent der befragten Frauen ist es wichtig, dass der Partner kinderlieb ist. Beruflicher Erfolg ist für 70 Prozent gewichtiger als gutes Aussehen (40 Prozent) und nur drei Prozent wollen um ihren Partner beneidet werden.
http://www.freenet.de/freenet/fit_und_gesund/sex_liebe/news/…
Ich erfülle alles
#957 Fuller81, du hast vergessen zu erwähnen, daß die Umfrage in Blindenheimen stattfand.
Und mich auch keiner gefragt hat
Ja, Österreich - von uns hierzulande liebevoll-zärtlich Zwockelhausen genannt (weil dort die Zwockel hausen ), dessen Bewohner von uns oftmals wegen ihrer ungewöhnlich flachen Trachtenhüte verkannt werden - zu Unrecht, wie ich meine.
Flache Trachtenhüte
Ich hau Dich gleich
Pflege hohen Hut zu tragen
Und Zwockelhausen kenn ich nich
Ich hau Dich gleich
Pflege hohen Hut zu tragen
Und Zwockelhausen kenn ich nich
Österreich - von uns hierzulande liebevoll-zärtlich Zwockelhausen genannt
Kommst wohl aus Lummerland
Also ich hoffe mal das ich auch gefunden werde
#957 -- ich mag solche bilder gar nicht anschauen
DAs ist ekelhaft!!!
Wieso können die nicht vor dem fotographieren dafür sorgen daß ihr PO NICHT so weiß aus der landschaft leuchtet!!!!!
#962--- zock DUU bist doch kein ösi WAs regst dich den auf??Wirst doch nicht im ernst MICH verteidigen wollen
und seid schön brav
damit der tag wird!!!!
Guten morgen!!!
DAs ist ekelhaft!!!
Wieso können die nicht vor dem fotographieren dafür sorgen daß ihr PO NICHT so weiß aus der landschaft leuchtet!!!!!
#962--- zock DUU bist doch kein ösi WAs regst dich den auf??Wirst doch nicht im ernst MICH verteidigen wollen
und seid schön brav
damit der tag wird!!!!
Guten morgen!!!
#957 Schön die aussicht auf Monopteros und Haschwiese,die 3 Arschlöcher stören mich auch in der Landschaft.
Na so krass würde ichs nichtausdrücken --sind ja nicht so schlecht geformt
Sag mal Fuller81 warum sind da Männer Also ein süßer Frauenpo wäre besser gewesen
NA WIRKLICH NET!!!!!!!
Also ich mag Frauenpo mehr Lyta
warum wundert mich das nicht???
Tja ich bin ein Mann
Tja ich bin ein Mann
das ist techno auch...
das ist techno auch...
Wie wahr wie wahr!!!!!
Lini --ich hätt da einen zaubertrank für dich , da kannst dich mühelos deiner angebeteten anpassen
Guten MOrgen !!!!!!
Guten MOrgen !!!!!!
Und du meinst das hilft dann
schaden kann´s wohl auch net, oder?
komisch nur, dass sich der prof. nicht in brad pitt etc. verwandelt, wo wir doch gerade bei hintern sind...
komisch nur, dass sich der prof. nicht in brad pitt etc. verwandelt, wo wir doch gerade bei hintern sind...
Tja lyta sag mir das Rezept und ich versuche es am Wochenende mal
So schnell geht das nicht
Muss erst einige zutaten selber ausprobierenKann doch icht riskieren daß da was schief geht
Muss erst einige zutaten selber ausprobierenKann doch icht riskieren daß da was schief geht
Was soll da schon schief gehen
Für manches Töpfle gibt`s halt kein Deckele
Für manches Töpfle gibt`s halt kein Deckele
Hm sehe mich ja eher als Pfanne als als Topf
denn als Topf
Aber auch Pfannen haben heut zu Tage ein Deckele
Außerdem lassen die Pfannen von heute nix mehr anbrennen
Aber auch Pfannen haben heut zu Tage ein Deckele
Außerdem lassen die Pfannen von heute nix mehr anbrennen
Hm dann bin ich ne alte Pfanne:O
mit ausgebeultem boden + nimmer HEISS zu kriegen???
Mann so kommst du nie zu an deckel!!
und die sonne wird das ganze wochenende über scheinen --was will FRAU mehr
Guten moooorgen mitmenschen + MÄNNER
Mann so kommst du nie zu an deckel!!
und die sonne wird das ganze wochenende über scheinen --was will FRAU mehr
Guten moooorgen mitmenschen + MÄNNER
Beulen okay aber heiss das tut weh Lyta Meine das eher so das der Deckel zu mir past schwer zu finden ist
#83
Sprach von Pfannen heutzutage
Nich von annodazumal
Sprach von Pfannen heutzutage
Nich von annodazumal
Also Hochwürden Zocki,
du meinst also die ganz normalen Bettpfannen? Die werden meines Wissens nach immer gedeckelt!
Päpstin
du meinst also die ganz normalen Bettpfannen? Die werden meines Wissens nach immer gedeckelt!
Päpstin
@Linti,
sollen wir dir eine Pfanne zum Board-Treffen heute Abend mitbringen? Dann brauchst du nicht immer so oft aufstehen!
Päps
sollen wir dir eine Pfanne zum Board-Treffen heute Abend mitbringen? Dann brauchst du nicht immer so oft aufstehen!
Päps
Pfui, Frau Kollegin
Aber Pater Zock,
wieso pfui? Ist doch hilfreich und saubär!
Aber bestimmt ist dir das nur so rausgerutscht im Rahmen des allgemeinen Themas "Board-Inkontinenz"!
Schwester Päpstin
wieso pfui? Ist doch hilfreich und saubär!
Aber bestimmt ist dir das nur so rausgerutscht im Rahmen des allgemeinen Themas "Board-Inkontinenz"!
Schwester Päpstin
seit wohl alle jetzt in der exkrementierphasepfui
@daxi
Sind halt alle auf dem Geschmack gekommen
Sind halt alle auf dem Geschmack gekommen
bitte keine wasserspiele-geschichten , da träum´ ich schlecht heute nacht.
Ich halt diese geplätscher nicht aus
Entschuldigt mich kurz
Entschuldigt mich kurz
Gerne
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