Duell oder Schlacht, die Kampfhandlungen beginnen morgen um 16.00 Uhr MEZ!!! - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 01.04.02 21:45:01 von
neuester Beitrag 02.04.02 00:23:24 von
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Hier die Festschrift zu der angekündigten Duellierung oder Schlacht!!! Die Gazetten werden voll sein mit Berichten!!!
FESTSCHRIFT (sehr nüchtern)
Hallo Freunde, hallo Mitwisser, Gäste, Schaulustige, sehr geehrte Damen, Feinde!!!
Heut´ nun ist der Tag gekommen, an dem die glorreiche und umfassende Gerechtigkeit zu ihrem wohlverdienten Ziel entgegen streifen soll, um Platz zu machen für Wohlwollen, Wohlstand, Eintracht und allumfassende Liebe und viel Geld, Gold und ein sorgenfreies Leben!!!
Um dieses glorienreiche Ziel zu erreichen werden die großartigen Streitkräfte des Kubaners ausrücken, nur einem Ziel folgend, dem wohlverdienten Alkohohl! Jaaa, denn es scheint so zu sein, dass sich eine gewisse Minderheit dazu angehalten sah, die unermesslichen Vorräte zu isolieren und zu bunkern, um ein Austrocknen einer gesamten Heerschar zu bewirken. Glücklicherweise wurden jedoch durch angemessene Beobachter, welche aufgrund von gesundheitlichen Problemen dem Alkohol abgeschworen hatten, die feindlichen Truppenbewegungen genau studiert. Hierbei tat sich insbesondere der hier hervorzuhebende Guerilla Investor gütlich. Bedingt durch seine dauerhafte Abstinenz (!) ist es ihm gelungen ein sehr genaues Bild der Feine zu malen!!!(Jaaaa, Foto is noch nich!!! Wir bewegen uns zwar durch die Zeit, aber auch durch den Raum...). Im weiteren Verlauf der Kampfhandlungen werden wir höchstwahrscheinlich auch einige Zeitreisen unternehmen um selbst entlegenste Nester der Sozietat von Feinden auszuräuchern und einzustampfen!!! Hierbei dürfen Gefangene gemacht werden! Ich, der große Kubaner, dulde es nicht, dass unnötige Opfer auf der Strecke bleiben, immerhin verfolgen wir einen humanistischen Ansatz (wer von Euch war auf einem humanistischen Gymnasium???) Ahhhh, DSR, dacht ich mir doch. Eure Ritterlichkeit hat vorzüglich die Schulbank gedrückt!!! Sind wohl auch in Deeskalationsstrategien unterwiesen worden, wie???. Schön, schön macht ja ´nen schlanken Fuß! Wie sieht´s aus mit einer Stabsstelle??? Bingo, sehr gut!!! Werde darüber nachdenken...
Da nun die grobe Richtung klar sein dürfte, möchte ich versuchen dass Feindbild etwas genauer zu beschreiben. Es scheint sich um eine Mixtur, man könnte fast sagen einen Cocktail besonderer Böswilligkeit zu handeln. Die genaue Vermehrungsart müsste noch herausgefunden werden, da ich uns auch als Unkrautjäger sehe. Dazu fällt mir ein Anekdötchen ein:
Ich hatte mal einen Hausschwamm, Sie wissen schon, diese widerliche Schimmelart. Ich konnte dieser Microhyze, dieser Art von Poggenstul fast nicht Herr werden. Ich entschloss mich also dass Haus zu verlassen und ein anderes zu beziehen ohne jedoch meinen Kampf gegen diesen Schwamm aus den Augen zu verlieren. Wie Sie sich denken können dauerte es nicht lange und ich hatte dieses Geflecht wieder vor der Nase, klebrig ohne Ende, schüttel. Ich suchte Rat im Netz und fand diesen auch. Jedoch nicht in der gewohnten Form, nein, ich fand eine niedere Abart dieses Soor. Äußerst resistent, immer leicht zu beleidigen, großspurig und unangemessen vorlaut. Diese Art konnte bisher nicht isoliert werden, da sie als äußerst resistent gilt. Heute jedoch werde ich mit meinen vereinten Truppen, deren Zusammenstellung ich weiter unten bekannt geben werde, ausziehen meinen Gegner, den widerlichen Schwamm, auszumerzen, um endlich den Weg frei zu machen für einen besseren Alkoholkonsum, in Ruhe und Behaglichkeit, in Glück und Seeligkeit, Amen!!!
Womit ich beim nächsten bin!!!
Jaaaa, es ist leider so, wir müssen einen zwei Fronten Konflikt führen. Ein Teil der Truppen wird versuchen das Unkraut zu vernichten. Hierzu gibt es übrigens hervorragende Mittel im Gartenshop!!! (DDT sei hier nur auszugsweise genannt).
Der andere Gegner ist ähnlich Zeckenhaft. Zwar nicht so Schwammig, dafür aber höchst geistig, was in unmittelbarer Analogie zu meinem genialen Plan der Urbarmachung und Exploration der unglaublichen Alkoholmengen im inneren unserer fabelhaften Erde steht!!! Das geistige Niveau der zweiten Person gleicht nicht der niederen Pilzart, nein, es ist subtiler, es handelt sich dabei um eine Art von Gehirnpygmäen, einer zwergwüchsigen Rasse bezogen auf ein inneres Organ. Sie stammt ursprünglich aus Ostafrika, beheimatete sich aber vor ca. 2002 Jahren in einem Land, dass als das gelobte in die Analen (also im Arsch) steht. Dort stinkt es ziemlich, hab ich mir sagen lassen! Nun, wenn ich diverse Atlanten wälze, dann finde ich dieses Land nicht, was dafür spricht, dass diese Rasse offensichtlich vieles auf dem Erschleichungsweg zu bekommen vorhatte und vorhat. Leider ist diese Seuche ähnlich resistent wir diese fast unausrottbaren und schwer zu isolierenden niederen Pflanzen oder Organismen. Die heutigen Erkenntnisse beweisen genau, dass diese Art es auch versucht hatte, durch Unterdrückung und Versklavung, sowie durch Konkordate die Art zu erhalten. Auch wenn der heutige Stellenwert nicht mehr soooo groß zu sein scheint, waren die Truppenbewegungen in Rom schon außerordentlich, gerade gestern!
DIESE FEINDE GILT ES GEFANGEN ZU NEHMEN, STARK ZU FOLTERN, DEN ALKOHOHL ZU BEFREIEN UND ANSCHLIESSEND EIN WÜRDIGES FEST ZU FEIERN!!! SO WAR UND DER SPRIT HELFE!!!
TRUPPENAUFSTELLUNG, SEKUNDANTEN, WUNDÄRZTE, FEINDE U.V.A.M...
KOMANDO: Seine Durchlaucht, KUBANISCH RAUCHEN
GEHEIMDIENST UND ÜBERWACHUNG DES KAMPFGESCHENS: Der unerreichte, unwiderstehliche GUERILLA INVESTOR
KRANKENPFLEGE UND PSYCHISCHE BETREUUNG: Die allseits geliebte, MAUSEL (<---könnte sein, dass sie noch nichts von ihrem Glück weiß)
SEKUNDANT: Der Eskalationsstratege, DERSCHWARZERITTER!!! Danke dass ich auf Dich, alter Freund zurückgreifen durfte!!!)
FÜR´S KLEINGEDRUCKTE UND BRIEFMARKEN SOWIE FRIEDENSVERTRÄGE: Unsere hochgelobte BONMALA
WUNDARZT: In der Doppelrolle steht DERSCHWARZERITTER, bekannt aus Funk und Fernsehen!!!
FONDAST: Unser Mann für´s Eingemachte!!!
FEIND 1: Der bekannte und benannte mit den niederen Organismen verwandte TOMPILZ (aufgrund seiner Niederträchtigkeit (netter Vergleich, hihihi) werden ihm besondere Verbindungen zu Unterwelt nachgesagt!)
FEIND 2: Der von seinem Glück wahrscheinlich noch nichts wissende und ewig in geistigen Abwegen kreisende KUEHE (der User ist ein Pluraletantum, oder hat er seine Brüder alle mitgebracht???)
Mögen Sie ihre letzten Stunden der Ruhe geniessen um Abschied von den Liebsten zu nehmen und ein letztes Gebet ausstoßend in die einsame und längste Nacht zu gleiten...
Sowei erst mal, die Kampfhandlungen beginnen morgen gegen 16.00 Uhr MEZ, es folgt eine erste Welle um die Reaktionen zu testen!!
Möge der Saft mit uns sein!!
KR(for President)
FESTSCHRIFT (sehr nüchtern)
Hallo Freunde, hallo Mitwisser, Gäste, Schaulustige, sehr geehrte Damen, Feinde!!!
Heut´ nun ist der Tag gekommen, an dem die glorreiche und umfassende Gerechtigkeit zu ihrem wohlverdienten Ziel entgegen streifen soll, um Platz zu machen für Wohlwollen, Wohlstand, Eintracht und allumfassende Liebe und viel Geld, Gold und ein sorgenfreies Leben!!!
Um dieses glorienreiche Ziel zu erreichen werden die großartigen Streitkräfte des Kubaners ausrücken, nur einem Ziel folgend, dem wohlverdienten Alkohohl! Jaaa, denn es scheint so zu sein, dass sich eine gewisse Minderheit dazu angehalten sah, die unermesslichen Vorräte zu isolieren und zu bunkern, um ein Austrocknen einer gesamten Heerschar zu bewirken. Glücklicherweise wurden jedoch durch angemessene Beobachter, welche aufgrund von gesundheitlichen Problemen dem Alkohol abgeschworen hatten, die feindlichen Truppenbewegungen genau studiert. Hierbei tat sich insbesondere der hier hervorzuhebende Guerilla Investor gütlich. Bedingt durch seine dauerhafte Abstinenz (!) ist es ihm gelungen ein sehr genaues Bild der Feine zu malen!!!(Jaaaa, Foto is noch nich!!! Wir bewegen uns zwar durch die Zeit, aber auch durch den Raum...). Im weiteren Verlauf der Kampfhandlungen werden wir höchstwahrscheinlich auch einige Zeitreisen unternehmen um selbst entlegenste Nester der Sozietat von Feinden auszuräuchern und einzustampfen!!! Hierbei dürfen Gefangene gemacht werden! Ich, der große Kubaner, dulde es nicht, dass unnötige Opfer auf der Strecke bleiben, immerhin verfolgen wir einen humanistischen Ansatz (wer von Euch war auf einem humanistischen Gymnasium???) Ahhhh, DSR, dacht ich mir doch. Eure Ritterlichkeit hat vorzüglich die Schulbank gedrückt!!! Sind wohl auch in Deeskalationsstrategien unterwiesen worden, wie???. Schön, schön macht ja ´nen schlanken Fuß! Wie sieht´s aus mit einer Stabsstelle??? Bingo, sehr gut!!! Werde darüber nachdenken...
Da nun die grobe Richtung klar sein dürfte, möchte ich versuchen dass Feindbild etwas genauer zu beschreiben. Es scheint sich um eine Mixtur, man könnte fast sagen einen Cocktail besonderer Böswilligkeit zu handeln. Die genaue Vermehrungsart müsste noch herausgefunden werden, da ich uns auch als Unkrautjäger sehe. Dazu fällt mir ein Anekdötchen ein:
Ich hatte mal einen Hausschwamm, Sie wissen schon, diese widerliche Schimmelart. Ich konnte dieser Microhyze, dieser Art von Poggenstul fast nicht Herr werden. Ich entschloss mich also dass Haus zu verlassen und ein anderes zu beziehen ohne jedoch meinen Kampf gegen diesen Schwamm aus den Augen zu verlieren. Wie Sie sich denken können dauerte es nicht lange und ich hatte dieses Geflecht wieder vor der Nase, klebrig ohne Ende, schüttel. Ich suchte Rat im Netz und fand diesen auch. Jedoch nicht in der gewohnten Form, nein, ich fand eine niedere Abart dieses Soor. Äußerst resistent, immer leicht zu beleidigen, großspurig und unangemessen vorlaut. Diese Art konnte bisher nicht isoliert werden, da sie als äußerst resistent gilt. Heute jedoch werde ich mit meinen vereinten Truppen, deren Zusammenstellung ich weiter unten bekannt geben werde, ausziehen meinen Gegner, den widerlichen Schwamm, auszumerzen, um endlich den Weg frei zu machen für einen besseren Alkoholkonsum, in Ruhe und Behaglichkeit, in Glück und Seeligkeit, Amen!!!
Womit ich beim nächsten bin!!!
Jaaaa, es ist leider so, wir müssen einen zwei Fronten Konflikt führen. Ein Teil der Truppen wird versuchen das Unkraut zu vernichten. Hierzu gibt es übrigens hervorragende Mittel im Gartenshop!!! (DDT sei hier nur auszugsweise genannt).
Der andere Gegner ist ähnlich Zeckenhaft. Zwar nicht so Schwammig, dafür aber höchst geistig, was in unmittelbarer Analogie zu meinem genialen Plan der Urbarmachung und Exploration der unglaublichen Alkoholmengen im inneren unserer fabelhaften Erde steht!!! Das geistige Niveau der zweiten Person gleicht nicht der niederen Pilzart, nein, es ist subtiler, es handelt sich dabei um eine Art von Gehirnpygmäen, einer zwergwüchsigen Rasse bezogen auf ein inneres Organ. Sie stammt ursprünglich aus Ostafrika, beheimatete sich aber vor ca. 2002 Jahren in einem Land, dass als das gelobte in die Analen (also im Arsch) steht. Dort stinkt es ziemlich, hab ich mir sagen lassen! Nun, wenn ich diverse Atlanten wälze, dann finde ich dieses Land nicht, was dafür spricht, dass diese Rasse offensichtlich vieles auf dem Erschleichungsweg zu bekommen vorhatte und vorhat. Leider ist diese Seuche ähnlich resistent wir diese fast unausrottbaren und schwer zu isolierenden niederen Pflanzen oder Organismen. Die heutigen Erkenntnisse beweisen genau, dass diese Art es auch versucht hatte, durch Unterdrückung und Versklavung, sowie durch Konkordate die Art zu erhalten. Auch wenn der heutige Stellenwert nicht mehr soooo groß zu sein scheint, waren die Truppenbewegungen in Rom schon außerordentlich, gerade gestern!
DIESE FEINDE GILT ES GEFANGEN ZU NEHMEN, STARK ZU FOLTERN, DEN ALKOHOHL ZU BEFREIEN UND ANSCHLIESSEND EIN WÜRDIGES FEST ZU FEIERN!!! SO WAR UND DER SPRIT HELFE!!!
TRUPPENAUFSTELLUNG, SEKUNDANTEN, WUNDÄRZTE, FEINDE U.V.A.M...
KOMANDO: Seine Durchlaucht, KUBANISCH RAUCHEN
GEHEIMDIENST UND ÜBERWACHUNG DES KAMPFGESCHENS: Der unerreichte, unwiderstehliche GUERILLA INVESTOR
KRANKENPFLEGE UND PSYCHISCHE BETREUUNG: Die allseits geliebte, MAUSEL (<---könnte sein, dass sie noch nichts von ihrem Glück weiß)
SEKUNDANT: Der Eskalationsstratege, DERSCHWARZERITTER!!! Danke dass ich auf Dich, alter Freund zurückgreifen durfte!!!)
FÜR´S KLEINGEDRUCKTE UND BRIEFMARKEN SOWIE FRIEDENSVERTRÄGE: Unsere hochgelobte BONMALA
WUNDARZT: In der Doppelrolle steht DERSCHWARZERITTER, bekannt aus Funk und Fernsehen!!!
FONDAST: Unser Mann für´s Eingemachte!!!
FEIND 1: Der bekannte und benannte mit den niederen Organismen verwandte TOMPILZ (aufgrund seiner Niederträchtigkeit (netter Vergleich, hihihi) werden ihm besondere Verbindungen zu Unterwelt nachgesagt!)
FEIND 2: Der von seinem Glück wahrscheinlich noch nichts wissende und ewig in geistigen Abwegen kreisende KUEHE (der User ist ein Pluraletantum, oder hat er seine Brüder alle mitgebracht???)
Mögen Sie ihre letzten Stunden der Ruhe geniessen um Abschied von den Liebsten zu nehmen und ein letztes Gebet ausstoßend in die einsame und längste Nacht zu gleiten...
Sowei erst mal, die Kampfhandlungen beginnen morgen gegen 16.00 Uhr MEZ, es folgt eine erste Welle um die Reaktionen zu testen!!
Möge der Saft mit uns sein!!
KR(for President)
Du lieber Himmel - ich glaubs nicht ... 
Wer will hier meine geliebten @Kuehe schlachten ...?
Wer will hier meine geliebten @Kuehe schlachten ...?
ach gottchen,
bis der schleimige bereit ist kann es wieder wochen dauern.
bis der schleimige bereit ist kann es wieder wochen dauern.
Ich will Frieden
dsR
eilt zur Fahne.
der Kubaner hat zu Recht den Verteidigungsfall proklamiert. die offene pilzige terroristische Aggression in Form von Respektlosigkeiten und versteckten Provokationen konnte nicht mehr hingenommen werden : existenzielle Werte Kubas stehen auf dem Spiel.
dsR lehnt, wie allseits bekannt, jede Form von Aggression ab. die Vorwärtsverteidigung ist aber erlaubt.
Major Tom hat boshafterweise durch unverschämtes Schweigen den Konflikt weiter eskaliert - eine Ungeheuerlichkeit !!
der andere Feind ist dem dsR nur vom Hörensagen bekannt. es werden Informationen gesammelt.
aus der Tatsache, dass wir auf spätere Friedensverträge hinarbeiten, wird der gerechte Charakter der Verteidigung und unserer Deeskalationsbemühungen klar ersichtlich.
eine kleine Unstimmigkeit muss noch geklärt werden : der Kubaner in seiner angeborenen Hypersensibilität ist bereit, Gefangene zu machen. diese Strategie würde sogar Gandhi toppen. das wäre aber m. M. eine Pervertierung pazifistischen Denkens. ich, der wahre Pazifist, schlage vor : es werden keine Gefangenen gemacht.
eilt zur Fahne.der Kubaner hat zu Recht den Verteidigungsfall
proklamiert. die offene pilzige terroristische Aggression in Form von Respektlosigkeiten und versteckten Provokationen konnte nicht mehr hingenommen werden : existenzielle Werte Kubas stehen auf dem Spiel.dsR lehnt, wie allseits bekannt, jede Form von Aggression ab. die Vorwärtsverteidigung ist aber erlaubt.
Major Tom hat boshafterweise durch unverschämtes Schweigen den Konflikt weiter eskaliert - eine Ungeheuerlichkeit !!
der andere Feind ist dem dsR nur vom Hörensagen bekannt. es werden Informationen gesammelt.
aus der Tatsache, dass wir auf spätere Friedensverträge hinarbeiten, wird der gerechte Charakter der Verteidigung und unserer Deeskalationsbemühungen klar ersichtlich.
eine kleine Unstimmigkeit muss noch geklärt werden : der Kubaner in seiner angeborenen Hypersensibilität ist bereit, Gefangene zu machen. diese Strategie würde sogar Gandhi toppen. das wäre aber m. M. eine Pervertierung pazifistischen Denkens. ich, der wahre Pazifist, schlage vor : es werden keine Gefangenen gemacht.
Trading Spotlight
noch einige anregungen. quelle www.helden.de
Exklusiv!
Von allen verschmäht, von keinem gebraucht:
Unser schmarotzend-asoziales Userteam recherchierte verdeckt in einschlägigen Rollenspielersekten nachfolgende Tips, die auch dem gutmütigsten Spielleiter (Sekteninterner Jargon: President, Gamesmaster) jegliche Lust auf ein neuerliches Wiedersehen nehmen. Unter Einsatz des Lebens wurden diese auch von uns getestet! Hier sind sie! Die beliebten
Schlamperei lohnt sich
Ein gräßlicher Spielabend sollte mit gründlicher Vorbereitung beginnen. Am Vorabend soll man sämtliche Charakterzettel, Unterlagen, Pläne u. a. von einer beliebigen Person (Freundin, Eltern, be- liebige U-Bahn-Passagiere) gut verstecken lassen, damit sie nur mit zeitraubender Anstrengung wiedergefunden werden können - jeder Spielleiter liebt Leute, die ohne Charakterzettel mit zumindest ein- stündiger Verspätung am Spielort antreffen (selbstverständlich ohne die Verspätung vorher telefonisch anzukündigen). Die Konsequenz besteht darin, daß man die Heimfahrt antreten muß, um das unabdingbare Charakterblatt wiederzufinden. Da man am Vorabend vorgesorgt hat, bestehen gute Chancen, erst nach einer Woche die nötigen Unterlagen zu finden, was dem Spielleiter (der erfahrungsgemäß die gesamte Zeit mit Warten verbringt) einen freudigen Kollaps bescheren wird.
Schlafe Dich gesund!
Wozu Termine einhalten oder Wecker stellen? Spätestens 2 Stunden nach geplantem Spielbeginn wird Dich der Spielleiter-Telefon-Weckdienst gebührenfrei aus dem Schlaf rütteln. Nach gemächlicher Morgentoilette und reichlichem Frühstück wäre es an der Zeit, einen gemütlichen Spaziergang in Richtung Spielort zu unternehmen. Es gehört zum guten Ton, den Gastgeber nicht mit vorzeitigem Hereinplatzen in Hektik zu versetzen, sondern eine angemessene 6stündige Verspätung einzurechnen.
Spiele schlecht
Dieser einfach klingende Ratschlag bietet eine größere Herausforderung, als dies im ersten Augenblick erscheinen mag - jeder Spielleiter erwartet ein bestimmtes Spielverhalten von seinen Subjekten. Daher: Dreimal hoch auf alle debilen, schlachtsüchtigen Elfen, klaustrophoben Zwerge, brutalen Heiler, kultivierten und fremdsprachenbeflissenen Nordland-Barbaren! Vom Spielleiter als spannend hervorgehobene Momente sind mit unpassenden und sinnlosen Aktionen zu begleiten - Lautes Rülpsen beim Schicksalsmonolog vor dem König, vulgäres Fluchen vor dem Hohepriester-Rat, Hodenkratzen und Nasenbohren als Begleitung zum wunderbaren Gesang der Elfenkönigin etc. verleihen jeder Situation die nötige Würde.
Passiver Widerstand zermürbt jeden Feind
Vom Spielleiter in nächtelanger Arbeit sorgsam vorbereitete Abenteuer sind unter allen Umständen zu meiden - soll sich jemand anderer in stickigen und gefährlichen Verliesen herumtreiben! Augen auf - Die von 6 Schurken umstellte, laut nach Hilfe kreischende Prinzessin auf der Landstraße ist sicherlich ein heimtückischer Abenteuereinstieg! Am besten hilft man dabei, sie auszurauben und kassiert dadurch wenigstens einen Teil der Beute (oder tötet anschließend die Räuber und verteilt den Zaster der Gerechtigkeit halber unter den Armen - eine Hälfte unter dem linken, die andere Hälfte unter dem Rechten). Alle Nichtspielercharaktere (NSC), die in der Regel ohnehin nur dumm sind und den Spielern lästig fallen, sind freundlich aufzunehmen und des Nächtens heimlich abzuschlachten - falle nicht auf ihre freundliche Tarnung herein (süße Hobbits, sympathische Elfen, wackere Zwerge) -immerhin bringen die Biester Erfahrungspunkte!
DDDDr. Regelanwalt
Man informiere sich genauestens über das Spielsystem. Jede Entscheidung des Spielleiters ist zu sabotieren, indem die entsprechende Seite im Handbuch aufgeschlagen und die eigene Interpretation zum Besten gegeben wird. Auch wenn man Dir klarzumachen versucht, daß eine Kletterprobe über einen glitschigen, überhängenden Felsen im nächtlichen Gewittersturm zumindest ein mittelschwieriges Unterfangen ist, kannst Du einwenden, daß wahren Helden nichts unmöglich ist und im Übrigen auf Seite 243 steht, daß Reiterstiefel 2 Kupferstücke kosten. Lerne alle Monsterhanbücher auswendig und zerschmettere den Überraschungseffekt des "unbekannten" Monsters, indem Du seine Spieldaten den Mitspielern laut und vernehmlich bekanntgibst.
Auch Kleinvieh macht Mist
Man töte alles, was einem in Waffenreichweite kommt. Mäuse, Schlangen, Küchenschaben, Bauern, Stallknechte, Rinder usw. bringen Erfahrungspunkte! Auf lange Sicht kann man durch ständiges Töten von Kleinvieh mindestens eine Erfahrungsstufe pro 5 Spielabenden erreichen. Diese Methode hat auch den Vorteil, das eigentliche "Spiel" in die Ewigkeit hinauszuzögern, indem jede Tötungsszene, sei sie noch so unbedeutend, auf eine Stunde Spielzeit ausgedehnt wird.
Modern Times
Versuche, dem Spielleiter neuzeitliche Erscheinungen in Fantasy einzureden. Warum sollte es nicht möglich sein, als erster das Schießpulver zu erfinden? Unrealistisch? Wie realistisch sind denn Magier, die Feuerbälle werfen können? Alles Spielleiter-Blödsinn. Bei akutem Geldmangel der Gruppe ist dem Spielleiter das Konzept der kapitalistischen Geldwirtschaft nahezubringen, und zum eigenen Vorteil zu mißbrauchen. Nachdem höchstens 1 von 300 Spielleitern auch nur eine vage Ahnung von wirtschaftlichen Zusammenhängen, geschweige denn von mittelalterlicher Ökonomie, haben, dürfte dies von Erfolg gekrönt sein:
Spieler:
"Was kostet eine stinknormale Streitschindmähre?"
Spielleiter:
"10.000 Goldstücke"
Spieler:
"Ich sehe, daß in Deiner Welt Kieselsteine wertvoller als Gold sind. Das kann niemals stimmen! Zunächst, wenn ein Goldstück in Deiner Welt 2 mm hoch und 27 mm breit ist, ergibt das 1,1451 cm3 Gold. Das ergibt ein Gewicht von 22,908 Gramm pro Goldstück (spez. Gewicht: 1 m3 Gold = ca. 20 Tonnen), mal 10.000 ist gleich 229.080 Gramm oder rund 230 kg. Wie soll ein Mensch jemals soviel Gewicht am Pferdemarkt mit sich herumführen? Jetzt verstehe ich Deine grossen Händlerkarawanen, die braucht man anscheinend, um den Erlös von 5 Pferden zu transportieren. Ganz zu schweigen vom Wert dieser Menge Gold, der heute rund 100.441.000 öS oder 14.348.714 DM beträgt. Und im Übrigen war der Wert des Goldes im Mittelalter um mindestens 15 Mal höher, das ergibt einen Wert, um den man sich Dutzende königliche Burgen bauen könnte, und einige Tempel dazu!"
Spielleiter:
"Na ja, es heißt doch, ein Königreich für ein Pferd, ho ho"
Spieler:
"Aber ..."
Spielleiter:
"Was im Buch steht, stimmt, und basta!"
Keine Heiltränke? Macht nichts, wozu gibt`s denn Penicillin? Jedes Orkkind weiß doch, daß dieser unauffällige Schimmelpilz überall zu finden ist und kranke Krieger wieder munter macht. Weitere mög- liche Erfindungen eines mittelalterlichen Alchimisten: Ionen-Impulsantrieb für Kriegswagen, Elfen-Langbogen mir Laser-Zielpunktprojektor, Hohlmantel-, Teflon- und Dum-Dum-Armbrustbolzen, Brustpanzer, Arm-, Beinschienen, Unterhosen, Socken etc. aus Kevlar, Exoskeleton-Implantate für jene, denen Stärke 120 immer noch zuwenig ist usw. Alles natürlich nur von Spielern für Spieler erfunden. Die restliche mittelalterliche Fantasy-Welt wäre ohnehin zu dumm, diese tollen Sachen zu verstehen!
Schaffe eine unbehagliche Atmosphäre
Wie jeder weiß, gehört geeignete Musik zur Untermalung eines gelungenen Spielabends. Zur Betonung der Atmosphäre einer pathetischen Entscheidungsschlacht zwischen Gut und Böse eignet sich die "Biene Maja"-Titelmusik hervorragend. Beschreibungen einer romantische Liebesszene zwischen zwei blutjungen Elfen erfordern dumpfes Death-Metal-Gedröhne mit dazupassendem Röhren von "hammer-smashed face" oder "i killed my mother, i`ll kill myself". Barden-Minnegesänge werden am passendsten mit einschlägigen hey- motherfucker-HipHop-jams untermalt, während eine Science-Fiction-Kampagne mit fideler Alpenjodler-Volksmusik erst so richtig in Schwung gerät. Protestierenden Spielleitern ist stinkender
Zigarrenrauch ins blöde Gesicht zu blasen, sämtliche Raumlüftungsversuche sind natürlich zu unterlassen. Auch sind dem Spielleiter Getränke, Snacks, Essen, Zigaretten, kostenlose Benützung der Toilette u. ä. unter Erklärung der schwierigen finanziellen Lage zu verweigern.
Lob ist des Narren Lohn
Dem Spielleiter ist auf eindeutige Weise (gähnen, Zeitung lesen, pennen auf dem Sofa, fernsehen etc.) klarzumachen, das jede Folge von "Baywatch" spannender ist, als sein Abenteuerszenario. Man vermeide jedes anerkennende Wort bezüglich des Unterhaltungswertes vom Spiel; anstatt dessen lobe man die Sockenfarbe des Spielleiters, oder das Design seines Bleistiftes. Jeder Satz des Spielleiters ist von einem leisen "So ein Blödsinn" oder "was Du nicht sagst" verbunden mit Augenkullern zu begleiten. Ab und zu steigert ein ermunternder Satz wie "Ich spiele lieber Dungeon Master II am Computer, der hat mehr Ideen als du" oder "ich bin froh, bei dir gelernt zu haben, wie man ein Spiel nicht leiten soll" das Selbstvertrauen und die Moral des Spielleiters.
Kurzer Prozeß mit Schleimern
Es soll auf der Welt tatsächlich Leute geben, welche die Autorität des Spielleiters nicht zu zerschmettern versuchen, sondern eher daran interessiert sind, eine funktionierende und interessante Kampagne zu ermöglichen, oder sogar, Gott bewahre, Spaß am Spiel zu haben! Solche Irren sind zumeist die Lieblinge des selbsternannten Spielleiter-Gottes und werden mit ein wenig Erfahrungspunkten, ein wenig magischen Schätzen, ein wenig Ruhm usw. gekauft. Um die Gefahr zu bannen, die von diesen hörigen Opportunisten ausgeht, sind ihre Charaktere permanent zu demütigen. Schließlich braucht jede Gruppe einen Stallburschen oder Stiefelknecht, an dem man seine Sorgen oder Probleme körperlich loswerden kann. Widerstand gegen diese verständliche Praktik ist mit täglichem Auspeitschen zu ahnden. Sollte der verrückte Leibeigene versuchen, diese angebliche Ungerechtigkeit mit Gewalt zu beseitigen, ist er qualvoll zu töten; allfällige Interventionen des Spielleiters, seinem Schützling zu helfen, sind zu ignorieren. Schließlich bestimmt jeder selbst, was er tut!
--------------------------------------------------------------------------------
Garantie
Die Redaktion des "irren Weltraumproleten" garantiert jedem Leser bei gewissenhafter Befolgung aller oben genannten Regeln, keinen Spielleiter zu finden, der länger als 3 Stunden bereit ist, sich obiger Tortur zu unterziehen. Sollten solche Fälle trotzdem eintreten, gebührt Ihnen unter nachfolgenden Bedingungen eine Entschädigung:
Alle unter diese Garantie fallenden Ansprüche sind bis 32.13.1374 bei unserer Redaktion schriftlich per Einschreiben zu melden.
Das Garantieanspruchsschreiben ist notariell bzw. gerichtlich beglaubigt zu unterfertigen und auf echt altägyptischem Papyrus zu verfassen. Es sind mindestens 63.547 Zeugen namentlich anzuführen, die unter Eid schriftlich aussagen müssen, einen Spielleiter zu kennen, der trotz obiger Punkte länger als 3 Stunden bereit war, das Spiel zu leiten.
Bei Vorliegen der unter Punkt 1 und 2 genannten Bedingungen gewährt Ihnen der Verlag eine Entschädigung von 1 Streichholz, mit dem Sie sämtliche Charakterblätter anzünden können.
Diese Garantie ist nicht übertragbar. Gerichtsstand ist Minas Tirith in Mittelerde.
Lord_Soth@Temple.Of.Slaughter (Lord Soth)
Exklusiv!
Von allen verschmäht, von keinem gebraucht:
Unser schmarotzend-asoziales Userteam recherchierte verdeckt in einschlägigen Rollenspielersekten nachfolgende Tips, die auch dem gutmütigsten Spielleiter (Sekteninterner Jargon: President, Gamesmaster) jegliche Lust auf ein neuerliches Wiedersehen nehmen. Unter Einsatz des Lebens wurden diese auch von uns getestet! Hier sind sie! Die beliebten
Schlamperei lohnt sich
Ein gräßlicher Spielabend sollte mit gründlicher Vorbereitung beginnen. Am Vorabend soll man sämtliche Charakterzettel, Unterlagen, Pläne u. a. von einer beliebigen Person (Freundin, Eltern, be- liebige U-Bahn-Passagiere) gut verstecken lassen, damit sie nur mit zeitraubender Anstrengung wiedergefunden werden können - jeder Spielleiter liebt Leute, die ohne Charakterzettel mit zumindest ein- stündiger Verspätung am Spielort antreffen (selbstverständlich ohne die Verspätung vorher telefonisch anzukündigen). Die Konsequenz besteht darin, daß man die Heimfahrt antreten muß, um das unabdingbare Charakterblatt wiederzufinden. Da man am Vorabend vorgesorgt hat, bestehen gute Chancen, erst nach einer Woche die nötigen Unterlagen zu finden, was dem Spielleiter (der erfahrungsgemäß die gesamte Zeit mit Warten verbringt) einen freudigen Kollaps bescheren wird.
Schlafe Dich gesund!
Wozu Termine einhalten oder Wecker stellen? Spätestens 2 Stunden nach geplantem Spielbeginn wird Dich der Spielleiter-Telefon-Weckdienst gebührenfrei aus dem Schlaf rütteln. Nach gemächlicher Morgentoilette und reichlichem Frühstück wäre es an der Zeit, einen gemütlichen Spaziergang in Richtung Spielort zu unternehmen. Es gehört zum guten Ton, den Gastgeber nicht mit vorzeitigem Hereinplatzen in Hektik zu versetzen, sondern eine angemessene 6stündige Verspätung einzurechnen.
Spiele schlecht
Dieser einfach klingende Ratschlag bietet eine größere Herausforderung, als dies im ersten Augenblick erscheinen mag - jeder Spielleiter erwartet ein bestimmtes Spielverhalten von seinen Subjekten. Daher: Dreimal hoch auf alle debilen, schlachtsüchtigen Elfen, klaustrophoben Zwerge, brutalen Heiler, kultivierten und fremdsprachenbeflissenen Nordland-Barbaren! Vom Spielleiter als spannend hervorgehobene Momente sind mit unpassenden und sinnlosen Aktionen zu begleiten - Lautes Rülpsen beim Schicksalsmonolog vor dem König, vulgäres Fluchen vor dem Hohepriester-Rat, Hodenkratzen und Nasenbohren als Begleitung zum wunderbaren Gesang der Elfenkönigin etc. verleihen jeder Situation die nötige Würde.
Passiver Widerstand zermürbt jeden Feind
Vom Spielleiter in nächtelanger Arbeit sorgsam vorbereitete Abenteuer sind unter allen Umständen zu meiden - soll sich jemand anderer in stickigen und gefährlichen Verliesen herumtreiben! Augen auf - Die von 6 Schurken umstellte, laut nach Hilfe kreischende Prinzessin auf der Landstraße ist sicherlich ein heimtückischer Abenteuereinstieg! Am besten hilft man dabei, sie auszurauben und kassiert dadurch wenigstens einen Teil der Beute (oder tötet anschließend die Räuber und verteilt den Zaster der Gerechtigkeit halber unter den Armen - eine Hälfte unter dem linken, die andere Hälfte unter dem Rechten). Alle Nichtspielercharaktere (NSC), die in der Regel ohnehin nur dumm sind und den Spielern lästig fallen, sind freundlich aufzunehmen und des Nächtens heimlich abzuschlachten - falle nicht auf ihre freundliche Tarnung herein (süße Hobbits, sympathische Elfen, wackere Zwerge) -immerhin bringen die Biester Erfahrungspunkte!
DDDDr. Regelanwalt
Man informiere sich genauestens über das Spielsystem. Jede Entscheidung des Spielleiters ist zu sabotieren, indem die entsprechende Seite im Handbuch aufgeschlagen und die eigene Interpretation zum Besten gegeben wird. Auch wenn man Dir klarzumachen versucht, daß eine Kletterprobe über einen glitschigen, überhängenden Felsen im nächtlichen Gewittersturm zumindest ein mittelschwieriges Unterfangen ist, kannst Du einwenden, daß wahren Helden nichts unmöglich ist und im Übrigen auf Seite 243 steht, daß Reiterstiefel 2 Kupferstücke kosten. Lerne alle Monsterhanbücher auswendig und zerschmettere den Überraschungseffekt des "unbekannten" Monsters, indem Du seine Spieldaten den Mitspielern laut und vernehmlich bekanntgibst.
Auch Kleinvieh macht Mist
Man töte alles, was einem in Waffenreichweite kommt. Mäuse, Schlangen, Küchenschaben, Bauern, Stallknechte, Rinder usw. bringen Erfahrungspunkte! Auf lange Sicht kann man durch ständiges Töten von Kleinvieh mindestens eine Erfahrungsstufe pro 5 Spielabenden erreichen. Diese Methode hat auch den Vorteil, das eigentliche "Spiel" in die Ewigkeit hinauszuzögern, indem jede Tötungsszene, sei sie noch so unbedeutend, auf eine Stunde Spielzeit ausgedehnt wird.
Modern Times
Versuche, dem Spielleiter neuzeitliche Erscheinungen in Fantasy einzureden. Warum sollte es nicht möglich sein, als erster das Schießpulver zu erfinden? Unrealistisch? Wie realistisch sind denn Magier, die Feuerbälle werfen können? Alles Spielleiter-Blödsinn. Bei akutem Geldmangel der Gruppe ist dem Spielleiter das Konzept der kapitalistischen Geldwirtschaft nahezubringen, und zum eigenen Vorteil zu mißbrauchen. Nachdem höchstens 1 von 300 Spielleitern auch nur eine vage Ahnung von wirtschaftlichen Zusammenhängen, geschweige denn von mittelalterlicher Ökonomie, haben, dürfte dies von Erfolg gekrönt sein:
Spieler:
"Was kostet eine stinknormale Streitschindmähre?"
Spielleiter:
"10.000 Goldstücke"
Spieler:
"Ich sehe, daß in Deiner Welt Kieselsteine wertvoller als Gold sind. Das kann niemals stimmen! Zunächst, wenn ein Goldstück in Deiner Welt 2 mm hoch und 27 mm breit ist, ergibt das 1,1451 cm3 Gold. Das ergibt ein Gewicht von 22,908 Gramm pro Goldstück (spez. Gewicht: 1 m3 Gold = ca. 20 Tonnen), mal 10.000 ist gleich 229.080 Gramm oder rund 230 kg. Wie soll ein Mensch jemals soviel Gewicht am Pferdemarkt mit sich herumführen? Jetzt verstehe ich Deine grossen Händlerkarawanen, die braucht man anscheinend, um den Erlös von 5 Pferden zu transportieren. Ganz zu schweigen vom Wert dieser Menge Gold, der heute rund 100.441.000 öS oder 14.348.714 DM beträgt. Und im Übrigen war der Wert des Goldes im Mittelalter um mindestens 15 Mal höher, das ergibt einen Wert, um den man sich Dutzende königliche Burgen bauen könnte, und einige Tempel dazu!"
Spielleiter:
"Na ja, es heißt doch, ein Königreich für ein Pferd, ho ho"
Spieler:
"Aber ..."
Spielleiter:
"Was im Buch steht, stimmt, und basta!"
Keine Heiltränke? Macht nichts, wozu gibt`s denn Penicillin? Jedes Orkkind weiß doch, daß dieser unauffällige Schimmelpilz überall zu finden ist und kranke Krieger wieder munter macht. Weitere mög- liche Erfindungen eines mittelalterlichen Alchimisten: Ionen-Impulsantrieb für Kriegswagen, Elfen-Langbogen mir Laser-Zielpunktprojektor, Hohlmantel-, Teflon- und Dum-Dum-Armbrustbolzen, Brustpanzer, Arm-, Beinschienen, Unterhosen, Socken etc. aus Kevlar, Exoskeleton-Implantate für jene, denen Stärke 120 immer noch zuwenig ist usw. Alles natürlich nur von Spielern für Spieler erfunden. Die restliche mittelalterliche Fantasy-Welt wäre ohnehin zu dumm, diese tollen Sachen zu verstehen!
Schaffe eine unbehagliche Atmosphäre
Wie jeder weiß, gehört geeignete Musik zur Untermalung eines gelungenen Spielabends. Zur Betonung der Atmosphäre einer pathetischen Entscheidungsschlacht zwischen Gut und Böse eignet sich die "Biene Maja"-Titelmusik hervorragend. Beschreibungen einer romantische Liebesszene zwischen zwei blutjungen Elfen erfordern dumpfes Death-Metal-Gedröhne mit dazupassendem Röhren von "hammer-smashed face" oder "i killed my mother, i`ll kill myself". Barden-Minnegesänge werden am passendsten mit einschlägigen hey- motherfucker-HipHop-jams untermalt, während eine Science-Fiction-Kampagne mit fideler Alpenjodler-Volksmusik erst so richtig in Schwung gerät. Protestierenden Spielleitern ist stinkender
Zigarrenrauch ins blöde Gesicht zu blasen, sämtliche Raumlüftungsversuche sind natürlich zu unterlassen. Auch sind dem Spielleiter Getränke, Snacks, Essen, Zigaretten, kostenlose Benützung der Toilette u. ä. unter Erklärung der schwierigen finanziellen Lage zu verweigern.
Lob ist des Narren Lohn
Dem Spielleiter ist auf eindeutige Weise (gähnen, Zeitung lesen, pennen auf dem Sofa, fernsehen etc.) klarzumachen, das jede Folge von "Baywatch" spannender ist, als sein Abenteuerszenario. Man vermeide jedes anerkennende Wort bezüglich des Unterhaltungswertes vom Spiel; anstatt dessen lobe man die Sockenfarbe des Spielleiters, oder das Design seines Bleistiftes. Jeder Satz des Spielleiters ist von einem leisen "So ein Blödsinn" oder "was Du nicht sagst" verbunden mit Augenkullern zu begleiten. Ab und zu steigert ein ermunternder Satz wie "Ich spiele lieber Dungeon Master II am Computer, der hat mehr Ideen als du" oder "ich bin froh, bei dir gelernt zu haben, wie man ein Spiel nicht leiten soll" das Selbstvertrauen und die Moral des Spielleiters.
Kurzer Prozeß mit Schleimern
Es soll auf der Welt tatsächlich Leute geben, welche die Autorität des Spielleiters nicht zu zerschmettern versuchen, sondern eher daran interessiert sind, eine funktionierende und interessante Kampagne zu ermöglichen, oder sogar, Gott bewahre, Spaß am Spiel zu haben! Solche Irren sind zumeist die Lieblinge des selbsternannten Spielleiter-Gottes und werden mit ein wenig Erfahrungspunkten, ein wenig magischen Schätzen, ein wenig Ruhm usw. gekauft. Um die Gefahr zu bannen, die von diesen hörigen Opportunisten ausgeht, sind ihre Charaktere permanent zu demütigen. Schließlich braucht jede Gruppe einen Stallburschen oder Stiefelknecht, an dem man seine Sorgen oder Probleme körperlich loswerden kann. Widerstand gegen diese verständliche Praktik ist mit täglichem Auspeitschen zu ahnden. Sollte der verrückte Leibeigene versuchen, diese angebliche Ungerechtigkeit mit Gewalt zu beseitigen, ist er qualvoll zu töten; allfällige Interventionen des Spielleiters, seinem Schützling zu helfen, sind zu ignorieren. Schließlich bestimmt jeder selbst, was er tut!
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Garantie
Die Redaktion des "irren Weltraumproleten" garantiert jedem Leser bei gewissenhafter Befolgung aller oben genannten Regeln, keinen Spielleiter zu finden, der länger als 3 Stunden bereit ist, sich obiger Tortur zu unterziehen. Sollten solche Fälle trotzdem eintreten, gebührt Ihnen unter nachfolgenden Bedingungen eine Entschädigung:
Alle unter diese Garantie fallenden Ansprüche sind bis 32.13.1374 bei unserer Redaktion schriftlich per Einschreiben zu melden.
Das Garantieanspruchsschreiben ist notariell bzw. gerichtlich beglaubigt zu unterfertigen und auf echt altägyptischem Papyrus zu verfassen. Es sind mindestens 63.547 Zeugen namentlich anzuführen, die unter Eid schriftlich aussagen müssen, einen Spielleiter zu kennen, der trotz obiger Punkte länger als 3 Stunden bereit war, das Spiel zu leiten.
Bei Vorliegen der unter Punkt 1 und 2 genannten Bedingungen gewährt Ihnen der Verlag eine Entschädigung von 1 Streichholz, mit dem Sie sämtliche Charakterblätter anzünden können.
Diese Garantie ist nicht übertragbar. Gerichtsstand ist Minas Tirith in Mittelerde.
Lord_Soth@Temple.Of.Slaughter (Lord Soth)
Ok, KR, ich muss zugeben, Du hast jede Menge Prominenz aufgefahren. Das aek mit auf den Zug springen will ist klar, ich hoffe, Du schwächst Deine Mannen nicht durch seine Existenz, denn Ihr werdet wirklich all Eure Reserven in Anspruch nehmen müssen. 
Jedoch - mausel ist wohl ein Wackelkandidat, ich glaube nicht, dass sie sich an unseren Männerspielchen beteiligen will, und falls doch, dann wohl eher auf meiner Seite.
Kuehe scheint ja noch nicht aufgetaucht zu sein, nun gut, warten wirs ab...
Jedoch - mausel ist wohl ein Wackelkandidat, ich glaube nicht, dass sie sich an unseren Männerspielchen beteiligen will, und falls doch, dann wohl eher auf meiner Seite.
Kuehe scheint ja noch nicht aufgetaucht zu sein, nun gut, warten wirs ab...
na, wenn das keine Vorwärtsstrategie ist,
dann weiß ich auch nicht ...
der des Lesens und Verstehens unkundige
Pilz soll hier mit meterlangen Texten
mürbe geklopft werden, ob das gut geht ...?
Der vorübereilende Leser siehts
und flieht entsetzt ...
dann weiß ich auch nicht ...
der des Lesens und Verstehens unkundige
Pilz soll hier mit meterlangen Texten
mürbe geklopft werden, ob das gut geht ...?
Der vorübereilende Leser siehts
und flieht entsetzt ...
GI, Du redest einfach nur noch Scheiß und wiederholst Dich ständig.
@gi,
der schleimling ist schon leicht angeschlagen ohne das der kampf begonnen hat.
gibt es schon erste berichte vom geschehen?
werde mal einen newsletter ins abo nehmen.
der schleimling ist schon leicht angeschlagen ohne das der kampf begonnen hat.
gibt es schon erste berichte vom geschehen?
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aek, hast Du schon mal irgendwas von der Shift-Taste gehört.
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aek, KR ist bestimmt sauer, wenn Du seinen Thread hier so vollmüllst.
Major Tom,
wie wärs mit ner ehrenvollen Kapitulation ? unter Aufbietung der letzten Reste deines rudimentären Realitätssinns ?
von Verteidigungsfähigkeit ist bei dir schon seit längerer Zeit nichts mehr zu sehen
. SOFA-Hinterbänkler kühlen schon an dir ihr Mütchen - und du willst das Weisse in den Augen des Kubaners und des dsR sehen ?
die einzig ernsthafte Alternative für dich :
wie wärs mit ner ehrenvollen Kapitulation ? unter Aufbietung der letzten Reste deines rudimentären Realitätssinns
?von Verteidigungsfähigkeit ist bei dir schon seit längerer Zeit nichts mehr zu sehen
. SOFA-Hinterbänkler kühlen schon an dir ihr Mütchen - und du willst das Weisse in den Augen des Kubaners und des dsR sehen ?die einzig ernsthafte Alternative für dich :
Ritter, soll ich jetzt wirklich kapitulieren?
KR wäre bestimmt sauer, wenn er nicht mal eines der geladenen Geschütze abfeuern darf.
KR wäre bestimmt sauer, wenn er nicht mal eines der geladenen Geschütze abfeuern darf.
nee, nee, Major Tom, ich kann dich beruhigen
die Aggressivität, die dir (früher !! ) eigen war - ist ihm wesensfremd. die Geschütze haben (noch !) humanitären Charakter. der Kubaner - ein unerbittlicher Feind der Bösen, aber nachsichtig gegen Schwache. und nimmt deshalb deine Kapitulation ohne Ingrimm entgegen.
die Aggressivität, die dir (früher !!
) eigen war - ist ihm wesensfremd. die Geschütze haben (noch !) humanitären Charakter. der Kubaner - ein unerbittlicher Feind der Bösen, aber nachsichtig gegen Schwache. und nimmt deshalb deine Kapitulation ohne Ingrimm entgegen. 
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