wie man Pizza bestellt - 500 Beiträge pro Seite

[Nik1000]

Regeln zum Pizza bestellen



Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten
akzeptieren.

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen
Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und
lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen,
werde panisch und orientierungslos.

Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind,
die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage
"Nein, lieber doch nicht"

Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht
12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

Miete eine Pizza

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann
stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es
bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie
Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage
"Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an
und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

Frage nach einem kompletten Menü.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das
gefälligst lassen soll.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut
an und frage nocheinmal.

Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen
gegeneinander zu kämpfen".

Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen
hat.

Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und
.. Action!"


Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
Tastenfolge 1-1-0.

Sage während der Bestellung "Ich frag` mich, was das hier für eine Taste ist"
und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies
könnte der letzte Eintrag sein"

Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf
ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen
weiteren Bestellungen.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne
Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten
Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt`s?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich
hasse Mathematik!"

Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt,
sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie
"Auuu!" wenn geschossen wird.

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage
"Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege
auf.

Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B.
Sushi).

Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der
Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung
hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den
süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit
etwas mehr `Oooooohhhhhh` !"

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen
nicht gehen!"

Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage
einen fairen Deal vor.

Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du
einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen
Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch
rausfinden, oder etwa nicht?"

Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie
Dich dermaßen straft.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der
kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.).

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da
empfehlen könne.

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte
durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind
wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und
flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter
200 Kalorien.

Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir
telefoniert.

Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch
diese Stimmen hört.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du
einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

[timekiller]

http://www.pizzaservice.de/

[Big_Butt]

Das hast du nicht alles selber geschrieben, oder?

[Nik1000]

Das war leider nur geklaut