Fan-Witz der allerersten Güte - 500 Beiträge pro Seite

[TAB60]

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und
erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer
ebenfalls
Bayern-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen
meldetsich nicht.

"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine.

"So, zu welchen Verein hälst Du denn?"

"Ich bin Gladbach-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das
Mädchen.

"Gladbach? Um Himmels Willen, warum denn Gladbach?" will die Lehrerin
wissen.

"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide
Gladbach-Fans,
also bin ich auch Gladbach-Fan."

"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch
nicht
alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was
dann??"

"Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."

[goldless]

Urkomisch!

[Eiertanz]

zwei ehrbare berufe im gegensatz zum broker

[Plusquamperfektus]

Super!!!

Noch einen!!!

[Plusquamperfektus]

@ #3

SUPER Ingo, du bist bestimmt Schalker, so wie du die Berufe gezählt hast.
Schon Klasse!!!

DER war fast noch besser!

[Eiertanz]

@ plustus
kannste nicht selber zählen bis zwei geht herr lehrer.

[janolo]

o.k. ihr wollt es ja nicht anders:


Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

[newhenry]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein
gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!Also ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "46!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"