Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2493)

[Hoehlenfrettchen]

Antwort auf Beitrag Nr.: 40.270.679 von RebellSeaskip am 06.10.10 00:22:52

?????

[RebellSeaskip]

http://www.youtube.com/watch?v=-4dUNd006HI&feature=related%3…

Ey Leute - ich kann nicht mehr. Vorschriften ad adsurdum - hervorragend vorgetragen.
Saugeil - ich spritz mir gleich Jägermeister intravenös

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 40.261.228 von MdBJuppZupp am 04.10.10 19:18:43

Gib mal den Trichter, der Alkohol wird sonst nüchtern

[MdBJuppZupp]

Wirt zum Gast: "Mein Freund, du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Erstaunlich, wie sich das herumspricht", staunt der. "Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist nämlich, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."

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"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" - "Nichts!" - "Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"


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Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" Sagt der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"

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Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?" Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"

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Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist im Krankenhaus, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

[Briderle]

In der Fahrschule:

Fahrlehrer: "Sie fahren im Auto. Vor ihnen ist ein Elefant, hinter ihnen ein Pferd. Neben ihnen fliegt ein Hubschrauber und weiter hinten fährt ein Polizeiauto. Wie verhalten sie sich?"

Fahrschüler: "Keine Ahnung."

Fahrlehrer: "Weiterfahren bis das Kinderkarussell anhält und dann aussteigen!"

[RebellSeaskip]

autsch´n

Frauen und Sport

http://www.youtube.com/watch?v=xMBYvKFdeiE&NR=1

[wurstsalat]

http://www.youtube.com/watch?v=E1l1uXr_8vc

[MdBJuppZupp]

Dem Hoffmann gefiel das nich. Humorloser Geselle. So Bilder sind dich gut für die Durchblutung, speziel im Unterleib Pass auch nicht gespert zu werden

[MdBJuppZupp]

Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 90 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

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In der Bank hebt ein Mann 2'000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250 ... " Bei 1'000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

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Bio-Lehrer: "Wenn ich auf dem Kopf stehe, dann läuft das Blut hinein. Wenn ich aber auf den Füssen stehe, passiert das nicht. Kann mir einer sagen warum das so ist?" Schüler: "Weil Ihre Füsse nicht hohl sind."

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"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss.", erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum grossen Fussballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

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Lehmann arbeitet auf einer entlegenen Bohrstation in Saudi-Arabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Männerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: "Wie könnt Ihr das hier ohne Frauen aushalten?" Der antwortet: "Du musst nehmen Kamel!" Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus.
Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war aber ein schlechter Rat", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!"

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 40.243.918 von MdBJuppZupp am 30.09.10 20:56:26

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