Witzerunde - 500 Beiträge pro Seite

[raisin]

Kennt hier jemand einen guten Witz?

[Kaltfront]

Ja natürlich kenn ich einen guten Witz !

[raisin]

Erzähl doch mal!

[Gragor]

Ich kenne einen guten, also aufgepasst...

!Macht ein Commerzbank Aktionär gewinn......." das war es

[lichter73]

[raisin]

Sehr guter Anfang bisher!

[Fledermausland]

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch."

Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch."

Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf und der Papagei kräht sofort: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch."

"Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt Du blödes Vieh überhaupt?"

Darauf der Papagei: "Fritz."

"Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei."

"Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."

[Datteljongleur]

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[AndreasBernstein [VIP]]

sehr gute Idee

[Abfischer]

Kommt ein Schwuler, ein Vietnamese, ne Ossi Tussi und ein Rollstuhlfaher in eine Kneipe. Beim Betreten verstummt alles und der Wirt fragt, Mein Güte was seid ihr denn für eine Chaostruppe. ; Sagt die Ossi Frau, "Wir sind keine Chaostruppe, wir sind die Bundesregierung"

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 44.401.017 von Abfischer am 10.04.13 11:36:59

Eigentlich eher zum Heulen....

[wurstsalat]

Der stolze Vater zu seinem Sohn: heute nacht hat der Storch eine Schwester gebracht.
Willst du sie sehen ?
Später: Zeig mir zuerst den Storch

[raisin]

Antwort auf Beitrag Nr.: 44.401.769 von wurstsalat am 10.04.13 13:07:06

Den versteh ich nicht so wirklich.

[AndreasBernstein [VIP]]

Zitat von Bernecker1977: sehr gute Idee

So da ist noch einer


Der Ehemann kommt früher nach Hause, seine Frau liegt nackt im Bett. Er freut sich und will nur noch rasch ins Bad. Dort trifft er einen nackten Mann. Er fragt empört: „Wer sind Sie denn!“ – „Ich bin der Kammerjäger und jage bei Ihnen die Motten!“ – „Aber Sie haben gar nichts an!“ – „Diese Mistviecher!“

[AndreasBernstein [VIP]]

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und ­Sperma -Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: „Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.“

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 44.402.107 von AndreasBernstein am 10.04.13 13:55:54

Bernie Bernie, wenn da mal nicht "moderiert" werden wird!

[PennyKing]

Der kleine Peter kommt in den überfüllten DM-Markt, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Mitarbeiter fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Peter ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und
DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

[Datteljongleur]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[Datteljongleur]

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

[tradepunk]

Ein Jaeger zeigt stolz seine Sammlung. 'Sagen sie mal, da haengt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!' 'Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto.'

[lichter73]

Antwort auf Beitrag Nr.: 44.402.897 von tradepunk am 10.04.13 15:27:41

[Datteljongleur]

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: 'Alle Banker sind Arschlöcher!' Sagt ein anderer zu ihm: 'Beleidigen Sie mich nicht!' 'Sind Sie Banker?' 'Nein, ein Arschloch...'

[tradepunk]

Unterhalten sich zwei Daytrader: 'Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?' 'Ich kaufe mir einen Anzug.' 'Und den Rest?' 'Den stottere ich ab.'

[Datteljongleur]

Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: 'Habe vor der franzoesischen Kueste einen Boersenmakler verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau.' Meint der zweite: 'Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch - ich war 7 Tage high.' Stimmt der dritte Wal bekuemmert zu: 'Habe vor Helgoland einen deutsche Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen.'

[Loserin]

Antwort auf Beitrag Nr.: 44.402.927 von Datteljongleur am 10.04.13 15:33:29

............

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 44.402.987 von Loserin am 10.04.13 15:40:09

[Loserin]

Antwort auf Beitrag Nr.: 44.403.077 von Datteljongleur am 10.04.13 15:46:28

[tradepunk]

Ein skeptischer Boersianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er wuerde 100 Jahre alt werden. 'Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich fuer 80 haben kann.'

[1erhart]

Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?"
Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?"
"Da hat ein anderer geschossen!"
"Richtig!"

[AndreasBernstein [VIP]]

Zitat von tradepunk: Unterhalten sich zwei Daytrader: 'Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?' 'Ich kaufe mir einen Anzug.' 'Und den Rest?' 'Den stottere ich ab.'

Au Weiaa

Umschulung auf Kundenberater schlage ich da vor

Gruß Bernecker1977

[AndreasBernstein [VIP]]

Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten. "Hattu Vollmacht ?" "Vollmacht ? Aeh, nein ..." Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Bänker stolz: "JA!" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"

[Manaserv]

Antwort auf Beitrag Nr.: 44.400.471 von lichter73 am 10.04.13 10:43:07

und scho hatt sich lichter ausgeklinkt

[borazon]

gerade eben auf n-tv gesehen

24.04.13
Dreiste Fälschung
Mit 30-Euro-Schein bezahlt und Wechselgeld erhalten
http://www.welt.de/vermischtes/article115576508/Mit-30-Euro-…
http://www.bild.de/news/ausland/faelschung/dreissig-euro-sch…

[Ministerium]

Ein Limburger und ein Freiburger Bischof sitzen in Freiburg in einem italienischen Café zusammen. Der Limburger Bischof erzählt seinem Kollegen davon, dass er wohl bald Kardinal werden würde. Als der Kellner vorbeikommt, meint der Freiburger zum Kellner: Du Govianni, I glaub, mir müssa dem Mitbruder bald a neua Cabba Magna bstella. Der Kellner hörts und bringt dem Bischof von Limburg einen großen Kaba.

[Fundivest]

Was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen, einem Franzosen und einem Engländer?

Der Engländer geht morgens zur Rennbahn und mittags in seinen Pub. Der Franzose geht morgens in sein Bistro und mittags zu seiner Geliebten. Der Deutsche nimmt morgens sein Ritalin und geht den ganzen Tag arbeiten.

[1erhart]

Ich bräuchte ein paar so richtig blöde Österreicherwitze, vielleicht hat einer da ein paar auf Lager.

[Growth2012]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"


Er: "Wer spricht denn mit Dir?"...

[Growth2012]

Zwei Freunde unterhalten sich...

"Du heute als ich von der Arbeit nach Hause kam, wollte ich mich erstmal so richtig auf die faule Haut legen!

...aber ging nicht, sie war einkaufen

[Fundivest]

[Growth2012]

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner:"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu...

[Datteljongleur]

Zitat von 1erhart: Ich bräuchte ein paar so richtig blöde Österreicherwitze, vielleicht hat einer da ein paar auf Lager.

Willst du lyta ne BM schicken?

1.
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"


2.
Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

3.
Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fünfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 45.161.927 von Datteljongleur am 01.08.13 15:10:48

Die kennt doch schon jeder Dattel, gibts nichts neues von den Südpreussen

[Growth2012]

Antwort auf Beitrag Nr.: 45.161.927 von Datteljongleur am 01.08.13 15:10:48

Ein Österreicherischer Tourist fährt durch Palermo.

Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muß sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal.
Als der Össi erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:

"So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"...

[Fundivest]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Mann: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Mann: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?"

[Growth2012]

[Growth2012]

[Fundivest]

Ein Arzt schiebt den Patienten im Bett durch die Gänge des Krankenhauses.
Patient: Wo bringen Sie mich denn hin?
Arzt: Zur Pathologie.
Patient: Aber ich bin doch noch gar nicht tot.
Arzt: Wir sind ja auch noch nicht da.