Witz des Tages! - 500 Beiträge pro Seite

[unsuwe]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[jaccomoI]

Ein Mann bleibt in der Lüneburger Heide mit seinem Auto mangels Benzin liegen. Weit und breit keine Tankstelle. Dann sieht ein Licht auf einem Bauernhof brennen. Bevor er klingelt schaut er durchs Wohnzimmerfenster. Dort steht eine Frau splitternackt und reibt sich den Bär. Der Mann hat ein Finger im Po und den anderen im Aquarium. Das war ihm zu pervers und er läuft ein paar Kilometer weiter zum nächsten Bauernhof. Er schaut wieder durch das Fenster und ein Ehepaar sitzen friedlich vorm Fernseher. Hier, denkt er sich, geht alles gesittet zu und klingelt.

Auf der Anfrage nach Benzin fragt ihn der Landwirt warum er nicht einen Hof weiter vorne geklingelt hat. Der Mann erzählt ihm sein Erlebnis. Der Bauer erwidert: Das haben sie falsch verstanden. Die beiden wären taubstumm. Die Bäuerin hat bestimmt gefragt: Mähst Du morgen die Weide und der Bauer hat geantwortet: Du kannst mich mal am Arsch lecken..ich geh angeln.

[unsuwe]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren,
brauche ich fünf Minuten für mich, geh` doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,
von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Gruß
Uwe
http://www.uwe-hamann.de

[emk]

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und Styropor?

Antwort: Styropor sauft sich nicht an !!!


Warum können Frauen nicht Schornsteinfeger werden ??

Antwort: Weil sie kein Glück bringen !!

Gruß
Peter

[unsuwe]

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert !
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,
sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und
sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett
liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die
beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht`s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau
schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Frizchen wird in der Schule gefragt:
"Welches Tier hat Klauen?"
"Ein Schwein"
"Richtig, kann aber auch eine Kuh sein."

"Und welches Tier hat Pfoten?"
"Eine Katze"
"Richtig, kann aber auch ein Hund sein."

Fritzchen überlegt sich, daß mach ich jetzt auch mal mit ihr.
"Frau Lehrerin, was ist hart, wenn man es reinsteckt und weich und am Tropfen wenn man es rauszieht"
Die Lehrerin gibt Fritzchen eine Ohrfeige.
Fritzchen sagt:"Richtig, kann aber auch ein Zwieback sein."

[unsuwe]

Heute mal was anderes!!!

Der Busen

Beliebt ist bei der Maennerwelt
ein schoener Busen, der gefaellt,
der unsere Frauen so herrlich ziert
und immer wieder neu verfuehrt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies` Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich ob diese gross, ob klein

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Da laesst sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil`s unterschiedlich gross geformt
drum ist auch der BH genormt.
Von 1 bis 12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Groesse und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Groesse 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermuede
wer so ein flaches Weib behuetet.

Bescheiden ist auch das Vergnuegen,
an Bruesten Groesse 2 zu liegen.
Immerhin ist "was zu finden",
Mann weiss, was vorn, was hinten.

Mit Groesse 3 wird`s schon ertraeglich,
da hat man was, da wird`s beweglich,
wenn ein Bikini das umhuellt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Groesse 4 und schlanken Hueften
kann Dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiss nicht um ihre Truempfe
steht im BH bei ihr die Fuenfe.
Wie bebt vor Lust die Maennerhand,
die so ein Prachtstueck haelt umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft Groesse 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glueck im grossen Bogen.

Ein schoener Busen Groesse 7
gibt Anstoss zu besonderen Trieben.
Jagt Maenner in die kuehnsten Traeume,
wie Affen in die hoechsten Baeume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Groesse 8.
Wer solches Weib errungen,
dem ist der grosse Wurf gelungen.

Die Groesse 9 taugt nur fuer`s Bett,
fuer den, der Kummer hat, ist`s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Groesse 10 da wird`s beschwerlich,
beugt sich eine Frau mit solchem Busen
ueber einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Haekchen und mit Oesen,
so schoen`s bei Groesse 6 gewesen,
lustvoll spielend, voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.
Ist`s letzte Haekchen endlich auf,
da nimmt das Spektakel seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stuerzt es wie Lawinen nieder,
umhuellt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fuehlt sich der ganz schnell bedroht,
vom ploetzlichen Erstickungstod.

Mit Groesse 11 befreit von Huellen,
laesst das ganze Bett sich fuellen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man`s in den Kissen quellen.
Bekuemmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Haende viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht ueber`n Bettrand wegzufliessen.

Bei Groesse 12 wird`s kolossal,
ultra, supermaximal.
Doch hoert ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Groesse 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an Euch, Ihr Frau`n,
Ihr wisst, worauf die Maenner schau`
Doch glaubt mir, es ist nicht allein
die Frage, ob gross, ob klein,
ist auch die Frag, habet acht,
was Ihr aus Euren Reizen macht,
wie Ihr, was Euch so herrlich ziert,
fuer uns verpackt und wie serviert!

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[Robbi-111]

der comic für den anlegen unter

http://www.axtien.de


...täglich neu

[unsuwe]

so lustig war der link aber nicht. ;-)
schau mal lieber bei http://www.uwe-hamann.de unter fun!

tschau
uwe

[unsuwe]

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

[unsuwe]

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren.
Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben.
"Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen.
Vater: "Äh, die machen ein kleines Hündchen."
In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen.
Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers.
Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?"
Der Vater ist sehr verlegen und antwortet:
"Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen.
" Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er:
"Mama, kannst du dich nicht rumdrehen?
Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Ein Stadtmensch kauft eine Sau. Nach einiger Zeit möchte er, daß sie auch Ferkel bekommt und fragt einen Bauern in der Nähe, was er denn da machen müßte. Der Bauer rät ihm, die Sau in eine Schubkarre zu laden und zu ihm zu bringen, er habe einen Eber, und dann würde das schon klappen. Gesagt - getan. Der Stadtmensch fragt den Bauern, woran er denn erkennen könne, daß die Sau Ferkel bekäme. "Wenn sie im Stroh wühlt und ein Nest baut, dann ist es bald soweit." antwortet der Bauer.
Am nächsten Tag sieht der Stadtmensch nach der Sau, ob sie ein Nest baut, aber es passiert nichts.
Sau auf die Schubkarre, hin zum Nachbarn und zum Eber. Am nächsten Tag dasgleiche.
Zwei Wochen lang, da hat der Bauer keinen Bock mehr nachzusehen und schickt seine Frau.
Diese fängt im Stall fürchterlich an zu lachen. Ihr Mann kommt aufgeregt angerannt:
Baut sie ein Nest?? Baut sie ein Nest??" - "Nein, aber sie liegt schon wieder in der Schubkarre..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[Doctor Cash]

[schroedj1]

Hey alle zusammen,

was Hat ein Stiefel und eine Frau gemeinsam???

Sind Sie trocken kommt man(n) nicht rein

Sind Sie naß fangen Sie an zu stinken

Ziehst Du dir beides am Sonntag an und gehst auf die Straße blamierst Du dich bis auf die Haut.

Gruß

schroedj1

[unsuwe]

Sorry, heute etwas verspätet.

Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-DM Scheinen. Er fragt den
Barkeeper: "Schuldigung, wass hatt konkred Glas voller Geldschaine
auf sich, muss ja eine krasse Vermoge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewaltigt, bekommt den Krug
samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Was fur Aufgabe sin das konkred?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle
ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug
Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene
verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat
einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Handen ohne Hilfsmittel
ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jahrige Oma, die hat
in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen,
bis sie zum Hohepunkt kommt!"
Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!" "Na gut,
dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar
Biere, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: `Ein
Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu: "He,
Alder,wwooo isch konkret dein Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
schlucken. Die Tranen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe. Plötzlich hort man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher, dass der Wettkonig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tur
herein, die Kleider zerfetzt, übersat mit Kratz- und Bisswunden, die Menge
tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch krass
geschaft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick
auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: `Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...`

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast
du heute zu essen dabei?" Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee nee, laß mal stecken..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

ich wünsche euch ein lustiges we! :-))

[unsuwe]

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne
meinen "Sex".

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große
Schwierigkeiten gebracht.

Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte
ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er
erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!".
Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er
sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht.
Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin".
Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."

Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit.
Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte,
und ein extra Raum für Sex.

Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung
zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte:
"Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält
mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das
selbe Problem."

Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der
Wetkampf begann, lief der Hund davon.
Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe.
Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen.
Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen.
"Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen".
Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr."

Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das
Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte
Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war"
Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."

Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er
sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten."

Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der
Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte:
"Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?"
Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....

Mein Fall wird am kommenden Freitag verhandelt ....

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Geht´n Neger durch die Wüste.
Plötzlich findet er eine Lampe.
Er reibt daran, und es erscheint eine Fee.
Die sagt: "Neger, Du hast mich aus dieser Lampe befreit.
Du hast jetzt zwei Wünsche frei.
Daraufhin sagt der Neger:
"Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt!"
Und hex, hex da war er ein Tampon!

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu`s bestimmt nicht wieder..."

Gruß
Uwe

PS: Auf meiner Homepage http://www.soernewitz.de gibt es wieder neue Witze.

[unsuwe]

Hi Leute,
ich habe heute frei und komme deshalb nicht an meine Witze ran.
Wenn Ihr den Tageslacher vermisst, dann könnt Ihr ja auf meiner Homepage einen der 80 Witze lesen oder die lustigen Bilder anschauen.

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann gesehen."
- "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
- "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
- "Ich habe einen nackten Mann berührt."
- "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte lass mich vor.
Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[unsuwe]

HOW TO IMPRESS A WOMAN:

Compliment her,
Cuddle her,
Kiss her,
Caress her,
Love her,
Stroke her,
Tease her,
Comfort her,
Protect her,
Hug her,
Hold her,
Spend money on her,
Wine and dine her,
Buy things for her,
Listen to her,
Care for her,
Stand by her,
Support her,
Send her flowers.
Nurture her,
Appreciate her
Go to the ends of the earth for her......



HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[Lauren]

ALI ist krank
Ali ruft den Chef an:
Scheffe, ich nix kann kommen heut
Hals tut weh
Bauch tut weh
Fuß tut weh
Scheffe Ali krank.

Chef: nimm dir ein Beispiel an mir, ich bin nie krank.
Und wenn, dann geh ich zu meiner Frau und laß mir einen b.l.a.s.e.n.
und ich bin wieder gesund und kann zur Arbeit gehen.
Ali, mach das doch auch mal.

Ali: ich versuchs Scheffe.
ALI ruft wieder an.

Dann ruft ALI wieder an:
Scheffe ALI wieder gesund.
ALI kommt arbeiten.
Nix Kopf tun weh.
Nix Bauch tun weh.
Nix Fuß tun weh.
Scheffe, du geben gute Tipp.
und Scheffe, du haben schöne Wonhnung.

[unsuwe]

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar
zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren
sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle
ich."
Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein
so weit in die Höhe bringt, muß er beim Ballett sein..."

Gruß
Uwe
http://www.soernewitz.de

[Doctor Cash]

Alle Witze jetzt zweimal...