Wer kennt noch fruehstyxradio?Brutalohumor der feinsten Sorte! - 500 Beiträge pro Seite

[Cayin9021]

Hallo Leute,

aus gegebenem Anlass -OTI-Sperrung - ist mir mal wieder die geilsteRadiosendung der Welt eingefallen: frühstyxradio, das Kulturereignis des jahrhunderts.

Es war ungefähr 1990, als ich mir meinen DSR-Receiver (DSR gibt`s leider heute nicht mehr:Scheiss-Telekom) gekauft habe,
natürlich nur um Klassik-Radio und Bayern IV zu hören, .

Eines Sonntag morgens ca 10:15 spiele ich an der Senderwahl:Radio FFN aus Isernhagen in Niedersachsen!

Mir ist zunächst das herz fast stehengeblieben, sowas vernahmen meine zarten Ohren noch nie, der brutalste Humor des Jahrhunderts mit Oliver Kalkofe, Dietmar Wischmeier, Sabine Bulthaupt!! Brüllschreiwegwerf , ich hab in meinem Leben noch nie so gelacht!!!Und immer Spitzen Rock/Pop-Musik dazwischen, sagenhaft!!

Meine Frau kam ganz erschrocken angerannt, hörte kurz zu und schüttelte nur mit dem Kopf: für Saarländer ist das glaub ich nix!

Kurt und Gürgen, Frieda und Anneliese, Onkel Hottes Märchenstunde, zwei kleine Italiener, Erwinchen, Günther der Treckerfahrer, der kleine Tierfreund etc wie die Figuren alle hiessen.

Jeden Sonntagmorgen Wecker gestellt: Heiligtum:FFN von 10 bis 12:00H. ich hab mir alle Folgen aufgenommen und die geilsten Sachen zusammengeschnitten.
Wenn ich die Dinger im Auto gehört habe, haben andere Autofahrer immer den Kopf geschüttelt, wieso da einer am Steuer sitzt und blöde vor sich hinlacht!!

Die sind dann leider irgendwann zu Radio Fritz Potsdam, da war die Musik Scheisse, hab das leider nicht mehr verfolgt!

Du kannst die Sachen von den als Humortest nehmen, die Hälfte liegt auf dem Boden, die andere Hälfte sieht peinlich berührt in der Weltgeschichte herum und kaut Fingernägel: das sind dann kölsche jecken und Saarländer wie gesagt.

Ach so, und für leute mit Nieveau ist das nix, also antigone z.B. würde ich das nie vorzuspielen trauen!

Für die anderen aber , die sich mal die seele aus dem leib
lachen wollen: da gibt`s auch CD`s:der schönste Humor der Welt, und wenn ihr mich jetzt alle für krank erklärt!!!

Schreibrüllwegwerf!!
Euer Mick

[Cayin9021]

Wie wirklich keiner???
Die hatten doch sogar Fanclubs!!
Gruss
Mick

[Mr.Bartiromo]

Hi Mick,
ich kenn`s noch! Hab` mir nach so manch durchzechter Nacht den Wecker
auf 9.00 Uhr gestellt und bin so meine One-Night-Stands losgeworden : !!!
Ein Bier mit Zaziki, Mick !Gerührt, nicht geschüttelt : !
Grüße (sch... Mäusekotzerei)
Mr.B.
http://pluto.spaceports.com/~fsr/" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener">http://pluto.spaceports.com/~fsr/

[Cayin9021]

Danke, und
was war noch das andere Drecksgetränk: Alsterwasser mit Erdbeerjoghurt oder sowas abartiges!! Unglaublich!

Gruss
Mick

[Mr.Bartiromo]

Geil fand ich auch die Zweier-WG: 2 kiffende Typen, einer Polizist und der andere Verkäufer.Super-Dialoge wie z.B.: Duuuuuuuu,...Mike... usw.usf.
Das war`n noch Zeiten !!!
Grüße aus der Bretterpenne
Mr.B.

[Mr.Bartiromo]

Mein Geschenktip zum Weihnachtsthread :


Ekelerregende Grüße
Mr.B.

[Cayin9021]

Und dem kleinen Wurm die grosse Welt zeigen!!!" Kennst du Clarissa, die Hundekopffegerin? Das war auch hart, oder Willi Deutschmann, der Schrecken jeden baumarktes!!

Ganz irre war, wie Günther der treckerfahrer Niedersachsen erklärt hat! Brull und schrei (ist schonmal jemand im Raum Hoya-Syke auf Leben gestossen?)

Oder diese ganz coole Typ von den Kreativen aus Soltau, dem immer die Shrimps in die Yuppie-Brause gefallen sind beim Anblick der Girls!!

Sowas schönes gibt`s heute einfach nicht mehr!!!

Gruss
Mick

[Cayin9021]

Und dem kleinen Wurm die grosse Welt zeigen!!!" Kennst du Clarissa, die Hundekopffegerin? Das war auch hart, oder Willi Deutschmann, der Schrecken jeden baumarktes!!

Ganz irre war, wie Günther der treckerfahrer Niedersachsen erklärt hat! Brull und schrei (ist schonmal jemand im Raum Hoya-Syke auf Leben gestossen?)

Oder diese ganz coole Typ von den Kreativen aus Soltau, dem immer die Shrimps in die Yuppie-Brause gefallen sind beim Anblick der Girls!!

Sowas schönes gibt`s heute einfach nicht mehr!!!

Gruss
Mick

[Cayin9021]

Und nochmal:

Ekelerregend war eine stehende Wendung und die andere "Is mirschlecht!!" Ich habe übrigend die "Is-mir-schlecht"-Kaffee-becher, daraus und nur daraus trinke ich meinen Kaffee!

Mick

[kpk]

Frühstyxradio gibt es seit ca. 03/2000 nicht mehr. Die Macher wollten wohl mal was Neues probieren. Die Einstellung fand ich auch schade, zumal es auf Fritz auch immer erst zu einer hörerfreundlicheren Zeit ab 12.00 Uhr mittags kam.
Nie wieder Besuche im Baumarkt und vor allem kein Kurt+Jürgen mehr
Gruß
kpk

[Mr.Bartiromo]

Und damit der Gabentisch so richtig voll wird

[/url]



Ich vergeude mein Leben...!Morgen geh ich zum Arzt- versprochen !!!
Prost mit Ballerbrühe
Mr.B.

[Cayin9021]

Klasse,
Mr.B. Und gute Göbelgrüsse!!
Is mir schlecht, mann!
Jetzt ab in die falle!

Gruss
Mick

[kleeneZecke]

Hi Mick,

ich kenn das Frühstyxradio auch noch. Hab ich immer auf Fritz gehört. Teilweise mit
ziemlich schlechtem Empfang, da die Entfernung zu uns ja schon ziemlich groß ist.
Am besten fand ich immer "Die großen Momente der Weltgeschichte". Die hab ich
immer früh auf dem Weg zur Arbeit im Auto gehört. Einmal mußte ich dabei so sehr
lachen das ich einem Baum zu nahe kam. Der Kratzer am Kotflügel erinnert mich
jetzt noch daran.

Gruß
kleene Zecke

[Cayin9021]

MoinMoin, Zeckchen,

ich glaub ich muss mal die alten Cassetten wieder rausholen und abhören!! Hat mich jetzt richtig selbst anumiert das da!!

Gruss
Mick

[weisvonnix]

Einen wunderschönen guten Morgen!

Für alle Fans, schaut doch auch mal hier:



http://www.bei-gertrud.de/index.html

[weisvonnix]

Hier mein Lieblingsmärchen von Onkel Hotte!


Das Märchen vom Froschkönig


Hallo, Ihr, meine kleinen, putziglichen Gesellen, hier ist Euer Onkel Hotte mit einem ganz lehrreichen Märchen aus meinem Buche `raus, das da wo `mal heißt: "Der Tag an dem der Sultan platzte". Und das Geschichtelein heute tut sich selbst nennen tun: "Karl-Heinz, König der Frösche".

So. Es tat einmal gewesen sein ein kleinlich, kleiniglicher Königssohn mit Namen Prinz Karl-Heinz. Schon als kleiner Bub` freute er sich auf die Zeit, wenn er eines Tages `mal selbstredend König werden tun sein täte, ja, und er freute sich darauf, schmunzelnd Steuern zu einsacken und den faulen Bauerns `mal gehörig Mohren zu lehren.
Doch eines Tages aber sah er ein altes Mütterlein mit ihrem Einkaufskorb sich auf dem Wochenmarkt vor der Wursttheke ganz tierisch sich auf die Fresse legen. Jaha, da lachte unser Prinz sich schier ein Geäst, doch die alte Fresselegering war dümmlicherweise eine Zauberin, die da nur sprachte: "So, jetzt biste dran, Bürschchen", und schnapp-di-wapp-di-wusch-di-weg machte es `Abra Lambada` und Karl-Heinz war in einen häßlichen, dicken Krötenfroschkerl verwandelt. Tja, hätt` er `mal lieber sein Maul gehalten, nä, obwohl, es sah schon ulkig aus, wie die Alte sich da so pardautz, chihihi (schnodder), ..., aber `mal egal jetzt, man lacht da trotzdem nicht, chi! Na ja.
Karl-Heinz lebte nun unten in einem Brunnen drinnen und fand, das war garnicht toll. Eines Tages nun, da tauchte eine schöne, junge ... äh ... äh ... Maid ... auf ... unter ... auf ... und die war auch Prinzessin. Gab`s wohl `ne Menge damals von der Sorte. Na ja, und die lief immer dumm in der Gegend `rum und spielte mit einer großen Goldkugel herum - ja, hatte halt sonst nix zu tun, aber sah ganz ordentlich aus.
"Junge, Junge, die wär` schon `was", dachte sich Karl-Heinz, "los, Junge, sei kein Frosch und geh` baggern, hi hi", scherzte er mit sich selbst. Und eines Tages passierte etwas: die Prinzessin tat am Brunnen sitzen und mit ihrer Kugel spielen, als plötzlich, welch Ungeschick, die Kugel ihr entgleitete und herunterfiel. Karl-Heinz guckte nach oben hoch und dachte noch: "Na Eiter Daus, was kommt denn da oben vom Himmel gef...". ...ffffflatsch!
Tja, hä hä, und da hatte ihn die Kugel auch schon zermantscht.
Ja, so schnell kann das gehen, nech.
Und die Moral: als Frosch muß man auch`n bißchen aufpassen tun!
Jawolllll...

[Cayin9021]

@weisvonnix,

so ein schönes Märchen am frühen Morgen!

Gruss
Mick

[kleeneZecke]

Hi weisvonix,

echt köstlich
Hast du noch mehr davon?

Oder Mick,
kannst du deine Kasetten abtippen (lassen)?


kleene Zecke

[weisvonnix]

Na wenn man mich so nett fragt!


Doofkopp und seine Brüder


Es war einmal am wesen ein alter Bauersmann und der hatte der Söhne gleich mal drei Stück. Der jüngste davon hieß Doofkopp und wurde von allen tagrein tagraus immer nur von allen verspotten getan, hi. Vor allem aber auch von seinen zwei Brudern Schlaukopp und Ziemlichschlaukopp.
Eines Tages nun, sägte ihr allgemeinsamer Vater Bumskopp: "So Burschens, itzt steht auch wohl mal der Gevatter Winter vor der frostigen Türe und es wird langsam fußkalt hier in der Butze, also macht euch mal auf die Strümpfe und bringt mich mal `n bißchen Holz aus die Fichtenschonung." Hi, gesägt tun getan. Flinker Hand schnürten die drei Gesellern ihre Ränzelein und zogen sich hinaus in den Wald.
Kaum waren die beiden zwei Schlau- und Ziemlichschlauköppe mal noch keine zwölf Stunden nicht durch den Forst planiert.., flaniert, da sahen sie auch schon ein kleingewachsenes altes Gnömelein auf einem Baumstumpf hocken. "Hallo du alter kleiner Gnom", rieften sie, "Was hockst du denn da so unbequem auf deinem Stumpf Baum, he? Kauf dir doch ein Sofa, hihihi." Und vor Spott lachten sie sich schier ein Geäst. Jedoch das Zwergelein sprechte nur: "Grüß euch Gnom, ihr Wandersleut. Ich bin hier fast am verhungern tun und schweinekalt ist es auch hier in diesem blöden Mistwald. Habt ihr zwei beiden vielleicht etwas Kaffee und Kuchen oder auch ein Fläschchen Bier und `n paar Zichten für mich armes Tor, hä?" "Ha ha ha", schieflachten sie sich, "Ja ja, das hättest du wohl gern, du Wicht du. Unsere Säcklein, also die Ruck-, sind gefüllt mit Leckereien, aber wir sind ja nicht blöde nicht, und wenn wir dir was abgeben, dann haben wir ja nix mehr. Also vergiß mal die blöde Idee und such dir lieber `ne anständige Arbeit." Und so zogen sich die zwei Brüders ungerichtlicher Dinge von dannen.
Ein paar Stunden später kam wohl der Doofkopp des Weges just den gleichen Weg wie zuvor seine Bruders, hi. Ja, muß wohl Zufall gewesen sein. Na ja, der Gnom sacht wieder "Hunger, Essen und so weiter", das kürzen wir mal `n bißchen ab. Und Doofkopp sägte: "Na ja na ja, ich habe in meinem Säckelein wohl nur noch ein paar kalte Pommes ohne Rot-Weiß und `ne Flasche Tümpelwasser. Is nich doll, aber wenn du es haben möchtest gebe ich es dir gern, hungeriger Gnom." Und der Gnom nimmte es und haute sich die Plauze voll, bis nichts mehr davon üblich war. Dann schaute er Doofkopp schmunzelnd mit seinen großen Zwergenaugen an und begann, sich ganz fürchterlich zu erbrechen. Hihi. Nachdem er sich so richtig übergegeben hatte, sprechte er: "Du hast edel gehandelt, denn du gabst mir Hungerndem Speis und Trank, aber es bleibt eine Unverschämtheit mir einen derartigen Scheißfraß anzudrehen und deshalb hau ich dir jetzt in die Fresse." Sprach`s und tat`s tun und ging von dannen weg.
Ja das war eigentlich schon alles von dem Geschichtelein, aber noch kurz hintenweg: Doofkopp wachte irgendwann wieder auf und tat sich danach ganz tierlich im Wald verlaufen, wo er dann aber von einigen vorbeikommenden Tieren ganz herzlich gefressen wurde. Ja, seine Brüder aber kamen fröhliglich und gütlicher Laune nach Hause und sind heute viel gefragte Immobilienmakler. Ja und der Zwerg, da hab ich mal keine Ahnung von, aber ist mir eigentlich auch völlig egal, wenn ich ehrlich bin.
Jawoll.

[Cayin9021]

Hallo, einfach spitze!!!

Am schönsten von den Hotte-Märchen finde ich das mit dem Fisch, der tennisspieler werden wollte, hast du das vielleicht auch noch irgendwo??

Liebe grüsse
Mick

[schubku]

Ich habe mir lieber Oliver Kalkofe bei Premiere angesehen Man ist das auch schon wieder lang her...

[Cayin9021]

Nee, schubku,
hast du mal die komplette Mannschaft im Fernsehen gesehen, Highlights ohne Ende, zumal Dietmar Wischmeier dem Kalkofe echt ebenbürtig war!!

Gruss
Mick

[kleeneZecke]

Ich schmeiß mich wech.

[weisvonnix]

@ mick

nöööö hab ich nicht, aber das ist auch ganz lustig:


Fritzi Foppel, die Forelle


Es war einmal am gewesen sein eine kleine Forelle mit Namen Fritzi Foppel. Fritzi leberte mit seinen Eltern Hoppel und Poppel Foppel in einem schnuckel, puckel, buckeligen Bungalow mit Swimmingpool in einem lauschigen, wenn auch etwas feuchten, Bächelein namens Barbar-Tümpel. Er war ein glücklicher Forellerich und tat aufwachsen wie jeder gewöhnliche Mittelstandsfisch im Teenageralter. Jeden Morgen schwimmte er auf seinem Fahrrad in die Schule rein. Er schwamm übrigens auf die 8. Klasse des Käpten-Iglu-Gymnasiums, was ihm auch sehr gut gefaltete. Seine Lieblingsfächer waren Werken und Deutsch, wo sie gerade das Buch "Der Name der Scholle" ausnahmen äh, de, de, durchnahmen. In seiner freien Freizeit sehte er gerne Filmers. Am liebsten so Action- und Gruselthriller, so was wie "Nightmare on Mittellandkanal" oder "Freitag, der 13. ist schon wieder Fischtag" oder auch "Der weiße Angler". Seine Mutter, die Hoppel Foppel, hattete einen ganzen Haufen Angst um ihr Sohnetier und gingte ihm mit ihren andauernden Warnereien schon ganz schön auf die Schuppen. "Schwimm vorsichtig! Nimm niemals Würmer von fremden Haken an!" und so weiter. Oder sie wurde gleich paniklich, wenn er bei schlechtem Wetter mal Fußball spielen war: "Mein Gott, Junge, komm rein, du bist ja ganz trocken! Du holst dir noch den Tod!" Naja, wie Mütters halt mal so sein tun.
Fritzi, der hatte übrigens große Pläne für seine zukünftige Zukunft. Nein, er würde nicht gebraten und ohne Gedärme auf dem Teller enden oder im Knast wie sein Onkel Piephahn der Geilbutt, der wegen Exhibitionanismus im Gefängnis hockte, weil er Kinderns auf`m Schulhof immer sein Fischstäbchen gezeigt hatte. Nein! Fritzi wollte Tennisprofi werden. Und so trainierte er dafür täglich, fast jeden Tag wie ein verrückter, der blöd geworden ist. Naja, jedenfalls so gut wie man als Fisch für die Karriere als Tennisprofi halt trainieren kann. Also immer den Bach rauf und runter schwimmen. Und wenn er mal nicht mehr können konnte und durch seine Kiemen schon fast Luft bekam, feuerte ihn seine kleine Freundin, der Backfisch Uschi, an und schreite: "Na los schwimm weiter, bist du ein Mann oder ein Fisch, hä?"
Nun, Fritzi schuftete hart für seinen Traum und glaubte auch fest daran. Eines Tages nun auf dem Weg ins Atlantis (so`ne neue Abzappel-Disco mit Phosphor-Show), findete er plötzlich genau vor seiner Nase einen lecker-schleimigen Wurm mit dem Zettel "Iß mich!!!" um den Hals an einem Haken zucken. Fritzi reisste sein Maul ganz weit herauf, aber gerade als er zuschnappen wollen tat, da fiel ihm die Warnung seiner Mama ein, und er sägte: "He, das tut doch `ne Falle sein, hä? - Nee, hee, hee, hee, hee, hee, so leicht laß ich mich nicht angeln! Ich hau ab, jawoll!", drehte sich um und schwamm wie ein nasser Blitz weg - genau in das Thunfischfangnetz der Japaner, in dem auch schon Flipper, Fury, Lassie und `n paar Dutzend Coladosen hängten. Und ratzdifatz landete Foppel in einer Dose und später auf einer Pizza Tonno, ohne auch nur einmal die gelbe Filzkugel über den Rasen geschlagen zu haben zu tun, ...tja! Und die Moral von der Geschichte ist: Auch wenn man noch so fest daran glauben tut, manchmal gehen Träume einfach in die Hose, selbst wenn man gar keine anhaben tut.
Und wenn Sie sich zu Hause jetzt fragen, wieso überhaupt da Thunfischer im Süßwasserbach waren, dann kann ich Ihnen nur sagen: "Wissen Sie, solche Formalitätowierungen, die interessieren so `nen profitgeilen Japaner doch `nen Scheiß."

[weisvonnix]

Oder das Märchen ist auch lustig:


Dem Kaiser seine neuen Klamottensachen zum Anziehen


(rotz)
Jaha, das kann man wohl so sagen tun, und heute mit dem Geschichtelchen, Von dem Kaiser seine neuen Klamottensachen zum Anziehen. Also denn. (rotz)

Es warharhaahar einmal in einem fernigen Reiche ein König mit Namen Kaiser. Dieser Herr Kaiser hattete sich vom kleinen fickeligen Versicherungsvertreter der Humbug-Ranschleimer bis hin zum Oberchef des ganzen Landes hinaufgeschleimert und war eigentlich gar kein Blöder nicht. Alle-lalla-hallallerdings hatte er wie alle Versicherungstreter ein Modegeschmack wie eine trächtige blinde Milchkuh von hinten. Desrum arbeitete am Hofe dran auch sein eigenes Schneiderlein, der kleine Schwuchtelkopp Karli Feldlager. Einer schönen Täglichkeit nun kommte dieser mit einer überraschenden Ueberraschung. `Schaut, Euer Hochwohlerbrochen`, seuselte er. `Dies ist ein neuer Zauberstoff. Er ist wunderschön für alle klugen Menschen, für all die Doofköppe jedoch, die sich beim Bananenschälen von studentischen Hilfskräften helfen lassen müssen, ist er unsichtbar. (rotz)
`Ohoo-hohoo-hohoo-hohoo, was für ein schöner Stoff`, zückte sich der König ent. `Laß ihn mich gleich mal anziehen tun und mich meinem Volke damit präsentieren` (rotz).
Der König war, wie schon zuvor erwähnt, ein kluger Kaiserich, und sorum konnte er den wunderschönen Zauberstoff auch wirklich ganz tolle sehen. Seine Bevölkerung jedoch bestehte zu 99 Komma Periode 9 Prozent aus bekloppten Blödtrotteln, und so hörte man sie verwundert ausrufen `Guckt mal, dort drüben! (Chi jich) Der nackichte Mann mit dem langen schwa...rzen Muttermal auf dem Schulterblatt, ist das nicht Herr Kaiser ? Hallooo, Herr Kaiser! Könnten sie uns vielleicht mal kurz bei unserer Banane helfen ?` (rotz)
Tja, und so denkte das ganze Volk, daß nackt herumlaufen der neueste Hit sei. Und jeder verbrennte all seine Kleidungssachen, um genauso schick und modern zu sein, wie der König. Allerdings war gerade Winter. Und während sich der Monarch in seine molligen Zauberklamotten kuschelte, klapperten sich alle anderen kaputt, und erfrierten elendiglich mit halbgeschälten Bananen krampfhaft in den Händen haltend. Tja, (rotz) und weil alle Kaputten noch von früher bei der Versicherung von dem Herrn Kaiser gemeldet warten, mußte der nun ganz plötzlich ein paar tausend Polizisten ... Polizes... Polizi ... Polizen auszahlen und ging mit Schmackes Pleite. Und heute sitzt er vor Woolworth in der Fußgängerzone, schält für Kohle Obst aller Art, und trägt so häßliche Klamotten, daß sich die Doofen wünschten, er wäre wieder nackt, (jich).
Und die Moral von alledem, Designerklamotten sind einfach Scheiße.
Jawoll, (jichhihi lallala).

[Cayin9021]

@weisvonix,
das isses! Das kann ich gar nicht wieder gut machen!!
Ich lieg gerade unter meinem Schreibtisch, mein personal guckt, als wär`s jetzt so weit: Vielen Dank, mein Lieber!

Jetzt haste echt was gut!!

Brüllschrei!!

Mick

[weisvonnix]

Tja Leute, der Sommer geht zuende, deshalb:

Ode an den Herbst


(rotz) Da isser nun, der Herbst - (chi)
Und steht dumm rum.
Wer hat ihn denn bestellt, getan, den doofen Herbst ?
Jetzt - (äh) - isser da.
Hat nix zu tun und guckt dumm aus der Wäsche raus.
(Chi) (rotz)
Ein Blatt plumpst runter, von `nem Baum.
Voll auf die Fresse - (che)
Da, noch eins. Pardautz.
Und Nummer drei, gar ungefragt,
Noch zusätzlich zu dem noch hinterher.
Ist es ein Zoofall ?
Nahein, es ist der Herbst,
Der blöde Hund.
Jetzt knallen noch mehr
Blätterwerksgesell` In rasendem Tempo
Auf den Asphalt vom Bürgersteig.
Und plötzlich isser voll von ollem Scheißlaub,
Der schöne Steig für die anständigen Bürger.

Welch Sauerei (rotz).
Jetzt muß die Omma raus, zum Fegen.
Die alte Frau, mit Rheuma im Hacken,
Und alles voller Gicht und Runzeln in der Schürze.
Schwingt den Besen in stillem Wahn.
Tritt auf einen Igel, der da povte, unter dem Geblätter.
Dachte, das sei eine tolle Idee,
Der Herr Igel.
Jetzt isser matsch.
Das dumme Viech. Chhhhi hi hi hi
Ja, Schadenfreude ist keiner schöner Zuch. (rotz)
Schade um ihn, aber es gibt ja noch genügende.

Doch Omma rutscht sich einen aus,
Auf seinem Gedärm, und fällt - volle Kanne -
auf den Arsch, der nun in selbigem ist.
Gesäßbruch - ab in`s Krankenhaus.
Doch Omma nippelt ab, noch auf dem Weg.
Die alte Frau.
Sie hatte keinem was getan,
Jedenfalls nicht in den letzten zwei Wochen. (rotz)
Einfach kaputt. Ein bißchen schade um sie,
Aber so kann`s halt gehen.
Denn das Leben ist kein Zuckerschlecken, nicht.
Und schuld ist nur der Herbst,
Der Sauhund, der dreckige.

Ich hab` Dich nicht eingeladen.
Verpiß` Dich, Herbst,
Oder ich hol` die Polizei,
Du Sack (rotz) Scheißtyp.
Weißt Du was ?
Du kannst mich mal kreuzweise,
Du Herbst. (Chhhe)
Du Pflaumenaugust.
Bleib` doch, wo der Pfeffer am wachsen ist, nä.
Du Sackgesicht, hau ab, Du stinkst,
Du Herbst.
Wenn ich das schon höre.
Herbst - du doofe Sau.
[ganz leise und weit weg] Keiner mag Dich.

[Musik und aus.]

[Cayin9021]

@Balor und @Saarnuss, seht her, DAS ist Lyrik! Nicht euer Mystik-Krempel!!!

Mick

[schubku]

@Cayin9021
Ich hab die komplette Crew noch auf Video. Lief damals auch mal bei Premiere

Finde die auch ziemlich klasse, allerdings schaue ich mir selbst heute noch ab und zu meine 4 Kalkoffes Mattscheiben VHS an War irgendwie besser, weil einfach was ganz neues

schubku

[Mr.Bartiromo]

Ich hab noch was vom Didi Wischmeyer (Gott):
" />

Grüße
Mr.B.

[Cayin9021]

@schubku,
stimmt das hatte was!!

@Mr.B,

diese D.Wischmeier-Dinger mit den Reisen durch das Land der Bekloppten und Bescheuerten waren immer Highlights!

So was witziges gibt`s haute kaum noch!

Nochmal @schubku:
hat der Kurt bei der einen Ferneshsendung wirklich auf den Fussboden uriniert oder war das ein Fake?

Gruss
Mick

[Cayin9021]

Mr.B,

ich hab`s mir grad noch mal durchgelesen: ROTFL
"der PC will mit dem Toaster sprechen", "die geräte wollen ein leben ohne unsm nur wir sollen das bezahlen!"
Ich krieg mich nicht mehr ein!!
Gottseidank gibt`s die ganzen Sachen auch auf CD. Ich kram sie jetzt alle wieder raus!

Gruss
Mick

[Cayin9021]

@weisvonnix, schubku, Mr.B,
wir müssen das Ding unbedingt hochhalten, es mehren sich Stimmen von Leuten, die glauben das gar nicht und die haben nie davon gehört!!
Also kulturmission: die grösste Kultursendung des Jahrhunderts an die Minderbemittelten vermitteln!!

Das isne Aufgabe.

wird irre!
Euer Mick

[kleeneZecke]

Hi Mick,

wenn ich mich mal nicht vor lachen krümme versuche ich auch mit das Teil oben zu halten.

Mach weiter Weisvonnix



kleene Zecke

[Aragorn987]

weisvonnix for president!
Ich habe heute so laut gegrölt, dass ich meine Bürotür zumachen musste. Bei so einem Tag an der Börse der echte Brüller (und auch an jedem anderen Tag).
Bitte, hau Dein ganzes Archiv hier rein, kenne unzählige Onkel Hotte Fans, für die drucke ich das gerne aus für die nächsten Feten.
ciao
Ara

[Cayin9021]

Hallo weisvonnix!
Weisste nix mehr?

Gruss
Mick

[weisvonnix]

Stupsi, die Sternschnuppe


Es war einmal ein kleines Sternelein und das tat den Namen Stupsi haben tun, und zwar wegen seiner stupsigen kleinen Stupsnase. "Ja", tun Sie da jetzt bestimmt gleich sagen tun, "Sterne tun doch gar keine Nasen nicht haben." Aber da kann ich ja mal nur lachen tun: "Hahaha" und sagen: "Das weiß ich selbst Herr Besserwisser, ne, aber zeig du mir mal erst `ne Geschichte ohne kleine logischen Schwächen und dann können wir ja weiterreden tun, ne. Schlaumüller.., meier." Na ist doch wahr Mensch. Also. Das Sternelein Stupsi nun hatte in Sternenkunde, in seiner Sternenschule, gelernt, daß Komma, wenn es sich als Schnuppe auf die Erde draufschmeißt, ein Sternelein einem Menschenskinde einen Wunsch erfüllern tun kann. Und noch am selben Abend dran, als der Mond schon völlig am Scheinen war und die Sonne ihren wohlverdienten Feierabend bei einem Bierchen genießen tat, da fiel Stupsis Blick hinein in das Schlafzimmer einer Menschenfamilie. Und Stupsi erspähte einen kleinen Bub, der ganz innig drinniglich seine Hände verfaltete und sich gerade ganz dolle etwas wünschen tat. "Ach, kleiner Bursch, da will ich mal nicht so sein tun", sprechte da lachend das Sternchen, "Werd` ich halt zur Schnuppe und hilfe dir, daß sich dein Wunsch in die Erfüllung reingeht." Und mit einem lauten Heissa ung Geronimo stürzte sich Stupsi zur Erde, genau durchs Fenster in das Zimmer von dem kleinen Wünschewicht Werni. Und das war ja nun mal `ne echt saublöde Aktion, weil durch den voll am rumglühenden Stupsi-Stern natürlich sofort die Kunststoffgardinen sich ein Feuer holten und lichterloh zu brennen beginnen taten. Hi. Und eh man sich überhaupt noch versehen konnte, da stand auch schon das ganze große Haus in Flammen und auch die herbeigerufene Feuerwehr konnte an der Kokelei man nix mehr machen tun. Hihi.
Na ja, und so wurde der kleine Werni mit seiner Familie obdachlos und muß seitdem unter Brücken und Flüssen schlafen und in der Fußgängerzone betteln tun. Und sein Wunsch ging niemals nicht in Erfüllung, dabei war das man nur so `ne dusslige Ninja-Torten-Turtle Puppe für `n paar Mark fuffzig. Die hätte er sich sogar noch selbst kaufen können, wenn nicht diese blöde Sternenpottsau das ganze Haus abgefackelt hätte, ne. Na ja, aber das ist dann auch die Moral, daß man nämlich lieber `n bißchen nachdenken tut, bevor man zum Beispiel vom Himmel springt, ne. Ja, da könnt ihr jetzt mal drüber nachdenken tun. Jawoll.

[weisvonnix]

Fiesl und Bösl


[Song "Hänsel und Gretel" im background]

Fiesl und Bösl, die gingen in den Wald rein, und zwar deshalb, weil sie das man mussten. (rotz) Ja, he.
Ja, Vater hatte nämlich plötzlich durch den erhöhten Diskosatz, äh Diskontsatz und die angehobenen Leitungszinsen kein Geld mehr genug für sein Bier und die Kinder. Deshalb sägte er zu seinen kleinen Rackern Fiesl und Bösl: "So, Kinders, war schön mit Euch, aber irgendwann muß ja auch mal Schluß sein. Also, ab in`n Wald mit Euch." Und so zogen sich die zwei beiden Kinder von dannen weg von ihrem liebenden Vater, hinein in den Forst.
Damit sie sich aber nicht noch im Walde verirren täten tun, legten sie sich eine Spur aus belegten Brötern. Allerdings fraßten ihnen die gierigen kleinen Waldbewöhner die Schnittchen einfach alle weg (hehe) und Fiesl und Bösl freuten sich, daß sie wenigstens noch etwas Rattengift mit in die Stullen geschmiert hatten. (he)
Nun verlieften sie sich also dann doch, aber plötziglich (rotz) plötziglich kamen sie an ein Lebkuchen-Eigenheim, in dem ganz alleine eine alte Oma drinne wohnte. Da rief Fiesl ganz laut:
"Knusper knusper knaus, Alte komm heraus!", ne, was sie dann auch so tun tat. Aber Bösl hatte sich geschickt hinter einem Spekulatius versteckt und bevor die freundliche Alte noch "Heidewitzka" sagen konnte, semmelte er ihr eins mit einer versteinerten Laugenbrezel über die Omme, (hehe he he) Danach nimmten Fiesl und Bösl die putzige Alte hoch und warfen sie in die Zentralheizung. Dann übernimmten sie das Haus, legten die Lebkuchen in alte Milchbrötchen und machten einen Imbiß auf, den sie "Heiße Hexe" nannten.
Ja, und da sie nicht gestorben sind, leben sie noch heute. Und das ganz reich wie ein Stein in der Schweiz irgendwo, ne hehe.

Was? Ahso.
Und, sacht man mir grade noch aus der Regie raus, daß ich noch sagen soll, daß sich Verbrechen trotzdem eigentlich nich lohnen tut. Naja, kommt halt immer drauf an, ne?
Jawoll...

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Der kleine Skinhead



(rotz)
Ja, das Märchen vom kahlen Skinhead gibt`s jetzt wohl mal, nech (rotz)
Also, es war einmal am gewesen sein ein kleiner Bursche, der hatte keine Haare nich auf seinem Kopf oben drauf. (chi) Eigentlich nix schlimmes, denn er war ja erst drei Wochen alt. Aber auch, als er noch älter werden worden tat, ließ er sich die Haare immer wegmachen.
Keiner wußte warum, und alle waren darum tierlich am drumherumrätseln, wieso wohl. War es aus religiöser Überelazeugung raus, aus Gesundheitsgründen oder lag es vielleicht nur da dranne, daß er etwas blöde war?
Tja, nächstschließlich entschied man sich dann für die letztere Lösung, denn seine schulischen Leistungen bestätigten diese These, ne. Das einzige, was er richtig gut konnte, war seine Mitschüler zu verkloppen un.. und Mitschülerinnen, Verzeihung, ja.
(rotz)
Sein Ziel war es, alle zu verkloppen, die aus einer anderen Straße kamen als er selbst (chi chi)
Nun, viele Jahre ging das gut, aber eines Tages nich mehr, denn die Stadt hatte aus Angst vor Repress...urien sich auf einen einheitlichen Namen für alle Straßen gereinigt... geeinigt. Ja (rotz) Und außerdem fing man auch schon an, über seine Jacke mit dem Spruch "Aussträssler raus" zu lachen, ne (chi) weil er das ja auch nich richtig schreiben tun konnte. (hehehe) Aber darauf erwiderlichte er immer nur wieder "Gar nich wahr, ich bin kein Analphabet. Ich weiß ja noch nich mal, wie man das schreibt!"
(chi chi)
Ne nu ja, als er dann in die fünfte Klasse kam, entschließte er sich, einfach alle die zu verhaün, die kleiner und jünger waren als er, und das waren eigentlich alle, weil er ja der einzige 18jährige in der fünften war. Nun, sieben Jahre später, nach der achten Klasse, hieß es dann aber auch für ihn "Abschied nehmen tun" von der schönen Schülerzeit.
Plötzelich stand er vor einem großen Problem, dem Geldverdienen. Tja, schließlich konnte er weder lesen noch schreiben noch klar denken und das ist doch oft von Nachteil in der Berufswelt. Und da er aber auch nich Politiker werden wollte, versuchte er es selbständig, indem er von Tür zu Tür tingelte und die Leute fragte, ob sie vielleicht gerne für einen geringen finanziellen Obelix einen in die Fresse haben möchten würden. Ja, ne schöne Idee, aber leider zum Scheitern verurteilt, wie ja bei so vielen hoffnungsvollen Jungunternehmern, die kein Geld für anständige Werbung aufbringen können.
(rotz)
Also bliebte ihm nichts anderes überig, als zum Arbeitsamt hineinzugehen. Dort sägte er dem freundlich grinsenden Beamten:
"Hallo, Herr Beamter vom Arbeitsamt. Ich bin nix, kann nix, und hab noch nich mal Haare aufm Kopp. Gib mir nen Job oder es gibt eins aufs Maul." "Ha ha hahaha", lachte der Beamte fröhlich, "kein Grund zur Aufregung nicht. Ich hab da was für Dich: Werde doch einfach Skinhead. Deine nicht vorhandenen Qualifikationierungen sind genau richtig und alles, was Du können mußt, ist "Deutschland, Deutschland" und "Ausländer raus" gröhlen, und andern eins aufs Maul haün."
"Hey klasse! Mit etwas Übung schaff ich das", sagte da der kleine Skinhead schmunzelnd und krakelte glücklich seine drei Hakenkreuzchen unter den Einstellungsvertrag. Ja, und wenn er nich gestorben oder vielleicht klug geworden ist, dann bimst er auch heute noch lachend den Asylanten eine rein und is sogar noch stolz darauf.
(rotz)
Und die Moral von der Geschichte: Wer wirklich arbeiten will, der findet auch was. (rotz)
Ja, so is das wohl, ne .... (rotz)


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Wumpel der Wandersmann


Hallllo, Kinders, hier tut mal wieder ganz überraschungshaft Euer Onkel Hotte sein. Ja, und zwar mit einem Märchelein aus seinem Buche "Ärschlein, leck mich". Und es tut heißen tun "Wumpel, der Wandersmann und die drei Wünsche". Also los:

Hotte: Es warte einmal gewesen ein Knilch mit Namen Wumpel.
Wumpel: Ja, Wumpel der föhliche Wandersmann, so nennt man mich!!
Hotte: Oder auch Wumpel, der Wundbrand, Wumpel, der Widerling, der Wichser, der Windarsch, der...
Wumpel: Ja, das ist vielleicht auch gar nicht ganz so wichtig. Ich bin Wumpel, der fröhliche Wandersamnn und mein Herz gehört der Natur.
Hotte: Ja, weil man ihn nämlich überall rausschmeisen tat, den Bekloppten.
Wumpel: Ja, das war nur weil es durch Verkettung widriger Umstände zu Mißverständnissen gekommen ist.
Hotte: Ja, nun halt doch mal deine dämlich Fresse, wenn ich hier eine Geschichte erzähle. Also, durch widerliche Umstände war das nich, sondern eigentlich, weil Wumpel, mal lieb gesagt, ein doofes Arschloch war.
Wumpel: Doof ist vielleicht doch ein bißchen hart.
Hotte: Ja, trifft aber den Kern. Er war einfach furchtbar bescheuert und jeden widerlich am Abnerven.
Wumpel: Ach nein. Also nerven tu ich wirklich nicht. Das ist jetzt gemein.
Hotte: Das tust du wohl.
Wumpel: Wann denn??
Hotte: Jetzt zum Beispiel.
Wumpel: Was? Aber das hätte man mir doch sagen können, ich will doch nicht nerven!
Hotte: Ohh, meine Fresse, was für ein Arsch.
Wumpel: Also wenn ich nerve, dann sagen Sie das ruhig.
Hotte: Klappe jetzt. - Also, aus verständlichen Gründen wollte keiner diesen Blödmann haben. Nichtmal sein Vater, und der war ja selber bescheuert.
Vater: So, ich zähl jetzt bis fünf, und dann biste hier raus oder ich hau dir in die Schnauze!
Wumpel: Aber Vater, nur weil ich deine Beinprothese verkauft habe.
Vater: Eins!
Wumpel: Das Geld konnten wir doch auch gut gebrauchen, wo ich versehentlich das Haus abgebrannt habe.
Vater: Zwei!
Wumpel: Oder bist du sauer, weil ich beim Einkaufen die Batterien vergessen habe?
Vater: Drei!
Wumpel: Das kann doch mal passieren. Ich sah im Kaffeegeschäft einen wirklich erstklassigen Eierschäler und da hab ich die Batterien für Mutters Herzschrittmacher einfach vergessen!
Vater: Vier! Fünf! Raus!!
Wumpel: Oh, Papa....
Hotte: So beginnt also die lange Wanderschaft des Wumpel durch die endlosen Weiten der weiten Welt.
Eines Tages nun passierte etwas seltensames. Wumpel näherte sich einem Bache,an dem er sein Geschäft verrichten wollte. Doch noch bevor er die Hose öffnen konnte, vernehmte er einen seltensamen Hilfeschrei.
???: Hilfe!!! Hilfe!!! Das ist ein Hilfeschrei!!
Hotte: Wumpel denkte:
Wumpel: Also für mich klang das fast wie ein Hilfeschrei.
Hotte: Tja, wer hätte das gedenkt, nicht? Es war wirklich ein Hilfeschrei gewesen. Denn eine junge Frau war von einem Baumstamm im Wasser eingeklemmt worden und kurz davor, zu ersaufen. Fragt man sich, wie die bescheuerten Weiber immer in solche Situationen geraten, nicht?
Wumpel: Nun, das ist jetzt zweitrangig, ich denke das ist ein Fall für WUMPEL, den Wandersmann!
Hotte: Ja, und begleitet von vielen doofen Gelaber erettetete er das Frauenweib, das in der Wirklicht eine gute Fee war und ihm daraufhin verlüstete:
Fee: Oh, Wumpel, du wackerer Wandersmann, du bist zwar blöde und nervig, aber irgendwo doch ein guter Mensch. Zur Belohnung schenk ich dir drei Wünsche. Du mußt sie nur ausprechen und schon gehen sie in Erfüllung. Wähle Sie gut! Viel Glück!
Hotte: Ja, weg war sie und Wumpel grübelte:
Wumpel: Was soll ich fröhlicher Wandersmann nur wünschen? Einen neuen Sack Ruck oder Frieden für die Welt oder endlich ein Auto, damit die scheiß Wanderei ein Ende hat? Ich weiß es nicht.
Hotte: Doch da, plötztlich, hörte Wumpel schon wieder eine Stimme.
Radioven: Hallooo!
Hotte: Und nocheinmal.
Radioven: Hallo?
Wumpel: Hallo?!
Radioven: Halloooooooooo. Ich bin Herr Radioven und ich komme nur einmal ganz zufällig in diesem Märchen vorbei, um Ihnen einmal das Geheimnis....
Wumpel: Ja, hab dank, du fröhlicher Gesell. Aber ich hhabe gerade eine wichtige Entscheidung zu treffen und muß etwas nachdenken - also, vielleicht neue Schuhe oder...
Radioven: Ja, Konzentration ist wichtig. Vielleicht wünschen Sie, daß ich Ihnen deshalb einmal ganz ausführlich von der gehirnbeschonenden Bekömmlichkeit meiner Sendung erzähle?
Wumpel: Was? Nein, ich wünsche nur, daß Sie verschwinden - Was? Nein halt!! Mein schöner Wunsch, ich Idiot. Und das nur wegen dieses nervigen Arsches!
Radioven: Hallo, da bin ich wieder. Tut mir leid, ich war kurz verschwunden. Aber ich wollte Ihnen doch noch etwas erzählen. Von meiner Sendung, das Frühstyxradio...
Wumpel: Oh, nein. Ich muß nachdenken. Hören Sie auf. Ich wünsche, Sie würden nur einmal für fünf Sekunden die Klappe halten. - Nein, was habe ich getan? Mein zweiter Wunsch, ich dämlicher Idiot...
Radioven: Hallo!! Die fünf Sekunden sind um! Da kann ich Ihnen ja jetzt vielleicht... Aber junger Wandersmann, warum weinen Sie denn?
Wumpel: Ach, hauen Sie doch ab. Ich bin fertig. Ich hatte drei Wünsche frei. Und habe zwei verschenkt, nur wegen Ihnen. Sie Nervenarsch!! So eine Chance hat man nur einmal im Leben!
Radioven: Ja, da kann ich Sie sehr gut verstehen. In einer solchen Situation würde man bestimmt am liebsten vor Wut explodieren.
Wumpel: Oh ja, da haben Sie recht. Das würd ich jetzt wirklich am liebsten tun. - Halt nein, was hab ich gesagt. Natürlich nicht, nein, alles falsch!! [KAWUMM]
Hotte: Ja, Kinders nicht, und die Moral von dem Geschichtelein: Ist halt Scheiße, wenn man doof ist.
Radioven: Hallo, ehm eh, könnte ich vielleicht jetzt Ihnen einmal das Geheimnis...
Hotte: Nein, Sie halten jetzt die Fresse!!



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Das Märchen vom kleinen Erdelein


Was? Ach so, (rülps), Tschuldigung, geht schon los, habe ich jetzt gar nicht gewußt. Also es war einmal gewesen vor ganz schön länglicher Zeit ein kleiner Atom, der Anton heißte. Ja, weil er nun aber der einzige Atom im ganzen All der Welt war, weilte er sich mal ganz schön lang, so daß er eines Tages, so gegen Mittag, sich selbstlich zerknallte, weil er ja nix anderes zu tun tun hatte, ne. Hi. Dieser Knall war so gewaltighaft, daß dem lieben Herrn Gott, der ganz in der Nähe in einem Einfamilienhimmel wohnen tat, die Uhr vom Frühstückstisch fallte, weshalb man diesen Krawall von dorten an im Scherze drin den Uhrknall nannte. Hihihi, ja, und alle Teile die noch so im Allraum herumfliegten taten sich so was von dolle erschrecken, daß sie zusammenfuhren und zu einem Planeten wurden, den man von fortan in der Presse nur noch die Erde nennen tun tat.
Auf dieser Erde nun, tümmelten sich gar viele putzige Gestalten und wußten noch nicht so recht, was sie nun eigentlich werden sollten. So gab es dann auch einmal im Schleim, von dem damals ganz viel und ganz ekelig überall herumliegte, weil ja auch keiner mal richtig saubermachen tat, ne, ein Einzelzeller, der eines Tages aus seiner Zelle herausging und sich fortan Amöbel nannte und unterwasser drunter lebte. Doch bald schon sägte er so zu seinen Amöbelkumpeln vom Selbstverwirklichungsworkshop an der Stammkoralle um die Ecke. "Sacht mal Kumpels, hier ist es immer feucht und dazu riechen wir auch noch nach Fisch. Warum gehen wir nicht an Land und tun uns mal weiterentwickeln, he?" Jaha, gesägt tun getan.
Und so wurden die Amöbeln zum Menschen, erst zum Neandertaler und dann zum Adam. Dieser tat nun, menschlich gesehen, ganz alleine sein. Das sah der liebe Herr Gott nun abends in der Tagesschau und hatte ein Mitleid und denkte: "Ach Gott, die arme Sau soll man auch nicht leben wie der erste Mensch, schenk ich ihm mal einen schönen Apfel und dazu ein Messer zum Schälen." Der doofe Adam aber eßte das Kernobst einfach weg so auf und schnittete sich mit dem Messer eine Rippe raus, fragen Sie mich jetzt nicht warum, ne, die er dann einpflanzen tat und aus der dann im Frühling ein anderes Ding wuchs, das man einfach mal von jetze an Frau nennen nannte, hehe. Das Frau war unterschiedlich zum Manne, zwar hatte es an manchen Stellen etwas mehr Körper, konnte aber dafür viel schlechter Auto fahren. Gleich nach der Frau kamen die artverwandten Dinosaurier, die genauso schlechte Autofahrer waren und deshalb schon bald alle totgingen taten. Dann kamen die Ägypter und bauten spitze Häuser, was mal ein Quatsch war, und wofür sie dann auch von den Römern totgeschlagen wurden, hihi. Das machte allen viel Spaß, außer vielleicht den Ägyptern, weshalb dann aber auch bald schon alle anderen Völker anfingen sich gegenseitig totzuhauen. Eines Tages kamen dann die Chinesen, erfanden das Chop soey und gleich dabei auch noch das Schießpulver, woraus man dann ganz dolle große Raketelchen basteln tat. Ja, und irgendwanniglich tat eine von denen dann mal explodieren tun und mit einem lauten Kawummdipoff-jetzt-geht`s-aber-los-Padauz fliegte die ganze Erde zurück in ihre Teile, bis nur noch Anton das verdutzte Atom üblich blieb. Ja, wieso die Rakete jetzt kaputtging, daß weiß ich auch nicht so genau, aber ich glaube, da ist irgendwie so `ne Frau mit `nem Auto gegen gefahren, aber ist jetzt auch egal. So ist es jedenfalls gewesen sein tun.
Jawoll.


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[Cayin9021]

Hallo weisvonnix,

nochmal vielen Dank für die ladung!! *freu*

Ich druck mir jetzt alles aus und geniess sie in Ruhe!

Liebe grüsse

Mick

[schubku]

Ein Kalkoffe Wörterbuch, gibt es bei: http://ourworld.compuserve.com/homepages/UHenrichs/U-kalkof.…

schubku

[Cayin9021]

@schubku,

danke für`s Bild - Hotte wie er leibt und lebt - und für die Adresse

Gruss
Mick

[weisvonnix]

Das hier ist auch nicht schlecht!

[Mr.Bartiromo]

Moin Moin !
@weisvonnix
Der Playboy-Hotte ist total geil !
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mfg
Mr.Bartiromo

[Mr.Bartiromo]

mfg
Mr.B.

[Cayin9021]

Mr.B,
ich danke dir, Sowas geiles, so schön!!

Gruss
Mick

[Mr.Bartiromo]

Einen darf ich noch, oder ?
Ein Brief vom Finanzamt: Zahlen Sie bitte bis morgen grundlos 100.000 Mark!
Rechtsmittelbelehrung: Gegen diesen Bescheid kann 20 Minuten lang Einspruch erhoben werden. Geben Sie dabei aber unbedingt unser Zeichen an. Es folgt ein 78stelliges alphanumerisches Gebilde, das man unmöglich fehlerlos abschreiben kann. Und das war`s für den Einspruch.
Oh, verdammt! Ich muß ja noch zur Sparkassenfiliale, das Bußgeld fürs Falschparken einzahlen. "Haben Sie den Originalüberweisungsträger nicht mehr?" Bitte? Der hing zwei Wochen hinterm Scheibenwischer und ist vor lauter Taubenkacke ganz durchgeweicht! "Dann brauchen Sie die Kontonummer der Stadtkasse, Ihre Übertretungsnummer, das Autokennzeichen und natürlich die Bankleitzahl, und alles bitte in Blockbuchstaben auf den Überweisungsträger schreiben." Hab ich nicht, kann ich nicht, will ich nicht; weg ist der Lappen!
Terror der Zahlen. Alles fing damit an, als der Gilb die Postleitzahlen nicht nur um eine Stelle erweiterte, sondern auch noch jeder Haustür eine eigene verpaßte. Seitdem kenne ich keine einzige mehr auswendig. Doch kaum hat die Chaostruppe von der Post AG dieses Maximum an Verwirrung gestiftet, bastelt sie schon an neuem Mist. Umstellung der Postleitzahlen auf binären Code. Meine bisherige wird so 11 1 101 101 011, wer`s rauskriegt darf mir schreiben. Zahlenkolonnen rauschen durch den Schädel und man weiß gar nicht mehr, wo man welche draufschreibt. Was gehört noch mal hinten auf den Euroscheck? Die Schecknummer, die Kartennummer oder die ominöse Bankleitzahl oder gar der PIN? Nein, den darf man ja keinem verraten. In grenzenloser Anbetung der Nummernfolgen muß man sogar die Bankleitzahl angeben, wenn an innerhalb der eigenen Bank Geld überweist. Die kalte Erotik der nüchternen Zahl läßt uns nicht mehr los.
"Ey! 10498LZ/7 komm her, Du fettes Schwein!", hör ich schon meinen Nachbarn mit seiner Frau schäkern. Ich jedenfalls habe erst einmal die Schnauze voll vom Zahlenterror und schigger zum Kiosk, um mir auf den Nerv eine Palette Kümmerling hinter den Riegel zu schieben. Unten bei Mustafa sehe ich schon von weitem ein Pappschild im Fenster hängen. "Bin erreiche jetzt nur noch Internet, http://www.hüdelhüdel.must*"
Ach, Du Scheiße!!!

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Gute Nacht
Mr.B.

[Cayin9021]

Mr.B...
jetzt bin ich endgültig geplatzt!! Den kannte ich noch gar nicht!!! rotfl, sowas irres, ich hab mich jetzt echt an meinem Riesling_Sekt verschluckt!

Gruss
Mick

[Mr.Bartiromo]

Hi !
Is aber ganz schön lau hier.....
Kennt Ihr Uschi ? Wenn nicht, dann einfach durchlesen & mitsingen


mfg
Mr.Bartiromo

[eckhardt33]

Klasse Thread

[Jagger2000]

Ja, da war`s noch schön und geil!!

[eckhardt33]

Auf FFN kommt heute fast nur noch Müll