An alle Börsengeschädigte und Selbstmordkandidaten!!!! - 500 Beiträge pro Seite

[MrMoneymaker]

Hier im Board werden ja reinste Horrormeldungen verbreitet und Pessimismus ausgesprüht.
Kein Wunder!! Glaubt mir, ich könnte ebenfalls kotzen. Aus diesem Grund mal was anderes
zur Abwechslung: Wie wär`s mit Witzen (ich weiß, ich weiß, Euch ist danach im Moment nicht
zu mute!!)

Wo bleiben die Witzbolde der Nation?? Ich mache den Anfang!!

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Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf
er: "Was macht ihr denn da?"
Darauf Sie: "Hab ich doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat."

[DocTobi]

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch, sagt die eine zur anderen: "Gibst Du mir mal die Salzstreuerin?".

[Clockmaker]

Super, endlich mal jemand mit (Rest)Humor, also:

Womit verhüten Emanzen ?
Mit dem Gesicht!


Sorry, Mädels - Spass muß sein


Gruss
Clockmaker

[cuscino]

..ein deutscher und ein schwarzer sitzen am swimmingpool und lassen ihre "geräte"..ins wasser hängen...sagt der deutsche..oh..26 grad warm.,..sagt der schwarze..uh...2,60 meter tief.....

[AudiA4]

Was ist blau und klebt unterm Pilz ?

[Paraneujahr]

Ich weiß, Blondinenwitze sind out...aber der ist gut!!!

Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren und unterhalten sich. Plötzlich finden sie zwei Bomben! Meint die Eine: Was machen wir denn jetzt damit? Darauf die Andere: Also, am besten wir bringen die zur Polizei. Gesagt, getan, jede schnappt sich eine Bombe und sie gehen am Stand zurück. Da meint die Eine wieder: Sag mal, was machen wir denn, wenn jetzt eine explodiert??? Darauf die Andere: Ach, dann sagen wir einfach, wir hätten nur eine gefunden!

HAHAHA

PARA

[Paraneujahr]

SCHLUMPFWICHSE!!!


HAHAHA!

PARA

[AudiA4]

Antwort: Schlumpfwichse

[bigboss1]

Warum ist im Swingerclub immer ein Negermann mit dabei ?
Damit die Frauen immer wissen wann die Runde rum ist.

[AudiA4]

Eigentor ! Du warst schneller, als ich selbst.

[MrMoneymaker]

Wie lange soll man als Mann höchstens duschen oder baden?
Höchstens vier Minuten! - Nach fünf Minuten sind die Eier hart und nach sechs
Minuten platzt das Würstchen!

[Micro99]

Das ist ja cool, wir machen eine Witzerunde:
Was hat ein kleiner Junge, der nackt im Schnee sitzt?

-Schneeglöckchen-

[django]

Sagt ein Lemming: Ich kaufe jetzt!!!!

HUAHUAHUAHUA......

[Ronny Coase]

One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in
despair, he has his first meeting with the devil...
Satan: Why so glum?
Guy: What do you think? I`m in hell!
Satan: Hell`s not so bad. We actually have a lot of fun down here.
You a drinking man?
Guy: Sure, I love to drink.
Satan: Well you`re gonna love Mondays then. On Mondays that`s all we
do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and
fresca...we drink till we throw up and then we drink some more! And we don`t worry about getting a hangover,because you`re dead anyway.
Guy: Gee, that sounds great!
Satan: You a smoker?
Guy: You better believe it!
Satan: All right! You`re gonna love Tuesdays. We get the finest
cigars from all over the world and smoke our lungs out. If you get
cancer - no biggie, you`re already dead, remember?
Guy: Wow... that`s awesome!
Satan: I bet you like to gamble.
Guy: Why yes, as a matter of fact I do.
Satan: `Cos Wednesdays you can gamble all you want. Craps, Blackjack,
Roulette, Poker, Slots, whatever. If you go bankrupt...
you`re dead anyhow. What about Drugs?!?
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don`t mean...
Satan: That`s right! Thursday is drug day. Help yourself to a great
big bowl of crack, or smack. Smoke a joint the size of a submarine.
You can do all the drugs you want, you`re dead, who cares?
Guy: WOW! I never realized Hell was such a cool place!
Satan: You gay?
Guy: No...
Satan: Ooooh (grimaces). You`re gonna hate Fridays.

[TT Bob]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhineinen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

und noch einer...

Der verheiratete Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt". "Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann neinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das Selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete 5 Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock." Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich hab das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann sagte: "Ich hab´s dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken."

und zum Schluß

Was ist der neuste Service der Air France?
16.00 Abflug 16.02 Hotel

:-)

TTBob

[Alababba]

Hallo zusammen! Von mir was Trauriges:

;-)))


DIE SPRACHE DER FRAUEN

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung muesste offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafuer wirst noch zahlen

Wir muessen reden = Ich muss mich ueber etwas beschweren

Natuerlich, mach es wenn Du willst = Ich moechte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natuerlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so maennlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Kueche ist so unpraktisch = Ich moechte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich moechte neue Vorhaenge = und Teppiche, und Moebel, und Tapeten

Ich habe ein Geraeusch gehoert = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich moechte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hoeren

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengrosses Arschloch bist!!!




DIE SPRACHE DER MAENNER

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin muede = Ich bin muede

Schoenes Kleid! = Geile Titten!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragoedie draus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlaegst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefaellt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, Dein Haarschnitt gefaellt mir = 50 Mack und kein bisschen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich moechte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich moechte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich moechte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich moechte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich moechte Dich liebkosen (Ich moechte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schaetze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...

Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich = Lass uns ficken, jetzt!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt koennen wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich moechte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich waere eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Maennern ins Bett gehst.


Gruß Alababba :-))

[Eurotrader]

!

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[AudiA4]

Zwei Blondinen sitzen auf einer Bank
und ziehen sich die Kitzler lang,
da sagt die Rechte zu der Linken,
riech mal wie die Finger stinken !

Ist zwar ein Spruch, kann man aber unter der Rubrik Witze einordnen.
Hat jemand Sprüche auf Lager ?

[oswald11]

fragt ein Anrufer zu"Baan" Bernecker-Senior wie denn der Kurs sich entwickeln würde,daraufhin der Alte:Kursziel bleibt 90.-DM basta!!
Kein Witz ,echt!!

[aeon]

ein dompteur führt seinen neuesten trick vor: er steckt seinen schwanz in das maul eines
krokodils. das krokodil schnappt zu und das publikum ist total entsetzt. plötzlich nimmt der
dompteur einen hammer und schlägt dem vieh auf den schädel. das maul geht auf und zur verblüffung
der zuseher ist alles noch in ordnung. der dompteur frägt das publikum nach freiwilligen.
lange meldet sich niemand, bis sich ein typ aus der letzten reihe meldet:
ich mach schon mit, schätzchen, aber nur wenn du mir danach nicht so doll auf den kopf haust!

[Dirty.Harry]

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark."
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

[Bordon]

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Ich hab grad nen Schwangerschaftstest gemacht. Fragt die andere:
Und..... waren schwere Fragen?

[Bordon]

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Ich hab grad nen Schwangerschaftstest gemacht. Fragt die andere:
Und..... waren schwere Fragen?

[Eurotrader]

Polizisten

Zwei Polizisten gehen bewacht mit einem Schäferhund den Stadtpark entlang.
Der linke hebt alle 10 min den Schwanz vom Schäferhund hoch.
Der rechte alle 15 minuten.
Hauptkomissar sieht das und stellt sie zur Rede: Was wie warum?

Ja, wir hatten gehört, daß ein Spaziergänger jemandem darauf aufmerksam gemacht hat, daß da ein Hund mit zwei Arschlöchern läuft.

[Dotcomer]

Was ist geil?
Wenn sich eine Frau mit ´ner Feder befriedigt.

Und was ist pervers?
...wenn das Huhn noch dranhängt.

[Scheunenfund]

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."


Unterschied zwischen Nilpferd und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen sehr dicken Hintern -- und die anderen leben im Wasser

uuuiiii, und weg...

[Bordon]

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt? Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!

[Bordon]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk? "Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck! "Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht`s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung! "Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

[Zaratustra]

Was sagt ne Frau nach dem 10 ten Orgasmus in Folge?

DANKE ZARATUSTRA!!

hehe

Z.

P.S.:Gehört eigentlich in die Rubrik "Halbwahrheiten"!

[Bordon]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst! "Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[MrMoneymaker]

Bill Gates hat das zeitliche gesegnet und steht vorm Himmelstor. Petrus sagt: "Also Bill, ich weiß wirklich nicht recht, was ich mit Dir machen soll. Mit Deinen Anwendungsprogrammen hast Du Millionen Menschen glücklich gemacht. Andererseits hast Du das schreckliche Windows 95 und 98 auf den Markt gebracht. Ach, am besten Du suchst es Dir selbst aus." Bill Gates besucht also zuerst den Himmel - geschlechtslose Engel treiben auf Schäfchenwolken daher und spielen Harfe. Danach macht er eine Stippvisite in der Hölle - dralle Weiber kredenzen ihm erlesene Spezialitaeten und kraulen ihn dabei an erlaubten und weniger erlaubten Stellen. Bill macht sich frohgemut zu Petrus auf und sagt: "Die Wahl fällt nicht schwer - ich will in die Hölle!" Zwei Wochen später schaut Petrus in der Hölle vorbei. Bill wird von ein paar fiesen, geschwänzten Teufeln im Fegefeuer geröstet. Als er Petrus entdeckt, schreit er wie am Spieß: "So haben wir nicht gewettet, das hier ist ganz anders als am Anfang!"
Petrus antwortet leicht amüsiert: "Ja, aber das war doch nur eine Demo ..."

[okujawa]

weiter....weiter....meeeehr....die sind gut und heitern auf.

[Bordon]

Der 16-jährige Sohn kommt sehr spät abends nach Hause. Der Vater, der sich etwas gesorgt hat, fragt
ihn, wo er denn so lange war. ´Tja, weisst du, Papa, ich hatte heute zum ersten Mal Sex.´ ´Das ist ja toll!
Komm setz dich, nimm dir n Bier und wir reden darüber.´ ´n Bier ist okay, reden auch, aber sitzen kann ich nicht.´

[Dotcomer]