Wissenswertes rund um Microsoft - oder selten so gelacht - 500 Beiträge pro Seite

[Boersenjunky]

Wir haben alle so unsere Probleme mit dem weltgrößten Softwarehersteller.
Seit Januar muß ich mit Win2000 auskommen. Gigantische Geschwindigkeiten
eröffnen sich einem. Dient wahrscheinlich vorallem zum Herstellen des
Wohlbefindens der Anwender. Allein ein Bild im Explorer von einem Ordner
in einen anderen zu verschieben, dauert solange, daß man zwischenzeitlich
einen Kaffee trinken, seine kollegialen Kontakte pflegen und den täglichen
Einkauf erledigen kann und kommt trotzdem rechtzeitig zurück, bevor der
Vorgang beendet ist.

Daher möchte ich einen Beitrag mit diversen humorvollen Geschichten oder
Witzen zu Microsoft eröffnen, um sich wenigstens verbal abreagieren zu können:




Neustart nach der Linkskurve, oder Microsoft als Autohersteller:

Bill Gates: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte,
wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren,
die 1000 Kilometer mit einer Gallone (4,5 Liter) Sprit auskommen würden."

Auf diese Aussage hat nun GM reagiert und seinerseits erklärt:

"Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute
Autos fahren, die folgende Eigenschaften aufweisen würden:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf den Straßen neu gezeichnet würden, müßten
Sie ein neues Auto kaufen.

3. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, dann würde
das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Der Motor müßte
daraufhin neu installiert werden.

4. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, außer man kauft "Car95" oder "CarNT".
Aber dann müßte man jeden Sitz extra bezahlen.

5. Macintosh würde auch Autos bauen, die mit Sonnenenergie fahren, dazu fünfmal
so schnell und um die Hälfte leichter, aber sie laufen nur auf fünf Prozent der
Straßen.

6. Die Öl-Kontroll-Lampe, die Warnanzeigen für Kühlmitteltemparatur oder Batterie-
ladekontrolle würden durch eine Warnleuchte "Genereller Fahzeugfehler" ersetzt.

7. Neue Sitze würden bei allen Autofahrern die selbe Gesäßgröße erfordern.

8. Das Airbag-System würde fragen: "Sind sie sicher?", bevor es auslöst.

9. Gelegentlich würde Sie das Auto ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können
es dann nur mit einem Trick wieder aufschließen: Gleichzeitig den Türgriff ziehen,
den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.

10. Man würde Sie zwingen, einen DeLuxe-Kartensatz von Rand McNally (GM-Tochter)
mitzukaufen, auch wenn Sie diesen nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese
Option nicht wahrnehmen, dann würde das Auto sofort 50 % langsamer fahren.

11. Immer wenn GM ein neues Auto vorstellt, dann müßte jeder Käufer das Autofahren
neu erlernen, weil nichts an der Bedienung so funktioniert, wie beim vorherigen
Fahrzeug.

12. Wenn man den Motor ausschalten möchte, muß man erst den Startknopf drücken.

Wer sich auch über Gates Imperium täglich ärgert und eine gute Annektote dazu
kennt, bitte den Beitrag ausbauen.

Grüß aus Bayern, der verdrossene Boersenjunky

[Marcowaiz]

genauso, Super
cu Marco.

[Groupier]

Bill Gates Statement zum Y2K-Problem:

Ich persönlich, habe kein Problem mit dem nächsten Millenium. Aber meine Kunden, die dürften eins haben.

[hangglider]

"I heard if you play the Win2000-CD backwards, you get satanic
messages."

"That`s nothing, if you play it forward, it installs Win2000"

HG

[hangglider]

Computerlehrgang:


Den meisten von uns ist klar, daß das englische Wort Computer vom Verb
to compute (rechnen, schätzen) kommt, daß ein Computer also ein
Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen,
die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema
etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die
nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind, und die nicht schon von
Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf
natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss: Beginnen wir vielleicht mit den einfachen
Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können!
Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist
sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur
auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der
Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett
soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein.
Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale
Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der
Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger
und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch
anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens
32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem
3,5-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine
Dichtscheiben-Lese-Nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine
Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis
drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten
bieten. Wenn wir unseren PS (Persönlichen Schätzer) auch zum Spielen
benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen
Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt: So, damit sind nun die optimalen
Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die
Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein
Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem
grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders
verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere
Fenster 95 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens
noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem
Zwischennetz-Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für
Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten
wollen). Winzigweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach
zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger
verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein
altes, Befehlslinien-Ausdeuter-orientiertes
Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie
behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil,
daß es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft.
Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist
furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles
machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.
Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Aufgaben erledigen
wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95.
Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren
Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer
alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt,
Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel
billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma
Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind
auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für
Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.

Aufsteller und Einsetzer: Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt,
kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar
Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse
Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muß zuerst via Aufsteller
oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr
viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben
geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel
angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller
oft Fragen, die von vielen umständlichen Begriffen nur so wimmeln.

Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

[hangglider]

Microsoft Tamagotchi lawsuit (Taken from Thayer`s best of the net)
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Microsoft (MSFT) has announced a 54 million dollar lawsuit against
Tamagotchi maker, Bandai.

Microsoft is claiming that the Tamagotchi (the Japanese electronic pet
that`s all the rage with kids) is an infringement of it`s
intellectual copyright.

Microsoft spokesperson, Erik Loregard stated "Software that needs
constant, even hourly, attention, or else it dies? Sounds like
Windows to me. This is clearly an infringement on our technology".

The Bandai company spokesperson refused to comment on the suit.

[T.Leber]

Grüsse, Thomas...

[jem]

Guter Thread. Vor allem nachdem ich gerade mal wieder formatieren mußte.

Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

Morgen mehr!

N8

Gruß

jem

P.S. Kennt jemand von euch den Nicklisch-Report?

[Boersenjunky]

Servus Leute,

danke für die wirklich guten Beiträge zum Thema Computer.

Noch ein kleiner Nachtrag zu meiner Geschichte von Gestern:

Auf Nachfrage eines Reporteres, ob es noch weitere Prombleme
mit einen solchen Auto gäbe, antwortete der GM-Sprecher:

"Bei einem Tritt auf die Bremse würde folgende Meldung erscheinen:
Diese Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Vorgangs geschlossen."

Ach noch etwas:

Es gibt neue Features von Win2000:

Multiasking:
Es ist nun möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.

Multimedia:
Nun gibt es Systemabstürze mit Grafik- und Soundunterstützung

Kompatibilität:
Win2000 ist auch in der Lage die alten Win95/98 Programme abstürzen zu lassen.

Gruß vom Boersenjunky

[hangglider]

25 Oxymorons (= Wortwendungen die Widersprüche enthalten)


[These are worth it for the last one...]

25. Childproof
24. "Now, then ..."
23. Synthetic natural gas
22. Christian Scientists
21. Passive aggression
20. Taped live
19. Clearly misunderstood
18. Peace force
17. Extinct Life
16. Temporary tax increase
15. Computer jock
14. Plastic glasses
13. Terribly pleased
12. Computer security
11. Political science
10. Tight slacks
9. Definite maybe
8. Pretty ugly
7. Twelve-ounce pound cake
6. Diet ice cream
5. Rap music
4. Working vacation
3. Exact estimate
2. Religious tolerance
1. Microsoft Works

[mawaxx]

exactly!

[Boersen-Eule]

Windows kommt ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet: "Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."
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Ein Freund zum anderen: "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"Warum???"
"Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."


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Die Raumstation MIR soll jetzt zum Absturz gebracht werden, da sie nicht mehr rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssystem
Windows 98 installiert.


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Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 98 ..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"


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Sagt ein Mann zum Anderen: "Was ist denn so neu an Windows 98?"
Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!"


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Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?"
Antwort: "Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg ..."


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Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."


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Prozeß gegen Microsoft. Es geht um den Internet Explorer, Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Antwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"


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Bill Gates liegt zeitungslesend am Strand. Eine Flasche kommt angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, daß hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann ja manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. hast du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen den Software-Markt zu beherrschen. Ich möchte, daß das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte."


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Auf der CeBIT wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeite bei Siemens."


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Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."


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Anwender: "Mein Computer geht nicht mehr!"
Hotline: "Was steht auf Ihrem Bildschirm?"
Anwender: "Eine Schale Kaffee!"
Hotline: "Ist der Cursor noch da?"
Anwender: "Nein, ich bin allein im Büro."

[virgilja]

Ist zwar schon alt aber trotzdem gut. Vielleicht kennt ihr ja einiges nicht

Hab ich auf der Homepage http://www.gib-gates-keine-chance.de gefunden


"How can I crash Microsoft servers?"
"Try to use them!"


Kleine Tierkunde
Bill Gates schaut sich zusammen mit seinem Sohn ein Bilderbuch mit Tieren an. Auf der ersten Seite ist ein Hund zu sehen. Der Sohn ruft "Wau-Wau". Sie blättern weiter. Auf der nächsten Seite ist eine Kuh abgebildet und Bill Gates Sohn meldet sich lautstark mit einem "Muuuuh". Auf Seite drei ist ein Pinguin zu sehen und der Kleine schreit begeistert "LINUX! LINUX! LINUX!".

Bill Gates bei McDonald`s
Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt`s auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.


Warum wird sich Windows CE niemals durchsetzen?
Na weil die Kleingeräte keinen Platz für die <Strg>, <Alt> und <Enft>-Taste haben.

Anruf bei der Hotline


Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...

Bill Gates bei der Harald-Schmidt-Show
Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: `Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?`
Bill antwortet: `Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.`
Schmidt darauf: `Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!`

Unix <-> Windows
Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: `Dass Ihr damit arbeiten müsst!`

Beruferaten
Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: `Sie sind Schäfer!`.
`Genau`, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: `Sie sind die Entwickler von Windows95!` Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschluessel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: `Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit.`

Richtigstellung
Warum ist die Aussage `Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt` inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Notlandung in der Wüste
Bill Gates mußte mit dem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum, in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht, startet Gates sein Notebook und hält eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interessiert sich nicht für den Vortrag - er frißt Bill auf mit Haut und Haaren. Sagt der eine Affe zum anderen: "Ich hab`s gleich gewußt, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluß mit den Marketing-Sprüchen."



Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.
Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?"
Billy antwortet: "Ich schreibe."
Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?"
Billy: "Ich schreibe ein Programm."
Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?"
Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen."
Und Windows 95 war geboren.

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden."
Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Bill Gates stürzt mal wieder mit einem Flugzeug ab...
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt.
Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio Dollar Hauses.
Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
Gates: "Zuerst die gute"
Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."
Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, ...
... wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up".
Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Das Wort "Windows"

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.

Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.


Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluß fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedesmal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab` ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"


Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet


Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen

Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB

Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt.

Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt.

Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs

Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt

Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen.


Neue Features von Windows 95/98

Multitasking Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstüzen lassen


Warum stürzt Windows 95 so oft ab?
Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert`s schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."


Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

[BGTrading]

Bei mir funzt alles ohne einen einzigen Absturz

[spooky0815]

Das Billgotchi

Ausschlüpfen

Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: Da drin lebt was!

Füttern

Kriegt Billgotchi nicht regelmässig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spassigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.

A-a

Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 MByte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt!

Disziplin

Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heissen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heisst das "veraltet" oder "schlampig programmiert".

Spielen

Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen.

Licht ausmachen

Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in ^^#kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!

Das Ende

Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal bracht der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi- Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?


gruß
spooky