Met@box-Polen und ICS-Kassen: Kooperation mit Lime-tec - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 08.02.01 05:31:45 von
neuester Beitrag 12.03.01 08:33:30 von
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von roger11 08.02.01 06:12:16 2865365
" Ja was denn nu? Sie wollten doch das Gespräch beginnen! "
" Ich?? haha...nein nein...........Mr. Allen, sie wollten mich interviewen, nicht ich Sie!!! "
" Dann hat meine Agentin........hat mein Agent etwas... wissen Sie, die Vereinbarung sah so aus, dass ich in jedem Falle mein Müsli zu mir nehmen kann, bevor.........bevor wir.......... können wir uns auch in einer Stunde nochmal treffen......."
" Selbstverständlich..........ich muss Sie allerdings darauf hinweisen, dass meine Zeit begrenzt ist, und meine Schäfchen auf mich warten. "
" Ja ja ja, dann sollten wir direkt zur Sache kommen. Ich habe da so ein komiches Gefühl in meinem Rücken....es fühlt sich so..."
" ..kribbelig an? ja ja, das kennen wir. Ich kann Ihnen das erklären. Entspannen Sie s....
" Was????? Das Interview fängt ja gut an. Entspannen wurde mir gepredigt, seit ich den Uterus meiner Mutter verlassen habe!!! "
" Hahaha, Mr. Allen, sie übertreiben wie üblich. Und dafür lieben wir Sie ja. Aber von der Börse haben Sie leider keine Ahnung. "
" Meine Mutter hat keine BÖRSE !!!"
" Haha, sehen Sie, Sie missverstehen wirklich alles! "
" Ich verstehe nur, dass Sie ein Börsenproblem haben! Meine Mutter hatte, soweit ich weiss, nur ein Problem mit Ihrer Sozialversicherung! "
" Mr. Allen, wenn ich Ihre Filme richtig verstehe, versuchen Sie, mit jüdischem Humor die angelsächsische Kultur auf die Schippe zu nehmen. "
" Was soll das denn schon wieder heissen? Kommt es Leuten wie Ihnen niemals in den Sinn, dass wir schon seit mehr als 30 Jahren die amerikanischen Präsidentschaftswahlen entcheiden??? "
" Tut mir Leid,..... wie meinen Sie das denn jetzt?? "
" Wissen Sie, was ein richtiger Börsencrash ist? Das verhält sich ungefähr so, wie mein Verhältnis zu meinem Psychotherapeuten. Ich schweige, und er redet, und redet, und redet....."
Ja, aber Sie zahlen doch!! "
" Nein, seit er redet, zahlt er. "
" Was??? Jetzt kommen die typischen Scherze..."
" Nein,....nein nein,....mein Müsli sollte eigentlich schon längst......."
" So ein Quatsch! Also nochmal, wer ist Ihrer Mei...."
" Niemand! Wirklich niemand!! Wer könnte in der Lage sein, einem vernünftigen Menschen etwas anzudrehen, was eine Glasur hat. "
" Aha, dieser versteckte Hinweis ist mir jetzt aber nicht entgangen !!"
Nun, wenn meine Tante so weiter macht, dann fang ich nicht nur an, vor Ihrem Haus Klarinette zu spielen, ich klau ihr das direkt aus der Speisekammer! Weg durch die Nacht.....und solche Zecken wie PD bin ich dann auch loss........hoffentlich.........Huhhhhhhh......wer weiss....
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" Ja was denn nu? Sie wollten doch das Gespräch beginnen! "
" Ich?? haha...nein nein...........Mr. Allen, sie wollten mich interviewen, nicht ich Sie!!! "
" Dann hat meine Agentin........hat mein Agent etwas... wissen Sie, die Vereinbarung sah so aus, dass ich in jedem Falle mein Müsli zu mir nehmen kann, bevor.........bevor wir.......... können wir uns auch in einer Stunde nochmal treffen......."
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" Ja ja ja, dann sollten wir direkt zur Sache kommen. Ich habe da so ein komiches Gefühl in meinem Rücken....es fühlt sich so..."
" ..kribbelig an? ja ja, das kennen wir. Ich kann Ihnen das erklären. Entspannen Sie s....
" Was????? Das Interview fängt ja gut an. Entspannen wurde mir gepredigt, seit ich den Uterus meiner Mutter verlassen habe!!! "
" Hahaha, Mr. Allen, sie übertreiben wie üblich. Und dafür lieben wir Sie ja. Aber von der Börse haben Sie leider keine Ahnung. "
" Meine Mutter hat keine BÖRSE !!!"
" Haha, sehen Sie, Sie missverstehen wirklich alles! "
" Ich verstehe nur, dass Sie ein Börsenproblem haben! Meine Mutter hatte, soweit ich weiss, nur ein Problem mit Ihrer Sozialversicherung! "
" Mr. Allen, wenn ich Ihre Filme richtig verstehe, versuchen Sie, mit jüdischem Humor die angelsächsische Kultur auf die Schippe zu nehmen. "
" Was soll das denn schon wieder heissen? Kommt es Leuten wie Ihnen niemals in den Sinn, dass wir schon seit mehr als 30 Jahren die amerikanischen Präsidentschaftswahlen entcheiden??? "
" Tut mir Leid,..... wie meinen Sie das denn jetzt?? "
" Wissen Sie, was ein richtiger Börsencrash ist? Das verhält sich ungefähr so, wie mein Verhältnis zu meinem Psychotherapeuten. Ich schweige, und er redet, und redet, und redet....."
Ja, aber Sie zahlen doch!! "
" Nein, seit er redet, zahlt er. "
" Was??? Jetzt kommen die typischen Scherze..."
" Nein,....nein nein,....mein Müsli sollte eigentlich schon längst......."
" So ein Quatsch! Also nochmal, wer ist Ihrer Mei...."
" Niemand! Wirklich niemand!! Wer könnte in der Lage sein, einem vernünftigen Menschen etwas anzudrehen, was eine Glasur hat. "
" Aha, dieser versteckte Hinweis ist mir jetzt aber nicht entgangen !!"
Nun, wenn meine Tante so weiter macht, dann fang ich nicht nur an, vor Ihrem Haus Klarinette zu spielen, ich klau ihr das direkt aus der Speisekammer! Weg durch die Nacht.....und solche Zecken wie PD bin ich dann auch loss........hoffentlich.........Huhhhhhhh......wer weiss....
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Limetec, was ist daraus geworden?
Kann mir niemand eine Antwort geben?
vermutlich eine registrierkassa mit der man im internet surfen- und irgendwann auch dvds abspielen kann.
aber nur, wenn man sie auf den fernseher stellt.
einziger nachteil der kassa: es ist immer viel weniger geld drin als man vermutet.
r
aber nur, wenn man sie auf den fernseher stellt.
einziger nachteil der kassa: es ist immer viel weniger geld drin als man vermutet.
r
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