Der absolute MÄNNER-Thread - 500 Beiträge pro Seite

[jungundreich]

Hallo zusammen!

Dies soll der absolute Männerthread werden.
Wir sollten hier jeden Tag posten, wenn ein Mann was großartiges erreicht hat, oder einfach nur, was Männern so gefällt!

[frankyone]

Was ist der Unterschied von einem "Blitzableiter" und einem "OB"?
-Ein Blitzableiter ist ein Blitzschutzmittel.
-Ein OB ist ein Schlitzputzmittel.

[jungundreich]

das ist ja schon mal nicht schlecht
Ich hab auch noch was:

Alkohol macht Birne hohl! Birne hohl: mehr Platz für Alkohol!

[troll2002]

@ jung und doof (äääh möchtegernreich)

toaste doch mal was dir so gefällt (das jausenbrot von deiner mami???)

@ frankyone

hab ich schon bessere gehört....

*heul*

[keinelustmehr]

was den männern gefällt? nichts leichter als das:
von moneyslave 16.01.01 00:26:08 2703886
Frau beim Arzt: "Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

von moneyslave 16.01.01 00:28:30 2703899
"Neeeeeeein, Sie sind nicht schwanger - Sie sollten
die Tampons wechseln....nicht nachschieben!

von moneyslave 16.01.01 00:31:21 2703907
Einen hab ich noch!!

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

von Rolfensen 16.01.01 00:38:56 2703939
Kommt eine Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe an meiner rechten Schamlippe eine Warze !!"

Doktor:"Kein Problem, dann machen wir in die linke ein Loch, dann können Sie sie im Winter zuknöpfen"

http://www.4-the-money.de

Gute Nacht, meine Lieben!

von holybull 16.01.01 00:45:10 2703955
Männer können trinken, ohne Durst zu haben.
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben....

... soweit der Witz. Tatsache ist: Wir Männer können das auch!

Gruß
Hb

von LogiBrain 16.01.01 00:50:36 2703979
"Männer sind wie Taschenlampen. Sie blenden ohne viel Licht zu verbreiten."

von moneyslave 16.01.01 00:52:58 2703984
"Nehmt ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit
Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
" Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf!"

von moneyslave 16.01.01 00:59:45 2704009
Was ist positiv daran, wenn die Frau in den Keller stürzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

von LogiBrain 16.01.01 01:00:16 2704012
Na, dann sag` mal Deiner Mutter Bescheid!

von moneyslave 16.01.01 10:24:05 2705089
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maja....

Ach, ja und wann verliert eine Frau 99 Prozent Ihrer
Intelligenz?
Wenn der Mann stirbt.

von moneyslave 16.01.01 10:49:07 2705259
Abends im Bett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehm´ die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrt der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

von moneyslave 16.01.01 11:24:22 2705494
Ein blinder Hase und ein blinder Frosch rempeln sich an.
"Was bist du denn für einer?" fragt der Frosch. "Halt, sag nichts, lass mich raten." Er tastet den Hasen ab, "Bart - Haare - Augenbrauen - lange Ohren -- du bist ein Hase!"
"Richtig, jetzt darf ich raten." Hase tastet den Frosch ab,
"keine Haare - keine Augenbrauen - keine Ohren -- Du musst der Nikki Lauda sein."

von moneyslave 16.01.01 11:28:06 2705523
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
´ne feuchte Nase.

von HetfieId 16.01.01 11:29:36 2705538
Den kenn ich anders:
Ein blinder Hase und ein blinder Frosch rempeln sich an.
"Was bist du denn für einer?" fragt der Frosch. "Halt, sag nichts, lass mich raten." Er tastet den Hasen ab, "Stummelschwanz-flauschiges Fell-lange Ohren -- du bist ein Hase!"
"Richtig, jetzt darf ich raten." Hase tastet den Frosch ab,
"klein, schleimig und ein grosses Maul - Du bist ein Italiener!"

von Rolfensen 16.01.01 13:03:21 2706295
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...


http://www.4-the-money.de

von weisvonnix 16.01.01 15:09:37 2707307
Prozess gegen TV-Börsenanalyst Prior eingestellt - 9.000 DM Geldbuße

MAINZ (dpa-AFX) - Der Insiderhandel-Prozess gegen den als "Börsenguru" bekannt gewordenen Egbert Prior vor dem Mainzer Amtsgericht ist gegen Zahlung einer Geldbuße von 9.000 DM eingestellt worden. Wenn es überhaupt ein Verschulden des Angeklagten gegeben habe, dann liege der Kriminalitätsvorwurf nur am untersten Rand, sagte der Richter.

Dem Herausgeber eines Börsenbriefes war vorgeworfen worfen, die Kurse der Aktie der Medienfirma EM.TV manipuliert zu haben. Der 37-Jährige soll in einer Sendung des "3sat-Börsenspiels" am 24. Juli 1998 bewusst falsche Angaben über angeblich geplante Firmenkäufe des Münchner Unternehmens gemacht haben. EM.TV-Inhaber Florian Haffa und dessen Bruder Thomas, ehemaliger Finanzvorstand des Münchner Medienunternehmens, sagten am Dienstag vor Gericht aus. Nach Ansicht des Gerichts blieben aber Widersprüchen./DP/ar/bz

von gekko24 16.01.01 15:10:32 2707317
Eine Blondine lehnt sich gegen eine Mauer, die Mauer fällt um. warum?






Der Klügere gibt nach

von moneyslave 16.01.01 19:35:54 2709592
Unterhalten sich 3 Blondinen über ihre ´ach so dummen Männer´. Die Erste: "Mein Mann ist so blöd. Schenkt er mir doch zu Weihnachten ein Buch, obwohl ich gar nicht lesen kann". Die Zweite: " Meiner ist noch viel blöder. Schenkt mir zu Weihnachten einen goldenen Kugelschreiber, obwohl ich gar nicht schreiben kann". Die Dritte: "Meiner ist aber am Blödesten. Schenkt mir einen Deo-Roller obwohl ich keinen Führerschein habe....."

von moneyslave 16.01.01 20:15:01 2709890
Wie dreht ein Macho ´ne Glühbirne rein?
Gar nicht...laß die Alte doch im Dunkeln Kochen....

von moneyslave 16.01.01 22:45:14 2710996
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben´s und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben´s gelingt immer.

und noch einen...

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wär´ Bo Derek", sagt der Erste.
"Und ich wünschte es wäre Claudia Schiffer", meint der Zweite.
"Mir würde es reichen wenn es dunkel wäre...."

[troll2002]

@ jund und...
das ist typisch für männer (jungs...) wie dich...

männer wie ich gehen jetzt ins bett und sind morgen fit für einen guten trade

[wangert]

manchmal,aber nur manchmal,haben typen wie ihr was auf die......verdient.mfg wangert

[troll2002]

@ wangert


hehehehe! recht hast!!!

gute nacht

[keinelustmehr]

und manchen männer gefällt das (bloss, wozu noch einen solchen thread eröffnen, sind ja eh alle für männer)
von Peter_Pan.com 06.03.01 16:42:20 3040730
Wer ist der Schutzpatron der Vergeßlichen?? Dings.

Die Pille für den Mann wurde bei 2.000 Männern getestet: Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Er hackt gerade ein Loch in die Eisfläche, da ertönt plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Mann geht ein Stück weiter, schlägt erneut ein Loch ins Eis, prompt ist wieder die Stimme zu hören: "Hier gibt`s keine Fische !" Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme gen Himmel und ruft: "Bist du es, oh Herr ?" - "Nein, hier ist der Platzwart vom Eisstadion !"

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Alte Bauernregel: Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn !

Lehrer: "Bestimme mir folgenden Satz: Ich wünschte du wärest nie geboren!" Schüler: "Ganz klar, das ist Präservativ defekt!"

Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?"

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" "Jaja, das machen die..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: Ich sehe, daß ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird. Darauf meint Hillary: Sehen sie auch, ob man mich überführen wird?

In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Es brennt im Gymnasium. Der zerstreute Philosophieprofessor verläßt als letzter die Schule. Als ihm ein Feuerwehrmann mit einem Strahlrohr entgegenrennt, fragt er diesen erstaunt, "Wohin so eiligen Schrittes, du Mann des Feuers?" Darauf die Antwort des genervten Feuerwehrmannes: "Weil es bei euch brennet, du Loch des Arsches!"

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern." "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Nonnenkloster: Die Oberin: Heute Morgen haben wir in einer Kammer ein Kondom gefunden! Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken) Eine Stimme: Hihihihi ... Die Oberin: Das Kondom war gebraucht! Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken) Eine Stimme: Hihihihi ... Die Oberin: ... und es hatte ein Loch! Eine Stimme: Ohhhh! (erschrocken) Viele Stimmen: Hihihihi...

Warum haben Buschenten so große Füße? Damit sie besser das Buschfeuer austreten können. Und warum haben Elefanten so große Füße? Damit sie besser die brennenden Buschenten austreten können...

"Sie haben sich von Ihrer Frau getrennt, warum denn?" "Wollen Sie mit jemandem zusammenleben, der ständig nörgelt, der nur mürrisch ist und selber nichts taugt?" "Nein..." "Eben, meine Frau auch nicht..."

Warum fahren blonde Männer BMW? Weil sie es buchstabieren können.

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt drei Bier gleichzeitig. Fragt der Wirt: "Wollen sie nicht lieber die Biere nacheinander haben?" "Nein, ich habe mit meinen beiden alten Saufkumpanen vereinbart, daß, wenn einer Bier trinkt, er für die anderen zum Gedenken jeweils eines mit trinkt." Der Mann kommt in der nächsten Zeit häufiger und der Wirt wundert sich schon bald nicht mehr über den Kunden. Doch als der Mann eines Tages nur zwei Bier bestellt stutzt der Wirt. "Ist etwa einer Ihrer Kumpel verstorben?" fragt er neugierig. "Nein das nicht..." antwortet der Gast "aber mein Arzt hat mir das Trinken verboten!"

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: 1.Männer sind klüger als Frauen 2. Die Erde ist eine Scheibe

Mann am Kiosk:" Do you speak english?"- Verkäufer: "Yes." Mann: "Marlborough, please."

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und du wärst Königin!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe `ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Hiroshima `45 - Tschernobyl `87 - WINDOWS `95

*****

(jede Ähnlichkeit mit lebenden oder ähhh Menschen wäre natürlich nicht zufällig)

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen
Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es
eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest
in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir`s jetzt. Haben Sie noch die Kartons,
die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es
bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden
zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

*******

....was wären wir ohne unsere Freunde vom Ausland???

Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:
Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!
Bronko: "O.K. Schef i gehen!"

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!
Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.

I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:
na wett ma um zwa Kisten Bier...

[jungundreich]

@keinelustmehr:


Super! Gefällt mir echt gut. Mach weiter so.
Ich werde mich bestimmt auch noch zu Wort melden.
Heute werde ich allerdings nur noch deinen zweiten Beitrag lesen und dann langsam ins Bett gehen!

[greatmr]

@jungundreich

Kann es sein, daß Du ein jsz-fake bist und dieser thread Satire ist ?

Matze

[jungundreich]

@greatmr:

Du hast recht, der Thread soll ein Gegenstück zu dem Frauenthread von jsz sein, bzw. werden.

[jungundreich]

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen!!!

[zuckerpuppe]

...ist es nicht immer wieder erstaunlich über welch hirnlosen postings sich manche Jungs erfreuen können. Kein Wunder das viele Frauen diesen Trieb haben Kinder zu bekommen. Anscheinend ist der Unterschied zwischen Mann und Kind nur darin zu erkenne, dass wenigstens die Töchter irgendwann erwachsen werden:

zuckerpuppe

[Kontoinhaber]

@zp

freut mich,dich mal wieder dich zu lesen

[Lifetrader]

@Zuckerpuppe

Wenn das so ist, dann warst Du ja der Haupttreffer Deiner Eltern?

Ich - als Nichtmädchen - bin dann wohl leider nur das Streichergebnis!

Gruß

Lifetrader

[Lifetrader]

@Zuckerpuppe

... ach ja, hatte ich ganz vergessen. Wenn ich mich über Dein letztes Posting freue, spricht das jetzt eher gegen Dich, für mich oder umgekehrt, gegen oder für uns beide oder wie oder was?

Gruß

Lifetrader

[igor1]

[zuckerpuppe]

@lifetrader

...es spricht für mich.

zuckerpuppe

[igor1]

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

[igor1]

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: Pssst! Habicht!...

[igor1]

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[zuckerpuppe]

huhu Igor, was hast Du denn sonst noch zu sagen?

zuckerpuppe

[igor1]

@ zuckerpuppe
NO COMENT

[Lifetrader]

Suppenkasper
Lichterfest

[Lifetrader]

... verdammt, falscher Thread :O

[zuckerpuppe]

mach Dir nix daraus lifetrader, ich komme mir auch oft "fehlbesetzt" vor.

zuckerpuppe

[Lifetrader]

Das glaube ich nicht! Trotzdem danke, zuckerpuppe, das baut mich wieder auf!

[jungundreich]

@zuckerpuppe:

schon in festen händen??

[zuckerpuppe]

@jungundirgendwas

...sozusagen in Schraubzwingen

zuckerpuppe

[Lifetrader]

... schöne Umschreibung!

[jungundreich]

@zuckerpüppchen:

1. Das tut mir aber leid für dich

2. Mein Name ist nicht "jungundirgendwas", sondern jungundreich. Das sollte nochmal klargestellt sein!!!!

[zuckerpuppe]

oooh sorry jungundreich

mir tut es nicht leid, die Krisen im Leben machen stark.

zuckerpuppe

[jungundreich]

Na, dann passt ja alles!

Ich geh dann mal für heute in die heia!

Gute N8 @all

jungundreich

[wangert]

@junger scheich
ja,wir sind hengste!
@zuckerpuppe
es ist wahr,es ist wahr,dass die kühe das gras nicht rauchen.
sondern fressen,aber sonst, alles lüge....... mfg wangert

[jungundreich]

Heute ist ja wieder mal Weltfrauentag.
Gibts sowas auch für Männer???

Aber ich glaub, die anderen 364 Tage sind für die Männer bestimmt!

[jungundreich]

Hi @ all:
Sorry, dass ich die letzten Tage nichts geschrieben hab, ich war unterwegs.:-))

Zur Entschädigung gibts heute gleich zwei Sprüche:

Wenn die Mücke sticht und die Biene nicht und die Blondine nuckelt an deinem kleinen, dann kann doch nur die Sonne scheinen!

Papa & Sohn fahren Rad. Der Sohn überfährt eine Biene. Der Vater:"Jetzt darfst du einen Monat lang keinen Honig essen!".
Im selben Moment überfährt der Papa einen kleinen Vogel. Der Sohn:"Willst du es Mami sagen, oder soll ich das machen?".

[jungundreich]

Die Frau von Al Gore will sich die Schamhaare abzurasieren. Warum? Der Bush muss weg!

[jungundreich]

Die Frau von Al Gore will sich die Schamhaare abrasieren. Warum? Der Bush muss weg!

[jungundreich]

Die kleine Heidi schiebt sich heimlich bunte Kreide in die Scheide. Das ist zwar nicht gesund, dafür macht`s den Schlüpfer kunterbunt

[take]

Hilfe !

suche link "aplanalp" oder so! ich kenne den Namen nicht mehr!

Wer kann mir Helfen!

[jungundreich]

@take: Ich kann dir leider nicht helfen, aber hier ist nochmal ein Spruch:


Was ist der Unterschied zwischen Pommes, Chips essen und Sex???










Gibt keinen, man kann mit beidem erst aufhören wenn der Sack leer ist!!

[jungundreich]

Ey weissu ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe?
Ey jetzt Hausverbot!

[jungundreich]

Nicht die Hose macht den Mann auf den Inhalt kommt es an!

[jungundreich]

Vertraue niemandem, der 6 Tage ununterbrochen blutet und dann noch lebt!!!!!!!

[keinelustmehr]

Scheherezãde’s geschichte für logibrain und ihre töchter

König schehriyãr ist zutiefst enttäuscht von den frauen und verzehrt sich in hass- und rachegefühlen, weil er herausgefunden hat, dass ihne seine frau mit seinen schwarzen sklaven betrügt, dass dasselbe seinem bruder, könig schãhzamãn, geschieht und dass sogar ein sehr mächtiger, liestiger dämon ständig von einer frau, die er sicher eingesperrt wähnt, hintergangen wird.
.....er hatte alles vertrauen zur menschheit verloren und beschliesst, von nun an keiner frau mehr die möglichkeit zu geben, ihn jemals wieder zu betrügen, und will nur noch ein leben der lust führen. Jede nacht schläft er mit einer jungfrau und lässt sie am andern morgen töten. Schliesslich ist keine mannbare jungfrau mehr in der stadt ausser scheherezãde, der tochter des königlichen wesirs. Der wesir will seine tochter nicht opfern, aber sie besteht darauf, ein „werkzeug der befreiung“ zu werden. Die erlösung führt sie dadurch herbei, dass sie tausend nächte lang jede nacht eine geschichte erzählt, die den könig derart fesselt, dass er sie nicht töten lässt, weil er in der nächsten nacht die fortsetzung hören will...........


RAUSCH AN BOARD

Im jahre 2000 ging jemand an board.
Wallstreet-online.de – click – community – click - board
Da gab es eine direkte verbindung zum neuen markt und zu wallstreet, und man konnte schnell reich werden. Das wollte damals jeder.
Alles war aufgebauscht, man wusste es, aufgeplustert mit namen wie poet, miracle, fantastic. Wie im märchen war das. Dass eine bank poet bei 160E ein KZ von 200 andichtete, wen störte das schon. eins und eins gab nicht mehr zwei sondern juneitid internet und mit ein paar anzeigen und tv-werbung ging der kurs hoch über 500 E. doch schon während der kampagne fiel der kurs ab und ohne stützkäufe wäre er wohl sehr schnell zusammengebrochen.
Als ein wesir den merger von AOL mit TIME WARNER ausrief, kam die wende: die angekündigte fusion dirigierte den kurs nicht nach oben sondern nach unten, es war der anfang vom ende.
Langsam strömte die luft aus der blase und die gewinne lösten sich in luft auf. Verstört erinnerte sich jemand, dass er eigentlich ein linker war.
„soll ich mich auf’s sofa setzen und mit den andern über den zusammenbruch des kapitalismus lästern?“ – denn lästern, das taten sie gerne die linken. (wallstreet-sofa)

... und er öffnete einen thread und landete mitten in einer demokratiediskussion. Ja tocqueville, ja marx, wir sind kluge. Wir haben alle studiert.

Da platzte eine frau rein und beschwerte sich, dass demokratie wohl nicht heisse, dass im asienboard, genauer im thread der weichen bank, lauter schlimme bilder und witze über frauen und so gebracht würden. Auch wenn da mehrheitlich männliche user zugegen wären, irgendwie irgendwo sei da doch der demokratie- oder liberalismusgedanke zu weit getrieben oder was.

„du machst uns den ganzen thread kaputt, das hat mit demokratie überhaupt nichts zu tun was du schreibst und überhaupt, ich hasse emanzen! Du weißt nichts von demokratie, hast du tocqueville gelesen, du hexe?“ schrieb jem, denn jem war sein nickname und and sein passwort, die dunkle seite des users.

„Du kommst mir grad recht, junger schnösel. Ein linker wie du hat mir schon vor 20 jahren gesagt, dass ich kommunistin sei. Kommunistin? hab ich ausgerufen, wie soll ich das sein? Ich weiss nicht was das ist. Ich müsste wohl 20 bücher lesen, damit ich wüsste, was es sei und dann wüsste ich noch immer nicht, ob ICH es sei.
Da hat mir der linke gesagt, ich müsse gar nichts lesen, denn wenn ich eine günstige wohnung bräuchte, müsse ich kommunistin sein.
Genauso kommst du mir, du jem, sogenannter! Wie kannst du mich emanze nennen, wenn du nicht 20 bücher über feminismus gelesen hast? Du kennst nicht shere hite, hast nichts gelesen von nancy friday, betty friedan, erica jong, doris lessing, kate millet, toni morrison, julia onken, anne wilson-schaef, naomi wolf, soll ich noch weiteraufzählen? – kennst nur die schwarzer... wie kannst du sagen, ich sei ne emanze, wenn du nicht weißt, was es ist?
Ich jedenfalls habe mich nie sogenannt, weil ich weiss, was ich weiss!“


ENTSPANNUNG AN BOARD

Das ganze ärgerte den jem doch sehr und er suchte entspannung im thread „witze witze“.

Das ist ja unglaublich, da hat es räume, in denen man alles tun darf, dachte er in sich hinein. Die schreiben da unverfroren was sie heiss macht und jem wurde warm um’s herz. Er begann mit leiser stimme mitzubieten, beim wetten um den geilsten witz.
„Au ja, hier bin ich richtig ! „ schrieb er und „Jetzt will ich auch mal:“ und er lachte verstohlen beim tippen, und er dachte, dass er es sich nie hätte vorstellen können, beim hacken allein in seiner stube derart befriedigt zu sein.

Au ja satisfaction und er schrieb über ficken und mösen, über blonde und doofe. Antworten und lesen und wieder antworten, so schnell ging das. Sie lernten sich kennen die user, sie wurden eine community.

Antworten – click - user - jem - passwort - and – hier bin ich!
Die steile nutte – die geile stute – pack sie von hinten von vorn, verschmier sie, nein nein sie soll saugen – schluck samen du sau – zieh das leder aus, luder! Und die kleine, erst 6, mit sperma ums maul spielt sie mit vaters penis, weiberfickende hunde, na wenn das nicht geil ist.....die frauen sollten der tierverwertungsanstalt zugeführt werden!


FRAUEN AN BOARD

Es gab aber ausser der hexe noch andere frauen an board.

Die prinzessin mia, die sich wohlfühlte in der bar und alle andern frauen luder, chicks und tussies nannte. „ich bin die schönste, ich versteh mich am besten mit kerls! Was trinkst du, prost – hallo guten morgen, ich hab schon frühstück serviert.“
sie ähnelte der einzigen weiblichen figur in den wild west filmen der sechziger jahre des letzten jahrhunderts, oder der frau in den lassiter romanen die heute noch jede woche neu am kiosk erhältlich sind. Sie ist die an der bar stehende, die den busen raushängt, und man weiss nicht genau ob lassiter sie wirklich bumst, oder ob sie nur ein fantasieprodukt der männer ist.

Dann war da die schwarzewitwe, die hinterbliebene, die sagte zur hexe: „du solltest nicht gegen die männer kämpfen, gemeinsam sind wir stark. Du bist doch hoffnungslos in den 80ern stehengeblieben, dumme hexe du! Das ist alles heute ganz anders: jaja jetzt wird wieder in die hände gespuckt, wir gründen kinderkrippen, bilden die frauen technisch aus....“

„....und bei der nächsten rezession holen wir wieder das mutterbild aus dem familienalbum hervor.....lol - haben wir alles schon mehrmals gehabt“ antwortete die hexe.


LOGIBRAIN‘S ANGRIFF

Doch ein user (the user) war speziell, sie nannte sich logibrain.
im gegensatz zur hexe, die sofort sah, dass die user eine verschworene bande von frustrieren verlierern war und kampflos aufgab, machte sich logibrain daran, ihre meinung regelmässig kund zu tun. Sie eröffnete im stil von milan kundera einen thread in dem sie sich beklagte, dass die boardkapitäne so schlimme auswüchse duldeten wie „frauen sind mit der kadaverabfuhr zu entsorgen“.

Hooooopppsss da ging’s hoch her. „Du frustrierte lustfeindliche freiheitsbeschneiderin, es kann doch nicht sein dass auch nur zweidrei der zweihundertfünfzigtausend registrierten user tatsächlich so blöd sind, und uns beschneiden wollen. das muss ein und dieselbe sein, die dagegen ist, dass wir uns vergnügen. Selbsternannte moralwächterin, verstossend gegen sämtliche bildung, abbildung, ausbildung, verbildung, verblödung, kennt nicht mal die relativitätstheorie“..... hilfe, schnell ein neuer thread her.....


HEXENWEISHEIT

Nickname - jem – passwort – and –
In einem thread mit titel hasshasshass schrieben die von der freiheitbeschneidung bedrohten ihre ironischen witzchen über frustrierte, selbsternannte sittenwächterinnen, moralapostel, ihr habt ja keine ahnung davon, was liberalismus heisst.

Da sagte die hexe zu jem:
„weißt du was, du bist nichts weiter als ein verklemmter arsch.
Die männer nämlich, die ich kenne, die jung sind und lustvoll, die halten sich nicht an boards auf, sondern an parties, im kino, mit der freundin im bett oder gehen fein essen.
Die, die wirklich was mit lust am hut haben, die diskutieren nicht tocqueville und marx zum hundertsten male im netz. Du bist hoffnungslos im neunzehntenjahrhundert stehenbeblieben!


Doch im stillen weiss die hexe, dass es nicht jem ist, der ihr mit abgrundtiefem hass begegnet. Es ist and, der dem jem übelnimmt, dass dieser ihm grenzen setzt.

jem kann nicht aufhören meterweise über bücher und bildung zu schreiben, über demokratie, freiheit und deutschgesagt: liberalismus...

and (der begrenzte, von jem eingegrenzte, um nicht zu sagen beschränkte) jedoch sehnt sich nach speichel und brustmilch, nach säften und haut – seine geliebte soll leder tragen, das nach gerbsäure riecht, er will sie in der wiese lieben, inmitten von grassaft, er möchte sie einreiben mit schaumwein und zärtlich in ihr oehrchen beissen......

doch alles was jem ausstösst ist trockene scheisse – behauptungen, worte per kabel transportiert, im bildschirm aufgelöst, nichts mehr gemein mit and’s sehnsucht, es bleibt nur die sucht – spaltung des mannes

... von anfang an hofft scheherezãde mit märchenerzählen den könig von seiner gewohnheit abzubringen; dazu braucht sie aber die hilfe ihrer jüngeren schwester dinazãde, der sie die anweisung gibt: „wenn ich mich zum könig begeben habe, so werde ich nach dir senden. Und wenn du dann zu mir gekommen bist und siehst, dass der könig mit mir die hochzeit vollzogen hat, so sprich: o schwester, erzähle mir eine geschichte zur unterhaltung, dass wir durch sie uns die wachen stunden der nacht verkürzen.‘“
(aus bruno bettelheim/kinder brauchen märchen)

..... märchen aus tausendundeiner nacht. Logibrain’s töchter haben keine zeit, um nächtelang usern geschichten zu erzählen in der hoffnung, dadurch dem abuse zu entgehen.

So tippt jemand weiter
„du hexe, du lustfeindliche, dich sollte man prügeln – bildung, demokratie, FREIHEIT!“

[Saarnuss]

Hier habt ihr euren Thread

Saarnuss

[jungundreich]

So gehts uns Männern:

Blödes AIDS - Muss ich diesen doofen Gummianzug tragen und mich selber voll kotzen??? Ja es ist schwer ein Schwanz zu sein!!!

@keinelustmehr und alle anderen:

DARUM FORDERE ICH FREIHEIT FÜR UNS UND UNSEREN BESTEN STÜCKEN!!!

[jungundreich]

Das hab ich in einem anderen Thread gesehen:

Wenn der Bauer säht das Korn
und dem Mädel juckt es vorn
und dem Jüngling steht der Ständer
dann ist Frühling im Kalender

[jungundreich]

Warum hängt die Blondine beim Duschen die Türe aus???








Damit niemand durch`s Schlüsselloch schauen kann!!!