neues und bekanntes aus Polen - 500 Beiträge pro Seite

[dasprovokation]

Morgens halb zehn in Polen:
Wo ist mein Knoppers???

Polnische Reise-Veranstalter starten neue Werbekampagne:
"Besuchen Sie Polen! - Ihr Auto ist schon da!"

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
1US$ = ein Pfund Zloty

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Hintern?
Einen, damit der Säugling anfängt zu atmen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt!

Warum ist in Polen das Zündschloss in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
1: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.
2: Geht nicht! Das ist ein Pole! Wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die
Kohlen!


1. Email
Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. Email
Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur
jede "ungerade" Zeile.

EMIL


.....ein Sparwitz nach dem anderen.
erbitte noch flachere Witze!

Liebe Grüße
DAS PROVOKATION

[dasprovokation]

.......und noch weitere Witzchen, die die Welt (nicht) braucht:


Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier
bescheißt jeder jeden."

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten:
- "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren."
Frage an den zweiten:
- "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater."
Frage an den dritten:
- "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach
langem Warten erreicht ihn
folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und
Austern - Erbitten Anweisungen"
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder
auslegen."

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes
mitbringt."

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer
Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch:
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten:
Winnetou Morgenstein."

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwursvoll mit, daß
sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen
Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um
10.000 DEM geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe
gehört, daß die steigen werden ..."

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der
Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin
ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter
beschäftigen..."

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten
Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige
herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag
die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem
liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der
Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine
Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der
Haken?"

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben?"
Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem
Bus im See versinkt.
- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"EinTeil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach
Luxemburg..."

Was sind 2000 Banker auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.

Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele
Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.

Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und
Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."

Wie behandeln Banker ihre Kunden?
- Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier?
- Man haut sie in die Pfanne!

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der
Börse auskennen,
und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."
"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die
Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer
dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei
Durchschläge.

Liebe Grüße
DAS PROVOKATION

[coolmann.de]

@provokation
Das ist alles sehr witzig, aber gegenüber der Entwicklung am
Neuen Markt sind die Polen in den Witzen kleine Würstchen.
Sie müßten erst in die Lehre bei den deutschen Analysten gehen!