===> ..... Sofort-Test: ..... Bist du bereit für Kinder..... ??? - 500 Beiträge pro Seite

[never]

Wenn Ihr diesen Test durchführt und erfolgreich besteht, dann seid ihr bereit für Kinder

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen
einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputtmachen.


ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die
Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST
1.Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2.Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3.Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4.Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5.Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt
6.Versuche Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
7.Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
8.Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
9.Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN
UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.


AUTO-TEST
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese
guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Dudieses Pärchen siehst!!!


Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!!!!!

[never]

Und ich bin durchgefallen !!!!!

Ich darf nie nachts aufstehen, muß meinen BMW behalten und muß meine Kohle ganz alleine ausgeben.

[Neemann]

Dafür kannste ja anderen Eltern erzählen, wie schwer dein Leben als Manager ist - 60 Stunden Woche, nur zweimal im Jahr für ne Woche in die Karibik, keinen Samstag, nur am Sontag Arbeitsfrei





Es ist alles wahr

[Neemann]

Dafür kannste ja anderen Eltern erzählen, wie schwer dein Leben als Manager ist - 60 Stunden Woche, nur zweimal im Jahr für ne Woche in die Karibik, keinen Samstag, nur am Sontag Arbeitsfrei





Es ist alles wahr

[Fernbedienung]

Leg Dir einige Kinder zu dann kannste Dir einen 2. MBW kaufen

Soo schlimm sind Kinder wirklich nicht. Gibt auch ganz liebe kleine (habe selber 2).

[J.Matzerath [wO]]

@ nerver

gehört nicht zum Kinder kriegen auch nee Frau
oder geht das auch mit einem BMW ? oder gar mit einem Benz

JM

[Darkwitch]

@ JM

Würd sagen mit einem Benz gehts sicher leichter

[Neemann]

@JM, wenn man der Werbung glaubt, müsste es mit Autos auch gehen

[Sinnvoller]

@ never

Du darfst nicht Deine Kindheitsentwicklung mit anderen Kindern gleich setzen .

Gruss

[Steinpilz]

@Never

Das is ja echt die megasauerei von dir!!!!
Den Test jetzt erst hier reinzustellen. Hab nämlich zwei
kleine, süsse Töchter 2,5 und 1 Jahr.
Hätt ich das gewußt. Den Test hätt ich nie bestanden.
Da fehlt aber auch noch was: Man nehme eine grosse Dose Nivea-Creme, verteile sie auf dem Teppich, im Bett, an den Schränken, Fernseher, Stereoanlage.... und schmiere sich den Rest in die Haare. Anschließend versuche man den Schaden wieder zu beseitigen!
Hab ich schon zweimal erlebt!

Gruss

[Neemann]

@Steinpliz,
vor allem wird unser Generationenproblem nicht eben dadurch gelöst, wenn sich das rumspricht

[Darkwitch]

@ Steinpilz,

sei froh, dass es nur Nivea war, meiner hat damals seine Windel
aufgemacht... Details erspare ich euch...

[fstein007]

kinder sind etwas herrliches, vor allem wenn sie zu besuch sind und du sicher sein kannst, das sie gleich wieder verschwunden sind

[Nuelle2]

Kinder??? Äh welche WKN?


Nülle

[Nuelle2]

wollte damit lediglich sagen das ich mir auch vor diesem Test nicht hätte vorstellen können mal "Kinder" zu bekommen, rein biologisch sowieso nicht aber naja...

Nülle

[never]

@nuelle2

wie, und mittlerweile kannst du dir vorstellen, auch biologisch Kinder zu bekommen ???

Deiner Antwort nach impliziere ich nämlich, daß du mänlichen Geschlechts bist

[Nuelle2]

womit du recht hast!
Und nein auch mittlerweile kann ich es mir nicht vorstellen!!

[antarra]

@never

Ich hab den Test bestanden.

antarra der Entkernte

[karlhesselbach]

never,
wer hat dir erlaubt mein Leben zu veröffentlichen????

[KleinerFeigling2]

Fahrrad-Test:

Mach eine Fahrradtour, wobei Du folgendes gleichzeitig
folgendes tun mußt:

1.Eine 4-Kilometer lange Steigung schaffen
2.Versuchen, vor dem Regen rechtzeitig die nächste
Brücke zu erreichen
3.Das Kind auf dem Rücksitz davon abhalten, die Füße
abwechselnd in den Speichen und auf Deinem Kopf zu
platzieren, ein Eis hinten in Deine kurze Hose von
oben reinzustecken
4.Schwerste Stürze vermeiden
5.Gelassen zu wirken

[DAXSchlampi]

never..du hast die fragen gestellt, die ich mir vor 25 jahren stellte... und ich kam zur erkenntnis: DAS muss ich mir nicht antun... und ich bleibe heut noch dabei...! Das schönste an kindern für mich ist, dass ich den anderen bei ihrem familienzirkus von weitem zusehen und mich freuen kann, dass ich nicht mittendrin stecke *G*

weil ich mir immer noch lieber was schönes in die hose stecken lasse und mein eis in ruhe selber schlecke und mich gerne nassregnen lasse (sofern der regen net zuuu kalt ist) und selbst genug kind bleiben will, um mühe zu haben, auf mich selber aufzupassen *G*

[appendix75]

[horus]

Klasse, never..............

Das beste ist der Sack Bohnen.............

liebe Grüße

Horus

PS: Daxschlampi hat ja so recht.....

[Blascore]

um das Thema mal wieder aufzugreifen, hier ein Bsp. für
die Mutation und Erziehung des "geliebten Nachwuchses":

Der heilsame Arschvoll!

Hallo Allemiteinander!

Es ist eine Schande! Heutzutage ist es gesetzlich, wenn man das SEHR eng sieht, nicht mehr möglich, seinem
ungezogenen Kind ohne rechtliche Konsequenzen, eine wohlverdiente Tracht zu verabreichen! Haben die Leutchen
eigentlich bedacht, daß es einen himmelweiten Unterschied zwischen massiver Kindesmißhandlung und einem
väterlichen Arschvoll gibt?

Tat des `aufgeweckten` kleinen Rackers:

In einem Anfall plötzlicher Kreativität nahm der 11jährige `Künstler` eine Sprühflasche mit gelbem Lack und
`verschönte` damit den nagelneuen Mittelklassewagen seines Vaters.

1980
Vater: PETER!!!!
Sohn : Ja... Papa!? <drucks>
Vater: Komm SOFORT zu mir!!!
Sohn : <anschleich>
Vater: Bist Du Bengel denn von allen guten Geistern verlassen? <Klatsch>
Sohn : <heul> <schrei> <schnief> Papa... ich... ich...
Vater: <Klatsch> <Klatsch> Du dummes Gör!!! <Klatsch> <Klatsch>

2000
Vater: Peter, hast Du bitte mal etwas Zeit für mich?
Sohn : <genervt> Was ist denn?
Vater: Ich glaube wir müssen und mal unterhalten.
Sohn : <genervt> Hat das nicht Zeit?
Vater: Nun, es wäre nett, wenn wir das jetzt bereden könnten.
Sohn : Na gut! Was gibt`s denn, Paps?
Vater: Nun... wie soll ich anfangen!? Ich habe gerade dein `Kunstwerk` auf meinem neuen Wagen entdeckt.
Sohn : <frech-grins> Und!? Gefäll`s Dir?
Vater: Na ja... also... hättest Du nicht... GRÜN nehmen können?

Selbst auf die Gefahr einer Anzeige wegen Kindesmißhandlung würde ich dem Bengel den Hintern versohlen, das er
TAGELANG nicht mehr normal sitzen kann!

Will man sich dieser Gefahr nicht aussetzen, kann man ja dazu übergehen, schwer beweisbare Mißhandlungsformen
zu wählen! Seine Lieblingscomputerspiele in seiner Abwesenheit löschen, sein Michael-Jackson-Autogramm fies
grinsend vor seinen Augen verbrennen oder folgende Dinge aus seinem Kinderzimmer entfernen:

Laptop-Computer mit Farbdisplay
72cm 100Hz Fernsehapparat
Beide Videorekorder
Stereoanlage
500W Boxen

All diese Dinge sind zwar lebensnotwendig für einen 13-jährigen heutzutage, aber was soll`s... schließlich will ich ihn ja
mißhandeln!

Wenn das alles nicht reichen sollte, wird sein wöchentliches Taschengekd drastisch auf 50 DM `gekürzt`!

Das sind jedoch alles `kleine Fische`. Richtig interessant wird es bei jugendlichen Kriminellen. Ich möchte noch mal 13
sein! Ein Leben im Luxus auf der Basis von Erpressung, Körperverletzung, Autodiebstahl, Drogenhandel, Zuhälterei
und das ohne in den Knast zu wandern! Irgendwie müssen wir Erwachsenen endlich mal realisieren, daß einige
Kinder und Jugendliche einfach nicht anders können und Erwachsene bedrohen, berauben und anspucken MÜSSEN!

Wir müssen einsehen, daß der Fuß, der schmerzhaft gegen unseren Unterleib tritt, zu einem Knaben gehört, dem
einfach die Mutterliebe fehlt und dessen Vater Alkoholiker ist!

VONWEGEN!!! Ein Täter ist so alt wie seine Tat oder seine Waffe!

Was hilft es mir, daß der `arme` 14jährige so mit Drogen, Alk oder Dauer-Actionvideo-Schauen zugeknallt war oder in
schlimmen familiären Verhältnissen lebt, daß er mir quasi das Springmesser in den Magen rammen MUSSTE - auch
dem letzten 13jährigen ist heute klar, was geschieht, wenn man jemandem ein Messer in die Rippen stößt oder einem
Mann in die `Familenjuwelen` tritt!

Ich war Anfang 20, als einige Kinder mal versucht... sagen wir mal... `nachdrücklich` etwas Geld von mir zu `borgen`.
Als ich mich völlig unerschrocken und `uneinsichtig` zeigte, mußte ich mir Dinge wie `Sie dürfen uns nicht schlagen`
anhören, bevor ich einen mit einem Faustschlag zu Boden streckte und dem anderen einen Tritt versetzte, das er
meterweit durch die Gegend flog!

Furchbar brutal, nicht!? Ich hätte wahrscheinlich mildtätig lächelnd meine Brieftasche zücken und `Danke` sagen
sollen, wenn mir der eine Bengel die Stahlrute übergezogen hätte. WO LEBEN WIR DENN? Da laufen 15-19jährige
herum, treten und schlagen Alte, Ausländer, Dunkelhäutige, Schwule, Lesben, BILD-Leser usw. halb- oder ganz tot
und bekommen, sollten sie denn wirklich gefaßt werden, einige Jahre Jungendstrafe oder nicht einmal das. Kinder
gehen heute bewaffnet zur Schule, aus Angst beraubt zu werden usw. usw.

An Einsicht und Vernunft zu apellieren hat nicht 1% so viel Wirkung, wie das gute alte Prinzip der Angst. Jugendliche
müssen ANGST haben, gewalttätige Straftaten zu begehen!

In Singapur erhalten betrunkene, randalierende junge Amis tierisch das Fell mit einem Ratanprügel gegerbt, daß sie
vor lauter Begeisterung nach Mama und Papa schreien!

Sadistisch, mittelalterlich, unverantwortlich, menschenverachtend, brutal.... und WIRKUNGSVOLL!

Obwohl es sich so liest, propagiere ich NICHT sinnlose Gewalt gegen Kinder und Jugendliche. Wer sein Kind bei jeder
unpassenden Gelegenheit aus Spaß oder Bequemlichkeit schlägt, gehört bestraft bzw. ihm sollten die Kinder
weggenommen werden.

Andererseits sind wir Erwachsenen weder hilflose `Lappen` bzw. `Freiwild`, mit dem Kinder tun und lassen können,
was sie wollen. Die Strafe muß der Tat angemessen sein und Psychoterror kann ein Kind nachhaltiger schädigen, als
es ein `Pavianhintern` nach einem kräftigen Hinternvoll je könnte!

[Blascore]

Kinder
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Schon draussen faellt auf, dass in diesem 400qm LBS- oder BHW-Gehege
Kinder gezuechtet werden. Das Grundstueck ist uebersaeht mit schreibunten
Plastikteilen jeglicher Gruesse, an denen noch 10 weitere Generationen ihren
Spass haben werden. ueber der Haustuerklingel klebt ein hellgruener
Knetgummiklumpen mit draufgemanschten Teckelkotwuerstchen - Sven-Jonas,
Carolina-Anastasia, Inge und Fritz Willumeit-Snork - DingDong.
Ein halbmetergrosser Ausserirdischer rast von innen gegen die Tuer, reisst sie
auf und wuergt einen halben Eimer verdauter Klaus-Hipp-Masse auf das
Hosenbein des Besuchers. "Hahaha, unser Sven-Jonas kann schon die Tuer
aufmachen. Ist das nicht toll?" Kein Wort ueber den suesslich riechenden
Glibber auf dem Beinkleid. "Komm doch rein, wir sitzen gerade gemuetlich
beim Abendbrot." Abendbrot? Zwei in paedagogische Pranger gefesselte
Baelger werfen mit Fischstaebchen und spucken Kartoffelbrei durch das
Esszimmer. Auf Mammis Teller steckt ein Matchboxauto mit dem Kofferraum im
Ketchup und Papi sieht aus wie Helmut Kohl in Erfurt.
"Setz dich doch." Ein zotteliger Familienkueter springt unter der Eckbank
hervor und onaniert das Hosenbein in die Altkleidersammlung. "Was haltet
ihr denn vom ueberfall auf die Sowjetunion, heute vor 52 Jahren" versuche
ich ein harmloses Gespraech anzufangen. "Pipikacka, pipikacka" prustest es
schon aus dem kleinen Sven-Iwan heraus und eventuelle antifaschistische
Statements des Herrn Papa ersticken im Magensaeureregen teilverdauten
Kartoffelbreis. Auch Klein-Carolina-Anabolika war nicht faul, hat sich aus
ihrem IKEA-Pranger befreit und einen schuenen runden Waldorfschiss auf den
Kokoslaeufer abgeseilt. Kacka-Kacka, kommentiert Sven-Egon sehr richtig
und leistet damit zum erstenmal einer korrekten Diskussionsbeitrag.
"So ihr muesst jetzt in die Heia" huer ich noch aus dem Mund des Muttertiers,
als ein infernalischer Laerm das Blut in den Adern gefrieren laesst.
Sowohl der suesse Sveni als auch die niedliche Anna haben sich in die
besten Tieffliegerimitatoren verwandelt, die ich je gehuert habe. Die
kleinen Schreigeneratoren scheinen dreiviertel ihrer Nahrungsaufnahme
direkt in Dezibel umzusetzen. "Haha" denke ich schadenfroh, "da wirds
gleich aber eins an die Fresse geben". Nichts da. "Wenn ihr nicht sofort
ruhig seit" kommt es drohend aus dem Muttermund, dann sperrt der Papi
morgen eure Kreditkarten". Stille. Willenlos lassen sich die juvenilen
(spelling??) Verbraucher in ihre Zellen abfuehren. "So, das haetten wir",
frohlockt Papi "nur noch ein bisschen saubermachen und aufraeumen, dann
machen wir uns einen gemuetlichen Abend".
Waehrend Papi den Kartoffelbrei von der Rauhfaser kratzt und Mammi mit
Kot-Ex ueber den Kokoslaeufer schrubbt, verdruecke ich mich heimlich nach
draussen und rase mit meinem Auto in die Notsterilisationsaufnahme des
Staedtischen Krankenhauses.

[maxone]

herrlich !!!!

ich werde aber sicher den test nie bestehen !!!

mfg maxone

[taccer]

das ist der neid der impotenten

[maxone]

@taccer,

meinst du ich bin impotent ???

das verbiete ich mir !!! ehrlich !! ich habe noch nie viagra gebraucht !!

mfg maxone

[maxone]

leute der war herrlich,..

jedesmal wenn ich den sräd lese muss ich lachen !!

[Beefcake_the_mighty]

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA,
die anonym bleiben möchte.



WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skater
drüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am
Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter
großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen
wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von Oh weia, ist es schon
zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36-jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts

[Beefcake_the_mighty]

Ach ja....


Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen
direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die
Gebühren fürs spielen zubezahlen.
>
Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern
zu prahlen. Der erste sagte zu den anderen: Mein Sohn ist ein
Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem
Freund gar gratis ein Haus schenkte!
>
Der zweite konterte sogleich und sagte: Mein Sohn war ein
Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft
und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen,
komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!
>
Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: Mein Sohn
ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er
vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertschriftendepot mit Inhalt
geschenkt hat!
>
Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er
bei ihnen ankam, sagte der eine: Wir haben uns soeben über unsere Söhne
unterhalten. Wie geht es Deinem? Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer
Schwulenbar.
>
Die anderen drei wurde mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem er
erzählte: Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss
es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen
Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes
und ein Wertschriftendepot!!!