Boersenwitze!! - 500 Beiträge pro Seite

[RoccaNettuno]

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...

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An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

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Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank?
“Hey, Kellner!”

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Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum?
Einfach das Seil abschneiden.

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Nach einem Crash:
Broker 1:” Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?”
Broker 2:” Wovon denn?”

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Arzt zu einem kranken Broker:” Fieber-40,5”
Broker:”Mit 41 an Dich!”

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Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

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Börsenbesucher:” Wo sind hier die Toiletten?”
Broker:” Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”

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Börsianer können nicht mit Geld umgehen.
Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.

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Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten.
Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

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Frage an einen Kursmakler:” Warum geht es Ihnen so gut?”
Antwort:” Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich.”

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Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”

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Händler: “5 Geld für Siemens”
Makler: “6 Geld dafür.”
Händler.” Bei Sex bist Du immer Geld”

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Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er “ Haben Sie mich nicht rufen gehört?
Makler: “Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.”

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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: “Frau auf Hawaii an Land gespült-voller Muscheln und Austern-Erbitten Anweisungen”
Antwort des Händlers: “Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.”

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Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash?
Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

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Aktien sind wie brennende Streichhölzer.
Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

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Warum stiegen die Aktien?
Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.

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Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
“Was macht die Konjunktur?”
-Alles in Ordnung
“Was macht das Handelsdefizit?”
-Es gibt keines mehr
“Was kostet ein Bier?”
-3000 Yen...

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Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden.
“ Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann.

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Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.
“Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier-und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand.”
” So einfach ist das?”
“Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg.”
“????”
“Enten hättest Du kaufen müssen”

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“Ich gehe nie mehr golfen!”
“Wieso nicht”
“Ich besitze Renten mit einem % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief,
und die Idioten im Club fragen nach meinen Handicap!”

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Unterhalten sich zwei Daytrader:
“Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?”
“Ich kaufe mir einen Anzug.”
“Und den Rest?”
“Den stottere ich ab.”

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Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
“Was passiert, wenn die Bank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Bundesbank da.”
“Und wenn die Bundesbank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Regierung da”
“Und wenn die Regierung pleite macht?
“Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.”

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“Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?”
-”Indem man ein großes mitbringt.”

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Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muß er feststellen, daß er diese mit Herrn Schneider teilen muß. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof.Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht.
Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel:
“Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe.”

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Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch:
“Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?”
“Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden.”
“Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt.
Gestatten: Winnetou Morgenstein.”

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Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild.
“Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie.”
“Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen.”
“Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?”
“Nein, den würde ich natürlich vorziehen.”
Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank.
“Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie.”
“Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt.”
“Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?”

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“Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf.”
“Das ist doch nicht so schlimm.”
“Aber das ganze Parkett hört zu!”

[RoccaNettuno]

[ZockerNM]

Es gibt noch einen Börsenwitz mit nur 2 Wörtern:
New Economy...

[RoccaNettuno]

[Ibykus]

Woran merken Sie, dass Sie zu viel mit Optionsscheinen gehandelt haben? - Sie vermissen in der Tankstelle die Tafel mit den Bid-Preisen!