SB II Club 400**********O N E********** - 500 Beiträge pro Seite

[Miriam@]

Thread 400

the one and only SB II C

eröffnet von

Miriam:
*froi*

[WimD.]

Glückwunsch !

[fstein007]

auch von mir

[fstein007]

nur für männer

http://members.tripod.lycos.nl/Lustmolch/Jennifer/

[WimD.]

Die is aber flach, trotzdem danke fff

[fstein007]

Für MiriaM

Woran erkennt man das eine Frau lügt ?
Ihre Lippen bewegen sich !

[Miriam@]

Für fstein007
Kommt ein Novize ins Kloster.
Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?"
Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags."
Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?""
Da hast du Schrankdienst!"

[Miriam@]

fstein007

seit wann gefallen dir BMW´s???

[Miriam@]

Guten Morgen liebe SB IIler

[andy23]

moin club

zu diesem historischen thread

gestern dachte ich noch ich bekomm ne meise

der eichel im heutejournal
der bergündet seine steuererhöhung damit, das er nicht den terroristen zu liebe neue schulden aufnimmt weil die das damit bezweckt haben
nein der bittet uns zu zahlen
um ausreden waren die noch nie verlegen und nun die steuereinnahmen mit den ängsten der leute einzufahren ist mehr als unverschämt

@steini

apropo unverschämt wie hat do gestern gespielt

@miriam

hallöchen

[taccer]

moin moin mädels

[taccer]

400 threads, wie haben wir das nur geschafft

[Dr.Spezialist]

Moin moin,
400
und wieder wech.
taccer 898138 gegen den Trend , vielleicht tut sich ja doch noch was

[taccer]

@spezi
ich glaub, die haben auch nur ihre eigenen aktien
wie ciscofür ein paar milliaden zurück gekauft

[taccer]

kursziel dausend, immer noch ,,ääääääääährlich

[taccer]

zur feier des tages lassen wir mal wieder unsere
drachen raus, die haben sich ja in letzter zeit
rar gemacht

[taccer]

[taccer]

die ehrenformation ist auch schon in der luft

[taccer]

halten wir einen moment inne und gedenken unserer
verblichenen Krieger und Kriegerinnen, die in zahllosen Schlachten für CHEUNG WAH ihr bestes gegeben haben

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[taccer]

zur feier des tages unsere hymne


von shaqsta, den größten unserer poeten

Cheung Wah, eine Aktie die man liebt,
eine Aktie, die einen Freude gibt,
man wird nicht reich, bis jetzt noch nicht,
doch Cheung Wah läßt uns nie im Stich,
sie erprobt unsere Geduld- und,
steigst du aus, bist du selber schuld,
12 Euro, unser aller Endziel,
manche sagen, das wär ein bisschen viel,
doch ich verzage nicht, glaube fest daran,
jeder ders nicht tut, mich am Arsche lecken kann...

Cheung wah, ich liebe dich
Cheung wah, es gibt nur dich,
Cheung wah verlass mich nicht,
Cheung wah, ich leb für dich!

...sie war ganz oben, doch stürzte tief hinunter,
bei dieser Mutter ist das kein Wunder,
doch wir bleiben ihr treu, geben sie nicht aus der hand,
jetzt nochmal, wir sind doch eh schon blank,
70% im minus, ist kein Problem,
bei -80% werd ich auch noch zu ihr stehen,
aber dann bei -90, da wirds kritisch,
beim Totalverlust bring ich mich um, scheiß auf mich,
ich habs für sie getan, meine Cheung Wah,
es war der Sinn meines Lebens den ich in ihr sah,
existiert sie nicht mehr, bin auch ich völlig weg,
ich weiss, die menschheit interessiert es einen dreck,
doch es war wahre liebe, die ich empfand,
solange cheung wah in meinem Depot stand...

Cheung wah, ich liebe dich
Cheung wah, es gibt nur dich,
Cheung wah verlass mich nicht,
Cheung wah, ich leb für dich!

...der Siegeszug, er wird nie vergehen,
wir werden Cheung wah wieder steigen sehen,
weit gen Norden, in Richtung all-time-high,
10 oder 12 euro ist dann einerlei,
wir kaufen uns yachten, und ziehn nach monaco,
trinken ein gläschen wein mit dem schwulen jacko,
fahrn mit schumi beim grand prix,
zu träumen gewagt, hab ich das nie,
doch meine cheung wah, sie machte es wahr,
und jetzt steh ich da, ess nur noch kaviar,
arbeiten oder schuften, kenn ich nicht mehr,
vermissen tue ich es auch nicht sehr,
Cheung wah machte aus mir einen anderen Mann,
einen, der sich vor Frauen nicht mehr retten kann...

Cheung wah, ich liebe dich
Cheung wah, es gibt nur dich,
Cheung wah verlass mich nicht,
Cheung wah, ich leb für dich!

ShaQsta, Copyright 2000

[Dr.Spezialist]

taccer glaube ich eigentlich nicht , aber Dienstag sind die Zahlen da und dann wird man Mittwoch sehen wohin es geht.
Der DAX wird wohl heute auch abgeben, nach der Performance gestern.
Bis denne

[taccer]

nachdem klar ist, das am wochenende im orient die partie steigt und womöglich auch noch im irak, werden die
börsen heute und morgen gewaltig abschmieren,
von montag red ich erst gar nicht,

die horrorzahlen der betroffenen firmen aus den bereichen
luftfahrt,reisen auto, etc sind öl ins feuer,

aber was solls, schließlich haben wir den SBII-C
was kümmert uns der rest,

laßt uns in erinnerungen schwelgen, entfliehen wir der realität

[taccer]

und zur feier des tages mal den jahreschart,
wenn ichs nicht besser wüßte, könnte man meinen,
das das hier der übliche verlauf von optionsscheinen ist gegen ende ihrer laufzeit

[taccer]

wir feiern heute kräftig, jubilieren und unser präses
pennt noch, toller SBII

[watto]

moin moin folks

[taccer]

steini ist noch nicht da, wer hält denn jetzt
die jubiläumsspredigt

Die Standard-Predigt für Sonntags, hehe...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Jungs, heute ist Sonntag, wie Euch chaotisches Volk kenne, war natürlich
keiner von Euch Säcken in der Kirche. Ihr konntet ja gar, weil Ihr Eure
vom Alk getränkten Augen gar nicht vor Mittag aufbekommen habt.

Na toll, Ihr denkt nur an`s Saufen, Weiber und Geld verprassen!

Damit unserer aller Seelen nicht in der Verdammnis enden, hole ich
hiermit extra für Euch (und für mich) die Sonntagspredigt nach:


Matthäus 5 Vers 3:
Selig sind die, die da geistig arm sind, denn das Himmelreich ist ihnen

Ich stelle fest:
Wir sind geistig arm, wer kauft schon SBII bei über 1Euro,
ausserdem hat`s uns dieser fuxx0815 persönlich gesagt (und der ist intelligent).

Also: Das Himmelreich ist schon mal unser.


Vers 4:
Selig sind, die da Leid tragen, denn sie sollen getröstet werden.

Ich stelle fest:
Wir leiden unglaublich unter dem unfassbar niedrigen Kurs von Softeis.
Aber wir sollen getröstet werden! Das kann doch nur bedeuten, dass der Kurs
ins unermessliche nach OBEN geht.


Vers 5:
Selig sind die Sanftmütigen, denn sie werden das Erdreich besitzen.

Ich frage:
Gibt`s was sanftmütigeres als die Mitglieder des SBII-Clubs?
Ha, dabei wollen wir gar nicht das ganze Erdreich, lediglich ein paar Inseln
und Jachten und Kreuzfahrschiffe und einen Golfplatz.
(nur die Sektion Ost macht mir da ein wenig Sorgen, aber deshalb predige
ich ja)


Da ich weiss, dass die Leute bei Predigten immer schnell in eine meditative
Haltung verfallen (geschlossene Augen und Grunzgeräusche [das ist die
deutsche Meditationstechnik) beende ich hier die Predigt. Aber am
nächsten Sonntag wird wieder gepredigt, darauf könnt ihr einen lassen.


So Ihr Nasen, nennt mich Prediger (oder Ketzer, oder was weiss ich...)

[taccer]

und jetzt was zum nachdenken,
ich hoffe, ich überfordere hier niemanden

Gut und Böse

Ich behaupte, es gibt gar keine "guten" und "bösen" Menschen.

Es gibt kranke und sehr dumme Menschen.
Es gibt gesunde und vernünftige Menschen.

Kranken Menschen sollte man helfen.
Diese Hilfe darf man nicht erzwingen,
da es wider die Natur wäre.

Dumme Menschen sollten gelehrt werden.
Die Lehre darf man nicht erzwingen,
da es wider die Natur wäre.

Wider die Natur ist es,
den dritten Schritt vor dem zweiten zu tun.
Dies ist kein gesundes Verhältnis zur Natur.

Wir sollten nicht wider die Natur handeln,
denn wir sind ein Bestandteil der Natur.

Manchmal glaube ich, zu den Kranken zu gehören.
Ich sollte meine Schritte im Auge behalten,
denn ich darf nicht so naiv sein zu glauben,
ich könne ganze Leben überspringen...


(c) 2000 by Mad Magic
( 34. Großphilosoph und Hauptprediger der Cheung Wah

[watto]

zur feier des tages spendier von meinen sb II vermögen ein paar girls

[taccer]

super watto,
hier haben wir schon weib und gesang,
jetzt fehlt nur noch der wein

[Maxwell Smart]

fehlt nur noch der wein???

und ich

Moin Fans

[taccer]

zur feier des tages hab ich mal einen echten
feudalen rothschild aus dem keller geholt

[taccer]

hi max

[Maxwell Smart]

taccer, aus wessen keller geholt

[taccer]

aus meinem

[taccer]

jetzt muß ich aber erst mal los,
bis heut nachmittag, postest jetzt mal kräftig

[watto]

ja so muß das leben sein weib, gesang und wein

[Maxwell Smart]

tschau taccer, bis .....
seit wann muß man zum posten "kräftig" sein????

[andy23]

cu taccer

und prost der rest

[fstein007]

moin moin

bin heute im stress, termine, termine, termine
aber ihr macht das ja auch ohne mich

[Maxwell Smart]

na klar präses
dich braucht doch hier keiner

[andy23]

machens meistens ohne dich

[fstein007]

danke, das hab ich jetzt auch verstanden

bis später mal

[andy23]

cu

[nautiker]

...auch die anwärter gratulieren ...

nautiker

[watto]

soviel zu unserem gedenktag w:o funzt heute nicht

[watto]

aber die 50 müssen zu schaffen sein

[watto]

wetter wetter wetter
zum feiertag des 400 thread´s ist es bei uns regnerisch...außerdem weht
ein kühler wind...das ganze gegenteil von gestern... so um die 8 - 14
grad, mehr sind es leider nicht...für nachmittag sind weniger schauer
angesagt...

[watto]

jetzt bin zum zig´sten mal aus w:o rausgeflogen

[watto]

aber einen cheung wahgina krieger spornt sowas nur

[watto]

50 und mahlzeit

[watto]

und weiter geht´s
Der Rekrut will seinen ersten Fallschirmabsprung wagen und begibt
sich an die Tür. Im letzten Moment wird er vom Vorgesetzten
zurückgehalten. "Mensch, wo ist denn Ihr Schirm?"
"Wieso Schirm? Regnet‘s etwa?"

[watto]

Leutnant zum Rekruten: "Berger, Ihre Haare hätten schon vor längerer
Zeit geschnitten werden sollen!"
Rekrut: "Herr Leutnant, die sind vor längerer Zeit geschnitten worden!"

[watto]

Im Sex also wird das zerbrechliche Ego des Mannes zur Anschauung
gebracht. Die Frau ist, wie sie ist; das Szenario des Sex führt ihrem
Wesen nichts hinzu und nimmt ihm nichts weg. Sie bleibt, was sie war:
feminin. Der Mann dagegen ist nicht nur Mann. Er muß sich als solcher
beweisen. Und hier kann er nicht mehr simulieren. Alle Hochstapelei
wäre vergebens. Er ist nackt. Und sein Körper wird zum Meßinstrument,
an dem der Zeiger den Stand der Virilität anzeigt.
Dieses Meßinstrument ist unbestechlich. Der Mann hat keine
Möglichkeit, es zu beeinflussen. Mit deutlich markierter Leuchtfärbung
kündet der Phallus von der sexuellen Gespanntheit des Körpers. Dabei
wird er selbst zum Symbol: Wie prächtig ist er im Zustand des
Selbstbewußtseins! Bis zur Lächerlichkeit stolz und berstend vor Kraft.
Ein Triumph der Energie! Ein Baumstamm, der aus dem Unterholz
hinauf in den Himmel ragt. Und eine Widerlegung der Schwerkraft! Ein
Fanal des Optimismus und eine Allegorie des Selbstvertrauens.

[watto]

Der Richter zum Angeklagten: "Ihr Lebenselexier, mit dem man
angeblich 200 Jahre alt werden kann, ist doch ein ausgemachter
Schwindel! Sind Sie eigentlich vorbestraft?" - "Ja, leider schon zweimal:
einmal 1824 und das andere Mal 1903..."



Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, ich verwechsle immer A und
E." Sagt der Arzt: "Mecht nix, ist nicht enstackand!"

[Dr.Spezialist]

Mich haben die 1720 auch schon mal gehenkt

[Dr.Spezialist]

watto ich hab es getan. Bin direkt gekommen. Jetzt bin ich mal gespannt ob es geklappt hat
Fstein habe immer noch keine Optionsberechtigung , aber ist eigentlich auch egal ich bleibe bei meinen Verliererwerten

[Dr.Spezialist]

So mut aus Internet raus meine Frau will den Keller aufräumen und ich soll entscheiden was weg muß
Bis denne

[watto]

@doc, dass deine frau im keller haust und dich fragt, ob du sie wegwerfen willst...
also voll in ordnung

[watto]

Pünktlich zur Urlaubszeit: Griechisch für Einsteiger!
Die wichtigsten Sätze im Überblick:
DU WIRST FETA UND FETA – Du hast ja ganz schön abgenommen!
GELD HER, SONST GIBT ES EIN MOUSSAKA – Trinkgeld her, oder ich
bitte die Straßenmusiker an Ihren Tisch!
IST DAS HIER SO OUZO? – Schöne Sitten haben Sie hier in Ihrem
Scheißland!
HALT JETZT DEINE FRESSALONIKI – Könnten Sie bitte ein bißchen
leiser sein?
NICHT SO GYROS, JUNGER MANN! – Finger weg, Tietze!
TROJA, TROJA!! – Tiefer, tiefer!!
HOMER DAVON – Sofort aufhören

[watto]

Unbeschwerte Strandlektüre
Ob am Strand oder auf „Balkonien“: Sommerzeit ist Schmökerzeit! Ein
paar Lesetips der Redaktion für die schönsten Stunden des Jahres:

1. Thomas Bernhard: "Auslöschung"
2. Dante: "Inferno"
3. Marcel Proust: "Auf der Suche nach der verlorenen Zeit"
4. John Milton: "Paradise Lost"
5. A. Hitler: "Mein Kampf, Dein Kampf"

[hic]

Hallo Jungs (und Mädels )!

Zur Feier des Tages muss ich jetzt schon mal rein schauen !

[hic]

FUSION !

[hic]

Un noch einer :

[taccer]

schlappschwänze seit ihr, nicht mal die
hundert zum mittag an diesem denkwürdigen tag

[hic]

dann müssen wir eben was tun hier !!!!!

[watto]

@taccer wenn du heute bis mittag mal reingeschaut hättest, wäre es
dir nicht entgangen das w:o heute nicht richtig gefunzt hat

[hic]

[watto]

außerdem verbitte ich mir den schlappen schwanz

[hic]

[hic]

[hic]

100 Wege eine Pizza zu bestellen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

...

[hic]

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

20. Miete eine Pizza

...

[hic]

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischenRasierapparat laufen läßt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

...

[hic]

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

...

[hic]

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47. Sage während der Bestellung "Ich frag´ mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

[hic]

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt´s?"

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

...

[hic]

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...Wo bin ich? Wer sind Sie??"

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll

...

[hic]

71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen
Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ´Oooooohhhhhh´ !"

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

.......

[hic]

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,warum er/sie Dich dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

...

[hic]

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)

92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

MAHLZEIT

[hic]

Zum Abschluss noch das Wettter :

[taccer]

na also, geht doch

[taccer]

was hab ich heute morgen gesagt als der
dax noch satt im grün war:

#22 von taccer 20.09.01 09:03:50 4459485 SOFTBANK INVESTMENT INTL SHARES HD -,10

nachdem klar ist, das am wochenende im orient die partie steigt und womöglich auch noch im irak, werden die
börsen heute und morgen gewaltig abschmieren,
von montag red ich erst gar nicht,

die horrorzahlen der betroffenen firmen aus den bereichen
luftfahrt,reisen auto, etc sind öl ins feuer,

aber was solls, schließlich haben wir den SBII-C
was kümmert uns der rest,

laßt uns in erinnerungen schwelgen, entfliehen wir der realität

wieso klappen meine voraussagen sonst nicht

[hic]

@taccer

PUT PUT PUT PUT PUT PUT

Ciao !

[taccer]

ciao hic

[Miriam@]

hi Jungs

am Morgen habt ihr ja recht munter angefangen...

[Miriam@]

dann wurdet ihr wohl wieder müde

[taccer]

starker start und dann sind se alle weg,
wird wohl nur ne trauerfeier

[watto]

hi miriam@ hatte ich eigentlich schon die sexiest woman gepostet

[watto]

habe ich ganz neu hier ( naja 31.08.2001 )

[Miriam@]

nein watto....mach mal...

[Miriam@]

ich bringe derweil mal ne Drachenfrau

[taccer]

unser präses glänztmal wieder am
jubeltag durch abwesenheit,
das wär mal wieder der richtige zeitpunkt
für ne simulierte palastrevolte,

nur wer soll hier revoltieren

[Miriam@]

genau taccer...da bräuchten wir Mad Magic...unseren Revoluzzer..

vielleicht läßt er sich anläßlich dieses Jubeltages mal blicken!!!

[Miriam@]

ich muß aber auch erst mal wieder gehen

[Miriam@]

bis später taccer

[watto]

ihr habt es so gewollt

[watto]

[watto]

[watto]

[watto]

[watto]

[watto]

[watto]

[watto]

beschwerden über die reihenfolge werden nicht anerkannt

[watto]

und tschüß
einen tag bin ich noch hier, dann gehts ab in urlaub

[taccer]

he watto, du kannst jetzt nicht so einfach abhauen,
poste gefälligst weiter


@miriam
mit mad würd mir da schon einiges einfallen

[watto]

@taccer tut mir traurig, aber ich muß weg
also bis morgen

[taccer]

dann machs gut
ciao watto

[taccer]

ich werd dann auch mal,

ciao ciao mädels

[hic]

Ciao Jungs !

[Ronny@pcg]

Nabend

[Miriam@]

so...wie jeden Abend...die Nachtschicht kommt

[Miriam@]

andere sind jetzt schon hundemüde, hängen vor der Glotze rum

[Miriam@]

ich nicht..logo

[Miriam@]

ich stehe ja morgens erst um 6 Uhr auf......das hält fit!!

[Miriam@]

so..schenke mir erst mal ein Bierchen ein

habe Durst..."lechz"

[Miriam@]

er kommt dann auch noch auf ein Pils vorbei

[Miriam@]

Die Jahre bringen die Weisheit des Alters.

Reisen bringen die Weisheit der Ferne.

Liebe bringt die Weisheit der Romantik.

Kämpfe bringen die Weisheit der Macht


Wußtet ihr das ???

[Miriam@]

Eine alte Jungfer ist eine Frau, die in ihrem ganzen Leben niemals verlegen war um eine Antwort auf eine Frage, die ihr niemand gestellt hat.
(Hanns D. von Seydlitz)

[Miriam@]

Temperament ist eine schöne Sache, wenn man es einzusetzen weiß ...

[Miriam@]

Es ist schon interessant zu bemerken, daß das Leben ein einziges Mißverständnis zwischen Mann und Frau sein soll und trotzdem beide nicht von einander lassen können.(CR)

[Miriam@]

[Miriam@]

fstein007
Ohne ein bischen Bosheit kann man unmöglich witzig sein.
T.B. Macauly

[Miriam@]

Es stimmt, daß Geld nicht glücklich macht.
Allerdings meinen wir damit
das Geld der anderen.
Georg Bernard Shaw

[Miriam@]

schön...

[Miriam@]

Watto und Andy?????????

[Miriam@]

nichts wie hin

[Miriam@]

wird jetzt teurer

[Miriam@]

...und noch was...

ich denk an die Seelen
Tausende
in einem Augenblick
dem Leben entrissen

orientierungslos
fassunglos

ich wünsche diesen Seelen
dass sie irgendwann
ihren Frieden finden

und Schutzengel werden
damit so etwas
nie wieder passiert
auf dieser Welt
....

[Miriam@]

so...muß mich mal ein bischen umschauen bei WO..bis später
dann

[hic]

Auch wieder da !

[hic]

O K T O B E R F E S T

Stimmung trübe wie ein Hefeweizen

Die Welt steht vor einem "langen Feldzug" - und auf den Volksfesten in Stuttgart und München wird gefeiert. Doch die Fröhlichkeit auf dem Münchner Oktoberfest dürfte für viele Besucher getrübt sein wie ein Hefeweizen: Bisher gingen vier Bombendrohungen ein.


München - Die Münchner Polizei geht nach den Terroranschlägen in den USA von einer "erhöhten abstrakten Gefährdungslage" für das Oktoberfest aus. Trotz vier eingegangener Bombendrohungen auf das Oktoberfest hätten sich aber keine konkreten Hinweise auf Anschläge ergeben, sagte am Donnerstag Münchens Polizeipräsident Roland Koller. Die Anrufer hätten als Trittbrettfahrer ermittelt werden können. Das 168. Oktoberfest soll an diesem Samstag eröffnet werden.
Viele Prominente haben ihren Besuch beim Münchner Oktoberfest bereits abgesagt. Laut Münchner "Abendzeitung" gehören dazu Veronica Ferres, Gaby Dohm, Theo Waigel und Irene Epple, Ralph Siegel, Rudolph Moshammer, Ben Becker, Jutta Speidel, Elmar Wepper, Udo Jürgens, Nicole und Jürgen Vogel.

Die Polizei wird mit bisher nie da gewesener Stärke das Oktoberfest überwachen. Das bayerische Innenministerium erhöhte das Kontingent der Wiesn-Beamten um 100 Bereitschafts- und 100 Grenzschutzbeamte. Koller: "In Spitzenzeiten werden von insgesamt 400 Beamten rund 250 auf der Wiesn im Einsatz sein." Zusätzlich werden die Polizeikräfte ständig zwei Sprengstoffhunde im Einsatz haben. Weitere sechs Suchhunde sollen mit Sprengstoffexperten zur Kontrolle und Überwachung der Zelte zum Einsatz kommen.

Der Einsatz des Bundesgrenzschutzes zum Schutz des diesjährigen Oktoberfestes kostet täglich rund 30.000 Mark. Dies teilte der bayerische Innenminister Günther Beckstein (CSU) mit.

Das Wiesn-Festgelände wird während der 16-tägigen Dauer an besonders dicht bevölkerten Plätzen zusätzlich mit vier Videokameras überwacht, die Bilder werden von der Polizei laufend kontrolliert. In Festzelten, die traditionell von US-Bürgern besucht werden, sollen Sonderkontrollen stattfinden.

Nach den Terroranschlägen in den USA haben bislang rund 15 Prozent der amerikanischen Oktoberfest-Besucher ihre Hotelbuchungen in München storniert. Bei den Reservierungen in den Festzelten liefen ebenfalls Absagen vor allem von US-Firmen und deren deutschen Tochtergesellschaften ein, sagte Münchens Fremdenverkehrschefin Gabriele Weishäupl. Im Augenblick seien die 360 Hotels in München mit einem Angebot von 40.000 Betten zu 80 Prozent gebucht.

1980 wurden bei einem Anschlag auf dem Münchner Oktoberfest 13 Menschen getötet. Daraufhin wurde das angeblich größte Volksfest der Welt für 24 Stunden unterbrochen.

Die Schausteller der Wiesn verzichten wegen der Anschläge in den USA auf ihr traditionelles Feuerwerk und werden die Kosten dafür in Höhe von rund 35.000 Mark an die Opfer der Terroranschläge überweisen.



UNd auf`s Canstatter Volksfest kann ich wohl auch verzichten !

[Miriam@]

hic...da gehen wir eh nicht hin

[hic]

nach Cannstatt vielleicht schon..........

[Miriam@]

Gute Nacht SB II
schlaft alle gut
bis morgen dann

Miriam

und schöne Träume

[hic]

gute Nacht !