Bei all der "Trauer", wer kennt einen " Witz " - 500 Beiträge pro Seite

[lufthansa]

Zwei Nonnen sitzen auf der Bank, und rubbeln sich den Kitzler blank, da
sagt die Recht zu der Linken, " Du riech mal wie die Finger stinken"

[austenit]

Ganz übel, echt ganz übel.

Konnte mir aber trotzdem das "Schmunzeln" nicht verkneifen!
Wie wäre es, wenn wir eine neue Witzgeneration über neue Randgruppen ( Looser, Aktionär und so..) generieren.

Kommt ein Chinese mit Egbert P. unterm Arm aus der Bäckerei. Was hat er bestellt?

Ganz klar: Ein Blödchen

Echt lustig


Kenn ich noch einen:
Morgen hält die 5000 Punktemarke beim Dax, haha

Bis dann,
austenit

[lufthansa]

Warum gibt es auf dieser Welt mehr Frauen als Männer ??
Weil es mehr zu putzen , als zu denken gibt !!

[lufthansa]

Prior und Förtsch bluffen um die Wette ! Dann geht Prior zum Pool, hält
seinen Penis hinein und sagt das Wasser ist genau 25,4 Grad warm!
Dann kommt Förtschi und läßt die Hose runter und sagt ,
der Pool ist genau 2,5 meter tief!!!!!!

[austenit]

Den Förtsche-Bernd will ich weder in Badehose noch in Bikini sehen

[lufthansa]

Hallo austenit,

die "beiden Helden" im Bikini , das wärs ha ha ha

[Trunkenbold]

Also, was ist 23 Meter lang, hat drei Zähne und stinkt nach Pisse?


Eine Polonais im Altersheim.



Man verzeihe mir die ordinäre Ausdrucksweise

Trunkenbold

[Lecter]

Rutzrubbeldikatz das war es mit dem DAX!!!

Rutzrubbeldihin auch der Neue Markt der ist bald hin!!!

Gruß Lecter ...war nicht so gemeint!!

[Fortuna_M]

spielen zwei Mädchen im Sandkasten
sagt das eine "mein Vater hat ein 20 cm langes Ding" sagt das andere "mein Vater hat ein 15 cm langes Ding, aber es schmerzt auch"

Autsch, nicht jugendfrei

[ShareholderCGN]

Prior und Förtsch treffen sich bei der Freistunde im Knast.
Förtsch: Hi Eggi was machst Du denn hier ? Prior: Naja Du weisst doch, die Geschichte mit Lobster und Du ?
Förtsch: Die haben meinen schönen Kunsthandel runtergmacht und mich dann hier reingesteckt.
Plötzlich taucht der Walter ( Goldzack ) mit dem Knastdirektor auf.
" Jungs ab sofort habt ihr Freigang, wir haben soeben die Deutsche Knast AG an den Neuen Markt gebracht."

Witzig ? Naja, zumindest trifft es die Dinge auf den Punkt.
Na

[Topcall-man]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

[seeinvestor]

Hallo Ihre Witz`ler!
Wie kommt man bei dieser Regierung zu
einem kleinen Vermögen................
..... wenn man vorher ein großes Vermögen gehabt hat. Gute Nerven wünscht Seeinvestor

[Franzmann]

Wer kennt die vier Wunder der Frauen ?

1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

[seeinvestor]

Warum wirft die Blondine des Skippers dessen Viagra-Pillen ins Meer?.....
Damit endlich eine steife Brise kommt. Seeinvestor

[rolf]

großes Fernsehquiz:
der erste Kandidat wird gefragt:
Wo fassen die Frauen bei den Männern immer zuerst hin?

Antwortet der Kandidat: Na an die Geldbörse.

Ihre Anwort ist richtig.
Frage an den nächsten Kandidaten:
Wo haben die Frauen krause Haare?

Anwortet Kandidat zwei: Na, in Afrika.

Auch diese Antwort ist richtig.
Er will dann gerade an den 3. Kandidaten eine Frage richten; sagt der:

mich brauchen Sie gar nicht erst fragen; ich hätte die ersten beiden Fragen schon falsch beantwortet.

rolf

[lufthansa]

was hat 80 Zähne , und bewacht ein Raubtier ???

der Reissverschluss !!!!

[megasolar]

Sitzen zwei Pimmel auf dem Sofa und gucken fern.
Da klingelts an der Tür. Sagt der Eine zum Anderen:
"Geh du, du stehst schon.."

[lufthansa]

Noch n klospruch

schwarzer bimbo steht im Meer, und schiebt die Vorhaut hin und her,
schwarzer bimbo glaubt es kaum, aus schwarzer Nille kommt weißer
schaum .
ha ha hi hi

[Seekuh]

Was sagt der Jurist ohne Arbeit zu dem Juristen mit Arbeit ?

Einmal Pommes rot-weiß, bitte ...

(Damit wißt Ihr auch, was ich studiere - und vor allem: wofür ich studiere.)

[andy I]

albert einstein im Himmel...

trifft einen Kollegen und fragt Ihn: Welchen IQ hast Du ?
Er: 160
Einstein: prima, dann können wir uns ja über meine realativitätstheorie unterhalten...

am nächsten Tag trifft einstein einen anderen Kollegen und fragt, welchen IQ hast Du ?

Er 110
Prima dann können wir uns ja über Kunst und Architektur unterhalten...

am nächstenTag trifft einstein wieder einen Kollegen und fragt Ihn nach dem IQ:

Er: 40

Einstein: Prima, dann können wir uns ja über die Börse unterhalten...

[boschler-]

Lufthansa, da hast du was angefangen, aber ich will auch nicht fehlen:

Kennt Ihr den Rodeowitz??


Wenn du mit deiner Frau Sex hast,
musst du ihr erzählen, dass du mit einer anderen geschlafen hast.
Wenn du dich dann noch 7 Sekunden auf ihr halten kannst,
kannst Rodeoreiten auch!!!


hihi
so long

[SK_2011]

Geht ein einarmiger in Second-Hand-Shop.

SK

(Das war bisher der kürzeste)

[TC1]

Kauft ein blinder´ne Brille!

(Kürzer!)

TC1

[austenit]

Was sagt ein Blinder, wenn er an einem Fischladen vorbeikommt?
Hi, Mädels!!

Ha,ha

[SK_2011]

Sonnt sich ein Schwarzer.

Ha, und auch noch politisch korrekt !

SK

[lufthansa]

Was macht eine Blondine wenn sie früh aufsteht ?

sie wäscht sich, zieht sich an u n d geht nach hause

[seeinvestor]

Hey!
Viagra gibt`s in 3 Stärken
25mg
50mg
Bill Clinton
Seeinvestor

[Bandit]

Hey Seeinvestor

Das sind ja 4. Stärken


Grüße
Bandit

[qwertz]

Was sind die letzten Worte eines Daytrader Broker-Angestellten??

Bitte nicht schiessen...

MfG
qwertz

[asienfreund]

Treffen sich 2, der andere kommt nicht.

[lufthansa]

wie weit kannst du schauen , wenn du einen Penis auf der Stirn hast ??

garnicht, weil dir die Eier im Weg sind !!!! ha ha huuuu

[lufthansa]

Der Prior überrascht seine Tochter , wie sie sich mit dem Vibrator be-
friedigt. Als die Tochter am nächsten tag nach hause kommt , hört sie
das summen des Vibrators. Sie schaut ins Wohnzimmer, und sieht wie
Egbert im Sessel sitzt, in der linken hand ein Bier, in der rechten Hand
den Vibrator. Die Tochter ist entsetzt und fragt, ja Papi was machst du
denn da.
Sagt der Egbert voller stolz " ich werde ja wohl noch mit meinem zukünft-
igen Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen "

ha ha der is gut oder nicht

[BigBull]

Was sagt eine Frau nach zehn Orgasmen???

Danke BigBull!!!


Gruss

BigBull

[Bischoff]

was ist der Unterschied zwischen dem Yedi und einer Intelligenten Frau?

[cash1]

Im Bier sind weibliche Hormone
-Nach der 5ten Flasche erzählt man dummes Zeug, und kann kein Auto fahren.

[Bischoff]

der Yedi wurde schon mal gesehen .

[Benjamin Graham]

Ein bayrischer Fuchs macht mit einem hessischen Fuchs ein Wettrennen durch den Wald. Plötzlich schnappt bei beiden eine Fuchsfalle zu und klemmt eine Pfote ein. Da sagt der bayrische Fuchs zu dem hessischen Fuchs, wenn wir nicht elendig sterben wollen, müssen wir uns die Pfote abbeissen, dann können wir ja noch laufen und überleben. Der hessische Fuchs willigt ein und die beiden Füchse beginnen die Qual. Als der bayrische Fuchs nach der Prozedur losläuft und sich nach 200 m wieder umdreht, sieht er den hessischen Fuchs immer noch in der Fuchsfalle liegen und stöhnen. Da rennt der bayrische Fuchs zurück und fragt was denn los sei. Da sagt der hessische Fuchs, jetzt habe ich mir schon die dritte Pfote abgebissen, aber ich hänge immer noch fest!

mfG Benjamin

[the dreamer]

Was hat man wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt??

Entweder einen saudummen Hund oder eine winterfeste Nutte.

Sorry, es grüßt the dreamer

[Bad Boy Bill]

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Ploetzlich ein Terroristenueberfall. Die hochschwangere Frau
wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort,
Notaerzte, Feuerwehr und Sanitaeter tun ihr bestes. 27 Kugeln
werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen
spaeter schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben.
Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei
Kugeln.
Etwa 15 Jahre spaeter kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu
seiner Mutter und sagt: "Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert.
Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der
Kloschuessel."
Die Mutter ueberlegt kurz und stottert: "Aehm, eh, ja, aehm,
dass ist ganz normal."
Einen Tag spaeter kommt der zweite Drilling und sagt: "Mama
Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,dass ist
normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag spaeter kommt der dritte Drilling und sagt:
"Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter" ich weiss, beim
Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht", sagt der Sohnemann, "aber ich hab beim
Wichsen den Hund erschossen!"

[SK_2011]

?

[intertainment]

Was sagt der Friseur zu Udo Lindenberg,
wenn dieser in den Laden kommt ?



Hut ab du !

[Zockermolly]

Kennt Ihr den Unterschied zwischen einer Frau und einem alten Käfer?

Nun ja, der alte Käfer eiert um die Kurve,
bei der Frau ist es umgekehrt.

Zockermolly.

[Benjamin Graham]

SER ist eine gute Aktie!
Ha,ha,ha

[Bad Boy Bill]

Clinton, Jelzin, Kohl, der Papst und Reinhold Messner fliegen in einem kleinen Flugzeug in Richtung Bonn, als ploetzlich die Durchsage des Piloten kommt: "Unsere Treibstofftanks sind beschaedigt. Wir stuerzen in 5 Minuten ab !". Das Problem: fuer die Passagiere sind nur 4 Fallschirme an Bord.
Als erster springt Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann des Westen !". Danach Jelzin: "Ich bin der wichtigste Mann des
Ostens !". Als dritter springt unser Helmut: "Ich bin der intelligenteste Mann der Welt !". Als sie nur noch zu zweit sind, sagt der Papst zu Reinhold Messner: "Ich bin ein alter Mann.
Wenn ich sterbe, werden sie einen neuen Papst waehlen.
Nimm Du den letzten Fallschirm, Du bist noch zu jung zum Sterben." Darauf Reinhold Messner: "Wieso ? Wir koennen
doch beide springen. Der intelligenteste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen !".

[Der Moosalte]

Ich habe herzlich gelacht, nur der von
Fortuna_M konnte sich mir nicht erschließen, der war absolut Scheisse!

[django]

Und hier noch einer der Besten aus der Rubrik "Manta":

Kalle und Hans, beide begeisterte Mantabesitzer und -schrauber treffen sich vor der Disco. Sagt Kalle zu Hans ganz aufgeregt: "Du, der Wahnsinn, gestern hab` ich mir nen Duden gekauft...". Antwortet Hans interssiert: Und? Hast`n schon eingebaut??"


mfG

[SK_2011]

Also mir hat der von Fortuna M gefallen.
Spaß muß sein

[andy I]

was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis ?

Hat jemand schon mal einen Panzer durch blasen zum stehen gebracht ?

[Ronny-D]

Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine Blodine sind auf dem Weg vom 8. zum 9. Grün.
Plötzlich springt ein nackter Mann aus dem Gebüsch, hält sich aber eine Zeitung vors Gesicht.
Die schwarzhaarige schaut und sagt: " Mein Mann ist das aber nicht".
Die rothaarige sagt: " Mein Mann ist das auch nicht".
Darauf die Blondine: "Stimmt, aber es ist gar keiner aus dem Golfclub".

[Bad Boy Bill]

Abends im Ehebett fluestert der Boersenmakler seiner schoenen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie raekelt sich. "Nein, die Boerse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau laesst sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Boerse hat ihre Pforten doch noch geoeffnet. Ich nehme die Aktien zu Hoechstwert." "Zu spaet", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[Mark Eting]

Kennt jemand den Unterschied zwischen einer Freundin und einer Ehefrau ?

30 KG

[Mark Eting]

2. kürzestes Anmache:

Tach, ficken ?

Kürzeste Anmache:

Ficken ??

[Zockermolly]

Allerkürzeste Anmache: reinstecken, ohne zu fragen!!!:::::

[hangglider]

Der NM macht anscheinend notgeil !! :O
Aber trotzdem, hier noch einer auf aehnlichem Level:

Was passiert, wenn sich die Erde 30 mal schneller dreht ?

Es waehre jeden Tag Zahltag, und die Frauen wuerden verbluten.

ei ei eiei

[Franzmann]

Treffen sich ein Dackel, ein Schäferhund und eine Dogge beim Tierarzt. Sagt der Schäferhund zum Dackel: "Warum bist Du denn hier?". "Na ja", antwortet der Dackel, "ich habe jetzt zum 3. Mal den Postboten gebissen und werde eingeschläfert. Und Du?". "Ich hab` mein Frauchen gebissen und werde jetzt auch eingeschläfert" antwortet der Schäferhund. Fragen die beiden die Dogge "Warum bist Du denn hier?". Sagt die Dogge "Also gestern ist mein Frauchen vor mir die Treppe heraufgegangen und hatte kein Höschen an. Da konnte ich einfach nicht anders!" - "Aha und jetzt wirst Du eingeschläfert" sagen die beiden. "Nein, Nein" antwortet die Dogge "ich bekomme nur die Krallen gestutzt."

[dark funeral]

What´s the difference between your wife and your job?
After 5 years your job still sucks!

[Glücksritter]

Ein NM-Aktionär geht am Strand spazieren,
da findet er eine alte Glasflasche, welche er neugierig öffnet, ein kleiner Nebel, und ein Flaschengeist erscheint.
Dieser spricht zum Aktionär, ich werde dir für meine Befreiung einen Wunsch erfüllen.
Was immer ich will, fragt der Aktionär, ja antwortet der Flaschengeist.

Gut dann möchte ich, daß du mir eine Strasse baust, eine Brücke über den Atlantik, von Frankfurt bis New York.

Der Flaschengeist erschrickt, und spricht, das ist mir ein wenig zu anstrengend, bin doch gerade aus der Flasche gekommen und noch schwach, hast Du nicht einen leichteren Wunsch?

Gut sagt der Aktionär, dann wünsche ich mir, daß die Performance meines Depots den Kurszielen von Prior und Förtsch folgt, und zum Beispiel die meine Fortune bald bei 40 und meine Artnet bald bei 68 ist.

Gut sagt der Flaschengeist, wie soll die Strasse werden, vierspurig und überdacht??

Glücksritter

[Franzmann]

Die Welt geht unter am 11.8. Der liebe Gott holt sich Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates in den Himmel um es Ihnen mitzuteilen. Der liebe Gott sagt: "Freunde, ich habe Euch ausgewählt weil Ihr die drei wichtigsten Menschen auf der Welt seid, geht wieder herunter auf die Erde und teilt Euren Leuten mit das die Apokalypse nah ist." Boris Jelzin spricht also zu seinem Volk und sagt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Euch. 1. Den Lieben Gott gibt es wirklich, 2. Am 11. August ist das Ende der Welt." Bill Clinton spricht zu seinem Volk und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die gute, den lieben Gott gibt es wirklich, die schlechte die Apokalypse steht vor der Tür. Bill Gates versammelt seine Gemeinschaft um sich und sagt: "Liebe Mitarbeiter ich war gerade beim lieben Gott und ich habe 2 gute Nachrichten für Euch. 1. Ich bin einer der 3 wichtigsten Menschen auf der Welt. 2. Das Jahr 2000 Problem ist gelöst."

[lufthansa]

Was ist Verona Feldbusch ????

die "dunkelste" Blondine Deutschland`s

[lufthansa]

Ein toter Mann wird vorm Gymnasium gefunden. Fragt der eine
Polizist den anderen " Du weißt du wie man Gymnasium schreibt". ??
Sagt der andere nein. Du dann legen wir den Toten schnell vor die Post

[lufthansa]

Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und
Siegried und Roy ??

Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen " hinten reinfährt " !!!!

haaa haaaaa huuuuuuuu

[SERich]

Der Bub kommt ins Schlafzimmer und überrascht den Papa mit einem Ständer in der Schlafanzughose. Fragt der Bub: "Papa, was hast Du denn da?"

"Ei, mein Sohn, das ist ein Zirkuszelt und gleich soll es eine Vorführung geben. Gehe `mal in die Küche und sag der Mama, sie soll den Bären in die Manege schicken."

Der Bub geht und erzählt wie ihm geheißen wurde und geht wieder ins Schlafzimmer zurück.

Fragt der Papa:" Und, mein Sohn, was gibt`s?"
"Die Mama meint, ich soll Dir sagen, sie könnte jetzt nicht, weil der Bär Nasenbluten hat!"

Daraufhin der Papa:"Na gut, dann geh` nochmal zur Mutti und sage ihr, sie soll wenigstens herkommen und die Vorstellung abblasen!"


Auf weitere Gute-Nacht-Geschichten freut sich

SERich

[Mark Eting]

Und da war da noch das Kursziel aus 1998 für Teles: 450,-- Märker

Brüll, schrei, lach

Und 180,-- für SCM

kriegkaumnochLuft

Weiß jemand noch, wie man ein Sparbuch eröffnet ? Da gibt´s im Moment wohl mehr zu gewinnen ...

[black panther]

Prior empfiehlt eine Aktie und kauft diese erst nach seiner Kaufempfehlung.

[lufthansa]

Was sind 2 Blondinen im Ferrari ?? Dumm- Dumm Geschoß

[Spacebroker]

Was hat ein Trader gemacht, der die ganze Zeit Geld verliert???

Er hat sich mißhandelt !?

ok, ok! Ich denk mir `nen besseren aus...

einer aus der Fundgrube:

Was ist `ne Blondine auf einem Wasserbett?

Eine Bohrinsel!! Haha!

Spacebroker

PS: Von Al: Wenn man mit einer schwangeren Frau f****, dann ist das als ob man Benzin in ein verschrottetes Auto füllt! *GIGABRÜLL*

[lufthansa]

ein Pole, ein Russe und ein Rumäne sitzen im Auto.
wer fährt ????

natürlich ein Polizist !!!!

[Bad Boy Bill]

Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein grosses Arschloch und kam in die
Hoelle. Da er aber ein beruehmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Waenden arme Suender, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle
doch lieber etwas anderes sehen.
Im naechsten Raum war der Boden mit gluehenden Platten belegt, die Suender
wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht.
Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum.
Der Boden war Knietief mit Schei.. angefuellt, an den Waenden standen die
Suender ganz normal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und
sagte, dass er diese Strafe wohl annehmen koenne, denn abgesehen davon, auf ewig in Schei.. zu stehen waere es ja nicht so schlimm.
Der Teufel drueckt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon.
5Minuten spaeter eine Stimme aus dem nichts:` OK, Leute! Zigarettenpause
vorbei, alles wieder hinsetzen.....

[OneSpot]

Warum sagt man nicht: Dumme Frau?
Man sagt ja auch nicht: Tote Leiche!

[django]

Warum setzen sich Blondinen mit Vorliebe auf Ihre Heizung????
Na, weil der Klempner gesagt hat: "Ihre Heizung leckt...."

Morgens wacht Sie auf, geht ans Fenster, zieht den Vorhang zurueck und strahlt: "Da graut der Morgen!!"
Grunzt Er miesmutig ins Kopfkissen: "DEM Morgen...."

[aufwärts]

Einstellungsgespräch im Supermarkt

Der Marktleiter zum Bewerber: nachdem Sie bis jetzt einen guten Eindruck gemacht haben, stelle ich Ihenn noch drei Fragen zum Thema Warenkunde, dann haben Sie den Job.
1. Frage: Eine Frau kommt zu Ihnen und sagt, sie wolle ihre Fenster putzen. Was empfehlen Sie ihr? Antwort: Sidolin !
Hervorragend, genau richtig.

2. Frage: ein Mann kommt zu Ihnen und will sein Auto waschen. Was empfehlen Sie ihm? Antwort: Sidolin !!
Äähh, wieso das?
Ganz klar, am Auto ist eh viel Glas und ich sag mal, was für Glas gut ist, kann für Metall nicht schlecht sein.
Hmm, gefällt mir , er denkt mit.

3. Frage: eine Frau kommt zu Ihnen und sagt, sie habe ihre Tage. Was empfehlen sie ihr? Antwort: Sidolin !!!
Häää?? Das müssen Sie mir jetzt aber wirklich erklären !
Ganz klar, wenn sie schon nicht ficken können, sollen sie doch wenigstens die Fenster putzen.

aufwärts

[lufthansa]

Barney Gumble will eine Medien AG gründen !!!

hhaaaaa huuuuuuuu hiiiiiiii

[Mogul]

Was ist eine Blondine in einer Ritterüstung ?

Ein Blechblasinstrument !

:-)

Gruss

Mogul

[NTV650]

Mensch Leute,

werdet wieder mal ernst! Legt lieber wieder sinnvoll an. Aber nicht in Fonds oder so`nen Quatsch, sondern in Alkohol! Wo sonst gibt es 40-80%?

cu

[Bad Boy Bill]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Ruecken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst ueber die Gueter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch uebriglaesst und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du fuer 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so. Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschoepfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und fuer 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein fuer nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafuer, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten traegt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie uebrig laesst. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhaelt sich wie ein Idiot und amuesiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...."

[lufthansa]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie ??
Bei der Gruppentherapie hört man von Problemen anderer Leute,
beim Gruppensex sieht man sie !!!

[walrus]

Und es übermannte mich, so daß ich auch meinen Senf zu diesem schrecklichen Thread dazugeben mußte:

Lufthansa, weißt Du, was ein Tohuwabohu ist?

Wenn beim Rudelbumsen der unterste ans Telefon muß...

wieher!

[walrus]

"Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock faßten?"

"Ich dachte, mir frißt ein Pferd aus der Hand!"

[walrus]

Kommt ein Österreicher zum Arzt, weil ihm an der Stirn ein Frosch angewachsen ist. Sagt der Arzt:
"Guter Gott, was haben denn Sie da?"
Sagt der Frosch: "Pickel am Arsch!"

So, jetzt langt´s aber, gute Nacht!
walrus

[lufthansa]

Kleiner Tip,
gute "witze" gibts unter www.newpic.com (nicht jugendfrei !!)

[Spacebroker]

Ford kaufen, Ford fahren, Ford-schmeißen

Fällt ein Ast(d)a, muß mer`n wegtra!

Spacebroker

[Spacebroker]

korrektur:

Fällt ein Ast(d)ra, muß mer`n wegtra.

so jetzt

Spacebroker

[Bad Boy Bill]

Was ist ein Liliputaner der 10 Kinder hat ?


Ein Fruchtzwerg

[never]

Kommt ein Neger mit einem Papagei auf der Schulter in eine Kneipe.
Das sagt der Wirt: "Wo hast du den denn her ?"
Da sagt der Papagei (!!!): "Aus Afrika..."

Sorry, nicht böse sein, bin in Wirklichkeit ein Ausländer-Freund...

Was bekommt man, wenn man `nen Esel mit ner Schildkröte kreuzt??? - Nen Ossi mit `nem Helm!!!!!

Und ein letzter :

Junges Pärchen im Hauseingang. Er:"Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" Sie:" Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen!"

never

[hokuhe]

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung ?

[hokuhe]

Ein Blech-Blas-Instrument......

[cash1]

Ich hab auch noch einen
Wie nennt man einen Neger auf einer Geländemaschine?
-Schokocrossie

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
-Die Unordnung bleibt, aber das Gemaule hört auf.

[lufthansa]

Opa will mit Oma intim werden. Sagt Oma aber nur mit Gummi. Fragt
er "hast du Aids?". Sagt sie nein. Aber Kinder kannst du ja auch nicht mehr
kriegen. Stimmt. Aber wegen der Salmonellen sagt Oma. Salmonellen ??
fragt Opa. Naja bei "deinen alten Eiern"

Mama darf ich mit deinem Busen spielen ? Ja Kind, aber lauf nicht
so weit weg damit !!

[lufthansa]

Was haben Schwule und Papageien gemeinsam ??
Eine beschissene Stange.

Wie wechselten die "Dinosaurier-Weibchen" ihre Tampons ??
Ganz einfach. Altes Schaf raus und neues Schaf rein..

[36_2011]

Was ist 10 Meter lang und stnkt nach Urin?

Antwort: Eine Pollonaise im Altersheim

[818]

Was ist der Beruf des Freundes von Steffi Graf?


Graf-ficker..

[ottoasta]

Sitzen zwei Herren in einem Lokal beim Kaffee; schräg gegenüber sitzt eine hübsche Frau sehr bequem, mit sehr kurzem Rock.
Sagt der eine zum andern: Guck mal, die hat aber ein schönes schwarzes Höschen an! Meint der andere: das ist nicht schwarz sondern violett! Sie können sich nicht einigen und holen den Ober: Wir haben gewettet ob die Dame dort ein schwarzes oder violettes Höschen an hat , bitte gehen Sie hinüber und schauen Sie diskret nach!
Nach ner Weile kommt der Ober zurück und sagt:
Also meine Herren , beide haben die Wette verloren, die Dame hat weder ein schwarzes noch ein violettes Höschen an, es handelt sich um einen Schwarm Fliegen!
Gruß Otto

[lubefra]

Noch ein Toilettenspruch:
Hier starben meine Kinder neun Monate vor ihrer Geburt in einem Handgemenge.

Ein hab` ich noch!
Wer weiß die Lösung?Ich bin gespannt!
Wer ist der ärgste Feind eines Schwulen?

[Danny de Vito]

Manne kommt in Wien an einen Puff, hat aber nur noch 20 Mark.
Fragt den Loddl: "Wat krieg ick´n dafür?"- "Dafüä koanst do aenen runterholn"
Manne geht weg, nach ner Weile steht er wieder da, kramt den Zwanni aus der Tasche. Fragt Ihn der Loddl " Wos wülst scho wieder" - " Wat denn, ich muß doch bezahln"

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHH

[lubefra]

Noch einen Toilettenspruch:
Hier starben meine Kinder neun Monate vor ihrer Geburt in einem Handgemenge.

Einen hab` ich noch!
Frage: Wer ist der ärgste Feind eines Schwulen?









Der Nebel!



Warum?



Kein Arsch zu sehen!

HaHa

[Spacebroker]

Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespähne?
- Die Biene Maja die Pinochio einen geblasen hat!

Robotron(ostdeutsche "High-Tech" Firma): Unsere Mikroelektronik ist die größte, sie ist einfach nicht kleinzukriegen!

Woran merkt man, daß die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?
- Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohauschen vor der Tür.

Du bist voll fixiert!
- Fickwas???

Warum sitzt eine Blondine auf der Zeitung?
- Weil sie Lippenlesen kann. (OK, das war`n bissl derb

und noch einer....:

Was machen 20 Männer in einem Bus ?
- Eine Spritztour...


*lol*

Spacebroker

[Danny de Vito]

Treffen sich der Mossad, die CIA und die Stasi, sollen das Alter eines Schädels bestimmen.

Die Mossad-Leute fahren mit zwei Bussen vor und untersuchen 5 Stunden
Ergebnis: " Dieserrrrr Schädl öst 5000 Jahrrre alt"

Der CIA fliegt zwei Jumbo´s ein, untersuchen 6 Stunden:
"Well this Man lived 5400 years ago"

Die Stasi kommt in schalldichten "Barkas" (OST-Bulli), zwei Herren mit Aktentasche verschwinden im Barkas.
Nach 24 Stunden geht die Tür auf, einer Wischt sich mit dem Taschentuch die Stirn und sagt "Genossn, dieser Schädl is 5224 Johre, zwäe Monade, un fürzn Dooche olt"
Fragt die Jury: " Wieso so genau?"
Antwort:
"Zum Schluß haddo doch gestandn"

[Naseweiss]

OK, jetzt mussich auch noch....

Ein Alkoholiker und ein Kiffer sterben und kommen beide in die Hölle.
Als Satan dann vor Ihnen steht sagt er: " Tut mir echt leid, aber in der Hölle ist grade alles besetzt, ich kann Euch aber ein Übergangslösung anbieten. Jeder kann sich ein Laster aussuchen und muß damit die nächsten 10 Erdenjahre allein in einem Raum zubringen."

"Geil", denkt sich der Alki und läßt sich mit unendlich viel Bier, Wein und Schnaps in sein Zimmer einschließen.

Der Kiffer denkt:" Super, hätte besser garnicht kommen können", wählt Gras und Shit bis zum Abwinken und läßt sich damit einschließen.

Nach 10 Jahren schließt der Meister die Zelle des Alkoholikers auf und der liegt in seiner eigenen Kotze im Koma, sodaß ihn zwei kleine Aushilfsteufel raustragen müssen.

Als er die Zelle des Kiffers aufschließt, flitzt der ihm entgegen, umkreist ihn zweimal und schreit dabei: " Haste mal Feuer????"



Oder derda:

Trifft ein Typ einen Bekannten und fragt Ihn: " Hörma, Du bist doch immer so gut informiert. Was ist den grade Hip?"
Meint der: " Analverkehr! Wenn Du in de Szene mitreden willst, mußt Du Analverkehr machen!"

OK, der erste geht in den nächsten Puff, fragt an der Rezeption die Puffmutter:" Wer ist denn Dein bestes Mädchen im Analverkehr?"
Puffmutter: " Geh hoch in den 2. Stock, Zimmer 24, Susi."
Der Typ geht da hoch, Zimmer 24 und fragt das Mädchen: " Hörmal, ich hab gehört Du bist die Beste im Analverkehr, stimmt das?"
Sie: " Komm mal mit " und führt ihn ans Fenster: " Siehst Du den roten Ferrari da unten auf der Straße? Das ist meiner, den hab ich mir nur mit Analverkehr verdient."
Gut, die beiden gehen zur Sache und es ist total geil.

2 Wochen später trifft er wieder seinen Bekannten:" Ey, Analverkehr is geil, hab ich gemacht. Was ist denn jetzt grade hip?"
"Jetzt ist Blasen in! Wenn Du mitreden willst, mußt Du Oralsex haben!"
OK, das gleiche Spiel: der Typ geht wieder in den Puff, an die Rezeption, fragt die Puffmutter:" Wer ist denn Dein bestes Mädchen im Blasen?"
" 2. Stock Zimmer 24, die Susi."
Er geht wieder hoch und fragt:" Man sagt Du bist die Beste im Blasen, stimmt das?"
Sie:" Komm mal mit." und führt ihn wieder zum Fenster:" Siehst du da hinten auf dem Fluß, die 2 Yachten? Das sind meine. Habich mir nur mit Blasen verdient."
Sie bläst ihm einen und es ist total geil.

wieder 2 Wochen später trifft er wieder seinen Bekannten: " Ey Blasen ist das Allergeilste, Habich gemacht. Was ist denn jetzt grade hip?"
Meint der Bekannte:" Jetzt ist grade ganz normaler GV in."

Der Typ geht wieder in diesen Puff, direkt ander Rezeption vorbei in de 2. Stock in Zimmer 24 und sagt zu dem Mädchen:" Hörmal, wenn Du im Analverkehr und im Blasen die Beste bist, bist Du bestimmt auch im Normalen GV die Beste, stimmts?"
Sie nimmt ihn bei der Hand, führt ihn ans Fenster :
" Siehst Du auf der anderen Seite des Flusses die Reihe mit den vielen Villen? Die HÄTTE ich mir verdienen können, wenn ich eine Pussy zwischen den Beinen hätte."

*aufdenBodenschmeißvorLachen*

Dieser Thread hat mich sehr erheitert, könnte es mal wieder geben.

naseweiss

[hangglider]

Wie kann man eine Blondiene stundenlang beschaeftigen ??


Na So:

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v
v Scroll Down
v















































































































































































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^ Scroll Up
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[Solid Snake]

Also gut noch einer.
Ein Mann wacht auf nach einer durchzechten Nacht. Er schlägt die Decke zurück und erblickt die häßlichste Alte die man sich nur vorstellen kann. Erschlagen von dem Anblick und dem Restalkohol schleppt er sich ins Badezimmer, schaut in den Spiegel und erblickt einen blauen Faden der ihm aus dem Mund hängt.
Sofort fängt er an zu beten:
Lieber Gott, laß es einen Teebeutel sein!

Solid Snake

[oww]

Förtsch und Prior treffen sich in der Maske von n-tv.

Förtsch: "Du Egbert, hast du Lust heute abend zu mir zum Gruppensex zu kommen?"

Prior:"Och ja, warum nicht? Wieviele Leute kommen denn?"

Förtsch: "Wenn Du deine Frau mitbringst sind wir zu dritt."

[Bad Boy Bill]

Was ist eine Blondine mit AIDS?
eineVerteilerdose
-----------
Was ist eine Blondine unter 1,65 Meter?
ein Standgebläse
-----------
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger
------------
Die kleine Blonde fragt: ``Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?``
Die Mutter: ``Ja, meine kleine Blonde, das stimmt.``
Die kleine Blonde: ``Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf...``

Warum wegen einer Milch ausgehen, wenn man die Kuh zu hause hat.

Mit einer Schwangeren Frau zu schafen ist so, als würde man sein Auto betanken was man ja schon verschrottet hat.

Lieber einen Sinn für Sex, als einen Sechsten Sinn.

Was sind die Idealmaße einer Frau? - 90-60-42
- 90 Jahre alt,
- 60 Mio. auf dem Konto,
- 42 Grad Fieber

Was ist die grs§te Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch.

[smart-investor]

Wohin fliegt ein schwuler Adler? -

Natürlich zu seinem Horst!

[hangglider]

Beim Baecker hat sich eine Schlange gebildet.
Kommt ein Tuerke dazu und stellt sich vorn in die Schlange.

Ruft einer in der Schange: "Hey, alle mann anstellen"
der Tuerke gibt zurueck: " I nix anstelle, i nix alleman !!"

hoe hoe hoe

[lufthansa]

Zwei Beamte treffen sich in ihrem Amt auf dem Flur.
fragt der eine den anderen. " Sag mal, kannst heute auch so schlecht
schlafen" ???

[reval]

mann nacht´s um 23.00 auf st.pauli zu einer nutte:
wieviel ? sie antwortet 50.-
ist mir zu teuer geht weiter und betrinkt sich weiter.
um 02.00 früh zur gleichen nutte wieviel ? sie antwortet 20.-
ok bezahlt und legt los.
nach 2 min hört er auf und sagt:
verdammt das tut vieleicht weh..
sie sagt moment, dreht sich um und fummelt unter ihrem rock rum..
so jetzt kannst du weitermachen.
er fängt wieder an und beendet sein geschäft und fragt die nutte:
was hast du gemacht, dass ging ja jetzt wunderbar...
ICH HABE MICH AUFGEKRATZT UND JETZT EITERT ES WIEDER.......

[Zockermolly]

Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Motorradrocker und einem Mofarocker?
Ist ganz einfach:
Der Motorradrocker hat einen heißen Ofen unter dem Arsch (brummmmm, brummmm...), eine geile Votze hintendrauf und säuft Bier!
Der Mofarocker hat ein kleinesw Mickerchen unter dem Arsch (knatter, knatter), säuft Kaba und wichst!

Gut, gelle?

Zockermolly.

[lufthansa]

An solchen besch..... Tagen hilt nur eines, einwenig Zerstreuung, sprich
ein paar gute Witze lesen, und die nächste Ralley kommt bestimmt.

[Don Promillo]

Grünspan hat Selbstmord begangen!
(Sollte ein Witz sein)

[Don Casso]

Was sind zwei joggende Blondinen?


Dumm gelaufen!

[Don Casso]

Was sind zwei joggende Blondinen?



Dumm gelaufen!

[Trader2001]

.

[Win2001]

Der Unterschied zwischen einer Wespe und einer Lesbe ?????







Die Wespe sticht..................










Die Lesbe NICHT..............







Minderheitenwitze sind scheisse:................


Treffen sich zwei Sozialarbeiiter.

Fragt der eine: Du sag mal weisst Du wo die nächste U-Bahnstation ist ??

Der Andere: Neee Du keine Ahnung.......





Der Erste: Na ist ja nicht so wichtig.......... Hauptsache wir haben darüber geredet.

<grins>>



Wo ist der Unterschied zwischen einer Kneipentür und einem Kitzler???






Ne Kneipentür findet jeder Mann ........ IMMER.

(Minderheitenwitz)






Oki noch einer...


Kommt nen Türke zum Personalchef und sagt:


Hey Alter haben Du einen Job für mich hier....





Sagt der Personalchef:



Klar !

Auf Sie haben wir schon seit langem gewartet........


Im 18. Stock liegt ihr neues Büro......


Den Firmenwagen suchen Sie sich bitte in unserer Firmengarage im Untergeschoss aus..




Ihre Privatsekretärin heisst Monika, war früher Fotomodel, und wird Ihnen alle Wünsche
erfüllen............



Ihr monatliches Einkommen liegt bei rund 15.000.- DM

Reicht Ihnen das ???





sagt der Türke:


Hey Alter:


Du willst mich verarschen was ???




Der Chef:











Du hast aber angefangen damit........

[Jut2000]

Keep this Tread alive..................
oder: habt Ihr nichts lustiges drauf ?





Der Unterschied zwischen einem Kantinenessen und einer Ehefrau ????












Keiner..







In beiden stochert man lustlos rum.

[unsuwe]

Hier ein etwas anderer Witz.

Hänsel und Gretel...
was wirklich im Wald geschah:

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert,
bis er sich dort einmal verirrt.

Der Gretel juckt die Möse sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänschens Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu:"Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
und sie massierte sich die Brüste.

Und drinnen ladet zum Duett
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt.

Sie denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muß mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war`s zu spät,
des Hänschens Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie so empört,
daß sie ihn in den Käfig sperrt.

"Du bleibst so lange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!"
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen
und wird in den Kamin gestossen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt:"Jetzt gemma wetzen!"
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!

Gruß
Uwe

PS: Unter http://www.soernewitz.de habe ich heute wieder 10 neue Witze in`s Internet gestellt. Viel Spass und Freude. :-)

[lufthansa]

passt im moment mal wieder wie die Faust aufs Auge!!