SBII C - 684 - heute ohne thema - 500 Beiträge pro Seite

[Maxwell Smart]

moin jungs

[Maxwell Smart]

und die drachen bleiben auch drin

[Maxwell Smart]

na ja

[Maxwell Smart]

bush entwickelt sich richtig zum psychopaten

[Maxwell Smart]

und die gehören hinter gitter

[watto]

hai folks
grüsss ditch max

[watto]

@max stimme mit dir 100 pro überein

[Dr.Spezialist]

Moin Krieger,
glaub nicht das Bushi das jetzt noch riskiert. China und Russland unterstützen den Krieg unter diesen Vorzeichen nicht.
Also auf Sandburgen bauen und vielleicht findet man ja noch ein Förmchen im Irak.

[Maxwell Smart]

und tony lobt die ruhige hand für seine haltung

was issen jetzt mit dem los

[Maxwell Smart]

regierungschefs und golfer.....alles dasselbe pack

[Maxwell Smart]

spezi......wetten doch

das hauptproblem ist, daß er sich mit seiner entscheidung zu viel zeit läßt (wir wissen ja auch warum )

[Dr.Spezialist]

Ich wette mit dir, daß es nicht dazu kommt
Aber wie doof sind diese Kunden eigentlich
Bei eBay sollen 150 Kunden um geschätzte 100.000 - 500.000 Euro betrogen worden sein, so die Westdeutsche Allgemeine Zeitung. Der Kriminelle habe sich mit billigem Modeschmuck positive Einschätzungen erworben, um diese dann für seine kriminellen Absichten zu missbrauchen. Für die hochwertigen angebotenen Notebooks, Kameras und Flachbildschirme sei reges Käuferinteresse zu verzeichnen gewesen - alle Geräte wurden gegen Vorkasse zu Kauf angeboten.

[Dr.Spezialist]

Ich kaufe doch nicht im voraus. Hier ist eine Schwachstelle im System. Der Käufer könnte ja erst nach Erhalt der Ware die Zahlung freigeben.

[watto]

georg w. bush wird nicht lange warten...der braucht doch bloß
noch einen klitzekleinen grund und wenn´s mit inspektoren zu-
sammenhängt
die cia ist doch bestimmt gerüstet für verdeckte
anschläge...wo gehobelt wird fallen späne

[Dr.Spezialist]

Max und was wenn der Irak (Saddam) uns doch vernichten will.

[watto]

#13 doc da gibt´s bei ebay so´ne art treuhänderkonto, da kannst du
einzahlen und ebay gibt die kohle erst dann weiter, wenn die ware bei dir
angekommen ist und du sie geprüft hast...kostet aber etwas

[Dr.Spezialist]

watto zu denken gibt, daß die Engländer auch dafür sind, und die haben einen guten Geheimdienst!

[Dr.Spezialist]

watto dann haben`ses nicht besser verdient

[Maxwell Smart]

spezi, ich hab nichts gegen die vernichtung des saddamregime

nur dann soll er es doch bitteschön auch machen und nicht monatelang sich aufführen wie ein klappspaten

[watto]

#18 g.nau...die waren zu geizig

[watto]

#17 007 gibts nur im film

[Dr.Spezialist]

Quatsch 007 gibt es wirklich, frag doch mal Frau Beimer aus der Lindenstraße

[watto]

@doc ich glaube dich

[taccer]

töröööööööööööööööö

hi volks

[taccer]

das war ja gestern ein trauriger sräd

[Maxwell Smart]

hab ich doch schon immer gewußt, daß die beimer nicht ganz koscher ist

[watto]

@max koscher ist ein jüdischer begriff und betrifft unter anderen
...das taugliche essen

[taccer]

[watto]

na taccer jetzt gehts rund...erst in arsc..und dann in mund

[watto]

oje mit dem beitrag habe ich wieder das nivea sinken lassen

[Dr.Spezialist]

watto nicht nur jüdisch, auch bei ihren Brüdern ist das so.
Da nennt es sich nur anders
Das Blut muß fließen, das Fleisch ausbluten und das Messer muß sauber sein und es darf kein Ungläubiger .... so ganz genau krieg ich es nicht mehr hin
hi taccer

[watto]

> > "Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
>
> > "Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"
>
> >
>
> > Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele
>
> > Bier drückt.
>
> > "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
>
> > "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel ..."
>
> >
>
> > Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
>
> > Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
>
> >
>
> > Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein
>
> > gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
>
> > Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie
>
> > denn nie Liebe?"
>
> > "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut
>
> > abgeht!"
>
> >
>
> > Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im
>
> > Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
>
> > Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
>
> > Umgebung?"
>
> > Greis: "Danke, sehr gut."
>
> > Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
>
> > Greis: "Morgens erst mal pissen!"
>
> > Reporter: "Und? Keine Probleme?"
>
> > Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
>
> > Reporter: "Und dann?"
>
> > Greis: "Stuhlgang."
>
> > Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
>
> > Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz
>
> > normale Darmentleerung."
>
> > Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
>
> > Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
>
> >
>
> > Zwei kurzsichtige alte Damen gehen über die Straße.
>
> > Da hat jemand einen richtig schönen "Gelben" hingerotzt.
>
> > Die eine Dame sieht das und sagt: "Guck mal Elfriede, eine
>
> > Brosche!"
>
> > Die zweite Dame bückt sich nach der "Brosche", will sie
>
> > aufheben und sagt "sieh mal, sogar mit Kettchen ..."
>
> >
>
> > Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe
>
> > heim.
>
> > Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt,
>
> > wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und
>
> > ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es
>
> > sei nicht ganz so spät.
>
> > Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die
>
> > Frau an der Uhr herumbasteln.
>
> > "Was ist denn los?"
>
> > "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie
>
> > zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken
> gepinkelt
>
> und
>
> > zu
>
> > guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
>
> >
>
> > Eine Mutter und ihr dreijähriges Kind sitzen am
>
> > Frühstückstisch.
>
> > Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
>
> > Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!"
>
> > Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den
>
> > Schnabel auch mitessen ... ?"
>
> >
>
> > Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in ein
>
> > Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht einen anderen Gast, der
>
> einen
>
> > offensichtlich frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen hat,
> ihn
>
> > aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es möglich wäre, dass er
> diesen
>
> > Eintopf jetzt essen dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere
> Mann
>
> nickt
>
> > nur kurz.
>
> > Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den Eintopf in sich
>
> > hinein zu schaufeln. Plötzlich stößt er auf eine tote,
> halbverweste
>
> > Ratte am Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles wieder aus.
>
> > Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich auch schon
>
> > gekommen ..."

[Dr.Spezialist]

gut!

[Dr.Spezialist]

[taccer]

[realsucker]

Tach!
..das mit "an den Mantel pinkeln" ist eine gute Idee...

[taccer]

hi real

[Maxwell Smart]

mahlzeit ihr vollzeitpinkler

[realsucker]

PAUSE !

[Maxwell Smart]

fetsisch

[Dr.Spezialist]

einen Pirsich

[Dr.Spezialist]

Meinte natürlich:
einen Pfirsich

[realsucker]

...ich grüsse den DAX auf seiner Talfahrt...

[Dr.Spezialist]

Würd ich nicht drauf wetten, auch wenn alles auf rot steht.
Aber schuld hat nur die SPD! Müssen die Mogelcom unterstützen Und was ist mit den anderen Kleinen. M.Erachtens droht eine Verfassungsklage

[Dr.Spezialist]

Morgen ist Hexensabbat, da müssen unsere Drachen mal wieder raus

[watto]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.



Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns
bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines
Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

`Ja,` sagt meine Frau, `das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.`

Ich sage: `Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.`

`Nein,` sagt meine Frau, `Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.`

Ich sage: `Das ist Pigment.`

`Nein,` sagt meine Frau, `Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.`

Ich sage: `Das ist Pergament!`

`Nein,` sagt meine Frau, `Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...`

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - `Liebling, guck mal, was hier steht!`

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

`Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.`

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

`La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.`

`Nein,` sagt meine Frau, `das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.`

Ich sage: `Du meinst einen Lektor.`

`Nein,` sagt meine Frau, `Lektor war der griechische Held des Altertums.`

Ich sage: `Das war Hektor, und der war Trojaner.`

`Nein,` sagt meine Frau, `Hektor ist ein Flächenmaß.`

Ich sage: `Das ist ein Hektar.`

`Nein,` sagt meine Frau, `Hektar ist der Göttertrank.`

Ich sage: `Das ist der Nektar.`

`Nein,` sagt meine Frau, `Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.`

Ich sage: `Das ist der Neckar.`

Meine Frau: `Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen.`

Ich sage: `Das heißt Duett.`

`Nein,` sagt meine Frau, `Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.`

Ich sage: `Das ist ein Duell.`

`Nein,` sagt meine Frau, `Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.`

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[watto]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlaesst.
Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augenglaeser. Einer der beiden
fuehrt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervoese Gespraeche, trotzdem gehen die Maenner ins Cockpit, schliessen die Tuere und starten die
Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervoese und fluechtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplaetzen realisieren, dass gerade aus am Ende der
Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wuerde, und im Meer versinken wird, fuellt sich auf einmal die Kabine mit panischem
Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spaet schreien, und dann werden wir alle sterben."

[Dr.Spezialist]

watto du hast es heute voll druff.

[watto]

wir haben heute eh nicht viel zu lachen

[watto]

so folks ich mach den abgang
aber leider bin ich dienstlich außer haus
hätte nie g.dacht, dass mich sowas auch mal erwischt

[Dr.Spezialist]

watto dann schick einen Gruß mit rein

[taccer]

mahlzeit,
scheiss börse


@watto
so biste aber mal aus dem büromief raus und kannst mal frische luft schnuppern

[realsucker]

Der Osterhase - es gab ihn wirklich!!

Ungewöhnlicher Fund in China
Der Dino mit den Hasenzähnen

Im Nordosten Chinas sind die Überreste eines ungewöhnlichen Dinosauriers gefunden worden, der mit seinen vorstehenden Zähnen einem Hasen ähnelt. Das mit dem Tyrannosaurus Rex verwandte Fossil stammt aus der Yixian-Formation in der Nähe der Stadt Beipiao, wo bereits ähnliche Aufsehen erregende Entdeckungen gemacht wurden, wie chinesische und amerikanische Paläontologen in der jüngsten Ausgabe der US-Fachzeitschrift "Nature" berichten.
Fotoshow - Dinosaurier

Hasendino war vermutlich Pflanzenfresser
Die chinesischen Wissenschaftler aus Peking sind der Ansicht, dass der Saurier eher ein Pflanzenfresser war, das zeigten die Nagezähne deutlich. Bisher war die Wissenschaft davon ausgegangen, dass die zweibeinigen Dinosaurier Fleisch fressende Jäger waren.

Ältestes Fossil der Oviraptoren-Gruppe
Der Incisivosaurus lebte vor 128 Millionen Jahren und ist mit der Gruppe der Oviraptoren (Eierdiebe) verwandt. Der Fund aus der Yixian-Formation ist das bislang älteste entdeckte Saurierfossil aus der Gruppe der Oviraptoren. In der Gegend war davor unter anderem ein Dinosaurier mit Federn (Urahn des Pleitegeier) entdeckt worden.

[taccer]

@real

das wußte ich schon immer,
schau mal nach

Thread: osterhasenthread, sinnliches und besinnliches zu ostern

[taccer]

Däubler-Gmelin nach Bericht über Bush-Hitler-Vergleich unter Druck

Berlin (dpa) - Justizministerin Herta Däubler-Gmelin ist wegen eines Vergleichs der Politik des US-Präsidenten George W. Bush mit den Methoden Adolf Hitlers unter Druck geraten. CSU und FDP forderten ihre Entlassung noch vor der Bundestagswahl. Der Wirbel war durch einen Zeitungsbericht ausgelöst worden. Däubler-Gmelin soll gesagt haben, Bush wolle mit einem Irak-Krieg von innenpolitischen Problemen ablenken. Das sei eine beliebte Methode. Das habe auch Hitler schon gemacht. Das Justizministerium nannte den Bericht «verzerrend».


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die guten alten zeiten werden in letzter zeit immer
öfters zitiert, sehr merkwürdig,

mal ist es göbbels, dann hitler

[Dr.Spezialist]

hab auch noch einen und tschüssDer himmel ist total ueberfuellt. petrus und der chef einigen sich darauf, kuenftig nur noch faelle aufzunehmen, die eines besonders spektakulaeren todes gestorben sind !
Es klopft an die himmelstuer, petrus sagt `nur aussergewöhnliche faelle`
>der verstorbene `höre meine geschichte: ich dachte schon immer, meine frau betruegt mich. also komme ich ueberraschend drei stunden frueher von der arbeit - renne wie wild die sieben stockwerke zu meiner wohnung rauf,reisse die tuer auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze wohnung ab,und auf dem balkon finde ich einen kerl, und der haengt am gelaender. also, ich einen hammer geholt, dem sack auf die finger gehauen; der faellt runter, landet direkt auf einem strauch und steht wieder auf ....die sau
ich zurueck in die kueche, greif mir den kuehlschrank und schmeisse das ding vom balkon. treffer !!! nachdem die sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen stress einen herzinfarkt`
`ok` sagt petrus `ist genehmigt, komm rein`
>kurz darauf klopft es wieder.....`nur aussergewöhnliche faelle` sagt petrus.
`kein problem` sagt der verstorbene `ich mache wie jeden morgen meinen fruehsport auf dem balkon, stolpere ueber den beschissenen hocker, fall ueber das gelaender und kann mich in wirklich letzter sekunde ein stockwerk tiefer am gelaender festhalten. meine guete denk ich, geil was fuer ein glueck,ich lebe noch.
da kommt ein völlig durchgeknallter idiot und haut mir mit dem hammer auf die finger, ich stuerze ab, lande aber auf einem strauch und denke, das gibt es ja nicht ...., zum zweiten mal ueberlebt. ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde kuehlschrank`
>
>`ok` sagt petrus `rein mit dir`.

>und schon wieder klopft es an der himmelstuer. `nur aussergewöhnliche faelle` sagt petrus.
`kein thema` meint der verstorbene `ich sitze nach einer echt scharfen nummer völlig nackt im Kühlschrank

[taccer]

blasphemie, blasphemie,
möge dich der große allhambra in die ewige
verdammnis stürzen

[taccer]

da fällt mir ein, wir
haben hier ja gar nicht über das letzte bvb spiel
gelästert, gegen welchen paneuropäischen vorortverein hatten die noch gleich verloren

[Maxwell Smart]

taccer, da ist lästern noch zu viel

feierabend

[taccer]

ciao max,
bis morsche

[realsucker]

bis morsche???

"Miss Porsche" is mir lieber!!

[realsucker]

Hier, extra für euch !!

Miss Kleinblittersdorf!



gewählt anlässlich der 1225- Jahresfeier...

[realsucker]

...und nun:

[hic]

Gruezi Gott miteinand !

[hic]

ZITAT DES TAGES

Gaddafis Sohn kann nichts am Ball

Nur vier Niederlagen in 35 Spielen - die Bilanz von Libyens Fußball-Nationaltrainer Francesco Scoglio war gar nicht so übel. Der 61-jährige Italiener ist sicher, dass Revolutionsführer Muammar al-Gaddafi einen anderen Grund für seine Entlassung hatte.

"Ich bin gefeuert worden, weil ich mich geweigert habe, Gaddafis Sohn Al-Saadi spielen zu lassen. Der ist eine totale Null."
(Der italienische Fußballtrainer Francesco Scoglio in der italienischen Tageszeitung "Libero" über den Grund seiner Entlassung als Nationalcoach Libyens)

[hic]

bei Schlacke stehts zur Zeit 0:0......

[hic]

Fettnäpfchen, wo bist du ?

STOIBER DROHT DEN USA

Knieschuss im Kreuzfeuer

Von Markus Becker und Severin Weiland

Der Unions-Kandidat schockt die Amerikaner: In der RTL-Sendung Kreuzfeuer kündigt er an, dass Deutschland unter seiner Regentschaft den US-Streitkräften bei einem Alleingang gegen den Irak nicht als Stützpunkt zur Verfügung stehen werde. Die US-Medien zeigen sich empört. Stoibers Berater sprach von einem Missverständnis.


Köln/Schwerin - Entweder ist Stoiber ein schwerer rhetorischer Stockfehler unterlaufen, oder aber er steuert in der Irak-Frage jetzt einen noch radikaleren Kurs als Bundeskanzler Gerhard Schröder (SPD). Bei der Aufzeichnung der RTL-Sendung "Im Kreuzfeuer spezial" stellte eine Zuschauerin dem Kanzlerkandidaten folgende Frage: "Würden Sie bei einem Angriff der USA auf den Irak Deutschland als strategischen Stützpunkt zur Verfügung stellen?" Stoiber antwortete: "Niemals bei einem Alleingang der Amerikaner." Wie RTL auf Anfrage von SPIEGEL ONLINE erklärte, handelt es sich dabei um den genauen Wortlaut des Dialogs. Die Sendung wird am heutigen Donnerstag um 22.15 Uhr ausgestrahlt.
In amerikanischen Medien sorgte das Zitat für erheblichen Wirbel: "Stoiber würde den US-Streitkräften die Benutzung der deutschen Stützpunkte verbieten", schrieb die "Washington Post" in ihrer Online-Ausgabe. Damit sei Stoiber nicht nur auf den Anti-Kriegs-Kurs von Schröder eingeschwenkt, sondern habe mit den "bisher deutlichsten Worten" das Ziel der USA abgelehnt, Iraks Präsident Saddam Hussein zu stürzen. Sollte Stoiber seine Drohung ernst meinen und nach einem Wahlsieg wahr machen, würde er wichtige internationale Verträge brechen.

Die nächste Umgebung von Edmund Stoiber wurde von der Meldung offenbar völlig überrascht. Stoibers Wahlkampfberater Michael Spreng erklärte am Donnerstagnachmittag unmittelbar vor einem Auftritt Edmund Stoibers in Schwerin gegenüber SPIEGEL ONLINE: "Es handelt sich um ein Missverständnis, weil nach dem Nato-Truppenstatut und dem Abkommen von 1954 völlig klar ist, dass über die Nutzung der Stützpunkte nicht Deutschland entscheiden kann, sondern die Amerikaner sie nach eigener Entscheidung nutzen können."

Erst wenige Stunden vor seinem Auftritt in der RTL-Show hatte Stoiber heftige Kritik an Schröders Ankündigung geübt, sich in keinem Fall an einem Angriff auf den Irak zu beteiligen - auch dann nicht, wenn ein Uno-Mandat vorliege. Der Kanzler setze über Jahre gewachsene außenpolitische Kontinuität aufs Spiel, um eine politische Stimmung kurzfristig zu beeinflussen. Damit habe Schröder "den schwersten Fehler gemacht, den ein Bundeskanzler machen kann", sagte Stoiber im Gespräch mit der Nachrichtenagentur Reuters.

"Kein Kanzler kann sich einem einstimmigen Beschluss des Weltsicherheitsrats völlig entziehen", betonte Stoiber. "Das ist dann eine andere Frage, zu was man in der Lage ist beizutragen, dass dieser Beschluss Erfolg hat. Aber generell alles auszuschließen - damit isoliert man Deutschland." Im Falle eines Regierungswechsels werde er dieses Problem sofort angehen. "Ich habe eine ganz wichtige Aufgabe, nämlich bei den Freunden - vor allem bei den Franzosen, aber auch bei den Amerikanern - Reparaturarbeit zu leisten."

[hic]

Und die schwäbische Rache der SPD (Däubler-Gmelin) labert auch so einen Stuß....

[hic]

Olé VfB !!!!

Uefa-Cup: Stuttgart gewinnt 4:1 gegen lettischen Vizemeister
FK Ventspils kann dem VfB-Druck im Hinspiel nichts entgegen setzen. Werder Bremen erzielte beim ukrainischen Verein Metalurg Donezk lediglich ein 2:2
Stuttgart - Der VfB Stuttgart kann bereits für die nächste Runde im UEFA-Pokal planen. Die Mannschaft von Trainer Felix Magath gewann am Donnerstagabend das Erstrunden-Hinspiel gegen den lettischen Vizemeister FK Ventspils klar mit 4:1 (3:0).

Nach Toren von Ioannis Amanatidis (22. Minute), Kevin Kuranyi (33./40.), Alexander Hleb (58./Foulelfmeter) dürfte das Rückspiel in Lettland am 3. Oktober als Trainingseinheit genutzt werden. Vitas Rimkus (65.) verkürzte für Ventspils. Gegen den international zweitklassigen Gegner vergab Krassimir Balakow vor nur 6000 Fans im Daimler-Stadion einen Foulelfmeter (16.).

Nach einem 2:2-Unentschieden bei Metalurg Donezk (2:1) hat der SV Werder Bremen gute Chancen auf das Erreichen der zweiten Runde im Fußball-UEFA-Cup. Nach einem Doppelschlag durch Kristjan Lisztes (10.) und Frank Verlaat (13.) sahen die Gäste in dem Erstrunden-Hinspiel schon wie die sicheren Sieger aus. Doch Bremer Unzulänglichkeiten brachten die Ukrainer noch einmal heran. Dem Kameruner Bernard Tchoutang (39./54.) gelang mit zwei Toren der Ausgleich. Das Rückspiel ist ebenfalls am 3. Oktober. dpa

[hic]

70

und wech

[Maxwell Smart]

zu spät, jetzt ist er wäch

[Maxwell Smart]

und wo ist unsere madame

[Maxwell Smart]

schalke führt ja mal

4:1 und noch 15 minuten

[Ente88]

Hallo hic
Sonntag gibts Klatsche
1:3