Loriot hat heute auch Geburtstag - 500 Beiträge pro Seite

[fixbutte]

den 80. sogar



Der Lottogewinner

Der Rentner Erwin Lindemann sitzt im Lehnstuhl seines bescheidenen Wohnzimmers. Den größten Teil des Raumes nimmt ein Fernsehteam ein. Kamera, Scheinwerfer und Mikrophon sind auf Lindemann gerichtet.


Kameramann: (hält den Belichtungsmesser an das Gesicht des Rentners) Gib noch mehr was drauf ... noch ... Stop ... (geht zur Kamera) ... und mit der Kamera etwas näher ran ...

Regisseur: Also, Herr Lindemann, Sie wissen ja, um was es sich handelt. Ein kleiner Film für den Kulturbericht der Abendschau. Sie sagen uns kurz, wie sie heißen ...

Lindemann: Lindemann ...

Regisseur: Richtig ... und daß Sie 500.000 D-Mark im Lotto gewonnen haben ... und was sie damit machen wollen. Wir probieren es jetzt mal ... ohne Kamera ... bitte sehr ...

Lindemann: ... Ja ... eben ... daß ich Erwin Lindemann heiße ...

Regisseur: Im ganzen Satz ... Ich ... heiße ... Erwin ... Lindemann ...

Lindemann: Ich ... heiße ... Erwin ... Lindemann, bin Rentner und 66 Jahre ... mit meinem Lottogewinn von 500.000 D-Mark mache ich erst mal eine Reise nach Island ... dann fahre ich mit meiner Tochter nach Rom und besuche eine Papstaudienz ... und im Herbst eröffne ich dann in Wuppertal eine Herren-Boutique.

Regisseur: Ge ... nau ... so! Können wir?

Kameramann: Wir können ... Ton ab!

Tonmeister: Läuft!

Kameramann: Klappe!

Kameraassistent: Lottogewinner, die erste ... (schlägt Klappe)

Lindemann: (erschrickt)

Regisseur: Bitte, Herr Lindemann... genau wie eben ... und ganz entspannt ...

Lindemann: Ja, ich heiße Erwin L, bin Rentner, 66 Jahre, und mit meinem Lottogewinn von 500.000 D-Mark ...

Kameramann: Aus ... Das geht mit dem Licht so nicht ... Geh mal mit dem Halb-K.W. noch weiter rüber ...

Beleuchter: (verstellt Scheinwerfer)

Kameramann: Gut! ... Wir können ... Ton ab!

Tonmeister: Läuft!

Kameramann: Klappe!

Kameraassistent: Lottogewinner, die zweite ... (schlägt Klappe)

Regisseur: Bitte!

Lindemann: (hat die Tätigkeit des Teams irritiert verfolgt) Ich heiße Erwin Lindemann, ich bin 500.000 Jahre ... halt ... falsch ...

Regisseur: Ganz ruhig ... gleich nochmal ... ohne Klappe ...

Lindemann: Ich heiße Erwin Lindemann ... ich bin Rentner und 66 Jahre ...

(das Licht geht aus)

... mit meinem Lottogewinn von 500.000 D-Mark mache ich erst einmal eine Reise nach Island, dann fahre ich mit meiner Tochter nach Rom und besuche eine Papstaudienz, und im Herbst eröffne ich dann in Wuppertal eine Herren-Boutique ...

Regisseur: Aus! ... was ist denn das nun wieder?!

Beleuchter: Guck mal nach der Sicherung ...

Tonmeister: Der Ton läuft!

Kameramann: Kamera auch! ... Und die Birnen?

Beleuchter: Weiß nicht ... sind noch zu heiß ... ah! ... Der Stecker is‘ raus!

(das Licht geht an)

Lindemann: War es so richtig?

Regisseur: Hervorragend ... aber wir hatten da ein Problem ... bitte noch einmal, Herr Lindemann ... und ganz locker ...

Tonmeister: Ton läuft!

Kameramann: Klappe!

Kameraassistent: Lottogewinner, die dritte ... (schlägt Klappe)

Regisseur: (gibt Lindemann ein Zeichen)

Lindemann: Ich heiße Erwin Lindemann, bin Rentner, 66 Jahre und ... und ein Lottogewinn von 500.000 D-Mark. Erst mal mache ich mit meiner Wupper ... äh ... mit meiner Tochter eine Reise nach Wuppertal und eröffne dann in ... Island eine Herren-Boutique ...

Regisseur: Aus! ... Entschuldigen Sie, wenn ich Sie unterbreche, aber sie planten doch erst eine Reise nach Island und wollten dann mit Ihrem Fräulein Tochter nach Rom zur Papstaudienz, und im Herbst eröffnen Sie eine Herren-Boutique in Wuppertal ...

Lindemann: Jawohl ...

Regisseur: Na, dann erzählen Sie das doch einfach ... Also neue Klappe ...

Tonmeister: Ton läuft!

Kameramann: Klappe!

Kameraassistent: Lotto, die vierte ... (schlägt Klappe)

Regisseur: Bitte!

Lindemann: Ich heiße Erwin Lottemann ...

Regisseur: Aus! ... Wie heißen Sie?!

Lindemann: Lottemann ... äh ... Lindemann!

Regisseur: Bitte neue Klappe ...

Kameraassistent: Lotto, die fünfte ... (schlägt Klappe)

Regisseur: Bitte!

Lindemann: Ich heiße Lindemann, bin seit 66 Jahren Rentner ...

Regisseur: (schlägt sich aufs Knie) Aus!

Lindemann: ... und habe 500.000 D-Mark gemacht mit meiner Tochter in Wuppertal ... nee!

Regisseur: Herr Lindemann ...

Lindemann: Jetzt weiß ich ...

Regisseur: Klappe!

Kameraassistent: Lotto, die sechste ... (schlägt Klappe)

Regisseur: Bitte!

Lindemann: Ich heiße Erwin ...

Kameramann: Halt ... Mikro im Bild ...

Regisseur: Gleich weiter ... ohne Klappe ...

Kameraassistent: Wir haben noch 5 Meter!

Regisseur: Bitte!

Lindemann: Ich heiße ... na! ... Erwin ... ich heiße Erwin und bin Rentner. Und in 66 Jahren fahre ich nach Island ... und da mache ich einen Gewinn von 500.000 D-Mark ... und im Herbst eröffnet dann der Papst mit meiner Tochter eine Herren-Boutique in Wuppertal ...

Regisseur: Danke ... das war’s.

[Tribun100]

Geil

[SleepingBeauty]

Die Bäckerei Kamps hat anläßlich von Loriots Geburtstag "Kosakenzipfel" ins Programm aufgenommen. (Tatsache)

[andreakostolany]

*GLÜCKWUNSCH*
Loriot ist der Beste, den wir haben...

[andreakostolany]

P.S.: Wegen ihm hab` ich mein Jodel-Diplom gemacht! Hat mich beruflich sehr weitergebracht; und ich fühl` mich jetzt richtig selbständig und eigenständig ("Da hab` ich was Eigenes!"!

[fixbutte]

Wolleri du död`l di ... diri diri dudl dö ...

[megaschotte]

Großartig im "Kosakenzipfel" auch der Schauspieler Meier (das ist der glatzköpfige Gegenspieler von Loriot). Wer weiß, auf welchem Sender der Kosakenzipfel heute gezeigt wird? Danach muß ich jedenfalls die Windel wechseln...

[BonMala]

Advent
Es naut die Blacht . . . Verzeihung!

Advent
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken
Schneeflöcklein leis` herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner, weißer Zipfel.
Und dort, vom Fenster her, durchbricht
den tunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
Drum kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muß es sein.

Und als das Rehlein ging zur Ruh`
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie - direkt von vorn -
den Gatten über Kimm` und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei, drei, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln
derweil die Sterne traulich funkeln.

Und in der guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muß die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmannssitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied,
behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück
und packt darauf - es geht auf vier -
die Reste in Geschenkpapier.

Da tönt`s von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist`s, der in so später Nacht
im Schnee noch seine Runden macht?
Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten.
"He, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?"

Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau ist schon bereit:
"Die sechs Pakete, heilger Mann,
`s ist alles, was ich geben kann."

Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent!

[Hansibal_Lecter]

[fixbutte]

Der Kosakenzipfel #3 in echt

[SleepingBeauty]

Loriot ist bekannt für seine überragenden Einfälle ...

[MissB.Hagen]

.
Das Frühstücksei (von Loriot)

Er: Berta!
Sie: Ja...
Er: Das Ei ist hart!
Sie: (schweigt)
Er: Das Ei ist hart!
Sie: Ich habe es gehört...
Er: Wie lange hat das Ei denn gekocht..?
Sie: Zu viel Eier sind gar nicht gesund!
Er: Ich meine, wie lange dieses Ei gekocht hat...?
Sie: Du willst es doch immer viereinhalb Minuten haben...
Er: Das weiss ich...
Sie: Was fragst du denn dann?
Er: Weil dieses Ei nicht viereinhalb Minuten gekocht haben k a n n !
Sie: Ich koche es aber jeden Morgen viereinhalb Minuten.
Er: Wieso ist es dann mal zu hart und mal zu weich?
Sie: Ich weiss es nicht ... ich bin kein Huhn!
Er: Ach!... Und woher weisst du, wann das Ei gut ist?
Sie: Ich nehme es nach viereinhalb Minuten heraus, mein Gott!
Er: Nach der Uhr oder wie?
Sie: Nach Gefühl... eine Hausfrau hat das im Gefühl...
Er: Im Gefühl? Was hast du im Gefühl?
Sie: Ich habe es im Gefühl, wann das Ei weich ist...
Er: aber es ist hart... vielleicht stimmt da mit deinem Gefühl was nicht...
Sie: Mit meinem Gefühl stimmt was nicht? Ich stehe den ganzen Tag in der Küche, mache die Wäsche, bring deine Sachen in Ordnung, mache die Wohnung gemütlich, ärgere mich mit den Kindern rum und du sagst, mit meinem Gefühl stimmt was nicht?
Er: Jaja...jaja...jaja... wenn ein Ei nach Gefühl kocht, kocht es eben nur z u f ä l l i g genau viereinhalb Minuten.
Sie: Es kann dir doch ganz egal sein, ob das Ei zufällig viereinhalb Minuten kocht... Hauptsache, es kocht viereinhalb Minuten!
Er: Ich hätte nur gern ein weiches Ei und nicht ein zufällig weiches Ei! Es ist mir egal, wie lange es kocht!
Sie: Aha! Das ist dir egal... es ist dir also egal, ob ich viereinhalb Minuten in der Küche schufte!
Er: Nein - nein...
Sie: aber es ist *nicht* egal... das Ei *muss* nämlich viereinhalb Minuten kochen...
Er: Das habe ich doch gesagt...
Sie: aber eben hastdu doch gesagt, es ist dir egal!
Er: Ich hätte nur gern ein weiches Ei...
Sie: Gott, was sind Männer primitiv!
Er: (düster vor sich hin) Ich bringe sie um... morgen bringe ich sie um!


... und selbstverständlich ein gepflegtes Geburtstagsständchen für Loriot

[BonMala]

Langjährige Erfahrungen haben gezeigt,
dass ein Leben ohne Mops möglich aber sinnlos ist.