***Thema: Frauen!!! So ist das mit den Weibchen ! - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 26.01.00 12:45:42 von
neuester Beitrag 05.04.00 18:32:57 von
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FRAUEN !
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn man von der Erotik
einmal absieht, bringen Frauen im Bett nichts als Ärger ein.
Mit Wehmut denkt man manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen man
entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend
mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfangzwanzig an, als man das Nachtlager
wie "Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen.
Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte,
zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und
Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie
ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
"Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich
zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an
mich, dem männlichen Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken
jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum
sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke
deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder
gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollter Zeitung auf
der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Loeffelchen-Stellung. Ich liebe diese
Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit
meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich
anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich
aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig
erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit
der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium
mit erbitterter Gegenwehr.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da
liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen
sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und
unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt
werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber
die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte
Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen
sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab.
Schrecklich!
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen
Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?"
geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und
mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß,
und
ich mußte mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es!!!
Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und
Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie
selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig
zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht
ein bißchen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn man von der Erotik
einmal absieht, bringen Frauen im Bett nichts als Ärger ein.
Mit Wehmut denkt man manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen man
entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend
mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfangzwanzig an, als man das Nachtlager
wie "Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen.
Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte,
zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und
Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie
ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
"Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich
zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an
mich, dem männlichen Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken
jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum
sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke
deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder
gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollter Zeitung auf
der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Loeffelchen-Stellung. Ich liebe diese
Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit
meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich
anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich
aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig
erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit
der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium
mit erbitterter Gegenwehr.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da
liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen
sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und
unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt
werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber
die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte
Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen
sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab.
Schrecklich!
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen
Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?"
geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und
mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß,
und
ich mußte mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es!!!
Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und
Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie
selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig
zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht
ein bißchen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Habe sehr gelacht!! Die Wahrheit ist doch manchmal auch sehr lustig!!
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf
einer paradiesischen Insel:
zwei Italiener, eine Italienerin
zwei Franzosen, eine Französin
zwei Deutsche (m), eine Deutsche
zwei Griechen, eine Griechin
zwei Engländer, eine Engländerin
zwei Bulgarier, eine Bulgarin
zwei Schweden, eine Schwedin
zwei Australier, eine Australierin
zwei Neuseeländer, eine Neuseeländerin
zwei Iren, eine Irin
zwei Singapurianer, eine Singapurianerin
zwei Türken, eine Türkin
zwei Österreicher, eine Österreicherin
zwei Schweizer und eine Schweizerin
(Anm. der Red: klar, könnte jeden Tag passieren, wer sich sowas wohl
ausdünkt?)
Einen Monat später:
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Menage á
trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
(Anm. der Red: ist selbstverständlich, daß die Frau mitmacht, typisch
deutsch eben: Obrigkeitstreue und sexuelle
Freizügigkeit !?! )
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.
...aber das mit dem Kochen finde ich sehr ehrenwert von der Dame! Damit
dreht sie die beiden Männer viell. doch noch um;
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davon zu schwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, daß ihr Körper ihr gehört, und
über
die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die
Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen
während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand,
angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt
und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie
vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys
irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander,
denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas
abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig
die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich
gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky
bei
den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen
genug
zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle
waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen
internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben
verhungert.
Um aller Kritik vorzubeugen: Ja, es ist sexistisch (ein wenig, wenn man die
Humor-Perspektive außen vor lässt).
Und inwieweit das alles authentisch ist, oder nur Clischée, tja, das fragen
wir mal die Betroffenen.
einer paradiesischen Insel:
zwei Italiener, eine Italienerin
zwei Franzosen, eine Französin
zwei Deutsche (m), eine Deutsche
zwei Griechen, eine Griechin
zwei Engländer, eine Engländerin
zwei Bulgarier, eine Bulgarin
zwei Schweden, eine Schwedin
zwei Australier, eine Australierin
zwei Neuseeländer, eine Neuseeländerin
zwei Iren, eine Irin
zwei Singapurianer, eine Singapurianerin
zwei Türken, eine Türkin
zwei Österreicher, eine Österreicherin
zwei Schweizer und eine Schweizerin
(Anm. der Red: klar, könnte jeden Tag passieren, wer sich sowas wohl
ausdünkt?)
Einen Monat später:
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Menage á
trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
(Anm. der Red: ist selbstverständlich, daß die Frau mitmacht, typisch
deutsch eben: Obrigkeitstreue und sexuelle
Freizügigkeit !?! )
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.
...aber das mit dem Kochen finde ich sehr ehrenwert von der Dame! Damit
dreht sie die beiden Männer viell. doch noch um;
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davon zu schwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, daß ihr Körper ihr gehört, und
über
die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die
Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen
während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand,
angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt
und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie
vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys
irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander,
denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas
abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig
die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich
gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky
bei
den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen
genug
zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle
waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen
internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben
verhungert.
Um aller Kritik vorzubeugen: Ja, es ist sexistisch (ein wenig, wenn man die
Humor-Perspektive außen vor lässt).
Und inwieweit das alles authentisch ist, oder nur Clischée, tja, das fragen
wir mal die Betroffenen.
Trading Spotlight
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab
jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und
sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück,
einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und
sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den
1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte
nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten...
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten
Titten...
Gruss Elwood
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab
jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und
sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück,
einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und
sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den
1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte
nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten...
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten
Titten...
Gruss Elwood
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen
Mario Adorf
>>
Es gibt drei Arten von Frauen,die schönen,die intelligenten und die Mehrheit
Rainer Werner Fassbinder
>>
Mütter lieben Ihre Kinder mehr ,als Väter es tun , weil sie sich sicher sein können ,daß es ihre sind
Aristoteles
Mario Adorf
>>
Es gibt drei Arten von Frauen,die schönen,die intelligenten und die Mehrheit
Rainer Werner Fassbinder
>>
Mütter lieben Ihre Kinder mehr ,als Väter es tun , weil sie sich sicher sein können ,daß es ihre sind
Aristoteles
Ihr seid gut drauf!
Und so schöne Threads sollen in Zukunft verbannt werden?!
Merde!
Ein amüsierter Sprengmeister
Und so schöne Threads sollen in Zukunft verbannt werden?!
Merde!
Ein amüsierter Sprengmeister
Er: Meine Frau hat mir 7 Kinder geschenkt!
Kumpel: Du hast`s gut, meine hat bis auf zwei alle verschluckt...
Kumpel: Du hast`s gut, meine hat bis auf zwei alle verschluckt...
Hi Einstein
Dich und die Katze in der Loeffelchen Stellung - das will ich mir nicht mal vorstellen...
Dich und die Katze in der Loeffelchen Stellung - das will ich mir nicht mal vorstellen...
Hej! Da darf mein Senf nicht fehlen 
walrus
INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)
Wertstoff-Datenblatt
ELEMENT: WEIB (engl. woman)
SYMBOL: Wo
ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35
bis 230 kg sind bekannt.
LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei
Bedarf, sonst überall anzutreffen.
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine
allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte
Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare
hingegen sind überall reichlich in zum Teil
natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden,
äußerst aggressiven Ergebnis.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser
unterliegt meist einem sehr hohen Ver-schleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis
hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen
(besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-modifi-kationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der
Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt
ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch
Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig
mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die ma-ximale
Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung
der Liganden.
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.
NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt
werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in
Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope),
verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang
ist meist nicht reversi-bel.
GEFAHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit
größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu
rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ? Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer
Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch
alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit
erheblichem monetären Aufwand möglich.
walrus
INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)
Wertstoff-Datenblatt
ELEMENT: WEIB (engl. woman)
SYMBOL: Wo
ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35
bis 230 kg sind bekannt.
LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei
Bedarf, sonst überall anzutreffen.
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine
allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte
Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare
hingegen sind überall reichlich in zum Teil
natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden,
äußerst aggressiven Ergebnis.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser
unterliegt meist einem sehr hohen Ver-schleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis
hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen
(besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-modifi-kationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der
Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt
ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch
Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig
mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die ma-ximale
Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung
der Liganden.
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.
NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt
werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in
Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope),
verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang
ist meist nicht reversi-bel.
GEFAHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit
größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu
rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ? Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer
Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch
alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit
erheblichem monetären Aufwand möglich.
Gibts auch einen geplatzten Kater?
Was mich dabei auch noch interessiert: Stimmt es, dass dabei der Kopf wackelt?
Gruss und macht weiter
Was mich dabei auch noch interessiert: Stimmt es, dass dabei der Kopf wackelt?
Gruss und macht weiter
Zwei Frauen sitzen auf der Bank,
und reiben sich die Kitzler blank,
sagt die Rechte zu der Linken,
riech mal`, wie die Finger stinken.
und reiben sich die Kitzler blank,
sagt die Rechte zu der Linken,
riech mal`, wie die Finger stinken.
Hi Einstein,
dein Beitrag brachte mich zum Grinsen, es steckt ja auch einiges an Wahrheit drin. Aber davon mal abgesehen: Ich muss meine Mücken immer selber jagen!!!! Naja, wahrscheinlich hab ich ihn mir noch nicht gut genug erzogen!
Hi BetaLoop,
was du schreibst, finde ich primitiv. Da können wohl nur Männer drüber lachen.
Gruss
Milissa
dein Beitrag brachte mich zum Grinsen, es steckt ja auch einiges an Wahrheit drin. Aber davon mal abgesehen: Ich muss meine Mücken immer selber jagen!!!! Naja, wahrscheinlich hab ich ihn mir noch nicht gut genug erzogen!
Hi BetaLoop,
was du schreibst, finde ich primitiv. Da können wohl nur Männer drüber lachen.
Gruss
Milissa
Hmm...naja, okay. Aber das komische ist, dass ihn mir eine Frau erzählt hat.
Hi,
um die Medaille mal von der anderen Seite zu beleuchten, hier einige Witze, die auf Kosten der Männer gehen: Viel Spass!
"Warum sind Blondinenwitze so kurz?
-Damit Männer sie behalten können."
"Woran merkt sie, dass sie gerade einen irren Orgasmus hat?
-Ihr Mann wacht auf."
"Wie nennt man einen Mann,dem 98% seines Hirns abhanden gekommen sind?
-Frisch geschieden."
Was sind die häufigsten Lügen, die Frauen gegenüber ihren Männern gebrauchen?
1. Gut war`s!
2. Ich habe dich vermisst!
3. Da hat nur einer die falsche Nummer gewählt.
(Auszüge aus "Witze über Männer")
Gute Nacht
Milissa
um die Medaille mal von der anderen Seite zu beleuchten, hier einige Witze, die auf Kosten der Männer gehen: Viel Spass!
"Warum sind Blondinenwitze so kurz?
-Damit Männer sie behalten können."
"Woran merkt sie, dass sie gerade einen irren Orgasmus hat?
-Ihr Mann wacht auf."
"Wie nennt man einen Mann,dem 98% seines Hirns abhanden gekommen sind?
-Frisch geschieden."
Was sind die häufigsten Lügen, die Frauen gegenüber ihren Männern gebrauchen?
1. Gut war`s!
2. Ich habe dich vermisst!
3. Da hat nur einer die falsche Nummer gewählt.
(Auszüge aus "Witze über Männer")
Gute Nacht
Milissa
und noch einen....
nenn nicht deinen namen, mein schatz;
verdirb nicht die schöne nacht....
rolf
nenn nicht deinen namen, mein schatz;
verdirb nicht die schöne nacht....
rolf
Der Busen
1.
Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsere Frauen herrlich ziert
uns immer wieder neu verführt.
2.
Den Reizen, denen wir erliegen
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies` Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
3.
Wie launisch zeigt sich die Natur
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal lässt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.
4.
Weil unterschiedlich groß geformt,
ist auch der BH genormt.
Von eins bis zwölf ganz kurz und schlicht,
steigen Größe und Gewicht.
5.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe eins - der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
Wer so ein flaches Weib behütet.
6.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
beim Busen Größe zwei zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß was vorne ist und hinten.
7.
Mit Größe drei wird`s schon erträglich,
da hat man was, da wird`s beweglich.
Wenn ein Bikini dies` umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
8.
Mit Größe vier und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
9.
Welch` Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die Fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück voll umspannt.
10.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft` die Größe sechs bewegen,
der wurd` vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glück in großem Bogen.
11.
Ein schöner Busen Größe sieben
gibt Anstoß zu besond`ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen auf die höchsten Bäume.
12.
Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
13.
Die Größe neun taugt nur für `s Bett,
für den, der Kummer hat, ist`s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
14.
Bei Größe zehn da wird`s beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich `ne Frau mit solchem Busen
über den Mann, bereit zum Schmusen.
15.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön `s bei Größe sechs gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.
16.
Ist`s letzte Häkchen endlich auf,
nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
17.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
18.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.
19.
Mit Größe elf, befreit von Hüllen,
lässt sich `ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man`s in den Kissen quellen.
20.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
über den Bettenrand zu fließen.
21.
Bei zwölf, da wird es kolossal,
ultra super maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
22.
Die Größe dreizehn gibt es nicht,
`drum endet hier auch das Gedicht
mit diesen Worten an euch Frauen:
"Ihr wisst, worauf die Männer schauen."
1.
Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsere Frauen herrlich ziert
uns immer wieder neu verführt.
2.
Den Reizen, denen wir erliegen
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies` Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
3.
Wie launisch zeigt sich die Natur
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal lässt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.
4.
Weil unterschiedlich groß geformt,
ist auch der BH genormt.
Von eins bis zwölf ganz kurz und schlicht,
steigen Größe und Gewicht.
5.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe eins - der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
Wer so ein flaches Weib behütet.
6.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
beim Busen Größe zwei zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß was vorne ist und hinten.
7.
Mit Größe drei wird`s schon erträglich,
da hat man was, da wird`s beweglich.
Wenn ein Bikini dies` umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
8.
Mit Größe vier und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
9.
Welch` Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die Fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück voll umspannt.
10.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft` die Größe sechs bewegen,
der wurd` vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glück in großem Bogen.
11.
Ein schöner Busen Größe sieben
gibt Anstoß zu besond`ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen auf die höchsten Bäume.
12.
Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
13.
Die Größe neun taugt nur für `s Bett,
für den, der Kummer hat, ist`s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
14.
Bei Größe zehn da wird`s beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich `ne Frau mit solchem Busen
über den Mann, bereit zum Schmusen.
15.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön `s bei Größe sechs gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.
16.
Ist`s letzte Häkchen endlich auf,
nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
17.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
18.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.
19.
Mit Größe elf, befreit von Hüllen,
lässt sich `ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man`s in den Kissen quellen.
20.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
über den Bettenrand zu fließen.
21.
Bei zwölf, da wird es kolossal,
ultra super maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
22.
Die Größe dreizehn gibt es nicht,
`drum endet hier auch das Gedicht
mit diesen Worten an euch Frauen:
"Ihr wisst, worauf die Männer schauen."
Hallo Einstein,
ich habe mich köstlich amüsiert !!!
Und du meinst wirklich alle Frauen verhalten sich so....
Na ja, jedenfalls ist der Wiedererkennungsfaktor groß !!!
P.S.: Woher bekomme ich eine Miezekatze, die Mücken aus einer Wohnung
verjagt ???
ich habe mich köstlich amüsiert !!!
Und du meinst wirklich alle Frauen verhalten sich so....
Na ja, jedenfalls ist der Wiedererkennungsfaktor groß !!!
P.S.: Woher bekomme ich eine Miezekatze, die Mücken aus einer Wohnung
verjagt ???
Ein weibliches Wesen an Hein Bloeds Rechner.
Schmunzeln gar kein Ausdruck, herzlich gelacht habe ich.
Am wenigsten über die Auszüge "Witze über Männer"
Um Ihr Repertoire um einen dämlichen Witz zu erweitern:" was ist der unterschied zwischen dämlich und peinlich? ..... wer weiß es keiner..... dämlich ist es wenn mann mit einem ständer gegen eine wand läuft und peinlich wird es wenn mann mit dem bauch zuerst ankommt"
soviel dazu, macht weiter so, es ist doch immer wieder schön zu sehen, dass sich um uns Frauen so viele Gedanken gemacht werden. Frau kann das auch als Kompliment auffassen.........
Schmunzeln gar kein Ausdruck, herzlich gelacht habe ich.
Am wenigsten über die Auszüge "Witze über Männer"
Um Ihr Repertoire um einen dämlichen Witz zu erweitern:" was ist der unterschied zwischen dämlich und peinlich? ..... wer weiß es keiner..... dämlich ist es wenn mann mit einem ständer gegen eine wand läuft und peinlich wird es wenn mann mit dem bauch zuerst ankommt"
soviel dazu, macht weiter so, es ist doch immer wieder schön zu sehen, dass sich um uns Frauen so viele Gedanken gemacht werden. Frau kann das auch als Kompliment auffassen.........
Neue Runde gefällig?
Gruß
Einstein
Gruß
Einstein
ups, schon April?
Kein Börsencrash kann so viel Kapital vernichten, wie die
eigene Ehefrau.
(eigene Weisheit)
eigene Ehefrau.
(eigene Weisheit)
50% Verlust + Scheidungskosten
Also machen wir mal was sinnvolles.
Aktien kaufen oder doch in den Tabledance gehen?
Gruß
Einstein
Also machen wir mal was sinnvolles.
Aktien kaufen oder doch in den Tabledance gehen?
Gruß
Einstein
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