Der witzigste Witz der Welt: - 500 Beiträge pro Seite

[Konkurskubine]

"Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. `Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?`, fragt er in Panik. `Ganz ruhig`, bekommt er zur Antwort. `Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.` Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: `Gut, was jetzt?`"

-Die kennen meine Scheidungswitze noch nicht!


http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,216692,00.h…

Dafür ham´se Geld....

[bödel]

Den finde ich besser:
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

[CriticalMick]

Ich finde den Nick "Konkursbine" echt witzig! Darauf muss man erstmal kommen!

[Konkurskubine]

#2 bödel - fehlt Dir vielleicht der Buchstabe "l" im Nick?

[Konkurskubine]

@CriticMick - KonkursKubine bitte schön...

dann sach ich ooch wieder CriticalMick!

[bödel]

Konkursbine-Der ist alt, werde seit meiner Anmeldung hier, laufend darauf hingwiesen, Blödel wurde bei Anmeldung nicht genehmigt!

[CriticalMick]

Oh wie peinlich!:O

Ob Du`s glaubst oder nicht, ich hab immer Konkursbine gelesen, aber so ist`s auch schön!

[Konkurskubine]

Nomen est Omen.....

Als Konkubine stehe ich bei den Männern hoch im Kurs - bis zum Konkurs eben (dann sehn wir weiter)

[echtzeit]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto
plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen
müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben
dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich
sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen,
nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon
und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es
krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der
Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon
erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten
Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte
und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte
seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als
seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch
zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[EasyCome]

@ echtzeit:

Ziemlich viel Text für `ne Situationskomik.

;-)

Alles Easy.

[CriticalMick]

Mein Lieblingswitz:

Jimmie Mitchel wird beim CIA für die Russland-Spionage ausgebildet! Alle Eventualitäten werden geübt bis zum Umfallen.
Schliesslich soll er zu einem Test nach Wladiwostok. Mit supergefälschten Papieren reist er nach Russland "zurück" und steuert in der Stadt die nächstbeste Bar an!

In fliessendem - sogar mit lokalem Akzent - Russisch labert er den Wirt zu!

Der sieht ihn lange an und sagt"Du sprichst tolles Russisch, aber Du bist kein Russe!!" Antwortet Jimmie: "Natürlich bin ich Russe, sieh her!" Raucht seine Machorka und haut eine ganze Flasche Wodka weg.

Der Wirt:"Schön und gut, aber Du bist kein Russe!"

Jetzt dreht Jimmie voll auf, zitiert Solchenizin und tanzt dazu Kasatschok!

Als der Wirt immer noch nicht überzeugt ist, zieht er ihn zu sich heran und flüstert ihm ins Ohr" Woher willst Du wissen, dass ich kein Russe bin????!!"

Darauf der Wirt lakonisch:


"In Russland gibt`s keine Neger!"

Als ich den Witz zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast erstickt, allerdings hatte ich schon ziemlich viel getrunken!

CM

[fichte2]

Wie wär`s mit dem?

Ein Mann fährt mitten in der Nacht eine einsame Straße entlang. Plötzlich sieht er im Scheinwerferlicht einen großen Frosch mitten auf der Fahrbahn sitzen. Er umfährt ihn, denkt aber hinterher, dass er ihn besser von der Straße holt. Gesagt, getan!
Als der Mann wieder in sein Auto einsteigen will, hört er plötzlich eine Stimme:
Wie das hier aussieht, hast du mir ja wohl eben das Leben gerettet, jetzt hast du einen Wunsch frei. Der Mann glaubt, seinen Ohren nicht zu trauen! Nach kurzem Zögern wünscht er sich aber etwas.

Ich bin Vorsitzender vom Hundezüchterverein, ich wünsche mir, dass ich mit meinem Bello noch mal einen Wettbewerb
gewinne. OK, sagt der Frosch, ich müßte den Hund aber vorher sehen. Kein Problem, sagt der Mann, er sitzt im Kofferraum.
Sie gehen zum Kofferraum, der Mann leuchtet mit der Taschenlampe hinein.
Da sitzt ein Hund drin, der kaum noch lebt, keine Zähne mehr hat, blind ist und kaum noch Fell hat.
Der Frosch sagt: Ich kann zwar ein bischen zaubern, aber Wunder vollbringen eigentlich nicht. Ich fürchte, du mußt dir etwas anderes wünschen.
Der Mann überlegt kurz und sagt: OK, ich wünsche mir, dass meine Alte aussieht, wie ein Model!
OK sagt der Frosch, aber wie gehabt, ich müßte Sie vorher sehen.
Kein Problem sagt der Mann, die sitzt auf der Beifahrerseite.
Sie gehen zur Tür, der Mann öffnet und leuchtet seiner Alten mitten ins Gesicht.
Der Frosch zögert, und druckst dann herum: Ja, äh, hm, tja eigentlich... Könnte ich den Hund noch mal sehen!!!

[KerlleNaa]

A drunken guy sits in a bar and watches a guy who gets to go away every night with a beautiful lady.
So next tim ehe asks the guy: "Hey, whats your secret? How do you get these women to go with you?"
The guy answers: "I sit at the bar and when a lady goes by, that I like I whisper
"Tickle your ass with a feather?" The women always turn around and shout: I beg your pardon! So I repeat:
"Particularly nasty weather!" Then we get to talk and after a while on thing leads to the other and off we go to my place..."

Next time the drunk sits at the bar. A beautiful women walks by. He shouts:
"Shove a feather up your ass!"
The women: "What?! Are you out of your mind!" So he replies again in a loud voice:
"Looks like rain!"

[bödel]

UND noch einer:
Kommt ein Bauer mit blauem Auge in seine Stammkneipe.
Alle fragen ihn, was er gemacht habe, er antwortet immer bloß:
"Es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären!"
Nach ein paar Bier haben sie ihn soweit dass er auspackt:
"Ich hab heute Mittag im Stall gesessen und die Kuh gemolken.
Ging wunderbar, keine Probleme. Auf einmal holt sie mit dem linken
Bein aus, und tritt mich gegen die Wand. Das waren Schwerzen!
Da seh ich oben an nem Balken zwei Stricke hängen. Ich hol den
einen runter, und bind der Kuh das linke Bein an nem Pfosten
hinter ihr fest. Ich melk weiter, geht wunderbar, keine Probleme.
Auf einmal holt sie mit dem rechten Bein aus, und tritt mich gegen
die Wand. Das waren Schmerzen! Also hol ich den zweiten Strick
auch noch runter, bind ihr das rechte Bein auch noch fest.
Ich melk weiter, einfach klasse, ging noch nie so gut.
Dann fängt das Vieh doch tatsächlich an, mir mit dem Schwanz
im Gesicht rumzuwedeln! Ich steh also auf, zieh den Gürtel
aus, hab ja keinen Strick mehr, und bind ihr den Schwanz
am Rücken fest, Gürtel einmal rundrum, kein Problem.
Da steh ich also so hinter der Kuh, da rutscht mir auf einmal
die Hose runter, hab ja keinen Gürtel mehr an. In dem Moment
geht die Tür auf, meine Frau kommt rein....
Es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären!!"

[bödel]

noch ein kleines Rätsel:
Was antwortet eine Blondiene,
wenn amn sie nach vier Flüssen fragt?


















































































"Rhein-Inn-Main-Po!"

[bödel]

und noch einer:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben
die Nonne. Schließlich fragt der Hippy: Tschuldigung, hättest du Lust
zu ficken? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine
Dienerin Gottes! Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites
Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn
fest und sagt: Wenn du diese Nonne ficken willst, dann geb ich dir nen
Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: Ich bin Jesus und habe von
Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen!
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst.
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder
vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippy!
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: Ätsch,
ich bin der Busfahrer!

[cakarkhan]

Sitzen 2 Blondinen beisammen.
sagt die Eine: Du, schmeckt es hier nicht nach Sperma ?
Sagt die Andere: Sorry, ich musste einen Görps lassen.

[bödel]

Fahren 2 blonde Sekretärinnen im Fahrstuhl, sagt die eine da ist doch Sperma an der Wand die andere probiert und sagt aber nicht von unseren Büro.

[fichte2]

Der Stumme sagt zum Blinden: "Ich hau dir auf`s Maul"
Sagt der Blinde:" Woll`n wir mal sehen."

[Konkurskubine]

Ein Tauber und ein Blinder treffen sich zum Duell mi ihren Sekundanten morgens im Stadtpark.

Fragt der Blinde: "ist der Taube schon da?"

Und der Taube:"Hat der Blinde schon geschossen...?"

[cakarkhan]

Kommt ein Bankräuber in die Bank und sagt:
Das ist ein Überfall, alle auf den Bauch legen und nicht rühren !
Die gesamte Belegschaft legt sich auf den Bauch. Nur die Blonde vom Backoffice nicht, sie legt sich auf den Rücken.
Sagt der Direktor:
Fr. Müller, dass ist ein Banküberfall, kein Geschäftsausflug !

[cakarkhan]

Wie erkennt man ein Blondine, die sich bewirbt?
Sie hat eine Matraze umgeschnallt.

[Blauaeugig]

Zwei Beamte treffen sich auf dem Flur.
Fragt der Eine den Anderen:

"Na, kannst Du auch nicht schlafen ?