Vermögen bilden mit dem 120,- DM Sparsystem - 500 Beiträge pro Seite

[MikkaS]

Weshalb eröffnen Sie, da Sie das Trinken doch nicht lassen können, in Ihrer Wohnung keine Bar? Solange Sie Ihr einziger Gast sind, benötigen Sie dazu nicht mal eine Konzession.

Sie geben Ihrer Frau 120,- DM, davon kauft sie 12 Flaschen Spirituosen. Eine Kiste (12 Flaschen) ergibt 360 Glas. Sie kaufen Ihre Drinks mit 1,- DM bei Ihrer Frau. In 12 Tagen (wenn die Kiste leer ist) hat Ihre Frau eine Einnahme von 360,- DM.

Für 120,- DM kauft Ihre Gattin dann wieder eine Kiste - den Rest von 240,- DM bringt sie auf die Bank.

Sollten Sie noch 10 Jahre leben, Ihre Spirituosen ausschließlich bei Ihrer Frau kaufen (und saufen) dann tot umfallen, hat Ihre Witwe 72.800,- DM auf der Bank.

Das ergibt bei einer Verzinsung von 5% jährlich, einen Betrag von 95.000,- DM.

Das dürfte Ihrer Frau genügen, die Kinder großzuziehen, sich einen anständigen Mann zu suchen und zu vergessen, daß sie mit einem Säufer verheiratet war!

[MikkaS]

Internetsüchtig

Du merkst, dass du INTERNETSÜCHTIG bist, wenn...

...du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

...du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt automatisch ein com einfügst.com

...dein Haustier eine eigene homepage hat.

...sich eine Webseite in deine Brille eingebrannt hat.

...du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.

...du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

...du unter http://www.wetter.ch nachschaust, anstatt einen Blick aus dem Fenster zu werfen.

...deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

...du im richtigen Leben immer nach der Zurück-Taste suchst.

...Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

...du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine 33`600 Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

...dir jemand einen Witz erzählt und du „LOL“ sagst.

...DU ALL DIESE GRÜNDE IN DER HOFFNUNG GELESEN HAST, DASS ETWAS DARUNTER SEI, WAS NICHT AUF DICH ZUTRIFFT...

[MikkaS]

Warum gibt es mehr Menschen als Affen?
Weil es im Bett mehr Spaß
macht als auf den Bäumen

[MikkaS]

Es treffen sich zwei Männer im Himmel:
Sagt der erste, "an was bist du gestorben?"
der zweite antwortet "ich bin erfroren! und du, wie bist du gestorben?"
"aja ich bin vor glück gestorben!"
der zweite, "wie geht das denn???"
der erste, "als ich nach hause kam, dachte ich, das meine frau mich betrügen würde, und so hab ich das ganze haus durchsucht, aber nichts gefunden....dann bin ich vor glück gestorben.!
der zweite: "du trottel hättest du mal im kühlschrank nachgeschaut würden wir beide noch leben!!!"

[MikkaS]

peter hat im lotto 6 millionen euro gewonnen. er nimmt sich vor am nächsten tag beim arbeitgeber zu kündigen.
am montag sitz er im büro da telefonier der chef er solle ins büro kommen.
hallo peter ich muss dir leider kündigen die geschäfte gehen schlecht. ich gebe dir 200000 euro abfindung.
peter denkt das ist ja toll und geht nach hause um sein glück seiner frau mitzuteilen.
als er in die wohnung kommt liegt sie tot am boden.
peter : wenn`s mal läuft dan läuts.

[MikkaS]

Ein Deutscher, ein Spanier und ein Amerikaner sind einsam auf einer Insel gestrandet. Nach einigen Tagen ist eine gute Fee erschienen. Sie sprach:,,Ihr habt alle Einen Wunsch frei." Der Deutsche sprach:,,Ich wünsche mir ganz schnell zu hause zu sein." Schwupsti Bups!!! Und er war zu hause. Jetzt der Spanier:,, Ich wünsche mir auch ganz schnell zu hause zu sein." Schwupsti Bups!!! Und er war zu hause. Jetzt der Amerikaner:,, Hmm, mir ist so langeweilig und ich bin so einsam, ich wünsche mir die Zwei wieder zurück.

[MikkaS]

An der Bayerischen Grenze werden Telefonmasten gesetzt,die Arbeiter machen um 15,00 Feierabend.
Das sehen wiederum die Österreichischen Arbeiter die die Leitung an ihrer Grenzseite einbuddeln. Einer der Österreicher geht zum Cef und bittet Ihn da es sehr heiß ist auch Feierabend machen zu dürfen. Dieser erwiedert unsere Bayerischen Kollegen haben 5 Masten gesetzt, und Ihr nur einen. Darauf der der Österreicher, ja aber denen Ihre schauen ja alle noch raus !!!

[MikkaS]

Wie kastriert man einen Kühlschrank?......................................Man nimmt ihm die Eier raus!




Ein Liebespaar heiratet. Sie kaufen sich einen Bauernhof. Sie wussten keinen Namen. Zwei Tage später, trug der Mann den Müll raus, er laß das Wort Arsch. Er schlug den Namen seiner Frau vor, sie war begeistert. Nach zwei Jahren kauften sie sich ein Pferd und hatten das selbe Problem. Da ging die Frau zum Einkaufen und hörte das Wort-Loch. Dann kauften sie das Pferd und nannten es Loch. Eines schönen Tages war das Pferd spurlos verschwunden. Der Mann ging zur Polizei und sagte: Ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht, aber mein Loch habe ich nicht gefunden.

[MikkaS]

Sitzen drei Kiffer auf einer Parkbank und rauchen eine Tüte. Sagt der erste "Wow, daa oobeen fliieegt eeiin Fluugzeeuug!". nach 20 Minuten fragt der zweite "Wooooo???". Nach weiteren 20 Minuten sagt der dritte "Eeyy, leeuutee iihr seeiid miir zuu streessiig, iich geeh jeetzt!"

[MikkaS]

Fragt ein Elefant ein Kamel, warum es denn seine Titten auf dem Rücken
trägt...
Sagt das Kamel, dass der, der seinen Schwanz im Gesicht trägt, mit
solchen
Fragen wohl vorsichtig sein sollte........ .

[MikkaS]

In einem 10 stöckigem Hochhaus ist unten im Keller eine Kneipe. In der Kneipe sitzen zwei Männer und trinken Bier. Sagt der eine Mann zum anderen: "Wetten, ich kann 10 Bier in ex wegtrinken, renne die 10 Stockwerke hoch, springe oben aus dem 10 Stock und komme unten wieder rein? "Ja, sagt der andere", das soll wohl so sein, und glaubt ihm natürlich nicht. Daraufhin trinkt der andere Mann 10 Bier in ex weg, rennt die zehn Stockwerke hoch, springt oben aus dem 10. Stock und kommt unten wieder rein. Der andere Mann ist ganz perplex und weiß gar nicht, was er sagen soll. Schließlich sagt er: " Ich kann das nicht fassen, mach` das bitte noch einmal. Der andere Mann trinkt wieder 10 Bier in ex weg, rennt die 10 Stockwerke hoch, springt oben das dem 10. Stock und kommt unten wieder ein. Der Mann ist einfach fassungslos, und fragt dann: "Meinst du, das ich das auch kann?" " Klar, sagt da der andere, probiere es ruhig mal aus. Daraufhin trinkt der andere Mann 10 Bier in ex weg, rennt die 10 Stockwerke hoch, springt oben aus dem 10. Stock und ist tot.
Der andere Mann sitzt nun alleine vor der Theke. Da sagt der Barkeeper zu ihm:" Oh, Jesus, wenn du besoffen bist, dann bist du echt`n Arsch..."

[MikkaS]

Treffen sich im Atlantik drei weiße Haie. Jammert der erste: "Stellt euch vor. Habe vor einiger Zeit an der Küste von Florida einen Amerikaner gefressen, der war so fett, mir war eine ganze Woche lang schlecht." Sagt der Zweite : "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen an der Küste von Kuba einen Russen gefressen, der war so voller Wodka, ich war zwei Wochen lang besoffen". Sagt der Dritte : "Das ist ja überhaupt noch nichts. Ich habe vor drei Wochen an der Küste der Dominikanischen Republik einen Österreicher erwischt, der Typ war so hohl, ich konnte drei Wochen lang nicht mehr tauchen !!!

[MikkaS]

Die junge Reporterin hat den Auftrag, eine Reportage übers das Leben im Altersheim zu schreiben. Als Gesprächspartner bekommt Sie einen fast noch knackigen 97-jährigen ;-)
Reporterein: Wie ist denn hier das Leben? Was machen Sie morgens denn so als erstes?
Opa: Als erstes tu ich morgens erst mal richtig pissen!
Reporterin: Oh, das kann ich nicht schreiben. Soll ich schreiben, Sie urinieren?
Opa: Von mir aus können Sie auch „urinieren“ schreiben.
Reporterin: Wie geht es dann weiter, nachdem Sie uriniert haben?
Opa: Dann wird erst mal so richtig geschissen!
Reporterin: Oh je, das kann ich auch nicht schreiben! Soll ich schreiben, Sie haben Stuhlgang?
Opa: Von mir aus, schreiben Sie ich hätte Stuhlgang...
Reporterin: Und dann? Wie geht’s dann weiter?
Opa: Na ja, nach dem ich dann gepisst und geschissen habe... steh ich langsam auf

[MikkaS]

2 Elefanten laufen lachend durch den wald.
da fragt ein Löwe:warum lacht ihr denn?
da sagen die Elefanten:weil wir mit affen gebumst haben!
Löwe: das tun wir doch immer
Elefanten:bei euch sind sie aber nicht geplatzt!!!!!!!

[MikkaS]

Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin.
„Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?“
Der Mann überlegt kurz: „Okay, kauf ihn ruhig!“
„Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 90.000 Euro! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?“
„Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!“
„Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d`Azur erinnern? Das mit dem Swimmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 360.000. Ein echtes Schnäppchen!“
„Na gut, kauf auch noch das Haus!“
„Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!“
Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: „Wem gehört eigentlich dieses Handy?“

[Sachlich]

#13

[MikkaS]

Geht ne Blondiene die Straße entlang und sieht 20m vor ihr eine Banane auf dem Boden liegen.
Blondiene:Scheiße, gleich fall ich wieder hin!

[MikkaS]

Kommt Tommy aus der Schule und sagt zu seiner Mutter:"Mama, in der Schule hänseln mich alle weil ich so große Füße habe!" Sagt die Mutter:"Ach Quatsch! Mach dir nix draus die sind doch auch nicht besser!
So und jetzt stell deine Schuhe in die Garage, es gibt Essen."

[MikkaS]

Ein Bauer besaß einen Hahn, eine Henne, 30 Kühe und 35 Schweine. Nach einiger Zeit starb der Hahn. Deswegen ging der Bauer auf den Markt um sich dort einen neuen Hahn zu kaufen. Am ersten Stand bliebt er stehen und wollte den dort zum Verkauf stehenden Hahn kaufen. Der Verkäufer sagte:" Dies ist aber ein ganz besonderer Hahn, weil er..." "Das ist mir egal, ich nehme ihn!", unterbrach der Bauer den Mann. Als der Bauer mit dem Hahn zu Hause war, stellte er den Hahn zu der Henne. Am nächsten morgen merkte der Bauer, dass der Hahn die Henne totgepoppt hatte! In der nächsten Nacht poppte der Hahn alle Schweine tot, worauf der Bauer daran dachte den Hahn wegzugeben, dies dann aber doch ließ. In der darauf folgenden Nacht poppte der Hahn auch noch die 30 Kühe tot! Am nächsten morgen rief der Bauer den Verkäufer an und fragte ihn was denn das besondere an dem Hahn sei. Der Verkäufer sagte:"Das besondere an diesem Hahn ist, dass..." Plötzlich ließ der Bauer den Hörer fallen und rannte auf den Hof, weil der Hahn erst in die Mitte des Hofes turkelte und dann umfiel! Außerdem kreisten schon die Geier über ihm. Als sich der Bauer vor dem Hahn hinkniete um zu hören ab sein Herz noch pochte, flüsterte der Hahn dem Bauer ins Ohr:"Wenn du mir die Nummer mit den Geiern verdirbst nehme ich mir deine Frau vor!!!"

[MikkaS]

Sex im hohen Alter

Als Diana erfuhr, dass ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Grosseltern, um ihre Grossmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Diana ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien und noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhytmus. Nett und langsam und gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong.

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort, "daß klappte auch alles ganz wunderbar, bis dieser scheiß Eiswagen vor unserer Tür hielt".

[MikkaS]

Bin laden hat angerufen er hat 2 neue nachichten
1. er ergibt sich.
2. er kommt mit dem nächsten flugzeug.

[panzerhornschrexe]

Ich hoffe ich darf in diesen lustigen Thread auch mal einen
zum besten geben:

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt zwei Gramm Arsen. Daraufhin der Apotheker: "Tut mir leid, aber so gefährliche Gifte kann ich Ihnen nicht verkaufen". "Bitte,
bitte, nur ein Gramm" wimmert der Kunde. Aber der Apotheker
bleibt hart. Daraufhin zückt der Mann seine Brieftasche und
reicht dem Apotheker ein Bild seiner Frau. "Oh", sagt der Apotheker, "warum haben Sie nicht gleich gesagt, das Sie ein Rezept dabei haben".

Gruß Panz

[MikkaS]

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiauto ?

Im Staubsauger ist nur 1 Drecksack

[lolarenta]

Was sagt ein Mann,wenn seine Frau dei Kellertreppe hinunterfällt??-Bring mir ´n Pils mit!
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Warum kriegt ne Frau keinen Orgasmus????-MIR DOCH EGAL
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Warum kann eine Frau nicht gleichzeitig hübsch UND intelligent sein?-Wie soll das gehen,da wär sie doch ein Mann!!
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Es gibt nur einen guten Männer-Witz, und der sei hier nicht verschwiegen:

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Kocht ihm Kaffee und schickt ihn zur Arbeit.
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SCWULENWITZE

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".

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Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

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Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

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Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn
alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"

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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe `ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

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Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

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Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
"Oh ja, ich auch..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

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Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."

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Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".

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Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!

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Wieviel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen Arsch voll !

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Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht`s mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO !

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Was macht ein Schwuler nach Feierabend ?
Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon

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Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"

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Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.

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Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

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Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade `in` ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch `in`." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung `in`." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

[MikkaS]

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[MikkaS]

Wie Bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten
Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr

[MikkaS]

zwei wiener gehen nebeneinander her aufeinaml dreht der eine sich um und tritt eine schnecke tot!
darauf der ander: ,,Warum hast jetzt das gemacht?``
,,Na, das biest verfolgt uns schon drei tage!``

[MikkaS]

Warum scheißen blondinen auf die Tastatur?.............


Weil auf dem Bildschirm steht: Bitte Code eingeben

[MikkaS]

Kommt ne Frau zum Metzger und meint:Ich hätte gern ne Salami.
Fragt der Metzger:Am Stück oder in Scheiben:
Frau:Hab ich nen CD-Wechsler oder ne Muschi?!?

[lolarenta]

Ein Mann geht zum Patentamt, einen Kürbis unterm Arm. Er knallt dem zuständigen Beamten den Kürbis auf´m Tisch und sagt: "Da, das will ich patentiert haben." "Quatsch", sagt der Beamte, "Kürbisse gibt es doch schon seit Menschengedenken."
"Nix da, meiner schmeckt nach Titten!" Der Beamte ist erstaunt und probiert den Kürbis. Tatsächlich, der Kürbis schmeckt nach Titten. Also stellt er das Patent aus.

Eine Woche später kommt derselbe Mann wieder zum Patentamt, wieder hat er einen Kürbis mit. Er geht wieder zum selben Beamten mit dem Wunsch nach Patentierung. "Nix da", sagt der Beamte, "den hab ich doch schon letzte Woche patentiert." "Jaja", sagt der Mann, "aber diesmal ist es ein anderer Kürbis, der schmeckt nach Muschi." Der Beamte ist neugierig, packt den Kürbis und beißt rein. Angewidert spuckt er das abgebissene Stück aus. "Bah, der schmeckt ja nach Scheiße."
"Tja", sagt der Mann, "mußte halt noch etwas drehen."