Nur ein Witz! - Mehr nicht! - 500 Beiträge pro Seite

[Starmaker]

Ausbildung bei der Polizei

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder
erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach.
Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der
zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun,
ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
"Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck.
Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu:
"Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort
geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt:
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der
Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit!
Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"



Ist bestimmt wieder uralt!

Falls ja, der stammt von MickiSchick

[HansderMeiser]

[LarsTvede]

Aber er hätte doch ein Monokel in der Tasche haben können...

[eriknrw1]

[jettschuff]

Goiler Witz!! Kannte ich noch nicht

[Starmaker]

@jettschuff da habe ich ja mal richtig Schwein gehabt

@Lars bitte keine Diskussion!

[jettschuff]

@Star, hat sich was, ich nehm alles wieder zurück. Hab meiner süssen kleinen Kollegin nen guten Witz versprochen, und fang also an deinen zu schreiben. Ich war noch nicht mit der Hälfte fertig, da hat sie schon zurückgeschrieben, wie er ausgeht.

Also streng dich mal an und schieb nen besseren rüber. Den meine Kollegin nicht kennt.

[Starmaker]

Deine Kollegin ist nicht zufällig blond?

[jettschuff]

Nö, natürlich nicht. Die is dunkelhaarig ..

Deswegen ist sie ja auch relativ intellent.

[Starmaker]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank

[jettschuff]

Den kannte ich schon, ist aber gut. Genau der richtige für sie. Die hat nämlich Stress zu Hause mit ihren Mann.

Ich schreib dir, was sie gesagt hat zum Witz.

[LarsTvede]

@ #10 von Starmaker

Aber im Ehebett des Ehemannes hätte doch sein Lieblingsteddy liegen könnnen...

[Starmaker]

@Lars

Ich sage es noch einmal: Bitte keine Diskussionen!

[jettschuff]

@Lars Warum willst du unbedingt über alles diskutieren??

[LarsTvede]

@ #13 von Starmaker

[Starmaker]

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

[jettschuff]

[LENTI]

Der Schwule lässt die Arbeit ruhn

und freut sich auf den afternoon

[Starmaker]

Frage jetzt bitte nichts Lars!

[LarsTvede]

@ #16 von Starmaker

Aber vielleicht hat der Ehemann einfach nur einen dritten Mann für Skat gesucht...

[Starmaker]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

[LarsTvede]

#19 von Starmaker

Zu spät...

[jettschuff]

Lars hört sich auch irgendwie so komisch an..

[Starmaker]

[LarsTvede]

@ #21 von Starmaker

Aber vielleicht hat es der Mann wirklich eilig gehabt, weil er einen Arzttermin hatte...

[jettschuff]

Das mit dem Skat kann wirklich sein, da muss ich Lars mal recht geben.

Star, der Wichswitz hat ihr gefallen..

[jettschuff]

AAAAAaaahahahahahahahha,

Aufhören, ich kann nich mehr. Bin nicht alleine im Büro und kann deswegen mich nicht gehen lassen..

[LarsTvede]

@ #26 von jettschuff

[Starmaker]

2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehüber die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ichgehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt dererste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aberdichten tuts!"

Wer wohl die 2 Männer sind?

[jettschuff]

#28

[LarsTvede]

@ #29 von Starmaker

Wer wohl die 2 Männer sind?

Goethe und Schiller vielleicht?

[Starmaker]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr`s nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

[Starmaker]

#31 wohl eher Faust!

[LarsTvede]

@ #32 von Starmaker

Aber vielleicht wollte der Arbeitskollege Robert endlich Enkelkinder haben...

[jettschuff]

[Starmaker]

Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B):C:Create new passwort!B: Hö,hö, ich nehme "Penis"tipp,tipp,tipp...C:Sorry, your password isn`t long enough

[LarsTvede]

@ #36 von Starmaker

Aber vielleicht hat sich Benutzer (B) einfach nur vertippt...

[jettschuff]

Leute ich gehe ins Hotel. Genug gearbeitet für heute. Schönen Abend noch..

[Starmaker]

@jettschuff

Dann habe ich noch einen für Dich:

Aufschrift auf dem Kondomautomaten auf der Toilette des Hotels:"Wenn der Automat defekt ist, wenden sie sich bitte an den Portier. Wenn der Automat nicht defekt ist, wenden sie sich bitte an eine unserer Kellnerinnen."





Tschüß´!

[CCR]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu
ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch,
mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.Nach zwei
Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der
alte Bär ist
einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das
Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los,
holt weit aus und tritt diese mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär
entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst
mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!


CCR

[Starmaker]

Der ist ja niedlich!

[jettschuff]

Servuz..

..ists bei euch auch so kalt und windig, wie hier in Hamburg??

[Starmaker]

Ein Kettenbrief der etwas anderen Art... ;-)

Dieser Kettenbrief wurde von intelligenten Frauen initiiert, um deren Leben
noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen
kostet dieser überhaupt nichts, du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 deiner besten Freundinnen die genauso
intelligent sind wie du.

Danach narkotisierst du deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen großen
Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige, die an
erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Männer
per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0,5 Millionäre, 2,5
Spitzenköche, 463 wilde Cabrio-Fahrer, 3.234 attraktive Fensterputzer,
20.198 Maler und Tapezierer und 40.198 Automechaniker.

Das sind summasumarum 64.294 Männer, die ganz einfach praktischer,
hilfsbereiter und im Haushalt besser zu gebrauchen sind als der alte,
übelgelaunte Fettsack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Der alte Stinkstiefel ist garantiert nicht unter denen,
die du zugeschickt bekommst.

Du brauchst diesen Kettenbrief natürlich nicht weiterzuverschicken, wenn Du
nicht magst, aber sieh nur was passieren kann:

Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel den alten Muffel zurück, immer noch mit der Bierflasche in der Hand
und in diesen alten Pantoffeln, mit denen sie ihn weggeschickt hatte, mit
einer halbgerauchten Flumme im Mundwinkel und mit belämmertem
Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog der Millionär, mit dem sie zusammengewohnt hatte seit sie
ihren Freund weggeschickt hatte, bei ihrer besten Freundin ein (an die sie
diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat die Frau, die auf der Liste sechs
Plätze über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit
dem Millionär am Südseestrand, versorgt von zig anderen Traummännern,
während weitere zu Hause alles für sie erledigen.

In ihrer Villa stehen weitere 452 Kartons und warten darauf zu arbeiten...

Dies ist eine einmalige Gelegenheit, zu einem entspannteren Leben zu
gelangen. Kein Abwasch, kein Reifenwechsel, keine Renovierungsarbeiten, nie
mehr putzen und stundenlang einkaufen gehen.

Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine üblen
Ausreden, von wegen zu geschafft von der Arbeit oder `keine Zeit`.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner besten
Freundinnen.

PS: Wenn du keinen Mann zu verschicken hast kannst du auch eine Spülmaschine
nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Männer verschickt werden, damit
sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

[mpk]

Anruf mittags halb drei bei Familie Schulz.

Der 7 jährige Junior geht ran:
"Hallo hier Fritz Schulz"
"Hallo mein Junge ich bin´s Daddy! Gib mir doch mal die Mama!"
"Das geht jetzt leider gerade nicht, die ist oben im Schlafzimmer und hat sex mit.."
"WAAAAAAAAAAAS ?!!?? Geh jetzt sofort in die Garage, hol mein Jagdgewehr und mach Kleinholz aus den beiden!!!"
Kurze Zeit später -man hört Schüsse- ist Fritz wieder zurück am Telefon
"OK, alles klar, habe beide erschossen"
"Gut, dann binde die beiden jetzt zusammen und bring sie an den Swimming-Pool"
"Schwimmingpool ??? Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!!!"
"Ähhh? Also ??? Sorry, hab´ mich wohl verwählt"

tut-tut-tut...

[LarsTvede]

@ #44 von mpk

Aber was ist, wenn Familie Schulz einen aufblasbaren Swimmingpool hatte?

[Starmaker]

Danke Micki!

Ein Wiener Sandler (Penner) durchstöbert auf seiner täglichen Suche
nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob` a Leich`
gfund`n, im dritt`n Mistküb`l beim Stefansplotz, schaut`s eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, erbleicht und sagt: "Mei` Gott, des is jo ana` vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in
seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und
ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A` so a hässliche Sau...!!!"

[LarsTvede]

@ #46 von Starmaker

Aber was ist, wenn der Spiegel stark beschmutzt und die Frau in Wirklichkeit wunderschön war?

[Sofakles]

tja Lars
in dem von dir geschilderten ,wahrlich bedenkenswerten Fall
hätte die Frau wohl kaum was gesehen ,als auch keine Sau ,und schon gar keine unzweifelhaft hässliche !

wenn allerdings die Frau wunderschön gewesen wäre
und der Spiegel nicht verschmutzt ,
dann hätte es unnötigen Ärger gegeben !!

weshalb das schon das passende HappyEnd war !

[Starmaker]

W: Hello!

K: Yes, who is this?

W: I`m Watt.

K: What`s your name?

W: Watt`s my name.

K: Yes, what`s your name?

W: My name is John Watt.

K: John what?

W: Yes, are you Jones?

K: No, I`m Knott.

W: Will you tell me your name then?

K: Will Knott.

W: Why not?

K: My name is Knott.

W: Not what?

K: Not Watt, I`m Knott.

W: What?

K: Shut up!

[Starmaker]

[Starmaker]

[Starmaker]

[CCR]

Eine Blondine sitzt bei
"Wer wird Millionär"

Jauch:
"Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro.

Sind Sie bereit?"
"Ja, klar, auf geht s."
"Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:

Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes
Nest?

A) Dompfaff
B) Spatz
C) Kuckuck
D) Amsel

Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"

"Ganz klar, das ist der Kuckuck."

"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich
484.000 Euro aufs Spiel setzen?"

"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"

"Letzte Antwort?"

"Ja."

"Sind Sie sicher?"

"Ja, absolut."

"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!

(eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen )

Und das ist RICHTIG !!! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen!

Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"

Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken.

Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin:

"Sag mal, woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?"

"Das ist doch leicht."
"Das weiß doch jeder, daß der Kuckuck...
... in einer Uhr wohnt."



CCR

[CCR]

Muss man probieren, kann man nicht glauben...

Versuch doch mal folgendes:

Nehme ein neues Word-Dokument und schreibe folgendes darauf:

= rand (200,99)

Drücke Enter und warte 3 Sekunden. (du musst wirklich ein Komma schreiben
und keinen Punkt!)

(dieses Phänomen kann sich sicher nicht mal Bill Gates erklären, ist halt
Microsoft ...)


CCR

[hossinger]

Nikki Lauda sucht einen neuen Assistenten. Er sollte selbstbewusst sein, aber auch einen gewissen Respekt vor dem Chef haben. Drei Bewerber in der näheren Auswahl, es geht nur noch um eine Kombi o.g. Eigenschaften.

Lauda: Äussern Sie Kritik über mich ohne den Respekt zu verlieren

1. Bewerber: Sie haben zwar keine Ohren, aber niemand könnte eine bessere Voraussetzung für eine Hörgerätewerbung haben als Sie!
Lauda: Unverschämtheit, RAUS!

2. Bewerber: Sie haben zwar keine Haare, aber dadurch vermarkten Sie glaubhaft die Werbung auf Ihrer Mütze!
Lauda: Frechheit, RAUS!

3. Bewerber: Sie haben in sportlicher und unternehmerischer Hinsicht absolute Kompetenz und Sie erkennen dank vorzüglicher Sehkraft alle Veränderungen im Umfeld!
Lauda: Ja gut und schön, aber was soll das mit der Sehkraft?
3. Bewerber: Na ich dachte, eine Brille können sie ohne Ohren und Nase ja eh nícht tragen.

[Starmaker]

Zwei Österreicher sind nach Berlin gefahren um sich die deutsche
Hauptstadt anzusehen. Als sie so den Kudamm entlang schlendern, sehen
sie auf einmal einen Laden der riesige Schilder im Schaufenster hat:

"Anzug 20,-- Euro, Sakko 10,-- Euro, Hosen 8,-- Euro, Hemden 5,-- Euro.."

Fasziniert bleiben die beiden stehen. Sagt der eine:
"No bittä, schaug dir dös oh. Da kannt ma uns für de nächstn
zehn Joar ausstottn."
Sagt der andere: "Bist deppart. Wonn der im Lodn merkt, dos mir aus
Österreich
kemma, bscheißt er uns doch garantiert."
Sagt der erste: "Geh wos. I ko a bisserl im Berliner Dialekt redn.
Dös kriag ma scho hi."

Damit betreten die beiden den Laden. Der dialekterfahrene Österreicher
sagt zu dem Verkäufer: "Tach men Bester. Wir hätten dann mal jerne
fuffzisch von denen
Anzüjen und fuffzisch Hosen und fuffzisch Jacken und fuffzisch Hemden.."

Der Verkäufer starrt die beiden einen Augenblick an, dann sagt er:
"Sajen se mal, sie sind doch bestimmt aus Österreich."

Die beiden Touristen starren sich entgeistert an und nicken.
"Dat hab ick mir schon jedacht," fährt der Verkäufer fort, "det
hier is nämlich ne Reinijung."

von @Micki

[Micki_Schick]

jetzt ists aber langsam gut, ja!

[Starmaker]

Möchtest Du nicht Deine Witze hier lesen?

[Micki_Schick]

ich lese meine bei der Arbeit

[Starmaker]

Ich glaube, Deine Arbeit ist ein Witz!

[Micki_Schick]

Das glaub ich manchmal auch

[CCR]

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
"War das Abendessen wieder aus der Dose?"
"Ja mein Schatz, und stell Dir vor, es war so
ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben
ist gestanden: Für ihren Liebling."

CCR

[CCR]

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der `ehrenvoll heimgerufen` wurde
durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste
Nachrichtlas, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in
das Zimmer,sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!


CCR

[CCR]

Das Beste der Frau

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu
wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine,
nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen
Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür
eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein
Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide
bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine
Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im
Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter
(außer Chanel No. 5).

Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt
zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie
sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins
Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift
sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie
steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du
Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will
wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und
sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht
und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine
Ohren währen mein bestes Körperteil ?"
Vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.. Das war
ich!"


CCR

[Starmaker]

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU DIE AUF KUR IST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Alles in Ordnung, liebe Gerda!


Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch
klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell
gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist

schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd
anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du
ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!


Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bist Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der
Mikrowelle wurde durch`s Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist
leider kaputt.....das Fenster auch.
Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ichkoche, sonst rückt
wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett
rausgerissen, die
Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der
über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim
Klavierspielen, ihr is` nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s 4
Finger abgerissen!


Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
"UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da
etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen
und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das
gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so
stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der
Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt......und
steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat
die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos
herum!


Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast
du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen
dürfen!


Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert


Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du
nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt
ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!


Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur
in sorgloser Ruhe und Freude genießt.


Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!


PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst
dich erholen!

[Strikerlein]

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.

"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"

Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."

"Nein Mama, ich hab beim Wi... den Hund erschossen!!!"

[Eiertanz]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?" Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i." Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?" Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!" "Jo und?" "Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn." "Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln." Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

[Strikerlein]