Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2513)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 13.05.24 16:24:11 von
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Was ist ein Mann der 90% seines Denkvermögens verloren Hat ???
WITWER !!!
WITWER !!!
Behandle jedes stressige Problem, wie es ein Hund tun würde:
Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst,
dann pinkle drauf und geh' weiter.
Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst,
dann pinkle drauf und geh' weiter.
Eines Tages spricht der Großvater seinen Enkel an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt
ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI."
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt
ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI."
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
Antwort auf Beitrag Nr.: 39.369.770 von Datteljongleur am 20.04.10 18:55:53Schengt dem Norpert lieper mahl einem Teutsch-Schbrachgurs-cd. ddas kan man ja kar nichd ankuggen, da wirt einhem ja schlechd davonn.
Trading Spotlight
http://de.uncyclopedia.org/wiki/UnNews:Reinhard_Mey_widerruf…
Berlin (Deutschland), 19.04.2010: Angesichts der massiven Störungen des internationalen Flugverkehrs hat sich der Liedermacher Reinhard Mey an die Öffentlichkeit gewandt und dazu aufgefordert, seinen Evergreen Über den Wolken nicht mehr in Radio und Fernsehen aufzuführen. „Eine derartige Verherrlichung der Luftfahrt ist in diesen Zeiten unverantwortlich, und ich distanziere mich in aller Form davon“ erklärte Mey. Alle Tonträger werden zurückgerufen, die Käufer können den Kaufpreis zurückerhalten. Alternativ dazu bietet der Künstler eine neue, aktualisierte Fassung des Stückes an. UnNews ist es gelungen, den Text dieses neuen Werkes vorab zu erhalten:
Über den Wolken 2.0
Wind Nordost, Startbahn nulldrei,
Bis hier seh ich Ascheschleier.
Kaum ein Flug ist störungsfrei,
Für die Linie wird es teuer.
Und der trockne Asphalt staubt,
Wochenlang schon nicht mehr Regen,
als sie abhebt und man glaubt
sie wird's wohl zerlegen.
Über den Wolken muss die Asche wohl überall sein.
Alle Ängste, alle Sorgen sind dann
nur bei Island und seinem Vulkan
und wir wünschen uns nur dies eine Glück:
Landung in einem Stück.
Ich seh' ihr noch lange nach,
Seh' sie im Aschengrau verschwinden.
Und ich hoffe weiter schwach
sie heil wieder vorzufinden.
Ich verlier' den Sichtkontakt,
alles scheint mir nun verloren,
nur von fern klingt abgehackt
das Stottern der Motoren.
Über den Wolken ...
Dann ist alles still, ich geh',
falte wortlos meine Hände.
Irgend jemand ruft Auweh
übers Terminalgelände.
Übers Flugfeld schrillt Alarm,
sanft berührt mich die Druckwelle,
und ich schlendere langsam
zur Bushaltestelle.
http://de.uncyclopedia.org/wiki/UnNews:Reinhard_Mey_widerruf…
Berlin (Deutschland), 19.04.2010: Angesichts der massiven Störungen des internationalen Flugverkehrs hat sich der Liedermacher Reinhard Mey an die Öffentlichkeit gewandt und dazu aufgefordert, seinen Evergreen Über den Wolken nicht mehr in Radio und Fernsehen aufzuführen. „Eine derartige Verherrlichung der Luftfahrt ist in diesen Zeiten unverantwortlich, und ich distanziere mich in aller Form davon“ erklärte Mey. Alle Tonträger werden zurückgerufen, die Käufer können den Kaufpreis zurückerhalten. Alternativ dazu bietet der Künstler eine neue, aktualisierte Fassung des Stückes an. UnNews ist es gelungen, den Text dieses neuen Werkes vorab zu erhalten:
Über den Wolken 2.0
Wind Nordost, Startbahn nulldrei,
Bis hier seh ich Ascheschleier.
Kaum ein Flug ist störungsfrei,
Für die Linie wird es teuer.
Und der trockne Asphalt staubt,
Wochenlang schon nicht mehr Regen,
als sie abhebt und man glaubt
sie wird's wohl zerlegen.
Über den Wolken muss die Asche wohl überall sein.
Alle Ängste, alle Sorgen sind dann
nur bei Island und seinem Vulkan
und wir wünschen uns nur dies eine Glück:
Landung in einem Stück.
Ich seh' ihr noch lange nach,
Seh' sie im Aschengrau verschwinden.
Und ich hoffe weiter schwach
sie heil wieder vorzufinden.
Ich verlier' den Sichtkontakt,
alles scheint mir nun verloren,
nur von fern klingt abgehackt
das Stottern der Motoren.
Über den Wolken ...
Dann ist alles still, ich geh',
falte wortlos meine Hände.
Irgend jemand ruft Auweh
übers Terminalgelände.
Übers Flugfeld schrillt Alarm,
sanft berührt mich die Druckwelle,
und ich schlendere langsam
zur Bushaltestelle.
http://de.uncyclopedia.org/wiki/UnNews:Reinhard_Mey_widerruf…
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Politiker sind wie Tauben:
Wenn Sie etwas wollen fressen sie Dir aus der Hand.
Wenn Sie es haben scheißen sie Dir auf den Kopf.
Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen. Ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben." - "Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"
Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!
Kurz vor Weihnachten. Die Mitarbeiter einer Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem Drittweltkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen. Sie geraten an ein altes Ehepaar und fragen, nachdem alles erklärt ist: "Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Drittweltkind?" Darauf der Opa: "Tja, warum eigentlich nicht? Wir hatten zu Weihnachten bis jetzt immer nur Ente!"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Politiker sind wie Tauben:
Wenn Sie etwas wollen fressen sie Dir aus der Hand.
Wenn Sie es haben scheißen sie Dir auf den Kopf.
Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen. Ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben." - "Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"
Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!
Kurz vor Weihnachten. Die Mitarbeiter einer Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem Drittweltkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen. Sie geraten an ein altes Ehepaar und fragen, nachdem alles erklärt ist: "Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Drittweltkind?" Darauf der Opa: "Tja, warum eigentlich nicht? Wir hatten zu Weihnachten bis jetzt immer nur Ente!"
Treffen sich ein Schäferhund ein Golden Retriever und ein Deutsch Drahthaar im Wartezimmer beim Tierarzt.
Fragen den Schäferhund warum er beim Tierarzt ist ?
Der Schäferhund antwortet, dass es auf das Haus seines Herrchens aufpassen sollte. In der Nachbarschaft war eine rassige Dobermann Hündin läufig und als er ihr einen Besuch abstatte wurde das Haus ausgeraubt.Ja und nun soll er eingeschläfert werden.
Bei mir war es ähnlich sagte der Golden Retriever:"ich bin eigentlich Blindenhund und eine sehr hübsche Pudeldame auf der anderen Straßenseite wurde meinem Frauchen zum Verhängnis".
"Es war aber verdammt knapp aber nichts desto trotz soll ich auch eingeschläfert werden".
Und warum bist du hier wurde der Drahthaar gefragt.
"ich war mit Frauchen im Wald unterwegs und dann überraschte uns ein heftiges Gewitter, als wir nass und durchgefroren Zuhause ankamen sind wir gleich zusammen unter die Dusche gegangen.
Naja was soll ich sagen ? Als Frauchen die Seife fallen ließ und sich danach bückte ist es halt passiert.
Die beiden anderen daraufhin:"Ach dann sollst du auch eingeschläfert werden"
Der Drahthaar antwortete: "Nein, bei mir sollen nur die Krallen geschnitten werden".
Fragen den Schäferhund warum er beim Tierarzt ist ?
Der Schäferhund antwortet, dass es auf das Haus seines Herrchens aufpassen sollte. In der Nachbarschaft war eine rassige Dobermann Hündin läufig und als er ihr einen Besuch abstatte wurde das Haus ausgeraubt.Ja und nun soll er eingeschläfert werden.
Bei mir war es ähnlich sagte der Golden Retriever:"ich bin eigentlich Blindenhund und eine sehr hübsche Pudeldame auf der anderen Straßenseite wurde meinem Frauchen zum Verhängnis".
"Es war aber verdammt knapp aber nichts desto trotz soll ich auch eingeschläfert werden".
Und warum bist du hier wurde der Drahthaar gefragt.
"ich war mit Frauchen im Wald unterwegs und dann überraschte uns ein heftiges Gewitter, als wir nass und durchgefroren Zuhause ankamen sind wir gleich zusammen unter die Dusche gegangen.
Naja was soll ich sagen ? Als Frauchen die Seife fallen ließ und sich danach bückte ist es halt passiert.
Die beiden anderen daraufhin:"Ach dann sollst du auch eingeschläfert werden"
Der Drahthaar antwortete: "Nein, bei mir sollen nur die Krallen geschnitten werden".
Alt, aber saugut
Chili-Test
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Mount Saint Helenas Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Chili-Test
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Mount Saint Helenas Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonderen spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagte der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mit mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT ... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"OK", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene.
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." - "Das reicht, komm rein".
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagte der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mit mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT ... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"OK", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene.
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." - "Das reicht, komm rein".
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