Mal wieder ein Witz - 500 Beiträge pro Seite

[Lahmer Hannes]

Treffen sich zwei Freunde. "Du", sagt der eine, "deine Frau hat doch auch bald Geburtstag? Weißt du schon, was du ihr schenkst? Ich brauche nämlich noch ein Geschenk für meine Frau." "Ja, ich glaube schon, ich hätte da an eine Kette gedacht." Darauf der andere:" Das ist aber eine gute Idee, meine Frau läuft auch immer davon."

[D 55]

..wahrscheinlich, weil ihr Typ ihr immer so blöde Witze erzählt!

[Lahmer Hannes]

Nicht böse sein, D 55
Du bist wohl ein bißchen feministisch? Dann wähl doch die Grünen und mach den Schuh hier. Kannst ja bessere Witze posten, wenn du welche kennst. Mir gefällt er jedenfalls.
An alle: Packt eure besten Witze aus und postet sie

[Dref]

Zwei Typen in der Kneipe, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel."
Meint der andere:"Du Glücklicher, meine lebt noch!"

[Mr. Data]

Hier hab ich auch einen:

2 Mitglieder (A + B) des Vorstandes einer Firma unterhalten sich wie sie am besten
das 3. Vorstandsmitglied herausfinden! 3 Mitarbeiter stehen zur Auswahl!

A hat eine gute Idee und macht mit den 3 Kanditaten Termine für den nächsten Tag
aus (10, 10:30 und 11:00) Er ersucht sie die Ehefrauen mitzunehmen!

Am nächsten Tag um 10 kommt der erste Kanditat (C)- die Frau wartet im
Vorraum - A fragt, ob er loyal zur Firma ist - der antwortet natürlich
er macht alles für die Firma: Um das zu überprüfen gibt ihm A eine
Pistole und sagt er solle aus Loyalität seine Frau erschießen!
C ist total entsetzt und sagt, daß er es nicht machen könne!

Um 10:30 kommt D - auch er wird gefragt, ob er loyal ist - natürlich
antwortet er! Daraufhin gibt ihm A die Pistole und sagt er soll seine
Frau aus Loyalität erschießen! D erwiedert, daß ihm das zu weit gehe - das
kann er nicht machen!

Um 11:00 kommt jetzt der Kanditat E - A fragt wieder und gibt ihm die
Pistole um die Loyalität zu beweisen! E geht in den Vorraum hinaus - man
hört Schüsse - dann Gefluche - dann Schreie - dann Stille - dann kommt
E wieder herein und stellt entrüstet fest: "Da waren nur Platzpatronen
drinnen - ich mußte die Vorhangschnur zum erwürgen nehmen!

Grüße

[josef-g]

lahmer gehts nimmer

[rolf]

unterhalten sich zwei freunde:
hey, ich glaube meine frau ist tot!

wie hast du das denn gemerkt?

na im bett ist es wie immer, aber die küche ist nicht mehr aufgeräumt

[kidloco]

Treffen sich 2 Yetis meint der eine "Weißt Du was, ich hab gestern den Reinhold Meßner gesehen" Meint der Zweite "Wie den gibts wirklich?"
Tatsächlich bis heute der einzige Witz der mir wirklich gut gefällt (aber oben der war auch nicht schlecht), finde Witze ansonsten eher öde.

[EHC2000]

Hier noch mal ein Haufen schlechter und schlechtester "Damen-Witze",
die wahrscheinlich schon alle kennt. Für die Qulität der Witze über-
nehme ich keine Haftung!!! Die meisten sind vom Niveau unter Knie-
höhe, aber LLLLLLLLUUUUUUUUUSSSSSSSSSSTTTTTTTTTIIIIIIGGG!!!




Mr. Cool schrieb an Meg:

F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse? A: Kraeftig
aufblasen.
F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen? A: Sie sind die einzigen
die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".
F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
ueberfahren. Wer hat schuld ? A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg
?!!
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse
bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? A: Die Frau
natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere
Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus
dem Fenster" ? A: In der Bildzeitung F: In welcher Zeitung stehen solche
Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? A: In der "Schoener
Wohnen"
F: Was ist eine Frau ohne Buckel ? A: Eine faule Sau !
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken
einer Kuh gemeinsam? A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen? A: Es gibt keine. Beide
sind gleich tief.
F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer `rumlaeuft? A: Dann ist die Kette
zu lang!!
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ? A: Na, klar, vier. `nen Nerz im
Kleiderschrank. `nen Hengst fuer`s Bett. `nen Jaguar vor der Tuer. Und `nen
alten Esel der das alles bezahlt.
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite? A: Die
moegen`s halt nicht von hinten.
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? A: In der Kueche haengt
fuer gewoehnlich eine.
F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner? A: Der Junggeselle
kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts
Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause,
schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kuehlscharnk.
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo
Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es soweit?"
Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei übeln meist das huebschere und das
juengere.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen
...
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es
eines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Maennern und Frauen.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner
Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen,
Maenner verduften.
Innen ist jede rosa!
Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat. Schoener, wenn man
ein paar mehr kennt.
Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Es muessen sich die Weiber legen, schon ihrer huebschen Leiber wegen.
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Bruesten und
runden Aerschen.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm
der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
F: Warum haben Frauen ihre Tage? A: Weil sie`s verdient haben.
F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage? A: Weil sie dann das
Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? A: Wer kann den
jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
F: Wie dreht ein Macho `ne Gluehbirne `rein? A: Gar nicht.... lass die
Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
F: Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn? A: Kochen Ficken Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? A: Weil Maenner besser
sehen als denken koennen. F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche
mit auf die Toilette? A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
F: Warum brauchen Frauen nie `nen Regenschirm? A: Schon mal gehoert,
dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?
F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen? A: Weil sie keine
Hoden haben, die sie kratzen koennten!
F: What`s the different between a girl taking a bath, and a nun? A: A nun has
hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus? A: Is` mir doch egal!
F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein? A:
Dann waeren sie ja Maenner! F: Warum haben Frauen so kleine Haende? A:
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
F: Warum haben Frauen so kleine Fuesse? A: Damit Sie naeher am Herd
stehen koennen.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt? A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau? A: Wenn man unten einen
Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und
her? A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist
Frauenarbeit!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum? A: Frau!
F: Was macht `ne Frau im Raumschiff? A: Sie putzt!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank? A1:
Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man
die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein
Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer
Frau? A: Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ ! Je duenner er wird,
desto besser wird die Luft ...
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? A: Socken riechen
erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A:
KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fuehlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Huehner? A: Damit Sie
nicht in die Wohnung scheissen! F: Warum haben Frauen vier Lippen? A: Zwei
zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher
Schneemann? A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit
dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet,
dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner? A: Weil ihr Gehirn
noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower? A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ? A: Schweinepest.
F: Warum haben Frauen Beine? A: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu
gehen!
F: Warum haben Frauen ein Gehirn? A: Damit sie den Weg nicht vergessen.
F: Wie heisst der billigste Motor? A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie
laeuft neun Monate.
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt? A: Sie kann
gleich eine Flasche Bier mitbringen.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? A:
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Was ist eine Frau ohne Fuesse? A: Eine Erd-Baer
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr? A: Arschloecher
bekommen nur noch Zaepfle.
F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? A: Wenn der Mann stirbt!
F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen? A: Damit
sie beim Gehen nicht schmatzen!
F: Wie sieht die Ideale Frau aus? A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen
platten Kopf.
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer
braucht Liebe.
Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... und dann kann man ja immer noch
aufbohren.
Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne
ein Thema zu haben.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich moechte 10 mal
intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt `nen Baum, baut sich
ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so
geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall - Sie
geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und
weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000
mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter
Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Kommt `ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab` `nen Knoten in der
Brust." "Wer macht den sowas?"
Kommt `ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab` `ne Warze auf der
linken Schamlippe, koennen Sie die wegmachen?" "Nee, aber ich mach Ihnen
ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknoepfen..."
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind? Was soll
bei einer Frau den auch krank werden?
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!" Was soll
das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen
Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine,
Frauen sollten IN den Herd. Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher
sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsaecke. "Aber klar" bruellt der
Muellmann zurueck, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen
Schweigemarsch.
2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles
passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau
auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und
hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir
auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf
von der Tussi nicht gefunden ..." Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine
Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen
im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache
und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie
heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen
sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber
guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben
koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?
Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die
zweite.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.? ? ? ...EHE!!
Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2.
Stock steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: "Guchmal, da ist `n Fleck
im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja
Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich:
"...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma"
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen ?"
DEFINITION : Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus
nachlaeuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas fuer
eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite. ...eine raffinierte
Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Raetselecke in Gottes grosser
Weltzeitung !
FRAUEN SIND ... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total
unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen:
aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren ...wie eine
Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen. ...wie Fische:
Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen. ...wie Froesche: dauernd
quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas groesserem
Wuchs. ...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefaerbt,
hohl und aufgeblasen. ...
(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer. ...wie Obst:
Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie
erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser:
praezise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen
reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie
Tee: Mann muss sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht
nachlaufen. Die naechste folgt sogleich! ...wie Zaehne: Hat Mann keine,
erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie,
hinterlassen sie Wunden.

Bitte nicht so ernst nehmen
MfG
EHC2000

[MH120480]

Ich glaub du hast ne dominante Frau daheim, die dich unterdrückt! Und hier lebste deine Freiheit aus bzw. versuchst die Unterdrückung zu kompensieren...

An Lahmer Hannes:

Nomen est Omen! Wurde mal wieder bestätigt!

Mfg MH

[Lahmer Hannes]

Ich hätte da noch einen:

In der Schule:Fragt die Lehrerin:"Was ist braun und steht im Wald?"
"Ein Reh.""Richtig. Könnte aber auch ein Fuchs sein. Zweite Frage: Was ist grün und sitzt auf einem Blatt?""Eine Heuschrecke.""Richtig. Könnte aber auch ein Frosch sein." Fritz denkt sich, so eine blöde Kuh, muß immer das letzte Wort haben. Also frägt er sie etwas:"Frau Lehrerin, was ist trocken und steif, wenn man es reintut, und naß und weich, wenn man es wieder herausnimmt?" Und klatsch, da hat er auch schon eine geschmiert bekommen.Darauf er:"Richtig. Könnte aber auch ein Kaugummi sein."

[Captain Kirk]

Ich habe auch einen, der ist aber ein bischen ekelig:

Wo ist der Unterschied zwischen einer Pizza
und einer Polnischen Prostituierten????

Die Pizza giebts auch ohne Pilze.

[Lahmer Hannes]

Captain Kirk, der ist der Hammer! Hoffentlich mußtest du das noch nicht am eigenen Leib erfahren. Wer hat ähnliche evtl. Erfahrungen?